Спикер Кира, 8 месяцев трезвости

Россия/Северск

Домашняя группа: Одиссея

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги.

Здравствуйте всем, меня зовут Кира. У меня восемь с половиной месяцев трезвости. В программе я уже очень давно, выздоравливать начала с 15 года. Были срывы, были реабилитационные центры, что бывало с каждым из нас. Свое бессилие перед алкоголем, перед зависимостью я приняла не сразу, но было много попыток, попыток контролировать употребление. Мне казалось, что со следующего раза у меня все получится, что в этот раз я смогу. Я выпью маленечко, посижу в компании, повеселюсь, и все будет нормально. Нет, у меня ничего не получалось. Я вела себя неадекватно. С каждым разом становилось все хуже и хуже. Меня перестали приглашать на какие-то дружеские сабантуи, меня перестали приглашать на Дни рождения мои родственники, потому что я становилась неадекватной. Люди, которые выпивали, они продолжали беседовать, делиться какими-то своими позитивными новостями. Мне нужно было находиться в центре внимания всегда и везде. Поэтому я начинала употреблять не наравне, а больше всех. Это был в основном крепкий алкоголь. И впоследствии люди от меня стали отворачиваться.

Что еще по первому шагу сказать? Бессилие я приняла далеко не сразу. Когда я осталась совершенно одна, меня перестали окружать нормальные, трезвые люди, они потому что все уходили в сторону, в этом одиночестве я поняла, что нужно что-то делать. Нужно, наверное, прислушиваться к людям, которые близки для меня, которые хотят мне добра, и какие-то усилия над собой начинать делать. Попытки были многочисленные, и далеко не сразу я приняла Бога в свою жизнь, впустила его в своё сердце, далеко не сразу. И в тот момент, когда я поняла, что духовный рост и духовное пробуждение, что это такое, тогда у меня начало получаться, произошли колоссальные изменения. Моя трезвость на данный момент - это колоссальный труд, ежедневный и постоянная на ежедневной основе молитва.

Если что, то у меня не получается, если я злюсь на людей, если я обижаюсь, если я завидую, я анализирую, почему это происходит со мной, что не так? Потому что это мои недостатки. Если я злюсь, если я обижаюсь, если я завидую, значит, что-то я делаю не так по отношению к людям. Я обращаюсь к Богу, он даёт мне ответы, подсказки, он даёт мне возможность служить. И как только я делаю над собой усилия, я не превращаюсь в алкоголичку, в злую, пустую женщину, у которой нет ничего святого. Как только я начинаю делать над собой эти усилия, я начинаю делать добро, я учусь просить прощения. Становится намного легче в моменте. Хотя очень тяжело идти к этому, очень тяжело. И не всегда получается сразу признаться в том, что я не права в том, что я обидела человека, в том, что нанесла ему ущерб каким-то образом. Но с помощью молитвы, с помощью Бога я прихожу в каждом дне к тому, что что-то выше нас существует, что-то выше меня оберегает, оно заботится обо мне, но я от себя должна обязательно что-то отдавать, и это должно быть от чистого сердца. Я должна делиться тем, что я уже приобрела в программе, то, что мне отдают люди от своего опыта, от своих каких-то неудач. Я принимаю все это.

На собраниях я стала слушать каждого высказывающего. Раньше я не понимала вообще, в чем заключается смысл собраний, для этого сообщество существует. Говорили: «Делай и ничего не придумывай себе в своей голове». И я стала делать. И я прихожу на собрания, стала слушать каждого. Иногда приходят новички. Мне отзывается от каждого из ребят что-то. Я задумываюсь. Настал момент, когда я научилась слушать людей. Обычно я говорила сама, я была в центре внимания, мне было неважно мнение других людей, кто что хочет. Мне было важно мое эго. Мое эго говорило всегда само за себя. Сейчас я учусь в каждом дне уважать и учитывать потребности других людей. Потому что, если я не буду слушать, что говорят мне другие, если мне будет неважно их мнение, то я тоже перестану быть важной для них, а этого я допустить не могу, потому что это одиночество. А одиночество – это дорога к очередному срыву. Поэтому быть полезной для меня в каждом дне хотя бы чем-то, для меня очень важно.

Я анализирую по дню. Кому я сейчас могу быть полезна, Господи? Покажи мне, подскажи мне. Все, у меня появляются люди, ситуации, в которых я могу послужить, помочь, что-то подсказать. Из своего личного опыта. У меня 24 года употребления, употреблять я начала с 12 лет, это был алкоголь на начальном этапе, соответственно, я была еще ребенком. И с 12 лет употребления у меня колоссальный опыт общения с людьми, с такими же, как я. Сейчас для меня ценны эти люди, а раньше я не уважала, не понимала, что этот алкаш – тоже человек, у него тоже есть свои житейские проблемы, трудности, с которыми ему очень трудно справится. Это болезнь, и поэтому он так себя ведет. Я смотрела на людей с высокой колокольни, хотя сама была в точности такой же, вела себя так же, не учитывала, что вокруг меня есть нормальные люди, которые живут обычной размеренной жизнью, они работают, воспитывают детей, занимаются бытовыми вопросами. Нет, я была в центре внимания, мне было неинтересно, чего хотят мои близкие от меня.

Всегда я была уверена, что меня простят, любую мою провинность. Я и воровала, и обманывала ради своего употребления, ради того, чтобы добиться этого комфорта. Но алкоголь хитрый, властный, сбивающий с толку. Это все самообман, мои самоуверенности приводили меня к очередному срыву. Когда я попала очередной раз в реабилитационный центр, приехал мой консультант, он посмотрел на меня с таким презрением, тогда я приняла бессилие перед алкоголем. Тогда я приняла свою зависимость. Посмотрел и сказал: «Слушай, Кира, фу, прямо фу». Мне стало настолько стыдно в тот момент, я готова была провалиться сквозь землю. Для меня очень важно было мнение этого человека, он для меня очень много сделал, я ему очень благодарна, он авторитетен для меня был.

Для меня не были авторитетны даже в тот момент мои близкие, мои друзья, мои родственники, мои знакомые, которые жили нормальной жизнью, а он для меня в тот момент был каким-то толчком для того, чтобы мне начать уже задумываться о своих поступках, что моя жизнь проходит мимо, и я в это вовлекаю ещё своих близких. Они не виноваты в этом, они хотят для меня только добра, они обо мне заботятся. И спасибо им ещё раз за то, что они поддерживают меня очень сильно. Есть ребята, от которых родители отворачиваются, которые лишают их материальных благ, не поддерживают, им стыдно. И моим близким за меня тоже было стыдно, но при этом они не оставили меня в тяжелое время, они не бросили меня. По сей день они дают мне колоссальную поддержку и помощь. Они видят мои изменения, они говорят мне о том, что гордятся мной. Мне это очень важно. Мне последние годы никто этого не говорил, потому что гордиться нечем было. Не было таких поступков, которыми можно было бы гордиться.

Все, что я себе напридумывала, какие-то спортивные достижения, еще что-то, это все рушило, это все уже не касается меня. Та Кира осталась там, со своими достижениями. Настоящая Кира, которая в употреблении была - это совершенно другой человек, как раздвоение личности. Такого характера ситуация, когда ты думаешь, что ты такая красотка, ты такая молодец. И не было подтверждения тому, что я такая красавица. Когда мне человек этот сказал: «Фу, ты такая, так выглядишь отвратительно. Ну, ты просто труп». И это меня пробрало до глубины души. Я начала задумываться.

У меня, конечно, было лютое отрицание. Да, мне нужно принять себя, мне нужно наконец-то поверить, что существует что-то выше, что пытается до меня достучаться через людей, через ситуации, через боль, которую я приношу себе и другим. Я начала задумываться, я начала делать какие-то попытки по маленькому зёрнышку начала вкладывать эти вещи в своё выздоровление. В меня никто не верил, кроме моих близких. Люди, которые «возглавляли» реабилитационный центр, в котором я была три раза, смеялись надо мной. Они говорили: «Кира, сколько можно? Тебе уже все говорят о том, что нужно что-то менять. Неужели ты думаешь, что в силах бороться с этой болезнью, которая тебя уничтожает, которая мешает жить твоим близким, которая превратила тебя в ничтожество? Ты просто никто, от тебя нет никакой пользы, ты несёшь только негатив и разрушение в своей жизни». И я начала задумываться. Мне было жутко стыдно, мне было очень тяжело признавать. По чуть-чуть я стала признавать свои поступки, начала разбираться, начала работать по программе. Мне было неприятно осознавать, что то, что я чувствую, это и есть я на данный момент. То, что я - это просто комок нервов и разрушитель всего хорошего вокруг.

Ребята в меня практически не верили, они говорили, что у меня шансов очень немного. Если ты в этот раз пропустишь все, что до тебя пытаются донести, мимо своих ушей, мимом своего сердца, то вряд ли мы встретимся с тобой еще раз, потому что ты просто где-то в подворотне сдохнешь, либо тебя убьют по пьяни, потому что в своем употреблении я была настолько неадекватна. Мне хотелось постоянно нести разрушение, я чувствовала какую-то силу, а на самом деле, какая это была сила? Это был просто сгусток негатива. Они мне говорили: «Кир, тебя просто где-нибудь убьют, либо увезут, куда-нибудь выкинут, и про тебя никто не вспомнит, кроме твоих близких, и то они перекрестятся». Потому что они наконец-то смогут начать жить своей жизнью, а не твоей жизнью. Мои близкие живут моей жизнью уже много лет, они заложники моего употребления, моих каких-то последствий, которых у меня очень много, ребят, их очень много.

Сейчас я столкнулась с тем, что мне приходится нести ответственность за эти последствия. Это дети, это быт, это просто внешний мир, в который я вышла в трезвости. Я понимаю, что все не так просто. Цена трезвости – очень непросто, это большая духовная должна быть сила у человека и мужество признавать то, что ты тот, кто ты есть. Признавать это перед людьми, признавать это перед собой, идти навстречу этим трудностям. Для меня это крайне нелегко. И порой бывают такие ситуации, когда я понимаю, что, блин, может быть, ну его нафиг. Назад, туда, где я была, где мне было классно? Тут же я останавливаюсь и понимаю, что это опять самообман. Я ни к чему хорошему не приду. В очередной раз болезнь пытается с разных сторон обойти меня, она пытается меня обмануть. Это от дьявола. Он пытается меня всячески намазать, чтобы я превратилась в эту сволочь, которая никого и ничего вокруг себя не замечает, которая несет разрушение. Потому что у меня очень много энергии, которую можно перевести в совершенно другое русло, чем я сейчас и занимаюсь.

На повседневной основе для меня собрания, встречи с анонимными. Я хожу в параллельное сообщество на группы. Я встречаюсь с людьми, которым, которые не видели меня несколько лет. Совершенно случайно Бог меня с этими людьми сталкивает. Они рады видеть меня трезвой, потому что они остаются трезвыми. Они говорят мне какие-то добрые слова, дают мне какие-то моменты поддержки, а это очень важно на начальных этапах выздоровления для человека, чтобы его поддержали такие же люди, как и он, которые его очень сильно понимают. Я премного благодарна этим людям, которые не оставляют меня, которые просто спрашивают: «Ну, что, как у тебя? Если тебе тяжело, ты можешь позвонить в любое время. Если тебе плохо, тебе нужна помощь - пожалуйста». И прежде всего это Бог, который меня связывает с этими людьми. Только Бог.

Сейчас я понимаю, что если бы не моя Высшая сила, если бы не моё обращение искреннее к этой Высшей силе и принятие бессилия, что я реально ничего не могу сделать в одиночестве, в этом своём маленьком мире, в котором я жила, я - никто, просто пустое место. Это все моя иллюзия, которую я придумала в своей голове. Только Бог рулит, только Бог с помощью каких-то поступков может мою жизнь изменить. С помощью моих каких-то дел, хороших, добрых. Я сейчас понимаю, что такая я себе нравлюсь.

Мне очень тяжело, у меня очень много страхов, у меня очень много моментов, с которыми я сталкиваюсь и в трезвости. И нелегко, но я понимаю, что мне придётся учиться жить заново. Мне придётся брать на себя ответственность за свою жизнь, за жизнь своих детей, за которых я не несла все это время. Их воспитывали мои мама, моя свекровь. Им очень не хватало моей любви, моего внимания, моего тепла. Они были несчастными, они все были несчастными, но самое главное, что несчастной была я. Но я этого не признавала до последнего, до последнего мне казалось, что миром правлю я, своим миром, в котором я находилась одна. Мне было комфортно до какого-то момента, пока я не начала терять людей.

Я потеряла друзей, соупотребителей, которые не были готовы со мной встречаться, потому что, моё поведение отличалось от поведения других людей даже в компании. Они говорили: «Слушай, Кир, ну, с тобой опасно, с тобой реально опасно. А мало ли, что будет в следующий раз, по пьянке кого-нибудь прибьём, да, или куда-нибудь загремим». И такое тоже бывало. Я не слышала людей, хотя, до меня пытались достучаться многие. На данный момент я при виде своих соупотребителей сначала боялась, мне было страшно общаться, страх оценки «ой, меня увидят», потому что я меняюсь. Сначала это было так, я старалась обходить их стороной. На данный момент я улыбаюсь, все хорошо.

В меня не верят, потому что, наверное, так выгодно дьяволу, это не от Бога, потому что они в употреблении находятся, они смеются надо мной, им удивительно. Они говорят, что «ты все равно вернёшься к своей старой жизни». А я говорю: «Ребят, на данный момент даже не представляете, насколько мне хорошо видеть лица своих близких, которые мне начинают доверять». Они начинают мне доверять. Не вернулось ещё полное доверие. У детей есть страх, что снова я начну исчезать, куда-то снова я буду приходить какая-то неадекватная, злая, раздражённая. Но, тем не менее, ребенок начал говорить, что любит меня, он стал меня обнимать, стал мне доверять свои какие-то секреты. Этого не было никогда. А мне это было и не интересно, если честно. Мне бы свои потребности удовлетворить. Зачем мне это, если есть люди, которые несут мою ответственность за меня, которые делают все за меня. Мне не нужно было думать о том, как мне заработать деньги, как мне смотреть в глаза соседям. За меня думали мои близкие, мне постоянно говорила мама: «Слушай, Кир, так стыдно перед соседями, тебя опять привезли и доставили до квартиры. Когда ты уже начнёшь осознавать то, что ты не одна? Ты должна учитывать, что мы твои близкие, и нам очень больно видеть тебя такой. Мы заложники твоей жизни».

Да, мне было стыдно моментами, в какие-то моменты я срывалась, мне не хотелось признавать, что я разрушитель, которого никто не уважает и не ценит, потому что не за что, потому что все поступки, которые я совершала, они несли разрушение и ущерб, как моральный, так и материальный. Мне было очень неохота признавать это и жить с этим. Только впоследствии, когда уже от меня отвернулись все, я начала делать шаги. Я начала потихоньку исправлять. Были, знаете, какие моменты, когда я пыталась схватиться за все сразу: решать дела в школе, работать, дома, быть хорошей, понимающей. Нет, это не работает. Нужно делать все постепенно. По маленькому, маленькому шажку. Где-то быть добрее, где-то признавать свои ошибки, не хвататься за все сразу, потому что все сразу - это взорвётся голова. Ну, по крайней мере, у меня было так. Я думала, что я всемогущая, что я могу сразу сходу сделать все, потому что у меня куча энергии.

Раньше же я вкладывала её в употребление, а сейчас я могу её в трезвость направить. И работа, и дом, и дети, и близкие, и родители, и друзья. Я хваталась за все сразу. Нет, у меня ничего не получилось. Где-то мне начали говорить: «Кир, ты извини, но ты слишком резко высказываешься» или «Кир, ты извини, но сегодня у нас нет времени на тебя». Мне было очень тяжело признать, это мой эгоцентризм, моё эго начало говорить за меня. Опять же, болезнь. Она начала сбивать меня с толку. Я думаю: «А! Как же так? Почему? Ведь я трезвая, они должны на меня молиться, они должны все меня поддерживать только потому, что я такая красавица. И сейчас я трезвая. Почему меня никто не любит? Почему не протягивает мне руку помощи и поддержки»? А у людей есть своя жизнь, нужно учитывать то, что у людей есть своё мнение, у них есть свои потребности, у них есть свои желания.

И мне пришлось работать со своим эгоизмом, мне пришлось научиться не обижаться на людей за то, что у них в данный момент нет времени на меня, у них сейчас свои дела, что в данный момент для них важнее какая-то их личная жизнь, нежели моя, и это было нелегко. И это до сих пор нелегко. Это работа, это колоссальная работа. И только с помощью Бога, с помощью каких-то позитивных положительных моментов я могу эту работу на примере своём показывать людям, что, блин, ребят, я меняюсь, блин, ребят, я умею признавать свои ошибки. Я не святая, далеко не святая, для меня тяжело, извиниться даже перед человеком. Я даже могу не сразу признать, что я виновата, но, тем не менее, я делаю над собой эти усилия, и мне становится легче. Я понимаю, что это работа Бога. Он работает, когда его просишь, когда веришь, что Высшая сила оберегает тебя. Но если ты готов её принимать, если ты открыт к этому.

И в каждом дне, ещё раз повторюсь, мне приходится работать со своим эгоцентризмом, мне приходится ломать себя, мне приходится вспоминать какие-то не очень приятные для меня моменты, откуда я пришла, кем я была, какую боль и разрушение я приношу всем вокруг себя. Только в таких моментах я могу остановиться, подумать и принять нужное решение. Оно приходит от Бога, он мне показывает, говорит: «Кир, ты сейчас здесь не права, остановись. Ты снова несёшь негатив, ты снова несёшь разрушение своими эмоциями. Не стоит этого делать». Я останавливаюсь, задумываюсь, и через какое-то время я могу попросить прощения у человека или просто поговорить с ним, сказать: «Блин, ты знаешь, я, наверное, возможно, была не права. Пойми и меня тоже, у меня сейчас непростой период». И люди идут навстречу. К моему удивлению, они готовы меня слушать, готовы мириться с моими какими-то недостатками, которых очень много.

За этот период употребления я настолько деградировала, и моя надменность, мои надуманные привилегии перед другими, сейчас встают на свои места, я вижу действительно, где я не права, где я перегнула палку, где я кого-то осуждаю? А я ребят часто осуждаю, очень часто. Я начинаю сравнивать себя с другими. Я тут же понимаю, что сама такая же, как все эти люди, во мне куча недостатков, во мне куча эгоизма и дефектов, которые берут верх очень часто надо мной. Мне приходится это признавать, учиться признавать только благодаря программе и благодаря группам, опыту людей, я могу увидеть себя со стороны. Когда человек говорит, абсолютно любой человек, я вижу в каждом себя. Так же я высказывалась полгода назад, я тоже была новичком. Так я высказывалась, когда у меня было отрицание, обиды и так далее. В каждом из них я вижу себя. Мне очень помогает ежедневное посещение собраний, потому что они напоминают мне о том, что моя самоуверенность не приведет к хорошему. Прислушайся к людям, посмотри на себя со стороны.

И даже на собраниях иногда мне приходится самой себе затыкать рот, чтобы вдруг никому не навредить своим эгоцентризмом, какой-то гордыней не обидеть. А это тоже бывает. Для меня непросто дается трезвость, но какая-то похвала от людей, добрые слова, которых я давно ни от кого не слышала, это дорогого стоит. Это стоит того, чтобы работать над собой, того, чтобы доверять Высшей силе. Как только я включаю контроль, начинаю думать, что все зависит от меня, только от меня у меня все начинает разваливаться. Все, что я запланировала, у меня должно произойти здесь и сейчас. Нет, ребята, этого не произойдёт. То, что мы хотим здесь и сейчас, моментально не произойдёт. Нужно приложить усилия. Это программа действий. Нужно что-то от себя делать, чтобы произошли какие-то изменения. Оно может за один день у меня развалиться, если я наорала на кого-то, если я на кого-то разозлилась и обиделась, если я не проанализировала, не помолилась, не проговорилась и не извинилась.

Я понимаю, что превращаюсь снова в этот ужасный комок негатива, в неприятного человека, от которого не пахнет перегаром, но в трезвости я иногда веду себя, как в употреблении. Это дефект, с которым я могу не работать. И как только я забываю, кто я, как только я забываю, что должна служить и приносить пользу, они возвращаются. И с каждым разом их все больше и больше. Сначала зависть, потом обиды, злость, эгоизм, эгоцентризм и так далее. Одно на другое, а просто к вечеру настолько разваливается голова, потому что я не знаю, за что хвататься. И тут снова нужно остановиться, снова нужно задуматься, откуда ты пришла, кто ты есть на самом деле. Помолиться, успокоиться, попросить Бога забрать эти дефекты, дать какой-то знак, показать путь и принести пользу, хотя бы в чем-то принести пользу. Тогда все начинает снова выстраиваться на свои места. Пожалуй, у меня все, ребят.

Вопрос: скажи, пожалуйста, как ты делаешь 11 шаг? Утренняя, дневная часть, вечерняя часть.

Ответ: у меня это на ежедневной основе. И утренняя, и вечерняя молитва. У меня все идёт просто от души. Я никаких не придерживаюсь определённых правил, порядков, но это медитация, это молитва, это обращение к Богу. Я прошу его о заботе, о любви, зову его в каждое буквально свое дело, чтобы он поприсутствовал, прошу у него помощи, поддержки, чтобы он забрал у меня дефекты моего характера, чтобы он как-то оберегал людей, которых я могу разрушить. Вечерняя молитва - это я размышляю, кому я нанесла ущерб, кого я обидела, чтобы в следующем дне я уже не поступала так. У меня на ежедневной основе бывает, конечно, бывает, что я подскочила, все взяла в свои руки, я рулю. Не помолилась.

Однозначно день пойдет не так. По дню я, конечно, прихожу к молитве, но если я не помолилась с утра, если я не уделила Богу момент своего времени, его времени, что-то все равно пойдёт не так. Он все равно мне покажет: «Кира, ты забываешься, ты снова не туда сворачиваешь. Ты снова решила двигаться сама».

Вопрос: если нет книги, можно ли начать работу по шагам?

Ответ: желательно приобрести книгу. Сама работа начинается с первых дней, когда человек признает свое бессилие, когда он находит наставника, поддержку. Это уже начинается работа. Когда он начинает передавать его опыт. Мне кто-то что-то рассказывает, я неосознанно начинаю рассказывать это другому. Это уже 12 шаг, поэтому книга, конечно, необходима, когда ты работаешь с наставником, а повседневная работа, самоанализ, возмещение ущерба… Если у человека есть люди с опытом – это уже работа по шагам.

Вопрос: я готовлюсь к спикерской и брать подспонсорных. Хотела спросить у тебя, первая ли это у тебя спикерская? Если нет, то сложно было? Как ты решилась, сложно ли было спикерить решиться? Про своего первого подспонсорного? Пожалуйста, расскажи, как он пришёл в твою жизнь.

Ответ: это спикерская первая. Настроиться на неё мне было крайне нелегко. Мой наставник мне не просто рекомендовала, она меня обязывала, она говорит: «У тебя очень много опыта, которым ты обязана делиться. Ты не должна жадничать. Ты должна рассказывать людям о том, через что ты прошла, что у тебя на данный момент изменилось, что тебе даёт Бог, ты должна об этом рассказывать».

Подспонсорных пока ещё не было. Я могу так сказать, что у меня очень много людей, даже мужчины, которые обращаются ко мне, это я тоже считаю, что несение ввести. Обращаются ко мне за какими-то советами. Это своего рода спонсорство, когда я делюсь своими ответами на вопросы, своим опытом. Когда я помогаю человеку, это тоже уже отчасти спонсорство, наставничество. Подспонсорных пока не было, но я их ищу.

Вопрос: по поводу жалости к себе. Как ты ее определяешь? Как тормозить, когда тебя выводят на эмоции? Потом, когда ты накричишь, наорёшь, вся работа в течение трех месяцев, идёт коту под хвост. Когда выводят на эмоции, пытаются поставить на прежние рельсы.

Ответ: очень часто меня пытаются вывести на эмоции. Это происходит непроизвольно иногда у людей. Допустим, мои близкие, но они люди независимые, они созависимые, и очень страдали в своё время от моих поступков, от этого негатива, который я приносила в дом и вообще вокруг себя несла. Им непривычно видеть меня такой. Я прихожу, что-то пошло не так, я напряжена, что-то мне не понравилось, я начинаю выходить из себя. Реакция людей какова? Они начинают подпитывать меня, они даже не осознают этого. Начинается перепалка. Но мне требуется какой-то момент, чтобы остановиться. Я могу либо выйти, либо ещё что-то. Я должна переосмыслить в моменте своё поведение. Я понимаю, что возвращается эта старая модель поведения, что я превращаюсь в этого злобного дракона, который начинает просто полыхать огнём.

Я останавливаюсь, понимаю, что люди же не виноваты в том, что я пришла раздражённая. Люди не виноваты, что они меня не понимают. Это же я алкоголичка, а не они. Они-то живут своей жизнью. И почему они должны плясать под мою дудочку? Я должна учитывать их потребности тоже, их желания. И я, осознавая свою вину, прихожу и прощу прощения. Это работает. Очень удивительно, когда после минутного скандала я возвращаюсь и прошу прощения, рассказываю о том, что у меня вот так сейчас, «ты извини, что я сейчас нанесла тебе ущерб, блин, я очень сожалею. Чем я могу быть тебе полезна, как я могу загладить свою вину»? Им ничего от меня не надо, они просто в шоке, они рады, что я делаю эти шаги.

Если брать социум, у меня тоже бывают ситуации, когда я выхожу из себя. Недавно в магазине я продавцу-консультанту нагрубила, мне стало стыдно. Я не успела еще из магазина уйти, две недели я ходила и искала этого человека. Видать, они по смене поменялись. И когда я его нашла, я просто взяла его рукой за плечо, он был, конечно, в шоке. Я говорю: «Вы знаете, мне нужно перед вами извиниться». Он забыл уже вообще меня, кто я, что я, что я какой ему ущерб нанесла. Я говорю: «Вы знаете, мне нужно извиниться за свой поступок. Я очень нелицеприятно выразилась в ваш адрес». И человеку было настолько приятно, он начал со мной разговаривать о чем-то вообще своём. Я его расположила к себе, и мне стало легче.

И в каждом дне, если я наношу кому-то ущерб, я стараюсь его возместить таким образом, прошу прощения. Я понимаю, что меня это выводит на эмоции, что это меня возвращает в старую жизнь. Тем больше я поддаюсь своей гордыне, это гордыня, когда я не могу признать себя виноватой, когда я не могу подойти к человеку, сказать ему «ну, извини, я была не права, я была резка с тобой. Опять берет верх моя гордыня. Но гордыня это один из самых таких смертных грехов, как вы знаете. Как только она берет надо мной верх, все, у меня все летит. Поэтому я учусь возмещать людям ущерб. Мне не хочется этого делать. Мне страшно, мне неловко, но я учусь это делать, и мне становится легче.

Вопрос: а если нет моей вины, почему я должна просить прощения?

Ответ: если человек считает, что я виновата, а я считаю, что моей вины в этой ситуации нет, то, возможно, я не права. Возможно, я не права, я ошибаюсь, но как я так вдруг решила, если человек об этом говорит, значит, я ему какой-то ущерб все-таки нанесла. Хотя, я могу этого и не замечать в силу своего эгоизма, в силу своей гордыни, дефектов характера. Я начинаю размышлять, может быть, действительно я ему ответила не так. Или, может быть, действительно мои действия повлекли какой-то негатив? Обидела я его, оскорбила, унизила. Потому что доля моего участия однозначно в этой ситуации присутствует. Поверьте, на самом деле не так трудно извиняться, Самое главное переступить этот барьер один раз и признать, сказать: «Возможно, возможно, я была не права». Не то, что сразу говоришь: «Да, я виновата перед тобой, что я могу сделать»? Нет, просто, «блин, извини, но, возможно, я реально была не права». Хотя бы этот мелкий шаг сделать, и люди начнут совершенно по-другому к тебе относиться, они начнут по-другому тебя воспринимать, они увидят, что ты их слышишь, что ты думаешь об их потребностях, уважаешь их мнение, их комфорт. Это работает.

Вопрос: как ты пришла, как ты познакомилась со своей Высшей силой? Какие моменты, какие действия, возможно, молитвы помогли наладить этот контакт осознанно, почувствовать эту силу рядом с собой, более могущественную?

Ответ: контакт с Высшей силой я выстраивала очень долго по одной простой причине, потому что я не видела проявлений, я их не замечала, они были, естественно, хотя бы потому, что я живая, они были, и я пропускала все мимо своих ушей, мимо глаз. Но когда я обратилась от всего сердца к Богу. Опыт других людей помог мне в этом, но которые начали мне говорить: «Кир, ты задавай вопросы, ты обращайся к Богу почаще, и тебе все придёт». И как только я начала искренне через себя перешагивать и обращаться, просто просить показать, где я могу ему быть полезна, чтобы он говорил через меня, чтобы я помогала людям, чтобы я несла какую-то весть, чтобы добро какое-то шло, чтобы я видела какую-то свою работу, для чего я тут нужна трезвая.

Мне начали приходить ситуации, ко мне начали приходить люди, звонки, где-то на улице. Это на самом деле приходит неожиданно, но когда это приходит, я это чувствую, я понимаю, что это проявление Высшей силы. Тут я принесла пользу, я сделала что-то хорошее, да, искренне, от души, бескорыстно, и тогда становится настолько легко и свободно, я в эти моменты чувствую себя счастливой. Это дорогого стоит. Так я обрела контакт с Богом, со своей Высшей силой, на таком уровне, когда я задаю ему вопрос, прошу его показать, что я могу для него сделать. И мне приходит это, когда я это делаю беспрекословно. Я не копаюсь в своей голове, стоит ли мне это делать или не стоит? Иду и делаю. Даже через «не хочу», и тогда приходит облегчение и чувство счастья.

Вопрос: делаешь ли ты медитацию?

Ответ: по поводу медитации что могу сказать? Это на каком-то интуитивном внутреннем уровне. Нет такого, что я уделяю какое-то определённое время, ухожу в транс. Нет, это просто обращение к Богу, это какое-то минутное молчание, это погружение в эту атмосферу. Каких-то конкретных методик у меня нет, если честно. Это просто молитва, я начинаю чувствовать. Если я хочу эту связь почувствовать, ощутить Высшую силу. Какие-то ответы ко мне начинают приходить в этот момент, но я должна все равно уделить этому определённое время, небольшое, но искренне. Если я действительно хочу эту связь почувствовать, ощутить эту Высшую силу.

Ребят, не унывайте, если чувствуете одиночество. Если вы чувствуете, что вы никому не нужны, что у вас вообще нет сил бороться с чем-то, справляться. Бороться и не надо, но придут силы, если вы действительно захотите что-то поменять. И доверие Богу - это очень большой важный шаг, если вы доверяетесь, если вы отдаёте свою волю и жизнь ему, он начинает вас направлять таким образом, что вы начинаете видеть этот результат. Это настолько вдохновляет на дальнейшие действия, это настолько воодушевляет и приносит душевный покой. Выход есть, он реально есть. Самое главное, чтобы это было от души, от чистого сердца. И попытаться хотя бы попытаться и не бояться обращаться за помощью. В этом нет ничего такого. Это не проявление слабости. Многие думают, что я признаю свою ошибку, ещё что-то, я буду выглядеть слабым. Нет, это проявление мужества и силы.

Поэтому, ребят, пробуйте, не сдавайтесь, обращайтесь к Богу почаще. Вы почувствуете, что в вашей жизни произошли колоссальные изменения, и вы действительно счастливы, вы можете радоваться в трезвости жизни этой, которая прекрасна. Вас будут воспринимать по-другому люди, и вы сами себя начнёте по-другому воспринимать. Посмотрите другими глазами на этот мир.