Украина/Киевская область.

Домашняя группа: «Жаворонки».

ТЕМА: «Личная история».

Всем привет, Ксения-алкоголик. В первую очередь хочу поблагодарить вас за то, что пригласили поспикерить, за эту возможность послужить вам. Всех рада приветствовать. Конечно же, новичкам особое приветствие! Это здорово, что вы здесь, что вы пришли. Вы в правильном, нужном месте. То, что нужно услышать, каждый услышит. С вашего позволения приглашу Бога в свое спикерское, на нашу встречу: Господи, говори через меня, избавь меня от страха и эгоизма, помоги поделиться программой выздоровления и дай мне смирение, честность и нужные слова.

Я живу в Киевской области, выздоравливаю на онлайн скайп-группе «Жаворонки». На сегодняшний день трезва 536 дней благодаря Богу, программе и вам. Постараюсь не очень долго рассказывать о  том, как я употребляла, но все же. Мой алкоголизм – домашний алкоголизм. Я никого не обвиняю в этом, потому что в моей семье не было алкоголиков. Моя мама в принципе не употребляет алкоголь, папа, наверное, как обычные мужчины, в компаниях вечером, по пятницам. Но у меня алкоголизм распаковался очень быстро, с подросткового возраста. Если честно, сейчас я понимаю, что это уже был алкоголизм, потому что количество выпиваемого алкоголя…        

 Я ведрами могла пить, и мне ничего не было. В том прекрасном юном возрасте думала, что это смешно, прикольно, потому что я могла перепить любого мужика. Все в компании уже спали, а я продолжала танцевать и выпивать.  Они просыпались, а я все тусила. У меня даже похмелья практически не бывало, очень редко, если я что-то намешала. Это все было здорово, весело и прикольно. В юности я думала, что это было нормально. Потом был небольшой период неупотребления, когда была беременна, когда кормила грудью. Бог здравомыслие даровал, я не наносила ущерб ребенку крошечному. Но, как только появилась возможность, я продолжила употреблять. Мне сейчас 45 лет. Тогда, почти два года назад, это было не так много, наверное, я еще была социально нормально адаптирована.

Конечно, я не видела в этом проблемы, все так делают, почему бы и нет. Ежедневно вечерком, мы не называем обычно алкоголь,  но это легкое, очень легкое. Со временем количество алкоголя стало увеличиваться, я начала обращать внимание на то, что в принципе ни дня не провожу без алкоголя. С мужем, без мужа. Просто, если выходной день, я, как хозяйка дома, мою окна, мне нужно что-то подприхлебывать, готовлю – тоже надо. В какой-то момент я понимала, что это ненормально, что это не хорошо. Но  я не знала, что  с этим делать, не понимала. Об этом стыдно говорить. Я где-то прочитала, что если человек выпивает на ежедневной основе даже очень мало, то это уже алкоголизм

Я над этим задумалась. Пошла к подруге-психологу, сказала, что у меня проблема. Она с меня посмеялась, произвела какие-то манипуляции, спросила, чего я больше всего боюсь, я сказала, что пауков. И все, Ксюшечка! Пауки везде в бутылках твоего любимого пенного напитка! Понимала, что это все фигня, но это мне на какое-то время помогло. Я умышленно думала, что у меня привычка употреблять алкоголь ежедневно, не потому что я алкоголик, а там есть вкусовые добавки, мне просто вкусно. Но, как пишется у нас в книге, мы просто меняли алкоголь. Если у меня уже есть алкоголизм, он уже никуда не делся, эти манипуляции привели к смене алкоголя. С одного напитка я перешла на другой. Перешла на напиток, который дороже, тоже с бурболками. Считала себя аристократкой. Сутра, правда, не пила, но вечером на ежедневной основе начала употреблять другой алкоголь.

Заметила, что количество выпиваемого так же начало увеличиваться. Я понимала каждое утро, что «сегодня точно нет». Наступал вечер, и я все равно шла за алкоголем. Когда я поняла, что одной бутылки недостаточно, начала покупать в разных магазинах. Я живу в области. Небольшое село, там, конечно, видно, кто что покупает. Я так ухищрялась, думала, что это никому незаметно. Ходила сначала в один магазин, потом в другой, третий. Я сейчас понимаю, что это было безумие. Но это был мой путь. Мне не нужна была компания.

И в какой-то момент, когда в компаниях я все-таки присутствовала (у меня много друзей, я общительный человек), поняла, что не могу контролировать количество выпитого, я сама стала замечать, что стоит мне выпить хотя бы немножко, остановиться не могла. После одного случая, когда я вспомнила наутро, что  просто допивала за всеми из чужих бокалов, я поняла, что это позорище, капец просто. Не пить я не могла, соответственно, просто перестала ходить в компании. Или еще был вариант, когда я в компании держалась, не употребляла всяческими способами, но когда я ехала домой, заезжала в магазин и отрывалась уже дома.

Почему о моем алкоголизме мало кто знает? Мама не знает, мои друзья в основном не близкие, тоже не знают, потому что я потихому пила. Я живу со взрослым сыном. Когда понимала, что он это все замечает, думала, что если я буду наливать в чашку, то не будет видно. Так продолжалось некоторое время. Я живу и работаю дома, так получилось, что жизнь начала строиться вокруг алкоголя. Утром я зарабатывала деньги, чтобы вечером их пропить. Я пила напиток только определенного сорта, вида. У меня голова никогда не болела. У меня были чувство тревоги, тремор, меня колбасило, но плохо мне не было. Соответственно, это долго продолжалось.

Когда у меня начали появляться провалы в памяти, я видела, что стеснялась выносить бутылки. Слушала спикерские, некоторые рассказывали, как они прятали алкоголь, чтобы пить. А я прятала пустые бутылки, чтобы потом по одной выносить. Понимала, что со мной происходит, но не знала, что делать. С этим ни к кому не пойдешь, никому не скажешь, это очень стыдное дело. Так я и продолжала пить, потому что не было опыта кодировки, почему-то я боялась их. Где-то читала или слышала, что можно еще больше начать пить. Я не кодировалась. Мой момент наступил, мое дно, когда начала строить отношения с одним мужчиной. Он не знал, что я алкоголик. При нем я не выпивала или едва пригубить. Из последних сил держалась, но дома догонялась.

 Случилась история печальная, потому что я со своим бывшим не была в отношениях никаких, мы с ним иногда выпивали вместе. В один из не самых лучших моментов (хотя, для меня он оказался лучшим) мы вместе напились, он меня сфотографировал спящую. В одежде, в спортивном костюме, ничего такого. Поковырялся в моем телефоне, связался с этим человеком. Были разборки, я потеряла этого человека. Я потеряла этого человека, поняла, что алкоголь управляет моей жизнью, он просто разрушает ее. То, что у меня разрушены отношения с сыном – это понятно. Он взрослый, он все видел. Не сильно меня строил, все-таки он мой ребенок, вроде как не имеет права мне читать морали. Я видела эту боль в его глазах, мне всегда было стыдно.  Но я была бессильна. Я не знала, что с этим делать.

Когда этот молодой человек, на которого у меня были очень серьезные планы, сказал, что «я ненавижу, когда мне врут и пьяных женщин. Потому что он мне позвонил, спросил, пьяная ли я, на что  ответила: «Ты что, нет, конечно». Наговорила ему хрени. Это была последняя точка. Я решилась, позвонила одному психологу. Она сказала, что не может мне помочь, мне помочь могут только специалисты. Порекомендовала ребцентр. Он тоже в Украине, но в другом городе. Я собрала вещи, позвонила туда и поехала. Скажу вам честно, я думала, что ребцентр – это база отдыха, где работают психологи, я там хожу в вечерних платьях при макияже, брызгаюсь духами. Для меня это было все очень важно и понять, что я алкоголик, что ничего я не в иллюзии, ничего я не для настроения выпиваю, ничего не все так делают. Нет. Я прожила там очень много боли своей собственной. Увидела себя со стороны, до чего меня довел алкоголизм, до какой точки я дошла в своем употреблении, но в тоже время я безгранично благодарна за эту ситуацию, потому что иначе я не была бы той Ксенией, которая сейчас перед вами.

Прошло чуть меньше, чем полтора года с того момента, сколько я трезва, столько в  Сообществе. Я начала трезветь с 22 сентября. 23 поговорила с психологом, 24 поехала в ребцентр. Там была первая группа АА. Я приехала в 7 утра, в 12 уже была группа. Никогда не забуду, как сидела на этом стуле. Мне пришлось сказать о том, что я Ксения-алкоголик. Мне хотелось, если честно, чтобы земля просто раздвинулась, чтобы я провалилась сквозь землю. Мне было так стыдно. Причем в ребцентре не было алкоголиков, в основном там были ребята из параллельного Сообщества. Было много молодых красивых парней, выздоравливающих. Я себя чувствовала ужасно. Страшно, стыдно,  ревела не знаю как кто. Когда я уехала в ребцентр, то смогла оплатить 7 дней пребывания. Сколько у меня было денег, я собралась и поехала. У меня не было запасов, я все пропивала. Было как в фильме: украл-выпил-в тюрьму. Так и у меня: заработала-пропила. Я часто задумывалась о том,  в чем смысл моей жизни? Выпивать? Но другого у меня ничего не получалось к сожалению.

В ребцентре я познакомилась с Сообществом, там мне с одной стороны было очень больно признавать то, о чем я давно догадывалась, но с другой стороны я такое испытала облегчение, когда поняла, что все. У меня был один период, когда я продержалась 3 недели на зубах. Но капля алкоголя попала на язык, я за неделю выпила все то, что должна была выпить за три. Поэтому я перестала экспериментировать, просто стала по чуть-чуть. В моем понимании по чуть-чуть — это ведрами.

Когда я узнала в Сообществе, что это болезнь, страшная, смертельная болезнь, что выход есть, что необязательно нужно кодироваться, вшивать что-то, мне стало легче. Я поняла, что готова все делать, чтобы оставаться трезвой хотя бы день, хотя бы сегодня. В ребцентре зачитывали преамбулу, «только сегодня» были слова. Лист А4, я его распечатала, читала как молитву. Хочу сказать, что даже в употреблении, когда была в адеквате, я работала над своими психологическими проблемами. Психологи учили быть в сегодняшнем моменте, только сегодня. Только программа, только АА научили меня жить в сегодняшнем дня. На сегодня я только сегодня трезвая. Не знаю, что будет завтра, но сегодня я, благодаря Богу и вам трезва.

В ребцентре я увидела колоссальную работу всех служащих, консультантов. До такой степени мне это все понравилось. У меня не было денег заплатить, я же уехала сама, никто не знал, что уехала, только сын и одна подруга. Я договорилась с руководством, меня оставили в долг еще на одну неделю. Если бы была возможность, я  бы осталась на 3-4 месяца. Это колоссальная работа, я проработала не только мои проблемы самые важные, но и многие глубинные. Я пробыла еще неделю. Спустя 14 дней вернулась домой. Это было самое страшное время в моей трезвой жизни. У меня был большой страха срыва, я  безумно боялась сорваться, видела срывников в ребцентре, кто возвращался по второму разу. Я пошла сразу на группы.

Рекомендации ребцентра выполняла очень строго. Мне сказали пройти 90 на 90. Я прошла почти 400 на 400 на ежедневной основе. Да, у меня не было живых групп почти до года. Сейчас я уже выезжаю на живые группы. Но на онлайн я была всегда. Конечно же, не быть голодной, высыпаться держать связь с наставником. Потом взяла спонсора и пошла по Шагам. Жизнь изменилась, не то чтобы в корне, но это абсолютно два разных человека. Я за свои все годы жизни не чувствовала душевного покоя. НИ-КО-ГДА. Я всегда тревожилась, боялась всего. Что-то случиться, что-то произойдет, а если… Когда у меня родился сын, он только родился, я уже переживала о том, какая у него будет компания, какая у него будет девочка.  Моя голова всегда вводила меня  какие-то треши. Даже если мне было хорошо,  всегда боялась. Мои «бояки» меня не оставляли,  я думала, что это нормально.

Только в программе у меня наладились отношения с сыном, финансовая сторона. Потому что когда я поехала в ребцентр, у меня, кроме того, что не особо было много денег, куча кредитов было. Не сегодня я их все закрыла. Все волшебным образом происходит. Личная жизнь не помогу похвастаться. Что у меня уже прекрасный муж, я думаю, всему свое время. На сегодня я занимаюсь только своим выздоровлением. Сначала для меня это было дико, когда говорили, что первый год нежелательно вступать в отношения. Сейчас понимаю верность этого всего, потому что я эмоциональный человек, я алкоголик, человек без кожи, гиперчувствительный. Мне на сегодня очень нужно выздоровление. Если у меня не будет трезвости, у меня не будет ничего.

В программу по 12 Шагам я сначала тоже боялась идти, думала, будут срывы, боялась сорваться, но очень признательна всем, кто на группах говорит. Я всегда прислушивалась. Много слушала спискерских, тоже запойно, если честно. Мне всегда мало. Я в Сообществе начала сразу  служить. Мне сначала дали выставлять различные медитации, ежедневник. И на «Жаворонках»  я тоже взяла служение. На сегодняшний день у меня много служений. Для меня это один из важных инструментов выздоровления. Когда я занята, когда занята моя голова, когда я думаю о других, то выхожу из больной головы. Особенно это было важно на первых месяцах, мне было очень тяжело. Если ребятам в ребцентре давали рекомендации изменить круг друзей, номер телефона, не бывать, где употребляли, то я употребляла дома, меня это все триггерило. Мне нечего было выбрасывать, ничего, потому что я приходила из магазина, доставала продукты и тут же смотрела «а где?». Без этого я не готовила кушать, ничего не делала без алкоголя. Мне все напоминало об этом.

Я очень благодарна одному человеку на группе. Когда я сказала, что новичок, у меня было примерно 20 дней  трезвости, что очень боюсь сорваться. Мне сказали, что страх – это недоверие к Богу. Это у меня уложилось. Я начала думать иначе, что есть впередиидущие, которые не срываются. Начала активно слушать всех, кто говорит на группе. Слушать  спикерские. Могла прослушать спикерское, если мне это очень отзывается, слушала еще раз,  останавливалась, записывала, что делает этот человек. До тог, как я пошла по программе со спонсором, уже какие-то действия делала. Я очень хотела оставаться трезвой! Это был вопрос жизни и смерти. Был, есть.

Еще важный момент. Моя спонсор, когда я  пошла по Шагам, когда мы заключали спонсорское соглашение, сказала, что берет подспонсорных при условии, что я буду передавать Шаги. Обязательно. На сегодняшний день я активно спонсирую. Действительно, это правда, что настоящее выздоровление начинается, когда передаешь Шаги, когда я ежедневно общаюсь с подспонсорными. Таким образом, я в программе остаюсь ежедневно на 100 %.

Еще хотела бы сказать о том. Что для того, чтобы выздоравливать, программу нужно выполнять на 100%. Если я делаю на 50% — она не работает, на 70, на 99% — она не работает. Только выполняя на 100%,  я каким-то образом делаю мини прививочку, остаюсь трезвой сегодня. Только сегодня, потому то, что предлагает программа, невозможно сделать наперед. Я не могу сделать сегодня много, а завтра не делать ничего. У нас программа на ежедневной основе, программа действий. Я должна что-то делать обязательно. 11 Шаг  на протяжении моего выздоровления чуть-чуть поменялся. 10 Шаг: проводить самоанализ, делать звонки впередиидущим. Этому меня научили еще до того, как я пошла по Шагам. Это один из самых шикарных инструментов.

Еще такие плюшки выздоровления. Кроме того, что у меня наладились отношения с сыном, с мамой. Хочу сказать о душевном покое. Это то чувство, которого у меня никогда не было. Я не знала, что это такое. Это абсолютно новое для меня чувство. Я его очень сильно берегу.  Ценю и берегу свою трезвость. Для меня важен каждый день моей трезвости. Я веду счетчик трезвости каждый день,  благодарю Бога за то, что осталась трезва. Утром обязательно прошу, меня спонсор учила, только когда проснулась, читаю молитву о душевном покое. Всегда говорю: «Господи, не дай мне выпить первую рюмку сегодня». Даже сегодня я это говорю не только утром, я это говорю на протяжении дня. Потому что иногда мне  в голову приходят разные мысли. Я всегда повторяю это и добавляю сейчас еще.

В выздоровлении увидела, как можно быть пьяной без алкоголя – эмоциональное употребление. Кроме того, что я зависимая, я созависимая. Очень сильно завишу от людей. У меня были жуткие ломки при расставании со своими мужчинами. Мне всегда было так плохо. Я сейчас понимаю, что у меня есть какая-то эмоциональность. Я сейчас прошу свою Высшую силу: «Оставь меня пожалуйста трезвой физически и эмоционально». Этот душевный покой, который я обрела, как лакмусовая бумажка для меня. Насколько я делаю программу, насколько я честна с собой. Если у меня есть этот душевный покой, значит, я все делаю правильно. Если что-то меня начинает раздражать, повышается тревожность, то, конечно же, у меня есть инструменты, которыми я активно пользуюсь.

С вами поделюсь, что конкретно я делаю. Остановиться, помолиться, быть полезной, обратиться к спонсору обязательно. Это такие важные моменты, которые не сразу ко мне пришли. Я тренирую, как обычные тренировки в спортклубе. Все по чуть-чуть. Если делать регулярно, то это дает свой результат.

Наверное, это все, чем я хотела бы поделиться, если у вас будут вопросы, с удовольствием на них отвечу. Благодарю, что пригласили, что послушали. Благодаря вам, Богу и программе сегодня трезва.

Вопрос: полгода назад познакомилась с мужчиной, я написала ему в нетрезвом состоянии. Это уже третий случай за полгода.  В ужасе, у меня паника. Как жить дальше? Ты признаешь, что ты алкоголик, это как клеймо, что ли. Как дальше смотреть в глаза людям, будущим родственникам, сватам, детям. Девчонки растут. Я не знаю, как с этим жить дальше. Как будто каждый в тебя пальцем тычет, как будто крест стоит. Я написала запрос спонсору, чтобы пройти по Шагам. Какие ощущения вы испытываете?

Ответ: отзывается, потому что, конечно же, это непросто было признать. Тем более до Сообщество это для меня было тоже как клеймо. Алкоголик – человек, который валяется под забором с красным носом, самые такие маргиналы. Когда я поняла, что это заболевание, сейчас я вижу в Сообществе много прекраснейших людей, умнейших, талантливых, прекрасно выглядящих успешных. Если относиться к этому как к болезни… Я признала, что я Ксения, алкоголик. Это болезнь. Это не значит, что я плохая или хорошая. Не значит, что у меня недостаточная сила воли, чтобы не пить это значит то, что я больной человек. Например, человека, у которого сахарный диабет, он не может никак повлиять на это. И я на свой алкоголизм повлиять не могу. Да, у меня есть инструменты, как не пить сегодня, но повлиять на свою реакцию на алкоголь, мою аллергию на алкоголь, если в меня попадает хотя бы капля спиртного, я не могу остановиться. Конечно, я не кричу во всеуслышание, что алкоголик. Понятное дело. У меня мама до сих пор не знает, что я в Сообществе. Моя спонсор сказала, что если я скажу ей об этом, то нанесу ущерб. Там, где можно об это мне говорить, если нет необходимости, не говорю об этом. Я прихожу на какие-то праздники и не употребляю алкоголь. Конечно, своему близкому мужчине, когда были отношения, я говорила, что алкоголик, мне нельзя пить больше никогда. От слова совсем. Я очень блюду, стараюсь наблюдать затем, что употребляю. Я даже не позволяю себе прыскалку для горла, которая со спиртом. Мое безумно мышление может увести меня дальше. Клеймо? Это знаешь, когда ты пойдешь по программе со спонсором, это принять полное бессилие, что я все-таки алкоголик моя жизнь стала неуправляема, моей жизнью управляет алкоголь, я бессильна перед этим. Я поднимаю руки, сдаюсь. Оно со временем приходит. Раньше мне тоже было стыдно. Сейчас да, я алкоголик. Что я с этим могу сделать? Вопрос не в том, что было раньше, вопрос, какая я сейчас. По духовности, по доброте, по честности, я совсем другой человек сейчас. Я была злобной, нечестной, использовала людей. Чем я лучше была? Для меня это сейчас не проблема, если стоит вопрос в признании. Если в компании, например, вижу человека, которой нужен мой опыт, то могу смело сказать, что алкоголик. Я алкоголик, но знаю, что с этим делать, знаю, что есть выход. Мне не стыдно. Когда я с этим смирилась, это полное принятие. Оно придет.

Вопрос: сколько времени ты шла к выздоровлению. Имею ввиду с того момента, когда ты поняла, что ты алкоголик и до того момента, когда ты бросила окончательно пить?

Ответ: очень сложно сказать, сколько времени, потому что, наверное, когда я начала прямо пить на ежедневной основе, это было примерно 10 лет назад. Прям ежедневно. Легкое спиртное. 4-5 градусов, но ежедневно. Сначала по бутылочке, потом по 2-3 и так далее. Уже тогда я понимала, что это алкоголизм, но я не знала, что делать, поэтому ничего не делала. Я рассказывала ту историю, что пила, пила, пила, понимала, что это ненормально. Не должен человек так пить. Сначала я себе так говорила, потом говорила, что нормально, ладно, пусть так будет, мне же хорошо, я же никому плохо не делаю, не валяюсь, не ворую и так далее. Всякие себе отмазки я лепила. плюс даже, кстати, обращалась к психологу. Сначала пила один алкоголь. Сказала: «Блин, я не могу. Почему я все время пью». Понятно, я выглядела хреново. Меня раздуло. Алкоголь у меня был всегда и то, и другое, вместо еды. Я не заедала, не закусывала, просто вместо еды употребляла. Сначала была история с пауками, когда мне сказали, что в любой банке, в любой бутылке пауки. Конечно, все это ерунда. Поменяла алкоголь, потом опять пошла к психологу. Сказала, что другой пью рассказала, как это происходит. Психолог мне сказала, что мне хочется чувства праздника. Предложила: «Попробуй пить свой напиток теплым и из пластикового стаканчика. мне, как алкоголику, это не помогло, мне все равно из какой посуды пить. Это не сработало для меня. Мне все равно из какой посуды пить: из горла, из бумажного стаканчика, из пластикового, из ложки.  Психологу, который не работает с зависимостями, не понятно, о чем речь.       

Мне сложно ответить себе четко на вопрос, до того момента, как я поняла, что алкоголик, наверное, прошло 10 лет. Получается так. Я не признавала, не говорила, что я точно алкоголик. Не признавала, а понимала, что  у меня есть проблемы с алкоголем. А программе я поняла, что у меня проблемы не с алкоголем, а без алкоголя. Алкоголем я заливала душевные раны, проблемы, уходила от реальности. Другого способа не нашла.

Вопрос: ушла с работы, сейчас опять боюсь опять куда-то устроиться, боюсь, появится облачко, придется уйти, как сейчас найти себя?

Ответ: ты в программе или нет. Я бы такие вопросы задавала своему спонсору. Мне бы спонсор сказал: «Иди к Богу». Опять же рекомендация у нас, что на первом году трезвости не менять работу, заниматься своим выздоровлением. Мы не даем советов, можем делиться своим опытом. У меня не было такого опыта, я просто делала то, что мне говорил наставник

Вопрос: были ли у вас неудачные опыты работы со спонсором? Если да, как вы это проживали. Как понять, что именно тот человек, который может донести вам программу. У меня есть несколько неудачных опытов, из-за чего я не прошла 12 Шагов. Теперь просто боюсь искать, а вдруг сделаю хуже. Ответ: могу рассказать про своего спонсора любимого, которому я безгранично благодарна. У меня был и есть один только спонсор. Когда я вышла из ребцентра, была рекомендация сначала взять наставника из ребцентра. Это было платно. Ему просто отчитываешься: я сегодня трезва, была на группе и так далее. Рекомендовали год-полтора не идти в Шаги. Я, конечно, «как скажете». А на группе мне говорили: «Иди в Шаги! Нет Шагов – нет выздоровления». У меня было раздвоение. Один говорит так, другой говорит так. Один человек, который мне очень отзывался, высказывался на группе, я слушала его спикерские. Он мне много об этом говорил, примеров приводил. Что если не идти по Шагам, можно год и не продержаться. Я поговорила со своей Высшей силой, я ей всегда верила. Помолилась и сказала: «Боже, если я готова пойти по Шагам, реши мне это». Слушала разных спикеров, лежу на «ресницах», я очень много слушала спикерских, запойно, много часов в день. Не говорю, что так должно быть.  И вот я слышу спикерскую, и она мне отзывается. Слышу, как она говорит. Я думаю: «Вот с этим спонсором я бы точно пошла». Я подумала, запустила мысль во вселенную: «Если мы с этим спонсором сойдемся, значит, я готова». Это чудо программы, Я в Украине, спонсор в России, к ней большая очередь. Я  даже не знала, как ее найти. Погуглила через соцсеть, не нашла. Подумала, что попаду когда-нибудь на ее спикерскую и попрошу ее номер. Это был диалог с самой собой и с Богом где-то в 3 часа дня. А в 8 у меня уже был ее номер телефона. У меня не было другого выхода, как ей написать. Я слышала по спикерским, что у нее очередь, что она передает подспонсорных своим девочкам. Но так сложилось, она меня взяла в подспонсорные. Через какой-то период времени мы начали работать по Шагам. За это время я в 11 Шаге всегда просила о готовности. Говорила: «Боже, дай мне и сил, и возможности, и готовности пройти по Шагам с легкостью». Я почему-то хотела пройти по Шагам с легкостью. На сегодняшний день я все прошу у своей Высшей силы. Нужна готовность, а о готовности нужно просить, нужно искренне и честно хотеть этого. Какой спонсор? Я теперь понимаю, это второстепенно, тут уже про «обо мне». Это как в тренажерном зале, ты выбираешь классного супер тренера, но сам ничего не делаешь, результата не будет. Мне должно нравится его выздоровление, как он выздоравливает, что с ним сейчас происходит. Важно, чтобы этот человек чем-то откликался, это я так выбирала. Но спонсор  — это человек, который говорит что делать, я делаю все, не задавая глупых вопросов. Не споря и не задавая глупых вопросов.  Я прошла по Шагам очень быстро и с легкостью. Мы сейчас в хороших отношениях со спонсором. Пока была в Шагах, я побаивалась, так как мой спонсор строгая барышня. Она меня предупредила, что если я не буду идти по Шагам, то она расторгает наши отношения. На протяжении времени, пока я шла по Шагам, просила сил, готовности, терпимости. Все прошло наилучшим образом для меня. Я получила этот опыт, который я активно передаю своим девчонкам.

Вопрос: у меня страх задавать вопросы своему спонсору. Я сейчас застряла на сексуальной инвентаризации. В браке уже 27 лет, чувствую себя жертвой. Я это все осознала, что это ненормально. Но не вижу свою сторону. Поделись, что ты увидела про себя в этой сексуальной инвентаризации. В чем твоя нечестность или корысть.

Ответ: первое, что я хотела бы тебе сказать не бояться спрашивать спонсора, это важно. Сейчас, пока ты идешь по Шагам, пока ты боишься, то даже потом. когда пройдешь по Шагам. Я дальше общаюсь со своим спонсором на постоянной основе. Что меня беспокоит, когда меня колбасит. Классно, когда со спонсором открытые отношения, когда ты сможешь быть абсолютно честной. Можешь попросить господа избавить тебя от страха. Она тебя не съест, не поругает. Если ты честно все расскажешь, смелости тебе и терпимости это принять. Спонсор — тот человек, который говорит тебе правду с любовью. Она не заинтересована тебя замочить или унизить, она тебе скажет то, что тебе не видно изнутри. Потому что я часто звоню спонсору и говорю, что делаю то и то, но мне хреново, но я не понимаю. Прошу показать мою ошибку. В моем понимании спонсор, если его боишься, не доверяешь ему, то у меня нет спонсора. Если еще что-то такое… Поэтому все-таки я своим девчонкам говорю, что если хотите иметь резвого спонсора, обращайтесь ко мне, ведь своим обращением вы помогаете спонсору выздоравливать. Это первое.

       А второе касательно вопроса. Что я увидела в себе? О том, что я использую людей. Так или иначе, я использую людей, писала все очень максимально подробно, начиная со школы. Всех людей, мальчиков, девочек, с кем были отношения, не только сексуальные. У меня очень четко проявлялись дефекты: угодничество, то, что для меня это было открытием в программе. Я всегда думала: «Ксюха, ты такая офигенная! Такая классная!». Я всем и то, и то, и то. Даже прям за пару месяцев до того, как я начала выздоравливать, взяла огромнейший кредит для своей подруги. Она перестала выплачивать его. Я была в шоке, когда это все случилось. Я тогда обвиняла ее, а потом в программе увидела, что  таким образом, когда брала кредит, когда что-то делала, это было не то, что я такая офигенная и хорошая, а то, что я угодничала, чтобы заслужить похвалу. Я алкоголик, у меня низкая самооценка, я всегда пыталась выслужиться. Чтобы кто-то сказал, что я хорошая, молодец.  Ради этого была готова не все. В сексуальной инвентаризации я увидела, где угодничала, даже если мне человек не нравится. Но я хотела иметь о себе мнение, что я супер классная. Нечестно вела себя с людьми. Конечно, держала про запас. Если это касается кавалеров, то у меня всегда было «третий не лишний, третий запасной». Даже если не было сексуальных или романтических отношений, знала, что человек мне нафиг не нужен, но я поддерживала этот огонь. Это нечестно, я давала ему возможность думать, что у него есть шанс. Тут, в этой инвентаризации я увидела то, как использовала людей. Этот мне нужен для этого, тот для поддержания своего эго (комплименты говорит), другой мне подарки дарит (он мне нахрен не нужен). А тот еще что-то, если вдруг я останусь одна. Ему смогу потом позвонить, потому что страх одиночества меня накрывал с головой, я тонула  в этом страхе всегда до программы.

Вопрос: по Шагам ведешь? Если ведешь, оставь пожалуйста свой контакт.

Ответ: по Шагам веду, контакт оставлю. Но на сегодняшний день у меня очень плотненько все расписано. Активно веду по Шагам, все может быть. Кто-то заканчивает уже.

Вопрос: недавно у меня был срыв. Предшествовал этому срыву сухой срыв. Это состояние одержимости или употребления в трезвости. Был ли у вас такой опыт, есть, может быть, сейчас у вас такие состояния и как вы с этим справляетесь? Что является рычагом к срыву? Давно в программе, но состояние одержимости, когда перекашивает лицо, и ты не соображаешь, что делаешь.

Ответ: конкретно срыва у меня не было, слава Богу, но пред пред было и неоднократно, потому что я уже говорила о том, что очень сильно одержима, человекозависимая. Одержима мужчинами своими, которые приходят в  мою жизнь.  Я очень тяжело переживаю любые отношения. Тот человек, благодаря которому я начала выздоравливать, я в начале рассказывала. На сегодняшний день до сих пор меня это не отпустило, все равно у меня это болит, но благодаря программе, спонсору я из этого по чуть-чуть выхожу. Были у меня состояния одержимости, когда я пыталась строить отношения. если расставалась, или если что-то шло не так, меня накрывало так сильно! У меня много служений. Это такой классный пункт. Я служу в Международной Ассамблее русскоговорящих, должна была ехать в Болгарию, ездила в прошлом году. У меня было 10 месяцев трезвости. Тут меня накрывает, я понимаю, что «Да ну его нафиг!». Я и в алкогольном употреблении не нужна была мужчине, а теперь и в трезвости не нужна. Для чего все это. Голова начала разводить! Голова может разводить на разные способы. Почему нужно все время быть в программе? Программу нужно делать на 100%. Если на 99% — она не работает. Когда эти мысли пришли, я начала делать самое главное. Молиться и звонить. Я четыре часа звонила. Специально по улице ходила и звонила, чтобы сын не слышал тот бред, который  я говорила. Я звонила наставнику, доверенным. У меня много доверенных, кому я могу позвонить, проговорить. Я четыре часа проговорила, но  я осталась трезвой. Я ревела. Был и у меня такие случаи за этот период выздоровления. Тем не менее, эти ситуации были. Самое главное — это звонить. Десятый Шаг, наблюдать за собой, я стараюсь его тренировать постоянно. Если то-то меня беспокоит, я обращаюсь к впередиидущим. Вот, например, сегодня. Я недавно приехала с тусовки одной, очень прикольно все! У меня была фотография такая: волосы подняла вверх, в сторону смотрела. Мама сказала: «Что за позорная фотография. Ты там пьяная…». Меня накрыло, мама же не знает, что я в АА уже год и 5 месяцев, 18 дней не пью. Было обидно, но я не стала с мамой спорить, позвонила своему спонсору. Все это проговорила, меня отпустило. А есть такие состояния, когда у меня злость, раздражение, тревога. Если я в этом остаюсь вариться, то рано или поздно пойду пить. Это нужно себе зарубить на носу. Я должна обязательна наблюдать за собой. В моем понимании эти страшные состояния — картошка. Если положить в карман картошку, носить ее долго, она сначала начнет портиться, потом гнить, вонять. Ничего хорошего в этом нет. Поэтому я стараюсь делать 10 Шаг. 11 понятно, утром вечером и в течение дня. Просто наблюдать. К спонсору обращаться, возможно, по любому поводу. Не совсем оп любому, но если что-то беспокоит. Я не вижу, где я на тонком льду. У меня был опыт, когда мне стоматолог прописала полоскать полость рта средством на спирту. Я не разбавила, глотнула, выплюнула. И мне пришла мысль: «А не пойти ли купить мое любимое «Брют» и не пополоскать? Я буду только полоскать и выплевывать». Нет, ни в коем случае! Я, когда поняла это, сразу стала молиться: «Боже, не дай мне выпить первую рюмку, избавь меня от этих мыслей!». Основное — делать все Шаги.

Вопрос: ты сказала, что в программе хотя бы год нельзя вступать в отношения. Эмоции возьмут верх и опять тяга возникнет?

Ответ:  рекомендация такая: год ничего не менять. Ни вступать в отношения, ни менять работу, место жительства. Ничего такого. Я на тот момент не была в отношениях, когда начала выздоровление. Я думала: «Боже, год без отношений, я не смогу!». Бесконечно из одного замужества в другое, не успевала передышку сделать между этими делами. Я не видела себя без мужчины. Но сначала так сложилось, что у меня не было возможности, реально занималась выздоровлением. Потом сложились так обстоятельства по политически моментам, не до свиданий было.  Еще такая рекомендация была, пока Шаги не пройдешь. Я уже прошла Шаги, уже спонсирую. Думаю: «Уже теперь-то можно». Я рассказывала о том, как мне хреново было, когда не срасталось, когда я на грани была, я сейчас понимаю, что в моем случае не то что год, может быть и два.  Я сейчас не в отношениях, мне точно нельзя! Я настолько эмоционирую на отношениях, это мой путь к срыву.  Я влетаю как в железобетонный столб. Для меня отказаться от алкоголя легче. Не могу сказать, что я совсем не хочу пить, у меня желание осталось, но Бог дает меня здравомыслие. А в отношениях я не могу управлять своей головой, у меня безумное мышление. Я вываливаюсь с первых секунд отношений. Мне хочется сразу всего и много. Мне не безопасно. Я сейчас препоручаю свою жизнь и все сферы своей жизни Богу. Хочу сказать свой опыт: когда какие-то отношения строились, я брала Бога за руку, спрашивала его: «Если это от тебя, то пожалуйста веди, если нет — пусть этого даже не будет». У меня до сих пор ничего получилось. Я перестала искать.  А до этого я была в активном поиске, это было безумие.  Я поняла, что мне нужно укрепиться в своей трезвости, и на первое место ставить Бога. А если на первом месте Бог, то если будет его воля, то у меня будут отношения. Если не будет – значит, не будет.

Вопрос: как ты другим говоришь, почему ты не пьешь?

Ответ:  это меня больше всего мучило на первом этапе. Я попала в компанию на День рождения, мне было тогда месяцев 5. Я думала, что меня все будут уговаривать. Меня никто вообще не спросил, если честно. До сегодняшнего момента, где бы я не была, я не пью. Стараюсь воду пить, я даже не наливаю сок. Еще не доверяю людям, Богу доверяю. Чтобы случайно не перепутали стаканы, не кахнули алкоголя. Я пью только чистую воду. Когда уже прямо «почему?», я отвечаю, что это мой выбор, мне не полезно. Шуткой могу сказать, что религия не позволяет. У меня не было такого, чтобы мне пришлось объяснять, почему. Мне не полезно, это мой выбор. Еще важный момент, наверное, как я это говорю. Я теперь поняла это. Когда я уверенно говорю, что не буду, это чувствуется, это слышно. У человека даже нет желания уговаривать. Мне раньше казалось, что если я не буду пить, все, кто меня раньше знал и видел, будут меня обязательно уговаривать, настаивать. Нет таких ситуаций. Наверное, это внутренний настрой и готовность, что я точно хочу остаться трезвой сегодня. Ну и, конечно, спонсор меня учила, если ситуация, когда ты очень близка к тому, чтобы выпить на вечеринке, то можно пойти в туалет и помолиться, попросить Бога не дать выпить первую рюмку, попросить сил и разума.

Вопрос:  домашняя группа — это живая группа, правильно я понимаю? Вы говорите на группе только на русском языке или на украинском или английском?

Ответ: у меня онлайн скайп-группа «Жаворонки». в 20.00 по Киеву, в 21.00 по Москве. Мы в основном разговариваем на русском. Мы международная группа. Иногда кто-то может высказываться на украинском, но это редко. На английском пока еще нет.

Вопрос: у меня «девятка», я в выздоровлении уже 2 года, 4 месяца. Я еще не доделала 9 Шаг. Не могу сделать, программу прошла у же по второму кругу. Спонсора у меня было уже 2. Сама я сейчас спонсорю мужчин, девочек тоже. Но сама пересилить я не могу сделать «девятку» тому человеку. Не знаю, что с этим делать. Живу, вроде как маюсь. Что ты можешь сказать мне по этому?

Ответ: у меня один ответ: к Богу о готовности просить. Потому что по-другому никак, должна быть внутренняя готовность. Просить: «Боже, дай мне готовность сделать девятый Шаг этому человеку». Отпусти ситуацию. Это же тоже проявление болезни: самобичевание, где бы пострадать. Вот, у меня не сделана «девятка», мне здесь плохо. Я, как алкоголик, буду в этом вариться, чтобы мне хреново было. Я не привыкла жить счастливой радостной и свободной. Я привыкла в дерьмище жить. Поэтому в данном случае только просить у Бога готовности  и возможности.

Вопрос: бывают взлеты  и падения в программе. Постоянными плюшками дорога не выстлана. Бывает хреновато совершенно. У меня на данный момент с Богом не очень хорошие отношения, я перестала с ним общаться. Высшая сила у меня есть, но это не то. Высшая сила — это АА. У меня двухголовая такая… Бога у меня нет.  Я понимаю, что без него плоховато, но вот что делать? Все не то, все ямы, ямы. Хреновато.

Ответ: я пью, а мне все хуже. Я в программе, а мне все равно плохо. Для меня нет разделения Высшая сила и Бог. Я могу по-разному говорить. Он — это Бог, она — Высшая сила. Главное — сила, более могущественная, чем я.  Главное, на кого я могу положиться, препоручить все свои дела. Когда мне плохо, я скажу про себя, что я очень стараюсь на сегодня. Очень много служу, спонсирую много, Но мне бывает так хреново. Тогда я звоню спонсору: «Ксюх, иногда нужно просто прожить этот день». Можно обратиться к своей Высшей силе. Я должна это прожить, эти эмоции. «Боже, дай мне сил не это. Просто сил», Очень важный момент быть полезной другим. Что мне помогает? Кроме звонка спонсору. Я обязательно делаю звонки людям из Сообщества, тем, кто давно не ходил на группы. Не для того, чтобы слиться и сказать, как мне хреново. Я звоню и говорю: «Как твои дела? Ты давно не была на группе? Может, тебе помощь моя нужна?». Вот так, допустим, пять звонков я делаю. Так работает Высшая сила. Помогая другим, помогаешь себе. Оказывается, кому-то нужен был мой звонок. Я помогаю, переключаюсь на него. Пока я это все поделала, я уже и забыла, что меня беспокоило. Нужно действие. Если поздно, тебя штырит, тогда мой наставник говорит: «Иди помой полы. пособирай бычки в подъезде, сделай три добрых дела». Тебе плохо — иди делай добрые дела. Если я не знаю, кому сделать доброе дело, то обращаюсь к Богу, спрашиваю, кому я могу быть полезна. Не то, что мне голова моя придумает, а кому я действительно могу быть полезна.

Вопрос: мне очень трудно довериться, тут проблема… вру другим и себе врала. Непонимание того, что «ой, «четверка», она болезненна. Ой «пятерка» -все рассказывать», Мне очень трудно довериться и рассказывать о себе. С Высшей силой связь налажена, спасибо Сообществу. Верю, как это работает, происходят в моей жизни чудеса. Когда с Высшей силой на «ты» — для меня это откровение. Всегда была через посредников, думала, что недостойна общаться напрямую с Высшей силой, с Богом, как мы его понимаем. А вот доверие к людям… Как доходит, начинаются вопросы, которые касаются меняв прошлом. Я стараюсь. Надеваю розовые очки и стараюсь не вспоминать, какую боль мне причинили, либо я причинила. Очень хорошие спонсора были, не могу им довериться. Во мне проблема. Поделись опытом. Ответ: Наверное, здесь про доверие. Препоручи эту сферу, попроси у Высшей силы готовности, видно с ней проблема. Потому что когда я доверяю своему Богу, то я знаю, что он мне посылает этих людей. Моя спонсор всегда классно говорили: я никак человек, по имени. Даже сейчас перед вами я Ксения-алкоголик, но на самом деле в этот момент — я инструмент в руках Бога, я его дудочка. Говорю то, что кто-то из вас должен услышать. Возможно, кто-то не услышит, возможно, кто-то услышит и возьмет то, что нужно ему. И вот в «четверке» или в «пятерке» ты будешь воспринимать человека, которого послала Высшая сила, не ты его выбрала даже то здесь про твою честность. Наверное, еще здесь в чем твоя выгода, подумай, не раскрывать это. Не признак ли это болезни, что тебе хочется в этом вариться? Мне, например, Четвертый, Пятый Шаги – это освобождение, выход из собственной тюрьмы.  А если я хочу дальше бухать эмоционально даже, то я останусь в этом г*внище, грязище, буду это употреблять, думать об этом, потому что весь ресурс мой туда уходит. Если я не освобожусь, не выйду из этой тюрьмы, рано или поздно я вернусь в то днище, откуда я пришла, и не факт, что вернусь обратно в Сообщество.