Россия, Москва.

Домашняя группа: «Мещанская Слобода».

Тема: «Высшая Сила».

Всем привет, друзья, меня зовут Иван, я алкоголик. Я очень рад поделиться своим опытом.

Я родился в Москве в 1977 году, мне 44 года. Сейчас я уже, будучи в программе, понял, что стал алкоголиком еще до того, как попробовал алкоголь. Я хорошо помню маленького мальчика. У меня мама умерла, когда мне было 5 лет. Отец-алкоголик. Я сирота. У меня было мало выбора быть каким-то другим человеком. Очень хорошо помню, когда мама еще была жива, кошку они принесли. Я мокнул эту кошку в таз, она вылезла, у нее такие глаза испуганные были. Тогда я ее обратно в таз. Вот это чувство, которое я испытывал, чувство маленького ребенка. Я знал, что так нельзя делать, но я делал. Это чувство превосходства! Не знаю, как описать, ведь это было чувство маленького ребенка. По прошествии многих лет я отловил это. Написал инвентаризацию, нашел удовольствие, превосходство маленького мальчика – это звериное эго, которое я думал, что природное. Откуда ему взяться еще в таком возрасте?

В 22 года я был уже законченным алкоголиком. Стоял на пороге жизни и смерти. Скорая, которая в очередной раз приезжала, сказала, что еще неделю и будем выносить ногами вперед. Это был 1990 год. я помню тогда взмолился: «Боже, помоги дать мне хотя бы что-то, за что можно зацепиться», я это очень хорошо помню, когда в этом бреду с эпилептическими припадками я пил 5-6 лет не прекращая. Как начал с 17, так в 22 меня откачивали. У меня не было никаких шансов. Я рос и сразу стал алкоголиком. У меня не было жены. Конечно, были отношения, девушки, но это все полупьяные отношения.

Я взмолился, помню. Помощь пришла от человека, от которого я не ожидал ничего. Это была моя мачеха, которой я нанес большой ущерб. У нее был первый муж – алкоголик, мой отец тоже был алкоголик, ее сын от первого брака тоже алкоголик. Она не была алкоголичкой, но была очень горделивая женщина. Заслуженный учитель России. В детском доме проработала 50 лет. Она женщина властная, горделивая. У меня никогда не было контакта с ней. Пришла помощь! Я не знаю, как это и почему, но отвела она меня в клинику, в бесплатный кабинет. Мне сказали: «Зачем ты пьешь?»

С этого начался мой путь в трезвость. И в таком состоянии, в трезвости я пробыл практически 19 лет. Прожил, будучи алкоголиком в «сухой трезвости». За эти годы было несколько небольших срывов, но, по сути, я был трезвым человеком. Но я был алкоголиком, который употреблял все вокруг: женщин, власть, деньги. И вот этот ресентимент, который у нас в книге «АА», эти эмоции, кортизол, стресс, дофамин. Пока я не впал в глубочайшую депрессию, в которой находился несколько лет. Из этой депрессии я попал в очередной срыв. Я знал, что пить нельзя. Попал в срыв и попал в нашу «семнашку». Меня через три дня выписали, потому что я не очень бился с теми, кто там лежал. Но я понимал, что алкоголик, благодарен Богу, что меня туда положили. Еще через год я пришел на анонимных алкоголиков.

Сам бы я туда не пришел никогда, будучи трезвым. Нахрена мне какие-то алкоголики. Чего я туда попрусь? У меня друг, с которым мы начали небольшое дело. Он наркоман. Лет семь он был уже в программе. Я ему доверяю больше, чем себе. У нас не было никогда конфликтов с ним. Он смог мне объяснить, что моя жизнь подчинена определенным ситуациям, поэтому она в проигрыше все время. Я еду на этих чувствах. На злобе, на обиде, на гордыне, хотя, я этого не виде. Все время захожу куда-то не туда, хотя голова у меня работает нормально.

Что дальше? Мне очень сложно было идентифицироваться. Я ходил на АА. Сидят люди, говорят, что они 10 лет трезвые, кто-то пять. Вот они трезвые, вот у них программа. Я как-то в людях умею разбираться, вижу, чувствую. Вижу, что они мне врут, половина врет. У меня есть все тоже самое, о чем они говорят. Трезвость для меня не ценность. Хорошо, я верю этому человеку, который сделал мне12 Шаг, который сказал ходить, брать служение. Я взял служение, участвовал в группе, но искал спонсора и не мог найти. Я понимаю, что на группах, которые у меня по району, я не найду себе спонсора, я не готов с ними работать. А потом я услышал человека, у которого на тот момент было 15 лет трезвости. Он рассказал искренне мне про себя/про меня. Я смог идентифицироваться, поверил этому человеку. Поверил, что у него есть то, чего нет у меня. У него было то, что я хотел. Это была чистая корысть. Мне нужно вот это конкретное хорошее выздоровление. Он говорит о духовном росте, о программе «12 Шагов», про себя, но я чувствую идентификацию, эту конверсию. Я этому человеку поверил. Я многому верю, у меня на все есть свое представление.

Первый день нашей встречи. Сразу 10 и 11 Шаг по программе. Я не понимаю о чем это вообще: Высшая сила, как будто. Естественно, никакого Бога до 40 лет у меня не было.  Семья не верующая у меня. Бабушка верила, но дед был коммунист. Были большие сложности. Все дядьки карьеристы… Не было Бога, я не знал, какие отношения с ним выстраивать. Мы пошли по книге, там написано было в 10 и 11 Шаге «позвать Бога и попросить его избавить». Я  не мог понять, как что-то может избавить меня. Дальше. Поиск Бога. Вот мы прошли Шаги, я увидел в пятом Шаге, когда мы начали диалог о том, какие мои недостатки, я начал ему рассказывать. Я понимал, что алкоголик, был им в 22. Но вот эта первая часть первого Шага «признали, что мы бессильны перед алкоголем» и вторая часть «признали, что наши жизни стали неуправляемыми». Между первой и второй частью у меня прошло 20 лет. В Пятом Шаге я это увидел. Моя жизнь неуправляема. Если я не управляю алкоголем, а я им не управляю, или я себе честно даю обещание «не пить», я же искренне этого хочу, но все равно у меня это не получается. Значит, моя жизнь неуправляема, значит. Я бессилен перед этим.

Этот мой эмоциональный алкоголизм, эмоциональное употребление меня привело к тому, что я жить не хотел. У меня социально все было нормально: дача, машина, две квартиры, жена, четверо детей. Я многодетный отец. Социально все хорошо, ребята, но эмоционально жить невыносимо. Я не понимаю, что со мной происходит. Я нахожусь в такой ж*пе. Это даже и ж*пой не назовешь. За что я не берусь, все валится, сыпется, собраться не могу, катастрофа. Я увидел, что это неуправляемость. Мне нужно принять бессилие и положиться на силу, более могущественную, чем  я. Помню, как я Третий Шаг сделал. Он у меня не провалился. В очередной раз, когда мне стало больно и плохо, недели через две, я встал на колени и попросил: «Боже, мне говорят так и так. Я прошу тебя, забери!» И мне мгновенно стало легче. Какая-то штука произошла с моей гордыней. Что-то произошло и мне стало легче. Не знаю, как.

Что такое моя голова? У меня есть мыли. Они мои? А чувства? Мысли, может, и не мои. Мне могут что-то навялить. Маркетинг работает, политтехнологии – это все понятно. А чувства-то мои. Как что-то, что мне не принадлежит, можно у меня забрать. По сути, в науки это имманентность и трансцендентность. Имманентность – это то, что мне принадлежит, а трансцендентность – то, что мне не принадлежит. В английском языке есть очень хорошее время «презент континиус» — настоящее непрерывное время. В русском языке такого нет. Хотя, в русском языке есть хорошие вещи: посадить дерево, построить дом, родить сына и так далее. Это и есть настоящее непрерывное. Это действие, которое я совершаю сейчас, но оно продленное во времени. Это то, чем я могу быть полезен, Двенадцатый Шаг, по сути, познание себя самого. Что я делаю для этого, для того, чтобы это вытянулось во времени.

У нас, у Анонимных Алкоголиков 12 Шагов – программа действий. Определенных простых действий. Совершая которые, я меняю себя, что-то со мной происходит. Меняется контекст. Люди те же: та же мама. То же окружение, те же дети. Но почему-то они меня не беспокоят. На работе мне говорят, что я позволяю себя вести «так себе», у меня есть возможность поступить по-новому. Я сейчас честно могу сказать, что, живя настоящим продленным временем, делая действия на пользу — это и есть мой поиск себя. Этого мальчика, который начал со звериным чутьем этого превосходства над другими людьми. Мне дается быть духовным, быть полезным. Загнанный в угол этот мальчик со звериным чутьем, и другой человек, за которым я постоянно наблюдаю. Я начинаю наблюдать и, естественно, потому что не могу избавить себя от этих чувств, потому что это есть Высшая Сила. Это концепция. Она простая. Мне нужно делать действия. И не лезть в будущее, потому что мне нужно доверять Богу. А если я лезу в будущее, думая своей головой, у меня, естественно, страхи. И погнали!

У меня есть какое-то представление о себе, о чем-то, у меня появляется мнение на какой-то счет, этого уволить, как это выращивать, кому как воевать… Целая куча! Это употреб. То есть, это алкоголизм. Как у нас в книге написано: злоба. Нас убивает не алкоголь, а злоба. Злобу оставить могут позволить себе здоровые люди, а алкоголик себе злобу позволить не может, она меня разрушает, разъедает. И что мне нужно делать? Как только я испытываю обиду, злость раздражение, страхи – это вранье. Это понять у меня на что-то есть свое мнение. Мне нужно возвратиться в этот первый Шаг. Принять бессилие, смирение, а потом уже, помолившись, куда-то двигаться. Через сострадание. Что такое сострадание для меня? Когда алкаши на группах меня раздражают иногда. Я отношусь к ним с состраданием? Я молюсь молитвой четвертого Шага за него. А тут вопрос в другом: единство. Бог меня сюда привел. Высшая Сила.

Давайте про Высшую Силу. Я не хожу в храм. Я православный, нахожусь сейчас на святой земле в Бородино. У меня дом здесь. Это святое место. Все помнят 1812 год… Детей я крестил. Для меня это была больше традиция. Здесь вопрос про действия. Что я делаю? Делаю ли я молитвы и медитации каждый день? Молюсь ли я и медитирую своему Богу, как я его понимаю? Прошу ли я у него за своих детей, жену, спонсора, подспонсорных, за всех людей? Я молюсь Богу, делаю это действие настоящее продленное или не делаю? Если я его не сделал, у меня есть возможность его сделать. Вот так я составил свое  представление о Высшей силе. Так я понимаю это. Как семь мудрецов, помните? Познать самого себя. С помощью Бога я пытаюсь разделить. Я «близнецы» по гороскопу, я такой. Мне нужно разделять вот это, вот это, мне нужно со стороны смотреть на это и просить Бога забрать. Потому что я не могу.

Еще есть такой принцип Юма. Это логика. Наука такая. 2000 лет она не меняется. Желание и реальность – вещи, которые не пересекаются. Между желаниями и реальностью нет ничего общего. А я все время хочу, чтобы мои желания совпадали с реальностью. В этом я варюсь и в этом «кубаторю». Мне Бог нужен для того, чтобы их распараллелить. Я постоянно заваливаюсь в одну или другую сторону.