Россия, Москва.

Домашняя группа: «Авангард».

Тема: «Личная история».

Привет, ребята, всем. Еще раз я благодарна Богу  за эту уникальную возможность. Перед тем, как включить Ваню, я помолилась. У меня был вопрос очень интересный, когда я Богу задаю вопрос и жду ответа, когда ребята спикерят, когда спикерят те, чьи истории мне отзываются. Ваня – один из них. Я задала очередной вопрос, чтобы мне в этой спикерской была подсказка к моей ситуации. Бог меня никогда не подводит. Он меня не подводил в детстве, он меня не поводил в употреблении, он меня нес на руках. А сейчас он меня просто обожает, до такой степени я получаю милость Божью. Ваня остановился на словах, что ему Бог сегодня помогает распараллелить желание и реальность. Этой уникальной фразой я получила ответ на свой вопрос, потому что та ситуация, на которую я искала ответ, мне как раз не хватает распараллелить. Это то самое чудо, которое Бог дает через людей, через АА, то, что приходит ко мне. Решение всех проблем через ответы — это тот дар, который я никогда не могла  понять. То, что Бог существует, Он есть. Я не вижу Его, как солнце, оно скрыто за облаком. Но это ни о чем не говорит.

В 5 лет мне спасли жизнь. Папа дышал со мной над кастрюлей с картошкой, он мне сказал, что Бог мне спас жизнь. Прямым текстом. Поэтому в моей маленькой голове осталось то, что есть Бог, папа, который помогает мне выздоравливать. Мы вместе дышим над картошкой, над кастрюлей, лечим заболевание, которое лечится одним уколом. Тогда это было смертельное заболевание, нужно было сделать прокол в горле, иначе я могла умереть буквально за какие-то считанные секунды.

Спустя много времени я стала замечать, что Бог постоянно мне спасает жизнь. Постоянно. Это вошло в привычку, в понимание того, что Бог меня из любой задницы вытащит, оно дошло до 23 февраля 1991 года, когда меня собирались убить, отвезли куда-то на дачу. Это были люди, которых должны были посадить, им терять было нечего. Я помню, с какой неистовой силой я пила с ними огромные бутыли самогона, по несколько литров. Непонятно, как в таком женском тельце, 44 кг, зиждется жизнь, как это возможно на физическом уровне  было выпить такое количество спиртного напитка? Я попала домой, меня не убили. Я молилась одновременно, чтобы меня оставили в живых, меня выбросили на снег, я доползла, заикаясь, до дома, но у меня случился перевертыш в голове, что меня спас алкоголь. Это все случилось в моей голове без моей воли.

Каждый раз, когда у меня в голове возникали чувства недовольства, раздражения, все ведомые формы страха – я не знаю, откуда это бралось. Наложилось ли это обществом, бесконечной любовью со стороны моих родителей, моих собственных представлений – я ничего об этом не знала. Но знала, что с того момента у меня появился такой мощный защитник, при котором я могу себя спокойно вести, могу выдерживать паузы, которые потом училась выдерживать в четвертом Шаге. Ходила с чувством ресентмента, как с мешком. На самом деле, это чудо, которое сделал для меня алкоголь, длилось на протяжении долгих лет. Употребляла 30 лет разные напитки. Я употребляла со вкусом, без вкуса, в разных странах, не задумываясь о том, что это пагубно для меня. У меня не было никакого момента о том, что с этим нужно что-то делать. Это уже работая по программе, когда я вспоминала моменты, какая у меня ревность была. Как сейчас вижу, когда мой дедушка-музыкант после обеда, выпивая рюмку водки, ставит бутылку в бар. А у меня ревность: «А зачем он это делает? А почему он ее не допивает?» Это у 12-летнего ребенка. Я сейчас трезвая, меня Бог буквально спас. Я в программу попала через реабилитацию, куда я попала практически слепая и неходячая. Это было чудо! В книге написано, что врач сделал чудо, он сказал, что я ее не возьму, пусть она умирает дома. Это один из тех редких случаев, когда сказали правду про алкоголизм. Эта реабилитация согласилась меня взять. Там я потихонечку начала приходить физически в себя.

Я затронула моменты ревности и теперь я хочу перейти к моменту, когда заново Бог вернулся. Он как раз в ребе вернулся. Я затрону этот момент, потому что это часть моей истории, потому что мне терять было нечего. Мне говорили о том, что нужно найти Высшую Силу. Там были наркоманы, игроманы – разные зависимости. Поэтому условно была Высшая Сила. На сегодня я не разграничиваю, тогда разграничивала. Высшая сила проявляется через людей, через знаки, через иносказания. А Бог – это что-то персональное, что я должна почувствовать. Как тогда с папой, дыша у кастрюльки. Я почувствовала. Помню, утро всегда начиналось: надо было озвучить три чувства. Мы стояли на «утреннике», мы всегда обнимались, стоя в кругу, за плечи. Я четко помню, как я озвучила: «Любовь, любовь, любовь».

Я увидела какую-то теплоту на своем лице, будто я себя увидела. У меня не было уже никаких людей в кругу, У меня был просто огромный свет и ощущение теплоты, как я чувствовала тогда, над этой кастрюлей вместе с папой. Это и был Бог. Он как будто взял и пришел. Как будто мне сказал: «Я теперь снова с тобой», с этого момента, Ваня говорил про вторую часть – смирение. Сестра попросила еще в реабилитации задержаться. Надо быть полностью  больной, чтобы согласиться на такие условия. Ей нужно было порешать какие-то свои проблемы. Конечно! Я понимала, что уже все, я это обрела, уже обрела. Но, а что делать дальше? Бог есть, а все эти страхи, вся эта тревога, карантин, который мне непонятен, коронавирус. Все, что происходит вокруг, люди продолжают умирать. У меня все умерли, я выходила с огромным чувством вины за все, что происходит. И — бинго! Анонимные Алкоголики!

Я туда пришла безо всякого желания топать по этим 12 Шагам. Я туда пришла просто потому, что сказали: «Придешь на группу, возьмешь спонсора, начнешь работать. Ты в программе все увидишь. Оно, твое к тебе придет». Это была рекомендация наркомана, который меня выписывал из реабилитации. Другой рекомендации не помню. На сегодня эти три вещи у меня остались: пришел на группу, позвал Бога, спонсора  и делай Шаги. На сегодняшний день они как файлы, которые обнуляются. Они просто обнуляются, я никаких усилий не прилагаю. Как только я замечаю, как у меня утром что-то мне не нравится, а мне всегда что-то не нравится. Но утро для меня важно, потому что я сейчас стала просыпаться радостной, с журчанием птиц (я за городом живу). И если я смотрю, если утром мне что-то не нравится, если я в десятом Шаге что-то не доделала, нужно делать 11 Шаг заново или по-другому… Я падаю на колени и говорю: «Боже, помоги». Плывут у меня слезы в этот момент – значит, они плывут, не плывут – значит, не плывут. Если мне после этого начинает звонить бесконечно телефон, анонимные, значит, так пройдет день. Значит, все остальные дела пойдут по боку. Значит, так работает Бог. Заканчивается, я благодарю.

Когда  говорят «отпусти ситуацию. Ань, подскажи, как отпустить ситуацию. Как отпустить человека любимого?». Я не знаю, я просто молюсь! А если человек умрет. Я же не могу сказать, что мне все равно, что он умрет, а с другой стороны мне все равно только как – я все равно молиться не перестану, просто это перейдет в другой блок молитвы. Но человек, если он в сердце, если я его люблю, всем сердцем всей душой… Я не на горе сегодня нахожусь. Я живу в новой Москве. Я не обязана всех любить. У всех свои черты характера. Какие-то мне нравятся, какие-то не нравятся. Что-то импонирует, что-то не импонирует. У меня сегодня есть выбор: промолчать, сделать по-новому.  Самый главный выбор – я могу позвать Бога. Если я сомневаюсь, что его рядом нет, я позову его: «Боже, помоги».

Есть хороший фильм американский. «Ангелы Чарли». Они звонят по телефону утром и говорят: «Привет, Чарли!». Так и я: просыпаюсь, улыбаюсь и говорю: «Боже, привет, я проснулась». Он мне говорит: «Привет, Анюта». Я ощущаю на себе эту теплоту. Я падаю на колени, если я чувствую теплоту, я могу 11 Шаг делать под музыку, у меня может быть 11 Шаг, что я могу свою любимую куклу за волосы потрепать. В 11 Шаг обязательно позвонит, кто-то напишет. «Привет, Чарли, анонимные просыпаются». И мы без друг друга — это ничто. И это в Сообществе — это дар, это бесценный дар, это та золотая жила. Я никому не отказываю ни в помощи, ни в обратной связи. Но у меня есть понятие честности. В каком смысле. Меня один раз девочка попросила провести ее по Шагам. Она наркоманка. Я ей отказала: «У тебя гениальное Сообщество анонимных наркоманов. Оно получило Нобелевскую премию. Мне помогали выздоравливать наркоманы. Но я сегодня в алкоголиках. Ни в созависимых, ни в наркоманах. Найди Сообщество. Бог тебе поможет и ничего не бойся!»

Сегодня трезвая, с вами, спасибо, что слово мне предоставили.

Вопрос: как найти Высшую силу, если ты ее вообще не видишь и не ощущаешь? Я агностик

Ответ: мне кажется, что агностикам еще проще. У меня такая история. Почему? Потому что касаемо Бога, сейчас я уже говорю результат, как будто я проанализировала свою жизнь, свое выздоровление. А ведь было достаточно непросто. У меня в семье католики, агностики, православные, коммунисты. Кого только не было?! И как состыковать все эти религии? Какие молитвы? Я очень мучилась этим вопросом. Это внутренне ощущение, которое  просто придет рано или поздно у кого-то раньше, у кого-то позже. У меня был момент, я поняла, что не договорила какую-то историю в пятом Шаге, мне очень важно было проговорить все эти моменты, не потому что я пойду бухать. А просто меня это свербило, я понимала, что я себя разрушаю, я себя эмоционально разрушаю очень сильно. Мне рассказали опыт. У одного анонимного  был подспонсорный, у которого Высшая сила была – веник. По большому счету неважно. Это препоручить, что я своей головой не управляю, своей жизнью не управляю, а потом она сама формируется, это настолько все персонально. Высшая сила  и Бог. Говорят «Не иди и найдешь». У меня мама очень сильно Ошо любила. Она говорила: «Анька, представляешь, я в лес пошла, сережку нашла!» Я говорю: «Ну и что, мам?».  А потом пошла через полтора месяца пошла и в другом месяце нашла другую такую же.

– Мам, как ты это понимаешь?

– Чудо.

Иногда, я, когда ищу, просто прошу Бога: «Боже, покажи чудо», у меня на сегодняшний день знаете какое чудо? Как будто Бог знал, что я сюда приеду жить. Я сказала как-то, что возьму служение при церкви. Научилась и подрезАла там сирень. Совершенно недавно, несколько дней назад спрашиваю у соседа: «А что у меня под окном растет?»

– А я сирень посадил три года назад.

Я как раз вышла из реабилитационного центра, пола на эту служение, договорилась с Богом, озвучила, что это будет. И спустя три года она у меня растет. Это, наверное, и есть тот момент, который, как Ваня говорил, это континиус. Когда мы начинаем делать, а результат видим, вроде в настоящем, а вроде как в продолжении.

Вопрос: что ты думаешь об этой притче из книги Льва Толстого: «Поплыли рыбы в море к тому месту, где жила мудрая рыба и спросили ее, что такое вода. И старая мудрая рыба сказала: «Вода – это то, чем мы живем, в чем мы живем. Вы оттого и знаете воды, что живете в ней и живете ею. Так и людям иногда кажется, что они не знают, что такое Бог, а сами живут в нем.»

Ответ: я чуть-чуть упрощу и перефразирую. У нас, у девочек есть такая притча о наивной рыбке. Наивной рыбке, которая подползает к рыбе и говорит: «А как же мне попасть в океан? Я так хочу искупаться в океане». Она говорит: «Ну ты же плаваешь. Это же просто вода». Наверное, океан — это и есть. Я сейчас так, наверное, отвечу. Я не думала, что вообще могу испытывать такие состояния. У меня были состояния, когда прошлым летом  я гуляла, приехал человек, который очень мне дорог. Он стоял и разговаривал на небольшом расстоянии. Я живу на берегу реки. Дул ветер, он был рядом. Благоухание ветра, птицы. У меня было состояние, что я нахожусь на берегу океана. То есть, какие-то сочетания всех факторов, которые произошли, самое главное, присутствие Бога  в этой ситуации, с Богом эта ситуация была создана. Этот человек был послан Богом. Погода была ясная, запах океана был.

Наверное, это тот самый момент, потому что иногда я там была, я прожила десять лет на берегу средиземноморья. Недалеко от Лазурного берега в Ницце. Я за все время, может. Всего раза три искупалась. В это невозможно поверить. Я все время чувствовала себя на берегу, я не чувствовала этого запаха моря. У меня было ощущение выброшенной из воды рыбы, которая хочет залезть обратно в воду, но не залезает. Мне и на суше жарко, но и в воде она плавать не может. Толи размер не ее, толи вода соленая. Не совпадают наши желания с нашими возможностями.

       А здесь как бы на холме, речка. Я знаю, что она есть, но я ее даже не вижу. Солнца тоже не было, но я чувствовала тепло. Человек, который был рядом. Она разговаривал, я видела только силуэт. Я сегодня не на сто процентов вижу, я говорила, что потеряла зрение. Но маленький ветром – и я четко чувствовала своим носом вкус  и запах океана или моря. Я думаю, что  это про то.

Вопрос: что для тебя было самое сложное в программе?

Ответ: я редко говорю, что я не знаю чего-то. Но мне кажется, что я не знаю. Она простая, но она для меня трудная была. Я вообще легких путей не ищу. Кроме того, была готова к тому что «если ты хочешь самое лучшее, будь готова к тому. Что Бог тебя поведет самыми сложными путями, необычными». Самое, наверное, страшное, что я  ультиматум поставила Богу: либо это будет круче, чем рай, либо мне больше не надо ничего. Я за 45 лет увидела очень интересную жизнь. Она была интересной и по странам, и по людям. Я могла выказывать свое мнение, свои таланты, свои какие-то возможности. Я на меньшее не согласна была. Вы знаете, я сказала, что буду делать все даже в десятикратном размере. Но у меня есть несколько пожеланий. У меня было пожелание, касаемое моей сестры, которое исполнилось буквально в первый год нахождения в программе. Чтобы я наладила с ней отношения. Для меня это было невозможно, потому что 20 лет темы не разговаривали, я думала, что этого никогда не произойдет. Было еще одно пожелание.

Даже те минимальные «хочу», которые я писала формально в Четвертом Шаге, стали исполняться сразу. Стало страшновато в какой-то момент, что это что-то неестественное происходит. И тогда  я запросила очень сильное что-то, такой момент, который можно только действительно растянуть во времени. Сейчас такие моменты, что трудное… Хочется иногда сказать: «Может, мне отпуск взять от программы? Или в «майские» по лесу пойти погулять?». Какие-то заморочки, которые присущи, наверное, по ходу выздоровления. Чем больше духовный рост, тем больше болезнь прогрессирует. Она никуда не девается. Человек не меняется, дефекты характера присутствуют. Они не дефекты для Бога, потому что он использует их таким образом и тогда, когда ему удобно. Когда нужно это для ситуации или еще для чего-то. Наверное, самое трудное, это, оглядываясь назад, когда возникает какое-то чувство сожаления: «Может. Я что-то не додала», «что-то неправильно сделала», у меня недавно тетя умерла, я не пошла на похороны. У меня было чувство сожаления, но, важно не завариваться в этом чувстве. На все воля Бога. Если я тогда не пошла, значит, это так надо было. Возможно, меня могла бы машина переехать. Я ничего не знаю! На сегодня было бы слишком горделиво и высокомерно говорить, что спустя какие-то годы в программе, даже на смертном одре, Билл Уилсон попросил виски. Что я знаю? Я ничего не знаю! Это, наверное, самое трудное – принять.