Спикер Костя К., 1 год 3 месяца трезвости

Меня зовут Костя, я алкоголик из города Санкт-Петербурга. Мне 49 лет. Сначала какие-то биографические данные дам, что у меня нет ни семьи, ни детей, потому что я алкоголик. Трезвый я 1 год и 3 месяца, у меня есть спонсор, я проделал работу по шагам. Сейчас у меня идут «девятки», ищу подспонсорных, поднимаю руку, общаюсь. У меня довольно большой такой сложный опыт оздоровления. Я много раз срывался, я оставался трезвым четыре года, потом сорвался, потом семь лет я снова кувыркался, употреблял. У меня много реабилитаций, не более 10, поэтому я себя уж супер реабилитантом не считаю. У меня есть разные опыты: психбольницы, подшивки, попытки религиозного восприятия и попытки, монастыри. 

Сейчас немножко по первому шагу. Что такое для меня первый шаг вообще? Признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой. Прежде всего, как я познакомился с алкоголем, как он вошёл в мою жизнь? Это произошло ещё в школе, в 8 классе, я напился на новогоднем огоньке. Дома у родителей разные алкогольные напитки, хотя у меня дома не пьют, поэтому алкоголь стоял невозвратно. Налил в баночку выпил, и мне очень понравилось, несмотря на то, что последствия были довольно плачевные. Потом стало плохо, я свалил ёлку, меня, естественно, спалили, много высказывали, я потом покаялся перед родителями, сказал, что нет, конечно, я больше не буду никогда. Мне было так плохо, но этот эффект алкоголя я на себе ощутил, и он мне очень понравился.

Как в книге «Анонимные алкоголики» написано, и это относится конкретно ко мне, что мне никогда не нравился ни вкус, ни цвет, ни запах, у меня не было предпочтения по напиткам, у меня предпочтения напитков заключались только в их эффекте. Чем эффективнее был напиток алкогольный, тем он мне больше нравился. Я не смаковал, не делал из этого какие-то… Мне необходим был именно этот эффект алкоголя, который я впервые почувствовал, когда употребил первый раз. Я его запомнил и уже отказаться от этого не мог. И все развивалось по достаточно классической схеме. Сначала это было развлечение, а потом в какой-то момент, а это произошло уже на момент окончания школы, я понял, что я, в отличие от многих моих товарищей, все время нажираюсь. Мне даже обращали на это внимание, меня иногда даже не брали с собой, потому что знали, чем все это закончится, что я нажрусь, будет какой-то скандал и другие происшествия. Я такой думаю: «Да нет, ну, надо как-то взяться за ум». Особенно это было перед первым курсом. Надо как-то прийти в себя, что-то сделать

И когда мы поехали в колхоз, тогда ещё была такая история в сентябре перед институтом, я думаю, что надо как-то перед одногруппниками себя рекомендовать нормально, и прочее, и прочее. И в результате меня выгнали из колхоза. Потому что я нажирался все время, у местных брал алкоголь, нажирался, вёл себя отвратительно. И одногруппники меня увидели с самой неприятной стороны. И я в институте не смог доучиться, меня отчислили из института, страдания мои усилились. Мы не говорим о других зависимостях, но и другие зависимости тоже появились, потому что мне это показалось удачным решением, потому что с алкоголем уже действительно были очень большие проблемы.

Такой маленький пример, который, я думаю, покажет. Это то, что у меня в кармане была такая заламинированная бумажка с тем, как меня зовут и куда меня нужно доставить, если меня найдут, потому что я очень часто оказывался в разных местах, в подворотнях, на бензоколонках, просто вырубленный. Несколько раз таксисты даже привозили домой к родителям. Я считал это нормальным. И когда мне это говорили, меня папа фотографировал на «полароид», чтобы мне не предоставить снимки, в каком виде я пришёл домой («пришёл» - это, наверное, не совсем то слово), я говорил, что это нормально, просто такая история была, что я не только выпил, но потом ещё покурил, а потом совершенно напрасно шлифанулся, это недоразумение, это нормально, это не постоянная практика, но постоянно получалось именно так.

Ничего в моей жизни хорошего не происходило. К 27 годам, к 2000 году я уже находился в полной разрухе, я употреблял алкоголь, от случая к случаю наркотики, потому что денег не было, я никуда не двигался. Меня уже отчислили, я почти ничего не делал, я не мог зарабатывать, я сидел на шее у родителей, и что касается первого шага, я ощутил это бессилие. И я обратился за помощью, это было, наверное, первое моё признание, потому что до этого я боролся, потому что, когда мне психиатры говорили, когда я лежал в дурке, что нельзя пить нисколько, я этого не понимал. Как это так? Потому что меня это ужасно раздражало. Почему я, как тут написано в книге «Анонимные алкоголики», в отличие от других людей, которые могут себе позволить немножко, я не могу себе этого позволить? Почему?

Ответ мне сейчас известен, я его узнал в сообществе анонимных алкоголиков просто потому, что я алкоголик и один из симптомов моего заболевания – феномен тяги. Это правда. Я не запойный, но как только в меня попадает немножко алкоголя, результаты были непредсказуемые. В книге написано, что можно провести эксперимент. Просто зайдите один раз, другой раз в бар и попробуйте немножко употребить. У меня такие эксперименты обычно заканчивались с первого раза, немножко никогда не получалось. Я обычно употреблял столько алкоголя, сколько было доступно, и это заканчивалось состоянием в «*овно». Это и был, собственно, смысл моего употребления, достичь именно этого состояния нирваны. Это один из аспектов первого шага, это именно феномен тяги. А второй аспект - это то, что, сколько бы я не пытался, каким бы образом я себе не давал какие-то обещания, зароки, когда были действительно серьёзные дела или необходимость не употреблять, я не мог не употреблять.

Непонятным образом что-то происходило, и в моей голове что-то щёлкало. Я совершенно честно потом уже понял, что я не могу объяснить это, почему. Меня это очень удручало. И ответ я получил только в анонимных алкоголиках, что именно эти две вещи и делают меня алкоголиком. Это феномен тяги, который проявляется, когда в меня попадает алкоголь, это такое устройство моего организма, биохимии, проблемы с мозгом, мышлением. Мышление, оно нормальное. Я считаю себя неглупым человеком, мне даже удалось закончить институт, я работал инженером, но при этом, как только алкоголь… Все, что касается алкоголя, объяснения не существует, там такой вход есть «а почему бы и нет», и все, и дальше уже никаких мыслей нет, потому что за этим входом «почему бы и нет» наступает безумие. Я иду такой по улице, предположим, у меня какие-то дела на следующий день. В голове у меня просто элементарная мысль: «Ну, почему бы и нет, ну, может быть одну, немножко». И все, и следующего дня нет, нет никаких дел, это заканчивается через несколько дней, я лежу и болею, мне очень плохо. Я думаю: «Да как так получилось-то, почему опять, опять»?

И в этом безумии можно продолжать жить сколь угодно долго, на самом деле, самое большое страдание для алкоголика, честно осознавать первый шаг, но никуда дальше не идти. Я потом даже продлю эту мысль, потому что не только первый осознавать шаг, можно первый, второй и третий шаг делать, даже делать и при этом находиться в этом вальсирующем состоянии, есть такой термин «вальсирующий алкоголик». На 1-2-3, в темпе вальса. И все-таки я признал, что алкоголик, это произошло приблизительно в 2000 году, я поехал на реабилитацию религиозно-психологическую. Потом я уехал в монастырь, все религиозные истории со мной случились там, и мне казалось, что все, я даже курить бросил. Это как бы ничего себе.

Но меня не очень надолго хватило. Я вернулся к обычной жизни, в городе, я восстановился в институте, я его закончил. Тут в моей голове снова звучала фраза «почему бы и нет». Это все продолжилось в разной степени интенсивности, но вы знаете, деградация происходит и когда я пью, и когда я не пью, поэтому жизнь моя становилась все хуже. И если я в какой-то момент мог нормально существовать без алкоголя, я переставал пить, и у меня даже появлялись какие-то просветления, я куда-то устраивался на работу, функционировал, как нормальный человек, общался со знакомыми, жизнь у меня продолжалась, то впоследствии эти промежутки вообще исчезли. Потому что я либо выпивал и употреблял наркотики, это была одна жизнь, либо была другая жизнь, когда я ничего не употреблял, находился в трезвости, чистоте, но испытывал невероятные страдания. И это третий аспект моего заболевания, духовный. Что касается именно болезни. Первое -это феномен тяги, второе - это мышление алкоголика, что какими-то безумными доводами, а точнее даже не доводами, а просто как в голове происходит щелчок, я не могу, даже приняв самое твёрдое решение, не употреблять снова, употребляю. И третье – в трезвости моя жизнь становится невыносимой. У меня есть несколько выборов: психиатрическая лечебница, самоубийство или снова выпить.

Естественно, я как человек слабый, и мне нравятся простые решения, я просто снова выпивал, такая какая-то пружина внутри закручивается, и все, я не могу ничего сделать с этим.

И второй шаг все-таки, перейдём дальше. Пришли к убеждению. В шагах эта фраза звучит только один раз, относится она ко второму шагу. Это «пришли к убеждению», это в моём случае такой мыслительный процесс, основанный на моём опыте тяжёлом и неприятном, алкогольном и наркотическом. Я все-таки каким-то образом прихожу к убеждению, что только сила более могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие, а это толкает к каким-то действиям. А какие могут быть действия? Если мы говорим для новичков, какие могут быть действия, если я признал своё бессилие в первом шаге? Я капитулировал, я понимаю, что я никакими своими способами, всеми, какие были мною использованы, религиозные, медицинские, сила воли, спорт… В моей жизни не было только тюрьмы.

Я пытался, я хотел, я хотел, действительно искренне хотел перестать пить, употреблять. У меня это не получилось. Вот он первый шаг. Отлично! Не получается, что мне делать? Я обращаюсь за помощью. Второй шаг - это обращение за помощью. Это обязательно. Кого-то может смущать слово «Бог», и я обращаюсь за помощью к анонимному алкоголику. Я прихожу на группы, я начинаю слушать, что говорят люди, и там я впервые узнаю об этих аспектах болезни. Я узнаю, что я не одинок. Мне казалось, что вообще я и употреблять не могу. А когда я пытаюсь трезвиться, мне становится так хреново, что жизнь не мила.

И мне принесла большое утешение информация о том, что с настоящими алкоголиками именно так и обстоят дела. Я просто смотрел на каких-то других людей, или не тех, которые не достигли ещё такого уровня, как у меня. Мне казалось, что мне хочется, хотелось, точнее, что у меня должно быть так, как у них, они перестали пить, и у них как-то все пошло, поехало, нормально, жизнь в гору, какие-то работы, хорошие семьи. А я перестаю пить, и мне хреново, и становится только хреновее. И моя жизнь состоит только из недовольства, страха и какой-то паники и нежелания жить. Я узнал, что это нормально, и меня это успокоило. Есть какой-то реальная возможность этого избежать. Выход есть, есть решение - анонимные алкоголики. Анонимные алкоголики являются практическим пособием. Пособие проведения работ. Это не философский трактат или какое-то мистическое учение, это не религиозная книга, здесь совершенно конкретно все написано, здесь написано, сделали так, сделали так, потом сразу же сделали это. Тут просто дано все, чёткая пошаговая инструкция, что нужно делать.

Я стал ходить на группы, трезвость приобрел. Через какое-то время моя болезнь вернулась. Был у меня период, я оставался трезвым несколько лет. В конце этого периода трезвости, мое состояние было удручающим. Это все к тому, что я ничего не делал, ничего для того, чтобы поддерживаться свою трезвость, вести духовную жизнь, потому что программа говорит только об одном. Может, я разочарую новичков, напугаю, но я, тем не менее, считаю своим долгом сказать, потому что мне мой спонсор сказал, когда мы начали с ним работу в программе, что трезвость алкоголику даётся на одном очень простом, но таком довольно жёстком условии. Чтобы он помогал алкоголикам. И об этом написана книга «Анонимные алкоголики». Не для того, чтобы моя жизнь изменилась и стала успешной, хотя, это никто не отменяет, не для того, чтобы, мне стало хорошо, даже не для того, чтобы моим близким стало хорошо, а для того, чтобы я нёс весть и помогал другим алкоголикам.

Сначала эта информация для меня была не очень приятна, потому что, какого хрена, мне не очень хотелось, хочется даже сейчас помогать, но я в этом вижу определённый смысл. Потому что к 49 годам я потерял полностью все ориентиры в жизни. И сейчас меня это утешает, что я, несмотря на довольно-таки бесцельно прожитую жизнь свою в этих всех увеселениях, в эгоизме, в погоне за личным удовольствием, хотя, потом превратилось в кошмар, что у меня все-таки, возможно, ещё какое-то полезное существование. Я могу ещё помочь и другим людям, и Богу в этом большом деле.

«Пришли к убеждению» - как это выглядит практически? Что мы делали? «Пришли к убеждению» - это примеры того, как у меня не было здравомыслия. Эти все примеры, это первый и второй шаг, когда я всеми силами пытался, у меня это не получалось, и действительно так. Таких примеров много. Я еду на экзамен по военной кафедре это все, это последний звонок, и если я его не сдам, хотя, я уже даже побывал на сборах, меня отчислят с института. Я еду, все, я готовился, все хорошо. И тут у метро я встречаю знакомых, выхожу из метро и встречаю знакомых, и все. Я не понимаю, как это происходит. Через несколько часов я уже в невменяемом состоянии где-то на хате употребляю, употребляю алкоголь и наркотики. И я понимаю, что отчислен из института уже. Такие истории, они не могут не внушать доверие в том смысле, что здравомыслие у меня полностью отсутствует.

И давайте про третий шаг. Для меня - это контракт с Богом. Это не моя идея, я это тоже где-то услышал, но у меня это очень хорошо так отложилось. Этот контракт, он неоднократный. Он однократно совершается со спонсором. Мы встретились, обсудили, молитву я написал. Мы встали на колени, помолились, совершенно искренне я помолился, от души. И вот я перепоручил свою волю и свою жизнь заботе Бога. Это так, это не совсем так со мной работает, потому что мне нужно делать это на постоянной основе. Как это у меня лично происходит с третьим шагом? По утрам я, если не забываю, я, бывает, частенько забываю, встаю на колени, препоручаю себя Богу, чтобы он заботился обо мне, чтобы я приносил людям пользу, чтобы он избавил меня от одержимости. У меня все очень коротко. И я т тогда в этот день выхожу нормально. Я же больной человек, поэтому у меня не всегда это получается. И очень часто так бывает, что я снова в третий шаг въезжаю, только уже сидя где-то за рулем, когда я понимаю, что психую, что вокруг меня дебилы, что я не могу вообще, у меня аж руки дрожат. И что мне хочется подрезать кого-то.

И я такой - хопа, останавливаюсь и снова принимаю этот третий шаг. Третий шаг на постоянной основе, на ежедневной. Как только я понимаю, что я не контролирую, как только я понимаю, что я безумен, что я не могу никак противостоять этому своему безумному мышлению, своей духовной ущербности, я произвожу третий шаг. Третий шаг, вот он, я помолился и потом пошёл, купил тетрадку, взял ручку и начал четвертый. Третий шаг происходит на ежедневной основе.

Вопрос: сейчас я в командировке, я со срыва, четыре дня трезвый, у меня депрессуха. Тут самоизоляция такая, живу, здесь работы почти нет. Постоянно на группах сижу, со спонсором 12 шаг читаю, уже третий круг шагов прохожу. Пытаюсь отношения контролировать. Страхи лезут, чувство одиночества. Не знаю, что делать. Писать уже пробовал, не помогает, молитва не помогает.

Ответ: ситуация тяжёлая, я тебя поддерживаю. Слава Богу, что ты трезвый сейчас. Скажу правду. У меня опыт в этом смысле плачевный. Я не тот человек, который выздоравливал через группы. В плане того, что у меня не получалось просто так, ходя на группу, потому что мне необходима была помощь врачей, а потом необходима была помощь специалистов в каком-то удалённом реабилитационном центре. На одной ножке у меня не получалось. Последний мой срыв продолжался семь лет с перерывами на реабилитацию. И мне казалось, что мне надо сделать только небольшое маленькое усилие, и я снова вернусь к этой своей трезвой жизни. Но этого маленького усилия все время не хватало, потому что, к сожалению, поскольку ты сказал, что ты срывник, я готов с тобой поделиться неприятной новостью, на своей шкуре прочувствовать, что каждый раз, возвращаясь из срыва для того, чтобы оставаться трезвым, мне необходимо было совершить сверхусилие.

Сверхусилия относительно того, что я делал в прошлый раз. Когда я делал все тоже самое, что в прошлый раз, у меня не получалось. Тех усилий мне не хватало. Что-то добавлять, приходилось что-то добавлять. Готовности должно было быть больше. Сил меньше, а готовности надо больше. Вот такая печальная история. Поэтому это вообще отдельный разговор.

Вопрос: почему у меня не получилось жить трезво более двух-трех месяцев?

Ответ: очень хороший вопрос, по адресу. Для меня эта история про шаги и про работу по программе. Возможно, у тебя как-то по-другому, но я чувствую, потому что срок очень чёткий. Когда я просто ходил на группу, я принимал решения затрезвиться, искренне. Я начинал ходить на группы, все было здорово. Я ходил на группу ежедневно, у меня там много товарищей, мы общались, все происходило хорошо. Два-три месяца - это именно было такое, может быть, там как-то ещё с биохимией связано, не знаю, но у меня это было связано с нежеланием погружаться именно в «четвёрку». Понимаете, с нежеланием снова приступать к этой работе, потому что страшно, потому что тяжело, потому что это задевает моё эго очень сильно, и это такая трудная работа и трудное решение, его надо принимать, а я его не принимал. Я все время откладывал день за днём, день за днём.

И уже группы становились менее интересными. Я и сам такой приободрился, все нормально у меня. И дальше уже картина: иду, на небе не облачко, и бах, трах, короче, и я снова употребил. В моем случае необходимо было в сжатый этот срок приступить к работе по шагам и погрузиться в неё. И в этой своей трезвости так и произошло. Я приехал с реабилитации и буквально сразу же нашёл спонсора, приступил к работе. Мне очень не хотелось, у меня много предубеждений было, я и сам все знаю. И куча всякого. Тем не менее, я просто делал то, что мне говорит спонсор, я ему очень благодарен.

Вопрос: очень отозвался тот момент, когда ты рассуждал и переживал про будущих подспонсорных, я вообще человек дающий. А с другой стороны, раз я алкоголик, то я, понятно, до корней волос эгоист. У меня первое, что было: завтра я буду, как сейчас со мной мой наставник разжёвывает каждую ситуацию. А потом что-то меня так это стало удручать. В душе понимаю, раз я зашла и с первых страниц, как ты сказал, все верно, там только об этом и пишется, мы должны работать, когда два алкоголика разговаривают между собой, когда ты выбираешь спонсора, когда ты потом передаёшь свои знания, свой опыт другим. И этот последний пункт меня немножечко корёжил. И вдруг ты сейчас говоришь о себе, ты такую фразу сказал, у меня произошёл инсайд.

Зря ты свою жизнь хаешь, ладно, твоё право, но ты говоришь, что понял, что можешь полезное сделать, полезное людям. У меня аж прям мурашки пошли по коже. Если ты сможешь провести одного алкоголика, одного даже, и тот проживёт свою жизнь в трезвости, ты спасёшь целую семью, ты спасёшь целую душу, и почему-то твои слова меня так сильно задели. Я поэтому хотела тебя поблагодарить. И второй вопрос. Есть ли у тебя подспонсорные? Какой у тебя опыт с этим? Я очень бы хотела, чтобы ты поделился, потому что я только начала, на первом шаге, я ещё это под стол пешком хожу, а ты уже корифей, даже спикерскую уже такую красивую сделал.

Ответ: по тому формату, в котором я сейчас работаю, я ещё никого не проводил. У меня был опыт по другим форматам, но тоже не очень большой. У меня сейчас нет, я говорю, что я ищу. Я уже начинаю общаться с людьми, я уже понимаю эту фишку. У нас на группах много работает людей по программе, и новичка и не так-то просто заполучить. Потому что у нас есть такие гуру, спонсоры, люди ломятся, а так просто за здорово живешь… Это надо по группам поездить. Спонсор говорит: «Давай». Я такой: «Да, да». И редко бываю на других группах, в основном на своей домашней. У меня ещё есть ребята с реабилитации, на которой я был, у меня есть планы на них, я тоже, возможно, найду кого-то, но пока нет. Но я все равно постоянно в этом движении нахожусь, у меня есть желание, но меня не смущает, что что-то кому-то придётся разжёвывать.

Я у доктора Боба посчитал четыре причины того, чтобы работать с другими людьми. Чувство долга, потому что доставляет мне удовольствие, потому что делаю это, я возвращаю свой долг тому, кто потратил на меня время, чтобы передать мне эти знания. И четвертая, для меня очень важная, как для срывника, потому что каждый раз, когда я это делаю, я приобретаю дополнительную гарантию от собственного срыва. И поэтому моя готовность нарастает.

Вопрос: 10 шаг в действии. Как ты его делаешь, как разбираешься, с кем? В какие моменты ты просишь помощи в 10 шаге? Как он у тебя работает?

Ответ: иногда забываю. Я очень ленивый и необязательный. Даже когда со спонсором работал, я просил, чтобы он мне какие-то условия ставил в плане того, что когда у меня есть обязательства, я их выполняю, а когда их нет, я не всегда выполняю. Когда со спонсором работали, я читал самоанализ и отчитывался ему вечером. Я имею ввиду, когда была активная фаза ухаживания. Как только он сказал, что это не надо делать, у меня активная фаза прекратилась. Тем не менее, я каждый вечер перед сном уделяю время. Я молюсь и изучаю свой день приблизительно по этим пунктам, где я был зол, где я был не прав, где я был эгоистичен, что я мог сделать лучше. И если я в процессе этого анализа прихожу к выводу, что мне надо сделать что-то для других людей, я делаю. Если это не слишком поздно, то я могу даже и вечером позвонить человеку.

Вопрос: 11 шаг.

Ответ: это продолжение третьего шага. Потому что про одно и то же. Третий шаг, как я и сказал, приняли решение, помолились со спонсором. А потом все то же самое в 11 шаге продолжается на ежедневной основе. Поэтому я и говорю, что это утренняя часть, когда препоручаю, думаю что-то о дне и прошу Бога участвовать в моих делах. А вечерняя часть, наверное, где-то совмещается с «десяткой», плюс благодарность. Благодарность - это тоже такая мощная часть, я это отношу к 11 шагу, потому что если я прошу Бога о чем-то, то понимая, что он мне это даёт, по итогу меня очень неплохо его поблагодарить.

А ещё мне спонсор сказал, что Бог – это джентльмен. Он не приходит туда, куда его не приглашали и уходит оттуда, где он не нужен. Поэтому, моя задача пригласить Бога в свою жизнь, а не его задача быть со мной, он-то будет со мной, но если он мне не нужен, он сидит в сторонке. Поэтому, моя задача утром пригласить его. Меня раньше так бесило, особенно с моим религиозным подтекстом, пригласить Бога, но я это делаю, просто прошу его участвовать в моей жизни. И когда испытываю затруднения, я сразу же, ключевое слово во многих программах действиях – «незамедлительно». Когда я попадаю в ситуацию, когда я понимаю, что меня чувства накрывают, мне нужно незамедлительно сразу же пригласить Бога, помолиться, когда я испытываю страх, мне главное сделать.

Для меня самое важное в программе, я уже сказал. Новичков я хочу поддержать, сказать, что они призваны к этому служению, потому что содружество, сообщество алкоголиков - это такое содружество, сообщество людей, служащих Богу. Может быть, кого-то не задевало, не надо обращать на это внимание, потому что мы служим Богу через людей. Меня призвал Бог для того, чтобы я помогал другим алкоголикам, только на этом основании он меня оставляет трезвым день за днём и в те дни, когда я не делаю ничего полезного для других людей, для алкоголиков, у меня пролёт. И чем больше таких дней накапливается, а если подряд, я даже приблизительно знаю, сколько (у каждого человека свои цифры), для меня достаточно недельку пробыть в состоянии, как будто я нормальный человек, и я начинаю очень сильно болеть, потому что у меня снова появляется страх, недовольство.

И я начинаю уже понимать, что все вокруг меня не правы, что я знаю, как нужно все это дело устроить. Я снова начинаю духовно болеть, поэтому основа программы - это все-таки помощь другим алкоголикам. Мне сказал спонсор, когда он начинал работать со мной: «Думаешь, что я это делаю, трачу своё время для того, чтобы тебя провести или чтобы ты кайфово пожил? Нет, просто для того, чтобы эта традиция не пресекалась, чтобы продолжалась помощь другим». У него есть подспонсорные, у моего спонсора, я его подспонсорный, если у меня были подспонсорные… Это жизнь такая, так это и должно происходить. А если через меня ничего не протекает, как озеро, оно заболачивается, потом начинает попахивать и потом просто превращается в болото.

Также и с этими всеми идеями, которые в меня внесли. Если я их не распространяю дальше, если я не делюсь своим опытом, значит, это все начинает тухнуть во мне, и я вместе с этим начинаю тухнуть. Поэтому очень важно продолжать все это. Для меня это основной смысл программы.

Вопрос: в какие периоды трезвости возможно брать подспонсорных?

Ответ: это зависит от нахождения в работе по программе. Я работаю по классической программе анонимных алкоголиков. И когда мне спонсор сказал, что я могу брать подспонсорных, этот момент наступил вне зависимости от сроков моей трезвости. И наступил он, когда я начал делать девятый шаг. Он мне сказал: «Все, ты можешь брать подспонсорных». Вопрос: сейчас комфортно? Что хотел бы изменить?

Ответ: мне нормально. Я бы не сказал, что моя жизнь классная, если судить по параметрам со стороны, потому что я долго употреблял, и я вернулся практически к разбитому корыту. Пару месяцев назад я отца потерял. Я живу сейчас с матерью. Я никакой не успешный человек, у меня обычная простая работа, я работаю с друзьями своими анонимными, занимаемся водопроводом и отоплением. Это не верх моих мечтаний. И, тем не менее, я, наверное, в большинстве своих периодов времени счастлив, потому что я чаще думаю не о себе, а о других. А изменить всегда многое можно. И я не боюсь изменений. Но для меня сейчас все-таки важнее осознание своей роли в неком устройстве всего этого мира духовного. Духовность для меня сейчас на первом месте. Если говорить о комфорте жизненном, то он для меня важен, но он на втором месте, потому что все-таки внутренний комфорт для меня важнее. Внутренний комфорт у меня возникает, и получается это только когда я делаю что-то для других, не только для себя.

Вопрос: а духовность для тебя что?

Ответ: есть такая классная штука в книге в конце, может, немногие до неё доходят, до 180 страницы. Там духовный опыт, духовное пробуждение. Я говорю об этом именно не с религиозной точки зрения, а с точки зрения нашей программы. Это изменение в моём отношении к жизни и к людям. Как я уже сказал, духовность для меня - это моё понимание мироустройства, где моё место. А моё место в том, что я служу добру, я служу Богу, и если я не делаю добра и не проявляю заботу, значит, это не духовность. А если это делают, значит это духовность. Это тяжело. Для меня духовности противостоит моё эго, это антидуховность, а там, где я наступаю на своё эго, это духовность.