Сербия, Белград

Домашняя группа: Решение

ТЕМА: В трудные минуты помогает выжить цель в жизни

Добрый вечер. Меня зовут Лёша, я алкоголик. Спасибо большое всем, кто служит на этой группе, на этом собрании. Спасибо большое спикерхантеру. Вижу тут знакомые лица, это не может не радовать. Меня зовут Лёша, мне 36 лет. Трезвый 4 года, 9 месяцев. Дата моей трезвости 06.07.2020. За это время я ни разу не выпил и не крепился, чтобы не выпить. У меня есть спонсор, у меня есть спонсируемые, у меня есть домашняя группа, есть не одно служение, и мне нравится моя трезвость. Немножко расскажу про то, как я тут оказался, чтобы произошла какая-то идентификация и, если есть сомнения, чтобы подтвердить своё право на присутствие тут. В общем-то, я хронически тяжёлый алкаш со всеми вытекающими: с капельницами, с попаданиями в больницы, в реанимацию, с ножевыми ранениями, с выселением из квартиры. В общем, со всеми прелестями, с переломами многочисленными, с долгами.

Я молился, медитировал перед спикерской, и мне вспомнилась такая штука. Мне было 12 или 13 лет, и родители на выходные уезжали по работе, со мной сидела бабушка, а я занимался профессионально спортом. И перед тренировками мы всегда выпивали достаточно плотно, и моя бабуля, у неё было фирменное блюдо, она готовила очень вкусный борщ и подавала его с куском хлеба с маслом. А на кусок этого хлеба клался чеснок. Я знал, что моя бабушка приедет, и просил её всегда мне готовить борщ. Перед тем, как пойти на тренировку, я очень много выпивал с ребятами. А бабушку просил приготовить борщ и, когда возвращался с тренировки, выходя из метро, покупал за 2 рубля или за 5 головку чеснока у бабулек, которые сидели возле метро, и всю эту головку съедал. Приходил домой, от меня разило очень сильно чесноком и перебивало всю алкашку. И бабушка меня спрашивала, почему тебя так пахнет чесноком? Я говорю: «Ну, я же ел твой борщ». И недавно до меня только допёрло, что в 12-13 лет у меня уже была схема, как не попасться.

Надо сказать, что большую часть жизни алкоголь был, ладно, не большую, достаточно долго, он был самым главным моим другом во всех важных для меня событиях, то, о чем я действительно старался позаботиться и заботился, чего бы мне это не стоило, это наличие выпивки. Я помню, как я первый раз нажрался, мне было 11 лет, но это не первый раз, когда я попробовал алкоголь. Я не помню, каких-то этих вещей, что я ощутил лёгкость. Когда мне было лет шесть, наверное, я увидел клип музыкальной рок-группы, понял, что рок-н-ролл — это круто, что я хочу быть таким же.. А чтобы быть таким, мне нужно курить сигареты и пить алкоголь. И всю свою сознательную жизнь я шёл к этой цели очень стремительно. У нас в сообществе есть такая мысль, что если из технического возраста вычесть стаж употребления, то будет тот возраст, ментальный возраст, в котором мы пришли в анонимные алкоголики. Я пришёл в анонимные алкоголики примерно двенадцатилетним таким пацаном, который всего стесняется. Что-то умеет, но вообще достаточно стеснительный и скромный. С девушками я без алкоголя не умел общаться, если какое-то свидание, я обязательно подготавливаю почву, я выпью до, я выпью во время, выпью после.

Если вставал вопрос выбора либо продолжать кутёж, либо тихое, какое-то уединённое с девушкой мероприятие, я выбирал кутёж. Мне нравилось, очень нравилось, что я особенный, мне нравилось, что я могу себе позволить выпивать с утра, когда другие люди едут на работу. До тех пор, пока я не начал стараться справляться с алкоголизмом, самостоятельно пытаться справляться, я не помню, чтобы у меня возникала такая идея, что нужно выпить в меру. Я всегда в себя заливал, пока не упаду, и, когда просыпался, опять продолжал заливать. Мой предпоследний запой длился порядка двух лет, как у Довлатова. Выпивал постоянно, иногда с ним случались запои. Я постоянно пил, и достаточно часто у меня случались запои. Я пробовал разные методы самостоятельного урегулирования своего пития и начал это делать, начиная лет с 22, наверное, с 23. Я себе мотивационные листы писал, пытался заниматься спортом, больше музыкой, заниматься какими-то такими вещами. Не срабатывало.

Чем более твёрдое я себе обещания или намерение давал не пить, тем быстрее я выпивал следующую. Я попал с ножевыми ранениями в реанимацию из-за бухла. Естественно, после того, как я вышел, первое, куда я отправился, это в магазин, чтобы отметить выздоровление. То есть, я тот, кто совершенно не сращивал причинно-следственную связь. Мне всегда казалось, что обстоятельства сложились таким образом, что я попал в ту или иную переделку, и алкоголь тут, на мой взгляд, был не причём. Я не лежал в реабилитационном центре, потому что на оплату у меня не было денег. Хотел записаться в бесплатный, но там мне сказали, что для того, чтобы в него попасть, нужно десять дней не пить. Я так рассудил, что если бы я мог не пить десять дней, то зачем мне вообще тогда ребцентр? Один раз я обращался к психотерапевту. Психотерапевт меня внимательно послушал, послушал про мой алкоголизм и сказал: «Все просто. У тебя синдром беспокойных ног и ты просто не умеешь останавливаться, поэтому тебе нужно что-то делать. Это у тебя переходит и на алкоголь». Мне очень понравилось это объяснение. Мне стало ясно, что со мной происходит, что не так. И с этой мыслью я ходил примерно месяц или полтора.

После чего я снова напился и напился без какой-либо причины. Все шло неплохо, просто стало скучно. В анонимных алкоголиках задержался я на третий раз. Первый раз меня привёл друг. Я сходил на два собрания, мне показалось, что я слишком хорош для этого сообщества и ушёл в запой на 2 года или на 3. Потом ещё раз вернулся. Взял даже спонсора. Мне стало полегче, жизнь моя стала налаживаться. У меня появилась работа с заработной платой выше, чем я когда-либо зарабатывал. Мои домашние личные взаимоотношения тоже наладились. Остальные сферы жизни тоже наладились, и я подумал, что мне больше не место в анонимных алкоголиках, перестал ходить на собрания, перестал созваниваться со спонсором. Это мой первый спонсор был, дочитали, наверное, до третьего или четвертого шага. Я пропал с радаров, подумал, что я все, что мне нужно взять, взял.

Я помню, как в один день на небе не было ни облачка, как у нас в истории Фреда, надо мной просто погас свет, я был четыре с половиной месяца трезвый, ничто не предвещало беды, со всех сторон все было замечательно, надо мной вдруг погас свет, и я начал думать: «Почему я могу выпить»? Начал думать причину. И провёл я в этих размышлениях до двух часов, и я так и не нашёл причину, почему я могу выпить. И сразу выпил. Выпил сразу пять рюмок крепкого. Дальше у меня начались торги. Я думаю: «Блин, ну раз уж я бухнул, надо немножко побухать». Вначале я договорился с собой, что я буду бухать сутки. Через пару минут договорился с собой, что побухаю выходные, через ещё пару минут, что побухаю неделю, короче, договорился с собой на месяц, что пить буду месяц. В итоге мой последний, самый последний запой продлился три месяца. И я помню это финальное пике. Мы с моей супругой поехали в отпуск. Там достаточно плотно выпивали и поторчали, и я приехал оттуда без похмелья, мне показалось, что раз я столько дней выпивал и приехал без похмелья, то, видимо, я научился контролировать. Я помню, как эта мысль мне провалилась, что я научился контролировать, и началось вообще лютейшее пике.

Опять капельницу нужно вызывать опять. Я четверо или семь суток выползал, понижая дозу, с кучей барбитуры. Кошмары, сон по 15 минут потеешь, галлюцинации аудиовизуальные. И после этого я прибежал к спонсору и говорю: «Слушай, давай делать че-нибудь». Мы с ним поболтали. Он говорит: «Ну, хорошо, через неделю встречаемся». Я говорю: «Через какую неделю? Ты чего? Мне вилы». У меня не осталось больше надежды, у меня не осталось форточки на то, что я смогу пить, как обычные люди. Нам говорят в большой книге, что заветная мечта каждого алкоголика – пить, как нормальный человек. Кстати, интересная вещь. Эта строчка «заветная мечта каждого алкоголика научиться пить, как все нормальные люди». Мне недавно один впередиидущий обратил внимание на слово «каждого» и спросил, являюсь ли я каждым. Вы знаете, что интересно, что вне зависимости от того, насколько я трезвый, эта мечта, она в голове где-то там присутствует. То, что в книге большой не написано, что «заветная мечта каждого алкоголика, который не прошёл шаги», или не написано, что «заветная мечта каждого алкоголика, но если у тебя 4 года 9 месяцев трезвости», то этой мечты у тебя нет. Она есть, и нам говорят, что болезнь, она прогрессирует вместе с нами.

В общем, у меня пропали все сомнения насчёт того, что я смогу пить как нормальные люди, и я начал достаточно активно шагать по программе. Мы прошли со спонсором первый раз шаги. Заняло это порядка, наверное, четыре с половиной месяца. Я сидел недолго в четвертом шаге, недели две, при том, что я ленился. И, по-моему, на девятом месяце у меня появился подопечный. Почему я говору первый раз, потому что с первым спонсором мы разошлись

по его инициативе, и я обратился к моему нынешнему спонсору, которого очень люблю. Он стал для меня очень близким, родным человеком. Мы с ним на связи обычно не реже, чем раз в три дня, обычно даже чаще, по несколько раз в день созваниваемся. В общем, я надеюсь, что у вас произошла какая-то идентификация и что у меня получилось доказать, не доказать, определить, что я здесь не случаен. Честно говоря, я не видел, чтобы кто-то случайно попадал в анонимные алкоголики. Не видел тех, кто проходил мимо и зашёл. Даже бывает, что к нам разные люди попадают. Даже независимые люди если попадают, то наверняка кто-то из их окружения нуждается в нашей помощи.

Вот чудесная тема, которая звучит следующим образом «В трудные минуты помогает выжить цель в жизни». Вы знаете, очень часто на группах, не только в России, я знаю, что и в штатах, и в Турции, видел, любят вешать в рамку на живых группах цитаты из нашей литературы. Там очень любят. «Тише едешь — дальше будешь» выставить, например. Очень важно понимать контекст цитаты «тише едешь — дальше будешь». Она в самом конце книги. И там говорится, что есть одна мысль, которая уместно здесь озвучить. Так вот, возвращаясь к теме. Фраза «в трудные минуты позволяет выжить цель в жизни» находится на 14 странице большой книги, и это как финишная прямая главы «Рассказ Билла». Для тех, кто новенький в сообществе, Билл У — это один из основателей АА, нашей программы. И в начале книги есть личная история этого человека.

Я несколько строк прочитаю. Мне кажется, это уместно. Дальше начну по этому поводу своим опытом делиться. Есть вот такие строки «мой друг подчеркнул абсолютную необходимость руководствоваться этими принципами во всех делах. Особенно важно было работать с другими, как он работал со мной. «Вера без дел мертва», — говорил он. Как это верно по отношению к алкоголику, ведь если алкоголик не совершенствует и не обогащает свою духовную жизнь путём работы во имя других и самопожертвования, он не сможет пройти через будущие испытания, преодолеть житейские трудности. Отказавшись от такого рода деятельности, он снова начнёт пить и, конечно же, погибнет. Тогда уж вера будет действительно мертва. Вот так обстоят дела с нами». И дальше: «В течение полутора лет у меня было очень мало работы, в то время у меня было не очень хорошо на душе. Волнами подступали жалость к себе и чувство обиды. Я чуть было не начал пить снова, но скоро я обнаружил, что там, где мне ничто не помогало, мне помогала работа с другими алкоголиками. Часто в отчаянии возвращался в свою больницу, но поговорив с больными, ощущал подъём, обретал почву под ногами. В трудные минуты помогает выжить цель жизни».

То есть, речь у нас все-таки про 12 шаг и про первую и про вторую часть. Очень интересное, у Бога чувство юмора. Я сейчас ровно в таком положении, как оказался Билл. Третью или четвертую неделю я без работы, мне есть на что есть, есть с кем жить. Я живу в замечательной квартире, и есть чем заниматься. Вы знаете, когда я выпивал, я пил, когда плохо, когда хорошо и когда не очень. Сейчас обстоятельства бывают разные. Например, сейчас я без работы, и у меня также подкатывает волнами жалость к себе. Но у меня выработалась некая дисциплина, которой я не пренебрегаю. Дисциплина, связанная с шагами, с нашей программой выздоровления. Именно благодаря этой дисциплине у меня получается быть в контакте с Богом и, наверное, я скажу, что достаточно легко переживать разные сложные ситуации, которые со мной происходят. Я говорю это потому, что смеюсь каждый день, я каждый день улыбаюсь, Как говорит мой спонсор: «Интересно наблюдать за тем, как Бог передвигает фигуры».

В самом начале выздоровления я мог, наверное, через достаточно продолжительный период времени понять, что какие-то события, которые произошли, они были на пользу, так и должно было быть. То есть, мне в моменте все время казалось, что когда шло не по-моему, что все, крах, я точно сопьюсь, закончу на помойке, Третья мировая и так далее, а через каких-нибудь 2-3 месяца или через полгода я видел, что, ага, ничего себе. Оказывается, я с этой работы ушёл тогда, сейчас я имею какие-то новые результаты. Потом, с течением времени, у меня стало получаться не с таким большим отрывом наблюдать за тем, что Бог делает, насколько он сращивает. А через некоторое время появилось доверие к Богу. Оно не всегда, конечно, но глобально оно есть. Вопроса веры не стоит, вопрос доверия, он встаёт достаточно часто. Глобально я знаю, что если в данный момент у меня чего-то нет из того, что я хочу, значит, Бог приготовил для меня что-то получше. Это уже не слепая вера, это мой опыт. Сейчас, пока я не работаю, Бог меня активно нагрузил служением. Служением в сообществе на внешнем уровне, служением группе и работе с подопечными. Вы знаете, у меня не бывает дней, не бывает такого, что мне очень жалко себя и жить не хочется, и прочее.

Если я за этот день сходил на собрание, сделал что-нибудь по служению, почитал с подопечным, позвонил или принял какое-то количество звонков. Не бывает такого, что в день, когда я совершил эти вещи, что я плохо себя чувствую. И как выяснилось, на моё духовное состояние, на моё мироощущение никаким образом не влияют внешние обстоятельства, не влияет количество денег у меня в кармане, не влияет количество кроссовок -вообще ничто не влияет. Так же, как и на бухло. Я пил вне зависимости от того, была у меня работа — нет работы, есть женщина — нет женщины. Также и с трезвостью с моей. Но я обратил внимание на такую вещь. Во-первых, там про это в книге говорят, что наша основная цель быть максимально полезным Богу и другим людям. Я обратил внимание, что у меня нет опции «не быть полезным», у меня не работает. За время нахождения в программе я стал достаточно чувствительным и нежным, я знаю, что бывает хорошо. В программе я первый раз узнал, что можно жить без чувства тревоги, что бывает душевный покой, бывает штиль.

Я в программе узнал, что бывает такое, что торопиться некуда, и можно остановиться, сесть на лавочке и посмотреть вообще, что происходит вокруг. Это я узнал в программе. Я до этого не знал. Я всю жизнь жил в спешке, а последние годы, многие годы жил в состоянии агонии. И я узнал в программе, что может быть, хорошо и может быть хорошо достаточно часто. И я говорил, что стал достаточно нежным. Как только мне становится как-то некомфортно, мне это не нравится. Раньше я годами жил в абсолютной тревоге. Сейчас мне не нравится такое мероприятие. Путём несложных математических вычислений выяснилось, что для того, чтобы чувствовать себя хорошо, мне постоянно нужно делать ряд вещей. Мне нужно следить за проявлением себялюбия, нечестности, негодования и страха. В течение дня, как только они появляются, далее по тексту 10 шаг. Мне нужно утро начинать с обращения к Богу, согласовывать с ним свои планы в течение дня, мне нужно обращаться к Богу и вечером мне тоже нужно заканчивать обращением к Богу. И все мои действия должны быть направлены на помощь другим людям. Так уж получилось, что я алкоголик и наиболее эффективен в работе с ними.

Интересная вещь. Мы в преамбуле читаем, что «полумеры ничем не помогли нам». На каждом собрании это читаем и ещё читаем, что «многие пытались найти более лёгкий, удобный путь, но мы такого не нашли». Вот интересная штука. Я тоже пытался найти более лёгкий и удобный путь и могу сказать с уверенностью, что (книжка у нас появилась в 39 году) за эти почти 90 лет, мне кажется, каждый алкаш пытался найти более лёгкий, удобный путь. И если бы этот более удобный, лёгкий путь, он бы был, то точно бы не было смысла вообще во всей нашей программе, но его нет. Книгу написали алкаши, и дальше куча алкашей проверяла, но это, конечно, не помешало мне не попробовать, не проверить. Я сейчас очень часто благодарен. Вообще чувство пожизненной претензии к миру сменилось на чувство благодарности. Ещё очень интересная штука. У меня было заблуждение такое, что чем дольше я буду оставаться трезвым, тем меньше мне нужно будет делать по программе. Могу на своём опыте сказать, что это не так.

Есть чудесная ещё фраза в рассказе Билла, что после того, как к Биллу пришёл Бог, он говорит, что скоро его присутствие было стёрто мирским шумом. Что так было все время с тех пор. У меня было чёткое желание и ощущение, что я все переделаю по программе и наконец-таки дойду до финальной точки и смогу наконец-таки ничего не делать. Так у меня не сработало. И я про Билла говорил, там говорят, что так было все время, с тех пор я очень долго, не один год не обращал внимания на это предложение, что так и было все время с тех пор. Я думал, что можно быть в постоянном ощущении эйфории, нирваны. Нет, такого не обещают, но можно быть часто в контакте с Богом. И для этого мне нужно трудиться. То, что сработало вчера, сегодня не работает. Это мне, конечно, единовременно не нравится, потому что оказалось, что я достаточно ленивый человек, перетруждаться не люблю. Но награда все время все больше и больше за мои усилия, и многие вещи поменялись. Вы знаете, в Сербию я приехал уже трезвым, и многие люди, с которыми я здесь познакомился, они меня никогда не видели пьяным. И вы знаете, люди тянутся, обращаются за помощью, и это удивительно.

Я вот, вы знаете, ничего специально для того, чтобы бросить пить, не делал, ничего не делал для того, чтобы люди обращались. Все, чем занимался, это занимался тем, что говорит спонсор, а дальше искал Бога. Тем более, Бога я искал, как быть полезным другим. Ещё интересная вещь. Я обратил внимание, что ко мне достаточно много людей обращалось за помощью в проведении по шагам. И раньше я какую-то статистику вёл в плане того, что если до 4 дошёл шага, то уж точно останется трезвым, если 4 колонку 4 инвентаризации написал, точно останется трезвым. Потом какие-то ребята стали отваливаться после 4 колонки. Потом я начал вести статистику, что девятые шаги сделает, точно этот останется трезвым в программе. Короче, никакие статистики не работают у меня. У меня не получается, я сейчас понимаю, что я не знаю, кто останется трезвым, кто не останется. Моё дело небольшое, если обратились за помощью, моя задача убедиться в том, что человек – алкоголик, в том, что он в данный момент готов работать по шагам и дать все, что у меня есть, а также предложить помощь и дружбу.

Кстати, вот интересная штука. У нас говорят, в главе «Работая с другими», что мы должны предложить помощь и дружбу. Я знаю, что очень многие у нас в сообществе говорят подопечным, что «я тебе не друг, не брат, не сват, я всего лишь спонсор» и так далее. В большой книге говорится об обратном. Нам нужно предложить помощь другу. В общем, моё дело малое, быть проводником для божьей воли и делать лучшее из того, что я могу по отношению к другим алкоголикам, которым нужна моя помощь. Я хотел сказать, что наблюдал людей, которые остаются трезвыми, которые выполнили шаги, но не стали спонсировать, но я не видел искренне счастливых алкоголиков, трезвых, которые не спонсируют людей. Так уж получилось, что шагов у нас 12. И 12 шаг получается, конечно, не только спонсируемые.

Я обратил внимание на своих подопечных, которые очень сильно меняются после того, как они начинают отдавать программу другим, они меняются в десятых шагах. Они перестают звонить с жалобами на жену, на босса. Звонят, конечно, но это не подряд оно несётся. Начинают обращать внимание на других. Моя же проблема — это эгоцентризм, моя зацикленность на себе. Когда я занят другими, у меня нет возможности думать о себе. И при условии выполненных шагов и постоянном делании 10, 11 и 12 шага на каждодневной основе, а 10 включает у нас и 4, 5, 6, 7, 8, 9. По большому счёту, мне нужно делать все шаги каждый день. Это гарантирует мою трезвость, гарантирует мою трезвость хотя бы на сегодняшний день. А ещё позволяет мне жить счастливо. Обещания нам говорят в большой книге, что Бог хочет видеть нас радостными, счастливыми, свободными.

Вот эти вещи позволяют мне быть радостным, счастливым и свободным. И я к концу подхожу уже, заканчиваю. Нам говорят, что в трудные минуты позволяет выжить цель в жизни. Я очень благодарен Богу за то, что у меня наконец-таки в жизни какая-то цель появилась, когда я работаю с другим алкашом или делаю что-то на благо АА, я знаю точно, что сейчас я занят просто безапелляционно верным делом. Я точно знаю, что куда бы я не приехал, везде есть другой алкоголик, которому я могу помочь. Везде, в любой точке планеты есть сообщество «Анонимные алкоголики». Не везде на русском языке, не важно, и что, где бы я не оказался, я приду в эти стены и буду себя чувствовать дома, и это, конечно, замечательно. Последнее, наверное, что хочу сказать. У меня были проблемы на работе. Я звонил впередиидущему с 10 шагом, я работал в общепите, и он мне говорит: «Леха, а с чего это ты вдруг решил, что тебе нужно стать ресторатором, терминатором? Ты знаешь, что в день по данным ВОЗа 8000 человек в день умирает от алкоголизма. Это у тех, у кого в свидетельстве о смерти зарегистрировано «алкоголизм», это не считая суицидников, пулевых, ножевых и прочее. Чувак, ты итак избранный. 8000 в день умирают в день, а ты живой и довольный. Ведь ты и так супергерой. Вот это очень интересно. Я очень благодарен за это Богу. И мой спонсор говорит, что «Бог в любом случае тебя использует либо как положительный пример, либо как отрицательный». Выбор тут за мной, каким примером я хочу быть. Все, спасибо большое, что послушали сегодня трезвый, радостный, счастливый, свободный. И, если есть вопросы, с удовольствием на них отвечу.

Вопрос: трезвая два дня. В анонимных алкоголиках я второй раз. Год назад подумала, что я сильная. Не надо мне это, что я и так не пью. Все хорошо. Оказалась в чужой стране, ушла в запой. Был такой опыт, когда ты поверил в себя, что помогло в первые дни продержаться на срыве уже?

Ответ: я ходил иногда по три собрания в день. Жил от собрания до собрания, меня жутко трясло. Трясло, так, что я стаканом не мог попасть в рот. В тот момент, по-моему, у меня не было привычки звонить, я ещё боялся звонить, у меня достаточно сильная абстиненция была, меня выручали собрания, и выручало ещё поесть. Это не имеет отношения к программе выздоровления, но физиологические эти штуки, они для меня все-таки сработали. И собрание. Собрание — это самое главное было. Тогда ещё, по-моему, не было онлайн собраний распространённых. И я ходил на живые. И, благо, в Петербурге была возможность три раза в день ходить. И мне ещё помогла фраза, мысль одного дядечки. Он говорит: «Слушай, ты отложи на завтра выпить. Вот сегодня не пей, а завтра можно». И я всю жизнь откладывал на завтра бросить пить. Думаю: «Ну, сегодня побухаю, а завтра брошу». А мне предложили наоборот. «Попробуй сегодня не пить. А на завтра себе позволишь». Вот так я жил. И что ещё хочу сказать, мне помогло то, что у меня был спонсор, потому что мы с ним встречались тогда раз в неделю по часу, но я знал, что у меня через неделю будет встреча. И что-то мы будем делать, в этом была моя надежда. Потому что, конечно, хождение просто на собрание не работает, работает какое-то время, потом перестает.

Вопрос: вопрос как ты слышишь ответы от Высшей силы, как принимаешь серьёзные решения, когда не знаешь, как поступить?

Ответ: спасибо большое за вопрос. Извечный вопрос, который меня тоже, естественно, очень интересовал. Меня научил спонсор такой вещи. Я задаю вопрос Богу прямой, обычно даже не прямой. Я говорю: «Господи, Бог, я не понимаю, че мне с этим делать, вразуми меня пожалуйста». Дальше закрываю глаза и молчу немного. Последнее время я это делаю на коленях, подняв руки вот вверх с закрытыми глазами, и молчу немножечко. И все, и не думаю об этом больше и не жду каких-то мыслей, которые мне сразу придут. Правильный ответ всегда придёт в спокойной форме. Просто мне станет понятно, что нужно сделать так или так. Я думал, что помедитировать на какой-то счёт, я что-то в голове услышу. Вероятнее всего, если я что-то в голове услышу, то пора мне дурку вызывать. Это у меня такой опыт. Последний раз как раз с работы я ушёл, у меня были сомнения: уходить или оставаться.

И я обратился к Богу, говорю: «Бог, слушай, я не понимаю, че мне делать. Ты можешь меня вразумить? Сделай, пожалуйста максимально понятным для меня, что нужно уходить или не нужно»? И Бог так сделал. Меня там решили оштрафовать, не платить мне зарплату. Для меня стало очевидным, что мне надо уходить. Я только в такой форме понял по этому вопросу. Когда сложное жизненное решение. А если я не знаю, что делать, лучше мне не делать, мне так говорят. Не знаю: куда-то рыпаться или не рыпаться. Это, кстати, касается и вопросов каких-то покупок. Обычно у меня, если я начинаю придумывать, зачем мне что-то нужно купить, это если касательно покупок, то, вероятнее всего, мне это не нужно. И даже если я куплю, я потом удовольствие от покупки не получу. А когда что-то действительно нужно… Хороший приём, кстати, научили. Нравится, какая-то нужна какая-то вещь, кажется, очень нужна. Зайти в магазин, посмотреть на неё и отложить покупку до следующего дня. Я буквально недавно так сделал, зашёл в магазин, посмотрел и на следующий день не купил.

Вопрос: случались ли с тобой чудеса от Бога в трезвости?

Ответ: замечательный вопрос. Каждый день случаются в неимоверном количестве. Ну и первое чудо — это то, что я трезвый. Почему это чудо? Потому что я не мог и пяти минут остаться трезвым. А трезвый я сейчас 4 года, 9 месяцев. Это что-то из области фантастики. Мне казалось, что если человек не пьёт месяц, то он уже здоров. А если не пьёт год, что в целом невозможно, мне казалось, это вообще непонятно. У меня сейчас уже почти 5 лет — это чудо. Чудеса какие-то, если имеются ввиду какие-то проведения, гром среди ясного неба — нет, такого не было. Смотрите, про чудеса и работу Бога. Я — алкоголик, который, повторюсь, не мог остановиться пить и не мог не пить и пяти минут. В тот момент, когда я уезжал из России, у меня была какая-то хорошая работа, с которой я уволился и уехал в другую страну. Вначале в Турцию, у меня было с собой какое-то количество денег, но не было никаких перспектив, никакой потенциальной работы и, в общем-то, перспективы были туманные. Сейчас я живу в Сербии, в Белграде, в огромной квартире у нас в Белграде две русских группы анонимных алкоголиков, собрания проходят каждый день.

Я сытый, трезвый, со мной моя семья, моя замечательная, любимая жена, моя собака, мне есть чем заниматься. Я живу в центре города. Есть возможность делиться с вами опытом. Я замечательно питаюсь. Сегодня 13 апреля. Вот сейчас у меня + 17 градусов. Разве это не чудо? Вы знаете, самое главное чудо, наверное, заключается в том, что я уже говорил, я очень много смеюсь, я много смеюсь в течение дня. Я не знал, что можно не ржать, а буквально смеяться. Я не знал, что можно любить людей даже. Твоего пола просто любить, без сексуального подтекста. Можно получать удовольствие от нахождения здесь и сейчас. Обращать внимание на то, что происходит в мире, в природе, не знал, что можно иметь добрососедские отношения. Не знал, что люди в целом в большинстве своём приветливые и отзывчивые.

Я рад просыпаться. Я рад остановиться, посидеть на скамеечке, посмотреть за тем, как дети бегают за тем, как собаки играют. Я рад гулять со своей собакой. Я рад заниматься музыкой. Я, честно говоря, нажиться не могу. Ну, это, пожалуй, самое главное чудо для меня, сплошные чудеса. Если речь шла про какие-то бытовые, социальные штуки, так, конечно, куча всего, начиная с первых моментов трезвости, когда у меня наконец-то появилось две пары обуви. У нас в литературе, в «АА взрослеет» написано или в «Руководстве по обслуживанию США и Канады», что алкоголики, выздоровевшие обычно живут все-таки либо на среднем уровне, либо чуть выше среднего. Это правда. Спасибо, надеюсь, ответил.

Вопрос: я тоже радостная, счастливая такая жила с хождениями на группы птичек, смотрела все и очень радовалась жизни, много общалась и тусила с алкоголиками. И потом, как ты сказал, на небесах не было ни одной тучки. Такая мысль пришла: «Нифига себе. А что это ты так сильно расслабилась? Деньги же не приходят в таком количестве, как уходят. А что ты вообще так радуешься, чему радоваться? Вообще-то у тебя недозарабатывание, тебя съедает. Бухать не хочется, так ты хочешь просто не иметь дело с деньгами. И ты когда начал разговаривать за работу и все это, я ещё подумала: «Блин, как у всех спикеров получается, что они трезвые, они могут на работу ходить»? А потом я услышала, что ты не на работе. В общем, у меня вопрос такой к тебе. Я не знаю, сколько у тебя лет трезвости, но абсолютно идентифицируюсь с тем, что чем больше лет трезвости, тем больше работы надо сделать. И я хочу понять, как ты распределяешь время?

У тебя ещё больше в жизни: семья, собака. Я хожу на группу один час, потом ещё разговариваешь один час, потом ещё один час. Оно посреди дня так все расплывается, что в принципе нет времени даже писать какие-то аппликации на другие работы. То есть, ты вообще о работе перестал думать? Или у тебя какой-то план? Как ты совмещаешь свою программу выздоровления, чтобы оставаться счастливым и свободным с тем, чтобы деньги-то закончатся, если они есть: Как это все совмещать, чтобы ещё при этом не набухаться, потому что я уже поняла из твоего рассказа, что когда все быстро даётся, потом это заканчивается последствиями. И я в таком этапе сейчас, когда голова начинает именно это рассказывать.

Ответ: я не первый раз не работаю в трезвости. Три недели назад я был управляющим одного достаточно популярного бара здесь, в Белграде, при этом я ходил не менее трех раз в неделю на собрание. Каждый день или практически каждый день читал книгу с подопечным, служил в группе, служил во внешней структуре, ещё и у меня было два рабочих собрания обязательно в неделю. При этом я занимаюсь музыкой, бегаю, у меня есть жена и собака. Как это получается? Я вечером делаю 11 шаг, делаю с утра 11 шаг, и с утра 11 шаг мой заканчивается тем, что я прошу Бога помочь мне составить план на день. Записываю все, что приходит до тех пор, пока не закончится поток. Если потом ещё что-то приходит, я не записываю. Раньше записывал, никогда не получалось этого сделать, и стараюсь выполнять то, что у меня в плане написано. Мне как-то давно провалилась мысль: «Ищи программу и ищи подопечных так, как ты когда-то исках бухло». Время на собрании занимает час. Время на работу с подопечным, пускай ещё полтора. Ещё время на служение, допустим, час или полчаса. Итого мы имеем три с половиной, четыре часа чистого времени. Если я эти три с половиной, четыре часа в день не уделяю, у меня занимает часов 12 на то, чтобы оправдать себя, почему я могу этого не делать? И моя работа, она делается гораздо более медленно. Программа парадоксов. Удивительно, что для того, чтобы успевать больше на работе, мне нужно больше работать с другими алкашами. Ты спросила, думаю ли я о работе, как её искать? Я ее ищу, послал, сделал запрос, у меня какие-то халтуры нарисовались, это остаётся же куча времени после того, как написал эти вещи. И дальше есть выбор: либо я сижу и боюсь, это значит, я боюсь, что «у меня так и не будет работы, я никогда не смогу работать, а мне уже 37 лет почти, а чего я добился»? И вот это все. Либо я это время могу потратить на пользу другим алкоголикам. И я выбираю второе. Я трачу это время на пользу другим алкоголикам, рассчитывая на то, что Бог за меня сделает ту работу, которую я сам для себя не могу сделать.

Вопрос: про нечестность у нас в четвертом шаге и в 10, и в 11 шаге написано. Рекомендовано определить у себя, где мы были нечестны. С открытой нечестностью, как воровство, обман, понятно. Расскажи, пожалуйста, как определяешь у себя скрытую нечестность?

Ответ: у меня появляется чувство тревоги. Вот в груди начинает быть тревожно, когда я нечестен, у меня вообще все. Для меня работает только боль в той или иной степени. Другое дело, что сейчас мне нужно много боли, сейчас мне чуть-чуть и уже не нравится. Понятно, с воровством, со всеми этими штуками. Знаете, какой очень хороший пример? Когда я начинаю умничать, умничать, высказываясь на собраниях. Это хороший пример определения нечестности. Я помню, что один раз на собрании, в начале трезвости я что-то очень-очень хотел умное сказать, сидел все собрание, там большая группа в Питере была, все собрание сидел и ждал, пока ко мне очередь подойдёт по кругу. И думаю: «Вот сейчас я как скажу, как все тут обалдеют от того, что я скажу». Короче, до меня дошла очередь, я начал говорить и с мысли сбился. И мне стало так плохо, у меня перехватило дыхание, я чуть в обморок не упал, у меня реально буквально дар речи отбило.

Сейчас для меня такой идентификатор. Я когда начинаю говорить и что-то мне хочется сказать, подогревающее моё тщеславие, мою какую-то заготовленную шаблонную мысль, только я начинаю открывать рот на этот счёт, у меня появляется резкое чувство тревоги и дальше за мной стоит выбор: либо продолжить гнуть эту линию свою, то есть, умничать и, значит, что-то приукрашивать, иными словами, врать, либо отпустить это направление и как-то пойти по расслабленней, доверяя Богу каждый раз внутри появляется чувство тревоги. Но бывает, что чувство тревоги появляется не только из-за нечестности, а ещё из-за какого-то страха, и тут, конечно, мне нужно быть на связи со спонсором. Раньше какие-то вещи очевидные были. Сейчас бывает, что некоторые очевидны, а некоторые не очень очевидны. Мне нужен, конечно, трезвый взгляд со стороны: честно это или не честно. На самом деле все мы знаем, что хорошо, а что плохо, что правда, а что ложь, но это может быть запрятано за большим количеством страхов и корысти. Мне сложно докопаться до Бога. Честность — есть Бог, как и любовь. Нам говорят, где найти Бога, в самой глубине души, только там его можно найти. Моя задача, чтобы у меня вот здесь, в самой глубине души, был Бог, а не страх и не корысть.