Спикер Ксения К., 7 лет трезвости

Меня зовут Ксения, я из города Санкт-Петербурга, мне 38 лет, я трезвая на сегодняшний день 7 лет и 10 месяцев. У меня счастливая трезвость. Не сказать, что все гладко, но могу сказать, что большую часть своего времени, своей трезвости я чувствую себя счастливой. Сбываются все мои мечты. Я переехала в город, о котором всегда мечтала семь лет назад, в Санкт-Петербург. У меня работа мечты, я всегда мечтала быть главным редактором журнала. На сегодняшний день моя мечта сбылась. Бог все устраивает, что практически никаких усилий с моей стороны для этого нет. Моя задача помогать другим, а Бог уже как-то работает в моей жизни. У него планы всегда лучше, чем мои. 

У меня есть семья. Мои любимые родители, брат, сестра, любимый мужчина, два кота. Я могу сказать, что действительно очень счастливый человек, но ещё 8 лет назад я не могла сказать, что счастлива. Мне хотелось, чтобы моя жизнь поскорее закончилась. Я верующий человек, религиозный, и мысли о суициде у меня не было, но были мысли о том, чтобы Бог как-то это все мучение моё прекратил. Ещё хотела сказать, что в начале, что у меня сейчас есть. У нас семейное выздоровление, у меня мама член сообщества АЛ-анон и брат, который старше меня на четыре года, он тоже алкоголик, и он тоже выздоравливает в сообществе «Анонимные алкоголики» и достаточно успешно.

У меня на сегодняшний день есть активное служение в сообществе, подопечные. И с самого начала моего выздоровления я очень быстро влилась в жизнь сообщества, мне было настолько страшно вернуться к своей прежней жизни, что после реабилитации, которая у меня проходила в Ленинградской области, 28 дней я была в ребцентре, я практически сразу же начала работать по шагам. Я вышла из ребцентра и сразу же нашла спонсора. И уже почти восемь лет я во всем этом варюсь, и, как мне сказали, в реабилитационном центре, в котором я была, такая установка была, что ты попала в этот аквариум с такими же, как ты. Находись в нём, не выплывай из него, и все будет хорошо.

Этой установки я придерживаюсь на сегодняшний день. И забыла ещё поприветствовать новичка. Я всегда очень радуюсь, когда на группе на новички. Я считаю, что это люди, которых совершенно точно ведёт Бог, потому что случайные люди здесь не оказываются. Случайно сюда не приходят. И я желаю новичку не сворачивать с этого пути и просто быть среди нас, потому что сообщество - это то место, где я получила невероятное количество любви, тепла, поддержки, и это то место, куда я всегда прихожу с радостью. Это то место, где меня поймут, выслушают, не осудят. Это, конечно, дорогого стоит. И в социуме сложно представить, где ещё можно такое место найти. Это на самом деле уникально. И это на самом деле очень ценно, что люди приходят, а ещё лучше, когда люди здесь задерживаются. Поэтому добро пожаловать и оставайся с нами.

Моё выздоровление началось 03.05.2015, на тот момент, когда я ехала в реабилитационный центр не по своей воле, а потому, что у меня уже брат там был, и он мне активно делал 12 шаг. Я уже в таком плохом духовном, психическом, физическом состоянии была, и мама говорила: «Ксюш, у тебя проблемы, тебе нужно лечиться». И я понимала, что что-то не то происходит, потому что дозы спиртного увеличивались, и как новичок сегодня сказала, я начала терять память, абсолютно не помнила, как я оказалась, допустим, у соседа на пятом этаже, хотя сама живу на третьем. Как прошёл мой юбилей. У меня этот год, когда я уехала в ребцентр, он был юбилейный, 30 лет. Я не помню, как провожала гостей, что вообще было, какое-то такое безумие. И помню, что я очень долгое время пыталась понять, где момент, когда мне нужно остановиться, чтобы этих ужасных провалов в памяти не было. 

Я все время себе давала такую установку, что я же взрослый, здравомыслящий человек, отследи этот момент, когда у тебя включается память, предотврати этот момент. И, к сожалению, у меня не получалось это сделать. Каждый раз происходило одно и то же. Конечно, мне это все не нравилось.

Вернусь к рассказу о ребцентре. Я поддалась все-таки на уговоры родителей, брата и поехала в реабилитационный центр. У меня совершенно не было мысли о том, что я не буду пить с того момента почти 8 лет. Я ехала просто посмотреть, что там происходит. Я даже мысли не допускала, что я могу не пить год, полгода. У меня ремиссия была не больше двух недель. Я две недели могла не пить, какие-то свои проблемы разруливать, которые наделала в употреблении. И потом происходило все по одной и той же программе, я начинала пить. Алкоголь попадал в мой организм, и я не могла остановиться. Это были запои, это были кошмарные дни выхода из запоя, когда я не могла спать, не могла есть. И самое страшное в употреблении - это именно моральные мучения, физические, безусловно, но моральные страдания были настолько сильные, что мне было невыносимо в этом находиться, и я снова шла пить. Потому что в употреблении я могла на корпоративе начальнице сказать все, что я о ней думаю, или сказать близким друзьям какие-то вещи обидные.

И на следующее утро мне всегда было страшно открывать телефон, кому я звонила, что я писала. Эти провалы в памяти, конечно, были ужасны и мучительны для меня. Я не рассказала. Мама активно занялась тем, чтобы я задумалась о своей жизни. Мне повстречался человек, я молилась Богу о том, чтобы как-то Бог мне показал выход из всей этой ситуации, потому что без алкоголя я свою жизнь не представляла, не пить я тоже не могла. И я молилась, чтобы Бог мне какой-то выход показал. Я познакомилась с парнем, мы с ним познакомились не на тему. У нас общая тема была не алкоголь, я вообще не знала, что есть сообщество. Я вообще журналист по профессии. И раньше писала рассказы, стихи. И этот человек тоже был очень творческий, он делился со мной своими стихами. На такой волне мы познакомились.

И потом, когда это было накануне Нового года или до, или после, он пришёл меня поздравить ко мне домой с мандаринами и конфетами, увидел меня вот в этом состоянии, невменяемом абсолютно. И тогда он на следующий день мне сделал 12 шаг. Он сказал, что у меня проблемы, что у него были такие же. Я его, естественно, не послушала, потому что, где алкоголизм и где я? Я все связывала это с какими-то внешними атрибутами, я нигде не валяюсь, я прилично выгляжу, у меня есть работа, есть какое-то уважение в обществе, есть родители, есть друзья, которые не отвернулись. Внешне у меня было все отлично. И, конечно, у меня это никак не укладывалось в голове, где алкоголизм и где я. И было такое жёсткое отрицание. Я ему говорила: «Да ну, такого быть не может. Какой алкоголик, алкоголик в канаве валяется. У него, как минимум, должен отсутствовать дом и семья».

На тот момент я поставила себе цель доказать себе и этому парню, что я не алкоголик. Каждый раз, когда мне удавалось, редкие случаи, остановиться. Я ему писала, что посмотри, я не напилась, я остановилась. А на самом деле на следующий день я эту недопитую дозу обязательно восполняла на следующий день. О чем, конечно, не сообщала.

И полтора года я так экспериментировала. Что уже произошло? Уже произошли значительные потери. Я не задумывалась, что это связано с алкоголем. Это первый шаг, неуправляемость. Я развелась с мужем, потому что он вёл трезвый образ жизни, а мне нужно было гулять. Мне нужно было всегда ещё, ещё, ещё. Мне стало с ним скучно, мне казалось, что это из-за него внутренняя у меня дыра. Мне все время скучно, мне все время куда-то надо, я с ним развелась. И с того момента восполнила все годы, шесть лет мы с ним вместе жили. Я, конечно, ещё как-то контролировала ситуацию, я не ходила на корпоративы, не ходила с подружками встречаться.

И в 25 лет, когда мы разошлись, меня понесло, за пять я спилась до полной моральной и физической деградации. Когда случился первый шаг, я помню этот день, это была Пасха. Я очень люблю этот церковный праздник и всегда к нему особое приготовление, куличи, яйца и все это. Ну, конечно же, в этот день не обошлось без кагора. Ко мне приехала подруга, она не независимая, и мы начали употреблять с ней этот церковный напиток. Я не успела осознать, что уже сижу с третьей бутылкой. Я понимаю, что скоро ночная служба, и я ни разу не пропускала эти службы, и я в таком абсолютном безумии пошла, со мной был второй муж. Я пошла в церковь, я просто влетела туда. У нас город маленький, я приехала из новосибирской области, город Барабинск, может быть, кто-то слышал, там 35.000 населения. И, конечно, церковь - это такое место, куда в праздник приходит весь свет: и учителя, и сотрудники администрации, и все, все, все, все.

И я туда влетела, увидела, что идёт служба. Меня увидела учительница моя классная, я даже с ней не поздоровалась, я вышла на крыльцо в каком-то состоянии одержимости, безумия. И я упала на лестнице в этом храме, не знаю, кто видел, скорее всего, меня кто-то видел. Такое чувство полнейшего бессилия, унижения. Я пришла домой, мы с мужем пришли домой, я всю ночь я рыдала, происходил процесс осознания, признания, что я бессильна и что жизнь моя неуправляема. Я плакала всю ночь, а на утро я проснулась и пошла в родительский дом. И впервые я сказала маме, что мне нужна помощь. Слезы лились рекой, бесконечно я плакала, плакала и плакала. Таким образом, у меня происходил первый шаг. После этого я поехала на реабилитацию. Началась моя новая жизнь.

По поводу второго шага. Пришли к убеждению, что сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Это абсолютная правда в моём случае, потому что никакая человеческая сила меня остановить не могла. И эти два симптома, о которых я хотела бы поговорить, что меня отличает от других людей, это не внешние проявления алкоголизма, а внутренние особенности моей психики и тела.

Что значит для меня алкоголизм? Алкоголизм - это болезнь, у которой два симптома. И эти симптомы есть у всех тех ребят, людей, которые являются членами сообщества. А если их нет, значит, этот человек не алкоголик. Первый симптом - это аллергия. Я начинаю пить, в мой организм попадает алкоголь. Не знаю, как эти процессы расщепления, но что-то происходит в моём организме, запускается этот страшный механизм, и мне нужно ещё, я не могу остановиться, я хочу ещё, ещё. Все, наверное, смотрели фильмы про вампиров, когда вампир не может напиться крови. Также и здесь. Я никогда не могла напиться. Мне нужно было выпить столько, пока я не вырублюсь. И мне всегда было это очень странно, потому что я видела, как пьют другие люди, как пьют мои подруги. Одной из них я до сих пор поражаюсь. Она берет фужер с напитком, и может весь вечер этот фужер цедить, и мне непонятно, зачем так делать, если можно нормально выпить.

И второй момент - это алкогольное мышление, безумие. Какие бы последствия не приносил алкоголь, меня это не останавливает. Как у нас в книге написано, пример с горячей плитой, до которой нормальный человек, если обожжется, второй раз уже не полезет. В моём случае, когда я писала историю болезни в реабилитационном центре, там было очень много примеров, я не буду сейчас все озвучивать. После каждой истории нормальный человек задумался и бросил бы все это дело. У меня происходили такие ужасные вещи. Я теряла работу постоянно, два с половиной года, и больше я не задерживалась. Меня уволили в очередной раз и приезжали прямо домой. Сотрудник отдела. Потому что я настолько всех достала, что решили приехать непосредственно ко мне с трудовой и избавиться от меня, потому что до этого было много разговоров и предложений о помощи. Я отказывалась принимать помощь, потому что проблемы не видела.

И после этой ситуации, естественно, я не буду описывать свои моральные и физические мучения, это было ужасно все и позорно, стыдно. Я работала в администрации, в службе. Это такое место, ты лицо города, можно сказать. И я сказала маме, объявила ей об этом, что я больше не буду пить все, я беру себя в руки. Мама сказала: «Давай я тебе помогу». Она достала какие-то травы, отпаивала меня травами, и я сказала ей: «Слушай, мам, мне что-то нужно, мне нужен какой-то духовный рост, наверное, я буду Библию читать». У брата я нашла, он верующий человек, тогда служил в церкви, и я достала эту Библию, ветхий завет. Я начала её читать. Но никакого облегчения не почувствовала и спустя, наверное, две недели я уже даже не помнила об этой ситуации с работой, как в книге написано, мне кто-то протянул рюмку, я не смогла отказаться. И бег по замкнутому кругу, конечно, привёл меня к состоянию полного психического, физического и морального истощения.

Второй шаг. И действительно, вот о чем я говорю, человеческих сил в том, что я сейчас трезвая, уже почти восемь лет, однозначно нет, потому что я испробовала и психологов, и пыталась регулярно ходить на исповедь, и быть ближе к своей конфессии, и переезжала. Мне казалось, что нужно сменить обстановку. Я переезжала из одного города в другой. В Сибири жила на тот момент. Из Новосибирска, в Томск, из Томска в Новосибирск. Чёрная внутри дыра, и непонятно было, как её заполнить.

И второй шаг о том, чтобы мне снять себя с пьедестала, на котором я всю жизнь сидела и пыталась управлять, править своей жизнью и поставить туда Бога. И как в тот день, в Пасху, я упала на колени, мне приходится на сегодняшний день уже намеренно и на трезвую голову вставать на колени и признавать, что я бессильна. Господи, я бессильна,. Уже в своей сегодняшней трезвости очень много ситуаций, в которых я просто выбиваюсь из сил, забываю, конечно же, про первый, второй шаг, полагаюсь на свои человеческие силы. И в итоге все приходит к тому, я падаю на колени, и плачу, и говорю: «Боже, помоги, я не могу, я не справляюсь, я без тебя, не могу я без тебя ничто». И как-то Бог начинает работать в моей жизни, и таких ситуаций было очень много.

С братом у меня были ситуации. Он первый начал трезветь. Я после него, и у него случился срыв, и он очень долго не мог прийти к трезвости. Около пяти лет я занималась тем, что его спасала. Это было полнейшее безумие. В тот момент с АЛ-ланом познакомилась. И когда я поняла, что нет человеческих сил, и ничего не помогает, я просто  опять упала на колени, Боже, забери, Боже, помоги, вмешайся в эту ситуацию. И каждый раз мне казалось, что это какая-то случайность, а на самом деле это уже закономерность, когда я убираю руки из ситуации какой-то, будь-то ситуация с родными или рабочие какие-то моменты, во взаимоотношениях с моими близкими, как только я убираю из этой ситуации свои руки, начинаю заниматься собой выздоровлением, помогаю другим, Бог начинает разруливать эту ситуацию наилучшим для меня образом.

Из какой-то даже самой нехорошей ситуации он делает конфетку всегда. Такой яркий пример - это мой брат, который сейчас уже второй год после многолетнего срыва, он выздоравливает ещё лучше, чем я, потому что я раньше всегда возвышалась, как я выздоравливаю. И сейчас у него просто невероятные вещи в жизни происходят. Я вижу, как работает Бог, моего участия не надо.

И мне нужно понять, просто допустить, как написано во втором шаге, просто допустить, что в этой ситуации, неважно какой, есть сила более могущественная, чем я, и позволить этой силе войти в твою жизнь.

Третий шаг. Приняли решение препоручить нашу волю, нашу жизнь, заботе Бога, как мы его понимаем. Для меня это о том, что я сама нарулилась. Я рассказала некоторые эпизоды из своей жизни, неуправляемости. Я сама нарулилась и хочу препоручить свою жизнь заботе Бога. Для меня этот шаг был всегда очень непонятен. Я после группы выходила и у всех спрашивала, а что значит. Я человек системный, мне нужно понять, что именно я должна сделать, чтобы понять, что я препоручила свою жизнь.

Мне спонсор дала такое задание, я до сих пор его использую. Может быть, кому-то этот опыт тоже пригодится. Как понять, что, собственно, я сейчас взяла штурвал снова в свои руки Бога, отодвинула в сторону и сама руковожу своей жизнью. А это как раз те ситуации, когда я пытаюсь, например, изменить человека, исправить его, переделать, если я его осуждаю, если я даю какие-то советы, если я говорю о том, что я лучше знаю, если я начинаю планировать результат наперёд - это все о том, что я снова руководитель своей жизни. И каждый раз я падаю в этих ситуациях, когда начинаю учить. Мужу, например, говорю, что тебе надо срочно в спортзал, тебе надо курить бросить, тебе надо то, тебе надо это.

И я научилась отслеживать эти моменты, делать паузу. Может быть, мысленно, конечно, я разговариваю с людьми и даю советы, и оцениваю, и даю прогноз каким-то моментам, планирую результат, то хотя бы я перестала это озвучивать либо делать это гораздо меньше, чем делала раньше, потому что у меня было так, что я даже в родительские разговоры влезала, свои пять копеек мне надо было вставить везде. Даже на группе люди общаются между собой, мне обязательно надо было вклиниться и что-то добавить от себя. И сейчас я замечаю, что я стала очень мало разговаривать. Я всегда думаю, о чем я собираюсь сказать, что это даст. Потому что, как правило, мои советы никто слушать не любит. Если надо, они попросят, а, как правило, меня об этом не просят. И всегда получается конфликт, если я лезу туда, куда не надо.

Третий шаг. Это значит, что я препоручаю свою жизнь Богу. И для меня эта формула очень проста. Что значит препоручаю? Мне просто надо заниматься работой Бога. Если я нахожусь на работе у Бога, он мой режиссёр, он мой руководитель, мне нужно служить ему. Как я могу ему служить? Я могу в рамках 12 шага помогать другим вести девчонок по программе, я могу на группе высказаться, я могу помочь кому-то из родных. 12 шаг для меня, что касается помощи другим, это не только служение людям в сообществе, но и своим близким в первую очередь, которые больше всего пострадали от моего употребления.

И таким образом я препоручаю свою жизнь Богу, когда я занимаюсь другими людьми, и Бог начинает заниматься моей жизнью. И это факт, это не какие-то эфемерные выводы, что я сейчас буду работой Бога заниматься, а он займётся моей жизнью. Это действительно так и происходит. Я до сих пор не могу понять, как я, имея тысячу в кармане, умудрилась приехать в Санкт-Петербург? Каким образом мне сразу же предложили работу с той зарплатой, о которой я мечтала и каким образом эта работа оказалась удалённой, о которой я тоже мечтала, и как получилось так, что я сейчас обучаюсь в академии миллионеров бесплатно? Хотя стоимость обучения 250 тысяч. И очень много всяких вещей происходит без моего вмешательства. Это на самом деле чудо, у меня выздоравливает, брат. В сообществе у меня выздоравливает мама, мы вместе ездим на форумы АЛ-анон и АА, настолько жизнь стала интересная и яркая.

Я буквально вчера сижу и смотрю, Боже мой, как мне найти время, чтобы везде успеть, Дни рождения где-то на группах, Черноморские встречи, форумы и съезды, автопробеги. И настолько это все интересно, это только в рамках сообщества, а что ещё в рамках обычной жизни, я называю обычной жизнью, например, хобби, увлечения. И настолько жизнь стала яркая, интересная, вкусная, что действительно Бог забрал 7 лет и 10 месяцев назад одержимость, и до сих пор она не возвращалась. Это настоящее чудо, когда у меня муж, он не алкоголик, у него есть свой мини бар на кухне. И я открываю этот мини-бар, и я вижу не алкоголь, я вижу, стоят мои напитки, чай, кофе, какао. У него этот его мини-бар, и как получается так, что я не вижу этих бутылок, а если и вижу, то они не вызывают у меня никаких эмоций. И это сейчас не какая-то бравада, выдумка это действительно так. Я не могу сказать, что я специально хожу на какие-то праздники, где есть алкоголь или в бары и клубы. Мне там на самом деле сейчас не нравится. И я не провоцирую себя специально на походы подобного рода.

Если так случается, меня приглашают, то я настолько себя хорошо чувствую, это какое-то чудо. Я вспоминаю сейчас свой первый корпоратив уже в Санкт-Петербурге, на новой работе, шикарный ресторан, я прихожу туда, и мне было так страшно. Сейчас же там будет алкоголь, и все будут пить. А как я себя буду чувствовать? Настолько мне было интересно. Я сказала, что у меня аллергия на алкоголь, никто меня не заставлял там выпить. И настолько это интересно было общение, что я вышла с ресторана, помню, идёт снег, это было 8 марта, было прохладно. Я шла домой, и у меня улыбка была, я даже не могу описать это состояние. Первый раз почувствовала это удовольствие от трезвости, что я не опозорилась, нигде не упала в туалете, я никому ничего не наговорила. И я утром проснулась, я не должна голову ломать, что я наговорила, наделала, натворила. И это такое было чувство собственного достоинства.

Это просто невероятное ощущение, как с алкоголем было первый раз. Я попробовала и поняла, что вот оно моё, я теперь буду искать повод, когда можно ещё раз испытать это. И также и с трезвостью, я почувствовала этот вкус, я почувствовала это удовольствие именно от трезвого общения, от гордости за себя. И потом, конечно, было ещё много ситуаций, когда я наблюдала за собой, как я буду себя чувствовать, как я себя поведу. Конечно, я не могу сказать, что так было всегда. Это уже второй год трезвости был, когда были такие ощущения. Первый год трезвости - это был ад, испытание силы воли и депрессивное состояние, ужасное, потому что когда я начала работать по программе, не понимала, зачем, как эта писанина по «четверке» мне поможет. Я звонила спонсору, плакала в трубку: «Что, так всегда будет? Что я так себя плохо чувствую? Мне все время хочется выпить».

Тут ко мне друзья приехали, с которыми мы раньше веселились, в клубы ходили. Я выходила из комнаты и стояла просто плакала, потому что не понимала, как дальше жить. Мне спонсор говорила: «Просто иди и делай дальше». Я ей верила, видела, что она такая, в хорошем духовном состоянии, добрая, позитивная. Я просто на готовности, меня не было желания ни шаги делать, ни служить. В нашем маленького городе не было ни одной группы, я служила онлайн на группе «Единство». Писала новости, анонсы, то, что я умею делать, как профессионал. Спонсор мне говорила: «Потерпи, просто делай.

Настал тот момент, когда я почувствовала чувство присутствия Бога. Когда ты просто стоишь, готовишь или пьешь чай, а тебя волна накрывает благодати, счастья, как детстве. И ты не можешь объяснить, почему, ничего не изменилось. За окном идет дождь, ничего такого не происходит, а на душе хорошо и классно. Ты можешь сидеть, ничего не делать и испытывать это чувство благодати. и это второй момент, когда я поняла, что вот оно, что значит присутствие, вот она счастливая трезвость. Она не в каких-то атрибутах, не в количестве денег, не в наличии мужчины. Вот это состояние, оно вообще ни от чего не зависит. И мне стали понятны слова спонсора, которая говорила, что другой человек не влияет на твоё состояние. Твоё состояние зависит от твоих взаимоотношений с Богом.

Мне вообще это было не понятно. Ну как, ну это же он, он косячит, он обижает. И это состояние, это просто невероятное. И пока я в шагах, пока я в программе, пока я служу, пока я активный член сообщества, это состояние только увеличивается, оно не проходит. Я боялась, что оно пройдёт. И когда был период самоизоляции, коронавирус, я немножко отошла от этих групповых дел, впервые столкнулась, что такое сухая трезвость. Я потеряла Бога, у меня появилась бессонница, и я столкнулась с такой глубокой депрессией, паническими атаками, и дошла до психиатрической больницы, потому что боюсь антидепрессантов. Я с помощью Бога стала возвращаться в сообщество, я стала делать те действия, которые делала до этого происшествия. И я могу сказать, что это намного сложнее. Лучше не прекращать это делать, потому что возвращаться очень сложно. Болезнь одиночества, стремление к изоляции, настолько как болото затягивает, и настолько мне сложно было из этого выходить. Я буквально себя за уши вытягивала, чтобы выйти на группу хотя бы онлайн, чтобы дойти до группы, чтобы опять начать спонсировать.

Слава Богу, я вернулась и опять же вспоминаю слова своего спонсора, что очень опасно почивать на лаврах, когда я почувствовала, что и так нормально. Это все навалилось таким снежным комом, что я действительно, я в трезвости дошла до психбольницы. Поэтому в этой ситуации я снова препоручила свою жизнь Богу. Я сказала, что, Боже, опять я стала руководителем своей жизни. И я хочу отдать тебе штурвал, мне больше нравится, как ты это делаешь. Пока такая схема. У меня в жизни все хорошо, я чувствую себя хорошо, я опять с Богом, я опять счастливая. Время моего выступления подошло к концу. Если есть вопросы, то буду рада ответить.

Вопрос: в какой момент ты поняла, что программа работает?

Ответ: я описала эти моменты, несколько ярких. До года я не чувствовала, что программа работает. Я просто оставалась трезвая, я все время плакала, мне было тяжело, очень тяжело. Ещё был момент, когда я почувствовала. Я тоже не понимала, как это понять, что трезвость, о которой в книге пишут, трезвость присутствие Бога, я не понимала, что это значит, хотя я конфессиональный человек, я с детства в храмах. Но то, что я испытала в программе, я не чувствовала нигде, то, что меня оставляет трезвой на сегодняшний день, это именно это чувство присутствия Бога, этого счастья и радости. Первый раз я это почувствовала уже на реабилитации. Я помню, как вышла утром, это май был, солнышко, одуванчики росли, и я вышла с подругой, мы с девочкой познакомились, подружились, вышли мы с ней на улицу, и я увидела эти одуванчики. Я до сих пор помню это чувство какого-то восторга. Думаю: «Боже мой. Эти одуванчики настолько красивые, настолько мне хорошо сейчас, кругом цветы и птицы поют». И это чувство, я его никогда не забуду, потом оно ушло, потому что я вышла с реабилитации, я столкнулась с реальной жизнью.

И потом второй раз я почувствовала, когда шаги прошла, когда в Питер переехала, я ехала на группу свою домашнюю в Пушкине. Иду на электричку, идет дождь, холодно, зябко, а у меня просто ни с того ни с сего такая волна благодарности и слезы, они у меня текут по щекам, я плачу от радости, от этого чувства, что я еду в свою семью, я еду на группу, мы там будем чай пить, мы там будем курить. Сейчас я не курю, а тогда много курили. И мне так было… Я не могу это описать. И это чувство, я думала, что это пройдёт, есть такая программа в голове, что хорошо всегда не может быть. И потом это «хорошо» просто стало таким фоном, не эйфория, конечно, но просто тихая радость. Подойдёшь к окошку, снежок идёт, тебе просто хорошо. Я думаю, что здесь многие знают, понимают, о чем я говорю. Это как чувство влюблённости. Я люблю Бога, я люблю жизнь, я люблю программу, я люблю любую погоду, не как раньше, опять снег, опять, опять дождь. А скорее бы зима, скорее бы лето, ты просто живёшь с Богом. Счастье - это часть Бога.

И так глобально поняла, что программа работает, когда прошла все шаги. Когда я поняла, что 12 шаг работает, почему о нём говорится так много раз в программе, это когда ко мне стали приходить мои подружки, с которыми я употребляла. Это тоже чудо какое-то. У нас город маленький, там 35 тысяч населения. Посёлок маленький, все спиваются. Подружки увидели, что я по-другому стала жить, стали приходить ко мне домой и одна говорит: «Расскажи, а что там, а что ты делаешь»? И она рассказала своей подруге, у которой еще наркотики были, дети маленькие. И они стали ко мне домой ходить. Они еще друга привели, и так у нас группа образовалась, и мы стали группы проводить. Когда ребята уходили, у меня опять эта волна, как в детстве, счастливая, и я не могла понять почему. В эти моменты я поймала, ощутила. Это то, что оставляет меня трезвой, это ощущение присутствия Бога. Если его нет, жить не хочется, опять мрак.

Инна: в какой момент поняла, что программа работает? Я человек не очень умный. Мне для того, чтобы понять такие вещи, надо, чтобы меня жмыхнуло как следует. И я понимаю, мне какими-то лекарствами, какой-то схемой лечения, которую принимаешь, как понять, что она работает? Перестать просто лекарства принимать. Тебе станет плохо, и ты сразу поймёшь, что оно на самом деле работало. Просто ты это по какой-то причине не замечал и принимал как данное. И у меня примерно так и происходит с программой. Когда я в неё только пришла, у меня не было какого-то духовного пробуждения, как у Билла, какое было у многих ребят, из того, что я слышу по рассказам. У меня переход был очень гладким, и просто в какой-то момент жизнь тоже стала довольно гладкой.

У меня не было каких-то эйфорий, что и правильно, и хорошо, потому что эйфория - это как раз уже что-то про наркотики, это уже как раз что-то про алкоголь. Эйфория, за которой обычно всегда следует потом какой-то спад. И у меня просто в какой-то момент стало все хорошо и ровно, и гладко, и я такие вещи не особо ценю, есть и есть. Живу и живу, мне спокойно, и все. И потом я начала в какой-то момент уходить из программы, и мне стало очень плохо от этого гладкого состояния не супер эйфоричного, а спокойного, умиротворённого. Мне стало плохо, и в тот момент я два плюс два сложила и поняла, что это состояние произошло именно в связи с тем, что я на программу в какой-то части забила. Полностью я на неё, наверное, не забивала никогда с тех пор, как пришла, у меня минимум раз в неделю служения, от этого я не отходила никогда, полумеры какие-то. Сразу начинала чувствовать, что уже что-то не то, это не обязательно была какая-то тяга к алкоголю, именно алкогольной тяги у меня нет уже довольно давно. Но тяга к каким-то другим вещам, потому что я алкоголик, и это про все.

Мне надо торчать по жизни, это моё состояние души, что мне надо торчать, а на чем торчать и каким образом, что в качестве вещества использовать, алкоголь, наркотики, что-то ещё. И у меня после отхода от программы бывало такое, что по какой-то другой зависимости, например, что-то включилось неожиданно, или какая-то обсессия в отношении человека какого-то, или просто состояния депрессивные, непонятные. И когда возвращаешься в программу, все становится гладко. И я понимаю, что программа работает тогда, когда я на программу забиваю, когда я её не делаю. И тут все становится прямо понятно сразу, вопросов уже не возникает.

Это не значит, что я сейчас иногда отхожу, я человек не идеальный, но я просто, я знаю, что мне станет плохо, и уже заранее знаю, от чего именно, потому что программа работает и когда её не делаешь, то становится плохо. Это ли не подтверждение? У меня такой опыт.

Вопрос: был ли у тебя такой опыт сухого срыва? Или были ещё и какие-то превентивные меры по сухим срывам, как ты понимаешь, что он может наступить? Может, пресекаешь?

Ответ: я, слава Богу, за весь период своей трезвости столкнулась впервые. Это был период самоизоляции, когда моя домашняя группа распалась, я переживал, не могла новую найти. А онлайн было мне как-то не очень. Единственное, что у меня оставалось, это 10 шаг. Я постоянно обращалась за помощью, какие-то ситуации, у меня это уже в привычку вошло, как почистить зубы. И, наверное, это то, что меня от физического срыва спасало. На сегодняшний день я понимаю для себя, что мне проще делать, может быть, не много. Раньше у меня очень много всяких служений было, у меня подопечные, служения, постоянно на группе. Я больше времени уделяла сообществу всегда.

На сегодняшний день у меня немножко изменились приоритеты, я сбалансировала свою жизнь. Изначально спонсор говорила о том, что мы выздоравливаем для того, чтобы жить, а не наоборот. Поэтому для меня очень важно, чтобы не свалиться в эту сухую трезвость соблюдать баланс. На сегодняшний день у меня очень много сообществ именно женских, помимо моего основного сообщества «Анонимные алкоголики» я являюсь членом женских разных сообществ благотворительных. У меня жизнь стала немножко шире. Я уделяю время семье, обязательно езжу два раза в год домой, в Сибирь, к отцу в Томск, к маме, в Новосибирскую область. Я уделяю время племяннице, у меня нет своих детей.

Моя жизнь стала более насыщенной, яркой, интересной. Какие-то моменты, которые я делаю всегда. Это молитвы, это обязательно общение с Богом каждый день, с самого утра в течение дня. Мне важно знать, быть в этом ощущении присутствия Бога, в этой тихой, спокойной радости, и только так я могу быть полезна другим. Обязательно помогать другим. Это не только спонсорство, это ещё и 12 шаг. У меня всегда с собой визитки. Если ко мне подходит алкоголик, просит деньги, я редко отказываю. Мы идем к метро, пирожки покупаем, я всегда рассказываю про сообщество, даю визитку со своим телефоном. Пока еще никто не позвонил, но мне важно сеять эти семена. Обязательно служение. У меня на «аа24.онлайн» служение, я являюсь спикерхантером.

Это на постоянной основе. Это то, что помогает мне сохранять счастливую трезвость. И я очень не хочу сваливаться обратно, в это состояние. Это была не просто сухая трезвость, я начала сходить с ума, у меня повылезали всякие фобии, я боялась, я даже не буду озвучивать, чего я боялась. Это было ужасно. Я сходила с ума. Я обращалась за помощью, у меня это болит, у меня то у меня ипохондрия развилась, и меня все отправляют к психологу. Один врач, кинезиолог, мне написал «Клиника неврозов», то есть психушка. Я туда дошла, но не легла. Травами отпаивалась и начала возвращаться в сообщество в плане групп и так далее.

Такие меры профилактики. Для меня сейчас важно не останавливаться. Я не хочу больше этих мучений. Это заняло у меня полтора года, выход из всего этого, это было ужасно. У меня на этом фоне всякие болячки повылезали, но слава Богу, что у меня получилось. Не факт, что получится второй раз. Ещё и хорошо, что я трезвая физически ещё осталась при этом. Так что, ребята, не экспериментируйте, хотя для меня всегда важно на себе испытать, что значит не почивать на лаврах. Попробую я, посмотрю, что будет. Больше не хочу.

Вопрос: что делать, когда чувствуешь, что программа не работает срок полтора года?

Ответ: у меня такого не было. Я всегда вижу, что программа работает. Единственное, что может быть, я что-то не доделываю, я могу, допустим, заниматься с другими, но при этом не ходить на группы и не иметь служения. Для меня очень важно, у нас в книге много раз об этом говорится, именно о системе, о наборе инструментов, Не о конкретных каких-то инструментах, а о наборе. Для меня набор постоянных действий. Это служение на группе, У нас в начале книги есть эмблема сообщества, три кита, на которых строится моё выздоровление: служение, единство, выздоровление. Мне нужно придерживаться этих трех постулатов.

Поэтому у меня есть служение. У меня есть подопечные, я по возможности делаю 12 шаг, хожу в больницу на детоксы, не регулярно, но хожу. У меня есть служение, я куратор в ребцентре, один из ребцентров под Санкт-Петербургом. Я служу на «аа24.онлайн». Регулярно сдаю 10 шаг, я никогда не замалчиваю. Если я чувствую, что не справляюсь, а у меня была ситуация, когда месяц у меня человек в голове жил, я думала, что нормально я справляюсь, ничего страшного. И вчера я не выдержала и рассказала эту ситуацию, потому что сама я не могу увидеть каких-то вещей.

Десятый шаг на постоянной основе, плюс 11 шаг. Если халатно делаю 11 шаг, если я не на связи с Богом, мне важно подключиться к моему источнику. Как я утром подключаю телефон, он начинает работать, так же и мне важно подключиться к этому источнику. Я иногда даже делаю такие движения. Над головой ставлю руки, и физически я подключаюсь к этому источнику, своему молитвами в течение дня, разговорами с Богом, прислушиваюсь к ответам внутри себя. Для меня это очень важно. 11 шаг. Если я что-то не делаю из этого набора, программа не работает. У нас написано, что 50% выполнения не даёт 50% трезвости. Если я делаю все, программа работает. Это мой опыт и опыт моих наставников, спонсора, всех людей, которые пользуются именно набором инструментов, не одним каким-то.

В моём случае программа работает всегда, если я делаю. У меня даже есть список этого набора инструментов, и я его перечитываю регулярно. Почему мне плохо, что я упустила? А я на группе не была давно, обиду затаила и не рассказала никому, была нечестна. Такая постоянная работа над собой непростая.