Россия,  г. Москва                                                                                                                                               

Домашняя группа: Трезвый мир

ТЕМА Это тропа к действенной вере

Всем привет, меня зовут Кира, алкоголичка. Спасибо, что пригласили сегодня на собрание поделиться опытом. Все, что сегодня будет происходить, будет возможно только с Божьей помощью, с вашей поддержкой. Поэтому заранее вам спасибо. Конечно, я волнуюсь. Когда спикер говорит, что он не волнуется, наверное, это невозможно. Я сейчас, с вашего позволения, прочитаю молитву и передам все происходящее Богу. Боже, помоги мне не пытаться произвести впечатление, поделиться опытом программы выздоровления. Помоги не судить ни себя, ни других людей. Избавь от страха и эгоизма. Пошли мне смирение и честность. Даруй мне нужные слова, говори сам через меня. Когда мне спикерхантер предложил несколько тем на выбор, я выбрала именно эту тему «Тропа к действенной вере».

Немножечко я расскажу сейчас о себе для идентификации, как это принято, что было, что произошло и что стало. Я родилась в России, в Санкт-Петербурге, и в детском возрасте, когда мне было года два, моя семья переехала в ленинградскую область, поэтому, собственно, моё самое такое раннее детство прошло в маленьком городке под Ленинградом. И с самого детства я чувствовала себя не такой, как все. То есть, тогда уже была моя проблема, она была всегда со мной. Я чувствовала себя не такой, как все, чувствовала себя чужой в этом мире, какой-то непринятой, какой-то обособленной. Дети играли друг с другом, а я не вписывалась в эту компанию, по крайней мере, я так себя ощущала. И с самого детства эта жизнь для меня была трудна и полна какого-то страха, и, как я полагала, непринятия меня этим миром. Я тогда уже не понимала, что я здесь делаю, почему я здесь нахожусь, каким образом.

Это ощущение сопровождало меня на протяжении всей жизни до программы. Когда мне было лет 9, мы переехали по делам службы, мой папа получил здесь должность и жилье, в Москве. Мы переехали в Москву. Я попала из маленького тихого городка в этот огромный мегаполис, который, конечно же, стеной тоже обрушился на меня, и мне пришлось здесь как-то приспосабливаться и жить. И это ощущение обособленности и непринадлежности к этому миру усилилось ещё больше. Это, видимо, была духовная составляющая моей болезни. Все мы знаем, что алкоголизм состоит из трех частей. Это болезнь тела, болезнь разума, психики и болезнь души. И вот это непринятие своего места в этом мире, как я повторяю, было со мной всегда. Употребление пришло позже, так же, как написано книге. Употребление — это лишь один из симптомов, причём не самый первичный симптом нашей болезни, а изначально это состояние непринятости, отверженности и ненужности.

Алкоголь я для себя открыла в 14 лет. Первое употребление, оно было такое непонятное, смазанное. Это была очень небольшая доза лёгкого алкоголя, который просто дал мне эйфорию. А второе употребление, тогда алкоголь для меня раскрылся в полной мере. Я помню, как на чердаке в компании ребят (спасибо, что никто не воспользовался тогда этой ситуацией) я пила крепкий алкоголь из горла. Девочка в 14 лет, второе употребление, крепкий алкоголь из горла, и запивала его более слабым.

Я помню это ощущение эйфории и счастья, когда я употребляю этот алкоголь, и у меня внутреннее ощущение, что «Так вот оно! Только сейчас, только в эту минуту, мне хорошо. Вот! Наконец появилось в моей жизни то, что сделает меня счастливой, свободной и даст возможность мне в этом мире ощущать себя нормально». Потому что по мере того, как я употребляла этот алкоголь, все мои страхи, все мои сомнения, моя тревога, все мои переживания — все это куда-то улетучилось. И я напилась очень сильно в тот день. И употребление уже тогда, в этот день, имело для меня серьёзные последствия, потому что соседи вызвали милицию, нас отвезли в участок милицейский, я там пыталась как-то прилечь, заснуть, милиционер бил меня по попе рукой, чтобы я не спала, и звонил одновременно моей маме, и говорил буквально следующие слова: «Приезжайте, забирайте. Ваша дочь (у меня нет других слов) в *опу пьяная.

И к тому моменту меня поставили, скромную девочку, которая никогда ничем таким не отличалась, каким-то своим поведением, на учет в детскую комнату милиции. Так вот начался мой путь в активный алкоголизм. И на какое-то время я даже приняла решение не употреблять алкоголь и даже не курить. Я тогда уже тоже курила. И это были два года очень тяжёлой для меня жизни, жизни, когда я совершала очень много безумных поступков. Моя болезнь, она же характеризуется поломкой тела. То есть, у меня аллергия на алкоголь. И когда я начинаю употреблять, не могу остановиться. Также она характеризуется поломкой разума. Тем самым отсутствием здравомыслия, о котором говорится во втором шаге, что Бог может нам его вернуть. Я демонстрировала без алкоголя в сухой трезвости всякие возможные симптомы отсутствия здравомыслия. Моя жизнь была действительно неуправляема, и я абсолютно не понимала, что и как со мной происходит, я жила как бы по наитию, как придётся, и это тоже имело за собой серьёзные последствия.

Третья составляющая моей болезни — духовная. Я её характеризую для себя как отсутствие, как недостаток силы. Моим любимым выражением до программы по жизни было «У меня нет сил». Даже в период трезвости. Я об этом скажу позже. Когда я жила без программы, мне всегда было невыносимо жить, я убегала в сон, я могла спать, если позволяли обстоятельства, по 12 часов в день. Эта попытка побега из этой реальности, выключиться, ни с чем не иметь дело, каким-то образом обособиться и сон, сон, сон. Это было спасение, это как-то восполняло мои силы. Недостаток сил — наша дилемма, так сказано в большой книге.

И я начала, все равно я вернулась к употреблению алкоголя. Конечно же, уже в 16 лет это стало более активно, но долгое время все имело такой социально приемлемый характер. То есть, я не напивалась, не валялась под заборами. Заранее скажу, что я никогда не валялась под забором, не лежала в наркологичках, не обращалась к медикам за помощью именно по поводу своего употребления. Почему так случилось, я тоже скажу позже. Это носило социально приемлемый уровень. Со своим мужем первым я познакомилась буквально под забором, но это факты. Девочка, которая, в общем-то, работала на тот момент в приличном учреждении, тогда был сухой закон в России, и мы с трудом с девочками добыли спиртное. Мы пили его в одном конце забора, а мой муж с друзьями пил его в другом конце, у другого конца забора, и мы благополучно там под забором познакомились. Это факты, надо быть честной перед собой. Когда я говорю, что не валялась под забором, я там не валялась, но я там познакомилась со своим первым мужем. И потом была беременность, потом родилась дочь. Тоже какое-то время не было употребления.

Я закончила техникум, я закончила его с красным дипломом, слава Богу, Бог дал таланты, Бог дал определённые таланты, такие же, как он дал Биллу, о чем сказано в «Рассказе Билла». Когда у Билла были мечты «я встану во главе крупного предприятия, буду руководить твёрдой рукой». Бог каждому из нас даёт определённый набор качеств, талантов, для того, чтобы я могла их реализовывать с божьей помощью, для служения Богу и во благо этого мира. У каждого из нас какая-то своя миссия, у кого-то большая, у Билла она была очень большая, мы все знаем его историю. У кого-то она меньше, но у каждого она есть. Но тогда не думалось о том, что это все дано Богом и дано для того, чтобы быть полезным этому миру. Тогда думалась только о том, как я могу это использовать для себя.

И я благополучно пыталась это сделать, ведь поскольку я была чужой в этом мире, мне необходимо было здесь как-то выживать, и, вернувшись немного назад, скажу о том, что в 14 лет, будучи очень скромной девочкой, не принятой окружающими, непринятой своей стаей, детьми, потому что я явно отличалась от других своим поведением. Когда все занимались друг с другом, играли, строили какие-то коммуникации, учились общаться в социуме, я сторонилась, я старалась где-то отсидеться в стороне, почитать книжечку и прочее. Была такой белой вороной, и, видимо, моё отношение к самой себе такое, это выкупалось, и дети платили мне той же монетой.

Но в какой-то момент я приняла решение, что с этим надо что-то делать, потому что мне нужно выживать в этом мире, как я уже сказала, и я приняла для себя решение в 13 лет, ещё до начала употребления алкоголя, что я буду наглая, буду нахрапистая, буду делать все для того, чтобы меня боялись и уважали, потому что я видела, что те дети, которые, которые демонстрируют такое поведение, действительно, они пользуются некоторым уважением, у них есть свои преимущества. По крайней мере, их не задевают, и они могут нормально общаться, коммуницировать друг с другом. И надевание этой маски на беззащитную девочку, внутренне беззащитную, надевание маски наглой, уверенной в себе, нахрапистой — это был достаточно тяжёлый процесс, но я на него пошла. И все время с этого момента я носила маску. Мне нужно было, как я считала, чтобы выжить, демонстрировать в этот мир уверенность в себе, силу. Я должна была быть самой лучшей. Я должна была добиваться высоких результатов для того, чтобы меня уважали, чтобы мне завидовали, чтобы со мной считались, чтобы я была уважаема и принята.

И, как я считала, мне это давало контроль, контроль над жизнью, контроль над ситуациями, контроль над управлением. Потому что, как я считала, для того, чтобы мне выживать, мне необходимо было управлять этим миром, контролировать все происходящее вокруг, все это держать под своим, так сказать, патронажем, чтобы, не дай Бог, не произошло что-то, что меня не устраивает и что могло бы выбить меня из колеи. И так я жила какое-то время. Ребёнку было меньше года, когда я вернулась в употребление. Сейчас я понимаю, что этот путь употребления был неизбежен, потому что невозможно жить той жизнью, которой я тогда жила, Бога у меня тогда не было. Есть очень уважаемая мною актриса Татьяна Васильева, которая сейчас является монахиней, она сказала хорошую фразу: «Нас всех лишили Бога в жизни».

Я иногда рассуждаю на тему, а если бы у меня было понимание Бога в детстве, может быть, моя жизнь развивалась бы каким-то другим путём? Возможно, но тогда я была абсолютно одна в этом мире, ничего не знала, ничего не понимала, я выбрала тот способ жизни, который мне показался выживательным. Употребление вернулось, это было домашнее употребление. И также это все ещё было социально приемлемым. Я закончила техникум, употребление становилось все больше. И когда мне было 25 лет, заранее скажу, что я заходила в анонимные алкоголики три раза, и все эти три раза, это не был мой сознательный выбор для того, чтобы прекратить употребление, найти какую-то помощь.

Первый раз, когда я пришла в анонимные алкоголики, это было в 95 году. Это случилось так. У меня был, назовём его приятелем, который поныне здравствует, дай Бог ему здоровья, с которым я делилась некоторыми своими внутренними проблемами, он смотрел на меня, и в какой-то момент он сказал мне такую фразу: «Кира, давай ты сходишь в анонимные алкоголики и посмотришь, как там все устроено. Для чего я тебя туда зову? Ты придёшь и посмотришь, что любые проблемы решаемы, даже такие тяжёлые, как алкоголизм. Возможно, это тебе даст поддержку». Позже он мне сказал, что он до сих пор не понимает, почему он сделал мне это предложение. Это было распоряжение, видимо, Бога. Потому что он именно алкоголичку в тот момент во мне не видел, мы не пили с ним, но, тем не менее, это предложение, которое я приняла. Бог выкладывает свои пути. Здесь очень важно не отказаться от путей, предложенных Богом.

И тогда, наверное, благодаря Богу же, я не отказалась от этого предложения. Я пришла на своё первое собрание, на группу «Антибабы», тогда ещё была такая группа в Москве. Вы знаете, я сразу почувствовала себя здесь дома, у анонимных алкоголиков. Я сразу почувствовала себя среди своих, я походила несколько собраний, мне было очень интересно, тем более, что в тот момент меня уже очень интересовали моменты духовного развития, духовного поиска. Тогда это становилось модным. Вообще идею Бога, как такового, я уже приняла в 17 лет. Но абсолютно не понимала тогда, что с ним делать. Уже 17 лет я не сомневалась, что Бог есть, но он был сам по себе, я была сама по себе, и всегда все мои духовные поиски и поиски какие-то Бога были направлены на то, чтобы обеспечить мне то существование, которое я хочу.

Вот боженька, он мне поможет, и духовные практики помогут мне быть выше, круче других. Я буду чем-то выделяться, я буду обладать чем-то, чем не обладают другие. Это тоже даст мне возможность контролировать ситуацию, контролировать мир и, так сказать, более удобно здесь устроиться. Поэтому, конечно, анонимные алкоголики меня привлекли, я интуитивно почувствовала себя, повторяюсь, своей. Тем более, что программа основана на духовности, но, походив, я сделала для себя такой вывод: «Вот у них-то у всех уже все очень тяжело, очень плохо в жизни, а у меня пока что нормально. Ну, да, ну, употребляю, ну да, бывают с этим проблемы, но я ещё не в том состоянии, чтобы мне прям здесь быть и никуда не уходить. Я пойду-ка ещё проживу свою жизнь, как смогу, а когда будет мне совсем плохо, мне всегда будет куда вернуться». То есть, я это допускала, я это где-то понимала, что такое может произойти.

И вот с этой идеей я ещё прогуляла без анонимных алкоголиков 5 лет. Периодически ребята приглашали меня на всякие собрания, я приходила, но это было крайне редко. Но наступил такой момент второго моего захода в анонимные алкоголики. Это случилось в 99 году. Опять это сделал для меня Бог. Я не делала этот выбор. Я влюбилась в одного анонимного алкоголика. Раз уж он ходил на собрание анонимных алкоголиков, то и я стала туда ходить. И я пришла, я стала посещать группы, начала оставаться трезвой. Это для меня было удивительно, потому что все предыдущее время моё употребление продолжалось. Начав ходить на собрания АА, я приняла эти правила, я приняла то, что здесь предлагается. Я стала ходить на собрания, я стала очень много служить, я стала оставаться трезвой.

Служений было на самом деле очень много. Тогда были начаты определённые проекты, которые, как я знаю, до сих пор ещё живы в АА, я безмерно рада, что как-то могла быть тогда полезной, что Бог сделал это возможным, через меня что-то организовать и каким-то образом осуществить в АА. Да, я ходила, я много служила, и даже как-то попыталась взять программу, как-то я её взяла. И я теперь-то понимаю, что тогда происходило. У меня было полное отсутствие первого шага, я просто приняла правила игры. Если здесь не пьют, значит, я тоже буду стараться не употреблять. Ни для кого не секрет, что АА само по себе способно оставлять трезвым, особенно если у тебя есть окружение, особенно если ты каким-то образом вкладываешься в содружество. Но качество трезвости, то, которое врагу не пожелаешь.

Моё безумие, моё отсутствие здравомыслия, тогда в анонимных алкоголиках особенно это хорошо демонстрировалось в моих любовных отношениях, оно просто в полный рост. Алкоголь был забран из жизни, мне ничего не было дано взамен. Не то, что не было, мне предлагалось, я взяла. Взяла каким-то образом программу, но ничего тогда в ней не поняла. Даже пыталась как-то отдавать. Но хорошо помню: я смотрела книгу, я её читала, я абсолютно не понимала, что там написано, и о чем я говорю людям. На самом деле это была трезвость без программы, сухая трезвость, когда алкоголь был убран из моей жизни, а взамен ничего не появилось. И это было очень тяжело, потому что, повторяю, столько безумия, сколько я натворила тогда в сухой трезвости в АА, это страшно, это врагу не пожелаешь. Творить все эти безумии, которые я творила в трезвой жизни, сейчас, оглядываюсь назад, я поражаюсь, поражаюсь просто, и даже где-то у меня это рождает восхищение моей болезни, как вообще можно было так жить. И эта жизнь была очень сложной, очень трудной.

И на протяжении всех этих лет, которые я была в АА, я искала какой-то выход для себя, но, казалось бы, вот он, рядом. Это книга «Анонимные алкоголики», это программа 12 шагов. Тогда, конечно, в начале двухтысячных годов, в России не было такого классного опыта прохождения программы и передачи программы, которая есть у нас сейчас. Но, тем не менее, те, кто хотели выздоравливать, те выздоравливали, а мне это было, видимо, не нужно, потому что не было принятия первого шага, не было принятия своей проблемы как таковой. Я просто оставалась трезвой, будучи в АА. Я пыталась облегчить своё состояние любыми способами. Я ходила на возможные тренинги, обращалась к психологам, ко всяким духовным практикам, и ничего это не срабатывало. Это срабатывало на какое-то время короткое, а потом все рассыпалось, как карточный домик, и я опять оказывалась в полной внутренней заднице, и это состояние было невыносимо. Поломка, поломка по всем трем уровням: на уровне тела, на уровне психики, на уровне духовности. Я не отрицаю ни психологии, ни духовной практики, ни в коем случае. Я знаю, что это помогает людям, это помогает условно здоровым людям. Для меня, как для алкоголика, это ничего не работает.

. Как оказалось, для того, чтобы реконструировать мою жизнь, мне нужен был Бог, и Бог не какой-то эмпирический, не какой-то эфемерный, который сам по себе, а я сама по себе, как у меня это было, мне нужен был чёткий контакт с Богом. И уход под его руководство. Тогда я этого не понимала. И в какой-то момент, не получив никакой, как я считала, помощи, как раз у анонимных алкоголиков тогда был конфликт из-за раскола АА, это моей болезни позволило формально разочароваться в анонимных алкоголиках, и я приняла решение уйти. Ну, а что, я же не употребляю. То, что мне плохо… Мне что с АА плохо и без АА, ничего не меняется. И я решила уйти из анонимных алкоголиков. И возврат употребления был неизбежен.

Спустя какое-то время, оставшись без поддержки, начиная забывать даже все, что я знала здесь, все, что здесь получила. В какой-то момент времени мне был протянут стакан, который я приняла. Без какой-либо вообще мысли о том, что я сейчас делаю что-то неправильное. Никакой психологической защиты против алкоголя у меня на тот момент не было. И с этого момента началось моё новое путешествие в алкоголь, которое было абсолютно неизбежным. И в какой-то момент я обнаружила себя в офисе под камерами, занимая, в общем-то, неплохую должность, зная, что мой руководитель в любой момент может в эти камеры посмотреть и увидеть, чем занимается его специалист. Спиртное стояло у меня на столе. Я не скажу, что я прям была в зю-зю пьяная на работе в этот момент. Нет, просто мне настолько была, видимо, безразлична моя жизнь и безразлично все, что со мной происходит, что я даже не попыталась каким-то образом скрыть следы этого употребления.

И это неизбежное следствие, когда не признана проблема, когда сама не понимаешь, что ты хочешь и зачем, и почему ты живёшь, это абсолютно неизменные последствия того, что и должно было произойти. Слава Богу, Бог тогда мне помог. Он меня, как говорится, спас. По крайней мере, никто не признался, что видел моё употребление, которое, кстати, длилось не один день. Каким-то образом все это было снивелировано. И я уже потом стала осторожнее, стала употреблять, чтобы этого никто не видел. Такой вот тихий алкоголик, который берет с собой дома.

И что же стало происходить дальше? У меня возникла проблема со здоровьем моего питомца. Поскольку все-таки идея Бога и понятия Бога у меня были, но много лет, проведённых в АА, я не могу сказать, что они совсем даром для меня пропали. Все-таки что-то я знала, что-то понимала, что-то старалась делать каким-то образом, как могла, и к Богу обращалась. И у меня было такое обращение к Богу, когда я попросила его даровать возможность, чтобы мой питомец поправился, и это была несколько безумная просьба. С такими просьбами я сейчас понимаю, не нужно обращаться к Богу, но тогда я это сделала, и также почему-то решила и почему-то понимала, что надо заплатить за это какую-то адекватную цену, отдать что-то очень дорогое, что было в моей жизни. Я предложила Богу взамен, что «если ты сделаешь так, что мой питомец выздоровеет, я перестану употреблять алкоголь». И мне хватило, слава Богу, тогда все-таки ума сказать, что «если ты мне в этом поможешь». Понимание, что без помощи Бога я не смогу выдержать этот обет, оно у меня было.

И вы знаете, это было, наверное, первое такое явленное чудо для меня, когда после того, как я попросила об этом Бога, я перестала употреблять сама, без АА, я просто перестала употреблять. То есть, одержимость алкоголем меня покинула. Каким-то непонятным до сих пор для меня образом, что там сыграло? Огромное желание, чтобы питомец мой выздоровел или просто Бог сделал это возможным. Ведь понимаете, в чем дело, Бог же он не насильник, он дал каждому человеку свободу полную выбора, быть с ним или без него, и он не может ничего произвести во мне, Бог, без моего полного согласия, без того, что я ему это позволю. Об этом и в религии говорится, об этой полной свободе воли человека быть с Богом или быть без Бога. И поскольку я попросила, я позволила, Бог сразу откликнулся и сделал это возможным. И, кстати говоря, нашлись медикаменты, нашлись способы лечения. Бог, как бы принял эту договорённость со мной, нашли способы лечения, и мой питомец прожил ещё пять с половиной лет. При том, что погибнуть он, в принципе, если бы без этого лечения, без этой помощи Бога, должен был бы ещё тогда.

И где-то в течение почти года я была трезвой самостоятельно, без помощи программы, без помощи анонимных алкоголиков, просто божьей милостью. Но Бог знал и понимал, конечно же, что толку от такой трезвости не будет. И он нашёл третий способ вернуть меня в анонимные алкоголики. Опять я не сделала свой выбор. Это было предложение от Бога, и я его приняла. Был анонимный брат, который точно так же, как и я, на очень большом сроке, на 17 годах трезвости, ушёл в употребление, и он ушёл в употребление раньше, чем это случилось у меня. И его дела были уже совсем плохи. Вызываем ему капельницу, прокапывается, а вечером он уже опять в употреблении. И я понимала, что если так будет продолжаться, то он, скорее всего, погибнет в этом.

И я решила пойти в анонимные алкоголики. Зная, что я для него, для этого человека, являюсь авторитетом. Я знала, что буду ходить на собрания, я буду делиться с ним этим опытом, буду ему все это рассказывать, и он обязательно, обязательно придёт вслед за мной в АА. Я почему-то это знала. И это так и случилось. Он действительно пришёл в анонимные алкоголики вслед за мной и оставался трезвым, находясь здесь ещё 7 месяцев. Это потом я поняла, что на самом деле в анонимные алкоголики я пришла для себя. Потому что я бы не смогла без анонимных алкоголиков и без программы в этот свой третий поход долгое время оставаться трезвой. И даже если я какое-то время оставалась трезвой, эта невыносимость жизни, она все равно ко мне вернулась, она была со мной. Бардак в жизни, непонимание, что со мной происходит, невыносимость существования, играние ролей, попытка каким-то образом здесь организовать все на своё усмотрение — все это оставалось со мной.

Поэтому Бог знал, что без прихода, без программы моя жизнь не сможет быть счастливой, радостной, свободной, и я не смогу быть ему здесь полезной в полной мере. Я вернулась в АА, это было собрание онлайн. Это была группа «ВНЕзависимости». Я помню свой поход на группу, как будто небо на меня обрушилось, и это ощущение, что я дома, мне нужно здесь быть. Зачем, почему непонятно, но это мой дом, и мне нужно быть здесь. Я ходила, я летала несколько месяцев, я просто летала как на крыльях. Я получала опять тот аванс, который получают многие хронические алкоголики, когда приходят в АА. На меня сыпалась куча откровений, куча открытий. Когда сейчас приходят новички в таком состоянии, я знаю опасность этого состояния, потому что, блин, оно же потом уходит. А дальше надо с этим что-то делать.

Я помню, прошло два месяца, я начала это состояние утрачивать. Я прямо внутренне почувствовала, как падаю, я прямо опять падаю в эту эмоциональную яму, но в тот момент, видите, как Бог подвёл меня к этому решению, в тот момент я приняла для себя решение, что сделаю все, я буду ползти, не знаю, на ресницах, на локтях, на коленях, как угодно. Я буду делать все. Я сделаю все для того, чтобы получить то, что, как я видела, есть у впередиидущих. Не у всех, но у многих, кого я встречала на собраниях, я видела, что есть то, чего нет у меня. Они были алкоголиками, но они были способны жить эту жизнь трезво и приемлемо, и хорошо себя в ней чувствовать. У них была эта способность, у меня её не было.

В тот момент я приняла решение, что доверюсь этому процессу, я возьму эту программу, попробую все-таки получить то, что есть у тех, кто шёл впереди меня. И в тот же день я вышла на собрание, а, нет, извините, я вышла в чат и запросила помощи. Мне откликнулась женщина, которая в дальнейшем стала моим спонсором. У меня была смена спонсора, но это другая уже история. На тот момент этот человек подхватил меня, и мы пошли с ней по шагам, по программе Анонимных алкоголиков по большой книге. 18 встреч. И жизнь разделилась на «до» и «после». Я помню, как я брала программу, у меня не было такой уж связи со спонсором. Спонсор была своеобразный человек, и она не поддерживала со мной постоянно контакты, мне приходилось как-то с Богом и с другими алкоголиками двигаться.

И когда мы были по большой книге на первом шаге, не было никаких особых заданий, мы просто читали книгу, но здесь Бог вступил в работу. Я же приняла это решение, и я попросила его о помощи, и мне прямо пошли кэшбеки из прошлого о моём употреблении, о моём бессилии и о том, как это было. Это помогло мне принять мой алкоголизм, но только частично. Я сейчас скажу вам одну вещь, которую я уже отдала Богу, отдала спонсору, отдала своей домашней группе. Первая часть первого шага мной была принята совсем недавно. Я даже не подозревала о том, что она у меня не принята. Смотрите, что получилось. Я нажилась в трезвости, я нажилась в сухой трезвости, полностью познала, что такое сухой алкоголизм и что такое болезнь на уровне разума и на духовном уровне. Я нажилась, но я не допилась по той простой причине, что картина моего употребления оказалась сломанной. Я 18 лет была трезвая в АА, потом ещё какое-то время без АА, без программы, но, тем не менее, это была сухая трезвость, но это была трезвость. Моя картина употребления мне казалась полной.

Поэтому, когда признавала первый шаг, я полностью признала неуправляемость жизни, я понимала, что безумна, что творю в трезвости безумные поступки и жизнь без руководства Высшей силы для меня невозможно. Я даже приняла свою одержимость алкоголем, потому что не было у меня сомнений, потому что полно было примеров того, что я не хотела пить. Я не принимала решение сегодня пить, не собиралась употреблять, и вдруг в какой-то момент все доводы здравого смысла уходили куда-то на задний план, и вперёд выходила одна простая мысль: «Надо употребить». Или эта мысль не приходила вовсе, а просто я даже не понимала, а как вообще так случилось, что я не собиралась сегодня употреблять, и вот я уже сижу и употребляю. Одержимость я признала. У меня не было признано физическая аллергия на алкоголь, что если я начинаю употреблять, я перестаю управлять процессом. Вот такую лазейку у меня болезнь оставила, что это только недавно я обнаружила, что, оказывается, у меня не принята болезнь тела. Смотрите, что получается. Невозможно познать полное смирение, полное принятие своего бессилия, когда нет всех трех составляющих, когда должна быть признана болезнь тела, аллергия, болезнь разума, одержимость, потеря здравомыслия и духовная, недостаток силы.

По всем трем параметрам мне следовало признать, что все, я потерпела фиаско. Но, оказывается, где-то на задворках я оставила у себя припорошённой и недоразобранной идею контроля. Это не значит, что я хотела позволить себе вернуться когда-нибудь к употреблению. Нет, я отдала изначально уже программе вопрос употребления своему Богу в полном объёме. По какой причине я это сделала? Во-первых, потому что я ссыкло, я не хотела рисковать. Ну, зачем мне рисковать и пробовать употреблять, когда неизвестно, чем это кончится. И второе, я же все-таки вошла в духовную программу, которая реально облегчила мне жизнь, которая реально дала мне больше полноценности. Эта программа не подразумевает какие-либо эксперименты с употреблением алкоголя, поэтому я просто отодвинула это в сторону.

И только недавно, когда я занималась с одной из своих спонсирование, мы разбирали «Рассказ Билла», страницу с 1 по 8. И эта девочка, у которой уже был опыт шагов, она мне развернула «Рассказ Билла» с той стороны, с какой я раньше его никогда не видела. То есть, оказывается, там практически каждое предложение переносится на мою жизнь, каждое предложение. И по мере того, как она давала это задание, рассказывала мне о себе, у меня в тот момент происходила полная идентификация по поводу аллергии на алкоголь. Я не знаю, как, почему, это работа Бога, но в момент этого занятия у меня произошло полное принятие моей неуправляемости, моего употребления и полное с уровня головы на уровень сердца у меня упало, что да, я не могу контролировать употребление спиртного. Я не знаю, почему Бог так сделал, что этот вопрос остался за кадром, и только сейчас он вышел на первый план. И я также понимаю, что целостности картины не было, это же некая нечестность присутствовала, недоговорённость, недоразобранность. И это не давало мне в полной мере быть в программе, быть смиренной перед Богом.

И в тот момент, когда у меня провалилась моя неспособность контролировать употребление внутрь, я вдруг поняла, что для меня начался новый этап, и потом я задала Богу вопрос: «Ну, боженька, ну, почему опять»? Я опять пыталась понять волю Бога. «Боженька, ну, почему же так»? Довольно трудно. Я не могла понять, почему многие проблемы, страхи мои, потому что в момент, когда я приняла неконтролируемость, меня отпустило вообще по всем параметрам. У меня этот душевный покой на все 100% внутренний выложился, а до этого было с перебоями. До этого программа работала, но с некими перебоями я не могла понять, почему. Не было основы, не было полной основы, этот фундамент полной готовности, он же не берётся сам по себе из ниоткуда, только по признанию полного бессилия по всем параметрам. Его не было. Я спросила: «Боженька, ну, почему же так? Приходят же ребята, все у них полное признание, почему так меня провёл»? Я не знаю, откуда я получила этот ответ, но мне пришло так, что «был такой вариант развития событий для тебя, чтобы ты могла убедиться на собственном опыте в неконтролируемости, но в этом варианте событий ты бы погибла».

И здесь я окончательно склонила голову, я поняла эту безмерность божьей любви, потому что я понимаю, что и на том свете он бы меня любил и принял бы такой, какая я есть. Но, видимо, для меня подтвердилась моя мысль, которую сейчас я пытаюсь донести до спонсируемых, для меня это было подтверждением, что, видимо, я все ещё ему нужна была для чего-то именно в этом мире, и знаю, что если бы я продолжил свои безумные эксперименты с употреблением, я бы погибла. Он сделал все для того, возвращаясь к сказанному, три раза я заходила в анонимные алкоголики. Не затем, чтоб получить помощь. Первый раз — любопытство, второй раз -влюблённость, третий — чтобы помочь другому алкоголику. Он выложил мне дорогу так, чтобы все-таки моя трезвость получилась и чтобы все-таки программу я взяла и смогла её отдавать. Это только милость божья, что случилось так, и что он не дал мне погибнуть.

И еще один. Это я сейчас просто отдала в руки ту недосказанность, которая была, чтобы полностью освободиться. Бывает и так чаще всего в АА, ребята с хорошей первой частью первого шага, без всяких сомнений, что нельзя употреблять, но хромает вторая часть первого шага, неуправляемость жизни. Я у меня как раз с неуправляемостью жизни все в порядке было, а вот с потерей контроля над употреблением были недоразумения, недоговорённости, которые, Боже, спасибо, на сегодняшний день их уже нет. И когда мы подошли, занимались по большой книге, ко второму шагу, у меня случился такой вот странный инсайд. Я помню, что в этот момент я сидела и читала из книги историй, по-моему, рассказ про третьего алкоголика. Начну с того, что у меня было задание прочитать две страницы в день. И спонсор меня предупредила: «Ира, ты читаешь именно две страницы в день, не больше, не меньше, потому что ты — алкоголик, мы люди запойные, так сказать и своевольные, мы можем всю книгу прочитать за ночь. У тебя задание читать два страницы в день и работать с ними».

Я помню, на тот момент я прочитала уже 6 страниц, и вдруг такой диалог самой с собой или с кем-то в моей голове начал происходить: «Ира, у тебя было задание прочитать две страницы. Это задание тебе даётся не просто так, именно в таком виде. А ты читаешь уже шестую страницу, потому что, Ира, ты же самая умная, ты же лучше всех знаешь, как правильно и как должно быть». Я немножечко опешила, потому что понимала, что это не совсем мои мысли, я не мыслю такими категориями, и у меня даже подозрение было, что, наверное, в этой программе я уже начинаю съезжать немножко крышей. И дальше, поскольку я дошла до момента, где Билл и Боб сказали третьему алкоголику, я уже прочитала этот момент, что «у нас для тебя плохая новость. Ты больше никогда не сможешь употреблять алкоголь».

А я напоминаю, у меня проблема была в первой части первого шага, поэтому в моей голове эта мысль прозвучала по-другому: «Ира, у меня для тебя плохая новость. Ты никогда больше не сможешь управлять своей жизнью». И я так немножко как-то перепугалась. Вообще ничего не поняла, что со мной происходит, и задала внутренний вопрос: «А как так-то? Вот, вот же я, вот у меня руки, ноги. Что значит, я никогда не смогу больше управлять своей жизнью. Как? Меня не будет, что ли»? И я получила такой ответ: «Нет, будешь. Но это будет другая Ира. Это будет Ира обновлённая, и прошлое больше никогда не будет иметь над тобой власти». И также я внутренне увидела такую картину. Два круга. В первом круге в центре написано «Бог», второй круг – написано «я». И круг, где написано «Бог» потихонечку въезжает как бы в круг, где написано «я», и вытесняет это «я» на задворки. Все, на этом все закончилось. И я подумала, что действительно сошла с ума.

Я позвонила анонимному брату, также как Билл связался с доктором Силкуортом, спросил, не сошёл ли он с ума. Я говорю: «Слушай, ну вот такое вот происходит, наверное, уже у меня без алкоголя, и в программе просто крыша едет». Но анонимный брат, он немножко посмеялся, говорит: «Открой страницу, почитай, как-то было у Билла, там же написано, что с тех пор доктор Силкуорт знает много случаев, когда такое происходило с людьми, с анонимными алкоголиками. Тоже самое произошло с тобой. Что это и как, давай мы не будем об этом рассуждать. Просто прими эту информацию. Она для чего к тебе пришла». Я понимаю, что это была очень ценная информация, потому что потом в программе я убедилась в такой простой вещи, это то, где мы теряем очень много людей. В главе 5 ведь чётко сказано, что мы редко встречали человека, который бы строго следовал по нашему пути и потерпел неудачу. То есть, строгое следование пути. И дальше написано, что для этого необходимо желание, готовность, честность и непредубеждённость.

Готовность к чему? Посвятить себя полностью этой простой программе. В «Рассказе Билла», во второй его части, в принципе изложена вся программа выздоровления. И если у меня в первой части происходит идентификация с Биллом, то во второй части я убеждаюсь, что он делал такие определённые вещи по программе, и если это помогло ему, это поможет и мне. Кто не делал никогда эту работу, посмотрите вторую часть рассказа, там минимум 20 пунктов того, что делал Билл для своего выздоровления, и значит, это следует делать мне, потому что раз это помогло Биллу, а у меня с ним идентификация, то это поможет и мне. И эти 20 пунктов, по сути, это новый жизненный уклад. Это полный отказ от своей старой жизни, от своих представлений. И, как в большой книге написано, отказ от своеволия и разрушение эгоцентризма. Это и есть путь действенной веры.

В первом шаге я признаю свою абсолютную несостоятельность, что я попала в тупик, что я в полной заднице, дальше я не могу уже жить эту свою жизнь. Во втором шаге я признаю, что есть сила более могущественная, нет тупика. Первый и второй шаг связаны неразрывно. И анонимные алкоголики могут говорить о безнадёжности алкоголика, в отличие от медиков, могут по той простой причине, что мы предлагаем решение. Второй шаг говорит, что сила более могущественная может вернуть мне здравомыслие, ту самую, потерянную мной силу, которой у меня не было, «благодаря» поломке, которая во мне произошла. Уже в «Рассказе Билла» этот новый жизненный уклад, которому мне нужно следовать, чётко изложен.

Я говорила о 5 главе, о программе действий, о том, что если, если мы полностью следуем по этому пути, полностью передача себя этой простой программе. Полная передача себя. Это не работает на 99%. Идея Бога не работает на 99%. Уход под Бога не работает на 99%. Это все полумеры, это все работает только на 100%. И да, это идеал, к которому не следует стремиться, и это будет на всю жизнь, но это делать необходимо. Это делать необходимо, потому что полностью отдать себя, следовать этим этому пути неуклонно и эти все полумеры, здесь я возьму программу как шведский стол. Здесь я буду делать, здесь я не буду делать, здесь я откажусь от своей воли, а здесь я буду жить так, как я хочу. Это, как я убедилась, ничего не работает. Только чёткое следование пути, только чёткое выполнение инструкций. Каждый день поиск Бога. Каждый день мне следует искать Бога, искать его волю.

И также я поняла для себя, какая воля, для чего он оставил меня здесь жить? Для того, чтобы я могла быть полезной этому миру, в этом моя задача. И это даёт огромное освобождение, потому что на сегодня я не чувствую себя иждивенкой, которая, как говорится, просто вымаливает себе просто возможность как-то пожить. Я не чувствую себя таковой сегодня. Бог прислал меня жить в этот мир. Он в хорошем смысле много лет боролся за меня для того, чтобы я могла жить и могла выполнять его волю. Я очень сильно ему нужна, также, как и он мне. И огромное освобождение даёт мысль, что я не выше и ниже других. Помните решение моих 14 лет, что я должна быть самой крутой, управлять. Мне сегодня это уже не нужно, я не выше и ниже других. Я не круче кого-то. Я просто такая же достойная единица этого мира, как любой другой. У меня есть своя миссия, может быть она маленькая, но она есть, и Бог дал мне определённый набор качеств для того, чтобы эту миссию выполнять.

Да, я заблудилась в своё время, у меня есть эта поломка, алкоголизм, и мне нужен постоянный контакт с Богом для того, чтобы эти винтики-шпунтики в моей жизни складывались, чтобы я могла проходить по жизни. Здоровому человеку, может быть, не надо каждый раз обращаться к Богу, у него и так все получается, а у меня поломка. И чтобы эта конструкция духовная держалась, мне нужно постоянно обращаться к Богу, постоянно быть с ним, постоянно искать его волю. Но я таким образом становлюсь просто частью этого огромного организма. Я — клеточка этого организма, которая работает сегодня не на себя, а на организм в целом, которая забывает о себе, которая находится в самопожертвовании, насколько для меня это возможно, для того, чтобы обеспечить что-то более хорошее этому миру, забывая о себе. И в этом моё выздоровление, выход за пределы своей головы, своего собственного «я», через полное подчинение Богу. И я сегодня стремлюсь и иду этим путём, насколько он для меня возможен, стараюсь быть полезной.

Это же договор с Богом третьего шага. Я делаю работу для Бога, он в ответ решает все мои проблемы. То есть, сегодня то, что я хочу, уже не имеет значения, я полностью ухожу под Бога, когда с большим успехом, когда с меньшим. Но это единственная, не только выживательная позиция, но это и позиция жизни, потому что переход на эту новую основу, уход из эгоцентризма, из эгоцентричной Вселенной. Помните два круга, которые мне были показаны, когда вместо эгоцентричной Вселенной я перемещаюсь в Богоцентричную Вселенную и становлюсь не мэром этого мира, а частью этого мира, которая, может быть, здесь полезное что-то привносить. Вот это и даёт то самое ощущение счастья, радости и свободы, которая обещана нам 9 шаге. Наверное, тогда я закончу пока. Если будут какие-то вопросы, я рада буду на них ответить.

Вопрос: поделись, пожалуйста, как препоручить близких? Можно препоручить себя, скрепя сердце, мне приходится долго стоять на коленях, чтобы отпустить. А как отпустить близких? Дочь, маму.

Ответ: как раз продолжу мысль о договоре третьего шага. Как звучит договор третьего шага? Перепоручили свою волю, волю и жизнь Богу. Свою жизнь. Давайте поговорим как раз в этом аспекте о воле. Моя воля, моё волеизъявление. То есть, опять это то, как я хочу. Я, это я знаю, как должно быть с моими близкими и как должно быть вообще с этим миром. Но давайте вернёмся к тому, что мои близкие мне не принадлежат. Мои близкие, как и я, принадлежат Богу. Они здесь живут, они сюда пришли по его воле, и на каждого из них у Бога свой план. Даже мои дети. У меня дочка, она же не является моей собственностью, она как-то дана мне на время была, чтоб я её взрастила. Уж как смогла, взрастила её и выпустила жизнь. Но это данность на время. Это, прежде всего, ребёнок Бога, на которого у Бога свой план. Так почему же я опять по своему своеволию каждый раз претендую на то, что жизнь моих близких должна складываться ровно так, как хочу я, что они должны вести себя так, как хочу я.

Нет, у них у каждого есть свой Бог, который выражает себя либо в открытой форме, как контакт с Богом, либо в виде совести, либо в виде каких-то убеждений. В любом случае они имеют право и могут жить так, как они считают нужным. Ведь даже Бог не лишает меня свободы выбора. Я говорила об этом. Он даёт мне полную свободу выбора: быть с ним или без него. И когда я принимаю решение быть без него, он отходит в сторону, говорит: «Окей, иди, порули, иди поживи и посмотри, какие будут результаты. Потом посмотришь и сделаешь выводы». А почему же я считаю, что я, моя? Даже Бог этого не делает, а я могу навязывать свою волю своим близким и навязывать своё мнение и способ жизни своим близким. Когда это понимание приходит, то становится гораздо легче отпустить и позволить своим родственникам жить так, как они хотят.

Я помню момент сепарации дочери. Я хорошо его помню. Это был момент скандала, опять момент претензий уже трезвости. И тогда я поняла, что так жить больше невыносимо. Я просто помолилась Богу: «Боженька, помоги мне отпустить мою дочь. Помоги. Вот, пожалуйста, давай. Так, что она с этого момента мне ничего не должна. Пусть она живёт так, как она хочет, как она считает нужным. А моя задача просто любить её такой, молиться за неё, молиться, чтобы Бог же провёл меня путём по этой жизни. Моя дочь не употребляет, но она демонстрирует все формы созависимого поведения. Ей очень трудно живётся. Я это вижу и молюсь за неё. Я прошу Бога, чтобы он сделал для неё возможным какой-то более приемлемый путь, может быть, путь выздоровления. Я не знаю, что сделает Бог или не сделает. Опять же, захочет ли она, но я молюсь постоянно за дочь, передаю её Богу. И понимаю, что она мне ничего не должна, она не должна соответствовать моим убеждениям.

И этот момент сепарации я хорошо помню, когда он произошёл, меня просто отпустило. И с того, кстати, момента мы с дочерью ни разу не поругались, и даже когда она пытается её болезнь, пытается захватить, пытается меня провоцировать, я прекрасно вижу, что происходит. Я обхожу эти моменты, я каким-то образом с божьей помощью блокирую. У нас не происходит ни ссор, ни скандалов, ни каких-то взаимных претензий. Она что-то там попытается, видит, что нет. Поэтому только через понимание, о котором просить Бога, что никто не является здесь моей собственностью, я никем не имею права в этой жизни руководить. Все, что я могу, это молиться, это давать плечо и поддержку, когда требуется, когда об этом просят и просто быть рядом, просто любить. Любить безусловно, понимая, что мне могут не нравиться проявления какие-то в человеке, но только проявления, да, а в целом человека я люблю и принимаю.

Вопрос: какой из шагов дался тебе тяжело или с препятствиями, если такой опыт был?

Ответ: это опыт девятого шага. Недаром он у нас идёт в главе действий, потому что первый шаг — шаг принятия решения, второй шаг, по сути, это тоже шаг принятия решения. И третий шаг — это шаг принятия решения. Дальше мы делаем шаги с 4 по 7, который, в общем-то, имеет отношение ко мне, к моему внутреннему миру и к моей жизни. А дальше идут действия. Дальше я выхожу в этот мир и должна в 8 шаге признать ущерб, а в 9 шаге его возместить. Делать это бывает трудно, потому что есть моменты, которые я не хотела бы делать или которые мне делать просто лень и не хочется, потому что я чувствую свою подспудную вину, не готова это делать. У меня есть страх.

Поэтому 9 шаг, наверное, мне дался тяжелее всего. Своё признание ущерба дочери и родителям я буквально проблеяла. Я не могу сказать, что это был полноценный 9 шаг, но ведь речь идёт не только о признании своих ошибок, речь идёт ещё о возмещении ущерба. И сейчас я делаю, насколько могу, все возможное для уже пожизненного возмещения ущерба своим родственникам. То есть, я ухаживаю за своими уже престарелыми родителями, благодаря только Богу, это вообще отдельная история, потому что Бог прям провёл меня таким путём принятия моего отца. С мамой-то всегда было попроще, и она сейчас уже в таком состоянии недееспособном, что, собственно, какие к ней могут быть претензии, проблемы. А с папой было очень жёстко, потому что, когда мне пришлось заботиться о больной маме, мне приходилось это делать через папу, а любимое занятие с папой было посылать меня на три буквы, то есть, коннекта не было никакого. И Бог так меня чётко провёл через то, что сейчас уже мама живёт с моей дочкой, дочка за ней ухаживает, а я постоянно езжу к папе, готовлю ему кушать, помогаю, и у нас полный мир и покой. Не то, что там послать меня куда-то, у нас даже сейчас нет поводов с ним, чтобы зацепиться, полаять.

Это был серьёзный путь. Это была такая ломка, которую только с Богом можно было пройти. Я помню этот момент, когда мне надо ехать к маме, нужно ухаживать за ней, папе что-то не нравится, он посылает меня на три буквы, я сижу и понимаю: «А что мне делать то? У меня мама там как бы в заложниках, получается, мне надо ехать туда. А я не могу. Меня послали». И в этот момент дочь была у меня дома. Я говорю: «Господи, а что делать-то»? И такой ответ мне приходит: «Извинись перед папой».

— А за что извиняться? Я его не оскорбила.

— Извинись перед папой хотя бы за то, что ты вызвала в нём такие чувства, хотя бы за то, что вы сейчас поругались. Ты его не послала, но ты тоже ему грубо ответила на этот посыл его.

Я даже не смогла это сделать сама. В тот момент я попросила дочку дочь: «Напиши, пожалуйста, отцу, что я очень извиняюсь за то, что этот конфликт произошёл». Папа принял эти извинения, сказал, что уже забыл. И я благополучно поехала помогать маме. Так начался вот этот путь, когда я стала видеть отца, я стала понимать отца. Мой папа — сухой алкоголик. Я не сказала об этом. Они же оба употребляющие люди. Я не хочу ставить им диагноз. Но папа не употребляет уже много лет, и я понимаю, как ему тяжело жить в этом во всем, как он не видит и даже не пытается искать выхода. И тут тоже нашёл свою выживательную позицию такого общения с миром. По-другому он просто не может. И когда он уже глаза пытался меня посылать и как-то меня провоцировать, я смотрела на него с божьей помощью и понимала, что с ним происходит. У меня не было никакой злости. Молитва 4 шага. «Боже, это больной человек. Чем я могу помочь ему»? Какая крутая молитва сразу, с позиции обиды переходить на позицию помощи? Невозможно одновременно обижаться и желать помочь.

Я переходила с божьей помощью в эту позицию помощи. И постепенно сгладились все углы. Я была у отца буквально вчера, и мы несколько часов провели вместе, я готовила кушать. И полная благодать. Понимаете, дочка и отец. И это удивительно. И, кстати, ещё хочу сказать, что когда мной были приняты мои родители, у меня начали решаться финансовые проблемы. Это тоже один из результатов принятия своих родителей. Так вот, этот 9 шаг, самый трудный для меня, именно возмещение ущерба родителям. Я все равно иду туда как на служение. Я иду уже с принятием, я готова отказываться от своего «я». Как же так, меня послали? Бог сделает это возможным благодаря 6, 7 шагам. И результаты, поразительные результаты. Мне хорошо сегодня с моим папой, такого не было никогда. Мне хорошо с ним. И плюс ещё и финансовые проблемы начали решаться.

Также я помню, что, когда меня начало сильно прижимать, я вспомнила о том, что у меня не возмещён ущерб моей уже умершей бабушке, что кладбище находится рядом, а я за много лет ни разу там не побывала. Помню, что я как ужаленная, потому что меня прижало, побежала на эту могилку. Я сказала ей все, что хотела сказать, попросила у неё прощения за все, даже за то, что, может быть, я не делала. Где наша семья не додала ей при жизни, там были ситуации. И сейчас я делаю все для того, чтобы эта могилка была обихожена, но это действия, они бывают тяжёлые. И это возмещение ущерба мне далось именно моим родным очень непросто и даётся. Сейчас уже проще стало.

Вопрос: как ты понимаешь, где воля Бога, а где твоя? Как приходит понимание того, что ты препоручила свою жизнь Высшей силе?

Ответ: наверное, этому я буду обучаться на протяжении всей оставшейся жизни. Что мне даёт эта возможность? Мне дают эту возможность инструменты программы. Я до сих пор сдаю своему спонсору. Сейчас у меня другая спонсор, потому что та, с которой я закончила программу, она на Донбассе, ситуация сложная, она не может исполнять свои обязанности спонсора. Какое-то время, помотавшись без спонсора, я поняла, что нет, так не пойдёт, это не работает, понимаете. Без спонсора алкоголику невозможно, потому что спонсируемые, доверенные, в общем-то, для меня не уха, а когда я пытаюсь натянуть программу на свой эгоцентризм, как любит говорить моя теперешняя спонсор, получается полная задница. Мне обязательно нужен впередиидущий, которого я смогу слушать и которому я могу подчиниться. Если я не смогу подчиниться этому человеку, проводнику я никогда не подчинюсь Богу.

Я до сих пор сдаю 11 шаг ежедневно Богу через спонсора. Это обязательно. 11 шаг утренний, молитвы. И дневной 11 шаг. В идеале это звать Бога в каждое дело и все время звать его и быть с ним. И, как и обещает большая книга, это даёт очень крутые результаты, когда постоянно стремишься к Богу, с Богом, не терять этот контакт, то интуитивные мысли и решения действительно приходят сами с собой, и вообще мир открывается совершенно по-другому. Открывается такая глубина процессов, которая раньше была мне недоступна. Сейчас любую ситуацию, позвав Бога, я прямо вижу вглубь, и это даёт огромную возможность для стратегии. То есть, можно с божьей помощью помнить всегда, что нельзя это использовать в корыстных целях ни в коем случае, только именно на благо чтобы это пошло. Можно решать любую проблему, и ты видишь, как её решать.

Есть 4 правила. Если моя болезнь зиждилась на моих 4 дефектах, эгоизм, корысть, нечестность и страх, это я в болезни своей эгоцентричной, где я режиссёр, то моё выздоровление лежит в плоскости, прямо противоположной. Вместо эгоизма я практикую альтруизм, по крайней мере, стараюсь делать, вместо нечестности — честность, вместо корысти — бескорыстие и вместо страха — это любовь. Потому что Бог есть любовь. Любовь и страх, они несовместимы, от страха избавляет только Бог. Так вот, пропустив любую ситуацию через эти 4 духовных принципа, о которых сказал ещё Билл, что духовные принципы — это противоположность наших дефектов, именно они, практикование духовных принципов, позволяет мне перейти из эгоцентричной Вселенной, в богоцентричную, пропуская любую ситуацию через эти 4 принципа.

На самом деле, это 4 абсолютна тех самых Оксфордских групп. Я всегда могу понять, есть там воля Бога или нет. Если, пропустив через эти принципы ситуацию, я понимаю, что действую по ним, по этим принципам, это для меня сегодня и есть воля Бога. А также, если я все-таки сталкиваюсь с трудностями и не очень понимаю, как мне быть и что мне делать, я обращаюсь к другим алкоголикам, и Бог очень часто говорит со мной через них. Но когда я в программе практикую 10 шаг осознанно на ежедневной основе, 11 шаг, молитва, контакт с Богом и 12 шаг, несу весть другим алкоголикам, делаю спонсорскую работу, а я не знаю сегодня, как выздоравливать без спонсорской работы, потому что только здесь идёт моё развитие и только здесь все глубже и понятнее мне становится программа, а также неся эти принципы, результаты во внешний мир, делаю таким образом, стараюсь, вношу свой вклад, чтобы сделать этот мир лучше. Когда я во всем этом пребываю, то, собственно, наверное, это и есть воля Бога. Наверное, это и есть то, для чего Бог оставил меня живой, трезвой, для чего я сегодня живу на этой земле.

Вопрос: сталкивалась ли ты в программе с ощущением, что ты безнадёжна и не сможешь никогда стать лучше?

Ответ: хороший вопрос. Смотрите, что получается, когда я хочу стать лучше? Перепоручение своей воли, своего «я хочу» Богу. Стремление моё стать лучше – это опять мое «я». Откуда я знаю, какой я должна быть лучше? Смотрите, я сегодня прошу Бога. Если раньше я просила: «Боже, сделай меня лучше». Это что касается 6, 7 шага и прочего. То сегодня я говорю Богу: «Боже, сделай меня такой, какой ты меня задумал». Я и этот вопрос задаю Богу, какой я должна быть. Моя задача просто делать эти действия, просто честно следовать пути программы. Все остальное сделает Бог. Не так, как я хочу. Опять моё «я хочу. Я хочу стать лучше». Нет. А так как он сочтёт нужным, он использует и мои недостатки во благо, когда это нужно, и разовьёт все мои достоинства, если я ему перепоручаю свою волю и свою жизнь, то уже абсолютно не моё дело, какой я должна стать лучше.

Мне просто нужно искать его волю и идти этим путём. Кстати, это и есть та самая действенная вера, через действие, когда я не просто верю. Бог сам по себе, я сама по себе. А когда я полностью подчиняюсь и даю ему возможность управления, возможность рисовать узор этой моей жизни, Поэтому я не знаю, стану я когда-то лучше или не стану, но я хотела бы, чтобы Бог меня сделал такой, какой он меня задумал.