Россия, г. Москва

Домашняя группа: Воля

ТЕМА: Когда я делаю шаг к Богу, Он делает десять навстречу. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет. Я, Илья, анонимный алкоголик. Итак, начну. По классике жанра для идентификации, кто я, откуда пришёл. Мой путь в трезвость начался в далёком 17 году. У меня за плечами реабилитационный центр, постлечебка и параллельное сообщество. Я был, наверное, как и многие участники реабилитационных центров, подведён под одну гребёнку в плане того, что я себя проидентифицировал как некий зависимый. И я пытался смириться с этим, что все, теперь вся моя жизнь построена на том, что я буду выздоравливать от некой химической зависимости. Возможно, было бы это и так, и возможно, было бы это и хорошо, но я не знал тогда свой диагноз полностью. Я не знал, кто я, потому что был сбит с толку теми самыми превалирующими в большинстве высказываниями на группах. Конечно, я пытался походить на тех, кто в большинстве присутствовал на домашней группе живой, подчёркиваю, живой домашней группе.

После параллельного содружества, после четвертого шага АН я ушёл в срыв, в алкогольный тяжелейший срыв. Это случилось в 18 году. Новый год. Через полтора месяца, слава Богу, я просох, потому что для меня в полутора месяцах этой бухни пришло сразу все, как помните, у нас в книге сказано, «ужас, замешательство и разочарование». Это все преследовало меня. Милостью божьей я остался жив и трезв, раз разговариваю с вами. И вот и начался мой путь с февраля 19 года, анонимно в анонимных алкоголиках. И здесь для меня тоже оказалось все не так уж просто. Я все-таки пытался действовать, как действуют многие. Я видел, как они обращаются за спонсорской поддержкой и что-то там происходит. Я также обратился за поддержкой спонсорской, буквально на второй моей группе анонимных алкоголиков, и предложено мне было то, что мог мне передать на тот момент мой первый спонсор. Предложено было мне прохождение по шагам, чтение книжки, подчеркивание, позванивание, границы безопасности, высказываться обязательно по чувствам, что я чувствовал за сегодняшний день.

И это все длилось у меня на протяжении порядка десяти месяцев. Но я шкурой чуял, что мне чего-то не хватает. Я прекрасно понимал, что, несмотря на то, что вроде бы я остаюсь трезвый, я себя очень хреново чувствовал внутри. Я видел, как на группах большинство ребят улыбаются и радуются жизни. А мне эта жизнь была не в радость и не в кайф. Я начал искать дальше. Я оказался на семинарах всяких разных интернетных, в которых я тоже не нашёл решения. Там красиво все, очень классно, но для меня сейчас, как я понимаю, это просто красивая болтология. В этом больше ничего нет, потому что, клянусь вам, я делал все честно. Я пытался делать это все честно, так как мне это отдавали. Результат был нулевой, а даже стремящийся к минусу, мне становилось все хуже и хуже. И в таком безумии я оставался просто трезв, но не понимал, для чего живу. И в этом безумии я прожил где-то больше трех лет, посещая группы, беря служение, ездя на всякие наши мероприятия. Ой, друзья мои, мне было, правда, очень тяжко. Я уже, правда, отчаялся. Но все-таки, как на сегодняшний день, я понимаю, у Бога был план на мою жизнь. И молитва моя была услышана, я услышал о том, что все-таки от этого заболевания можно выздороветь. Хотя я, представляете, читал нашу книжку много, много раз и не видел этого ни разу, нигде, ни на одной странице. Я не видел, что автор книги выздоровел от этого заболевания.

И я услышал спикера, который предложил мне выздороветь. Я обратился к нему, и — о чудо! Мне передали каждый шаг, как вызнаете, их всего двенадцать. Очень быстро, четко и емко, всего за 1.5 месяца. Я не занимался никакой писаниной, я писал только четвертый шаг и список восьмого шага. Больше не писал ничего. И они, не алкоголики, не подразумевали. И здесь у меня с моим спонсором произошла идентификация, Как и написано у нас в книге, что только алкоголик может помочь другому алкоголику. И моему спонсору удалось достучаться до моего сердца. Я поверил ему, увидел, что у него есть то, чего нет у меня, и я захотел. И вы знаете, он спросил у меня самую важную вещь: «А для чего тебе шаги анонимных алкоголиков? Для чего»? Вы знаете, я потерялся на вопросе этом. Естественно, что-то брякнул типа «ну там, для того, чтобы мне познать себя, улучшить себя».

Нет. Спонсор объяснил мне одно, что эта программа не о тебе, а программа о другом алкоголике. То есть, фундаментом для меня стал мой первый шаг, о котором я поговорю сейчас и двенадцатый 12 шаг — это фундамент самый прочный, на котором можно устоять, устоять такому хроническому алкоголику, как я. Мне это показалось очень важно, потому что тот 12 шаг, который я и передаю сейчас, то, чему я посвящаю своё свободное время, он делает очень много. Я пытался отдавать тот опыт, который был у меня, но он совершенно не ложился даже у меня внутренне. Я пытался отдать то, что не являлось моим ни разу, с чем я не идентифицировался ни на миллиметр. А то, чему меня обучил спонсор, мне легло сразу. Для меня это было просто и понятно. Для такой башки сложной, как моя, все стало очень просто и понятно.

Так вот, на сегодняшний день мой первый шаг звучит таким образом, я его открою. Я шёл по уточнённому переводу. И это оказало тоже для меня очень важную роль, потому что в моей голове было спутано все. Из формулы первого шага я понимал, то, что я БЫЛ бессилен перед алкоголем, это уточнение очень важно. То есть, это в подтверждение 10 шага, что я могу быть везде и на вечеринках, в магазинах. Привет всем любителям границ безопасности. Бог меня избавило от этого. Я в безопасности, в нейтральной стороне по отношению к алкоголю и ко всем другим веществам. Я БЫЛ бессилен. Да, я признал это, и мне нужна была специфическая помощь, спонсорская помощь, которую можно взять только в АА. И вы знаете, самое интересное не то, что я был бессилен.

Самое интересное, это вторая часть первого шага. Моя жизнь полностью неуправляема, и я это почувствовал за три года и три месяца, пока я был в сухом безумии, когда я просто оставался трезвым. Понимаете, башка моя так устроена, что одержимость алкоголем ушла, она ушла. Возможно, я выходил ее ножками на группы на живые группы. Но мне стали приходить другие безумные идеи. Сегодня только беседовали с анонимными об этом. Мой мозг впадает в такие странные состояния, когда будто все в тумане. Я даже пошутил сегодня и сказал, что у меня как бы мозг окунается в жир эгоизма. Эго настолько сильно и настолько охватывает меня, что я просто не понимаю, как мне жить эту жизнь, куда мне двигаться и что мне делать. Моя жизнь неуправляема. И это эго, оно очень классное, хитрое и сбивающее с толку. Поэтому мне очень понадобился Бог, друзья мои, очень. Но как к нему прийти?

Вы знаете, я перепробовал, правда, много чего и думал, что все-таки я как раз из той категории, что я брошу пить, брошу употреблять, моя жизнь наладится, улучшится, она станет более прекрасной и вкусной. Нет, я бросил пить и оказался для себя в неестественной среде. Для меня неестественно быть трезвым. Вот что меня отличает от многих и многих. Когда я бросаю пить, я отказываюсь от того лекарства, от той смазочки, которая была между мной, этим миром, между мной и вами. И чтобы не сойти с ума, потому что башка постоянно что-то шепчет, что-то шепчет. Смазки нет, обострение начинается. Этот тихий зов, тихий шёпот. Я теперь понимаю, почему уходят в срыв. Потому что этот шёпот потихонечку шепчет: «Да ладно, да, ты особенный. Да, это они вот такие, а ты другой». Вот так башка уговорила меня перед новым годом, 2018 годом. Вот и все. И задача моей башки убить меня, друзья, убить меня разными способами. Пофигу, какими. И чтобы я не делал: медитации, аффирмации, психологи, приходы в церковь, храмы, поездка по местам силы — бесполезно.

Мне надо было как-то прийти к Богу. Но как это сделать? И вы знаете, во втором шаге я не приходил ни к какому убеждению, потому что с таким воспалённым мозгом, как мой, это невозможно. Отсылочка насчёт писательства десятого шага. Я пытался своей больной башкой проанализировать прожитый день. Я анализирую себя своим больным органом, но это нонсенс. И во втором шаге я просто допустил мысль о том, что есть некто, кто меня, правда, очень любит. Кто знает меня, кто знает обо мне все и во мне кровно заинтересован. И вы знаете, тех представлений, которые у меня были на тот день, было достаточно для того, чтобы допустить эту гипотезу. Я не придумывал себе никакого карманного Бога или Высшую силу. Понимаете, Высшая сила для меня кончилась на первом году трезвости в сухом безумии. Я уже так или иначе начал понимать, что мне надо идти к Богу, к единому творцу этого мира. Высшая сила закончилась. Высшей силой, если угодно, для меня стали шаги анонимных алкоголиков. И понимаете, какая штука? Зачем мне своей больной башкой придумывать что-то, если до меня мудрейшие умы придумали все.

Есть разные конфессии. Иди, обратись туда. И мой спонсор через 11 шаг, который он мне дал сразу же, на второй нашей встрече. Опираясь на текст книги, опираясь, опять-таки подчёркиваю на текст книги, разжевал мне, положил в рот, а у нас же и написано, что «попытайтесь понять, в чем правы верующие люди, вы можете получить рекомендации у священника или раввина». Это же так. Но я всегда пролетал мимо, потому что я был под воздействием мнения большинства. Придумай себе ВС и живи с этим ВС. Дожил до полного краха внутреннего, понимаете, до потери вкуса и смысла жизни. А тут те представления, которые у меня были на тот день, когда мы со спонсором шли по тексту книги, их было достаточно. Достаточно. И спонсор попросил меня допустить одну единственную мысль. Точнее, не мысль, а допустить следующее, что Бог всегда любовь, всегда милость, всегда благо. Но мне к нему надо как-то прийти, потому что голова полна стереотипами и предубеждениями, особенно связанными с религией, особенно связанными с Богом, особенно связанными с делами милосердия.

Почему? Потому что я херовый такой? Нет, нет, потому что я очень зациклен на своей персоне. Я всегда в жизни приоритет жизни ставлю себя. И только после этого я, возможно, заинтересуюсь вами. И этот взгляд как бы внутрь себя, потому что я главный, меня же и привел к вам, в эти комнаты, потому что я удовлетворял всегда первую голову, только себя, только себя. И все это удовлетворение, какое бы благое оно не было, оно стало приносить мне боль. Я не понимал смысла жизни, я подчеркну еще раз. И я пошёл в третий шаг. Я там не препоручал себя никому, это невозможно. Если бы это для меня было бы возможно, я бы остался бы в третьем шаге на всю жизнь, и программа была бы у меня трехшаговая. Понимаете, какая штука? Я всего лишь в третьем шаге, друзья мои, принял решение пойти к Богу. А он, возможно, меня очень ждёт. Я захотел пойти домой, потому что я внутри себя чувствовал, что моя душа туда стремится, но я её глушил постоянно женщинами, деньгами компьютерными играми, статусом, престижем. Я не слышал свою совесть. Но я начал ее слышать, и она подсказывала мне, знаете, этим теплом внутренним: «Иди, ты на верном пути, иди. У тебя все будет в жизни хорошо. По крайней мере то, что есть в божьем царстве, оно не происходит и не пропадает зря». Ничто не происходит и не пропадает зря.

Лишь только моё восприятие, основанное на четырех дефектах, которые я исследовал в четвертом шаге, закрывает меня от Бога, закрывает меня от совести. Эта постоянная моя нечестность. Я же ещё раз подчёркиваю, неуправляемость жизни, она меня отравляет, потому что я не могу быть честным, я не могу отдуплить, где и что происходит сейчас. Моя жизнь… Правда, авторы книги пишет, что мир алкоголика искажён и преувеличен. Это я. Это я через четыре дефекта, особенно нечестность и корысть. Я корыстен во всем. Зацикленность на себе. Мой эгоизм. Я пуглив. И как жить с этим? Приходить на группы и пить чай? Говорить о том, как я себя чувствую? Это бред! Я это делал, это не работает. Мое эго ржало в голос: «Ну, давай, давай, говори про свои чувства, а когда будет полночь, я тебе пошепчу еще что-нибудь на ухо». Я не мог уснуть, понимаете? И просыпался, разбитый напрочь. Вот что делает со мной моё эго, моя болезнь, хронический алкоголизм. Вопросы пьянства меня уже не интересуют Они ушли.

Я подхожу потихонечку к проблеме алкоголизма. Алкоголизм — это и есть эгоизм, и эго тысячи лет. И чтобы его скинуть со своих плеч, мне очень нужен Бог, мне надо сделать шаг навстречу к нему. Но как? Анонимные алкоголики, я благодарю вас, что вы сохранили книгу, в каком бы переводе она не была, в ней есть путь для такого вот испорченного человека. Простейший путь к Богу через 12 шаг. Вы представляете, какая простейшая схема мне была передана: займись другим алкоголиком, и Бог позаботиться о твоей жизни. Друзья мои, это для меня оказалось настолько понятно и просто, что мне не нужно особо больше делать ничего. Мне нужно просто послужить Богу. И служением ему является для меня на сегодня спонсорство. И то, что я говорю, якобы намазывая, 12 шаг, это то, что я говорю на группе. Это не так. Я езжу в ребцентра и больницы с 12 шагом – это всего лишь информирование общественности, это пятая традиция, которую я так же поддерживаю. Но мой 12 шаг – это работа один на один с другим алкоголиком. И глава семь нам об этом говорит. Что практика показывает, что ничто не дает такой стойкий иммунитет против пьянства, как работа с другим алкоголиком. Подчеркиваю, против пьянства. То есть, я гарантирую себе трезвость, работая с другими алкоголиками.

Я им читаю эту книжку, обучаю шагам, тем самым я делаю шаг навстречу к Богу. Я позволяю ему войти в мою жизнь, и когда я практикую служение алкоголику, я принимаю его таким, какой он есть. Я пытаюсь его принять таким, какой он есть, потому что я не способен любить людей. Вы всегда для меня были средством для чего-то. Я всегда вас использовал, всегда. А тут я просто пытаюсь научиться любить. И этот путь оказался настолько простым. И, практикуясь в анонимных алкоголиках, передавая это послание, читая книжку и принимая незнакомого мне дядю таким, какой он есть, я эту практику переношу уже в дальнейшую свою жизнь. Вторая часть 12 шага, применяя все эти принципы во всех наших делах. Какие принципы? Это шаги. Понимаете, какая штука. То есть, для меня был показан простейший банальный путь под названием духовный детский сад. Попробуй полюбить другого, своего ближнего. На сегодняшний день я прекрасно вижу, что молитва моя, если она правда искренняя, она слышна, я понимаю это неким откликом тёплым внутри, и мне это очень греет душу.

Так как Билл описывал, что алкоголики — идеалисты, обанкротившиеся идеалисты. Но я всей душой своей стремился к какому-то идеалу. А идеал для меня только Бог. Но как мне понять, я все-таки иду к Богу или нет? Послужи, послужи делами милосердия, делами доброты. И когда я это делаю, я себя хорошо чувствую. Я, правда, себя хорошо чувствую. И когда я переношу служение в свою семью, к друзьям на группах, на работе, я наполняюсь этим. И вы знаете, периоды у меня в жизни были разные. Этим летом, в конце этого лета моя болезнь прям расцвела пышно. У меня была опора, у меня были подспонсорные, которым я читал книжку. У меня была эта опора, на которую я мог опереться, и меня грела эта мысль, сверхмысль, что «я служу тебе, Боженька, значит, ты как-то управишься, ты услышишь меня. И то, что у меня сейчас есть эта боль, она мне на пользу, она для чего-то. Ты снимаешь с меня эту шелуху, которой я оброс и не вижу уже себя истинно».

А я всегда стремился веселиться, стремился быть открытым, стремился быть честным. Но мир такой, какой он есть на сегодняшний день. И я обжигался очень много раз. Но чтобы мне быть открытым, чтобы мне улыбаться и чувствовать вкус жизни, мне нужно идти к Богу делами милосердия. Понимаете? И я не заморачиваю на сегодняшний день голову, от каких дефектов мне избавиться. Я подчеркну ещё раз, о чем я говорил, что в божьем царстве не пропадает ничто зря. Я прошу лишь использовать это на его усмотрение. Мне, как эгоцентрику очень сложно было допустить, что я всего лишь инструмент, инструмент Бога. Но если я свыкнусь с этой мыслью, и чем быстрее я, кстати, с ней свыкнусь, тем лучше для меня. Моя жизнь, она становится проще. Те события по дню, которые происходят, они воспринимаются легче. Помните, в четвертом шаге, авторы напишут, что «люди и обстоятельства повелевали нами». Я устал так жить, хорош.

И вы, анонимные алкоголики мне показали путь через эту книгу. Я не говорю, что это путь для всех. Сейчас много разных способов. Некоторые бросили пить и наслаждаются трезвостью. Мне трезвость на*ер не нужна Мне надо послужить Богу, и тогда мне приходит вот эта сверхмысль, мотивация, высокая, идеальная, если угодно, и тогда все складывается в ёлочку. Я не могу изменить сам себя, это невозможно. Лишь милостью божьей происходят эти изменения внутренние. Но как они могут произойти без служения? Одними молитвами? Бесполезно. Такая броня эго. Надо, чтобы эго треснуло. А треснуть оно может через девятый шаг и через дела милосердия, чтобы я от себя что-то отломал, пожертвовал чем-то. А здесь приходится. И приходит и смысл, и цель в жизни. Я вижу, что я не просто так копчу это небо. Для меня, как для хроника, очень важно понимать, для чего я живу этой жизнью и куда я иду. И особенно важно видеть плоды. А какие они у меня могут быть? Это те пацаны, которые сейчас остаются трезвыми и которые потихоньку налаживают свою жизнь. Они пишут мне. Мы с ними на связи, не со всеми, но с некоторыми. И мне это греет душу. Мне это очень, очень греет душу, что все-таки я не просто так остался жив, не правда же?

Ещё раз отсылка к книге, что у меня есть только отсрочка приговора. Услышьте меня, это я — хроник. У меня есть только отсрочка приговора. Мне ваш чай даром не дался, у меня вопрос жизни и смерти, понимаете? Мне нужен другой алкаш, и мне нужно чистое послание. Быстрое было, чёткое, и мне надо его передавать. Я заколебался быть выздоравливающим. Я это пробовал, и, попробовав выздороветь, я понял, что это, правда, так и есть. Это работает. Это крутая вещь, друзья мои. И поэтому, видите, в третий раз я благодарю вас за то, что вы показали мне, как можно сделать этот маленький шаг вбок, маленький шаг. Через спонсорское служение. Все меняется. Восприятие жизни и ощущение жизни. Давайте я закончу на этом. Спасибо, что послушали. Если вопросы есть, задавайте, с удовольствием отвечу. Может быть, вы направите меня в какую-то сторону, в которую вам угодно.

Вопрос: когда появляется новый подспонсорный, первая встреча, первый разговор, какие акценты ты ставишь, на что, какие рекомендации, которые будет обязательно нужно выполнять, какие ты вещи говоришь, чтобы не получилось так, что потом как бы ненароком подспонсорный уже начинает диктовать свои условия? Потому что в начале они же очень не хотят идти по шагам, это эго сопротивляется. И, может, есть какие-то вещи, которые на первой встрече ты говоришь, что это будет нужно делать обязательно, чтобы наше общение не прекратилось?

Ответ: очень просто. Я говорил об этом. Я поначалу спрашиваю: «Для чего тебе шаги»? И немножко я беру от старой гвардии, она подсказала мне. Я спрашиваю: «Все ли ты выпил, как ты считаешь»? И в процессе беседы, у нас же текст книги, он является методическим. Я пытаюсь узнать просто, что человек этот хочет, почему он думает так, какие его взгляды на сегодняшний день? Для этого буквально достаточно будет минут 15-20. Но за уши никого тянуть не собираюсь, потому что если алкоголик сопротивляется или не хочет, значит, надо его оставить один на один со своим эго. Оно сделает все, что нужно, в хвост и в гриву. И если ты выживешь, брат или сестричка, приходи, ты всегда знаешь путь, ты всегда знаешь, что есть анонимные алкоголики. И есть именно спонсорская преемственность и послание.

Вы, может быть, слышали спикерскую Тома П младшего, где он описывает, что у нас сейчас есть три вида АА. Пожалуйста, пробуй все! Насильно мил не будешь. Самое важное, если человек понимает, правда, что ему нужна эта помощь, он уже перепробовал все. Я же такой же тоже, я же себя тешил иллюзией, что я, может быть, все-таки пьяница, и мне достаточно будет приходить на группы, пить чай и облепить себя границами безопасности, став пограничником. Я тоже это все перепробовал. Не сработало ни разу. Это всего лишь было оттянутое бедствие и все. И если такой алкоголик машет гривой – вперёд. Есть условия оказания спонсорской поддержки. Пожалуйста, там три простейших условия. Одно из них самое важное, ключевое. График встреч. Он очень нужен для того, чтобы ущемить моё собственное эго и эго алкоголика. И когда мы ударили по рукам – все. Мы следуем этому графику. Если не хочешь следовать – не надо, пожалуйста, мир полон всего, пробуй все, что хочешь, может быть, тебе сюда и не надо, откуда я знаю.

Но, так или иначе, я на группах ищу своих, те, которые шкурой чуют, что я не вру, те, что понимают, о чем базар. И таких не надо обычно уговаривать или тянуть за уши. Есть график, есть определённые условия, они простейшие, как два пальца об асфальт. Пойдешь? Да, пошли. Все. Случается это чудо. Там очень важна идентификация.

Вопрос: я пока в первом шаге. Сложилось мнение, что четвертый шаг самый рисковый относительно срыва. Скажи, пожалуйста, как ты думаешь, что можно предпринять. Как к этому шагу подойти, чтобы избежать срыва?

Ответ: почему именно 4 шаг самый риск? Также много рисков во втором шаге, да и в списке восьмого шага. Как это алкашу, такому, как я, самовлюблённому, идти к кому-то и что-то там говорить, опустив глазки вниз «извини, я вёл себя хреново» — это же тоже некое испытание. Четвертый шаг — это всего лишь шаг познания мышления. Моё мышление, как я и говорил, оно строится на четырех базовых недостатках, дефектах. Но есть очень такая интересная штука, я о ней тоже обмолвился. Мой спонсор, да и практикую дальше и я, я ребяткам даю сразу же 10, 11 шаг. Это те костылики, на которых можно более или менее в щадящем режиме пройти четвертый, потому что алкоголик всегда же рисует обществу, окружающим некую свою роль, рисует некий образ. И более или менее отвечая на вопросы честно, также и я делаю. Я увидел, что я ни разу не красавчик, и вся моя жизнь, она построена на страхах.

Получается, «четвёрку» я уже писал в трезвости, отталкиваясь от каких-то своих трезвых действий. Поэтому здесь 10, 11 шаг. 10, 11 шаг очень важен. Вкратце это всего лишь позвонить и выйти из башки своей — это 10 шаг и попытаться освоить молитву. Друзья мои, молитва — это очень обалденная вещь. Она, правда, успокаивает воспалённый мозг, но если я понимаю, к кому я обращаюсь, для чего я обращаюсь, то у меня все получается, в ёлочку. Вы знаете, пытаться, я подчеркну это, придумать своего собственного Бога, какую-то табуретку, карманного зайчика и попытаться препоручить себя этому зайчику или табуретке — это бред. Но я понимаю, что мы со специфическим мышлением, мы очень впечатлительные люди. Я такой же был. Но все оказалось настолько просто, что Бог, единый творец, он, правда, может все. Но для меня оказался самый долгий путь это из моей башки в моё сердце. Когда я приходил в конфессиональный храм, меня воротило там от многого, и что-то внутри прям смеялось, прикиньте, реально. Это оно, мое эго. И какими психологами из меня его выгнать? Это бесполезно. Здесь именно смиренно, а седьмой шаг и говорит мне об этом. Смиренно. Я попросил Бога «помоги идущему отныне». Куда идти? Естественно, помогать другим алкоголикам.

И тогда я понимаю, что моя молитва была услышана, раз я на сегодняшний день остаюсь столько трезвым и не впал в безумие. Поэтому четвертый шаг он болезненный, но он не такой страшный. Там нет ничего страшного, если он делается быстро. Но когда подспонсорного оставить в четвертом шаге на шесть месяцев, приговорить его, то конечно. Мне нужна была срочная экстренная помощь, мне нужен был другой алкаш. И как мне прийти к нему? Начали мне читать книжечку, я сразу же начал отдавать, сразу же. Я не ждал ничего. И тем самым я прошёл свой четвертый шаг хорошо. Плюс, у меня был 10, 11 шаг, у меня уже был 12 шаг. У меня опора была. И плюс, если группа здравая, она всегда поддержит. У меня были единомышленники, близкие духом. Это очень важно. А оставить на четвертом шаге и «вот тебе, на, пиши 300 обид». Я же писал их, но я же там сдох. Писал их, ворошил с самого детства. При грамотном спонсировании вряд ли там что-то такое опасное будет. Потому что у нас есть очень много точек опоры, на которые можно встать и пройти «четвертку».

Вопрос: какой шаг самый сложный?

Ответ: нет такого шага. Для меня на сегодняшний день эта программа полностью логична и циклично замкнута. Если я практикую только какой-то один шаг, то я не практикую ничего. Возможно, самый сложный шаг первый, где все-таки на собственной шкуре понять, что такое неуправляемость жизни. Здесь мне пришлось прямо поискать, поискать ответы в своей собственной жизни. Что же такое для меня неуправляемость? То, что у меня есть некие симптомы, это первая часть первого шага, одержимость ума — это психиатрия и аллергия тела. Но есть ещё симптомчик такой третий, может быть, и кому будет это в пользу. Когда я прекращаю бухать и не делаю ничего, я просто трезвый прихожу на группу, ни шагов, ни*ера и с каждым днём, месяцем и годом все лучше себя чувствую, возможно, нет хронического алкоголизма. Но если с каждым месяцем состояние все хуже, как это было у меня, добро пожаловать в хронический алкоголизм.

Но это не приговор, это всего лишь путь к Богу. Это классные вещи. На сегодняшний день я понимаю, что мне было с рождения предначертано, куда идти. И я настолько просто был сбит всем тем, что окружало меня: общество, информация, стереотипы жизненные. Абсолютно ушёл от Бога в эгоизм и капитализм. Абсолютно. Да, это меня убило, я этого не вынес. Я думал, что куплю себе счастье. Я думал, что выгружу себе счастье, а внутри болело все. Приходилось принимать обезболивающие в виде алкоголя и других веществ. Ну и все. Пришло полное фиаско. И дальнейшая сложность, возможно, о чем я говорю это в неуправляемости жизни. Потому что, как это? Я же знаю, куда я пойду сегодня, я знаю, что я буду делать. Возможно, да, но иногда приходят, на мой взгляд, очень светлые мысли, очень здравые мысли, на мой взгляд, я подчёркиваю, что я думаю, сейчас причиню кому-нибудь помощь или сейчас сделаю доброе дело. А на самом деле только все разламываю и выламываю. Ну как? Я же пытался хорошее сделать что-то, а получилось все через *опу. Почему так?

Я искал долго. И до сих пор я сейчас ещё иногда в течение дня забываю о том, кто я, но на сегодняшний день, именно при практике чтения этой книги понимаю, что я алкоголик. В первую голову я алкоголик, а потом уже я друг, я муж, я сотрудник и так далее. Я гражданин. Это потом уже. У меня есть некие особенности. Это пришло ко мне только через практику 12 шага.

Вопрос: я очень много с подспонсорными работаю. И у меня была такая ситуация, когда подспонсорных было, может, 4 или 5 девочек, даже в одно время, это равно отнимает очень много времени. У меня есть возможность время им выделять, но я прожила тот момент, как у нас называется, заснуть на лаврах, и я поняла, что я с собой уже… Вроде бы 10 день делаю 11 шаг, все делаю, но начала чувствовать, что моё состояние душевное начало становиться хуже. Я сама по себе стала более дёрганная, чем-то все время недовольная. И с тех пор я уже больше двух девочек в одно время никогда не беру. Для меня это слишком тяжело. Я сама уже начинаю слетать с катушек. Был ли у тебя такой опыт и нормально ли это, что больше двух подспонсорных просто не осиливаю?

Ответ: больше двух подспонсорных? Ты знаешь, я тоже сейчас понял, что для меня есть некие показатели, сколько я могу физически вывезти, сколько у меня есть свободного времени, которое я могу посвятить 12 шагу. Это работа с подопечными. Двое – да. Даже сейчас, в связи с обстоятельствами своими жизненными, я веду одного. Но первая часть, то, что ты говоришь, перекрывает. У меня такое было. Я уже говорил об этом, подчеркну ещё раз, что перекрыло меня в конце лета. Там-то, наверное, и прочувствовалась неуправляемость. Поначалу башка начала считать, что «что-то, блин, происходит у тебя дома не то». Может быть, ты все-таки будешь думать, с кем ты живёшь, может быть, тебе стоит что-то сменить, отношения сменить надо, в которых ты сейчас. Эта мысль. Потом дальше пришла мысль о том, что я абсолютно не вывожу работу свою, на которой я нахожусь. И плюс подкинулись ещё обстоятельства, связанные просто с бытовыми ситуациями житейскими.

И эти три фактора меня просто похоронили, несмотря на то, что я шёл с подопечными, все это у меня было. Плюс, ещё была группа по традициям. И не работало ничего. Ни 10 шаг, ни 11, ни 12. И ты знаешь, для меня было одно единственное решение. Я пошёл в свою конфессию. Возврат в конфессию, как результат работы по шагам. В конфессию, от которой я ушёл, насмехаясь. Я вернулся только этим летом. Я вернулся только этим летом, на день России, помню. А к концу лета я пришёл в храм, отстоял службу, я понимал, что мне больше идти некуда. Башка мне говорила: «Что ты будешь идти на эти группы, что ты там не слышал? Опять эти алкаши, опять этот порожняк слушать! На*ер тебе это надо»? Вот и все. Башка меня почти приговорила. Когда я отстоял там положенную службу, вы знаете, я вышел оттуда другим человеком. Абсолютно другим, потому что я искренне обратился к Богу с просьбой помочь и помиловать меня. Я ощущал, что, возможно, это на пользу, но эти мысли были так далеки, что я их не слышал. И для меня сработало. Я вышел абсолютно другим человеком.

И когда я очнулся от этого эгоистического сна, ведь 12 шаг у нас и говорит о неком пробуждении, я увидел, насколько я жил в иллюзии, в этом искажённом представлении о своей женщине, о своём доме, о работе, о том, что происходит вокруг меня. Мне нужен был этот духовный душ обязательно. Эта грязь была смыта, и никакими другими лекарствами или людьми это было бы сделать невозможно, понимаешь, какая штука. На сегодняшний день я стал все чаще и чаще посещать конфессиональные заведения. Это не для того, чтобы подстраховаться, это в благодарность, в благодарность, что было для меня сделано, понимаешь? Поэтому 11 шаг у меня стал еще глубже, шире, я это чувствую. И развитию этому конца нет. Бог непостижим, мне только идти в его сторону этими маленькими шажочками. Но когда я именно двигаюсь в его сторону, он, конечно, делает десять навстречу мне.

Вопрос: как понять, что пора отдавать программу другому алкоголику? Просто ты сказал, что начал отдавать, как только начал читать книгу.

Ответ: это можно понять очень элементарно. У меня появилось желание, оно переполняло меня, что у меня есть та надежда, которую я могу подарить другому алкоголику, что тот алкаш, который уже в сухости или от стакана, только он может прекратить свои мучения, прекратить свои мучения. Это пришло изнутри, я этого особо и не хотел, оно пришло изнутри в процессе чтения книги со спонсором. Я настолько переполнился всем этим, что оно разрывало, разрывало меня, и мне захотелось просто об этом орать, орать. Я так и делал. Я ездил по всем группам. «Смотрите, смотрите! У меня есть решение». Это и есть малое духовное пробуждение. Это желание помочь. Билл описывает же, что он в дурке сделал за несколько дней все шаги. Ну, понятное дело, что там специфика была, но он сразу же начал думать о том, как он может помочь другим передать то, что было так щедро передано ему. Это и есть малое духовное пробуждение: захотеть помочь.

А практика, она пришла уже со временем. Потому что я чувствую от этой практики эффективность, некую стабильность своей собственной жизни. На сегодняшний день это так, милостью божьей, пусть это так и остаётся. Если читать наш текст именно со спонсором, то становится понятно. И я свидетельствую ещё раз. Все, что описано в книге, это происходит со мной, представляете? 86 лет этому тексту, и по сей день он верен. По сей день. Все тоже самое происходит со мной. Это правда, это факт. Эта книга спасла мне жизнь.

Вопрос: сегодня с парнем разговаривал после живой группы. У меня иногда бывают такие ситуации. Кровью обливаются сердце. Вроде бы, он ходит на группу, что-то пытается по шагам и все в срывах. Путешествие по санаториям, лечебница у него постоянно. Вроде и хочется помочь, а с другой стороны, понимаешь, что пока у человека у самого не будет какого-то решения принятого, это бесполезно. И я прям иногда даже не знаю, как таким людям можно помочь. Может, какое-то есть волшебное словечко?

Ответ: какое волшебное? Тут же есть прям чёткое понимание того, что пишет нам автор, что среди нас есть те, кто не могут или не хотят воспользоваться этой программой. Есть категория людей, которые патологии нечестны. А помочь, как здесь у меня тоже подопечные были. Мы же не панацея. Я всего лишь могу передать то, что передал мне спонсор. Я могу прочитать эту книжку и помочь сделать каждый шаг. Все. Я же не знаю, какой план у Бога на жизнь этого человечка? Не знаю. Но если ему уготована судьба выздоровевшего анонимного алкоголика, я помогу. Поэтому здесь как не бейся ты об эту стену — бесполезно. Поэтому мне кажется, не то, что кажется, у нас же есть текст книги, он нам и говорит об этом. Я думаю, все-таки так насильно мил не будешь. Не может, не хочет – значит так.

Вопрос: как установить и наладить осознанный контакт с Богом? Помогает ли тебе медитация?

Ответ: медитация, конечно же. Да, да, я занимался медитацией. Какие-то принимал определённые формы тела, настраивал что-то там, представлял себе, что где-то я летаю и так далее. Отправляю себя в некий мир, абсолютно не понимая, что я делаю. Для меня это не сработало. Я не занимаюсь никакой медитацией. Анонимные алкоголики не предлагали мне этого никогда. Это пришло уже к нам со временем. Просто анонимные алкоголики предложили мне в 11 шаге всего лишь углублённое размышление. Подумать о своём прожитом дне. Все сводится в 11 шаге к одному. Жил я паразитно сегодня или я все-таки пытался делать какие-то дела милосердия, о которых я и говорю, пытался я сделать этот шаг навстречу к Богу? Потому что ещё раз подчеркну, диагноз специфический.

И контакт, как ты пишешь, «установить и наладить осознанный контакт с Богом», это можно для меня было сделать только через 12 шаг, через работу с подопечными. Бог ко мне приходит и видит этих алкоголиков, спившихся, опустившихся на мрачное дно жизни. И приходят люди разные. У меня получается увидеть, возможно, как в зеркале те недостатки, которые у меня есть и попрактиковать ещё раз эту любовь, попытаться его полюбить. Поэтому устанавливается он только через 12 шаг. Программа же у нас ещё раз, друзья мои, двенадцатишаговая, и все остальное, все одиннадцать, они лишь в помощь 12 шагу. Этот осознанный контакт, он происходит в 12 шаге. Я читаю эту книжку, и я избавляю себя от этой ненужной штуки «круги шагов». Вы, наверное, слышали. Зачем это? Зачем? В кругах я чем занят? Собой любимым? Только? А программа не обо мне любимом, а о другом алкоголике, о другом. Взять и помочь ему, сказать о том, что «хорош подыхать. Вот смотри, есть надежда, у меня есть решение твоей проблемы. Не моей, а твоей, братан.

Ещё раз подчеркну, что все, все одиннадцать, они лишь обслуживают двенадцатый шаг, мое спонсорское служение, и вторую часть 12 шага. Там как-то все это устанавливается. Я не могу кратко ответить. Это надо сесть и предметно поговорить. Но, чтобы этот контакт был более или менее ощутимый, надо сделать «девятку», а чтобы сделать «девятку», надо «четверочку» сделать. А чтобы это все более или менее понятно было, нужен третий шаг, принять это решение и так далее. Видишь, как все замкнуто. Нельзя что-то делать, а что-то нет. В моём случае это только так. И медитация для меня на сегодняшний день — это открыть душ, постоять под водой. Это тоже классная медитация. Посидеть утром в тишине и покурить — это тоже медитация, если угодно. Но я не отправляю себя ни в какие оккультные практики, потому что духовный мир, он разный. Дуальность мира присутствует. Есть день и ночь, есть тёмные силы, есть светлые силы. И к кому я обращаться буду медитации — неизвестно, обучить-то некому будет

Вопрос: как понять, где моя воля, своеволие, а где воля Бога, жизнь.

Ответ: все очень просто. Своеволие это когда все ко мне опять я хороший, я самый лучший, я достоин большего. Все ко мне. А воля Бога — это от меня, от меня. Если я чем-то делюсь, если я что-то отдаю, если я чем-то жертвую. Это, кстати, по традициям. Основа основ — это жертвенность. Чем я жертвую? Я жертвую своим личным временем, я жертвую денежкой, когда отправляю по традиции. Я жертвую какими-то «хотелками». И через эту жертвенность я исполняю волю Бога, потому что алкоголику чем-то пожертвовать нереально. Я думаю лишь только о себе. Помните, я и говорил, что проблема моя в зацикленности на себе, мне вечно всего хватает. Помните этот мультик про антилопу и золото? Ещё, ещё, ещё, ещё. Это я. И потом это золото стало головешками, в которых я утонул. В моём случае это просто будет куча *овна, в которой я и утонул. Вот и все. А если я начал отдавать то, что у меня есть, я начинаю понимать все-таки, что на сегодняшний день мне приносит это удовлетворение. И я не такой паразит, каким был раньше. Воля Бога — взять и помочь другому алкоголику, помочь прочитать эту книжку. Двенадцатый шаг — основа основ, а в жизни уже сами определяют.