Спикер Коля О., 8 лет трезвости

Друзья, всем привет. Меня зовут Коля, алкоголик. Прежде чем начнём, попрошу вас буквально несколько секунд, чтобы пригласить Бога. Значит 1, 2, 3 шаг. С чего все начиналось? Прикольно. Я долгое время думал о том, что мне нужно говорить на собраниях, когда приходят новички, в чем именно заключается мой первый шаг, потому что долгое время, когда задавалась тема первого шага, я слышал о том, как люди делятся своим опытом употребления, о том, что именно их привело в сообщество, но в этом никогда не было какой-то структуры, пока до меня в один прекрасный момент не донесли, что мой первый шаг - это проявление трех моих симптомов, тяги, безумного мышления, мышления алкоголика и духовной составляющей заболевания. И если с первыми двумя все более или менее ясно, о них написаны отдельные главы в нашей книге, то с духовным симптомом все не так просто. 

Спустя шесть лет после того, как на первое собрание меня привели первые два. Феномен тяги говорит о том, что после того, как я пью первую, я не могу остановиться. И здесь все просто максимально. Дело в том, что моя печень вырабатывает недостаточное количество ферментов для того, чтобы выводить алкоголь из организма, поэтому мне нужно ещё, потому что мозг не знает, что с этим делать. Мой феномен тяги начал проявляться далеко не сразу, но он начал проявляться так, что я с этим уже особо ничего не мог поделать. Это та вещь, которую я не могу контролировать. Мне родители, мама мне в детстве говорила о том, что, Коль, у тебя плохая генетика, тебе нельзя пить, но она ничего не говорила о наркотиках, и достаточно быстро я нашёл для себя альтернативу. Именно так. Алкоголь при этом при всем всегда был, всегда был рядом. Алкоголь всегда был как минимум фоном. Не часто он был основным виновником торжества, но он был всегда.

Мой алкоголизм развивался достаточно стремительно. Я оказался на своём первом собрании, как мне кажется, достаточно рано. И это, наверное, отчасти моя карма, рассказывать о том, что такое алкоголизм и что такое выздоровление. Я наблюдаю за тем, как содружество молодеет. Я наблюдаю за тем, как молодых ребят становится на собраниях все больше. Я сегодня понимаю, что на сегодняшний день содружество больше к этому готово, чем тогда, когда пришёл я, потому что тогда никто не понимал, что со мной делать. Тогда я сам не понимал, что со мной происходит, и тогда элементарно не было опыта подобного уровня коммуникаций с молодыми алкоголиками. Сегодня у меня есть близкие друзья в сообществе, глядя на которых я радуюсь. И это замечательно. Дело в том, что к 16 годам я начал регулярно ночевать в подъездах и на своих первых собраниях даже этим кичился, мне хотелось соответствовать тому уровню дна, который я слышал на группах.

Я был невменяемым до такой степени, что пропускал последний автобус, мне был вариант либо ночевать на улице, либо в подъезде, либо идти ночью, пешком, час через кладбище. Мне просто было страшно идти домой, особенно в невменяемом состоянии, ночью через кладбище. Феномен тяги начал проявляться спустя, наверное, полгода тяжёлого употребления. И тогда я даже не понимал, что происходит. Я понимал, что обычно себя так не веду. Какого-то определённого количества алкоголя, какого-то определённого количества наркотиков мне обычно хватало гораздо дольше, чем на то время, на которое начало хватать. Впоследствии я понимал, что я не пью сразу обычно, я не пью все, что есть, я оставляю, но оно как-то пронеслось таким образом, что я на это не сильно обратил внимание. Я заметил, что что-то идёт не так, но не воспринял это всерьёз, зловещее предзнаменование, которое я полностью проигнорировал.

С безумным мышлением все обстоит интересней. Я никогда не знаю, когда наступит та самая первая. У нас в книге, в главе «Еще раз об алкоголизме» написано, что люди старались контролировать свое употребление. Не пить крепких напитков, подать обещание уволиться с работы, добровольно соглашаться на лечение в больницах, санаториях и лечебницах. Давать обещание никогда больше не притрагиваться к алкоголю с произнесением торжественных клятв. Ребят, я все это не успел попробовать. У меня тупо не было времени для того, чтобы я мог самостоятельно определять, могу я пить или не могу. За год я себя ушатал до такой степени, что уже прекрасно понимал, что самостоятельно это контролировать не в состоянии. Я не очень хочу много говорить об употреблении, потому что вряд ли я вас чем-то удивлю. Многие, я думаю, что переживали плюс-минус тоже самое, но я расскажу об одном моменте, который, кстати, я начал вспоминать именно в последние пару лет. Наверное, это был тот момент, в котором что-то щёлкнуло.

Я пришёл в себя после какой-то мерзкой попойки на ступеньках в подъезде между вторым и третьим этажом, время 5-6 утра, май месяц, Омск. Достаточно прохладно. Я в футболке, в шортах, которые, мне кажется, к моим ногам тот момент уже прилипли, потому что я их не снимал неделю. В кармане ключи от дома, где меня все ещё ждут, правда, не очень, наверное, хотят видеть в том состоянии, в котором я появлялся дома регулярно. Разряженный телефон и зажигалка.

И глядя на это все, я встал перед одним из самых тяжёлых выборов в своей жизни: выйти из подъезда в поисках сигареты, либо продолжать сидеть здесь, потому что здесь тепло. Я понимал, что если выйду, я уже обратно не попаду, это опять звонить в домофон, объяснять ситуацию, пытаться проникнуть вовнутрь. Время - раннее утро, все ещё спят. Я выхожу из подъезда, передо мной такая большая площадь, остановка конечного транспорта, ни одной живой души. Думаю: «С*ка, даже сигарету стрельнуть не у кого». В тот промежуток времени это было единственное, что меня озадачило. Меня не смутило то, что я в таких ситуациях оказываюсь регулярно. То, что это явно не то, к чему я хотел прийти к 16 годам, что я умудрился ушатать свою жизнь до того состояния, где от меня отвернулась большая часть друзей. И это, кстати, тоже очень интересный момент.

Я недавно летал в Омск, и мне моя знакомая, которая была свидетелем моего употребления, впоследствии и выздоровления, с которой мы дружим уже больее 10 лет, рассказала мне о том, как это выглядело с их стороны, о чем я никогда не задумывался. Мы в какой-то промежуток времени употребляли на одной квартире у общей знакомой, в большинстве своём пили. Я туда иногда приносил наркотики и сам появлялся в состояниях до селе неизвестных ни одного из обитателей этой квартиры.

И она мне сказала спустя какое-то время под непонятными веществами вёл себя не пойми как. И мы никогда не знали, что с тобой делать. Потому что если ты, говорит, в какой-то промежуток времени начал бы отъезжать, у нас было два пути решения: либо ждать, пока тебя отпустят и это пройдёт само, либо вызывать скорую. Но если вызывать скорую - это проблемы для тебя, это проблемы для нас. Это качели. Это проблемы с врачами, это все надо как-то объяснять. Неприятная ситуация. А если мы не вызовем скорую, и ты умрёшь, то ситуация становится гораздо неприятнее.

Чуть-чуть затрагивая тему созависимости. Я не задумывался о том, на кого ещё влиял мой алкоголизм, кроме как на меня самого. Мне мама однажды рассказала мне о том, что у детей (а мне 16 лет) в твоём возрасте есть разные увлечения, но ты, говорит, выбрал увлекаться наркотиками и алкоголем. Так вот, говорит, постарайся, пожалуйста, сделать так, чтобы твои увлечения никак не влияли на мою жизнь. И я, наверное, очень хотел, чтобы мой алкоголизм был моим делом, чтобы никого, кроме меня, это не трогало, чтобы от меня просто все отстали и дали мне спокойно употреблять. Но это невозможно, потому что всегда были рядом люди, которым я не безразличен. Всегда были люди, которые продолжали верить и надеяться в то, что страждущий проснётся от летаргического сна, что все будет хорошо.

Я же даже не задумывался о том, как это выглядит с их стороны. Мне спустя 10 лет сказали о том, что ребята смотрели на это каждый день на протяжении какого-то времени и не знали, чем это все закончится. И каждый раз я их ставил, сам того не понимая, перед выбором, хотя они за это вообще не должны были нести никакую ответственность, потому что одного моего товарища примерно в таких же обстоятельствах после того, как ему стало плохо, вынесли в подъезд, у него отказали почки, он умер через три дня в коме. Позавчера я узнал о том, что человек, с которым мы употребляли тогда ещё, в 2013 году, умер от того, что у него оторвался тромб во сне. Он был меня старше на год. Он в своём употреблении до того момента не остановился и, насколько мне известно, даже не особо пытался. Не то чтобы меня это сильно удивило. Меня, скорее всего, шокировало то, насколько близко я был с этим со всем, насколько близко я был рядом.

В какой-то из моих таких приколов мне позвонил человек, говорит: «Слушай меня, товарищ в твоём городе сейчас не хотел бы ты с ним поговорить? Я думаю, что вы найдёте общие темы для разговора. Мне бы хотелось, чтобы вы познакомились». Я говорю: «Да, окей, не вопрос». Как выяснилось позже, это был человек содружества, это человек с опытом работы по шагам, это человек со схожим моим опытом. И фактически мне в день встречи с ним сделали вполне себе классический 12 шаг. Вот такой 12 шаг, о котором, о котором говорится в книге, в главе «Работая с другими». Что это не должен быть родственник, что лучше дать номер нашего члена нашего содружества кому-то ещё. Лучше поговорить наедине. Как по учебнику, понимаете?

Это был первый человек, которому я сказал о том, что, как мне кажется, у меня есть проблемы, хотя то, что у меня есть проблемы, на тот момент понимали все. И вторая вещь, которую он сказал, которую я запомнил спустя столько лет, что есть сила, более могущественная, чем я, которая меня любит, которая обо мне заботится и которая хочет, чтобы у меня все было хорошо, и что этой силе стоит учиться доверять.

Подходя ко второму шагу. Именно второй шаг - это та вещь, которая тянется через следующие восемь лет. За этим очень интересно наблюдать было со стороны уже из сегодняшней точки, потому что сила, которая любит, которая обо мне заботится, хочет, чтобы мне было хорошо. Это все, что я знал о Боге, это все, чего мне было достаточно, чтобы через какое-то время прийти на своё первое собрание. Спустя несколько лет, когда мой спонсор предложил мне написать концепцию, когда я сам начал размышлять об этой концепции, мне казалось, что она должна быть всеобъемлющей. Мне казалось, что я должен написать такие характеристики, которых нет ни в чьей другой концепции, что это тот Бог, в которого я поверю с первого раза окончательно, бесповоротно, и все будет хорошо. Я заблуждался в отношении того, что, как мне казалось, я должен поверить для того, чтобы начать делать, и все это время пытался придумать, подобрать какой-то недостающий фрагмент пазла, чтобы этого было достаточно, чтобы это было достаточным основанием для веры.

Я, спустя столько лет, случайно вспомнил о том, что для того, чтобы прийти на моё первое собрание, и для того, чтобы у нас в книге говорится, что он приходил ко всем из нас, кто честно искал его, для того, чтобы начать его честно искать. И что он хочет, чтобы у него все было хорошо, это все, что мне нужно было знать. Из этого вполне себе могла состоять моя концепция и по сегодняшний день, и этого бы было достаточно. Но нет, почему-то, я своим умом решил, что, это должно быть не так, что это должно быть более… Я же особенный алкоголик. У меня должен быть особенный Бог и особенные с ним отношения. Это все настолько далеко от далеко от истины. Безусловно, я своим подопечным ребяткам, когда мы подходим ко второму шагу, пытаюсь каждый раз доносить и надеюсь, что доношу одну простую вещь. Ребятушки, я могу вам сказать тоже самое. Каким бы не был ваш Бог – это ваш Бог. Какой бы не была ваша концепция - это ваша концепция, я, как спонсор для моих ребятишек, не могу её менять, не могу давать рекомендации, не могу лезть в их отношения с Богом. Это их концепция, и это их отношения, и никто не может между ними вставать. Так же, как между мной и пониманием моего Бога.

Мы вчера познакомились с человеком, спустя три часа диалога разговор зашел о том, верите ли вы в Бога? И мы очень классно поговорили на эту тему. Мы говорили о том, что мы не причисляем себя к какой-либо религии, что у нас есть своё определённое понимание. И это классно, ребятушки. На сегодняшний день мой Бог позволяет мне с ним общаться из любой точки времени и пространства. Мне не нужно ходить в специально обученные сооружения и здания для того, чтобы с ним поговорить, мне не нужно стоять в каких-то конкретных позах и совершать определённые ритуалы. Мне достаточно выйти во дворик, посмотреть на горизонт, прочитать молитву третьего и одиннадцатого шага, спросить, чем я могу сегодня быть ему полезен. Как в книге говорится, что сила, с которой можно установить простые и понятные взаимоотношения. На сегодняшний день я стремлюсь к тому, чтобы мои с ним отношения были простыми и понятными.

Я точно знаю, что мы говорим с ним на одном языке, что если у меня есть вопрос, он обязательно на него ответит, что если он хочет мне что-то сказать, он найдёт способы. Боже, дай мне знак. Он не общается со мной символами, если он хочет мне что-то сказать, он говорит напрямую, в этом я убеждён. Я недавно был в Белграде, в Сербии. Зашел в церковь. Я не отказываю себе в подобного рода мероприятиях, несмотря на то, что я не причисляю себя к православной церкви, я могу туда заходить. Я на тот момент почувствовал в этом потребность, не знаю почему. Я подошел к какой-то иконе и говорил ему все, что я думаю, все, что я чувствую, и о том, что мне бы хотелось. Мне было очень страшно, я не понимал, что делать дальше. Я не понимал, как себя вести.

Я на тот момент за неделю сменил четыре страны. У меня не было чёткого плана действий. У меня было не очень все хорошо с деньгами, в принципе, как и сейчас. Я не понимал, где завтра я буду завтракать. И на этом на всем я стоял напротив иконы, рыдал, просил его указать, что делать дальше. И ответ пришёл очень неожиданным образом, тот, который я, разумеется, не планировал и на который не рассчитывал, но ответ пришёл. Поэтому это то, что я могу сказать о втором шаге, но к нему меня подвёл третий симптом, о котором я тоже чуть-чуть хочу сказать.

Третий симптом - это симптом нашего духовного заболевания, то, что с нами происходит тогда, когда заканчивается алкоголь. Это алкоголизм без алкоголя. И этот промежуток времени я проживал на протяжении шести с лишним лет. У меня после того, как я пришёл на своё первое собрание, в течение следующих полутора лет было два срыва. После второго я уехал в реабилитацию на 11 месяцев. И, вернувшись оттуда, я думал, что сейчас начну жить свою лучшую жизнь. Я поступил на учёбу, начал работать, начал заводить отношения, общаться с разными людьми. Я ходил на собрания, служил, но это было все, что я делал. Мне казалось, что я смогу отсутствием шагов компенсировать всем остальным, но это так не работает.

Это работает в комплексе, и в первую очередь работают шаги. Я на протяжении следующих шести лет тщательно избегал решения, которое находилось на расстоянии вытянутой руки. У меня было для этого все. И я начал думать о том, как я могу сделать свою жизнь лучше. Мне очень классно однажды сказали: «Ты понимаешь, что у Бога на тебя есть план, и этот план предусматривает то, чтобы ты был счастливым, но ты не то чтобы этому плану не следуешь, ты даже не хочешь его узнать, ты даже о нём не спрашиваешь». Поскольку я не знал его плана, я придумывал свой. Я менял города, женщин, друзей - все ради того, чтобы почувствовать себя лучше, все для того, чтобы почувствовать себя частью, все для того, чтобы как-то с головой начать уживаться. Но, держа впоследствии список своего четвертого шага, раздел резентментнт, я видел то, к чему меня привели мои лучшие побеждения. Я увидел много *овна.

Вот честное слово, я не хотел наносить им ущерб. Я не хотел, чтобы люди вокруг меня страдали, и я до сих пор этого не хочу, но почему-то это продолжает происходить, сегодня уже в меньшей степени. Слава Богу, наверное, какой-то определённый прогресс в этом присутствует. Раньше этого было гораздо больше, это к вопросу о несостоятельности того образа жизни, который я пытался вести. И тут мы подходим к 58 странице, к последнему абзацу. Я его обожаю. Это определенный чек-поинт. Третий шаг - это моя подпись в договоре. У Бога есть для меня работа, если я здесь смею предположить, что я в этой работе заинтересован. 

Мы были алкоголиками, не могли управлять своей жизнью. Возможно, никакая человеческая сила не смогла бы избавить нас от алкоголизма, и Бог может избавить и избавит, если его искать. Так вот, мне предлагается начать искать Бога с самого начала. Так мы подходим к третьему шагу, что мы под этим понимаем? Как мы должны следовать, действовать? У нас на 58 странице есть фрагмент, который проводит черту между тем, что я имею на данный момент и что мне предлагается сделать дальше. У меня товарищ говорит о том, что нет шагов после третьего до 12. Все, что после третьего шага, это подпункты третьего шага, потому что если я принимаю решение, а в третьем шаге я делаю именно это, я ставлю свою подпись в трудовом договоре. Я подписываюсь под готовностью представлять интересы Бога на земле. С 4 по 9. - это стажировка. Я разбираюсь с тем, что я сделал. В 6 и 7 я смотрю, к чему меня это привело. Если я хочу быть избавлен от этого прямой сейчас, я встаю на колени, прошу Бога избавить от всего, что может мешать мне исполнять его волю не от всего того, что мешает мне быть хорошим, по моему мнению, человеком, зарабатывать много денег и встречаться с самыми красивыми женщинами.

Нет, я прошу Бога избавить меня от того, что мешает мне быть полезным ему. В восьмом и девятом я иду возмещать ущерб, а 10, 11, 12 - это трудовые обязательства. Так вот, обращаясь к 58 странице. Первое требование заключалось в обретении уверенности в том, что жизнь, построенная на своеволии, не может быть успешной. Все, что я делал на протяжении шести лет, прежде чем подойти к этому абзацу, я пытался доказать себе и окружающим, что жизнь, построенная на своеволии, может быть успешной. Чем активнее я пытался это доказать, тем в большей *опе я оказывался.

Я пришёл на собрание в феврале 2021 года на собрание, где я познакомился с человеком, который по сей день является моим спонсором. Ребятушки, я не могу сказать, что я туда приполз, но мне было очень нехорошо. Я шёл туда с мыслью о том, что так больше продолжаться не может. Я пришёл туда трезвый и абсолютно безумный. Спустя какое-то время на собрание пришёл человек буквально с несколькими днями после трех каких-то лютых срывов за последний месяц. И говорил тоже самое. Говорил, что так больше продолжаться не может. Я с шестью с копейками и он с несколькими днями, смею предположить, что чувствовали мы себя одинаково не очень хорошо, потому что к нам от хорошей жизни редко приходят.

И дальше началось очень интересное путешествие, которое продолжается по сей день. Третий шаг – это молитва. Я с этой молитвы начинаю каждое свое утро. Я обращаюсь к нему, это даёт возможность побыть частью момента для ребят, с которыми мы это делаем. У нас в книге говорится о том, что лучше сделать одному, чем с человеком, который не разделяет наших устремлений. Мне всегда нравится это делать вместе с ними. Ну, это интересно. Дальше можно говорить про шаги с 4 по 12, но были заявлены первые три. Поэтому давайте, если может быть, у кого-то есть вопросы, больше времени именно на них и оставим. Спасибо, ребятушки, большое за возможность. Сегодня трезвый. Люблю вас.

Вопрос: сколько у тебя сейчас и много ли ты сопровождаешь подспонсорных?

Ответ: я не гонюсь за количеством и бывает редко, когда их нет вообще. Последний раз у меня четверо или пятеро было единовременно и также единовременно они все отвалились. Кто-то посреди четвертого шага, кто-то, не дойдя до второго. У меня очень интересный опыт. Услышал однажды о том, что если у тебя не менее пяти человек или не менее трех, что если вы читаете книгу с 1 по 56, не менее чем с тремя людьми одновременно, у тебя закрыты все «девятки», ты органически не можешь чувствовать себя плохо. Мне не получалось никогда собрать больше трех людей, но я и не стремлюсь. Я искренне убеждён в том, что спонсор - это человек от Бога, и подопечные, пожалуй, тоже. Качество работы с моими подопечными напрямую зависит от моего состояния. Я никому не отказываю, я никогда никого не увольняю. И, допустим, на сегодняшний день те, с кем мы делаем это регулярно, их не очень много.

И я, наверное, здесь именно потому, что хотелось бы больше. Плюс я ещё в таких условиях, где одна группа параллельного сообщества проходит два раза в неделю. И сегодня вечером планирую туда поехать, а ехать, блин, туда дорого, это в другом городе. Это какое-то время и денежку какую-то занимает. И все-таки сегодня нужно доехать на живое собрание, может быть, там порыбачить чуть-чуть

Вопрос: какова воля Бога для тебя?

Ответ: быть полезным ему и окружающим. Если коротко. Если мне важно узнать его волю в какой-то конкретной ситуации, я так и спрашиваю. Я уехал из страны не так давно с каким-то минимальным количеством средств, без какого-то конкретного плана. Но, оказывается, у него план был и правдами неправдами я оказался в данный момент в Черногории. Супер странно это было. Мне просто позвонил товарищ, сказал: «Слушай, мне бы очень не хотелось, чтобы ты возвращался в Россию. Если я могу тебе чем-то помочь, я готов тебе помочь». Все. Он приехал в Боснию, забрал меня на границе и увёз в страну. Незадолго до этого, будучи в Белграде, я заходил в церковь и молился именно об этом. Потому что я не понимал, что делать дальше. Я понимаю, что часто делаю то, чего делать не планирую. Часто я делаю то, чего не могу не делать. И мы вчера со знакомой общались, он говорит: «Слушай, ты, не жалеешь»? Я говорю: «Знаешь, жалел, пока не понимал, что он от меня хочет».

Мы общались со спонсором. Я еще в Питере был, мне говорят, слушай, страшно ехать. Я говорю: «Я вообще не понимаю, нахера я все это замутил». Уже куплены билеты, уже что-то предпринято, я до последнего не понимал, что я делаю и во имя чего и надо ли. И в этом же состоянии пребывал первые две недели после того, как уехал. Спонсор сказал: «Ты же помнишь, что твоя задача быть полезным ему и окружающим. Ты агент Бога на земле. Возможно, это твоё путешествие - это командировка». Я приехал однажды в Москву, я не люблю Москву. При всем уважении к москвичам и людям, которые там сейчас живут. Я думаю, нахера. И еду в такси до Балашихи, думаю: «Ну, ладно, окей. Наверное, у Бога для меня есть работа. Давайте посмотрим, к чему нас это приведёт». Я провёл замечательные три дня, вернулся в Питер и тоже не пожалел об этой поездке. Сегодня происходит тоже самое. Наверное, у него для меня есть работа. Здесь тоже. С утра мы почитали с ребятами третью традицию, сегодня я спикерю у вас. Вечером, дай Бог, поеду на собрание. А что там дальше - будем смотреть.

Вопрос: духовные принципы, как ты их применяешь в жизни? Если можно какие-то примеры. Насколько сегодня эти духовные принципы вросли в твою жизнь, твои ежедневные дела, как ты это отслеживаешь?

Ответ: я знаю практику того, как люди себе отдельно в список выписывают духовные принципы, пытаются анализировать свою жизнь с точки зрения следования или неследования. Я так не делаю. Я не делал так и с дефектами. Я слышал про практику, где каждому дефекту можно противопоставить тот или иной духовный принцип, я не отслеживаю, но точно знаю, что моей целью является нанести меньше *овна окружающим меня людям. Это по минимуму. Если говорить о перспективах, то, наверное, пытаться даже быть им чем-то полезным. Вроде как иногда даже получается. Я знаю, что мне необходимо быть честным и терпимым к окружающим, стремиться привносить Бога везде, где я бы не находился. Я иногда об этом забываю.

Эту тему можно рассмотреть больше, наверное, даже с точки зрения традиций. Есть очень прикольный момент. Если я не ошибаюсь, это ближе к «десятке», наверное, относится, но на самом деле это относится напрямую к первому. Прежде чем открыть рот, подумай о том, что я хочу сказать, ведёт к единству или к его разрушению. И, наверное, эту аналитику относительно духовных принципов можно проводить относительно следования первой традиции. Стремлюсь ли я в своих действиях к единству или я стремлюсь к разрушению? В то же время у меня есть вечерняя практика 11 шага, это 11 вопросов, которые приводятся в книге на 84 странице, точно не помню. Где я могу смотреть, где я был в течение дня нечестен, где я был в течение дня злобен, что я затаил и так далее. Эти вещи я пишу и отправляю спонсору, иногда делаю это регулярно, иногда не очень. Насколько все это вросло в мою жизнь сегодня.

У меня спонсор однажды процитировал матрицу. Когда Нео обратился к Морфиусу: «У меня болят глаза». Он отвечает: «Так все правильно, потому что ты никогда не использовал их прежде». Знаешь, когда я переживаю новый опыт, уже будучи по ту сторону четвертого измерения бытия, уже с опытом шагов, каждый раз болят глаза, я каждый раз не знаю, как поступить в соответствии с волей Бога. Я понимаю, что тот опыт, допустим, который я переживаю сейчас, я его переживаю впервые. Я не всегда знаю, как поступать в соответствии с его волей. Я не всегда умею вовремя сориентироваться, позвонить, сделать 10 шаг, взять паузу, иногда делаю какие-то вещи с такой головой, и непонятно чего. Я продолжаю делать ошибки. Со временем понимаешь, их становится меньше. Хотелось бы, чтобы было ещё меньше.

Вопрос: я хочу немного углубиться в третий шаг. Что для тебя именно значит препоручить волю, как ты пришёл к тому, чтобы отдать, не ждать, не планировать сценарий? Со смирением внутренним, с доверием идти к Богу, отдавать и просто делать. Как это происходило? Если есть какие-то моменты, может быть на практике какие-то ситуации. Какие ты делал действия, чтобы дойти до этого результата, чтобы научиться отдавать, доверять, практиковать это и не ждать какого-то результата, как обычно мы планируем это все, сценарии рисуем. Так у тебя сегодня это работает или нет?

Ответ: хотелось бы, чтобы это работало именно так. Знаешь, мне очень хочется сказать о том, что 58 страница, жизнь, построенная на своей воле, короче, вопрос состояния готовности. И то, о чем ты говоришь, это даже не сколько третий шаг, сколько шестой, седьмой. Это путешествие до боли и обратно. Когда у меня есть готовность ему это отдать, тогда мне все равно, что там будет происходить, кто этим будет руководить, сколько и чего мне дадут или не дадут, сколько и чего я потеряю или не потеряю. Тогда отдавать гораздо проще. Пока у меня есть собственные идеи, пока у меня есть собственное представление, это сделать гораздо тяжелее. В третьем шаге я принимаю решение сделать шаги с 4 по 12. Все. Не более того. Это та вещь, которая действительно нарабатывается, наверное, больше с практикой. От нас ничего не требуют. Нам Бога принесли на блюдечке с голубой каёмочкой. Если сейчас открыть главу агностиков и смотреть, какие есть условия для того, чтобы поверить в силу более могущественную, чем я, выяснится, что в неё даже верить не обязательно, нужна готовность поверить, как минимум допустить мысль о том, что это может быть возможно.

И одна из первых рекомендаций спонсора, приглашать Бога во все свои дела. Я думал, что после того, как я это произнесу, он похлопает меня по плечу, материализуется и скажет: «Я с тобой не ссы». Нет, этот парень работает по-другому. Пока меня люди со стороны не осекают одной очень простой фразой, Бог - все или кое-что. В книге это звучит как «Бог - все или ничего». И третьего не дано. Знаешь, наверное, мне бы хотелось, чтобы мне иногда какие-то вещи было бы проще объяснить тем, что Бог - кое-что. Нет, Бог - все. Мне пришлось разойтись с человеком, с которым разойтись было очень тяжело. Я искренне думал, что так и должно было быть. Нет, видимо, у Бога были немножко другие планы. Я совершенно забыл, что и отношения мы тоже отдали Богу. Мы встали на колени и прочитали молитву третьего шага относительно наших отношений. Я испытываю боль от того, когда думаю, что я их контролирую. Я не всегда помню о том, что меня там не должно быть. Можно очень много об этом говорить, особенно про отношения.

Вопрос: какой шаг по твоему опыту вызывает наибольшие сложности проходящих программу? Какой шаг был сложным, труднопроходимым для тебя самого?

Ответ: мне очень нравится, как говорил один спикер: «Нет шагов, которые по своей значимости превосходили бы все остальные». Каждый из 12. Их не просто так 12. Если бы нам дали намёк на то, что какой-то из них не так важен, как все остальные, мне кажется, мы бы его просто исключили или игнорировали. Для меня тяжелый был пятый шаг. Я его сильнее всего боялся. Мне казалось, что у меня такие секреты, которых я не могу никому рассказать, что меня не поймут, что это ненормально, что это грань шизофрении или иных психических расстройств, о которых не должен знать никто. Нет. Этот шаг я прошел достаточно интересно, очень классный опыт. С удовольствием я принимаю пятый шаг у ребят. Последняя «пятерка», которую я сдавал спонсору почти год назад по факту была просто долгим, открытым и честным диалогом. Это было разговором. Я не пришёл со своим списком «четвёрки» начал поочерёдно зачитывать. Нет, это был именно диалог. Мы, наверное, на конспект опирались. Какая разница, их в любом случае надо идти и делать.

Вопрос: ты сказал, что ты не делал антипод на какие-то дефекты. Можно как-то поразвёрнутей, как ты сегодня работаешь помимо 11 шага? Какие действия ты предпринимаешь, как отслеживаешь? Что ты с этим делаешь? На какие шаги опираешься? 6, 7 шаг именно в действии. Ближе к седьмому, в действии уже.

Ответ: 6, 7 шаг для меня – это путешествие до боли и обратно. Это лучше сказать, наверное, нельзя. Я продолжаю совершать ошибки. Я, к огромному сожалению, продолжаю приносить боль окружающим людям, мои действия могут послужить причиной боли других людей. Мне не очень хорошо от этого. Периодически бывает каждый раз, когда я оказываюсь в ситуации, когда устаю от самого себя, когда я честно готов себе ответить на то, что я не хочу таким быть, тогда начинается работа по седьмому. Меня спонсор спросил однажды: «Есть ли те дефекты, от которых тебе бы не хотелось избавляться». Я честно сказал, что есть. Пока эти дефекты не начали приносить боль. Очень интересная фраза есть, что когда мои дефекты приносят боль вам - это ваши проблемы, когда мои дефекты приносят боль мне - это мои проблемы. Каждый раз, когда в этом во всем начинаются мои проблемы, когда становится действительно больно, тогда я начинаю работать как с этим.

А инструментов не очень много. В пятой главе говорилось о том, что многие из нас пытались быть менее эгоистичными, это не помогло. В отношении других дефектов тоже самое. Каждый раз, когда я хочу избавиться от чего-то, потому что я хочу от этого избавиться - это эгоизм. Я хочу быть лучше для самого себя. Но когда мне это начинает приносить боль, когда я понимаю, что страдают другие люди, тогда, понимаешь, это несколько более искренне. Тогда ты падаешь, я падаю на колени да и прошу Бога меня от этого избавить. Я искренне убеждён в том, что его цель для меня - это то, чтобы я был счастливым, радостным и свободным. Все зависит от того, насколько я позволяю ему это сделать с собой. Пока у меня ещё есть свои идеи, которые вряд ли лучше его, тогда мне плохо. На какой-то момент мне иногда бывает страшно отказаться от своих идей. Но часто степень боли становится сильнее степени страха, и тогда происходит все максимально легко и просто. Более подробно в контексте группы рассказать не могу. Спасибо за возможность. Очень люблю вас.