Россия, г.Москва

Домашняя группа: Птица Счастья

ТЕМА: Практичный современный человек придерживается фактов и конкретных результатов. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет, Иван-алкоголик. Практический современный человек придерживается фактов и конкретных результатов. О чем это? Это про взгляды на жизнь. Конкретно в нашем случае это строчка из главы «А как быть агностикам». Мне надо рассмотреть конкретные факты и результаты. И в целом вся программа этому и посвящена: рассмотреть все факты и результаты. О Боге мы поговорим чуть попозже, а изначально какие факты? Факт следующий. Я пил беспробудно, непрестанно и не по той причине, что я люблю бухать. Вообще нет, бухать я люблю по сей день. Три года трезвый, а бухать люблю, как будто только попробовал. Я пил по причине того, что мне больно жить эту жизнь, мне прям больно её жить, мне некомфортно находиться среди вас, мне некомфортно находиться среди обычных людей, среди вас ещё более менее. Вы как-то меня понимаете, чувствуете, а среди обычных людей вообще невыносимо. Они меня не понимают, они меня не чувствуют. Я когда логику свою маме рассказываю, мама на меня смотрит, как на дурака, рассказываю кому-то из знакомых более или менее близких, которые не являются алкоголиками, они смотрят, и во взгляде читается «долбо*б» не иначе.

Причём у меня девушка бывшая созависимая, и близкая, интересовалась у меня, как она меня вообще терпит, а потом она увидела нас вместе и говорит: «Ну, вы *бнутые, вы друг к другу подходите, все понятно. Ты ненормальный, она ненормальная, прям в кассу». И мне с этим больно. Я не вписываюсь в этот мир. У меня есть психическое отклонение. Какое психическое отклонение? Одержимость. Я постоянно укрепляюсь… В главе «Рассказ Билла» есть такое: я пил и укреплялся в своей былой решимости победить. Я постоянно укрепляюсь в этой былой решимости победить в чем бы то ни было. Я на бирже торгую и если у меня начинаются какие-то провалы, теряю деньги, тем больше я укрепляюсь в былой решимости победить и тем быстрее я начинаю терять деньги. И меня не остановить. У меня включается безумие, одержуха, мне надо отыграть потерянное и так далее.

Если у меня с женщинами какая-то фигня происходит, то эта история следующим образом выглядит. Я все время пытаюсь себя победить. Я все время пытаюсь получить что-то, что было в первую встречу. Мы встретились, у меня произошло такое: «Вау, какая женщина»? И вот я пытаюсь из неё сделать эту «какую женщину», которую я сам себе придумал. Между прочим, вторая часть моего психического отклонения — меня глючит, постоянно, меня постоянно глючит. В мою голову приходят какие-то иллюзии, которые как-то более менее связаны с реальностью, но в целом не имеют ничего общего с реальностью. Я на этих иллюзиях выстраиваю свою жизнь. Мне понравилась женщина, и я такой: «О, она моя мечта». И я ей начинаю причёсывать что-то. Сутра я просыпаюсь и понимаю, что она не моя мечта, но я ей уже причесал, я ей уже так конкретно причесал, и возникает вопрос: а что с этим делать? Я уже ей рассказал о том, как мы будем счастливы вместе, какой я прекрасный мужчина. И если бы я получил то, что хотел, к примеру, секс, то там можно как-нибудь подслиться. А если я не получил ничего, то там можно потерять лицо, ведь я же уже эмоционально вложился, рассказывая ей целый вечер о том, какая она замечательная, какой я замечательный, и получается какая-то херня.

В какой-то момент я себя обнаруживаю без этой бабы. Мне очень плохо. Мне больно. Я не особо-то хочу жить, и в целом мне ничего не помогает, мне хочется бухать. Так было в употреблении и так сейчас в анонимных алкоголиках. В анонимных алкоголиках об этом говорят следующим образом «променял Бога на пи*ду». Это моя тема, я уже три раза это делал в анонимных алкоголиках. И, судя по всему, собираюсь ещё и четвертый провернуть. Я вижу безумие этой ситуации, а сделать я ничего не могу. Моя башка мне рассказывает о том, что в этот раз все будет по-другому, в этот раз ты сможешь это контролировать. И даже если я понимаю, что не смогу, эта идея о том, что в этот раз я смогу контролировать, она кажется такой заманчивой, такой привлекательной, такой классной.

И что с этим делать непонятно? При наличии шагов понятно, что с этим делать, как минимум искренне молиться, но чтобы искренне молиться, у меня должно появиться сожаление. А чтобы у меня появилось сожаление, мне необходимо делать эти шаги каждый день, на ежедневной основе. Десятые шаги при условии того, что я прочитал книгу со спонсором, прошёл эту программу, понимаю, о чем десятый шаг. При условии того, что у меня есть первый шаг, где я понимаю, что на самом деле я ничтожество и меня, в принципе, уже быть в живых не должно. По всем законам жизни я должен быть закопан, потому что так пил, что люди не выживают после такого количества алкоголя, и не только алкоголя. А ещё два раза горел. Я два раза засыпал с сигаретой, меня два раза спасали какие-то непонятные мне люди, которые приехали ко мне домой потра*аться без моего ведома, потому что я был пьяный, и мне было без разницы, кого пускать домой. И они два раза спасали мне жизнь, причём одни и те же. После этого они, кстати, ко мне больше не приезжали. Хоть какой-то бонус от того, что я горел. Я один раз полетел с обрыва, что чудом я пролетел мимо камня и просто содрал лицо. По-хорошему моя голова должна была торчать в этом камне. Я видел, как головой лечу в этот камень. И меня, кстати, это не остановило ни бухать, ни горел, ни камень, ни то, что меня пытались раза три зарезать. Вообще никак не останавливало, мне было с этим нормально.

И выясняется, что дело не в алкоголе. Алкоголь просто разрешал мне это делать. То есть я выпиваю стакан, у меня — хлоп, страхи уходят, и я пошёл творить ту *банину, которую я хочу творить. А что я хочу? Я хочу морду кому-нибудь разбить, потому что он меня бесит, хочу к бабе приклеиться, потому что у неё *опа классная. Что я ещё хочу? Я денег хочу украсть, к примеру или кого-нибудь кинуть на деньги. Друзей кидать на деньги — так себе история, но если кидать на деньги, на деньги друзей, когда я пьяный, то история нормальная. Почему? Потому что у меня есть оправдание, что я был пьяный. Что с этим делать? Ничего с этим не сделаешь, ничего не сделаешь, кроме 12 шагов анонимных алкоголиков. В моём случае точно.

Я пробовал ходить к психологам, ребята так себе. Мало того, что они меня не понимают, я ещё им и вру. Сорок минут я сижу, вру психологу. 20 минут я с ней более менее честно разговариваю, она эту правду из меня клещами вытаскивает, и за это я плачу 3 000 рублей. Я плачу 3 000 рублей, чтобы примерно час врать человеку. Мне же бесплатно это не делается. Это факты о моей жизни. Это так вкратце. Я с этой херней пришёл в анонимные алкоголики. Я с этой херней продолжаю жить в анонимных алкоголиках. Не потому, что программа не работает, а потому что, как выяснилось, я не изменюсь благодаря программе, Бог творит чудо. У меня появляется некая другая личность, не безумная, не одержимая, а способная помогать другим, способная думать не о себе. И в таком случае моя жизнь как-то меняется, но моё эго никуда не девается, и оно как было безумным и тупым, оно так и остаётся безумным и тупым, и мне эти факты надо рассмотреть. В ином случае не просто факты, мне ещё надо рассмотреть результаты. А какие результаты? Я в анонимных алкоголиках, так себе инстанция.

Я помню, мне было 16 лет, я стоял, пил пиво, обнимал самую красивую девушку в школе, и вокруг меня было тридцать прекрасных интересных людей, которые на сегодня добились определённых жизненных результатов, а я в анонимных алкоголиках. Я в 16 не планировал прийти в анонимные алкоголики. Это не было моей мечтой, это не было моей целью. Я даже в масонскую ложу не метил. Анонимные алкоголики не подходят. Я в АА.

Моя жизнь неуправляема мной, моё тело вытворяет какие-то непонятные вещи. К примеру, я сегодня уронил ключи в шахту лифта. Я, как обычно, достал их, закрыл дверь, начал убирать ключи. Ничего толком не произошло. Единственное, что рука дрогнула в какой-то момент, мне не было страшно, у меня нет нервных тиков, у меня просто рука дрогнула, и ключи улетели в шахту лифта. Почему? Блин, честно сказать, раньше я бы себе голову пеплом посыпал о том, какой я лошара. Сегодня я понимаю, что это произошло по одной простой причине. Это один из аспектов моего заболевания: моё тело мне не принадлежит, я его не контролирую. Возможно, вы замечали, что надо постоянно что-то в руке теребить, постоянно. И вроде так хочется остановиться, так хочется остановиться, но оно все равно продолжается, это теребление. Я кольца ношу, и я постоянно с кольцами играюсь, туда-сюда надеваю. У меня не бывает такого, что кольцо висит все время на одном пальце, кольца постоянно переезжают. Иногда я их, кстати, теряю. Почему? Я это не контролирую. Сижу ногой, трясу. Мне в психиатрической клинике рассказывали: «Это у тебя от того, что у тебя алкоголизм. Вот ты будешь выздоравливать, и тогда у тебя не будет этих нервных тиков. И сейчас ты просто пытаешься куда-то убежать».

Ребят, я три года выздоравливаю. Причём, не скажу, что я самый лучший выздоровленец, но в целом я неплохо выздоравливаю. И это никуда не делось. Я как сидел на собрании ножкой теребонькал, так я и сижу на собрании ножкой теребонькаю. Я встаю с утра и начинаю ходить по квартире из угла в угол, я так и хожу. Три года прошло, ничего не изменилось, я это не контролирую. Классный пример из употребления. Я не хочу бухать, я понимаю, что если сейчас выпью, это закончится очередным коллапсом, и уже мне не особо-то надо, я в принципе готов сдохнуть. Но почему-то иду в магазин, и я это не контролирую, я почему-то поднимаю рюмку, и я это не контролирую. Такое себе удовольствие, вообще такое себе.

Следующий момент. В метро спускаюсь и еду, о чем-то своём гоняю, гоняю, гоняю, гоняю, районный комитет анонимных алкоголиков, к примеру. В какой-то момент я себя обнаруживаю в конечной точке маршрута. Как я туда добрался, что я делал, я не помню толком? То есть, моё тело выполняло сложные манипуляции это спуститься в метро, оплатить, оплатить за проезд, зайти в вагон метро, выйти, перейти один переход, второй переход, выйти из вагона метро, в конечном итоге, вообще выйти из метро, дойти по улице, перейти по светофорам. Оно это делает само. Я тут вообще не при чем. Я не в сознании, я где-то там, в своих иллюзиях и фантазиях. В каких-то глюках, которые я реализовываю. Я, если что-нибудь придумаю, и мне надо это реализовать, и я побежал это реализовывать. Женщину, карьеру, деньги, районный комитет, в конце концов, какую-нибудь группу, спонсорить, что угодно. И меня глючит 24/7.

Что даёт мне программа анонимных алкоголиков? Она мне позволяет выйти из этих глюков и увидеть настоящую реальность, почувствовать траву, лёгкие дуновения ветра, дождь, если он идёт, увидеть людей в людях. Я же в людях не вижу людей. Это, кстати, третий аспект моего заболевания. Это мы только сейчас о фактах говорим. Я в людях не вижу людей, я их не уважаю. Они для меня манекены. У меня сегодня близкая зашла в аптеку, и ей не так ответили. Ей просто не так ответили, ей не понравилось, как ответили. У неё сразу гон начался о том, что она должна, *лять, правильно себя вести. Почему? Потому что она обслуга, все. То есть женщина, работающая в аптеке для меня, алкоголика, для моей близкой, для нас двоих, — это просто робот по выдаче таблеток при условии того, что я ей даю деньги. Она не имеет права на своё мнение. Так я размышляю, как алкоголик. Я зациклен на себе. И когда мне плохо, мне плохо только по одной простой причине. Я -алкоголик. Я зациклен на себе, нет больше никаких других причин. Я слишком много думаю о себе, и из-за этого мне хочется бухать. И мне бы очень хотелось сказать, что это изменилось, я больше не думаю о себе, потому что произошло духовное пробуждение. Но как я духовно пробуждаюсь, так я духовно и засыпаю. Пробуждаться сложнее, чем засыпать, но засыпаю я регулярно и очень качественно. И тогда начинаются конкретные результаты: потерянные деньги, потерянная работа, разрушенные отношения с людьми. Это конкретные результаты моей жизни.

Согласно большой книге, если рассмотреть, к 31 году, я как личность добился ничего. Приход в анонимные алкоголики — это моё лучшее достижение, и то не моё. Я вспоминаю, как пришёл в анонимные алкоголики, я не должен был прийти в анонимные алкоголики. Я должен был сдохнуть по всем законам жизни, а я почему-то в АА милостью божьей, не иначе. Бог сотворил чудо, и я три года трезвый при условии того, что не могу трезвым час оставаться. Мне предлагают здесь решение. Какое? Рассмотрели результаты моей жизни и факты, мне предлагают, чтобы Бог обо мне заботился. Так себе предложение, какая-то эфемерная штука, которую называют Бог, сила более могущественная, Высшая сила, вообще без разницы, кому как удобно. Черт с ним, Иисус, Будда, Христос. Чтобы кто-то из них обо мне заботился, Аллах какой-то. Вы что, серьёзно? Не, не, не, не, не, не, не подождите, а как же? Никак.

Вернёмся в первый шаг, в первом шаге написано, что я не справляюсь с этой жизнью. У меня так себе результаты. У меня портал в ад внутри открыт, и он не закрывается. Я просто поставщик *овна из ада. В большой книге в девятом шаге написано, что алкоголик бурей проносится сквозь жизни людей, умертвляя привязанности и так далее. Если посмотреть на мои взаимоотношения с людьми, со всеми, причём даже на домашней группе, мне кажется, наверное, даже и со спонсором. Просто я думаю, что я со спонсором уважительно, но, возможно, нет. Я именно так и живу. Я прихожу в жизнь человека. И у человека в жизни без меня все более менее спокойно, пока я не открываю свой рот. Живёт у меня подруга, живёт себе, работает, в анонимные алкоголики ходит так как ей удобно. Звоню ей я, и где-то через пять минут, она выдаёт следующую фразу: «Иван, я тебя ненавижу». Я не спрашиваю у неё, нужна ли ей помощь, начинаю ей запихивать программу. Почему? Потому что я считаю своим святым долгом донести до всех послание анонимных алкоголиков, и мне плевать, нужно им послание анонимных алкоголиков или нет. Это просто мой святой долг.

Почему? Потому что мне же надо чем-то заниматься, мне же надо кому-то мозги делать. В ином случае мне будет скучно, особенно если учесть, что, когда я начинаю думать о себе, мне становится ещё и плохо, а в эти моменты я вообще начинаю причинять вред всем. Почему? Потому что я очень не люблю страдать и не собираюсь этого делать в одиночку. И мне предлагают идею следующую: Бог это исправит. Ну, черт с ним, пока мне предлагают любящего всемогущего Бога, если я на определённом уровне отчаяния, то я с этим соглашусь, как я это сделал три года назад, как я это делаю сейчас. Но периодически мне же становится хорошо.

А там есть еще одна идея, она в третьем шаге озвучена, идея следующая: Бог главный. И мне эта идея не очень нравится. Вообще нет. Мне нравится идея четвертого шага. Давай рассмотрим проявление твоего эго. Почему? Я рассматриваю проявление своего эго, обретаю знания о себе, какой я. Я рассмотрел свою личность со всех сторон и знаю, как больше не делать. У меня есть негативный опыт, как поступать не надо. И вот я иду и пытаюсь поступать по-новому. Во-первых, получается так себе, а во-вторых, у меня сил нет поступать по-новому, мне Бог опять же нужен, чтобы поступать по-новому. А Бог, он работает так-то, что он главный Бог, не джин, не будет того, что я загадываю желания, и он их исполняет. Он все равно их исполняет, просто не так, как я хочу.

Я хотел отношений с бывшей, чтобы они были как дружеские, чуть ли не платонические. У нас сейчас с ней платонические отношения, и мне это очень не нравится, потому что я с этих отношений не имею ничего, зато меня имеют 24 на 7. Меня контролируют, мне рассказывают, как мне себя вести, мне выделывают голову, мне звонят, посреди ночи плачутся, а я отказаться от этого не могу. У меня сил нет на это. Я бы и рад, но мне ещё не настолько больно, чтобы от этого отказываться. Не настолько больно, чтобы от этого отказываться. Я не очень хочу в эту историю идти с Богом, принять как есть и жить себе спокойно. Не очень хочу, потому что у меня есть идея, как эта женщина должна себя вести. А так как она себя не очень-то ведёт, как я хочу, я возмущаюсь, делаю много десятых шагов, пишу четвёртые шаги. Это результаты моей жизни. Если смотреть на эти результаты, тогда понятна становится схема наставничества, потому что, если я не могу принять нормального, адекватного взвешенного решения, то мне нужен человек, с которым мне стоит хотя бы обсудить свои неадекватные решения. Хотя бы обсудить, а ещё лучше выполнить, то, что он рекомендует делать, потому что зачастую этот человек рекомендует сделать то, что я как раз-таки в силах сделать.

Плюс ещё история про подчинение при условии того, что я могу подчиняться спонсору. Может быть, у меня получится начать подчиняться Богу, в конечном итоге, может быть. Чудо может произойти, а может не произойти. Опять же все зависит от уровня отчаяния и готовности. Когда отчаяние встречается с возможностью, появляется как окошечко божьей милости, в которое можно проскочить, но, к сожалению, мои подопечные бывшие, к примеру, не все пришли в этом отчаянии с таким уровнем готовности, что можно было бы проскочить в окно божьей милости. Некоторым пришлось сходить ещё попить, некоторые сказали, что я безумный псих, и со мной невозможно идти по шагам. Почему? Потому что я правду говорю, я правду говорю о том, что человек не хочет к Богу, что человек хочет денег, собственности, престижа. Людям это не нравится. Человек хочет с женщинами крутить, вертеть как ему угодно, а человеку это не нравится. Он хочет прийти в анонимные алкоголики и с какого-то *ера стать духовным. Я хотел стать духовным, я думал, дойду до 6, до 7 шага, стану святым, и, в принципе, все станет нормально, но выясняется, что я, как алкаш, вообще не могу быть духовным. Потому что я знаю одного духовного человека, я на него посмотрел и понимаю, что если бы я должен был быть духовным, мне надо было бы стать им. Точнее, мне надо было родиться им. У меня не должно было быть алкоголизма, я не должен стать эгоцентристом, но я эгоцентрист. У меня есть заболевание алкоголизм, я думаю только о себе. И в лучшем случае духовным я не стану, я просто перестану думать о себе и начну помогать алкоголикам. Это так себе, про духовность.

Про честность – да. Почему про честность, потому что мне жить надо как-то, а чтобы мне жить, мне надо честно делать эту программу и помогать страдающим от алкоголизма. У меня нет истории о том, что это моя миссия, я выбран Богом. Нет, это не моя миссия. Я не выбран Богом. Это моя программа выздоровления, и либо я её делаю и живу эту жизнь более менее счастливо, радостно и свободно, либо я умираю. Все, другого не дано. Ещё могу с ума сойти, тоже такая себе тема. Программа АА больше ничего и не обещает. Кстати говоря, в программе не сказано, что Ивана полюбит какая-то баба. Не написано этого в большой книге. Написано, что, возможно, я останусь одиноким до конца своих дней в большой книге написано, что, скорее всего, я буду мало зарабатывать, но очень много времени проводить в анонимных алкоголиках, и мне не нравятся такие обещания большой книги, а это обещание. Мне прям очень не нравится, но это те самые условия, которые выдвигает Бог, одни из. Готов ли я принять это?

Если готов, то тогда в моей жизни начнут происходить чудеса, и к анонимным алкоголиком начнёт докручиваться какая-то семья, какая-никакая работа, причём работа такая, чтобы мне было комфортно, чтобы я мог жить так, как мне было бы комфортно, чтобы я был счастлив. Бог от меня другого не хочет. Я точно знаю, что Бог просто хочет, чтобы я был счастливым. Все. И он в этом направлении обо мне заботится. У меня есть гениальные безумные идеи, как моя жизнь должна выглядеть. Они не о том, что я буду счастливым, они о том, что эти идеи меня убьют. И Бог их не выполняет, а если даже выполняет, то не так, как я хочу. Сегодня разговаривали с близкой. Она такая: «Я хотела дом свой, а у меня теперь дача не моя, но как бы ухаживаю я за ней так, как будто она моя. Я хотела квартиру, теперь я живу со свекровью покойного мужа и диктую ей условия, как мы будем жить». Это не совсем то, что она хотела, но в целом Бог желание выполнил.

Оно как-то вот так работает очень интересным образом, и именно это делает меня счастливым. Бог знает, что мне нужно, и в целом даже выполняет мои желания просто не так, как я хочу. А мне это не нравится. Я хочу, чтобы он выполнял мои желания так, как я хочу. И в целом по фактам, по конкретным результатам моей жизни, когда Бог выполняет мои желания так, как я хочу, я все время оказываюсь в *опе. Как-то раз я слышал от одной наркоманки анонимной: «Я такой человек, что мне проще дать, чем объяснить, почему не надо». И Бог иногда эту историю вытворяет. И я всегда выхватываю, каждый раз, когда я получаю то, что я очень хочу, всегда выхватываю. Это всегда заканчивается каким-то коллапсом. Я вам честно скажу, рассмотрев это все, а также рассмотрев тот факт, что я жив, выясняется, что Бог есть, и он обо мне заботится. Правда, я верить в него не хочу. Потому что я не очень люблю подчиняться, ведь с Богом эти условия о том, что, возможно, я буду одинок. Готов ли я отринуть свои идеи на тему отношений. Не готов? Иди, живи с этими идеями. Посмотрим, что получится. Зачастую получается ерунда, и потом я такой отрину эти идеи.

Готов ли я отринуть идеи на тему богатства? Два года назад был не готов. Получилась *опа, она и сейчас, кстати, получается периодически, когда я такой: «О, нужны деньги». Я улетаю в одержуху по деньгам, выхватываю за это от самого же себя. Это не Бог. Это вообще не Бог. Я сам с этим справляюсь неплохо, чтобы ушатать самого себя. И потом происходит удивительная история, происходит чудо. Как только я отодвигаю историю про деньги, как-то в моей жизни появляется то количество денег, которое мне действительно необходимо. У меня появляется какая-никакая подработка, которая у меня получается, которая мне нравится, и в целом мне есть тогда на что жить. И у меня вообще не было ни разу такого, чтобы я голодал, и мне не на что было жить, нечем было за квартиру заплатить. Всегда есть, просто Бог заботится обо мне теми путями, которые мне не нравятся. К примеру, мама мне периодически помогает. Мне вообще не нравится, я же самодостаточная личность. В эти моменты я просто забываю, что никакая не самодостаточная личность. Жив — и слава Богу, спасибо за это.

Факты следующие: я каждое утро просыпаюсь агностиком. Мне, чтобы в Бога верить, надо принимать это решение, назовём это так. Так себе вообще история принять решение, но мне надо вспоминать, что кроме Бога, мне ничего не поможет, потому что я в своей жизни перепробовал все. Сначала в употреблении, а потом в анонимных алкоголиках, и ничего не сработало. Вообще ничего. Сработал только Бог. И тогда приходится выполнять ту работу, которую не очень хочется выполнять, к примеру, спикерить вам. Почему? Потому что у меня есть свои идеи на эту жизнь, у меня есть свои идеи на этот вечер. Я знаю, как должен был прожить этот вечер, что должно было происходить. Я планировал сегодня спикерить вам, сидя дома, у себя в квартире, попивая кофе и не переживая о том, чем я буду заниматься потом.

В итоге я сижу на лужайке, потому что ключи от моей квартиры до сих пор находятся в шахте лифта, хотя уронил я их там примерно 12 часов назад. Они до сих пор лежат в шахте лифта. Ночевать мне, скорее всего, придётся ехать к маме. Я сижу на лужайке в парке около дома и спикерю вам. Прекрасный способ поспикерить. Он про счастье. Поговорить с алкоголиками, поговорить с людьми, которые меня понимают, которых я понимаю, которых я чувствую, сидя в парке на лужайке. Птички поют, дети бегают, тепло хорошо на улице — это намного лучше, чем в прокуренной квартире. Это про счастье. На сейчас я удовлетворён тем, что происходит. У меня же в голове как? Счастье — это какие-то фейерверки над Кремлём. Если я счастлив, этот Кремль должен салют давать, если я грущу, то там должна быть панихида. А тут – оп! И про счастье, про счастье сидеть на лужайке и спикерить, про радость.

Как я сегодняшний день провёл? У нас был субботник. Мы о домашней группе позаботились, пришли в помещение, где домашняя группа, субботник. У меня немного не получилось, я на своих кривых мотивах пытался станцевать, получилась ерунда. Пришлось ещё маму ехать провожать. Потом я вернулся к ребятам, мы с ними поели, поржали, сходили на собрание и после собрания я приехал вам спикерить. Это были какие-то тёплые моменты, приятные. Я не так себе представлял свою жизнь. Я думал, она должна выглядеть по-другому. Но правда в том, что она должна выглядеть именно так, как это происходит на сегодня. И это реальность, и она классная здесь хорошо в реальности. Здесь, в реальности, я глубоко одинокий человек, не одинок и милостью божьей, благодаря вам я сегодня трезвый. Спасибо, что послушали.

Вопрос: хочу рассказать свои ощущения, когда хочу употребить, когда у меня жизнь кажется адом. Сейчас у меня сломана машина, от неё пошёл едкий дым, масло берет двигатель. До этого она тоже ломалась. Я двигатель только три месяца назад поменял, и за три месяца он опять сломался. Невыносимо. Я выпил из-за того, что у меня машина сломалась. Я понимаю, что на такой машине далеко не уеду, нужно заливать бензин и масло заливать. Как ты справляешься, когда какие-то мелочи ты не можешь пережить и просто хочется сразу же уйти от этой реальности? Я всегда хочу уйти от реальности, не хочу брать ответственность на себя.

Ответ: а что у тебя с шагами? Если у тебя есть шаги, то у тебя не будет вопроса «что делать». А шаги при каком условии? При том условии, что у меня должна быть готовность. Готовность, она обусловлена чем? Я больше не вижу выхода в алкоголе. Пока я вижу выход в алкоголе и хочу бухать, это называется «я хочу бухать». Я просто хочу найти способ употреблять так, чтобы у меня не было последствий. Такого способа для алкоголика нет, к сожалению, причём к моему тоже сожалению, потому что это было бы очень здорово, не пришлось бы делать эти шаги, идти к Богу. Мне эта история честно не особо нравится. Нет, сейчас я от этого кайфую. А в начале пути она мне вообще не нравилась. У меня есть для этого 10 шаг. История такая, про аптеку я рассказывал и про близкую, как я узнал о том, что у неё произошло с аптекаршей. Она выходит с аптеки и говорит: «Десятый шаг», И делает мне 10 шаг прямо в моменте. Тратит она на это минуту, я трачу на это минуту, максимум две, обсуждаю это побыренькому и иду дальше, как будто ничего не произошло, потому что там я вижу свою нечестность, если я правда делаю 10 шаг, а не сливаюсь, а 10 шаг, он имеет конкретную структуру, взятую из четвертого шага. И когда я вижу свою нечестность, меня боль отпускает. И тогда жизнь по-другому идёт, но десятый он на то и десятый, что надо ещё сделать первые девять честно. Без хорошего первого шага десятый работать не будет.

Вопрос: как применяешь 11 шаг?

Ответ: технически 11 шаг он очень прост. Это же история про молитву и назовём это медитация, углублённое размышление. Мне с утра надо очень хорошо замолиться, чтобы почувствовать внутри Бога душу. Как угодно можно называть, но чтобы почувствовать эту внутреннюю опору, рассмотреть свои планы и определить все-таки, что у меня херня в голове, а что в целом неплохая движуха. И что можно попробовать сделать. И в течение дня, если я испытываю неуверенность и сомнения, мне необходимо останавливаться, молиться и просить у Бога вдохновения, чтобы он мне указал правильное действие. При этом мне надо просить не для себя, вообще не для себя, думая о других людях. Это такой способ общения с Богом. На это тратится буквально минута: остановиться, замереть, помолиться, послушать внутри сердце своё, что там из сердца исходит, и тогда идти дальше. И одиннадцатый, вечерняя часть, там прекрасные 11 вопросов, на которые, если я честно отвечаю ежевечерне, то приходит понимание, как я прожил этот день. Не просто как я прожил этот день, а ещё и у меня появляется уважение к себе. У меня к себе уважения нет, я себя ненавижу, но когда вижу, что я сделал что-то полезное для этого мира, тогда приходит какое-то божье уважение. Бог-то меня уважает, это я себя не уважаю, а Бог меня уважает. Коротко, что можно сказать про 11 шаг. Но упираемся в то, что 11 шаг, он на то и одиннадцатый. Я не хочу честно молиться в течение дня. Я про это забываю, у меня есть свои важные дела, более важные, чем общение с Богом. А если у меня хороший 11 шаг, и я понимаю, зачем я это делаю, потому что я безумен, неуправляем, постоянно проваливаюсь в какую-то херню, тогда молиться.

Вопрос: как сформировал свои личностные границы, и как начал их выстраивать во взаимоотношениях с людьми?

Ответ: у меня нет личностных границ. Алкоголики — это люди без границ, я всю жизнь подключаюсь к людям для того, чтобы более ярче ощущать этот мир, потому что моя душа размером, если рассматривать как квартиру, размером со студию. И там всего навалено очень много, но оно не имеет своего места, у меня нет личностных границ с людьми. При условии того, что происходит то самое духовное пробуждение, о котором сказано в 12 шаге, в результате первых 11 шагов, я начинаю к людям как-то тактично относиться. Начинаю понимать, как выстраивать с людьми взаимоотношения так, чтобы мне было комфортно с ними и так, чтобы им было комфортно со мной, но лично у меня нет никаких границ, это божья история, это божья работа. Это к Богу. Наша программа замечательна тем, что в целом я делаю эту программу, и происходят какие-то чудеса в моей жизни внутри меня, я начинаю меняться и происходит это все автоматически. Об этом в десятом шаге написано. Мы не приложили для этого никаких специфических усилий. Не было у меня никаких новых действий о том, что, типа, поступи по-новому. Мой спонсор мне не говорит: «Поступи по-новому». Мой спонсор говорит: «Молись, блин, иди, делай, а там что получится, то получится». Если ты правда не можешь поступить по-другому, нет у меня личных границ и никогда не будет. Это божья работа.

Вопрос: на меня недавно хозяйка хаты наорала матом, а я все равно остался трезвым, потому что знаю, что было бы только хуже.

Ответ: в книге «Анонимные алкоголики» написано в главе «Мнение доктора» прошу обратить внимание, это доктор говорит, не я, то либо у алкоголика произойдёт коренной перелом в сознании, в психике, который происходит в результате шагов, духовное пробуждение мы его называем, либо алкоголик снова начнёт пить, либо заболеет неизлечимым психическим расстройством. Что такое неизлечимое психическое расстройство? К примеру, шизофрения, а там есть ещё много чего интересного, помимо шизофрении.

Вопрос: как ты научился доверять Богу?

Ответ: я разучился доверять себе, и когда я вижу бесперспективность своих идей и действий, мне тогда нужно что-то новое. К примеру, я вчера сижу ночью, пришёл домой, был прекрасный день. Пришёл новичок на домашнюю группу, ко мне в шаги попросился, мы съездили, помогли девочке одной близкой. Прекрасный день. Я прихожу домой, открываю приложение биржи на телефоне, и там цены на акции растут, точнее на криптовалюту. И я с двух часов ночи до шести часов утра сидел и смотрел, как они растут. Я сделать ничего не могу. И когда я понимаю, что сам не в силах вылезти из этого состояния, по-честному понимаю, тогда хочу я доверять Богу, не хочу — это уже становится неважно. Я иду и доверяю Богу. Бесперспективность своей жизни надо увидеть, отказ от своеволия, и тогда я буду доверять Богу.

Вопрос: как справляться с тоской по умершему близкому человеку?

Ответ: 12 шагов анонимных алкоголиков.

Вопрос: ты уже какое-то время в программе, ты начал знакомиться с программой, был первый шаг когда-то. На сегодняшний день твоё отношение и твоё восприятие программы 12 шагов, оно меняется, какие-то вот изменения происходят?

Ответ: каждый день что-то меняется. Книга, которую психически здоровый человек навряд ли прочитает до 20 страницы, а мне это ещё тяжелее даётся. «Анонимные алкоголики взрослеют», страница 175, написано, что необходимо постоянно повторять и переосмыслять смысл этих шагов. Обычно это и называется работа по 12 шагу. У меня постоянно идёт переосмысление программы. Для меня это выражение «ты в программе» — как оскорбление. Почему? Потому что я не в программе, это мой образ жизни. У меня был активный алкоголизм, он у меня, кстати, есть в некоторых моментах, к примеру, с женщинами. У меня прям там активный алкоголизм, я бухаю отношениями с женщинами на сегодня. С биржей то, что я рассказал, я бухаю биржу. Это активный алкоголизм. Это то, что может меня привести к стакану. Если я не буду выполнять действия по программе и в конечном итоге не отдам эту историю Богу, мне нужен новый образ жизни. Как я могу отдать Богу 12 шагов анонимных алкоголиков? Это новый образ жизни. Я пытаюсь научиться жить эту жизнь согласно 12 шагам анонимных алкоголиков и принципов, которые изложены в этой программе. И, естественно, происходят изменения. Я что-то новое узнаю, у меня постоянно как-то опыт меняется.

Вопрос: как справляться с негативом агрессией к человеку, который нам гадит в работе. Очень тяжело изменить отношение к ситуации и к ней.

Ответ: 4 шаг. 4, 5, 6, 7, 8, 9 шаги. Провести инвентаризацию по этому человеку. Тогда, может быть, что-то изменится. Опять же, проблемы в человеке нет. Программа говорит, что все проблемы начинаются во мне. Херово, у меня какие-то проблемы. Почему? Я об этом говорил. Мне херово только по одной простой причине, я алкоголик, я думаю, только о себе. Я не думаю о той женщине, которая мне якобы гадит, она, может, и правда гадит, может, не гадит. Может, меня просто глючит, что она гадит? У моего подопечного была такая история: он мне звонит, рассказывает такую жёсткую историю, как его на работе унижают. Жесть! Я его слушаю, слушаю, что мы с ним разговариваем. Потом я ему начинаю по-человечески говорить, типа, зачем ты это сделал? Не как он мне рассказывал, а просто таким обычным, нормальным человеческим языком я говорю: «С тобой же так разговаривали?». Он говорит: «Да». Я говорю: «А зачем ты тогда мне преподносил историю о том, какие они все *уки и пи*оры»? Примерно так диалог у нас состоялся, и он такой: «А я не знаю». Опа! Интересно. Получается, люди говорят одно, а он воспринимает по-другому. Ему люди просто говорят со стороны, что происходит, он это воспринимает как жёсткую критику. И тогда хорошее спонсорство, хороший спонсор помогает мне это увидеть, разобраться с этим, ну и плюс шаги с 4 по 9. Для этого должны быть с первого по третий, я должен честно понимать то, что дело во мне в первую очередь. Понятное дело, человек может вытворять любую дичь. Для меня базово все люди не совсем адекватные. *ерово мне от этого, а если мне херово от этого, то значит моя проблема во мне, и по*ер что делает этот человек, правда, он *рет или неправда *рет, а сделать с этим человеком ничего нельзя. Что можно сделать с человеком? Я кто такой, чтобы что-то делать с человеком? Труп, который по счастливому стечению обстоятельств жив.

Вопрос: ты чувствуешь себя радостным и счастливым?

Ответ: да. Бывают моменты жизненные, иногда они затягиваются на месяца, когда я в лютой *бане, мне очень плохо, мне очень *ерово, но для этого мне надо было пойти на поводу у своего эго, у своей башки и поверить в самого себя. Когда я становлюсь высокомерным, верю в самого себя, тогда я улетаю в не «радостный, счастливый, свободный», а в жуткие депрессии, перепады, настроения и прочую *ерню и в адскую боль. В ад заезжаю. Но на сегодня я счастлив, радостен и по-своему свободен.

Вопрос: какие у тебя отношения с родственниками после вступления в программу? Маму, кстати, приглашал в сообщество АЛ-анон?

Ответ: отношения гораздо лучше, чем были. У меня появилось к маме какое-то почтение, я не скажу, что это уважение, я не скажу, что это любовь. Я, как алкоголик, вообще любить не умею. Вся любовь, которая у меня к кому-то появляется — это божья история, это не моё явно. Очень часто у меня бывает, что я приезжаю к маме как к банкомату, забыв, что она моя мама. В эти моменты у нас не очень отношения, нам очень тяжело говорить, очень натянуто. Я приехал с конкретной целью, и она не про то, чтобы побыть с мамой. Маму в АЛ-анон я приглашал, когда только протрезвел. У меня мама сейчас торты печёт, хобби у неё такое. Красивые такие, классно-классно, и она кайфует от этого. И сижу я как-то, пишу четвертый шаг, причём на маму, и понимаю, что как же здорово, что моя мама не пошла в АЛ-анон, она может жить в каких-то своих иллюзиях, периодически выделывать мне мозг и не тратить свою жизнь на написание это *херни, на служение в этом сообществе. Она может наслаждаться своей жизнью так, как ей хочется это делать. Это у меня выбора нет, я умру, если не буду это делать, а у мамы выбор есть. И моя мама не настолько тяжело больна созависимостью, насколько я болен алкоголизмом. Моя мама может быть счастлива без программы 12 шагов, а я нет. Поэтому я отстал от своей мамы, и я очень рад, что моя мама не ходит в АЛ-анон. На сегодня моя мама очень во многом со мной советуется, что для меня очень удивительно, потому что ещё три, два года назад моя мама со мной вообще ни в чем не советовалась в связи с тем-то, что я был абсолютно неприспособлен к жизни, а сейчас все наоборот, очень многие вопросы мама решает, поговорив со мной.

Вопрос: поделись, пожалуйста, опытом, как ты работаешь с подспонсорными? По поводу срыва. Были ли такие ситуации с подопечными, как ты себя при этом ведёшь?

Ответ: лично у меня срыва не было. Подопечные у меня в шагах пить не уходили. Один нажрался таблеток. Я — честный парень, я ему эту историю максимально постарался раскрутить в надежде, что он не пойдёт пить. Его эго меня от него оттолкнуло. И в конечном итоге он пошёл пить, но мы с ним уже были не в шагах. Он сначала меня уволил как спонсора.

Как работаю с подопечными? Жёстко. Во-первых, в шаги я беру только тяжёлую хронь, которая готова. Я продешевился этой зимой и взял людей, честно не поговорив с ними до конца. Я до конца не был с ними честен в связи с тем, что до конца не был честен, у меня были гнилые мотивы. Мне надо было подсняться, я решил поспонсорить. В связи с этим я не стал раскручивать их до конца и не узнал, зачем они идут в шаги, в итоге оба ушли. Один как раз сорвался после того, как ушёл от меня, второй вроде как нашёл спонсора, но история в том, что я честно говорю про алкоголизм. И если честно говорить об этом заболевании, то там мало чего приятного. Потому что, к примеру, честно: «Братан, ты ничто. Ты прям мразь, козёл и сволочь». Если без мата, а если с матом, то я могу так описать… Я ору порой на своих подопечных, прям ору, потому что он собирается идти умирать, он собирается идти убивать. Он просто этого не видит. Как алкоголик, он узнает все самым последним.

Многие говорили о том, что я болен алкоголизмом. Я ржал, говорил «да, я алкоголик», но дальше этого не заходило. Восемь лет мне об этом говорили, и только спустя восемь лет я узнал о том, что болен алкоголизмом. Я самый последний узнаю, что у меня проблемы. Также и с моими подопечными. Моя задача быть с ними максимально честным, честным и искренним. И любовь, она же не всегда про «давай я тебе за ушком почешу». Она иногда про жёсткость. А честность от спонсора — она не всегда воспринимается как любовь, она воспринимается иногда как попытка уничтожить личность. А прикол в том, что к нам приходит человек без личности. К нам приходит болезнь, и нам надо эту болезнь осадить. И в этом нет ничего приятного, поэтому жёстко, очень медленно читаем книгу, разбирая досконально все, что с ним происходит, закрашиваем книгу маркерами для того, чтобы было понятнее и наглядней. Это так не описать. Самое ключевое — это честность, потому что если я не буду честным со своими подопечными, навряд ли я буду честным со своим спонсором, навряд ли я буду честным со своими близкими. И, скорее всего, я пойду пить, потому что буду не честно выполнять эту программу.