июль, 2020

среда01июля20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Макс, 9 лет 7 месяцев трезвостиТЕМА: Отношения с Богом20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия, Москва

Домашняя группа: Московские Начинающие

ТЕМА: Отношения с Богом

Всем привет. Я алкоголик, моя проблема под названием «Максим». Я выполнял работу по Шагам под руководством спонсора и пытаюсь с Божьей помощью жить в практике Шагов, с 9 по 12 на ежедневной основе. Почему я говорю, что я алкоголик, и моя проблема «Максим»?

Мне 43 года, родился не в Москве, родился я в городе Киров, трезвый я с 8 декабря. Это день рождения Джона Ленона, как сейчас помню. 2010 год, этот день для меня является знаковым, потому что это, наверное, день рождения, ещё один мой день рождения. Та жизнь, которую я вёл до 8 декабря, это было сплошное кувыркание, путь в один конец, потому что, я сейчас твёрдо убеждён, что я как алкоголик, я бы, наверное, закончил смертью, потому что, всё к этому шло. Когда я пришёл в АА, то я не знал, что я алкоголик. Честно говоря, до меня эту весть, донесла моя сестра, после того, как видела, я разрушал семьи, разрушал бизнес, разрушал самого себя. В какой-то один из моментов, она рассказала мне, что существует сообщество Анонимных Алкоголиков, и неплохо было бы мне туда пойти. Накануне, перед этим прислала текст Большой Книги на почту, текст 12 на 12. Я посмотрел на это и очень дико над этим посмеялся, потому что у меня было православие головного мозга. Мне казалось, что я разбираюсь достаточно сильно в Богословии. Знаете, это состояние когда ты всё знаешь? А, на самом деле, ничего не знаешь. Вот это моё раздутое эго защищало меня, и заставляло употреблять алкоголь и сопутствующие вещества. Но я, в формате этой группы, говорю об алкоголизме, потому что у меня был и сексуализм, была и жажда наживы денег и власти, вообще всё, весь сопутствующий букет.

Почему я алкоголик? Потому что я, не мог сопротивляться с желанием выпить. Когда я начинал пить, я не мог остановиться, и до момента, когда я начинал употреблять алкоголь, я уже начинал сходить с ума. Я помню, что я с раннего детства испытывал это состояние, которое описано во «Мнении Доктора». Там говорится, что они постоянно испытывают беспокойство, раздражение и неудовлетворённость, пока не могут вновь пережить то чувство лёгкости и комфорта, которые к ним приходит после тех нескольких рюмок, которые на их глазах, другие выпивают абсолютно безнаказанно.

Стаж моего употребления, наверное, 25-27 лет. Я протрезвел когда мне было 33 года. Я рано достаточно попробовал алкоголь, совсем маленький был, наверное, 6-7 лет. Втихушку, когда дедушка с бабушкой уснули, я выдул бутылку пива жигулёвского, и я почувствовал то, что я искал. Я почувствовал спокойствие, умиротворение. Я почувствовал, что меня начало отпускать. Теперь я регулярно притрагивался к алкоголю, когда у меня была возможность в таком юном, совсем детском возрасте. Потом, когда стал подростком, соответственно доступ к этому стал намного чаще, и тогда началась вся эта история, когда я начал кувыркаться.

Напился первый раз в 17 лет до беспамятства. Я проснулся утром, пришла моя мама, села рядом с моей кроватью, посмотрела на меня и сказала: «Сынок, ты алкоголик!». Это было зловещее предзнаменование, она тогда уже понимала, что у меня проблемы есть, потому что она видела алкоголизм своих родственников, и она понимала, что это и меня не миновало. Потому что то, что я делал с дальнейшей своей жизнью – подтвердили ее слова. Мне мучительно больно вспоминать это время. То как я проживал тогда – меня передергивает от этих воспоминаний. Я понимал, что я ничего не мог поделать с собой. Тема – «Отношения с Богом» – это 2 Шаг. Существует Сила, более могущественная, чем я и которая вернет мне здравомыслие.

Много было моментов и веселых, забавных, трагичных и печальных. Я был в рабстве на дальнем Востоке у дагестанцев, я находился в Федеральном розыске, потом это все разрешилось. Я вернулся с этой внутренней и внешней войны, и я могу сказать, что там произошло чудо. Я попал под амнистию, и, посидев немножко в военной тюрьме, на гоп вахте, меня вытолкнули на свободу. Это по-другому нельзя назвать — как Чудо, но я на тот момент не понимал, что меня ведет какая-то Сила. Потому что для меня единственным источником разумения и понимания был – стиль жизни — я сам.

Мы сейчас читали преамбулу, там есть слова: «Мы редко встречали человека, который бы строго следовал по нашему пути и потерпел не удачу. Не выздоравливают только те люди, которые не могут или не хотят полностью отдаться этой программе. Обычно это мужчины и женщины, которые органически не могут быть честными сами с собой».

Не было у меня честности по отношению к самому себе, и в том числе по отношению к окружающим меня людям. Сегодня я убежден, что если я не буду честен сам с собой, то я не смогу быть честен по отношению к окружающим. Такова удивительная природа моего алкоголизма, что я живу в каких то иллюзиях. Мой мозг моделирует варианты реальности, и на каждую секунду у меня было представление, — каким я должен быть, и какими должны быть люди. Для меня органическая честность – это прям на уровне печенки, пробирающей до глубины пяток. И сил практиковать эту честность у меня не было. Был лишь один сценарий для меня и других людей — это эгоистичное использование меня и моего организма для того чтобы мне употреблять. Самое что интересное в этой истории, на фоне того всего страдания и боли, которые я проживал в употреблении, есть огромный плюс, как в книге написано: «Алкоголь вгоняет меня в рассудительность». Мне потребовалось много лет употребления, одному Богу известно, сколько я боли пережил в употреблении, но я допился до трезвости своей.

Это сугубо мой опыт. Возможно, то, что я буду рассказывать, некоторым не понравится и не отзовётся. Но я молю Бога, что бы у меня были силы быть честным, удалил страхи и поделится, в данной спикерской моими взаимоотношениями с Богом, с моей Высшей Силой, как я ее понимаю. За все эти не полный 10 лет моей новой жизни, если сравнивать то, что происходило в моем прошлом и то, что происходит сейчас, то это жизнь со своими взлетами и падениями, но как написано в книге: «Она более наполнена и продуктивна чем та, которую я вел».

Последние годы употребления 2009-2010 я был миллионером, у меня был бизнес в Москве, связанный со сферой услуг. Мы с моей девушкой, она сейчас медийная персона, известная личность, мы с ней начинали вместе. Был один бизнес проект, в котором я учувствовал, я помню это состояние когда я начал зарабатывать сумму с 6 нулями, я купил себе пистолет. Потому что уровень страха потери этих денег был таков, что я перетесал спать. Я возил огромное количество денег в задних карманах, я передвигался на метро, и у меня началась паранойя из-за этих денег, и начал налегать на алкоголь еще сильнее. Я помню, как я ездил в супермаркет Ашан, они тогда начали работать, я приезжал, и у меня было 2 тележки. Одна для продуктов и другая для алкоголя. Проблем с деньгами не было, и у меня был определенный набор алкоголя – это пиво, коньяк, виски, водка и вины моей любимой девушки на тот момент. Вот так, как написано в рассказе Билла, я начал ковать оружие, впоследствии которое обернулось против меня.

Почему я возвращаюсь в своей спикерской к Большой Книге? Потому что она хорошо характеризует мой алкоголизм, мое состояние, кто я такой. Даже в истории Билла я нашел много тем, которые перекликались с тем, что со мной произошло. Когда я прочитал его историю, у меня произошла полная идентификация, и я частично понимаю, что с ним произошло. Он был ветеран войны, но я не воевал, я служил в те годы и немножко соприкоснулся с этими людьми. Он был игроком на бирже, он быстро говорил для тех, кто медленно думает. Я понимаю, что тоже крутился в мире бизнеса, и кривая моего ухудшающего положения резко понеслась вниз. Если раньше периоды употребления были 1-2 раза в неделю, святой день была пятница, суббота воскресенье. В понедельник я заканчивал и поэтому вторник, среду и четверг я еще как-то вел бизнес, я сидел на телефоне, встречал людей, контролировал выручку, персонал рабочий и много еще чего. Мне казалось, что я состоялся как личность, что все то, о чем я мечтал начало сбываться. Я строил грандиозные планы на будущее. Но я не знал что меня ждет грандиозное разочарование и провал. Я еще не знал, что я буду бомжевать.

В 90-е годы, когда я скрывался от полиции и бомжевал. Я реально ел с помоек. Когда ты находишься в незнакомом городе за 8 тыс. км от твоего родного города и уже три дня не ешь, а есть так хочется, что не выносимо, не до гордости. Я находил хлеб с плесенью на помойке, чистил его и ел, набирал воду с какой-то колонки, в непонятную грязную стеленную бутылку. И я считал, что вот ее чуть-чуть, еще немножко … я вот сейчас разрулю все проблемы и мне повезет.

Мы поехали на юг с моей женщиной, мы купили хороший автомобиль. И там у меня начались проблемы в психике – провалы в сознании. Как-то я очнулся и увидел, что я делаю, я ужаснулся. Я душил руками женщину, которую я любил. А мы накануне решили, что заведем ребенка, я не понял, как это произошло, я превратился в зверя. Были скандалы, и в конечном итоге, я дал обещание не пить – а перед этим, уже семья одна разрушена, и осталась со мной дочь от первого брака.

Я помню, как я первой жене клялся в этом же. Почему еще помню про Билла, потому что на аукционе, где была продана библия, на которой клялся Билл, и у меня была такая же библия, и я помню, что я вставал на колени и в присутствии своей тещи и жены клялся. Дал им библию, положил руку на библию и сказал: «Я клянусь, что больше не буду пить. Клянусь быть хорошим отцом и мужем». Это происходило в тот же день, когда я с перепоя забыл, что надо забрать жену с ребенком из роддома. Я в понедельник привез ее домой, на каком то кривом такси. И мне жена и теща тогда сказали: «Завязывай бухать». И как-то я поймал себя на мысли, что держу руку на библии, клянусь и обещаю теперь больше не пить, завязываю с алкоголем, а сам думаю: «Как бы так, втихушку из дома срулить, чтоб опохмелиться?» Потому что состояние невыносимое, мы отмечали рождение моей дочери, и я так напился, что было очень плохо и надо было похмелиться. Я на тот момент еще не знал не о детоксе, не о реабилитации, потому что я был таким волком одиночкой, который боролся с этим миром и зарабатывал хорошо и в одночасье все рухнуло.

Мы, со второй моей женщиной, поехали в Нижний Новгород к ее родителям, и там я набухался до такого состояния, что очнулся на концерте сатанистов. Я не помню как я туда попал. Очнулся я на сцене, стою, трясу хаером, рядом какой- то солист стоит в рясе с перевернутым крестом на груди, и я говорю: «Не ребята, нам точно не по пути», и после всех моих возлияний, и исчезновений, моя женщина решила со мной расстаться. И в одночасье, у меня забрали деньги, машину, бизнес. Жена позволяла мне ездить на машине, так как на тот момент мы жили в Отрадном. Мы снимали там квартиру, хотя мы до этого планировали и смотрели квартиру на юге Москвы.

По аналогии с Большой Книгой я понял, что Билл испытывал при встрече с Эбби Течером. Он говорил, что я познал такое одиночество, такой ужас, такое отчаяние, которое знакомо не многим. У меня были мысли покончить с собой. Когда-то в детстве я пережил клиническую смерть, у меня остановилось сердце, я не дышал. Меня вернула к жизни мать, сделав искусственное дыхание. И после непомерного количества алкоголя я почувствовал, что меня больше спиртное не забирает. Я помню, что я упал на пол и слушал, как мое сердце потихоньку останавливается, в какой-то момент, я не услышал ударов моего сердца, я очень дико испугался.

Я считал себя верующим человеком, принадлежащим православной конфессии. Я посещал храм, еще и был вокалистом в церкви, я был одним из тех религиозных парней, которые нажравшись, идут церковь. Мне казалось, что я был религиозный, мне казалось, что я был верующий, мне казалось, что я имел отношения с Богом. Потому что были моменты проблесков, когда я совершенно искренне молился. Потом в мою жизнь приходила одержимость употреблять, которой я не мог сопротивляться. Когда начинал пить, я не мог остановится, мне нужно было ещё, ещё, ещё…. Это было колесо, которое крутилось абсолютно без человеческой помощи. Алкоголь сделал за меня шикарную работу, он меня довел до состояния боли, настолько сильной, что даже сам алкоголь перестал работать. Это было начало конца того «Максима».

Тогда в мою жизнь пришла благая весть со стороны моих родных. Я совершенно обессиленный этой борьбой, борьбой с самим с собой и с Богом. Я решил сходить на собрание анонимных алкоголиков. Мне на тот момент казалось, что проблемы у меня с женщинами. Сестра сказала: «Ну сходи, может помогут». А накануне я смотрел фильм с Майклом Дугласом про сексоголика, и я говорю: «Во, у меня проблемы с женщинами». С алкоголем проблем нет, я пью, потому что жена плохая, начальник плохой, бизнес не получается. В любой ситуации я позволял себе расслабиться. Вся моя жизнь – это сплошной запой. «Вечно ты поддатый» – это про меня. Я пришел 8 декабря 2010 году, на собрание Анонимных Алкоголиков, совершенно разбитый и уставший. Есть даже фотографии, я смотрел на то, как я выглядел. Этот человек, совсем обреченный, в глазах полная безнадега. И тут случилось чудо, я пришел на собрание Анонимных Алкоголиков. По сути я превратился в бомжа. Мне нужно было платить за квартиру, но у меня не было денег.

Сегодня я сижу в хорошей классной иномарке. Я живу в трехкомнатной квартире, я здоров физически. У меня есть мой любимый Бог, у меня есть вы, у меня есть 2-ое детей. Чуть попозже расскажу, как я женился в трезвости.

Сегодня у меня есть большое количество даров. Это те дары, которые дает мне Бог. И я сегодня эти дары принимаю, потому что верю что то, что он мне дает лучше того, что я пытаюсь сам себе дать, потому как это разрушительный сценарий моей жизни.

Я начал ходить на собрание Анонимных Алкоголиков, это была группа «Отрада», потом «Московские начинающие». Потом был спонсор и рекомендации 90 дней 90 групп. Я обошел в Москве практически все группы в 2010 и 2011 годах, но не мог понять, почему мне с каждым днём все хуже и хуже. Не выносимое состояние – дикое желание употреблять. Когда я прочитал «Кошмар доктора Боба», я понял что это про меня написано. Я в течение года испытывал лютое желание употреблять что угодно. Потом я встретился с Гришей – американцем, тогда это был малоизвестный человек в Анонимных Алкоголиках. Я зашел в офис и встретил Марину Большую, мы с ней тогда общались, она мне помогала на первых месяцах трезвости. Она часто садилась со мной и давала книгу и говорила: «Читай здесь. О чем тут написано?» А не понимал ничего, не понимал что происходит, пока не услышал от Гриши такую фразу: «Алкоголизм начинается там, где заканчивается бутылка», надо разбираться с этим посредством Шагов.

Но когда речь зашла о любящем Боге, я начал сопротивляться. Весь тот груз моей жизни, накопленной к 33 годам, тотальное чувство вины, как кирпичик, составленный из событий моей жизни, от момента, когда я себя помню, и это все я носил с собой на группу, как торбу – это мое прошлое. То прошлое, о котором говорится в 4- Шаге. Вот тогда началась история установления контакта с моей Высшей Силой.

Огромным прорывом было для меня псевдо православие, псевдо религиозность, мне сказали: «Отложи все это в сторону. А теперь, попробуй, напиши концепцию своего Бога, так как ты его себе представляешь». Я сделал это на том уровне честности, на котором мог это делать. Я действительно написал правду, что это некое существо, мстительное, не любящее и ненавидящее меня, то есть все качества Бога, каким я его вижу. А затем, мне предложили то, что для меня являлось сродни революции. Потому что такого я еще нигде не слышал.

«А теперь», — говорит: «Попробуй выработать свою концепцию Бога, таким, каким хочешь его видеть». Для меня это было шаблонно, какой-то когнитивный диссонанс. «Что это такое? Как это работать будет? Понимаешь о чем ты меня просишь?». «Да, понимаю. Сейчас будем проверять. Выбирай либо ты делаешь эти Шаги, либо идешь бухать. У тебя нет выбора, и то, что ты сейчас трезвый – не твоя заслуга, это результат работы Бога в твоей жизни».

Я сильно сопротивлялся всему этому, но из-за литейшего желания употреблять, я оставался на группах. Я пытался вернуться в отношения со своей девушкой, это был ужасный 9 Шаг. Она после всего этого сказала: «Не появляйся в моей жизни, я ничего не хочу, ни видеть тебя, не слышать». В очередной раз, появившись в ее жизни и занявшись с ней сексом, я пытался снова восстановить отношения. Я посалил ее на колени, и глядя в глаза начал говорить: «Прости меня за то, что я пил, душил тебя». Она заплакала и слезла с моих колен, я тогда не знал принцип 9 Шага, о тех случаях когда это могло повредить им или кому либо другому. Это просто была снова моя манипуляция, с целью вернуться, мне казалось это здоровое состояние. У меня был план – если я восстановлю отношения со своей любимой женщиной, то мне Анонимные Алкоголики будут не нужны, зачем они мне нужны. Странные люди, я думал, что Анонимные Алкоголики, это те люди которые потихоньку бухают. То есть собираются, и пьют втихушку. Я на первом собрании сидел и смотрел, где бутылки под стульями? Эти люди мне страшно не понравились, они были грустные и унылые, я ждал когда начнётся пьянка. Они сидели и читали какие то книги, мне это жутко не понравилось, и самое интересное на группе, было много красивых женщин, я ждал до конца собрания, когда достанут водку. После того как я послушал преамбулу и понял, что эти люди решают проблему алкоголизма и тут я присел. Мне даже дали слово на первой группе. Я рассказывал, и со мной случилось что-то, чего со мной не случалось давно — я начал рыдать, навзрыд, на этой первой своей группе, я рыдал как белуга, с меня лилось и лилось. Я наблюдал за реакцией людей, я думал, что сейчас выйдут, но он и не выходили, смотрели и слушали. И мое сердце дрогнуло, вы дали мне то, чего никто мне не мог дать, ни люди, ни общество, ни врачи, ни алкоголь никто. Вы подарили мне веру в то, что существует любовь, и она в таком виде мня нашла. Я потом еще кувыркался, после всех этих историй, но я продолжал ходить на собрание, хотя мне было все хуже и хуже.

После новой концепции меня подвели к 1 и 2 Шагу. Я написал себе 12 или 16 качеств Бога, таким, каким я хочу, чтоб Он был. И каждое новое качество, вызывало у меня страх. Посмотрите на мою жизнь – это херня какая-то полная, Мир полон зла — дети гибнут, в Африке умирают с голода, война идет. Какое отношение к этому может иметь любящий Бог? Я занимал позицию Бога по отношению к себе и своей жизни, я был эгоцентричен, но желание оставаться трезвым, у меня было. Я не хотел бухать, это было страшно. Уже несколько месяцев трезвости я начал приходить в себя, и я решил проверить. Мне сказали: «Мы понятия не имеем кто твой Бог, ты напиши и проверь. Хочешь, можешь уйти из Анонимных Алкоголиков. Тебя никто не держит и не запрещает. У нас тут свободное сообщество. Мы здесь, только для того, чтобы обрести трезвость». Никто меня не ограничивал, свобода на грани анархии и я поверил, потому что увидел улыбки на собраниях. Иногда я на группах встречал людей, у которых глаза светились, они как радуга были, я видел глаза и чувствовал, что у них есть что-то, чего мне хотелось всю жизнь. Они такие спокойные и любящие, мне хотелось от них греться, мне не хотелось расставаться с ними. Когда я расставался с ними, я шел пешком, потом на автобус, и я оставался один на один, с самим собой.

В какой-то момент, меня Гриша пригласил в гости к Саше Волокитину, это тот, кто комментирует спикерские Гриши, это тот, кто находится в списке лучшие спикеры Анонимных Алкоголиков Америки. И мы делали втроем 3 Шаг. Первый раз в жизни, мы встали на колени, помолились, а потом мне дали тетрадку и сказали: «Пиши 4 Шаг». Я даже понятия не имел, что это такое 4 Шаг, что это за инвентаризация, я понятия не имел что это за Шаги. Этот 5,6,7,8,9,10,11,12 Шаги. Ну куда столько написали? Ну, сделали хотя бы 5 Шагов. Я протрезвел, а теперь дайте мне направление в сторону бизнеса, дайте мне денег, дайте мне жену красавицу, квартиру и тд., весь набор моего эгоизма.

Я начал писать свой первый 4 Шаг. Мне становилось все хуже и хуже, потому что приходилось упираться в самого себя. Мне трудно было признаться самому себе в своем эгоцентризме. С Богом отношений не было как таковых, я продолжал тупо делать то, что говорили, потому что верил, потому что приходил на группы, мне помогали, меня провожали, меня обнимали. Как-то я приехал на группу без денег, я встал в конце собрания и сказал, что у меня нет денег и нечего есть, что у меня жена и ребенок. Мне группа скинулась и дала денег. Я жил тогда в городе Королеве. И я находился в этом состоянии — слепота духовная. Я ничего не видел, не понимал, но я четко знал, что мне надо на собрание и сесть писать Шаг. Мне нужно двигаться дальше. Интуитивно, глубоко внутри я понимал, что если я свернул с какого-то пути, то потребуется время вернуться назад. Я пробирался сквозь это. Один анонимный сказал: «Ты будешь блевать кровью, чтобы заработать трезвость», я, когда услышал, то не понял о чем он говорит. То о чем говорили Анонимные Алкоголики, меня зацепило единство и любовь. Я поверил в сообщество для начала. Слепой может поверить в помощь только тогда, когда его возьмут за руку, накормят, напоят и дадут где ночевать.

Было время, когда мне негде было ночевать, и меня одна анонимная сестра приютила, просто я жил у нее.

Потихоньку туман начал рассеиваться. Первый 5 Шаг, я испытал первое облегчения. Появились проблески. Я начал потихоньку доверять Богу. Сегодня я понимаю свои отношения с Богом так — они делятся для меня на три этапа. Первый этап – это когда я раб, это уровень ненависти к Богу внутри, который не осознаваем, это уровень эгоцентризма, когда я играю роль Бога для себя и окружающих. Алкоголь дал мне зачатки смирения. Я попадал в такие переделки разные, что вспоминая то, что со мной происходило, я не хотел туда возвращаться. Я верил в Анонимных Алкоголиков. Вы мне часто говорили о Боге, о том, что Он любящий, а я не верил, что он любящий, но я верил, что он любит вас. Мне казалось что про меня он забыл и ему нет дело до меня. Гордыня наоборот – я настолько плох, я настолько фоню, что Богу дела нет до меня. Я писал как-то перевороты и я написал там, что я хуже сатаны. Мне казалось, все то, что происходит в мире плохого, это происходит из-за меня. Это было одно из фундаментальных убеждений, я остановился на первом этапе взаимоотношений с Богом, на этапе атеиста, который не верит в Него, и который ненавидит Его.

Шаги помогают поменять эту точку зрения. Они мне показали правду, и на вашем примере показали то, во что я верю и думаю, это не имеет значения. У меня начали открываться глаза, благодаря трем Заветам АА – единству, служению и выздоровлению. Я начал потихоньку служить, спонсорить и помогать другим людям, и в тот момент, когда я выполнил, казалось не выполнимую работу. Работу по первым трем Шагам и дойдя до 9 Шага, спонсор посадил меня перед собой и сказал: «А теперь ты будешь спонсорить». «Это как?» — я был в шоке. «Как это сделать?». И спонсор сказал: «А ты молись и проси Бога. И будь готов. Настанет момент и Бог приведёт тебе тех людей, которых нужно». И случилось чудо, ко мне стали люди подходить и просить помощи и поддержки. Я снова не знал, что делать и спонсор сказал: «Веди их так, как я тебя вел», и я начал встречаться с людьми. И тут, со мной начали происходит изменения, когда я начал передавать опыт Шагов другим алкоголикам, когда я старался быть хорошим спонсором, таким какой я есть. Я вдруг начал ощущать, что в моей жизни появилось ощущение цели, моя жизнь стала наполненной, когда я встречался с очередным алкашом, садился и читал с ним книгу, а потом выходил каким-то наполненным. И тут я начал понимать, что я всю жизнь это искал, именно это ощущение наполненности, единства, сопричастности и принадлежности к чему-либо великому и большому.

Чем хорошо сообщество – у него шикарная потрясающая задача, не в одном сообществе и организации такого нет. Стольких алкоголиков вытащило с того света, и наша 12 традиция, говорящая о том что анонимность духовная основа всех наших традиций. Я заметил то, что у Анонимных Алкоголиков совершенно нет пантов, они не кричат на весь мир о том что мы Анонимные Алкоголики. Потом, позже я узнал, что была история, на заре своего существования Анонимные Алкоголики, выработали свои традиции, поэтому не стоит ходить и кричать что ты из Анонимных Алкоголиков.

Путь от первого этапа ко второму, это путь от рабства своего эгоцентризма, от ненависти, от состояния полного неверия, даже когда со мной случаются чудеса.

Было задание – наблюдать за проявлением Бога в твоей жизни, и я реально сталкивался с такими чудесами – то из-под машины меня Бог вытащит, то пройду и мимо кирпич или труба упадет. То неожиданно деньги на квартиру появляется. Эта духовная слепота начала проходить, когда я начал помогать Анонимным Алкоголикам. Этот переход от ненависти к Богу, к состоянию работника, человека который из страха что-то делает. Я боялся сорваться и еще многих вещей боялся, поэтому я перешел на второй этап взаимоотношений с Богом – когда я делал для Него что-то из чувства страха. У меня был такой опыт, когда я делал 11 Шаг и летал, но я не доверял еще Богу. Где-то внутри у меня была вера, что снова вернётся мой наказующий Бог, потом как оказалось, что это я сам Его сделал таким, как написано в 4-м Шаге, я сам являюсь автором всех тех бед, которые со мной происходят. Но я в этом не виноват, потому что я болен, болен алкоголизмом. Эта такая же болезнь, как рак или сахарный диабет.

Есть чудесная программа исцеления, выздоровления – это программа 12 Шагов Анонимных Алкоголиков. Второй этап – этап на уровне слуги. Я продолжал двигаться и разрушать свою жизнь даже на фоне этого. Выздоровление налаживалась, но все остальные сферы жизни проваливались. Я снова женился, у меня родился сын, и мой эгоцентризм продолжал расти. Потому что я, регулярно залетал в Шаги и регулярно вылетал на 9 Шаге. Мне нравился этот набор с 1-8 Шаги, а потом снова с 1-8 Шаги. Я не шел и не делал Шаги дальше. От меня ушла жена вторая жена. Я шел домой с работы и видел, как она с коляской убегает от меня. Я алкоголик и моя проблема я сам. Я попытался догнать и остановить ее, у нее был ужас в глазах. Она попросила ее отпустить и я отпустил. В жизни моей что-то происходило, но не было того чего я видел у других Анонимных Алкоголиков, у них как-то материальная сфера наладилась, отношения, они покупали квартиры и дачи, а я все больше и больше в какое-то одиночество погружался. Я принадлежал сообществу, но я не принадлежал той цели, которую Бог предопределил для меня. Сегодня меня Бог привел в сферу моего призвания. Я сейчас занимаюсь тем, что мне нравится. Я даже в выходной думаю, когда же он закончится, чтобы я мог приехать на любимую работу на любимую стройку и снова заняться дизайнерскими штучками. Я сейчас занимаюсь отделкой и стройкой, нас целая команда и мы делаем квартиру 200 кв. м.

Но на тот монет я не понимал в чем проблема, пока все это не закончилось снова фактически бомжеванием снова. Я снова остался на улице, дочь отвез к матушке, в Сергиевский Посад. Я ни как не мог сдаться, отпустить контроль своей жизни, контроль за своей жизнью, я все время боролся. Также как с алкоголем – вторая часть первого Шага проваливается тогда, когда я устану, критически отравлюсь этим своим контролем. Наступил момент, когда я в своей трезвости дошел до дна. Я сидел на платформе Царицыно, я благодарен Богу за этот момент. От меня все отвернулись снова. Я просился ночевать к Анонимным Алкоголикам, но меня никто не пускал. Я же не понимал, что я пытался свалить на них проблемы. Единственный кто откликнулся это священник – мой друг, однокашник по творческому цеху. Мне никогда так плохо не было как в тот момент, но это был лучший момент в моей жизни. Я взял такси и со мной в такси случился как будто приступ эпилепсии, меня так трясло, видимо это была агония моего эгоцентризма. Я помню, что я зашел к своем другу домой, сел на софу, дети бегают, жена предлагает покушать. друг сидит на меня смотрит, а я понимаю что мне хочется сдохнуть в трезвости. У меня даже были мысли, когда я работал водителем, разогнаться и в столб врезаться и сдохнуть. И тут мне приходит такая мысль в голову — «Хватит уже, хорош, ты ничего не можешь сам. Что в бухле, что в трезвости, ты никому не нужен, от тебя снова все отвернулись». Я сказал тогда Богу: «Все, я сдаюсь. Я больше не могу. Делай со мной что хочешь. Я устал бояться тебя и жить в недоверие тебе. Все я устал. Хочешь, забирай меня. Хочешь, дай мне жизнь. Воля твоя, а не моя».

Тогда я перешел в третий и последний этап, у которого бесконечность впереди. И там взаимоотношения с Богом на уровне сына. Я совершал одну тотальную ошибку, которую не видел – я наделял Бога человеческими качествами. А Бог есть Бог, а я человек, я его сын. Начался новый этап установления на уровне отношений его ребенка больного и капризного.

У меня был один знакомый, с которым мы посещали цех по большой книге, Миша, и я попросил его о спонсорской поддержке. И я писал 4-ый Шаг три года, в этой работе я вытащил из себя то, что препятствовало играть ту роль, которую предопределил Бог. У меня был мой сценарий, и он провалился. Шаги мне помогли разгрести этот завал. Это была большая работа по 4 Шагу, где я составлял список обид, страхов, инвентаризацию секса проводил и читал ее месяцев 5-6, и это тоже не простой период. Это тема отдельной спикерской. На данный момент я понимаю, что отношения с Богом и их нужно продолжать. Я просыпаюсь утром и у меня 11 Шаг. Я сейчас пишу очередную инвентаризацию, пока 9 Шаг приостановился, хотя у меня порядка триста 9 Шагов было. В данный момент у меня 10, 11, 12 Шаги на ежедневной основе, у меня есть спонсор, спонсируемые и я посещаю собрания Анонимных Алкоголиков. Я что-то делаю, для того чтобы эти отношения продолжали развиваться. Если, я не буду делать, то я быстро вернусь в то состояние, из которого я вышел с большим трудом. Желание восстанавливать осознанные отношения с Богом это моя сторона улицы. Шаги помогают разобраться с предубеждениями, которые мешают иметь хотя бы готовность.

Вера — это результат осознанных, в том числе и усилий, когда ты берёшь ручку тетрадь в свою руку, вот это и есть моя вера, пойти на собрании это и есть моя вера. Я могу сегодня не верить, мне верить необязательно, главное делать, а не верить. Результаты – это то, что происходит в моей жизни, то, что я обрёл наконец тот самый долгожданный мир самим собой, я больше не сражаюсь, я не воюю, я никуда не лечу. Я дышу полной грудью, осознано появилась возможность наслаждаться этим и миром получать удовольствие от того, что ты делаешь, просто от жизни. Я продолжаю злиться, испытывать страхи, но у меня есть для этого парадигма — 12 Шагов, потому что тогда я снова вижу правду о самом себе, я вижу своё бессилие перед человеком перед ситуацией, перед самим собой. Я вижу невозможность моих сценариев, для этого есть сценарий Бога, и для меня он есть.

Я так скажу, если я занимаю правильное место, в этой иерархии, если я играю в этом мире ту роль, которую мне предопределяет Бог и пытаюсь быть максимально хорошим отцом сегодня, хорошим работникам, то появится Сила, доступ к Силе более могущественной. Могу сказать, что, наверное, даже какое-то осознание Бога присутствует, ощущение наполненности после утренних медитаций, посвящений каких-то действий. Появилось ощущение цели глобальной. Я понимаю, что куда бы я сейчас не шёл, чтобы не делал, со мной всегда Бог, таким я его вижу. Спасибо

Вопрос: Скажи, пожалуйста, тема ответственности на сегодня. Что это для тебя, как это проявляется в твоей жизни, за что берёшь ответственность?

Ответ: Спасибо за вопрос. Последнюю инвентаризацию, когда я прописывал принцип ответственности, я увидел, что у меня есть только один принцип, по которому я жил это принципы эгоцентризма. Когда вы все, мне полезны и играете роли в моих сценариях, которые я вам раздал. Ответственность — сегодня я понимаю принцип ответственности — это активные действия, потому что я с утра просыпаюсь и существует только одна преграда, для того чтобы мне быть полезным в жизни, которая сегодня присутствует. Это допустим работа, есть же несколько сфер жизни, это в основном работа, семья, отношения, взаимоотношения с Богом, взаимоотношения с близкими с твоими и так далее. И везде, как бы красной ниткой проходит тема моего служения, я опираюсь в ответственности на принцип честности — что я хочу, и что хочет в этой ситуации Бог. Я молюсь и беру на себя ответственность. Есть страх совершать ошибки, но я провожу инвентаризацию этого страха. Я отдаю Богу этот страх и прошу Его дать мне интуитивные мысли. Если пришёл на работу, к примеру, моя ответственность заключается прийти вовремя на работу, не тогда когда я хочу, а прийти вовремя на работу и выполнять максимально качественно, тот труд, который сегодня выполняю, это обще человеческие понятия, об ответственности. Google в помощь, как говорится. Максимально быть полезным тем, кто рядом с тобой находится, заботиться о них. Существуют всякие разные трудности, потому что бывают люди, с которыми у меня трудности. Допустим, мне со своим напарником трудно очень на работе, потому что я вижу его эгоизм, я вижу что он хочет меня использовать — это для меня тоже ответственность, его эгоистичные попытки пресекать. Он допустим работать хочет меньше, а получать больше. Чтобы я работал больше, а получал меньше. Получаем мы вместе, пополам. И в других сферах жизни, точно так же. В наших отношениях с Богом — моя ответственность — это просто понимать, что Бог мне сегодня дал силы выполнять утром 10,11 и 12 Шаг, звать Бога в свою жизнь. В 11 Шаге так и написано, что в первом блоке утреннего Шага Бог мне дал мозги, я прошу у Него интуитивных мыслей. Я размышляю на уровне своего понимания жизни, сорока трёх летнего мужчины, который уже имеет опыт и понимает. Допустим, здесь ответственно появится на работе во время, выполнить работу максимально качественно работу, как ты можешь это сделать, обсудить что-то в отношениях с любимой женщиной. По сути, наверное, из позиции служения, но без такого раболепства и когда ты вооружён знаниями, правдой о себе, когда ты служишь в этой правде опираясь на принцип честности, пытаешься быть максимально полезным окружающим, но и не позволяешь другим людям эгоистично использовать тебя. Иногда существует такие вопросы или такие ситуации в жизни, где у меня не работает интуиция и вдохновение. Я просто руководствуюсь критерием – причиню ли я в этой ситуации ущерб человеку, либо не причиню. Мне не просто было сказать напарнику, что я больше не могу с ним работать, не могу я работать и все. Поэтому, я с ним сажусь и откровенно, честно обсуждаю этот вопрос. Я говорю: «Давай делимся тогда, если у нас не получается вытягивать давай тогда делимся», и так далее, мы делим ответственность — это делаешь ты, это делаю я. Этому я учился. Я учился ответственности. Руководствуюсь принципом 9 Шага, кроме тех случаев, когда это помогло повредить им или кому-то другому. Если я попадаю в какую-то конфликтную ситуацию, то поступить по отношению к другому честно, по отношению к себе честно и как выйти из этой ситуации. Для этого использую молитву мозг, обще принятые человеческие понятия морали, об ответственности, о любви, о смирении, о добре. То есть, я опираюсь на принципы в своей ответственности которую я прописал в последней инвентаризации. Спасибо за вопрос.

Вопрос: Ушёл ли самозванец и как ты это определяешь? Спасибо.

Ответ: После последней инвентаризации, я оглянулся на свою жизнь и понял, действительно в моей жизни этот самозванец жил и вообще ко мне никакого отношения имел. Да, он ушёл, но он может вернуться в любой момент, если я потеряю бдительность, если я не буду на стороже, если я не буду жить в парадигме 12 Шагов. В книжке АА взрослеет, не помню какая страничка, доктор пишет о том, что эгоцентричное ядро алкоголика, оно не уничтожимо, то есть по сути самозванец — мой эгоцентризм. Работа по Шагам, конечно, уменьшает его, если я продолжаю работать над ним, если я продолжаю совершать действия на ежедневной основе, практиковать на ежедневной основе то, по опыту своей жизни вижу, что это не носит тотальной одержимости. Допустим, мне что-то приспичило, и я этого вот прямо хочу, это первый симптомы алкоголизма, это неуправляемость в трезвости, которые я прописывал как первое задание. Это ушло, то есть я гораздо быстрее вижу галлюцинации. Я прихожу к себе, к себе настоящему, но я знаю, что он маячит, он не за горизонтом, он рядышком где-то находится. Потому что моё эго может снова вырасти, если я нечего делать не буду делать. Почивать на лаврах опасно. У меня, моя жизнь, это взлеты и падения, я просто человек, я бывает, забиваю на всё, а потом вдруг начинаю осознавать, что где-то внутри, приходит такой смутное, такое неприятное ощущение – блин, парень, тебя опять понесло. Тебя снова на старое тянет. У меня, некий, какой-то внутри появился цензор, хороший в этом плане, я как бы всё время на стрёме, я на фоксе. Какое-то чудо произошло, я порой даже и хочу по старому поступить, но у меня почему-то не получается. Бог просто даёт мне сигнал, где-то начинает предупреждать, причём такие совершенно разные способы приходят. Человек, который находится рядом со мной, вдруг начинает прямым текстом. Начинаю с отцом по телефону разговаривать, он начинает мне говорит про честность, Я понимаю, что сейчас со мной Бог разговаривает, прислушивайся, будь внимательным. Я просто слежу за этим самозванцем, который может в любой момент появится. Я алкоголик моя проблема «Максим». Вот, этот «Максим», может вернуться в любой момент, мне главное следить и наблюдать за ним. Есть ряд примитивных действий, которые я должен совершать, для того чтобы, этот самозванец не вернулся. Если я их не совершаю, то мое эго начинает снова разбухать и надуваться. А оно никуда не делось, это часть меня, это мои инстинкты. Если я вдруг начинаю замечать, что я хочу что-то, вдруг неожиданно начинаются какие-то мысли, по поводу допустим машины и тд. Верный симптом, знаешь какой, когда меня вдруг перестаёт устраивать то, что я на сегодня имею, когда я начинаю понимать, что у меня появляются претензии к самому себе. Тогда я думаю, блин, у тебя претензии к самому себе, слушай ну эго начало расти, пора значит эту тему показать и разобраться с этим. Я пишу очередной переворот, просто обсуждаю со спонсором, проговариваю, либо это страх, либо претензия к себе, либо претензий к Богу. То есть, я говорю, на ежедневной практике с этим разбираюсь. И снова это всё уходит и снова гармония внутри, мир и покой на какое-то время, которое Бог мне даёт. Мне дает Бог страхи, Бог даёт находиться в злобе, иногда я не знаю что делать, я не совершаю какое действие, допустим моя ответственность, даже когда я совершил ошибку, придёте и признаться – да, да, я совершил ошибку, я сожалею об этом, я как-то хочу это исправить, но не знаю как. Это конечно не панацея, но это работает, именно в той степени, насколько я пытаюсь это практиковать. У меня есть способ справиться с моим эгоцентризмом. Спасибо.

Вопрос: Я там услышал, что ты можешь поделиться сексуальной инвентаризацией, у меня сейчас такие обстоятельства, я в городе Орле, сам с Кавказа. По 9 Шагу приехал и остался. Если можно дай номер телефона.

Ответ: Есть опыт не одной сексуальной инвентаризации. У меня есть даже серьёзные сдвиги в плане секса. Я обнаружил, что я могу сексом заниматься. Раньше секс за меня был как наркотик, как алкоголь. После 5-го Шага пришло осознание, что женщины это люди. У них есть ценности оказывается, они даже разговаривать умеют, они даже слышат тебя, и они даже могут любить тебя. Для меня женщина была — надувной куклой для секса, и я по сути женщину за человека-то не считал. Для меня существовал только я на земле, а я остальные — это так.

Вопрос: Понимаете, я 2 года в трезвости, я остался без спонсора. Я слышал, ты несколько раз Шаги писал, ты менял спонсоров.

Ответ: Много спонсоров было. И, меня как спонсора меняли, потому что есть стиль спонсорства, и я сразу же перед тем как с человеком начинаю заходить в большую работу по Большой Книге, я говорю, что я понятия не имею какой мой стиль спонсорства, вполне возможно, он тебя убьёт, давай посмотрим. Ты в любой момент можешь отказаться от меня, как от спонсора, потому что у нас нет вертикали, у нас нет горизонтали, мы всё за одной партой, просто у меня есть то, что нужно тебе, а у тебя есть то, что нужно мне. Если ты считаешь, это нужным, я могу тебе это дать, давай посмотрим. Это такие же отношения, как и со всеми людьми.

Время собрания

(среда) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *