Россия/Москва.

Домашняя группа: «Тема».

ТЕМА: «Что было, что стало и что сейчас».

Я Лера, я алкоголик, как уже сказано из Москвы. Начну рассказ с того, что было, как и заявлено в теме. Родилась я в маленьком городе в Тверской области. Впервые попробовала алкоголь я в лет шесть. В 11 уже более осознанно, в компании друзей. В 13 лет начала пить на постоянной основе. С 13 лет не было перерывов у меня в употреблении больше двух недель. Поэтому сейчас мой срок хоть иногда и кажется мне, вот тут как раз-таки подчеркиваю кажется МНЕ небольшим, но, сравнивая с тем, что было до, я понимаю, что раньше мне не удавалось никакими способами удержаться от выпивки достаточно долгое время, там, больше двух недель. Тут Божьей волей все это происходит и жизнь стала кардинально другой.

В общем, что было. С самого детства я была достаточно эмоциональной, иногда с депрессивными эпизодами. Считала, что это нормально, ничего из ряда вон выходящего. В компании я выпивала всегда больше всех. Не представляла, как может пройти тусовка без бухла. В какой-то момент начались истории из серии: я начинала пить по несколько дней, выпадать из жизни. Это все было весело в годы студенчества, мы тусили, развлекались. Помимо алкоголя были разные вещества. Это не доставляло больших проблем до, наверное, 21 года, потом так сложились обстоятельства, что я посчитала нужным или в принципе каким-то другим образом, на 3 месяца выпала в каждодневный запой. Конечно, бросила работу. Непонятно на что жила, что делала, месиво полнейшее. Потом выходила из этого. Что заметила уже в программе впоследствии: мое употребление, когда я, казалось бы, выходила из запоев, пила по вечерам 1-2 банки пива, оно не заканчивалось. Потому что зависимость у меня распространяется на всю жизнь,  на все сферы. Они сменялись одна за одной: я могла не пить, но была зависима от спорта, от отношений, от работы. Потом, когда это уходило, выходил алкоголь на передний план. Проблема как раз-таки с ним встала. С ним я пришла в Сообщество.

В возрасте 17 лет я переехала от родителей в Тверь, в областной город, поступила в университет. Там все чаще и больше начинала пить, дорвалась, могла себе позволить. Потом все длительнее становились запои, все чаще начинались периоды, когда я «зубах» старалась держаться неделю-две, чем больше мне удалось продержаться по итогу, тем больше я напивалась и уходила в отрыв. Способы контроля выпитого были мной изучены вдоль и поперек. Постоянно у меня дома стоял «Полисорб», одна из палочек-выручалочек. Пьяной прийти домой, выпить, а завтра себя нормально чувствовать и опять пить. Бутерброды с маслом перед тусовкой. Куча разных способов перепробовано: как попрыгать, где лучше пить. На какой бок лечь. До поры до времен и это работало. Но это было хождение по острию ножа: я сейчас контролирую, вроде как работает, но не все в жизни, как я вижу, поддается моему контролю. А у меня так по жизни, я все пытаюсь контролировать во всем, чувствую это в себе и по сей день (я это признаю и прошу Бога убрать этот мой недостаток), желание все контролировать. У меня всегда есть представление, как должно быть, что должно происходить. Если не так, то меня это выдергивает очень сильно эмоционально. Справиться с переживаниями без бутылки на тот момент не представлялось возможным.

К алкоголю я не испытываю сейчас никакой злости. Сейчас представляю, что на тот момент, не умея жить, не имея навыков и умений справляться с ситуациями, со всей моей депрессивностью, я не знаю, что могло бы со мной произойти.

Чередой всяких интересных событий, которые со мной происходили: выпрыгивая из отношений в отношения, с квартиры в квартиру, с работы в работу.

То было примечательно наблюдать при написании Четвертого Шага уже в программе, что я нигде подолгу не оставалась. Если возникали какие-то трудности, я всегда бежала. Москва – это мой третий город. В конце своего употребления я чуть не сбежала в четвертый город, Питер. Мне всегда казалось, что проблема не во мне, а вокруг меня. Что если я сейчас сменю обстановку, уйду с работы, где мне не нравится начальство, коллектив, денег мне не хватает, то обязательно все изменится. Искала что-то лучшее вокруг.

Например, отношения не те. Зачем их исправлять? Я просто из них выходила, находила новые. Выпрыгивала. Больше месяца я особо никогда  и не была. Потому что одни отношения заканчивались, я бухала, потом в этом кутеже находила новые отношения. С работой так же: уволилась, убежала, нашла другую работу, опять уволилась. Все совсем не так, как нравится. Вот в прошлом году стало в какой-то момент тяжело. В том городе, в котором я дольше всего прожила, восемь лет почти. И мне зашло в голову, я по щелчку пальцев переехала в Москву, просто собрала вещи и уехала. Сменила работу, тусила каждый день, напивалась, употребляла, употребляла эмоционально, сексуально и по-всякому. Через четыре месяца найдя себя в чужом совершенно месте, обществе, не чувствуя себя кому-то нужной, одинокой, ужасно напуганной, я впервые задумалась, что не получается у меня изменить, сделать так, как мне бы хотелось. А как  хочу, понятия я не имела. И сейчас не имею, как на самом деле для меня лучше.

Какое-то время я пыталась сидеть на антидепрессантах, работать с психологами. Это ничего не принесло. На антидепрессантах я все равно пила. Пить на них никому не рекомендую, это еще хуже. Становится втройне хуже, плохо, ужасно. В какой-то момент поняла, что бессмысленно. Бросила антидепрессанты, пила, отчаявшись. На тот момент я уже пару лет знала про АА. Но не признавала, что у меня проблемы. Прикольно было говорить про себя на тусовке, что я алкоголик: «Сейчас напьюсь, вы меня домой отнесите. Я алкоголик». В глубине души я не признавала проблему, думала, что все так живут, во всяком случае, большинство.

Потом, оказавшись одна, без денег, без людей, загнанная в угол. Не могла работать. Приходила в обед на работу, понимала, что не могу общаться с людьми, с клиентами. Мне нужно было выправить свое состояние. В обед выходила, шла до ближайшего «КБ», брала себе выпить. В 18.00 я уже не могла ворочать языком, но обязательно по вечерам у меня откуда-то появлялась энергия. Пила я, кстати, одна, дома, находясь в четырех стенах, с котом. Придумывала себе историю, как я утром встану, переверну весь мир, покажу всем, какая я супер классная, чего я стою. А утром вставала и не могла ничего сделать. Просто потому что не могла. Состояние было удручающее. Чувство было, что я самый последний, самый опущенный человек. Самооценка падала, она и до этого была скачущая. Я и сейчас такая, объективно на себя смотреть не умею. Мне кажется, что я или опущенный червь, ползающий по земле, не на что неспособный, или мне кажется, что мне все подвластно, что я божество с супер способностями. Вот второе состояние, где я божество, было в алкогольном опьянении.

В какой-то момент так сложились обстоятельства, что одна знакомая попросила меня продать ее компьютер на Авито. Пришел человек забирать его, увидел в каком я состоянии, это было воскресенье, часов в 12. Я уже была пьяная, названивала каким-то знакомым прямо при нем, чтобы идти продолжать пить. Этот молодой человек признался мне, что он в программе. Потом, как я поняла, он сделал мне 12 Шаг, предложил мне задуматься о том, чтобы пойти на группу. Семечко посадил. Еще пару месяцев оно взрастало, потом, когда мне надоело в таком ритме жить. Состояние было безвыходное. И пить я не могу, и не пить я не могу. Алкоголь  удовольствия не приносит, все только хуже и хуже. Куда идти неизвестно, а самой разбираться в этом не хотелось.

Я пошла на группу. Пришла и ужаснулась: как это можно не пить вообще! Первая моя мысль была. Люди рассказывали, что они по нескольку лет не пьют. Мне было страшно представить. Как это мой день Рождения пройдет без алкоголя, Новый год и так далее. Забегу вперед – прекрасно! Лучше, чем с алкоголем. Я походила недели три на группы, не пила, но считала, что смогу пройти Шаги сама. Часто встречаю такое заблуждение у братьев и сестер по сообществу. Такая ошибка новичка. Читала сама книгу, в какой-то момент решила съездить в свой прошлый город к друзьям. Я уже три недели не пью. Вау! Выдержу! И закончилось это очередным путешествием по городам кутерьмой дней на пять. Я уже собралась переезжать в Питер, в котором впоследствии оказалась в своем кутеже, но как-то произошло, это вроде называется катарсис. Будучи неверующим человеком. Осуждавшим всегда верующих людей… Это моя любимая была тема, под утро на тусовке, когда стол, варенье, разведенное водой, чтобы запивать, самогон. Хаять всех верующих и считать их слабыми, наравне с политикой, одна из любимых моих тем. Тут на меня что-то снизошло. Я почувствовала, что он рядом, что он со мной. Я подумала, что надо все-таки вернуться в Москву, пройти Шаги полноценно, а оттуда уже двигаться.

Слава Богу, это желание у меня появилось. Я вернулась. Пару дней я выходила с пивом со своего веселья. Дошла уже на группу, нашла себе спонсора, пошла по Шагам. Что дальше происходило, для меня было на тот момент страшно. Первые два-три месяца трезвости, они были как тяжелыми очень сильно, так и прекрасными. Эмоциональное состояние было нестабильное: постоянные эмоциональные качели. Пять минут  я наверху счастья, а через пять минут я резко опять внизу, мне ужасно плохо. Все чувства были обострены. Это была зима, но я помню, что было очень красиво. Я шла на работу и где-нибудь могла залипнуть на полчаса, смотреть, как красиво снег упал на деревья. Я никогда в жизни этого не замечала. Это была самая красивая зима в моей жизни. Новый год, я очень сильно его боялась. Потому что все вокруг пьют. Я не знаю, как справлять Новый год, справляла его с анонимными. Ужасно болела голова. Один из анонимных мне сказал: «Я знаю, что тебе поможет. Но лучше не стоит». Я посмеялась над этим, наверное, ерунда. На самом деле не ерунда, тело помнит. Я не могу сказать, что у меня период активного употребления сильно много лет. Мне было достаточно до 24 лет пить, чтобы уже стать алкоголиком. Совершенно точно, совершенно не иметь контроля над тем, как пить. Да и вообще в принципе над собой, над своей жизнью.

В дальнейшем, если идти по Шагам, то Первый Шаг был у меня, когда я приняла решение вернуться и пройти по Шагам. Я приняла, что у меня есть проблемы, но, как я и сейчас это вижу, что у меня проблемы с жизнью вообще в принципе. Мне постоянно страшно. Только с моей Высшей силой я могу что-то делать. Я ее беру куда угодно, даже перед спикерской я сидела и просила Бога: «Боже, даруй мне пожалуйста честность. Руководи, я не знаю как, просто руководи. Возможно, это кому-то будет полезно. На все твоя воля».

Сейчас это очень сильно мне помогает. Вообще во всем. Чудеса, на самом деле, происходят в моей жизни. Девять месяцев!  Я не могла себе это представить! Две работы у меня на данный момент. Я начала выплачивать долги, которые накопила. У меня было много займов. Начала их частично гасить. Сделала несколько «девяток». Некоторые из них – финансовые. Одна достаточно объемная для меня. «девятки» — это что-то отдельное в программе. Реальные изменения у меня, какой-то корень мне стал понятен в Пятом Шаге. В Четвертом Шаге я ничего совсем не поняла. Потому что я написала так, как видела. В Пятом Шаге, разбирая со спонсором. Спасибо ему, она очень ответственно подошла к разбору всех моих ужасных ситуаций. Даже не представляю, как она могла это выдержать. Очень много интересного я про себя раскопала, но изменений никаких не произошло в принципе. Я только увидела, какая ситуация  и какая я.

А вот, начиная делать действия, как я поступала  с людьми, какая моя сторона на самом деле, возмещать этот ущерб, реально с желанием возместить. Не просто для галочки. Это идет изнутри, я хочу возместить. Я вижу, что ужасно поступила, сама виновата, нести ответственность, что для меня вообще в диковинку. Начались супер изменения. Бог дает все, что мне надо на данный момент.

Я не могу сказать, что все девять месяцев проходят без единого облачка из серии старых страхов. У меня есть базовые страхи, я их не скрываю: страх одиночества, у меня по жизни идет большая проблема с деньгами. Очень боюсь остаться без денег. Этот страх меня просто разрывает, вводит в ужасную тревогу, по итогу всегда я просто пила, ничего больше не могла сделать. В итоге никак даже ситуация не исправлялась. На данный момент, прописывая по вечерам благодарности, понимаю, что сегодня мне был точно дано все, что нужно. У меня есть дом, одежда, еда, много друзей. Очень много друзей мне подарило Сообщество. Друзей, которые мыслят так же, как и я, от которых мне интересно узнавать новое. Возможно, я им чем-то полезна. Вот очень важна для меня стала полезность.

По дню мне важно быть полезной даже минимально. В метро дверку придержать кому-то. Это приносит мне огромное удовольствие. Я вижу, что моя жизнь не проходит зря. Не просто для того, чтобы, как мне раньше казалось, родиться, напиться и умереть.  Это все про Высшую силу. Про мои отношения с Богом. Для меня самое первое место сейчас занимает Бог. Как я пришла в программу, мне спонсор дал писать план. У меня первым пунктом по дню должна была быть трезвость. На данный момент трезвость мне не так сильно важна, как отношения с Богом. Дни, когда я отворачиваюсь от Него, не Он от меня, они самые ужасные. Это всегда дни сумасшедшего «гонева», когда голова катиться, несется, страхи сразу вылезают. Там, где страхи, там нет Бога, нет никакого доверия Высшей Силе. А те дни, когда я в полном контакте, доверяю, чувствую Его присутствие, вижу Его проявление во мне, в других людях, то все проходит вообще замечательно.

Из того, что стало – это на данный момент понимание того, что чтобы не происходило, даже те моменты. Когда мне плохо, я знаю, что это процесс. Все проходит и это пройдет. Даже когда мне плохо, я знаю, что не Бог меня покинул, это чаще всего я сама себя к этой ситуации привела. А в большинстве своем с моей головой,  эти ситуации могу надумывать. Потому что если взять ручку и бумагу, написать то, за что я Бога благодарю, ситуация вырисовывается совсем другая. Все прекрасно! Прекрасный розовый закат, тепло, есть все, что надо для жизни. Я наполняюсь. Мне хочется это тепло отдавать и дарить. А так я становлюсь еще счастливее, жизнь супер! А те моменты, когда я начинаю погружаться в жалость к себе, не хочется говорить шаблонными анонимными фразами, их в Сообществе хватает, что «программа работает», «нельзя погружаться в жалость к себе». Но так и есть, как говориться в книге и на собраниях часто слышу.

Для меня сейчас есть во мне что-то божественное и есть мое эго. Все мои бедствия, которые со мной происходили – это всегда проявление моего эго. Это и гордыня, и своеволие, когда я хочу, чтобы было определенным образом. А откуда я знаю, как должно быть? Когда мне жалко, я боюсь, что мне чего-то не достанется, что я что-то потеряю. Когда я думаю за Бога, начинаю играть роль Бога, все становится ужасно плохо. Те моменты, когда я препоручаю себя Богу, говорю: «Боже, руководи мной. Я не знаю, как. Я не умею жить в этом мире. Я действительно ребенок Твой. Я не умею ничего. Веди меня и покажи, где я могу быть полезной». Жизнь выстраивается сама, таким образом, совсем иначе. Что, кстати, удивительно, конечно, я не могу сказать, что это не тешит мою гордыню, но в последнее время ко мне прилетает обратная связь от разных людей, что я сама изменилась очень сильно. Сама я не чувствую этих изменений. Обратная связь для меня важна, хотя и не должна быть. Это недостаток мой. Я такая сейчас. Какая я должна быть, согласно Его воле, я не знаю. Видимо, такая и должна быть.

Наверное, на этом я, пожалуй, закончу. Если какие-то вопросы есть, буду благодарна.

Вопрос: Каков путь к твоей Высшей Силе? Кем ты пришла в Содружество? Подходя к Третьему Шагу, у меня было задание составить концепцию Высшей Силы. Что у тебя было вначале и что сейчас?

Ответ: На тот момент, когда я почувствовала ее впервые в программе, у меня было смутное представление. Я помню, писала в Третьем Шаге, что есть моя Высшая Сила. Я написала два листа. На данный момент я ничего, скорее всего, не напишу, кроме того, что моя Высшая Сила – любовь. Мой мир на данный момент делится на две разных составляющих. Иногда я действую из любви, а иногда из эго. Мое эго – всегда про страх, про гордыню, про то, как мне выжить, что мне нужно побольше всего. Я понимаю, зачем это нужно. Сейчас я представляю, что, допустим, где-то я без проявлений моего эго не выжила бы, не была бы там, где сейчас есть. Там, где я сейчас – единственное место (метафорически), где должна находиться. Бог для меня – проявление любви. Полное принятие всех и себя в том числе, что мне очень тяжело. Мне очень сложно принимать на данный момент себя. Я периодически стараюсь себе напоминать, что я тоже ребенок Бога, любимый ребенок Бога, Бог обо мне заботиться. Чтобы со мной не происходило, Он со мной. Даже если в моменте мне кажется, что со мной происходит что-то плохое, это на самом деле к лучшему. Я не знаю Его план, не знаю, как эта ситуация развернется в дальнейшем. Я знаю, что любая плохая ситуация приносит мне опыт, а опыт – самое дорогое, что бывает в жизни. Не бывает совершенно безвыходных ситуаций, все поправимо, если оно надо. А надо ли оно – неизвестно.

Я не принадлежу к какой-то конкретной конфессии. У нас в книге есть определение про творческий разум. Для меня это так. Это то, из чего все состоит. Если взять простейшую модель мира, взять муравьев много-много и посадить в банку, они определенным образом строят свою иерархию. Это похоже на человеческие системы. А у муравьев нет сознания. Это и есть какие-то мировые природные законы того, как и что должно происходить. Иногда и в жизни такие ситуации. Одно складывается, другое складывается, идет, идет… Потом, впоследствии, я понимаю, что по-другому и быть не могло. Просто все как есть – это и есть Его воля. Это не какое-то конкретное существо, это не бородатый мужик, который сидит на облачке, ножки свешивает. Это святой дух, который меня бережет.

Вопрос: Как понять, что есть готовность делать «девятку»?

Ответ: Этот вопрос у меня достаточно остро стоял недавно. Тот опыт, который у меня есть на этот счет: я не всегда знаю, что у меня есть готовность. И не узнаю, пока не сделаю действия. Дальше, если есть Его воля на это, то просто попросить сил.  Если есть Его воля, то оно случиться. Такая готовность, что я снарядилась и пошла – редко бывает. Потому что много страхов в моей голове. Она мне рисует: «Приду, сделаю «девятку», мир рухнет, все в огне, я погибаю». На деле все оказывается по-другому после «девяток». Только делать действия, а силы Он дарует, если нужно.

Вопрос: Какие фильмы и тому подобное помогают в твоем выздоровлении, кроме программных?

Ответ: Я очень люблю кино. Я даже в какой-то степени помешана на кинематографе. Какое-то время я вела свой канал про кино. Конечно, это часть жизни никуда не ушла в выздоровлении. Я часто пыталась искать какие-то программные истории, находила их в совсем непрограммных  фильмах. Наша программа обо всем и о простом. Некоторые люди, я встречала таких, которые ничего общего не имеют с анонимными, живут так, как будто бы они прошли программу. Есть фильмы про анонимных: «Не бойся, он никуда не уйдет». Я не вспомню сейчас все названия. Некоторые фильмы я избегаю, когда знаю, что там будут сцены употребления. Сейчас мне уже проще реагировать на пьяных людей и смотреть на картинку, где люди употребляют. Стараюсь лишний раз избегать таких ситуаций.

Потому что, когда я начала идти по программе, появился сильный страх пьяных. Я, например, читала роман «Москва-Петушки», там алкоголик пишет, мне очень отозвалось. Прочитала треть книги и думаю, что я верю, но читать дальше не могу. Лучше и не надо. Значит, не сейчас, а будет надо, Высшая Сила с этой книгой сведет. А книги на самом деле валятся на меня в сумасшедшем количестве. Одна за другой. Чаще всего – это религиозные или около религиозные. Это книги разных конфессий, потому что я продолжаю расширять и искать контакт с Богом, стараюсь не останавливаться на том, что есть расширять свои знания о Высшей Силе, какая она может быть. Я бы порекомендовала, есть серия книг «Разговоры с Богом». Там несколько томов. Первые две книги я прочла. Первая произвела на меня сумасшедшее впечатление. Очень круто.

Что еще помимо программы? Какое-то время в Четвертом Шаге мне было сложно проживать эмоционально все вещи, которые всплывали, давно забытые, которые я не хотела вспоминать. Это все надо было проживать, помогало проживать это через тело. Физическая активность. Я нашла для себя дэнс. Танцы – богоприятное сообщество. У них обязательное правило, они не употребляют – это обязательное правило. Просто танцуют все, как хотят. Через эти движения мне становилось легче проживать эти эмоции. Я выходила оттуда, как будто меня отпускало. Это мне помогало.

Вопрос: Что такое осознанность? Какова цель программы?

Ответ: У меня бывает состояние, когда я в «гоневе». Я называю для себя это «гоневом», это эмоциональная нетрезвость. В программе я начала открывать новые навыки из серии «начала замечать свои эмоции». Сейчас у меня по большей части не случаются такие ситуации, но происходит так, что  я начинаю понимать, когда начинаю злиться. Мне помогает медитация в этом плане. Я сажусь и раскручиваю, раскручиваю. Обычно утром по полчаса медитирую. Раскручиваю свой конкретный страх, что лежит в основе него. Как правило, клубок оказывается совершенно иной, нежели мне кажется на первый взгляд. Злость на какого-нибудь руководителя. Я его раскручиваю, раскручиваю, а в основе может лежать какое-то чувство одиночества из детства, когда мне показалось, что меня оставили. Это и есть для меня осознанность, когда я чувствую и понимаю, откуда рождены мои чувства, на что мне надо обратить внимание. Мне чувства все дарованы мне моей Высшей Силой. Злость моя, обида – имеют место быть. Это не то, отчего мне надо избавиться, а это вещи, которые мне показывают, подсвечивают проявление моего эго, то, что мне предстоит в себе проработать.

Что-то не уходит, но я прошу Высшую Силу мне показывать, и даже когда я осознаю это, оно все равно не уходит. Может, оно мне сейчас и надо. Может, мне надо это испытывать, может, мне надо в этом пожить. Неосознанность – когда я несусь как сумасшедшая, не замечаю, что со мной происходит. Это вообще кошмар какой-то. Такие дни бывают, бывает, что они чередой два-три дня. Потом из них тяжело выходить. Приходится вставать в ритм. Ходить на группы мне помогает. Это  палочка-выручалочка. Одними группами, конечно, я бы не спаслась.

Это и медитация, и обращение к Богу, и молитвы. Но больше всего, самое основное, это остановиться. Просто остановиться. И все, и наблюдать. У меня так работает.

Цель программы для меня. Изначально мне казалось, что я брошу пить – это моя цель. Брошу пить, и все стразу станет на свои места. И с работой выровняюсь, и с работой, и семья будет. А сейчас вижу, что моя программа дала мне мою Высшую Силу. Это самое главное, что Она мне дала. Мой контакт с Высшей Силой. А дальше я могу только это развивать. Все.

Вопрос: Насколько серьезен ущерб, который ты нанесла? Не затрагиваю сейчас финансы и долги, а людям близким. Было ли такое, что отношения с кем-то из людей, кому ты нанесла ущерб, уже утрачены и не имеет смысла это ворошить и возмещать ущерб, морально-этический? Оскорбления, которые были сказаны, слова, от которых ты, возможно, пожалела? Если есть такой опыт, поделись пожалуйста.

Ответ: Самый тяжелый – это в большинстве случаев, что я видела, это с родителями. Я делала им обоим в отдельности «девятки». У меня до программы были ужасные отношения с родителями. Сейчас это совершенно другие отношения. Маме я делала моральный ущерб, что я говорила, что делала, как ее обижала. Я отвратительно вела всю свою жизнь, очень сильно ей пренебрегала. Делала эту «девятку». Она сказала, что я ее ребенок, что она меня принимает. Возмещения от меня не ждет, но я вижу свою «девятку» к ней – хорошее отношение. Поступать по-новому, не видеть в не какое-то зло. Потому что я очень много винила ее в том, что они меня не так воспитывали, ужасно воспитали, обижали, неправильно со мной поступали, не дали то, что обещали. Сейчас я понимаю, что это моя жалость к себе, что я очень много требую и неблагодарна за то, что имею отношения с мамой чудесные.

С отцом. Отцу я делала и моральную, и финансовую «девятки». С ним очень сложно. Я до сих пор, перед тем, как с ним поговорить, читаю молитву злого человека. Вообще в общении с ним молитва эта очень помогает. Но после «девятки» мы расплакались оба. Он стал разговаривать даже со мной по-другому. Если он раньше просто постоянно на меня кричал, достаточно агрессивно общался. Сейчас он старается вести себя со мной более адекватно. Но и тут моя ответственность. Я зачастую вела себя инфантильно. Мне не нравилось, как он со мной себя ведет, я просто разворачиваюсь и ухожу. А сейчас стараюсь честно говорить, что мне не нравится. Путем таких разговоров что-то меняется, что-то до него доходит, до меня доходит. Я начала воспринимать его по-другому.

Я всех людей стараюсь воспринимать как детей Бога. Я ребенок Бога, они тоже дети Бога. У каждого свой путь. У них свой путь, что им уготовлено, я не знаю. Я не могу залезть другому человеку в голову. Я просто могу отвечать за свою сторону. Наношу ли я какой-то ущерб или я полезна. А по поводу в пьяном виде… У меня была такая «девятка». Еще до программы. Я боялась разговора. Я в пьяном виде нанесла физический вред одной девушке. Я сломала ей скуловую кость. Но у меня было желание сделать «девятку», не было готовности, но было желание. Собственно, мы поговорили. Она была в шоке, что я с ней связалась и захотела поговорить, все. Мы поговорили. Она даже была удивлена, что-то из серии: «И это все?» Мне полегчало. Оказалось, что я за собой столько лет таскала надуманную историю, там не так все серьезно и все в порядке. Мне дали, чем я могу возместить этот ущерб. Иди, Лера, делай. Ничего страшного не происходит.

Вопрос: Были ли у тебя сложности работы по Шагам со спонсором?

Ответ: Я не могу сказать, что прямо какие-то сложности. Иногда бывали какие-то моменты, что я злилась. Не делает как я хочу. Не берет трубку. Такое тоже случалось несколько раз. Как-то отвечает мне не так, или встречу перенесла, а я вижу это совсем по-другому. Это вопрос того, как я хочу. А как «надо» — это вопрос к Богу. Как оно есть. Ведет, человек мне отдает свой опыт, он очень классный, он мне очень помог. Все, что я имею, это в том числе благодаря ей, благодаря Высшей Силе, которая работает через нее со мной. Так и должно быть. У меня есть такое мнение, что я не осталась бы трезвой, если бы не была на то Его воля. Я осталась. Все хорошо. А какие-то мелкие трудности, трения со спонсором – у меня не было каких-то конфликтов. И слава Богу. Да и на каком фоне они должны были возникнуть. Мне никаких оценок, обратно связи мой спонсор не давал. Изначально было поставлено так: ты делаешь, а там посмотрим – работает или нет. Не сработает – не делай. На сегодняшний день работает.

Вопрос: Несколько слов по Первому Шагу.

Ответ: Мне кажется, что как будто писала больше всего про Первый Шаг свой. Мой путь, как я пришла к этому. Это самый главный Шаг, Шаг препоручения. Как тогда я его видела? Как просто признать, что у меня есть проблемы, что не контролирую свою жизнь. Как сейчас я его вижу? Полностью препоручить моей Вышей Силе. Есть Главный Управляющий, который меня ведет, а я просто инструмент в Его руках, действую, исходя из Его воли. А какая Его воля – я не знаю. Это каждодневный Шаг. Я постоянно, настолько, насколько возможно, стараюсь напоминать себе, что не знаю, как надо. «Боже, руководи! Боже, Ты мой хозяин, я Твой подчиненный. Я Твой ребенок. Ты мой отец.  Я просто делаю действия, исходя из Твоей воли». Это мой Первый Шаг.

На тот момент это было просто признать, что у меня есть проблема, что мне нужна помощь. Самое основное. Потому что раньше моя позиция была, что я всегда сама смогу. Это был мой опыт, что я взяла эту книгу, решила, что прочту ее, и это мне поможет. А что сама? Куда я сама себя привела? В 24 года в Анонимные Алкоголики? Навряд ли мне хотелось этого и мечталось. Когда Он ведет – все совершенно по-другому. Он дает все, что мне нужно. Даже чувства некоторые дарует, которых я никогда до программы не испытывала. Любовь к людям. Хотя я всю жизнь считала себя человеконенавистницей. Какая-то вечная борьба против них. А сейчас совершенно все по-другому. Я – одно целое с этим миром. Мое самочувствие зависит от того, как я к этому миру отношусь, к Богу. Этот мир для меня и есть Бог.