Россия/Москва.

Домашняя группа: «Химки».

ТЕМА: «Личная история».

Начала пить я в 17 лет. Это все произошло одновременно с первой любовью. До этого времени  была очень таким домашним ребенком, но не сказать, что забитым, не сказать, что все у меня было плохо. Это было не так, хотя я была сиротой при живой матери. Отца у меня не было. Он умер от нашей болезни, когда ему было 23 года, а мне всего 9 месяцев. Бабушка с дедушкой, которые меня воспитывали, никогда не выпивали, никогда не курили. Однако в их семье родилось два алкоголика: это моя мама и мой дядя. И третья – я. Мне долго удавалось контролировать свое употребление. Мне помогал алкоголь. Помогал расслабиться, помогал быть такой, какая я есть. Со мной очень любили выпивать, меня всегда приглашали в компании, со мной было интересно и весело. Я неоднократно слышала от людей: «Ты какая-то настоящая, Лен». Как-то вот странно… Алкоголь мне давал такое освобождение. Я ничего не боялась, я просто хорошо себя чувствовала.

Так мне удавалось довольно-таки долго продолжать, конечно, с переменным успехом. У меня случались опохмелы. Конечно, это было не так трагично, как в последние пять лет у меня это все случалась. В тридцать лет я обратилась за помощью к врачам. Я обратилась с проблемой, то, что я не знаю, что со мной происходит: я не могу остановиться, я постоянно играю. Я либо играю, либо я пью. То, что я пью – я не придавала этому никакого значения, несмотря на то, что видела алкоголизм во всей своей красе. Я видела это на своей матери и не только. Я прошла обследование в самой лучшей клинике в Москве, в институте психиатрии. Собрался консилиум. Меня серьезно обследовали. Выписали меня с диагнозом «золотой клетки» и с рекомендацией найти работу и любовника. Жить. Как все. К тому времени я понимала, что это глупости, это не работает. У меня к тому времени был второй брак, мужчина навряд ли способен мне дать то, что мне нужно. Как в сказке: я искала то, не знаю что. Мне всегда этого не хватало, всегда я к этому шла. После их вердикта я вышла оттуда и поняла, что навряд ли кто-то мне сможет помочь.

Однако я не прекращала попытки остановить эту адскую карусель. Пить я не хотела, это мне не приносило такого счастья, я понимала, что это ничего не решает. Головой я это понимала, но другого лекарства у меня не было. Так продолжалось еще 5 лет, мне  исполнилось 35. У моей дочери начался переходный возраст. С моим прекрасным ребенком, чудесной девочкой начали происходить такие странные вещи, что я очень сильно испугалась: попытки суицида, непонятное поведение, непонятное самочувствие. Мне стало жутко страшно.

Пять лет я пыталась бросить пить. У меня это получалось. Я запойная, и мне легко не пить довольно длительный промежуток времени. 4 месяца – долгий срок. Но с моей дочерью ничего не менялось, было еще хуже. Я решила, что дело не в моем пьянстве, и вообще не во мне. Поэтому я продолжила себя лечить таким образом. Попытки бросить пить заканчивались такой мыслью: «А зачем? Зачем мне трезвость?». С мужем я живу, которого я не люблю, с ребенком происходит настоящая трагедия. В каждой психиатрической больнице ей ставят новый диагноз, я не знаю, что происходит. Причем, я родила этого ребенка, поняла, что у меня чудесная дочь. Эта мысль «Зачем мне эта трезвая жизнь», я не хотела смотреть на все это трезвыми глазами. У меня еще две дочери. Младшая. Да, я любила, да, я люблю. Дети – все мое. Но мне было настолько тяжело, я помню этот день, за год мужу сказала: «Дорогой, сходи пожалуйста в магазин», он у меня добрый, замечательный человек. Я бы умерла, скорее всего, если бы не он. Он мне сказал: «Лен, ты же знаешь, тебе просто  стоит понюхать пробку и все. Вспомнишь, как тебя в прошлый раз с трудом откачали». Меня действительно с трудом откачивали. Капельники приезжали, скорые. В наркологию я не ехала. Меня откачивали на дому. Я помню этот день, когда  он просил меня, говорил, что не надо. А я показываю ему рукой на грудь и говорю, что мне очень плохо, очень тяжело. У меня нет другого выхода. Я прекрасно знала, что со мной будет дальше.

У меня дома стояла огромная коробка, скорые возили огромные коробки раньше. Она была полностью набита лекарствами, чтобы снять похмельный синдром. Запои мои были страшные. Вешу я 48 кг, рост 168 см. я худая, маленькая, но вливалось в меня огромное количество спиртного.  Хотя, последние пять лет, когда я очень сильно пила, как-то тормозила, не проигрывала уже машины. Поэтому мне было дороже водка, одиночество, интернет. Я попала на замечательный форум, где я могла нажираться, хамя всем вокруг, выливая всю свою боль на страницы интернета. Мне было невыносимо. Я думала, что это просто какие-то слова, там неживые абсолютно люди. Теперь я понимаю, что все вокруг живые, даже в интернете. Тогда мне казалось, что я абсолютно одинокий человек, никто не слышит меня. Хотя, уже тогда мне пытались помочь.

За месяц до прихода в АА я успела побывать в реабилитации 3 месяца. Выйдя оттуда, успешно проходила 89 дней на группу, единственную в том городе, где я пыталась выздоравливать. А на 90й день я пошла в магазин. У меня был спонсор, я ходила каждый день на группы, правда, это была группа параллельного Сообщества. Других групп не было. В один момент я все обесценила. Все, что было за эти три месяца, поняла, что все-таки одна. Благополучно год я опять пропила, проиграла до такой  степени, что у меня случились самые страшные болезненные последствия, которые можно представить.

Я больше бы хотела определиться с выздоровлением. С 20 на 21 июня я приехала в городскую наркологию, бесплатную лечебницу. В последний запой ко мне приехали четыре капельника, они не могли меня вытащить. Я лежала на полу на кухне, говорила с Богом и умоляла его о смерти. У самой меня воли не было. Я говорила, плакала, рассказывала, как это тяжело, что жить я больше не хочу. Утром я проснулась живая, я опять удивилась. Вызвала такси и поехала сдаваться в наркологию. Врач мне сказал, что можно попробовать это сделать самой, так как меня могут поставить на учет. Я ответила, что ничего страшного, что согласна на все. Мне нужно было что-то с этим делать. Так я попала в наркологию, первую и единственную. Наконец-то я «раздуплилась»: кто я и что со мной происходит. Это было удивительно. Со мной рядом на кровати лежали девчонки, одна постоянно улыбалась (она сейчас в Сообществе, выздоравливает), другая не спала всю ночь, у нее обнаружили алкогольную шизофрению. Это все происходило на моих глазах. Я там лежала 2 дня, на третий день охранник пригласил нас к неким сектантам.

– Не хотите ли послушать сектантов? Пришли к нам, спускайтесь в столовую.

– Что за сектанты?

– Анонимные алкоголики.

Я всем девчонкам рассказала, что нужно послушать, это классные ребята, надо послушать, так как будет интересно. Я всех подорвала, мы всей палатой вышли к ним. Было три человека. Ребята рассказывали много, интересно. Я не помню, что они рассказывали, это было совершенно неважно, потому что я смотрела в глаза одному человеку. Один алкоголик просто сидел, смотрел, улыбался. У него были глаза полные свободы, любви и счастья. После их речей я подошла  к ним, попросила телефон этого человека. На пятый день я вышла из нарколожки. Меня выпустили, потому что я приехала туда по собственной воле.  

Собиралась я неделю к АА. Пыталась дозвониться по этому телефону, это групповой телефон, но никто не брал трубку. Меня это очень сильно разозлило. Но на смс мне ответили: «Мы очень рады, что ты написала. Можешь идти на группу, которая ближе к твоем дому». Мне меньше всего хотелось туда идти. Но я шла за этим мужчиной, у которого были эти глаза. Я надеялась его увидеть и спросить его: «Что ты сделал? Что произошло?». Но я тянула время. То у меня отеки, то я плохо выгляжу, это в моем городе, как-то все это «стремно». Я спустилась в магазин за продуктами, выхожу из магазина, и меня посетила мысль: «А не выкинуть ли мне паспорт, сесть в электричку и уехать от всего: от детей, от мужа, от проблем?». И вот тогда я очень испугалась себя. Я настолько испугалась той безумной мысли, потому что дети для меня были всем. Мне казалось, что я готова на все ради детей. Эта мысль просто поразила. Меня уже ничего не держало дома. Мне хотелось просто бежать. Я испугалась и на следующий день уже побежала на группу АА.

Я пришла туда и знала уже, что нужно служение, нужен наставник, Шаги. Сразу попросила о помощи. Ко мне подошла женщина, пенсионерка. У нас разные жизни, разный опыт употребления. Вообще все. Но я так обрадовалась. Вышла с группы и поняла, что моя жизнь в надежных руках, что мне не стоит беспокоиться. Но на группу я пришла полностью потерявшей себя. Это был мой первый Шаг, я потом поняла это, что пришла на группу уже с первым и вторым Шагом. На следующий день я позвонила своему спонсору, она мне дала задание. Задания показались мне очень смешными, ни о чем. 

Я не работала, потому что меня обеспечивал муж всегда. Время от времени выходила на работу, пыталась изменить свою жизнь к лучшему, но у меня не получалось. Самое большее, меня на пару месяцев хватало. Все надоедало: люди козлы, работодатели ужасные. И я опять сидела дома. Первый Шаг мой начался с того, что я поняла, осознала безумие своей головы, полностью потеряла ориентиры в жизни. У меня было четкое понимание, что я просто не знаю, как жить. У меня нет никакой идеи. Если раньше у меня были идеи уехать, построить дом. Что я и делала. Уезжала на море, пыталась построить дом. Пыталась многое изменить. Как в книге написано: я делала все. Но это не работало, мои идеи закончились.        Закончилось тем, что я потеряла  ориентацию в этой жизни.

Так мой Первый Шаг произошел. Второй мой Шаг – я попросила о помощи и стала доверять людям. Сначала я начала доверять своему спонсору. Я задавала много вопросов, на какие-то вопросы не слышала ответов, но ответы мне были очень нужны. Я не стеснялась подходить к людям. Вернее, я стеснялась, боялась, но все равно подходила  к людям, кто мне нравился. Тогда я не знала, что есть разные методы оставаться трезвой в АА. Мне просто нравились люди, я понимала, о чем они говорят и спрашивала. И таких два человека доверенных появились в моей жизни. Спонсору я звонила один раз в день, а доверенным я звонила оп нескольку раз в день, это было круто. Для меня буквально в первый месяц стали открываться такие вещи, на которые я даже не могла представить, что существуют ответы: для чего я живу, почему земля  крутится.  Обо всем! Кучу вопросов я задавала, получала кучу ответов, причем понятные, простые, которые открывали мне глаза. Я понимала сердцем, что это правда.

Мой Третий Шаг был буквально на третьей группе, когда я услышала наш принцип, что мне никто ничего не должен. Люди не должны соответствовать моим ожиданиям, имеют право жить так, как они хотят, в том числе и моя несчастная дочь. Тогда я почувствовала невероятную свободу! Этот принцип зашел как по маслу. Это было чудесно! Когда я услышала, что могу ли я доверить свою жизнь Богу, я ответила: «Конечно, да». А кому мне доверять? Я оставила руины после себя, где несчастный муж, который меня любил и любит, несчастного ребенка, которому я не могла ничем помочь и свою несчастную жизнь. Это все я отдала Богу, потому что держать мне было нечего. И все, я стала жить только сегодня.

       Этот отрезок времени для меня стал самым главным. Я сразу начала практиковать 11 Шаг. Мы со спонсором его прочитали, она мне дала рекомендации. В начале своего выздоровления я его неумело делала. Не умеючи, но все-таки делала. Это приносило плоды. Это приносило плоды шикарные, потому что в 11 Шаге я прочитала то, что мы можем читать духовную литературу. О чем мы можем спросить у священника и раввина. Так как книга была написана в Америке много лет назад, у нас появились новые источники информации. Ко мне попала книга Экхарта Толле «Новая земля». Мне эту книжку порекомендовали доверенные, как они делали 11 Шаг, что они делали, что читали. Ко мне пришла эта сила момента. Я стала практиковать эту жизнь. Стала практиковать какие-то свои действия. Я стала разбивать свой день на действия, на часы. Это стало давать результаты, которые были просто поразительными. У меня появился покой в душе и тишина в голове. Это была просто фантастика. 11 Шаг мне был понятен именно в такой форме, «здесь и сейчас». На тот момент я воспринимала именно так.

Проживя день, думая об этих делах исключительно, я ложилась спать с чистым сердцем, с огромной благодарностью Богу. Засыпала с улыбкой, просыпалась с улыбкой. Спала я так только в детстве. А в программе это началось буквально на второй неделе.

Потом был Третий Шаг, когда мы со спонсором прочитали молитву Третьего Шага на коленях.

       Мы приступили к Четвертому Шагу. В Четвертом Шаге мне спонсор дает задание написать первую колонку. Когда я приехала к ней со второй колонкой, ревела и кинула в эмоциях тетрадку ей в стену с вопросом: «Где мой эгоизм? В чем я виновата?». Это касалось моего детства, когда меня бросила мама. Я не видела там никакой любви, сожаления, там было издевательство, которому я уже в пятилетнем возрасте подверглась, понимала, что у мамы «не все дома». Я понимала и даже на нее не обижалась. Спонсор мне ответила: «Подожди, успокойся, не плачь, я не знаю ответа на этот вопрос, позвоню своему спонсору». Тут ко мне пришло сомнение. Для меня это был очень важный Шаг, четвертый. Я перестала доверять своему спонсору. У меня были два доверенных, это были оба мужчины, потому что с девчонками я никогда не дружила, сейчас я понимаю, почему это произошло. Я, поблагодарив ее, отказалась, сказав честно, что сказала, что боюсь идти с ней дальше. Я уже тогда решила быть честной, говорить все, что думаю, что чувствую. Она мне ответила, что не может меня держать, выбор за мной. И, если что, есть возможность вернуться.

Мы с моим доверенным, мужчиной, написали Четвертый Шаг, сделала ему Пятый, Шестой, Седьмой, Девятый. И после «девяток» я понимаю, что ничего не произошло. Вообще. Я качу на 10-11, хожу на группу, читаю духовную литературу, служу. У меня есть все, но у меня есть ощущение, что я делаю что-то не так. Вот так я  месяц  «пробултыхалась» в этих сомнениях. К нам на группу пришла женщина, она была из другого города. Она высказалась, я поняла, что у нее есть программа, и она мне очень нужна. Я попросилась к ней, и она меня взяла.

Мы с ней начали. Первые три Шага, все чудесно. Пришли в Четвертый Шаг. Здесь началось все самое интересное. Она мне показала, как это нужно делать. Это было быстро жестко. Спонсора своего я ненавидела всей душой, я ее ужасно боялась. Я молилась и ждала, когда мне не придется ей звонить и не слышать ее голос. Но не могола отказаться от нее, так как понимала, что у нее есть программа.

Так в Четвертом Шаге я поняла, что страхи являются причиной моих дефектов. Дефектов у  меня тьма-тьмущая. Все, что есть на земле. Все есть у меня. И корень всего этого: зависти, жадности, гнева – страх. Страх недоверия Богу, что я постоянно пытаюсь все контролировать. Оказывается, ничего нельзя контролировать. Я могу контролировать только какие-то свои действия. И то не всегда, если я не нахожусь в контакте с Богом.

Дальше был Шестой Шаг. Где я приняла решение, что жить так невозможно, я готова идти дальше и применять эти принципы. И только в Седьмом Шаге Он может избавить меня. Я – инструмент в Его руках. На сегодня Седьмой Шаг является наиболее сложным. Потому, что это та же сдача, тот же Первый Шаг, когда я вынуждена себе признаваться в очередной раз, принимать себя такой, какая я есть. Не такой, какой я хочу быть, идеальной, замечательной, чтобы у меня не было «десяток». Нет, они есть сегодня. Но уже гораздо реже, я гораздо быстрее нахожу контакт с Высшей Силой. Седьмой Шаг сложный для меня на сегодняшний день. А тогда было легко. Но Бог решит, от чего меня нужно избавлять, от чего нет. Я полностью Ему доверяю.

Дальше был Восьмой. В Четвертом Шаге я уже знала, кому я сделаю «девятки». На самом деле я знала об этом еще в самом начале, что действительно меня мучило всю мою жизнь.

Я не сказала про Пятый Шаг. Он был очень важный для меня. У меня был опыт прохождения  с мужчиной. Он меня выслушал молча. «Ну все, молодец». На этом Пятый Шаг закончился. А со вторым спонсором я услышала и обратную связь. Человек со мной делился со мной своим Пятым Шагом, она рассказывала, какие ужасы творила она. Она со мной разделила мою боль. У меня слезы наворачиваются. Она разделила всю мою боль, боль моей жизни вместе со мной. Она делилась самыми страшными вещами, которые происходили с ней. Мы вместе смеялись. Мы начали в 12 дня, а закончили в 20.00. Мы вместе ели, смеялись, плакали. Это было что-то. Таким образом прошел мой Пятый Шаг. Я считаю, что это очень важно.

В Девятый Шаг я пришла, точно зная, что без сделанных «девяток» новую жизнь не построить, не начать. У меня была «девятка» свекрови. Я тянула до последнего этот момент, потому что я с ней страшно ругалась у нас были чудовищные конфликты, я себе настолько много позволяла по отношению к человеку гораздо старше меня. Это было ужасно! Когда я ехала к свекру и свекрови, у меня тряслись ноги. У меня они были ватные от страха, но я приехала. Все, как мне сказала спонсор. Я ей сказала, что была не права в том, в том, в этом. Я сделала то, то и то. Спросила, как  могу исправить и все ли я сказала? На что моя свекровь кинулась ко мне, обняла меня: «Леночка, да что ты? Ты моя хорошая!» В общем, у обеих слезы, У свекра тоже. «Никакая ты у нас не плохая, ты нас не слушала, ты очень в себе уверена. Посмотри, что ты наделала, а если бы ты нас слушала, все было бы прекрасно!» Я думала, что они меня проклинают и свечки ставят мне за упокой. А оказалось вот так.

Подругам делала «девятки», на кладбище своим родственникам. Единственная «девятка», которую я не сделала, это моему первому мужу. Спонсор сказала, что, невзирая на весь ущерб, который мне причинил, я должна подмести свою сторону улицы. На сегодняшний день я не готова никак. Хотя, мне кажется, что если встречусь с ним где-нибудь случайно, я сделаю. К счастью, мы живем с ним в разных городах. Я откладываю.

У меня были финансовые «девятки». Одна была очень мощная. Я была должна 23 банкам. У меня было банкротство. Это произошло, когда я сорвалась после реабилитации, когда мне было плевать, посадят меня за мошенничество или не посадят. Я просто хотела все закончить. Эту «девятку» мне не нужно, поскольку я официально сделала банкротство. Мне и юрист об этом сказал. Меня это долго мучилось, деньги у меня были. Мне сказали доверенные лица, что это своеволие. Эти деньги я могу потратить на косвенное возмещение тем людям, которым я не могу вернуть финансовую «девятку». Я жертвую, где можно, помогаю. Не интересуюсь, на что ему деньги: на выпивку, на еду. Это уже не мое дело. Если человек попросил, то мое дело дать.

Десятый Шаг. Оказался для меня сложным, потому что первый год я жила Одиннадцатым, Двенадцатым, служением. Служение меня захватывало целиком и полностью. Сколько молитв я прочитала перед рабочими собраниями, даже не сосчитать. Я очень люблю Анонимных Алкоголиков, рабочие собрания, чуть ли не до драк доходящие споры. Это очень классно! Десятый Шаг для меня казался сложным, потому что Десятый Шаг – это программа, это моя готовность, которую я готова продемонстрировать сегодня, все свои новые принципы. И после года, когда я начала делать «десятки», стала ломаться моя гордыня, мое своеволие. До сих пор я практикую Десятые Шаги. Звоню своим доверенным, у меня появились подспонсорные, которым я звоню со своими «десятками», потому что мы уже дружим. Я получаю от них великолепную потрясающую обратную связь. Они мне дают вдохновение, они гораздо круче, чем я. Они прекрасны!

Одиннадцатый Шаг. Вовремя себя останавливать. Отловила мысль у меня. Стоп! Назад! Иди, делай то, что ты можешь сейчас.

Ну и Двенадцатый Шаг. Это быть полезной. Очень важно быть полезной другому алкоголику. На сегодня это смысл моей жизни. Это то, ради чего я сегодня выжила. Наверное, все. Может, что-то упустила. Если будут ко мне какие-то вопросы, с удовольствием отвечу. Спасибо, что послушали, сегодня я трезвая.

Забыла сказать самое главное! У меня дочка выздоравливает в параллельном Сообществе. У нее срок чистоты такой же, как у меня. Она пошла вслед за мной в параллельное Сообщество. Мы забыли обо всех врачах и диагнозах. У меня прекрасный здоровый ребенок. Через четыре месяца после того, как я пришла в АА, мужа выгнала, потому что он продолжал употребление, он тоже пошел в АА. И сегодня мы вместе. Сегодня он тоже выздоравливает. Мы вместе, нам есть о чем поговорить. Вот так Бог спас четыре жизни, потому что у меня младшая дочь. Она живет сейчас в здоровой семье. Вот теперь все. Спасибо!