Спикер Лиза П., 4 месяца трезвости

Всем привет. Меня зовут Лиза. Я алкоголичка. Я живу в Петербурге и чуть-чуть расскажу свою историю для идентификации. Я, наверное, всю жизнь ощущала себя в трезвости очень плохо. Я ощущала себя не такой, как все всегда, даже когда была подростком, ребёнком. Я была очень гиперактивной. И в подростковом возрасте я у мамы попробовала пустырник в каплях, размешав с водой. Почувствовала облегчение, которое так долго искала. Мне понравилось чем-то затуманить мой мозг, и я стала пустырник добавлять в воду. И так стало намного лучше, потому что жизнь в трезвости мне не нравилась с самого детства. И когда я приехала учиться в Питер, это было в 2017 году, пустилась во все тяжкие. У меня появилась свобода, я почувствовала, что отошла от контроля родителей. Родители у меня были всегда хорошие, они любили меня, но часто контролировали, и приходилось скрывать, что я пила в подростковом возрасте, курила сигареты.

Приехав в Питер, вместо учёбы, даже совмещая, я стала выпивать, и очень быстро количество выпитого увеличивалось. Алкоголь стал моим всем, и мне нравилось пить. Я после пары покупала себе бутылку пива. Если нельзя употреблять название алкоголя, то я извиняюсь, можете меня поправить. И все чаще моё количество алкоголя увеличивалось. Моя болезнь очень быстро прогрессировала. Месяц назад, даже пару, мне хватало бутылки, а через несколько месяцев, тут есть такой магазин «Русалка», бар ночью, я уже там с какими-то левыми чуваками пила и пила до потери человеческого облика. Когда я начинаю пить, у меня появляется аллергия, я пью до отключки, я не могу ограничиться одним стаканом алкогольного напитка. И мне нравилось это забытьё. Мне было все равно, что со мной будет. Это было самоуничтожение. У меня была низкая самооценка, и мне не нравилось, как я уже ранее говорила, трезвость, и я хотела убить себя, выпивая алкоголь, мешая его с антидепрессантами. Но, к сожалению, для себя я оставалась живая, и мне как-то удавалось совмещать учёбу в универе и мой алкоголизм.

В универе я думала, что никто не догадывается, но, естественно, когда ты пьёшь всю ночь и идёшь сдавать экзамен, от тебя пахнет перегаром, преподаватели смотрят на тебя и косятся. Я думала, что у меня получается играть актёра, как в книге написано, что никто не замечает. Ночью я пила восемь литров крепкого пива, а утром ехала на волонтерство от универа и была такой примерной тихой девочкой, скромняжкой, которая лишнее слово боится кому-либо сказать. И так продолжалось несколько лет. Я не думала никогда, что у меня был запой, но вспомнила, что в 19 году я просто весь год глушила себя пивом, очень много алкоголя, и я понимаю, что уже не могла без него жить, без этого допинга.

Я не считала, что у меня есть проблемы. Типа, я же молодая, у меня романтизация, как в этих молодёжных сериалах, что мы запиваем свои проблемы чем-либо, но это было ошибкой. Как я узнала о сообществе? Мне было лет 20, я пришла к психологу с другой проблемой. Я говорю: «У меня, допустим, РПП, но я запиваю алкоголем эту проблему». У меня была пивная диета. Короче, я колораж вместо еды пиво делала. Пиво пила, и, естественно, я не попадала в колораж, но мне удавалось худеть, потому что я только пила, и я не могла есть. И я была очень худой на тот момент, мне это так смешно было. Я прихожу к ней, такая двадцатилетняя идиотка, и говорю такие вещи, и считаю это забавным. Она такая: «Слушай, может, у тебя с алкоголем проблемы»? Я такая: «Да нет, у меня нет проблемы». Подумаешь, что мне ставят чуть ли не анорексию. У меня рука когда-то отказала от алкоголя, но мне это не помешало. Мне было так все равно когда-то, что я помню, вышла от невролога и пошла за алкоголем. Мне чуть ли не эпилепсию ставили, но мне тоже было все равно.

Я ходила на психологические тесты под спиртным. И психолог говорит: «Слушай, есть группа в Питере». Зачем мне это? Что за бред? Я не пойду туда, но потом прошло несколько месяцев, я также продолжала пить, и моё состояние ухудшалось, и один раз, выпив немного алкоголя, я такая: «Ну, ладно, я зайду на эту группу, посмотрим, что вы мне предложите». Я пришла, и, наверное, мне не повезло, что именно в тот день очень много мужчин 40 плюс было, а мне 20. Я смотрю на это, и все ещё в круг встают, молятся, какую-то шапку по кругу передают. Я думаю: «Понятно… Это вообще какой-то бред, какой-то маразм. Вы видели их и меня? Я не такая, я ещё очень молода». Я ушла тогда с той группы. Досидела до конца, мне дали брошюру, мне дали монету, сказали, возвращайся. Сейчас, кстати, хожу на эту группу, она мне нравится. Очень люблю её. Что это за тема, что за молитвы? И, как и многие, подумала, что это, вероятно, секта.

В Питере есть улица Думская. Я думаю, многие знают. Я после этой группы пошла пить туда. Моя мама очень переживает за меня и любит, она стала бить тревогу. У меня были реабилитации и прочее, но мне ничего не помогало. Я продолжала пить даже в сообществе. Я не могла зацепиться долгое время. Считаю нужным поделиться этим опытом, чтобы многие поняли, что если вы думаете, что, может, молоды или прочее, это иллюзия. У меня была такая иллюзия, что я ещё молодая, я ещё не допилась. Но каждое моё злоупотребление становилось все хуже и хуже.

Я затрезвилась прошлой весной, у меня был спонсор, шаги. На какое-то время я отошла от программы, подумала, что совершенно обычный человек и смогу с любимым человеком на тот момент выпить немножко спиртного. В итоге человек, естественно, остановился, потому что он был независимым, а я ушла в запой. И я тогда за неделю и телефон дорогой прос*рала, и драки были, и это было безумие, которое мной овладело. И у меня была спонсор на тот момент. Я очень благодарна ей. Она сказала, что есть реабилитация бесплатная. Я думаю, многие знают, в ленинградской области находится, но в неё очередь на два месяца. И она договорилась, меня взяли, но, вероятно, у меня все равно не было готовности. Я поехала, типа, ну, ладно, ну, поеду, и по факту я вышла оттуда, но поставила на первое место после реабилитации деньги, работу. Поверила в свои силы, снова выпила алкоголь и ушла на полгода.

Это было жутко. Не зря говорят, что срывы у алкоголиков, в моём случае - это продолжение употребления, потому что я не была закреплена, не было устойчивой трезвости на тот момент. Эти слёты в сто раз хуже, чем ты только начинал употреблять, потому что ты пьёшь, ты знаешь, что есть выход, тебе херово, что ты знаешь, но ты не можешь из этого выбраться. И это самое ужасное. В итоге у меня самое последнее употребление было 16 февраля этого года. Это ужасно закончилось, и я уже не знала, что делать. Я хотела или выйти в окно, потому что я все время хотела пить, это было безумие. Не помню, чтобы такая жажда к алкоголю у меня была. Я нашла спонсора, сказала: «Хорошо, что мне делать»?

Мы стали читать книжку. Когда я начала трезветь, мне сказали, что через несколько месяцев я буду радоваться цветочкам, птичкам. Я думаю: «Каким, блин, цветочкам, птичкам? Я хочу сдохнуть». Я признала своё бессилие. Мой был первый шаг. Я обратилась за помощью, поверила в то, что сила есть более могущественная, чем я. Я сначала не верила, но делала все, что мне говорят. Надо бездомных пойти покормить? Я шла. 12 шаг - это отличный инструмент, который помогает. Я помню, у меня было ужасное состояние, мне надо было спонсора заменить, она кормит каждую среду бездомных. Я вообще не хотела туда ехать, но раз пообещала, ладно, я поеду, я сделаю это. И когда я оттуда вышла, была в прекрасном состоянии, моё состояние духовное стало намного лучше.

Второй шаг. Я обратилась за помощью. И люди не злые, спонсор не злой, мне всегда анонимные помогают, и я разбираюсь в рамках 10 шага и прочее.

Третий шаг. Я препоручила свою жизнь Богу. Я, наверное, была тем человеком, агностиком. Я раньше не задавалась, кем я была. Сейчас я понимаю, что верю, но мне нужны доказательства, типа, а как я тебе поверю, если ты мне не покажешь, как и что? И когда я стала трезвиться, я осталась без работы, потому что ушла, потому что была тяжёлая работа, на которой я пила, мне надо было сняться. Я пила и посчитала, что лучше остаться на какое-то время без этого. Хочу сказать, ни один день, ни одну ночь я не ночевала на улице, мне было что кушать, у меня всегда были подработки, Бог меня не оставил. И даже сейчас я нашла новую работу, прошла конкурс, это госслужба, и я понимаю, что моя Высшая сила меня любит и бережёт, что я чувствую его. И это офигенно. Нет такого, что он у меня карающий и прочее. Программа действительно работает, когда я работаю. Я делаю действия, я служу. Не всегда, конечно, есть желание, но через не хочу. И я получаю подарки трезвости. Я думаю, это лучшее, что могло произойти, потому что я, конечно, когда приехала в Питер, не мечтала стать алкоголичкой, но я думаю, это лучшее, где я могла оказаться.

И я очень благодарна за то, что сейчас есть в моей жизни. Конечно, бывают моменты, когда в трезвости очень тяжело. И, кстати, я говорила про птичек. Сейчас я это вижу. Я помню, пару недель назад, иду и думаю: «Блин, какова красота, как прекрасно жить и быть в трезвости». Это действительно лучше, чем любой приход от алкоголя или от наркотиков. И я благодарна за то, что сейчас имею.

Если бы я продолжила, то становилось все хуже и хуже. И лучше уж быть в трезвости, чем это все. Мне нравится. Я понимаю, что я научилась жить и справляться с проблемами и с трудностями в трезвости. Если раньше я была ребёнком, который запивает все это, тем подростком, который начал в 14 лет пить пустырник, капать его в воду, то теперь, как бы сложно не было, я учусь справляться с трудностями. У меня есть программные инструменты и это действительно удивительно.

Вопрос: у меня с пустырником такая же беда, но дело в том, что я его не разбавляю водой, пью флаконами. Я никакой другой алкоголь практически жизни не употребляла. Я флаконами глушу пустырник, причём начинается с одного. Думаю, сейчас я один выпью, и доходит до десяти, двенадцати в день. Представляешь, какая доза алкоголя? Потом жутчайшее похмелье, не похмелье, а синдром отмены, которого я очень сильно боюсь. Я не могу справляться с синдромом отмены. Скажи, пожалуйста, как ты справляешься с синдромом отмены? Потому что я вызываю капельницу за пять тысяч, и меня капают. Уже все деньги посажены на эти капельницы. Либо я опять начинаю, чтобы просто не терпеть этот синдром отмены, потому что пустырник обладает седативным действием. Так вот я подсела. Прокомментируй пожалуйста, есть какой-то опыт.

Ответ: с пустырником у меня очень давно было, но что касаемо отмены, я очень понимаю. Я пиво обожала, я вышла с ребы, я полгода не могла затрезвиться. Это было максимум две недели, и потом ты опять идёшь в магазин за вот этим *овном. У меня были капельницы, но все равно через 3-4 дня я шла за алкоголем. Последний раз был для меня очень жутким, потому что там было очень много алкоголя намешано, и у меня на какое-то время была потеря сознания. Я не хочу, конечно, таким опытом делиться, но… Конечно, потом опять, но тогда уже я вернулась в программу, и всегда была на связи с анонимными. У меня были девочки доверенные, я делала действия, 12 шаг, в который я не верила, я его делала, и меня отпускало. Моя голова переключалась. Мы не сливаемся, конечно, но некоторым я и плакала.

И мне действительно помогало. И сообщество меня вытащило в тот момент. И посещение групп. Было очень тяжело. Я прекрасно понимаю, начало трезвости, эти все первые месяца, это эмоциональная мясорубка, но я интенсивно делала действия программы, я не верила раньше в это, но мне помогло. И из-за этого я сегодня трезвая.

Вопрос: у тебя бывают страхи в трезвости, тревоги, казалось бы, ниоткуда? Что ты делаешь? Удаётся ли тебе избавиться, проработать их, успокоиться? И второй вопрос про Бога. Ты высказывалась, просила, чтобы он тебе показал. Как ты поверила в Высшую силу, как ты справляешься со страхом и тревогой, справляешься ли?

Ответ: я раньше не умела этого делать. Я учусь этому сейчас только. Мне раньше нужен был алкоголь, я антидепрессанты ещё очень любила, под которыми ты ничего не чувствуешь. А сейчас я как обнажённый нерв, я без всяких антидепрессантов даже, что для меня удивительно, и страхи многие… У меня были кредиты. И сейчас, когда мне всякие микрозаймовые штуки пишут, у меня тоже страхи, что вдруг ещё что-то есть, сейчас что-то произойдёт, но я разбираю это с наставником, с доверенными, у которых был опыт. Я понимаю, что многие страхи необоснованны. Естественно, я человек, у меня есть страхи будущего, страхи строить отношения с партнёром в трезвости, но я разбираю это с людьми. Молитву от страхов использую, стараюсь прописывать, обоснован этот страх или нет.

Сейчас, например, у меня новая работа, мне страшно, что обо мне подумают, что я буду плохим сотрудником, но я больной человек, я могу думать, что обо мне сплетничают, что я сейчас ужасно, как мне кажется, возможно, отспикерила, но это все моя голова. Чтобы из неё выйти, я использую по большей мере программные инструменты: проговоры, разбор по 10 шагу. Меня отпускает.

Про Бога. Я долгое время не верила, думала, что все это глупости. Какой чай для Бога? Многие пьют чай с Богом. Я раньше иронично к этому относилась, но сейчас я понимаю, что он меня оставил живой, потому что у меня были в употреблении такие ситуации, когда меня могли прикончить. Даже в трезвости я, например, боялась, что я без работы, мне нечего носить из одежды, а я молодая девушка, мне хочется одежда, все дела. Но у меня были подработки, мне помогала семья, слава Богу. И я поняла, что он работает, и я начала верить. Также я прошла как раз конкурс на госслужбу, делая программные действия и прося его о помощи, и все получилось. Конечно, иногда бывает недоверие, но тогда у меня духовная форма плохая. И сейчас, когда я начинаю выходить из своей головы, возвращаясь в программу, все налаживается, потому что лучше быть, например, в программе, чем в этой трезвости, в безумии, тогда уж лучше снова идти пить.

Вопрос: у тебя была реабилитация, и мне интересно, насколько именно реабилитация тебе помогла, потому что у меня есть тоже такой опыт. Даже две реабилитации было, и я понимаю, что, скорее всего, в сообщество я бы не пришёл сам. И еще один вопрос по части анонимности. Устроился на работу сейчас, и приходится скрывать, что у меня есть такая проблема, такая болезнь.

Ответ: по поводу реабилитации. У меня было две реабилитации. Первую я не особо считаю хорошей, нормальной реабилитацией, потому что мне не нравилось, как там с людьми обращаются. Она мне помогла тем, что я узнала о ребовских темах, а-ля дневники чувств. Эти эмоции. У меня много масок, я учусь быть искренней, но, к сожалению, это не так. И дневники чувств помогли мне в чувствах разобраться и понять себя. Я и так многое знала, как мне кажется, и я особо навыки от ребы не впитала.

Вторая была очень хорошая. Она алкогольная, 28 дней, очень классная. Но я туда пришла с пальцами вверх. Типа, я знаю, что такое программа анонимных алкоголиков. Все это знаю. Я такая умная. А вы вообще кто? Суть в том, что я знаю, но я ничего не делаю, а смысл знать, если ты ничего не делаешь, это программа действий. Все равно я ей благодарна, этой реабилитации, потому что там были потрясающие консультанты, там природа очень классная, и моё состояние эмоциональное намного улучшилось, и были моменты проработки некоторых заданий, которые помогали, хотя не особо. Не любила эти малые группы, где ты неизвестным людям, которых больше никогда не увидишь, свои самые сокровенные истории рассказываешь.

По работе новой я тебя понимаю. Я недавно с коллегой общалась. Он такой:

-Ты не пьёшь?

-Нет.

-Вообще не пьёшь? У тебя рехаб?

Я не стала, конечно, говорить, что у меня были проблемы. Я говорю: «Слушай, нет, я не пью. И потом я сдавала «десятку», типа, в России считается нормальным пить, а когда ты не пьёшь, задаются вопросы, мне не понравилось. Блин, я просто буду, например, на своей работе говорить, что не пью, не хочу, мне не нравится. Либо у меня есть собрат, он ветеран выздоровления, он говорит, типа, сегодня я не пью, и так уже 28 лет. Не пью и все. А почему - это не так важно.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, о своих первых днях в программе, как ты их проживала, как удалось зацепиться в этот раз?

Ответ: первые дни было очень тяжело, мне было очень плохо, я все время плакала и хотела умереть, но у меня в районе есть группа, там нет ценза на ведущего, и я на третий же день, как заменяющий, пошла вести эту группу. Потом на второй день пошла с другом из сообщества кормить бездомных. Я стала что-то делать по программе, а не просто ныть и жаловаться на свою бедную судьбу. И эти действия, которые я раньше обесценивала, помогли мне получить то, что у меня сейчас есть. И, естественно, связь со спонсором, с анонимными доверенными, посещение групп - это элементарные действия, которые работают, если ты работаешь.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, как программа помогла справляться с чувством стыда за прошлое поведение, ошибки и за себя саму?

Ответ: хочу сказать, что в этом мне помог четвертый шаг. Я прописывала людей, промаливала их. И там были люди, которым я боль причинила, когда я употребляла, это в основном самые близкие, моя семья, моя мама. Я долгое время это в себе держала. Когда я зачитывала спонсору пятый шаг, то меня отпустило. Конечно, есть осознание того, что я болела, у меня не было решения, у меня была только бутылка, и я, к сожалению, не могла поступить иначе. Какое-то прощение к себе у меня пришло.

Вопрос: вопрос по поводу «десятки». Как ты её делаешь? И если есть возможность каким-то опытом поделиться. И 11 шаг, это второй вопрос

Ответ: что касаемо «десятки» Я понимаю, что у меня были моменты, мои ошибки, что я забивала на «десятки», когда действительно была зла на некоторых людей. Это, как написано в книге, что на небе не было и облачка, приводило к слёту, потому что оно все копится внутри, когда ты не предпринимаешь меры, и просто иногда ты взрываешься или идёшь пить. Десятый шаг по книге я делаю. Это молитва, разбор с наставником или с доверенными по вопросам, где был мой эгоизм, нечестность, корысть и страх. Если я была не права, например, с мамой, я очень её люблю, но мне очень сложно по-новому себя вести. И иногда я срываюсь на неё в плане слов, и мне очень стыдно за это, я прошу Бога дать мне здравомыслие, и чтобы по-новому вести себя с человеком. Конструктив, как ты потом будешь себя вести.

Если «десятка» повторяется, например, у меня повторялась на людей в автобусе, были какие-то конфликты из-за кого-то, кто-то задел и прочее. И я вообще не хотела поступать по-новому. И мне сказали: «Смысл сдавать одно и то же, если ты не меняешь поведение. Если с тобой сидит кто-то очень неприятный и полный и толкается, то ты можешь пересесть». А я не хотела. Такие элементарные вещи. Я не хотела поступать по-новому, моё эго такое, я хочу все-таки сидеть на этом грёбаном месте. Поступая по-новому, приходит новый опыт, и я перестаю сдавать, например, «десятки» на случай в транспорте или с мамой. Смысл сдавать «десятки», если я веду себя пока что, допустим, некрасиво, но я учусь менять поведение с людьми, закрывать конструктивом и, естественно, быть кому-то полезной.

Что касаемо 11 шага. Это утренний. Молитвы, медитация. Либо в тишине я сижу три минуты. Мне кажется, я не умею пока медитировать, либо слушаю музыку для медитации. Вечерний 11 шаг - это ответ на вопросы по самоанализу. Это мне показывает, что я сделала не так, и как я, например, завтра могу это все исправить, чтобы не совершать таких же ошибок. И благодарности. У меня с ними небольшие проблемы, в том плане, что очень сложно. У меня было задание себе благодарности делать. Очень сложно благодарить себя за что-либо, потому что многие годы не было любви к себе.

Вопрос: бывает ли у тебя так, что не хочется делать действия по программе, посещать собрания и что ты делаешь в таких случаях?

Ответ: у меня возникают такие мысли. Меня вчера друг звал на группу. У меня был не очень удачный день. Я такая: «Ну, блин, я не хочу никуда. Надоело все, я устала от сообщества». Но вспоминаю, к чему это может привести, к моему слёту. Бог работает. Когда у меня есть мысли о срыве, я вижу пьяных людей, которые вчера, например, я в парке загорала, и там пьяные дамы стали матерится на весь парк, и я вижу, как это все ужасно смотрится. И я понимаю, что я была когда-то таким же пьяным быдлом, и я не хочу в это возвращаться. У меня воспоминания приходят, эти утра в похмелье после пива, этот привкус во рту. И я думаю: «Блин, спасибо, что я сегодня трезвая». Ну и вчера я, кстати, в итоге оказалась на группе, на другой, конечно, но я поняла, что вчера мне было плохо. Я сделала «десятку» и вечером поехала на группу.

Вопрос: расскажи, как меняются твои отношения с близкими.

Ответ: я ожидала, что мои отношения космически взлетят вверх, а начали проявляться неожиданные проблемы в связи со сложившимися стереотипами взаимодействий и реакций. Про взаимоотношения с близкими. Это очень сложный этап сложный. Сложное построение в моём случае. Я пытаюсь поступать по-новому. Я раньше, как слабый человек обвиняла всех в своих проблемах, в своих неудачах, но по факту я сама косячила и никогда не признавала этого. Мне это нравилось. И сейчас я ведь подметаю свою сторону улицы. Моя мама созависимая, она может болеть. Но моя задача поступать по-новому, а не причинять ей боль, как я делала раньше. А что касаемо трудностей, то да, они возникают, конечно, не все всегда будет радужно, идеально. Это жизнь и эти испытания даются, может, чтобы что-то тебе показать, научить, чтобы справляться с ними в трезвости.

У меня сейчас есть небольшие проблемы в семье, но я не иду пить, я учусь проживать это и строить отношения со своей семьёй по-новому, в трезвости. Тем более теперь у меня есть программные инструменты. Допустим, у родственников нет, и они продолжают болеть, если они созависимые и без программы.

Вопрос: что для тебя сегодня препоручить свою жизнь Богу? Препоручение - что для тебя это такое, как ты это понимаешь и как ты это делаешь?

Ответ: я всегда полагалась на себя, и ни к чему хорошему в моей жизни это меня не привело. У меня есть Высшая сила, мой Бог и я, когда теряю с ним связь или контакт, начинаю в безумии трезвом творить не очень для себя правильные вещи. А когда у меня есть контакт, когда есть доверие Богу, то все идёт нормально. Тот же 11 утренний, я иногда стала забивать на него, и подумала, что поверила в себя, подумала, что смогу один день не уделить время 11 утреннему. Утром конфликт в автобусе, с какой-то женщиной на работе, день не задался и прочее. Но когда я сделаю утренние ритуалы, не знаю, как это работает, но долгое время я в это не верила. А тут утром я еду в полусвободном автобусе, на работе все хорошо. Мне нравится препоручать. Тогда мой день складывается намного лучше, и я не верю своей голове, которая очень больная.

Вопрос: как в моменте ты справляешься со злостью или с каким-то осуждением, когда именно момент такой наступает, ты понимаешь, что злишься, какое-то осуждение пошло. Поделись опытом.

Ответ: когда у меня бывают моменты, когда я злюсь или осуждаю, мой опыт - это 10 шаг, есть анализ ситуации. Почему я злюсь? Какие могут быть причины? Я анализирую свою сторону и получаю ответ. Если я злюсь на кого-то, бывает, например, на группе не все могут нравиться, ты злишься на человека. Это в моменте молитва злого человека. И меня отпускает.

Вопрос: как быстро у тебя после последнего срыва пришло ощущение лёгкости, свободы? Как долго у тебя длился период, когда тебе было тяжело, когда у тебя пришло ощущение того, что все? После последнего срыва как быстро у тебя наступил момент легкости? Потому что я сейчас как раз на пути выздоровления. У меня безумно маленький срок, безумно. Поэтому мне интересно, когда наступит такое ощущение?

Ответ: не стоит забывать, что абстиненция длится год. И это эмоциональные качели, которые спустя какое-то время только улучшатся, они станут менее сильными. Спустя год, например, у кого-то больше времени проходит. У меня есть программа. Когда я её делаю, у меня нет желания пойти употреблять, и я чувствую себя намного лучше и счастливее, делая эти действия. Естественно, если я день буду сидеть дома, ныть о том, какая я бедная, несчастная, меня никто не любит, с вероятностью 99% на следующий день я пойду пить. А если мне плохо в начале трезвости, я пойду зум подключу на группе, толчок помою. Мне станет легче. Я не думаю, что пойду употреблять. Это не от срока зависит, это зависит от действий. Когда я их делаю, то моё состояние в моём случае лучше. Они мне помогают проживать сложные моменты в трезвости. На четырех месяцах хочу сказать, что мои эмоциональные качели уменьшились, я стала более спокойной, мне стало лучше. Я замечаю птичек, цветочки. И не хочу выйти в окно.

Вопрос: я сейчас тоже на «девятках», и мои первые «девятки» были то ли не от души, то ли я думаю, что я нанесла ущерб. Это была сексуальная «девятка», потому что потом мужчина, которому я делала сексуальную «девятку», все искал со мной встречи, звонил мне, назначал мне встречи, я отказывалась, как могла, и меня это до сих пор смущает. И у меня закралось такое сомнение, не нанесла ли я ущерб и нужно ли вообще делать эти сексуальные «девятки». Это первый вопрос. И приходилось ли тебе в трезвости принимать такие решения, как продажа дома? Нужно ли продать этот дом или же оставаться жить в нём, когда в него вложено очень много сил и средств? Или же квартира, допустим.

Ответ: насчёт «девятки». Не забывай, что это твоя сторона улицы. И твоё дело сделать «девятку», которую ты, как я поняла, сделала. Меня бы не заботило, что хочет он встретиться. Это его уже больнуха, а не твоя. Твоя задача сделать эту «девятку» и не думать о том, что он почувствует. У меня был бывший парень. Я не очень красиво вела себя в отношениях, и мне сказали, что это «девятка». Я попросила, как по правилам «девятки» уделить пять минут времени личного. Я была готова приехать в район Петербурга, в какой он скажет, чтобы на пять минут высказать ему сожаление о том, как я себя вела в прошлом. Человек видел. Он думал, что я, может, хочу не только это сделать, может, я хочу с ним выпить, может, что-то большее. В итоге я не закрыла эту «девятку», потому что он все переносил встречи. Не знаю, что он хотел показать, но это его сторона. Я совершила звонок, в итоге он мне ответил.

Суть в том, что мне сказали, что «девятка» завершена, что если он будет потом писать, звонить, хотеть – это не моя история, это его история. Я имею право ему не ответить.

По опыту с домом. Нет, у меня не было такого опыта, таких серьёзных решений. До года трезвости не рекомендуют принимать таких кардинальных решений. Нет опыта, нет мнения. Мне нечего тебе будет ответить, к сожалению.