июль, 2020

пятница10июля20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Лена, 10 месяцев 15 дней трезвостиТЕМА: 12-ый шаг. Спикерская транскрибирована.20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия, Санкт-Петербург

Домашняя группа: Подворье

ТЕМА: 12-ый Шаг

Привет. Меня зовут Лена, я алкоголик. Я коротко, наверное, начну с того, что расскажу о себе. Как я пришла в Сообщество, почему я пришла, и перейдём к теме 12 Шага.

В общем-то в Сообщество я пришла, когда мне стало уже невмоготу употреблять. Наступил такой момент, когда с одной стороны я не могла больше употреблять, потому что каждый раз это заканчивалось каким-то ужасом, каким-то эмоциональным дном и физическим соответственно тоже, потому что я уже плохо себя чувствовала. Я начала просто терять людей вокруг, каких-то товарищей. Я начала терять работу, заказчиков своих. Я фрилансер, поэтому у меня было много заказчиков, и как-то люди стали от меня отворачиваться, потому что я, собственно, срывала сроки, из-за того, что постоянно находилась в похмелье.  Я поняла, что мне нужна помощь.

Я пошла в Сообщество. Сначала я пыталась просто ходить на группы… Нет, даже не так. Сначала я пришла в Сообщество в первый раз, это был конец 2018 года, я пыталась пройти по Шагам, дошла до 4 Шага, благополучно сорвалась, пошла дальше пить. Потом где-то через полгода, вернулась в Сообщество и решила оставаться трезвой просто ходя на группы. У меня ничего их этого не получилось. Точнее получилось, на полтора месяца меня хватило, и у меня снова случился срыв. И вот тогда на этом состоянии срыва, полного эмоционального днища, я только протрезвела. И вот в этой абстиненции я поехала заниматься по Шагам.

Я созвонилась с девочкой и говорю: «Слушай, ну мне вообще ужасно плохо.» Она говорит: «Так может уже по Шагам пойдем?» Мне было уже настолько все равно, потому что меня никто и нигде видеть не хотел.  И я сказала: «Да, давай пойдем по Шагам». Хоть кто-то хотел меня видеть, хотя бы Книгу со мной почитать. Даже не по Шагам она предложила идти, а именно сказала: «Давай книгу почитаем.»  Так я начала делать свой 1 Шаг и идти по Шагам.

Хотела бы я сказать, что с того момента я остаюсь трезвой. Это произошло в конце мая. Получается я какое-то время я была трезвая, а потом я опять же сорвалась. Сорвалась на страхе оценки. Типичное наше, мое алкоголическое – не слушать никаких рекомендаций. Мне говорили не ходить в употребляющие компании, без особой надобности, а я тем не менее, я же умнее всех, я же все могу. Я оказалась в употребляющей компании, там как-то неудачно надо мной пошутили по поводу моих отношений с алкоголем: да она не пьет, потому что она запойная! Кто запойная?! Я запойная?! Давай! Сейчас. Слава Богу, что я действительно не ушла после этого в запой. Это было 31 августа произошло и, получается, с 1 сентября 2019 года по сегодня я остаюсь трезвой. Слава Богу, что мне хватило этого одного дня. Я четко понимаю, что меня уберег Бог, он мне дал этот шанс на возобновление своего выздоровления. И этот шанс я уже ценю, и надеюсь, что я его больше не упущу. Потому что это было действительно… Я больше туда возвращаться не хочу и на сегодня я это прекрасно понимаю. Вот такая вот короткая у меня история. Сейчас я уже перейду к основной теме – к теме 12 Шага.

Почему 12 Шаг? Для меня вся наша Программа про 12 Шаг. То есть это передача своих идей другим алкоголикам. Для чего мы собираемся? Как меня научили впереди идущие, для того, чтобы на группу могли прийти новички – для чего вообще все это нужно, и для того, чтобы мы могли им помочь. И соответственно, этим самым помочь себе. Сегодня я точно понимаю, что только работая с другим алкоголиком, я могу оставаться трезвой.

12 Шаг делится на 2 части. Первая – это донесение вести до других алкоголиков, и вторая – применение всех этих принципов во всех наших делах. С первой частью, в принципе, всегда достаточно все просто, а вот со второй частью… Потому что я могу бесконечно говорить – какая я хорошая, как я молюсь и как у меня все хорошо, какая я «программная» на группе, при этом в жизни, выйти из дома и пнуть котенка – и это не про доброту и духовность. Поэтому для меня важна и вторая часть тоже. Но ко второй части, я без первой, естественно никак не приду.

Про 12 Шаг… Как у меня это всё стало происходить. Начну по работе с подспонсорными. Когда я пришла в Программу, начала работать по Шагам… То есть сначала, когда пришла в Сообщество мне казалось, что вот эти люди, которые остаются трезвыми, у которых это просто получается месяцами, годами… Потому что я два дня не могла продержаться, для меня это было нужно вот прям стараться, чтобы продержаться трезвой два дня. Три дня – это должно было быть какое-то событие. Со мной это было очень редко лет с 22 до 35, наверное, очень мало раз. Один раз я помню, я должна была сдавать донорскую кровь для своего дяди, вот тогда я держалась три дня, потому что там нельзя было пить, и это было для меня пыткой. И когда я сдала для него эту кровь, то я благополучно, в этот же день хорошенечко напилась. Я была из этой серии. Для меня были удивительны люди, которые могут не пить долго, которые ведут кого-то по Шагам, которые ведут группы, которые что-то делают для Сообщества, служат – они мне казались какими-то небожителями просто. Как они вообще это могут? Как они вообще это делают?  Мне вообще никогда такой не быть. Кстати, те люди, которые спикерят тоже. Я периодически попадала на спикерские собрания и эти люди, казались мне такими крутыми. Меня никогда в жизни не позовут спикерить. Я никогда в жизни не смогу никого вести по Шагам.

С этим я жила. Когда я сдала 5 Шаг, я по Шагам шла очень быстро, потому что мне было очень плохо, я бегала за спонсором с книжкой и говорила: «Давай ее читать, пожалуйста, давай скорее ее читать.» У меня была мысль, что я быстренько все Шаги сделаю, быстренько выздоровею, и все у меня будет классно, все пойдет в гору – отношения, нужный принц притянется, с работой все будет хорошо, все в жизни наладится. Вот тут уж я заживу в свои 35 лет на тот момент. Соответственно, мы сделали быстро первые Шаги, я достаточно быстро сдала 4 Шаг. И где-то месяца через полтора, когда я сдала 5 Шаг, мне мой спонсор сказала: «Ты уже можешь поднимать руку на группах, брать подспонсорных себе.» И у меня вот просто жутчайший был страх. У меня был страх, что обо мне подумают? Там люди некоторые по 2 года остаются трезвыми, они не решаются брать подспонсорных, а тут пришла, перегар еще не выветрился, а уже в спонсора лезет.

Я какое-то время ходила на группы и руку не поднимала. Мне мой спонсор тактично спрашивала: «А чего ты руку-то не поднимаешь? Бери уже. Начинай заниматься.» Я что-то: «Бла-бла-бла, не знаю.» Как-то я переборола этот страх, даже скорее мне было неловко не выполнять рекомендацию спонсора, потому что, когда она была как-то на группе, я подняла руку первый раз за этот период и на следующий день мне позвонила девочка и спросила: «Ты проведешь меня по Шагам?» Я такая: «Ну, да.» Я сразу ей сказала, какой у меня срок трезвости, и она сказала: «Мне все подходит, все нормально. Все равно никто больше не поднял руку на том собрании». Не, ну конечно она мне так не сказала. И мы тут же встретились и начали читать книжку. Это было очень забавно. Я еще ничего не понимаю. Я позвонила своему спонсору и спросила, что и как. Она сказала: «Встречаетесь где-нибудь на нейтральной территории и читаете то, что мы с тобой подчёркивали, и вы подчеркивайте. Будут у нее какие-то вопросы: сможешь ответить – ответь, не сможешь ответить – возьми паузу, потом поговоришь со мной, я тебе скажу, а потом ты с ней поговоришь об всем, все ей объяснишь.» Ладно.

Прочитали мы с ней предисловия. Девочка, мне показалось, так скептически ко мне настроена. Я всего стеснялась. Мы посидели, серьезно почитали. Причем это было недалеко от моего дома, ко мне еще подошла знакомая и мне хватило ума договориться встретиться со знакомой параллельно, что-то я ей должна передать. И значит мы сидим с этой книжкой «Анонимные алкоголики» с этой девочкой читаем, эта знакомая походит, я ей там что-то передаю из серии и тут она спрашивает: «Что это вы такое тут читаете?» Я закрываю книжку руками и говорю: «Ничего, секрет.» После этого случая я поняла, что такие вещи мешать не надо.  Встречаешься с подспонсорной – никого больше не надо пытаться сюда уместить. Но у меня же любимое дело всегда было –кучу дел попытаться сделать одновременно.  Я поняла, что вот так делать не надо.

Почитали значит мы эту книжку и разошлись. Я после этого думала, что человек больше никогда ко мне не обратиться, потому что мне показалось, что все это очень странно было.  Но ничего подобного, мы доработали, я довела человека по Шагам. Потом она задним числом мне рассказывала: «Ты знаешь, после нашей с тобой встречи, я купила себе алкоголь и открыла его пред домом, посмотрела на него, поставила в помойку и пошла домой.» С тех пор больше человек не пьет, мы с ней буквально вчера виделись, общались, болтали. После долгого этого карантина наконец-то нашли время. Просто по Шагам дошла она у меня, просто складываются с людьми какие-то отношения такие, особенно кто недалеко живет, да и с теми, кто далеко живет тоже.  Какие-то близкие, человеческие. Потому что это невозможно, очень сложно, когда вы с человеком вот так плотно работаете, начинаете доверять друг другу, открываться, очень сложно не подружиться.  Именно поэтому для меня, и в принципе в Сообществе есть рекомендация, что спонсорить однополых людей, потому что очень сложно не подружиться и очень сложно, если это мужчина, не впасть в какие-то такие отношения.  С женщиной всё понятно – там дружба какая-то.

В общем это был мой первый опыт. Это я все к тому, что я поняла на тот момент четко что в общем-то моей работы не было. Моя работа была только в том, что подняла свою руку и согласилась помочь человеку, который ко мне обратился за помощью.  Все остальное делал Бог. Когда возникают какие-то страхи, сейчас я своим девчонкам я тоже объясняю, точнее, я рекомендую, если вижу, что человек готов тоже после 5 Шага потихоньку начинать искать подспонсорных. Если видят какие-то объявления, то реагировать на них. Потому что все в общих чатах состоят и все понимают, как там происходит поиск спонсоров и подспонсорных. Те, кто ходит на живые группы, рекомендую поднимать руку, подходить общаться без навязывания естественно себя и своей кандидатуры. Не бояться того, что мало еще трезвости, потому что мое дело – помочь человеку, если он этого захочет, если он выберет меня. Не важно на каком он этапе меня выберет. Я ему могу честно сказать, а он может сделать выбор в пользу меня, а может его не сделать. Тут все, четко работа Бога. Для меня эта ситуация, с первой моей подспонсорной показала этот момент очень наглядно.  Ну вот как так, вроде почитали книгу, а человек думает, как это работает, возьму-ка я, взял и проверил и как-то это сработало, что человек не стал употреблять и остался трезвым, и остается по сей день.

Потом у меня был достаточно долгий такой провальный период, потому что мы вроде прошли Шаги, а в какой-то момент я ощутила, что мне прям вот не хватает – мне нужны подспонсорные. Я жаловалась спонсору: у меня состояние какое-то вот достаточно ужасное. На меня накатывали какие-то мои старые схемы поведения, я реагировала очень бурно на людей вокруг меня, на все ситуации, то есть я понимала, что я начинаю возвращаться в свое употребление. Я уже не употребляла естественно алкоголь, но вот состояние как будто я либо пьяная, либо блин с похмелья. Состояние ужасное у меня постоянно было. Я спонсору говорю:

–  Да, Господи, да что же это такое? Что с этим делать?

– Ищи себе подспонсорных.

– А ко мне никто не хочет! Я поднимаю руку на группе, но никто не хочет!

– Молись.

– Окей.

Естественно, молиться я забывала – я снова поднимала руку на группе, и ко мне снова никто не хотел идти. Потом я действительно начала включать в утреннюю молитву, что, Боже, покажи мне кому я могу помочь? И как-то не очень долго мне пришлось ждать, потом началась эта пандемия, и ко мне обратились сразу 2 человека за помощью.

У меня резко срезалась работа, то есть если у меня раньше… то есть, я восстановила со своими клиентами отношения, новых нашла. У меня было три крупных проекта, то после того как наступила пандемия, у меня остался один. То есть, соответственно у меня времени прибавилось свободного втрое. С учетом того, что на живые группы ходить не надо было, его прибавилось еще больше. И я не знаю, я, наверное, сошла бы с ума, если бы у меня не появились подспонсорные. Как мне Бог их дал именно тогда, когда они мне нужны были… Хотя я действительно начала чуть пораньше молиться, я думала: «Господи, ну что же ты мне не даешь?» Теперь я поняла, почему он мне не давал. Он мне не давал, потому что на тот момент видимо у меня было много работы. Хотя я по-честному искала. Значит мне нужно было сосредоточится на чем-то мирском. Естественно я не забывала ходить на группы, я не забывала делиться с новичками опытом, я раздавала телефоны, я разговаривала с людьми, которые только начали свой путь в Сообществе. Если ко мне обращались за помощью, то я ездила в нарколожки, в приюты, там делилась свои опытом – то есть это все не отменялось, но подспонсорные мне не давались. И я как-то жила помимо всех этих «программных» вещей, потому что я после последнего своего срыва, вообще теперь боюсь отходить далеко куда-то от программы. Я делаю каждый день что-то для своей трезвости.

Потом, когда наступила пандемия, буквально за день до нее ко мне обратилась девчонка. Причем обратилась она как? Есть группа «В Контакте» наша, Анонимные Алкоголики, я там объявления выкладывать стесняюсь, вдруг увидят знакомые, но когда кто-то пишет, что хочет найти спонсора, то я пишу человеку либо в личные сообщения, либо пишу в общие сообщения, если личные сообщения закрыты у человека: «Я вам не могу написать, у вас закрыта личка.» Можете себе представить: куча спонсоров с огромными сроками трезвости, действительно много там девчонок, парней пишут, что вот я возьму себе подспонсорного, проведу по Шагам, у меня столько-то там трезвости… там действительно большой выбор, и я кому-то пишу ответ, кому-то из девчонок, что «Вам не написать, откройте личку или напишите, чтобы я могла написать вам ответом.» И на этот ответ реагирует девчонка, которая вообще первый раз туда зашла. То есть она обращается не к человеку, который написал объявление, а обращается ко мне. И она мне пишет: «Я не могу больше. Можете ли вы меня провести по Шагам? Можно ли как-то, что мне с этим делать?»

Я ее взяла с собой на группу, она при этом оказалась с моего города, это была последняя группа, моя домашняя группа, которую мы успели посетить до закрытия вообще всего. Мы с ней сходили, и я ей сказала: «Слушай, ну я готова тебе помочь, провести тебя по Шагам.» И мы с ней начали работать по Шагам. Примерно, плюс — минус также, у меня появилась вторая подспонсорная. Это для меня было удивительно, что человека просто вот Бог ко мне просто привел: тебе были не нужны подспонсорные, а теперь они тебе нужны, значит, на, бери, занимайся. Это правда. Я живу с тем, что понимаю прекрасно, что Высшая Сила есть, что Она действует через меня. И Она действует на меня через людей. Я остаюсь трезвой, живой благодаря Высшей Силе. Когда такие очевидные вещи происходят это чудо какое-то. Чудо, причем такое объективно-видное.

Я считаю эту пандемию… У меня один раз, у человека, у алкоголика, которому свойственны тревожность, ужасные эти состояния все, и в трезвости тоже свойственно какой-то скептицизм, не доверие всему, постоянное чувство отчаяния, при том что и с работой провалы в плане доходов произошли… У меня при всем при этом, наверное, за три вот этих месяца: апрель, май и какая-то часть июня на меня только один раз накатило состояние не очень хорошее, когда я немного запаниковала, состояние тревоги такое. И то, это было не так долго, как-то быстро улеглось, я помолилась и это ушло. Для меня это действительно удивительная вещь, и я уверена, что это благодаря тому, что я делала 12 Шаг, я помогала другим людям оставаться трезвыми. Я совершенно четко, и я верю в то (я в этом убеждалась, на своем опыте и не один раз), что, когда я занимаюсь делами Бога – Бог занимается моими делами. Поэтому, кстати говоря, я никогда не отказываю поспикерить.

Кстати, насчет поспикерить у меня тоже интересная история. У меня спонсор считала, что я должна делать быстро какие-то программные вещи.  Спикерить она мне предлагала где-то с трех месяцев. Тоже из серии: ты предложи просто, скажи, что ты готова. Не возьмут – так не возьмут, решат, что мало, значит, так решат, если согласятся, то согласятся. Я не решалась опять же. Но когда я поехала на новогодние праздники в свой родной город, там как раз 4 месяца поднакопилось трезвости, я предложила поспикерить там на Анонимных Алкоголиках. Там никого не смутило, что у меня 4 месяца трезвости, потому что в принципе, в моем городе не так много людей, идущих по Шагам. Там действительно есть люди действительно с огромными сроками 30 плюс лет, действительно есть такие люди, но  у них не проделаны эти Шаги. Они абсолютно откровенно говорят: «Не, ну мы читали книгу, но мы Шаги не пишем, не считаем нужным.» Я не оцениваю, что это плохо или хорошо. Просто опыта такого, его действительно мало, поэтому послушать пусть меня с 4-мя месяцами трезвости на тот момент, как я делала эти Шаги, ну в принципе им было достаточно интересно. И вот это было мое первое спикерское. Я поспикерила, и думаю: «Блин  как-то…», я не так волновалась, даже не так как перед сегодняшней спикерской. Хотя там люди в живую все, но у меня не было такого волнения, все достаточно спокойно прошло. Потом меня пригласили еще раз на спикерскую тоже онлайн, где-то может быть месяца 2 назад, тоже так внезапно мне позвонили: «Ты поспикеришь?» Я тоже согласилась, поспикерила там и сейчас. Причем я понимаю, что у меня рабочий день. Но при этом при всем, у меня как… Допустим сейчас свободное время, потому что мне не ставят ни каких задач. Я никого не просила мне их не ставить, так работает Бог, он дает возможность мне поспикерить. Он понимает прекрасно, что сейчас мы ее отвлекать работой не будем. Я не то чтобы уверена, но я не удивлюсь, что сейчас вот закончится все, группа и мне скинут что-то по работе. Такое со мной ни раз было, когда я занималась с подспонсорными, или внезапно с кем-то надо было поговорить, кому-то передать книгу – я занималась этим, а как-то все остальные дела разруливались сами. Собственно, это по первой части 12 Шага сейчас было.

Сейчас у меня 2 подспонсорные, я обычно не беру больше 2 подспонсорных. Я как-то пыталась, в самом начале пандемии, столько времени свободного, надо всем алкоголикам помочь, кто обращается. И вот как-то получилось так, что у меня их было 3. Одна из них отвалилась, причем мы даже 1 Шаг делать не начали. Ну, отвалилась… при чем я пыталась что-то звонить, спрашивать: «Ну, ты как?» Я понимаю, что человек не особо готов, для меня очень важно не навязываться и не настаивать. Потому что у меня был очень печальный опыт очень с предыдущим спонсором, которая мне звонила, рассказывала, что я буду мучительно умирать, если не буду работать по Шагам. Я потом реально боялась идти за помощью в Сообщество какое-то время. Поэтому я не хочу поступать с кем-то точно также, чтобы человек боялся. Поэтому, когда я понимаю, что вроде как человек не звонит, я напишу: «Ты как?» Просто даю человеку понять, что я готова работать с ним. То есть ты будешь готова – обращайся. Все. Дальше я прекращаю диалог со своей стороны, пускаю все на самотек, и если человек захочет, то он ко мне обратиться. Захочет к кому-то другому обратиться, значит так нужно, значит, кто-то другой ему поможет лучше.  Здесь у меня четкое убеждение, что спонсора к подспонсорными ведет Бог. И обратная картина, что подспонсорных к спонсору. Поэтому сами мы здесь бессильны.  А с 2-мя людьми мне заниматься всегда достаточно комфортно. Даже сейчас, активность повысилась по сравнению с апрелем, маем и началом июня, но тем не менее, с 2-мя подспонсорными и своим служением на домашней группе – я как-то справляюсь. А вот со служением в одной из групп, которая не является моей домашней, мне пришлось отказаться, потому что стало сложно как-то все компоновать. У меня было служение ведущей, я согласилась оставаться на подмене. То есть, если нужно кого-то заменить, и у меня будет время, то я готова. Это, собственно, про делиться с другими алкоголиками и о применении принципов во всех наших делах, что гораздо, как я сказала, сложнее.

Я понимаю, что пришло у меня в Программе – это я больше не испытываю страха и стыда за свое прошлое. Я в принципе достаточно открыто и спокойно говорю всем: «Да, у меня в прошлом были проблемы с алкоголем.» Естественно не так, что я подхожу к классному парню знакомится и говорю: «Привет, я Лена. У меня в прошлом были проблемы с алкоголем, пойдем, погуляем.» Нет, не так, конечно. Но когда речь заходит о том, когда человек понимает, что я не пью алкоголь и начинает задавать вопросы, что кстати редкость. А чего? Ну вот я пересмотрела свои отношения с алкоголем, на сегодня у меня так. Если начинаются какие-то более навязчивые вопросы, но обычно они крайне редко бывают, то я объясняю: «У меня не очень хорошие отношения были с алкоголем в прошлом, поэтому я сейчас веду трезвый образ жизни, и мне так больше нравиться.»

Я стала по-другому относиться к своей профессиональной деятельности. У меня все стало как-то по-новому образовываться. Если раньше мне приходилось постоянно врать, придумывать, почему собственно я забила на что-то, почему я вовремя не сдала. Каждый раз – то я отравилась суши, то у меня что-то случилось с телефоном такое внезапное, то у меня виснет компьютер. То есть у меня постоянно были какие-то отмазки. Сейчас в трезвости, я конечно косячу, не ошибается тот, кто ничего не делает, но я косячу очень редко. Но если это случается, то я не вру. Была ситуация – звонит мне мой заказчик:

– А, вы созвонились там с тем-то?

– Нет.

– А почему?

И у меня тут же начинает срабатывать старый механизм, я хочу соврать. Да человек не взял трубку. И я думаю: «Да какого хрена? Я живой человек. Я могла забыть? Могла.»  И я говорю: «Я забыла.» «А, ну вот тогда я вам напоминаю. Значит я правильно позвонила.» Все. Никаких наездов по поводу того, что я не сделала. Я поняла, что честность настолько классное оружие, когда ты не боишься признать, потому что, когда я начинала оправдываться и отмазываться, меня начинали давить и подсаживать на чувство вины. Как только я честно говорю, да бывает, я живой человек, во всем остальном я хорошо работаю, претензий ко мне нет. Ну, забыла и забыла.  Я это не проговариваю, что я в остальном хорошо работаю, это человек и так понимает, я надеюсь, иначе он бы не обращался ко мне раз за разом. И все. Никто меня не критикует, никто на меня не давит и не подсаживает на чувство вины. Потому что человек либо обескураживается, либо принимает тот факт, что вот так могло произойти, в конце концов.

У меня действительно, после того как в Программе, в моей трезвости, я удивилась на сколько изменились у меня отношения с близкими, с моими родителями. То есть мне всегда казалось, что все вокруг меня плохие, что они меня не понимают, что я одна такая хорошая, я королева, и они могли бы относиться ко мне с большим пониманием. Если бы вот они, относились бы ко мне с большим пониманием, если бы они меня не гиперконтролировали, то я была бы, наверное, другой, я бы не пила. То есть все были кругом виноваты. Сейчас у меня чудесные отношения с близкими.  Я стараюсь, насколько могу и чем могу им помогать, стараюсь чаще с ними видится. И оказывается вообще, все абсолютно было не так. То есть они не были плохими. Это я была тем человеком, который всех кругом во всем обвинял. У меня открылись глаза – что у меня абсолютно чудесные родители, у меня абсолютно великолепная сестра. Мы с ней раньше каждый раз ругались, когда я была в употреблении. Она ко мне периодически приезжала, и я к ней приезжала. Мы в принципе всегда дружили, но при этом, мы постоянно, ежедневно ругались. Даже была такая шутка. Нам мама позвонит: «Ну, что, вы не поругались сегодня?». Я говорю: «В смысле не поругались? Конечно, поругались. Мы же сестры, мы всегда должны ругаться.» То есть у меня была эта установка реально в голове. Если мы сестры, значит мы всегда должны ругаться — это нормально. Мы ругаемся, а потом миримся как бы. Фигня, что мы наносим друг другу много ущерба, говорим всякие вещи, которые не стоит говорить нормальным, и вообще не стоит говорить людям друг другу. Сейчас за 10 месяцев моих трезвости мы ни разу не поругались. Один раз, когда она приезжала ко мне на новогодние праздники, и мы жили неделю, я там что-то резкое, даже не сказала, а просто резко выдохнула, когда она заняла мое зеркало… Это понятно, что невозможно все сразу, и тут же я извинилась: «Прости, я как-то резко себя повела.»

Это настолько удивительно, что меня всегда окружали такие прекрасные люди, которые мне все простили. Я слышу истории других алкоголиков, которые рассказывают, что они остаются трезвыми, а им там родственники говорят: «Вот ты виновата в том, в том, в том, что у нас все так сложилось.» А мне вообще ничего не припоминается. Не знаю, простили мне все или не простили, но мне не припоминают, хотя припомнить есть что. Меня как-то сняли пьяную с поезда, и папе пришлось ехать 300 километров, чтобы меня забрать из другого города и довести до дома. Припомнить мне… то есть все звонки, когда до меня не могли дозвониться по несколько дней, приходилось ехать проверять – жива ли я, не расчленили ли меня, не убили ли меня, не остановилось ли у меня банально сердце. Таких моментов было просто куча. И все это сгладилось. Конечно, как эти ущербы возмещать? Это мое возмещение ущерба, наверное, пожизненное. То есть просто новым поведением, просто такого больше не делать. Просто ценить этих людей, которые рядом со мной.  Которые никогда не бросят, которые никогда не предадут, которые всегда будут, насколько могут, проявлять заботу, терпимость и доброту и просто относиться к ним также.

Потому что, честно, я пред ними даже не извинялась, не потому что я какая-то с короной, а потому что я кучу раз извинялась после каждого своего запоя и говорила: извините, это было последний раз. И шла снова бухать. Вот они приезжали, проверяли меня, трезвая ли я, откармливали меня супом каким-то. То есть не трезвая я, а живая ли я. Потому что, естественно я была не трезвая.  Откармливали меня супом, я вроде трезвела, они уезжали, и я снова: «Ну, извините, такого больше не повториться». Они уезжали, я тут же шла за бутылкой и продолжала пить.  От этих моих извинений в трезвости – никакой пользы не будет. А новое поведение, то, что я, забочусь, приезжаю к ним, то, что я постоянно на связи, то, что я звоню, пишу и интересуюсь как у них дела. Вот это то, что нужно. Я надеюсь, что это им нужно. Потому что, я не знаю, что я могу сделать еще в этом плане, то есть в плане возмещения ущерба близким своим.

Это про семью. Про друзей. Употребление у меня шло достаточно долго, те старые друзья, которые у меня были, потихонечку начали отваливаться там из-за каких-то моих тараканов, мне они казались опять недостаточно хорошими, или недостаточно времени уделяют мне. Поэтому от кого-то я сама отворачивалась, тот кто видел, как я пью – отворачивался или прекращал общаться. Ну а что общаться с овощем? Просто я помню ситуацию: мы с подругой договорились пойти в бар, она пришла еще с одной девочкой. Она меня только увидела, а я вышла из парадной из своей, я не успела даже слово сказать, она меня увидела и сказала: «О, Лена, я с тобой не пойду. Иди домой». В каком состоянии я была… я не могу себе представить. Но человек заметил, просто по внешнему виду, что со мной не то чтобы разговаривать … ни разговаривать, ни идти куда-то нельзя в принципе. Я реально не знаю, как это выглядело со стороны. Естественно со мной человек, через какое-то время перестал общаться, ему стало не интересно.

Сейчас, когда я трезвая, у нас с человеком начинают налаживаться отношения. Это моя бывшая соседка. Сейчас она переехала и понятно, что большой город, большие расстояния, все равно они влияют на общение чуть-чуть. Но я вижу, что человек стал ко мне тянуться. Если раньше человеку было неинтересно мне ни писать, ни звонить, как там в моей жизни, то теперь человек всегда приезжает. Уже я не могу иногда встретиться, но, когда я могу, мы можем иногда встретиться, сходить куда-нибудь – попить кофе.

Как-то у моей подружки возник вопрос: «Почему ты не пьешь, Лен?». Я говорю: «Всмысле? Ты жила рядом со мной, ты все помнишь прекрасно, как я спивалась. И у тебя возникает вопрос – почему я не пью?» Она: «Ну, да, возникает.»  Я говорю: «Вот поэтому!» И тут она сказала мне такую вещь: «Ты единственный человек, от кого я слышу, кто готов честно признаться, почему он не пьет – потому что, ну, вот так сложилось.» Про то, что я в Анонимных Алкоголиках она не знает, про это практически никто не знает. Про это знает моя семья и несколько близких мне друзей. Она не знает. Но человек очень удивился моему ответу, что как классно, что ты честно признаешься, что ты не пьешь, потому что не можешь. Что не устраиваешь эти… не бьешь себя пяткой в грудь… не топишь ни за какой ЗОЖ, потому что ото всех этих людей… настолько противно, что невозможно.

Потихоньку ко мне начинают возвращаться друзья. Далеко не все люди, которые были моими соупотребителями просто, им, кстати, тоже интересно. Они периодически мне позванивают, куда-то позвать, но мне с ними уже не интересно. Я понимаю, что эти отношения уже токсичны, общение уже для меня скучное. Просто банально мне с людьми не о чем говорить. Слушать те же истории по 200 раз, но нет же.

Стали появляться у меня новые друзья, которые мне как бы: «А, ты не пьешь? У меня тоже были проблемы с алкоголем.» Другие не верят: «Да не может быть!» «Ну, вот так вот.» – отвечаю я.  С этим пока все сложно. Не знаю пока, как будет дальше все складываться, но надеюсь, с Божьей помощью все будет у нас у всех все хорошо.  Я на этом закончила бы и поотвечала на вопросы. Как вы?

Вопрос: Лена, скажи, пожалуйста, как ты различаешь волю Бога и своеволие? Всегда ли тебе удается?

Ответ: На самом деле, очень часто хочется то, что хочу я – этого хотел Бог. У меня абсолютно все в этом плане четко, в каких-то важных базовых моментах, я помню, в самом начале трезвости я искала себе работу, я ходила по собеседованиям, писала, отправляла резюме. Но не шло у меня, вообще. То есть такое ощущение, что передо мной закрывались все двери. Я ходила и говорила: «Бог, ты прикалываешься надо мной? Мне же скоро жить не на что будет!» А потом в какой-то момент, у меня начинает все срастаться и получаться. Тут работа, и тут работа, и тут новый человек обратился. И тут вспомнил про меня человек, который со мной не общался сто лет, и готов со мной возобновить сотрудничество.  То есть, мне, в общем-то, этого делать не надо – различать волю Бога и своеволие. Потому что, я для этого еще видимо достаточно тупая. Потому что, Бог мне все явно дает ил не дает. Точно так же было с подспонсорными: пока тебе не надо, вот занимайся там работой своей, ходи на группы. Подспонсорных тебе… не знаю, по какой причине? Может быть рано, может быть не рано. Но вот не знаю, по какой? Хотя мне очень рано он дал первую подспонсорную, остальных как-то – перерыв у меня был. У меня все либо как-то складывается, либо не складывается. Так было у меня с мужчинами. В определенное время я начала пытаться найти себе принца. Я сидела на сайте знакомств и все просто не складывалось. Даже никто меня не звал никуда, не приглашал на свидание. Потом, через какое-то время, ко мне стали притягиваться и сами за мной ухаживать, какие-то парни появляться стали в моей жизни. Мне, слава Богу не приходиться особо различать волю Бога и свою собственную, у меня это как-то само происходит. Спасибо.

Вопрос: Лена, скажи, пожалуйста, что для тебя было самое сложное в Шагах? Какой-то Шаг, может быть какое-то переживание, что-то случилось у тебя в Шагах? И что сейчас сложное для тебя?

Ответ: Я, наверное, два момента вспоминаю. Один: когда, самый первый раз проходила Шаги, когда я дошла до 4-го Шага. Я не знаю, считается это или нет, но, наверное, в принципе этот момент в Шагах, которые я проходила потом, самое сложное было открыться в 4-м Шаге. То есть, дойти до этого момента, когда ты можешь сказать спонсору такие вещи, которые в принципе озвучивать страшно.  То есть какие-то унизительные для себя. Да, для меня это было сложно.  И еще для меня было сложно, хотя это такая глупость, когда я прописывала список 9 Шага, у меня была девчонка там, перед которой, вот именно перед ней, у меня было жесткое чувство вины.

Ситуация была такая: человек дал мне денег на такси, человек мой шапочный знакомый, и после этого мы с ней не виделись. Прошло несколько лет, и она периодически у меня всплывала, мне было неудобно, что я взяла у нее эти деньги, я как дура какая-то не вернула ей ничего.  И в список 9 Шага я ее прописала.  То есть в 8 Шаге я ее прописала, потому что я должна вернуть деньги. А времени прошло дофига. И у меня вот это вот идет: Господи, прошло столько времени, как мне теперь вообще к человеку обратиться? Что я ей скажу? Она подумает, что я какая-то дура? И, я ходила, морозилась год где-то, с этой ситуацией. А до этого, прошел год, в общей сложности прошло 4 года получается. Ну, 4-3, я точно не помню. Я когда бухала, у меня они все были одинаковые. Я листаю свою ленту «В Контакте» и вижу от нее пост какой-то. И думаю: «Точно, Маша!». И такое ощущение, что у меня куда-то ушел этот страх оценки и я тут же ей пишу: «Маша, привет. Увидела тебя в ленте и вспомнила, хочу вернуть деньги тебе.» Я думала она считает меня полным ничтожеством. А Маша пишет: «Ха-ха-ха, Лена, мы так прикольно тогда погуляли. Ты точно мне должна деньги? Я этого не помню.» Я говорю: «Маш, я помню.» Она пишет: «Ну, ок. Можешь перевести.» Скинула мне номер телефона, карточку. Что было год морозится? Ну вот такие какие-то моменты. Казалось бы, чего там не сделать, но для меня это было сложно. Ну действительно было сложно. Я даже не знаю, ну если я на 4-ку нашла в себе силы и проговорила, потому что со спонсором на этапе первых 3- х Шагов все равно происходило сближение, все равно я как-то чуть-чуть начинала ей открываться и подойдя к 4-ке, значительная доля неловкости ушла. То, вот эта ситуация, казалась – фигня, выделанного яйца не стоит. А я целый год пыталась с этой ситуацией выкрутиться, не понимала, как вообще быть и что делать.

Вопрос: Как различаешь радость и печаль?

Ответ: Очень интересный вопрос. Кажется, ответ на него очевидным. Но для меня радость – это, наверное, такое состояние, когда душа хочет петь, когда тебе прям хорошо. А печаль, ну не знаю, когда тебе грустно. Нет, наверное, нет. В принципе же печаль можешь быть в счастье. То есть ты можешь оставаться и быть счастливым человеком, но при этом чувствовать какую-то печаль. Потому что, вот белые ночи заканчиваются. Они заканчиваются и мне печально, я при этом не перестаю быть счастливым человеком. Радостным и свободным. Я их особо не различаю. Спасибо.

Время собрания

(пятница) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *