Беларусь/Могилев

Домашняя группа: Океан

ТЕМА: Моя личная история выздоровления

Ира — алкоголичка.

Я сегодня 21 год 6 месяцев и 3 дня остаюсь трезвая благодаря Анонимным Алкоголикам.

Начну с того момента, когда я пришла в Анонимные Алкоголики. Я всю жизнь прожила в Белоруссии, чуть больше года я сейчас живу в Подмосковье, и выздоравливала я на живых группах, чуть позже появился скайп. На свою первую группу я пришла не потому, что признавала себя алкоголичкой, не потому, что хотела бросить пить навсегда. Получилось так, что алкоголизм не был для меня болезнью в моей голове, я считала, что я не могу быть алкоголиком, потому что у меня есть работа, у меня есть муж, мне тогда было 28 лет, и я хорошо выглядела. Это вообще с алкоголизмом у меня не вязалось, но окружающие меня люди видели мою проблему, и время от времени я уже слышала слово «Зависимость» от своего работодателя.

Получилось так, что у меня мама абсолютно не пьющий человек, а отец был алкоголиком. И моя сестра тоже алкоголичка. Она пришла в Анонимные Алкоголики в январе и 3 раза в неделю она мне звонила и говорила: «Пошли на группу». Мама подключалась к ней. Но как я могу пойти в январе на группу? У меня у мужа 6 февраля день рождение, мне же надо как-то отметить. Потом 23 февраля, 8 марта… и я все откладывала и откладывала. Но они меня настолько достали, что мне уже легче было пойти на эту группу, только бы они от меня отстали.

И в 2000 году 15 марта я пришла на свое первое собрание Анонимных Алкоголиков.

Ребята делали 1 Шаг. Они рассказывали свои истории, как и что у них было. Я слышала такие слова как «Наркология», «Кодировка», «Зашивка». Этого у меня ничего не было. Я вообще до Анонимных Алкоголиков никогда не пробовала завязать с алкоголем, просто я думала, что это для меня не проблема, я в любой момент могу это сделать. У меня не было такого, чтобы были запои, потом какой-то период сухости. Я пила почти каждый день. Могла два дня пить, три дня отходить, потом день не пить, день пить. То есть пятница, суббота, воскресенье — сам Бог велел. Было, я 7 дней не пила, и я думаю: «Ну, так я могу. Какие у меня проблемы? У меня все хорошо». И когда я пришла на свою первую группу, я услышала ребят, у меня не случилось идентификации. Потому, что все эти страшные слова… у меня этого ничего не было. И мне было всех очень жаль. Ребята рассказывали свои истории. Я очень им сочувствовала, всем кого я слышала. Но это было не про меня. И действительно, был такой момент – что, я наверное могу еще годик, два, три попить и потом я уже приду и тогда, может быть буду наравне с ребятами и девчатами. Еще был такой момент, что я думала моя проблема в алкоголе, то есть, я брошу пить, и в моей жизни все плохое автоматически уйдет. Я думала, что у меня проблема именно с алкоголем. И только здесь, в Анонимных Алкоголиках, когда я попробовала трезвость, я поняла, что это не так. Абсолютно не в алкоголе проблема. Алкоголь убрали — хорошо, нет похмелья, лучше выглядишь, меньше психов, меньше скандалов дома, мама рада, я такая молодец. Но прошло некоторое время, и я почувствовала себя еще хуже, чем было до этого. Потому, что на самом деле, мое внутренне состояние… Я пила не потому что мне было вкусно, я пила крепкие напитки, то есть не шампанское, не вино. Я пила то, чего меньше нужно было выпить, для того чтобы достичь результата. И я не любила алкоголь на вкус, но вот это внутреннее состояние, когда я живу, живу, живу, но как будто не свою жизнь живу. Меня все не устраивает, меня никто не понимает, среди людей как будто за стеклом. Работодатель ерундовый, денег не хватает, муж вроде любит, но как-то все не то. То жалость к себе, то психи какие-то дикие. Эмоционального спокойствия у меня не было никогда. И когда это накалялось, а накалялось оно очень часто, так как я пила почти каждый день. Я выпиваю и мне вроде как-бы легче, принимаю анестезию. И вроде как можно уже спокойно лечь спать. Но последние года полтора до Анонимных Алкоголиков, алкоголь уже не давал этого облегчения, но он давал хотя бы забытье. Потому что я никогда не пила чуть-чуть, я всегда до обрубона. Поэтому выключалась голова и могла хотя бы заснуть.

И я пришла в Анонимные Алкоголики. Я не пью. Программы тогда не было, Шаги мы не делали. Мы просто читали литературу, не было еще спонсорства. Я не пью, а мне становится с каждым днем все хуже и хуже. Внутри раздрайв. Все плохо. Я слышу эти слова – любовь, терпимость, смирение… я понимаю, что надо как-то держать себя в руках… нельзя быть такой сумасшедшей…. А как это делать? И через некоторое время, месяцев через 8, я напилась, просто потому, чтобы не сойти с ума. Потому что состояние не леченого алкоголизма в трезвости – это ужасно. У меня не случилось этого чуда Анонимных Алкоголиков, когда приходишь на свою первую группу и проходит желание выпить. У нас в городе была живая группа, я на нее ходила 3 раза в неделю и я держалась. Я действительно держалась от группы до группы. Потому что мысли о выпивке никуда не ушли. Иногда это было терпимо, иногда это было настолько навязчиво, что прямо до слез.

Я помню свой первый трезвый день рождения. Я принесла торт на группу, я курила и плакала. Потому что я не хотела никаких этих тортиков, я водки хотела, хотя я трезвая больше полугода. Примерно такое состояние у меня было в трезвости. В общем, я забухала, я пила около месяца. И вот, сколько времени прошло, но этот месяц я до сих пор не восстановила в памяти. Но у меня не было таких мыслей, что я не вернусь в Анонимные Алкоголики. 7 января 2001 года я пила последний раз, а 8 января я была уже на группе. Этот срыв не был для меня бесполезным. Я поняла, что то, что я делала до этого времени, для меня не работает. То есть просто ходить на группы, не пропуская, ездить на форумы, общаться с анонимными до полуночи, звонить всем по телефону, брать служение – на этом я не смогла продержаться. И я поняла, что нужно с собой что-то делать.

Я в трезвости пробовала очень много разных методов, до того момента – как я пришла в Шаги, в программу. Но самое главное, что я поняла, и я слышала на группах, как говорили про Бога, я не была атеистом, я, скорее всего, была агностиком, но я с прохладцей к этой теме относилась. И после срыва, я подумала, что если это им помогает, может поможет и мне. И я начала потихоньку читать литературу, пробовать молится. Я начала строить отношения со своей высшей силой, так как могла. И даже это как могла, позволило мне остаться трезвой в течение 6 лет и дожить до того момента, когда у нас в Белоруссии появились спонсора, работа по шагам.

Первое что появилось – это ребята ездили в Минск на малую группу по изучению книги Анонимные Алкоголики. То есть, мы просто читали текст, нам давали задание раз в неделю, и я читала Книгу на протяжении всего этого времени. Но у меня в первый раз открылись глаза на 6-ом году трезвости, что там написано. И я влюбилась в эту Книгу, я почувствовала, что в ней есть сила и я поняла, что это то, что я искала все эти годы. И тогда мужчина с малой группы сказал, как искать спонсора, он дал мне телефон женщины, звали ее Виктория, она жила в другом городе, в Минске. Я поехала к ней, не зная о ней ничего. Я знала, что она трезвая, что у нее есть опыт Шагов и что у нее есть спонсор. И так у меня появился спонсор. И именно с этого момента, что-то внутри начало меняться. Потому что все эти годы в Анонимных Алкоголиках я не бездействовала. Я все брошюрки, методички по Шагам прочитала, 4 шаг я несколько раз писала, я пыталась делать все, что я видела. Но это мне не помогало, это давало только временное облегчение. И когда спонсор начала давать мне задание, мы не читали полностью Книгу, так как не использовали тогда так сильно интернет, она дала мне диск, и сказала – вот бери Книгу, читай, делай комментарии. Она давала мне задание, и мы по телефону эти задания по текстуобсуждали.

Когда мы делали с ней 1 Шаг, и я его на 100 процентов сделала в 2007 году, тогда я поняла, что такое алкоголизм, что это заболевание и у него есть некие свои проявления.

Это алкогольное мышление – я умственно отличаюсь от окружающих, у меня голова работает по-другому. Но только в отношении алкоголя. И я увидела эти примеры в своей жизни, когда я обещала мужу, маме, что я больше пить не буду, и я эти обещания давала искренне. Но почему то проходило некоторое время, обычно несколько дней и я напивалась. Очень часто я понимала, перед тем как начать пить — мне нельзя пить. Я опять истрачу деньги, я попаду в какие-то переделки, что у меня будут скандалы, что я не знаю, где я проснусь. Я все это понимала. Но приходит мысль, что вдруг сегодня будет по-другому, то есть моя голова меня постоянно разводит на это употребление. Я ничего с этим сделать не могу. Я даже этого не замечаю. Я начинаю разговаривать со своей головой, и в конце концов я напиваюсь.

Второй момент, у меня тело реагирует по-другому на алкоголь, не так как у нормальных людей. Если моя мама выпивает рюмку, на каком-то празднике и говорит: «Ой мне все. Хватит, я уже пьяная». Лично я так не могу.

У меня было день рождение. Я пригласила гостей домой. На работе я проставлялась, и я точно знала, что мне пить нельзя, потому что я напьюсь. Я держалась, держалась, держалась, а потом алкогольное мышление – «Ну я выпью рюмку. Мне же с одной рюмки ничего не будет… как-то неудобно». Я выпиваю рюмку и со мной все хорошо, и я выпиваю вторую, со мной снова все хорошо и я выпиваю третью … и я вообще не пьяная. А потом как монтаж. Я уже ни какая еду в такси и звоню своей подруге и прошу прийти приготовить что-нибудь, ведь гости придут через три часа. Я не собиралась напиваться, но почему то я напиваюсь. Когда мы читали Книгу, я поняла, что тяга она как тяга, включается тогда, когда я начинаю пить. Но самое страшное то, что первую рюмку я беру всегда трезвой. Понимаю всё, но в этот момент всегда происходит кое какое-то затмение в голове, и я это никогда не смогу проконтролировать сознательно. Для того чтобы мне вообще не пить, чтобы вот щелчок не происходил, как у нас в Книге написано — «виски с молоком», мне нужно чудо. Все чудеса у Бога. И теперь мне стало понятно вообще для чего нужен Бог в этой программе. Потому что без этого чуда я не смогу просто остаться трезвой. И сколько бы я не пила по времени, годы, месяцы, дни… Без разницы. Этот щелчок может произойти в любой момент. И мне нужно чудо для того чтобы это произошло, а потом пошли уже Шаги остальные, про Высшую силу. Все говорили про Бога. Только когда я начала со спонсором работать, я поняла, зачем мне нужен Бог. Конечно, у меня уже к этому времени были какие-то отношения с Высшей силой, но какие-то довольно примитивные, и не было вообще никакой системы. Спонсор мне объяснила, что в моей трезвости, в моей радостной жизни её нет, у неё, как у спонсора её нет, на страницах этой Книги и её нет, на группах. А вот это все, и трезвость и радость жизни, это всё есть у Бога. Бог не говорит со мной напрямую, он говорит со мной через вас. И поэтому это всё должно быть в моей жизни. Самое основное для меня — это строить мои отношения с Богом, а Шаги, они помогают мне это делать, они учат меня, как мне строить эти отношения, моменты веры и доверия. Спонсор не говорила, что «Ты должна верить, ты должна доверять нам». Она говорила, что я должна делать действия мира. Утром просыпаешься, разговариваешь, общаться со своими Высшими силами. В течение дня, стараешься приглашать Бога во все свои действия. Маленьких дел нет. Любое дело может превратить мою жизнь просто в крах, от того, что я могу просто распсиховаться из-за того, что не могу приготовить что-то. Поэтому я должна Бога стараться приглашать во все свои дела, что я и делаю. Вечером то же самое, благодарности и то же время я должна уделять Богу. Так же группы, где должна делиться опытом, что я и делаю. И со временем, когда у меня уже появились мои подопечные, я должна делиться опытом, что я сейчас делаю, делюсь опытом построения отношения с Высшей силой. Я вроде пробовала это делать, но тут такой момент — сколько уделять этому времени?

У нас в книге написано, сколько времени мы должны уделять программе и я раньше этого не видела. Благодаря вам я это увидела. Большую часть своего свободного времени я должна уделять программе. Никто из спонсоров мне не говорил, что должен быть в жизни баланс. Программа это не жизнь, программа для жизни. Программа даёт мне некие навыки, даёт мне тот опыт, который помогает мне, не всю жизнь, а по одному денёчку жить трезво, более-менее продуктивно и иногда счастливо. Раньше, когда я утром общалась к своей Высшей силе, я просила быть хорошей мамой и хорошей женой, хорошим спонсором или идеальным. Но когда я это просила, я понимала, что я не буду такой никогда, это только слова. Потом я услышала слово «Сегодня» на группах. И это поставило всё на место в моей жизни. Я не знаю, смогу ли я всю жизнь быть трезвой? Я не знаю смогу ли я всю жизнь быть хорошей мамой для своего сына? Скорее всего, нет! Но сегодня, может быть хоть один день, Бог подарит некое чудо и у меня получиться быть такой. И я начала именно просить: «Господи, помоги мне сегодня быть идеальной мамочкой для моего сына, идеальной женой для моего любимого мужчины, быть идеальным спонсором». Теперь я перестала загадывать, это тот опыт, который мне подарили Анонимные Алкоголики. Я не загадываю на всю жизнь. Я пытаюсь прожить только один этот день. Естественно я строю планы, но эмоционально стараюсь жить здесь и сейчас. Не всегда это конечно получается.

Еще о построение отношений с Высшей силой, с Богом. Мне очень понравилось такое сравнение, сама придумала или услышала: «Сколько времени сил, я этому уделяю?». Оказывается немного, потому что когда я строю отношения с человеком каким-то, особенно с мужчинами, особенно в самом начале — сколько времени и силы, сколько мыслей я уделяю построению отношений? Очень много. Чуть ли не 24 часа, кроме того времени, когда я сплю. Так вот, если хотя бы одну треть этих сил и времени буду уделять построению отношений с Богом, а не так что, утром помолилась, вечером молилась, пару раз в течение дня вспомнила, это будет для меня замечательно.

Естественно я пошла со спонсором дальше по Шагам, и в процессе этих Шагов, 4-ый, 5-ый Шаги, что-то внутри начало меняться. Эта постоянная дрожь, она каким-то образом начала ослабевать. А потом, я не знаю, когда это произошло, я помню как в начале трезвости, я вообще не понимала, что такое душевный покой? Я сижу дома, и как-то спокойно, я понимаю, что в голове пусто. Я начала метаться, для меня это непривычно. Я бежала либо в прошлое, что-то наковырять, пожалеть себя, либо в будущее, там всегда страх. То есть душевный покой, я воспринимала как пустоту, потому что для меня это было непривычно. Сейчас совсем не так. Я наоборот радуюсь этому состоянию. Мне не надо заполнять, это уже не пустота, наоборот. Как Чак Ч. говорил — дыра внутри у нас, в нее все — еду, секс, деньги или алкоголь, я туда всё запихивала. И это такое ощущение, что эта дыра наполнилась чем-то светлым. Она наполнилась Богом. И теперь, даже когда я одна, я не ощущаю себя одинокой. Это происходило постепенно, и в какой-то момент, когда я на собрании высказываюсь, то услышала, как из меня выходят эти слова, у меня сейчас такое ощущение, что в любой момент моей жизни, я нахожусь в правильном месте, меня окружают правильные люди. Всё что есть — это всё разумно. Такое ощущение, что я как бы целая стала. Если раньше любое слово, кривой взгляд чей-то, меня выводил всегда на эмоции, потому что я думала, что людям больше нечем заняться — любые слова, взгляды — это всё про меня, и они все меня критикуют, думают всякую ерунду, естественно мне это делало больно, я психовала на этих людей, и была несчастна. Сейчас, в процессе именно Шагов — после 4-го, 5-го, после 9-го Шага, я как бы приняла себя такой, какая я есть. Конечно, во мне есть много недостатков, но есть и хорошие моменты. И я такая, какая я есть. Такое ощущение, что стержень появился.

За время моей трезвости, происходили разные моменты — я развелась с мужем, это было для меня тяжело, я одна воспитывала ребенка, были моменты, у меня не было денег, были у мамы проблемы со здоровьем, очень часто работу теряла.

Когда мы читаем с девочками Книгу, то я всегда обращаю внимание на эти моменты. У нас нет таких обещаний, что когда мы начнём работать по Шагам, наша жизнь станет прекрасна. Там много раз говорится, что будут тяготы и трудности, что будет и горе, что мы будем ошибаться, но мы сможем пройти эти моменты и это действительно так. Все неприятные моменты, благодаря Богу я прошла не только трезвая, но в моей жизни больше нет ощущения дикого горя. Естественно, когда происходит что-то, что мне не нравится, я говорю: «Ну, Окей, Боже! Мне это не нравится. Дай мне смирение, чтобы это принять и покажи мне, что надо делать». Это тоже подарок Анонимных Алкоголиков, этот опыт, что я научилась жить не в проблеме, то есть не обсасывать — почему я стала алкоголичкой? В какой момент это произошло? Это уже так, это уже произошло! Мне не надо там ковыряться. Когда я так делаю, я живу в проблеме. Потом мне сказали, что нужно жить в решение — что я могу сделать для кого-то, чтобы не пить сегодня? Вот это, для меня теперь, самое важное. Потому что пока я ковыряюсь в проблеме, мне просто плохо, и всё. Когда что-то происходит, я думаю: «Так! Я могу сделать что-то с этим? Да, могу». И делаю. Или, если я не могу, тогда прошу смирение принять это, принять эту ситуацию, прошу: «Господи, покажи, что мне делать дальше?».

У нас очень часто бывают какие-то темы на собраниях, вот нельзя взять и отдельно решить с помощью каких-то инструментов — проблему ревности, либо проблему страха безденежья, либо ещё что-то. Оно получается все постепенно. Бог внутри меня, меняет что-то, в процессе приобретения этого духовного опыта, когда у меня меняется фон, я могу показывать эти проблемы по отдельности. Я могу что-то сделать с ними. С нуля пыталась, конечно, но у меня ничего не получалось.

Очень интересная информация о самой себе, как она открывается Богом в процессе Шагов. Сперва, в 3-м Шаге я увидела этот пример с актёром. Я вообще не думала, что я так действую по жизни. А на самом деле, я придумываю себе сценарии. Я чего-то хочу и начинаю этого добиваться, наплевав на всех.

Отец был алкоголиком, и наша жизнь, вокруг него всегда вращалась. У меня с мамой, не было ни какой нежности, у нас никогда не было доверительных отношений, не было этих целовашек, обнимашек. Я никогда не слышала слово «Доченька» от неё. И мне, чтобы получить порцию нежности от мамы, мне надо было, либо удариться, либо состроить из себя несчастную и заплакать. И тогда я что-то получала. И я с детства научилась манипуляциям, я по жизни была актёром. Я добивалась своих «хотелок» разными способами. Если у меня не получалось, то у меня были такие дикие истерики. Я вообще не могла принимать поражения. Потом, в 4-ом Шаге, очень мне было интересно узнать — почему у меня такие отношения с другими людьми? Когда писала обиды, я увидела, что на самом-то деле, многие люди мне вообще ничего не должны. Моя обида на них — это мои неоправданные ожидания. Это было по отношению к маме. Обиды, что не было нежности. Потом с мамой разговаривала, когда уже много лет трезвости было, она сказала: «А вот знаешь, Ир, у нас в семье было всё так же». Получается так, что моя мама не была наполнена этой любовью и нежностью, и это не её вина, что она не могла этого дать. Она ребёнок военных лет. Любовь матери проявлялась так — накормлена, одета — значит хорошо. Также примерно она и меня воспитывала. Но моя картинка мира была другая, я видела другие семьи, Я хотела, чтобы было по-другому, и у меня были эти обиды на маму.

То же самое на отца, я не понимала, что он больной человек. Мне очень было неприятно и стыдно перед моими друзьями, когда он был пьяный. Когда я развелась с мужем, у меня была обида на бывшего свёкра со свекровью, что они не помогают мне с ребёнком материально. Они не должны этого делать, у них есть своя жизнь. Все это делало мне больно. И я поняла, что чем меньше у меня ожиданий к другим людям, чем больше принятия их, такими, какие они есть, тем меньше боли будете в моей жизни.

Процентов 90 написанных обид, они были из головы. Типа, я думаю, что плохо про меня думают. Ну, это конечно бред полный. Я вообще не знаю, что он думает обо мне, надо ли это ему? Спокойно со своей женой занимается сексом дома, а я сижу дома и страдаю, потому, что он плохо думает про меня. Я когда написала список своих недостатков, у меня было такое понимание, что чем больше, тем лучше. Типа я же должна быть либо самой хорошей, а самой хорошей у меня уже не получается, ну значит я уже должна прямо блеснуть своими недостатками. На самом деле это не так, ведь во мне есть и хорошее плохое. И если бы меня убивали мои достоинства, мои какие-то хорошие качества, то в 4-м Шаге, мы бы разбирали их. Но так как меня убивает мой эгоцентризм, который проявляется через корысть, жадность, лень, высокомерие и так далее, то мы разбираем недостатки. И этот список я составила не для того чтобы сказать: «Ира, какая-то плохая!», а для того чтобы просто отнести его потом к Богу. Как на ладошке в 7-м Шаге — вот, Боже, из чего я состою. Молитва 7-го Шага, чтобы он принял со всем, и хорошим и плохим. Я никакого приговора в 4-М Шаге не выношу. Действительно, когда я спонсору озвучила свою жизнь, секреты какие-то, вещи, которые я считала постыдными, то такой целой, я себя не чувствовала никогда. Это было очень страшно. Мне хотелось съесть этот тетрадку, чтобы всё рассосалось, но главное начать, и когда я уже начала говорить, меня уже было не остановить.

В тот день, когда я впервые озвучила свой 5-ый Шаг, я пошла на группу. Так легко я себя, не чувствовала никогда. Было ощущение, что оттолкнусь ногой от земли и полечу. Все обещания 5-го Шага, которые есть у нас, они сбылись.

Потом преображения и чудеса в 9-ке происходили. У меня всегда был очень сильный страх безденежья, из-за алкоголизма отца. У нас вечно не было денег. У нас дом стоял, а перед ним опорный пункт милиции. Я не знаю, наверное, там менты знали, когда папа шёл домой. Мы вечно платили какие-то деньги, чтобы на работу ему не пришла никакая бумага. И это вечное — нет денег, нет денег, нет денег… Я это слышала с детства. Страх безденежья был настолько очень сильный, что я его промаливала, промаливала и промаливала. Естественно в 4-м Шаге он стал немного слабее, я возвращалась в здесь и сейчас, я открывала кошелёк, открывала холодильник и говорила, что мне сегодня не нужно бояться, у меня сегодня всё есть.

У меня был очень большой долг моей маме, и после того, как спонсор сказала: «Так как ты, одна воспитываешь ребёнка, то возмещение ущерба не должно сказываться на других людях, членах семьи». Моей семьей был мой ребёнок, и мы составляли с ней финансовый план, а потом мы обсуждали. Все созвоны со спонсором, проходили на корточках в туалете, чтобы ребёнок не мешал. Я помню этот момент, когда она сказала: «Мы определим сумму,100 долларов, и ты будешь отдавать маме каждый месяц. Когда отдашь, тогда отдашь». И я помню, как я вышла из этого туалета, закрыла дверь. Я ещё ничего не сделала, я только приняла решение начать возмещать финансовые взятки. И у меня этот страх безденежья, раз и испарился. Это было настолько …. ну вообще …. я звонила спонсору, сестре, говорила, что это так необычно.

Что произошло потом? Потом какой-то кризис в стране, я перестала эту финансовую девятку отдавать маме, потому что цены выросли, зарплаты остались на прежнем уровне, и я несколько месяцев не отдавала маме свой финансовый долг. Через какое-то время ко мне снова вернуться страх безденежья. И я сестре говорю: «Слушай, вернулся снова страх безденежья». Она говорит: «Так ты просто перестала маме долго отдавать». Я думаю — вот это да! И я села и решила, что вот такую сумму, я буду маме отдавать, вот прямо с этого месяца. И у меня снова произошло это чудо, снова страх безденежье пропал.

Я не могу сказать, что мои финансовые возможности как-то увеличились в процессе выздоровления. Я как была средничком, так я средничком где-то и осталась. Но для меня главное не количество денег, я всё равно буду бояться этого безденежья при любом количестве денег. Где-то в 12 на 12 написано, что страх безденежья, хуже самого безденежья! Это действительно так. Потому что, я экономлю, экономлю, а потом за выходные всё истратила. Испытывая его, я не стала разумнее в своих тратах. Когда он ушёл, я не стала жить лучше. Но было ощущения, что Бог он мои желания согласовывает с моими финансовыми возможностями в моей голове. И поэтому я живу спокойно, я не считаю копейки какие-то, и мне всегда хватает.

Ещё один такой момент очень важный про отношения. Будучи уже трезвой в Анонимных Алкоголиках, года три или четыре, без Шагов, я разрушила свою семью. Я родила ребёнка, и мои отношения с мужем разрушились. Он ушёл, и я осталась одна. Естественно я винила его во всём, и только когда я сделала 4-ку, и когда мы со спонсором 5-ый Шаг делали, я увидела на сколько я не была нехорошей женой. Я была безразличной эгоистичной, мне было вообще плевать на всё. Долгое время у меня были какие-то очень сильные обиды на мужчин, наверное, года три, у меня вообще не было никаких отношения, я не могла смотреть на мужиков, когда были какие-то в мою сторону поползновения, меня аж трясло. Потом уже у меня появился сексуальный идеал, который я написала со спонсором, я сделала сексуальную инвентаризацию. Когда я ей озвучивала, то я плакала, потому что я считала, что минимум двух мужчин в своей жизни я любила. Потому что это были продолжительные отношения, но оказалось не так. По факту вообще непонятно как я умела любить, потому что любовь, как я узнала уже в Анонимных Алкоголиках, это не бабочки в животе, это не страсть, не влюблённость, а любовь — это принятие другого человека таким, какой он есть и жертвенность. То есть, я должна делать действия. Любовь — это действие. И на самом деле, я не принимала ни одного из своих мужчин, я всегда пыталась, как актёр, прогнуть их под себя и также примерно это было уже в трезвости. И потом я приняла решение, что не нужны мне никакие отношения. Секс нужен для здоровья. И на этом я остановились. Я была в этом уверена, думая, что значит я нужна Богу одинокая. Может в Анонимных Алкоголиках, я буду более полезной, буду больше помогать Тебе.

И когда я приняла своё положение, появился мужчина. Мы с ним сначала дружили, потом это был секс для здоровья, потом, через некоторое время мы стали близкими людьми. Но вот уже в этих отношениях, пыталась и пытаюсь применять наши принципы. Я приглашала Бога, то есть утром, вечером у меня уже была молитва: «Господи, положи на наши губы те слова, которые ты хочешь, чтобы мы сказали. Положи на наши губы те слова, которые ты хочешь, чтоб мы услышали. Будь с нами, помоги нам принять Твою волю, какая бы она ни была. Научи меня любви, принятию, жертвенности». Я действительно по одному дню, как и во всех других делах, приглашала Бога в эти отношения. Я молилась о верности, просила, чтобы ни какое зло перед нами не встало. Я стараюсь применять всё, что я узнала за эти годы в Анонимных Алкоголиков. Я не могу сказать, что все гладко, по-разному бывает. Этот человек тоже анонимный алкоголик, я считаю, что это действительно Богом посланный мне человек. Потому что, как он, ко мне не относился никто в моей жизни. Есть такое выражение: «Всех кого мы ставим выше Бога, мы теряем». Это первое отношения, когда мужчина не выше Бога. Я считаю, что через моего мужчину, обо мне заботится мой Бог. Поэтому у меня очень много благодарности к этому человеку. Потому что я до сих пор остаюсь эгоистской, а у него очень много терпимости ко мне. Также я стараюсь проявлять терпение по отношению к нему. То, что нас объединяет — мы вместе выздоравливаем на одной группе. Очень часто мы вместе делаем 11 –ый Шаг, мы можем говорить с ним на близкую для нас тему — духовность. Чего не было не в одних в моих прошлых отношениях. Все что в жизни происходит не по-моему или что-то делает меня несчастной, это ушло.

В январе получилось так, что мы поехали кататься на лыжах и я сломала бедро. Почти 7 месяцев я всё никак не могу выгребстесь, у меня вместо одной операции — три. Получилось так, что я Белоруска, и мало того, что это произошло в России, так ещё и это произошло в какой-то районной больничке где-то в Карачаево-Черкесия. Я лежу на этих лясках, мой мужчина рядом сидит, и я говорю: «Я не понимаю, почему это самое лучшее место для меня, почему Бог таким образам это все делает для меня. Но я в это верю. Господи, пожалуйста, дай мне сил только справиться с этим». И настолько пришло какое-то смирение, в процессе вот этих отношений с Богом, это доверие. Это настолько облегчает жизнь, я не трачу больше огромное количество энергии, на какую-то злобищу. Я смотрю на ситуацию и спрашиваю: «Боже, что мне с этим делать? Подскажи!». Бывают такие дни, когда накидается много разных событий, вариантов. Мне нужно всё успеть, а я не успею. Я снова: «Так, Господи, ты накидал мне это все, разрули как-то». У меня вообще не бывает — успею — не успею… я просто иду и делаю. Мне очень нравится такие дни потому, что когда все складывается в елочку, я понимаю что Бог рядом, он со мной, я держу его за руку и всё хорошо.

Бывает по-разному, я злюсь и психую, у меня бывают страхи, но я не боюсь этих ситуации. Они все конечные в это время. Если я боюсь, я читаю молитву от страха, либо если у меня какие-то периоды маловерия, я беру список 2-го Шага и смотрю, какой Бог там — любящий? И говорю: «Господи, помоги мне поверить в то, что ты такой». Когда это раздражение, злоба — я нахожу недостатки и прошу чтобы Он их забрал, и читаю молитву от раздражения и злобы. Мне просто нужно делать определённые вещи, которые нужно делать. Я хожу на группы, не менее четырёх раз в неделю, хожу на онлайн группы. У меня не появилось за эти годы никакого секрета, я просто немножко больше по времени делаю вот эти ежедневные действия. Я не нашла волшебной таблетки, как раньше я думала. Вот пройду Шаги, и буду на этом на облаке. Нет. Я не перестала быть алкоголичкой, я знаю, что если я сейчас выпью, мне будет плевать, где мой мужчина, где мой ребёнок, в какой стране я живу. Для того чтобы этого не случилось, чтобы это чудо было со мной, я каждый день продолжаю делать эти вещи. Это не напряжено, это образ жизни, мне это нравится. Люди на моей группе — как моя семья, Я скучаю, когда не хожу на нее. Я не рада что я стала алкоголичкой, я не мечтала об этом, но я рада что стала алкоголичкой и выздоравливаю именно в Анонимных Алкоголиках. Это просто образ жизни. Я даже не могла такого предполагать, что у меня в моей жизни происходить такие вещи, которые произошли сейчас. Ребят спасибо, что послушали, сегодня трезвая.

Ирина, спасибо тебе огромное за твою спикерскую. Переходим ко второй части нашего сегодняшнего собрания — вопросам.

Вопрос: Хотелось бы услышать точное определение термина алкоголик. Ведь пьяницы страдают похмельем, и в запой уходят, первая рюмка решающая и так далее и тому подобное. Есть ли у вас точное определение?

Ответ: Я не знаю точно или не точное определение у меня есть определение кто такие алкоголики, в Книге Анонимные Алкоголики. Это мужчины и женщины, которые не могут контролировать потребление спиртного. Для меня это достаточно. Мне важнее, как это болезнь появляется в моей жизни, в моём употреблении. Я ни когда не гуглю ничего, не важно как я понимаю это, важно что я делаю, чтобы не пить.

Вопрос: У меня не выходит 10-ый шаг. Не выходит писать письменно. Я, честно не хочу инвентаризации писать. Рассказать другому алкоголику, как и что произошло — так не работает для меня. Я не понимаю это как-то странно. Твой опыт десятого шага? Поделись, пожалуйста.

Ответ: Я расскажу, как я делаю его сейчас. Когда у меня возникает по дню какой-то косяк, я всегда, если это раздражение и злоба, это чаще всего, я в уме ищу причину. Я делаю как 4-ый Шаг. Мне нужно выйти на мои недостатки, потому что там написано, что я должна отнести Богу. Я нахожу свои недостатки, прошу, чтобы Бог их забрал у меня, молюсь от раздражения и злобы, после этого, если кому-то нагрубила, я прошу прощение. И если эта проблема не живёт в моей голове, то я не звоню спонсору. Если день прошёл, второй день прошёл, это не выходит из головы, то я звоню спонсору и говорю. Добрые дела, сейчас дома сижу, и не всегда получается делать добрые дела. Раньше было без разницы что делать, мне нужно было закрепить обязательно действием. Поднять бумажку, сделать на работе кому-то кофе, это не обязательно алкоголики могут делать. Как делать тебе, я не знаю, может спонсор скажет. Для меня это так работает. У меня бывает, что в течение дня, я могу что-то пропустить, но вечерний 11 Шаг, вопросы, я вспоминаю весь свой день и делаю эти действия.

Вопрос: А ты своему человеку сразу сказала, что ты алкоголичка?

Ответ: Я встретилась со своим любимым человеком на онлайн группе. Мы некоторое время общались без всего, то есть просто дружили. Поэтому он сразу знал, что я алкоголичка.

Вопрос: Поделись, пожалуйста опытом духовного пробуждения, когда ты совершенно точно поняла, что Бог это всё.

Ответ: Я не могу сказать, что после одного какого-то случая, я поняла, что Бог это всё. Это было процесс, но очень яркий был случай, у меня после срыва, желание выпить не прошло, и я продолжала ходить на группы, у меня всё равно были мысли о выпивке: «Классный закат! Сейчас бы бухнуть, чтобы стало лучше». Я поругалась с кем-то — «Сейчас бы бухнуть, чтобы стало легче». И у меня было, второй раз около 10 месяцев трезвости, и я не хотела срываться. Я хотела остаться трезвой. Я молилась и делила время на часы, плакала, молилась на коленях. Что только не делала. Я помню, как наш нарколог сказал, что приходите, когда вы трезвые ко мне, не тогда когда вы уже напились. Была группа в наркологии, я спустилась к ней и сказала, что я постоянно плачу и почти не сплю и мне в последнее время очень плохо. Мне такая трезвость нафиг не нужна. И срываться я не хочу, но я уже не могу. Я думала, что она мне даст таблетку какую-нибудь или ещё что-то, и она мне дала таблетку четвертинку, завернув ее в бумажку, чтобы поспать и сказала: «У тебя просто не сделан 3-ий Шаг. Если Бог хочет, чтобы ты осталась трезвой, ты останешься трезвой. Проси помощи. Если тебя суждено напиться, то выше головы не прыгнешь. У Бога свой план по отношению к тебе». Я тогда была без спонсора, но считала, что 3-ий Шаг я точно сделала. Я ушла от неё немного разочарованная. Я думала об этом, и когда я вышла из группы, я пошла чуть вперёд, была зима. Помню там был сугроб, звёздное небо, я наверное помолилась очень искренне, потому что постоянные мысли о выпивке, сводили с ума. И я сказала: «Господи, если Ты хочешь чтобы я бухала, ну окей, я тогда буду бухать! Не буду сопротивляться. Если Ты хочешь, чтобы я осталась трезвой, помоги мне. У меня нет больше сил». И все! Ребята меня догнали, я пошла с ними, я еду уже в автобусе минут 15-20 и понимаю, что у меня пустая голова. Первый раз 8 месяцев я сорвалась, второй раз 10 месяцев я сорвалась. Эта не утихающая жвачка – бухни, бухни, бухни… Она просто ушла. Это было такое чудо. Когда я обратилась к Богу, я почувствовала эту волну, снизу доверху, я думала это мои домыслы. Но когда я уже ехала домой, я поняла, что у меня нет этих навязчивых мыслей. Я поняла, что это не показалось, что это первое чудо и такие чудеса случались в моей жизни. Я поверила, что Бог в моей жизни может сделать всё. И сколько времени прошло, у меня не было больше этих навязчивых мыслей. Были мысли об алкоголе, но они уже ни о чём, по сравнению с тем как я жила первые 2 года в анонимных.

Вопрос: Что для тебя на сегодняшний день на сегодняшний день сделанные 9 Шаги? Особенно родным

Ответ: У меня уже закрыты все 9-ые Шаги, тот список 8-го шага. Если ты имеешь ввиду, сделаны полностью 9 Шаги родным? У меня был разговор с моими родными, я спросила, что я могу для них сделать, и на этом 9-ый Шаг закончен. Но есть 12 Шаг, применяли эти принципы во всех наших делах, то есть вот после этого 9-го Шага, я не имею права вести себя так как раньше, то есть я стараюсь быть хорошей дочерью для моей мамы, у нас изменились отношения. Хорошей сестрой. Это не 9-ый Шаг. 9-ый Шаг — я сделала. Нормальное поведение здорового человека — применять принципы во всех наших делах. заткнуться когда нужно, где-то переступить через себя, где-то проявить нежность, то есть так ведут себя нормальные люди. Я так не вела себя. Чтобы так себя вести по отношение к моим родным и близким — мне нужна программа, но это не 9-ый Шаг. 9-ый Шаг, я считаю, делается один раз, дальше я живу как нормальный человек. Спасибо.

Вопрос: Какие назовёшь главные ошибки выздоровления?

Ответ: Я не знаю, в моём выздоровление, они менялись, конечно. Классно делать Шаги со спонсором, я была в этом процессе, была дисциплина. Я была дисциплинированным человеком, делала всё, потому что нахлебалась в трезвости и возвращаться туда не хотелось. Но когда мы с ней дочитали Книгу, и осталось дочитать10-ый, 11-ый и 12-ый Шаги, я расслабилась. Я уже знаю, что нужно делать, и поэтому делать не обязательно. Я расслабилась, и жизнь стала постепенно быть серой, стало появляться раздражение и теперь эта ошибка время от времени повторяется, но уже я никогда не забиваю полностью. У меня может быть чуть-чуть меньше групп, чуть-чуть меньше времени молитве, чуть-чуть меньше подопечных, такие полумеры. Я сразу говорю — блин, я снова пошла не туда. Как эскалатор. Но это тоже подарок Бога. У меня очень маленький запас прочности и когда я начинаю проседать, я сразу это вижу по своему поведению. Я просто возвращаюсь, я не боюсь этих вещей. У меня была такая ошибка, когда малой группе мы написали 4-ый Шаг и нам сказали найти кого-то для , я 5-ый Шага наверное полгода, если не больше искала кого-то. И все эти полгода мне было ужасно плохо, потому что я понимала, что мне нужно сделать эту пятёрку. А я её не делала и снова внутри эти кошки. Наша самая большая ошибка — это когда знаю что делать, но не делаю. У меня раздражение, злоба, но я купаюсь в этом. Я не читаю молитвы 9-ый Шага — это нечестность, когда я знаю что нужно делать, но не делаю. Всё остальное, не так страшно для меня.

Вопрос: Ирина, что ты делаешь когда всё валится из рук? Раздражение, злость на каждую мелочь?

Ответ: У меня нет уже такого, что всё валится из рук и раздражение на каждую мелочь. Дело в том, что я не могу себе это позволить, где-то, что-то не доделывать, и в течение дня я вижу. Мы ездили на отдых, и я раньше ложилась спать, и не ходила на свою группу 4 дня. На пятый день я поругалась со своим сыном. Меня начали раздражать бармены. Я вижу это сразу. Что не так? Ага, вот это не так, вот это не так. Я сделала 10-ый Шаг и вечером пошла на группу. Бывают такие сложные жизненные ситуации, которые я не могу принять, тогда я увеличиваю время утреннего 11-ый Шага. Я помню, у меня было такое с работой связано. Мне спонсор сказала до 40 минут, ты увеличиваешь утренний 11-ый Шаг, и я заметила, что второй день, только второй и я уже про себя песню пою на работе. Просто то, что я делаю сейчас — недостаточно, мне просто нужно делать чуть-чуть больше, или не чуть-чуть больше. Но такого что, что-то валится из рук, такого больше нет. Есть некий минимум, ниже которого по действиям стараюсь не опускаться. И это держит меня в таком вот потоке.

Вопрос: Финальный вопрос — скорее не вопрос, у нас много разных людей сегодня на нашем собрании с небольшим сроком трезвости, некоторые после срыва. Пожелание или какие-то слова, для тех у людей которые находятся на маленьких сроках. Чтобы ты могла сейчас сказать этим людям, которые сейчас с нами.

Ответ: спасибо за вопрос ребят. Прежде чем сказать, я просто хочу поддержать вас. Потому, что я помню, как я начинала, помню как это непросто. Когда на группу приходит новичок, на живую, онлайн … вообще без разницы. Я хочу обнять вас всем сердцем, потому что самое ценное, что я нашла в Анонимных Алкоголиках — это любовь. А чтобы её почувствовать, я не знаю как вы, но я была ёжиком. Мне нужно было свой панцирь убрать, чтобы убрать панцирь надо просто читать Книгу анонимные алкоголики, группа, спонсор, служения. Это то, что сработало для меня и для моих девчонок. Не надо изобретать велосипед. Спасибо. обнимаю вас и надеюсь с Божьей помощью всё будет хорошо.