март, 2022

четверг24марта20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Илона, трезвая 1 год и 6 месяцев после срываТЕМА: Выздоровление и материнство20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Литва/Укмерге

Домашняя группа: Выход

ТЕМА: Выздоровление и материнство

Привет, меня зовут Илона и я зависимая, алкоголичка, и зависимая вообще от всего. Я была совсем недавно у вас и меня опять позвали, и отказаться не могла и сказать не знаю что. И кстати, меня звали без темы, но попробую под тему подстроиться. Я из Литвы из небольшого города, даже района Укмерге я и имела 4 срыва. Программе 4 года. Сейчас трезвая после 4 срывов уже год и 6 месяцев, и 2 недели. Я была такой: обиженная на весь мир маленькая девочка, то мир меня не принимает, то я не принимаю мир, короче, не могла вообще жить. Я нашла алкоголь. Это очень рано в 12 лет. И потихоньку потихоньку я начинала пить все чаще и чаще. Помню даже те же самые 12 лет ну попробовала я там в 10 наверное. Помню, в 12 лет я уже побежала, спряталась в подвал с бутылкой пива легкого, слабого. Перед днём рождения подружки. Думаю, как это так, но знала, что там все трезвые будут, а я думаю, как без алкоголя? — они меня не поймут, если я приду на день рождения да с пиво. Я помню, побежала, спряталась и это уже в 12 лет, руки тряслись. Я не очень давно это вспомнила, этот момент, что уже тогда у меня была такая аллергическая тяга на спиртное. Ну вот чисто меня всю колотило я пила это пиво с такой жаждой и выпила не знаю за полминуты, наверное, это бутылочку пива. И вот тогда всё по чуть-чуть и началось лет до 18 можно сказать, даже до 20 алкоголь и другие всякие вещества были моими друзьями.

Да, как в книжке, говорится друг, потом король, потом хозяин. И вот он был как бы моим другом, и я всюду шла с алкоголем. И все равно я была несчастная, да, но не употреблять я не могла. Я как-то себя списывала: вот я молодая, не имею никаких обязанностей, мужа, семьи, детей — сама для себя да я живу, типа вот у меня была такая отмазка. Меня содержали родители мама, отчим. Папа у меня, кстати, был тоже зависимый, они развелись, я была маленькая, отчим тоже уходил в запой. Прабабушка была зависимая, то есть, ну короче, у меня вся семья такая. Такая кто с созик кто наркоман кто алкоголик, кто уходящий в запой не признающий алкоголизм. Вот мама с бабушкой созы, у бабушки вообще там сумасшествие, мама ещё с возрастом тоже делается конкретной созой. И я вот так вот пила пила всякие вещества, но алкоголь у меня шел вместо воды. Бутылка пива двухлитровая, самая крепкая самая дешевая стояла около кровати, я ночью просыпалась, пила не воду, а это пиво. В сумке у меня постоянно эти 2 литра пива собой были. Я не представляла вообще как это: я могла себе не купить за последние копейки, тогда на улице скиталось, какую-то булочку дешёвую покушать, а лучше купить 2 бутылки двухлитровых пива, потому что у меня одна была одна бутылка двухлитровая пива это норма. Если нет денег где-то их сворую или на попрошайничаю, была скитавшейся, была на улице. Меня выгоняли из дома, но мне, вот говорю, не покушать, а пиво мне за норму. Я не понимала как кто то кто со мной скитался покупал себе булочку и одну бутылку пива. Я говорю так у тебя получились бы 2 бутылки если вот эту булочку не покупать. Говорит так покушать надо, а я какое покушать? Ну вот у меня такое было мышление.

Я пробовала пить крепкие напитки и пить только пиво и пить с друзьями. Чтобы не пить одной дома я сразу находила повод к кому то пойти в гости, а если в гости, то уже не одна, могу пить. Бывало всё, типа выхожу, короче такая куда-то красиво на день рождение, накрасившись, думаю ну вот я выпью красиво поем тортика пообедаю. И вернусь домой до 10. Ну вот красиво просто к нормальным людям на день рождения, ага где ж не было — поела я там тортик, я там посидела красиво куда позвали, и дальше вышла и не домой, а на 5 дней, куда ни будь в притон, где наливают, а если там перестают наливать, я уже в другом месте оказываюсь. Короче, у меня друзей не было, у меня были только те, где наливают и кто ставит. Вот такая была, короче вообще ничего святого у меня в жизни не было. Всегда требовала от других, да чтоб меня любили, принимали, понимали и уважали. А я даже никогда в жизни не задумывалась, что я должна уважать ту же самую маму да любить. Ну там про любить ладно, хотя бы уважать. Ну типа я люблю, ну и всё, это только было слово. Да я никогда не задумывалась, что я могу причинить словами кому-то боль, да кого-то укусить, взять за живое да ну вообще не обращала внимания на чувства других людей, над парнями и мужчинами я издевалась. Хотела, наоборот, поднасрать. Ну вот такая я была какая-то, не знаю вообще ничего святого, но я это не со зла, да не специально. Потом уже когда меня обидел любимый человек, который меня бросил, мне было 18 лет он ушёл, изменил. Ну там короче другая история. Ну больная любовь у всех была 1 такая, у многих.

И потом я вообще полетела, по рукам по мужикам по кабакам. Тогда я даже хотела, наоборот, укусить там, где семья. Да, через мужчин, мужчине той женщины, которую даже не знала. Это у меня шло как-то так изнутри из моей боли да, эта дыра у меня боль, которую я не могла не заполнить никакой любовью, никакими отношениями ни алкоголем, хотя поначалу это было как лекарство, всякие вещества, алкоголь. Но потом это вообще перестало действовать, и меня так помню, разрывало так несло я пробовала и реабилитации, и на группы ходить, где они по книжкам, да другие сообщества. Но мне ничего не помогало, я пробовала заговорщика -воду заговаривать, что я алкоголичка. Я начала задумываться в 28 лет что у меня другая зависимость, я признала это с детства лет с 14 и знала, что я алкоголичка. Мне мама как то намекнула, Илон говорит посмотри, ну меня периодически мама то выгонял, то принимала, я очухивалась старалась встать на ноги и опять же да уходила там в течение недели двух в употребление, гулять шляться и говорит ну может, ты имеешь проблемы с алкоголем? Вот мы красиво посидели в тот день.

Помню 8 марта или день матери был я мама, бабушка сели за стол бутылочка настойки короче лёгкой. Они выпили по 2 рюмки, но мы пообедали короче. Они встали после там полежать, поспать после обеда, да ну посидеть или посмотреть дома телевизор. А я ж нет, я знала ещё что есть 2 бутылка такой настройки. Попросила у мамы 2 бутылку, чтоб она дала, она говорит, но ты задумайся. И она, если бы она сказала с криками, я вообще не услышала, и я начала думать, ну и мне так внутри скучно, я сижу одна и эта бутылка меня не прёт, мне пусто мне скучно меня разрывает, да ну короче потом я так потихоньку опять себе забухала, ушла в запой. У меня был ещё тогда такой кавалер. Позвал замуж, моя мать была против, что мы вместе он меня бил. Он сам алкоголик и не признавал этого и короче, я опять ушла в запой, поехала у нас тут в Литве, если что очухаться от алкоголя, в дурхат отложимся. Легла, вышла. Замуж собираюсь, поехал опять к нему жить, в очередной раз у меня про-сто так избил, побил мне рёбра я поехала жаловаться маме, попросила чтоб меня короче положили наркологическую, потом опять ушла в запой после этой дур хаты. Я без дома мама вообще не хотела со мной даже разговаривать. Она мне сказала, только одну вещь, дала мне деньги последние, говорит, иди умри я тебя похороню один раз отплачу месяцок и буду жить спокойно чем я вижу, как ты каждый день себя убиваешь, портишь нам всем нервы, и вот и всё, она меня даже больше не понимала.

От меня отвернулась бабушка, которая жила с ней. И я помню, скиталась по вокзалу, по табором цыганским искала, на каждый вечер какого-то более чистого приятного парня, который имеет квартиру, чтобы переночевать. А перед этим вот как я лежала последний раз наркологическом. Пришли от группы День 3 человека да 3 анонима делиться опытом. И были из этих троих моя подружка, с которой мы раньше употребляли, потом я её ну много лет вырезала. Блин, думаю, неужели это она? Да, я думала, что она хуже меня, что я ещё такая типа королева, а она вообще ниже меня. Понимаете, и тут она такая вся красивая на ногтях, ключи от машины и ну чисто у неё блестят глаза. А мы с ней вместе употребляли, она у меня ночевала, зависала там месяцами. Блин, я даже осталось послушать её. С было ещё 2 парня анонима, один из них теперь мой муж. Другой не входит в сообщества, но тоже трезвый уходит на другие группы. Так я познакомилась, бог привел моего мужа. Привел мою подругу, с которой мы тогда так дружили. Душевные какие-то отношения такие были даже во время употребления. Вот мы с ней сейчас тоже дружим. И короче, этот парень мне всё писал, да, который мой муж. Я сейчас понимаю, я к богу обращалась, только просила любви. О любви я просила, я говорила о боже ты всё знаешь, сделай, что то я сама ничего не могу понять. Я просила бога заполнить мою вот эту дырку, от которой у меня разрывало изнутри всю жизнь с самого детства. И бог мне дал вот через моего мужа, когда пришел делиться опытом дал мне и показал дорогу выздоровления программу. И дал мне сразу любовь что я просила. И я за столько своего времени, пока я гуляла, шлялась, меняла мужчин ни разу не была беременная.

Если честно, я думала, что я не могу иметь детей. Со своим букетом болезней. Со своим здоровьем пере употребленным. Я себя списала как будущую мать даже не надеялась на это. И вот я вся такая бездомная с этим вот будущим мужем, чего мы еще не знали, но мы общались, он меня поддерживал ходили на группы. Я поехала к монашкам в дом сестёр милосердия. Пожить, начать идти по шагам, там как раз там группа была наша. Да ходить на группу да пройти шаги найти спонсора. И я задала себе вопрос. Или я иду умираю, я уже чувствовала этот запах смерти, да что у меня совсем недолго осталось, потому что меня так разрывала чисто разрывала пустота изнутри. Меня так несло на всякие подвиги ну я не знаю или я сама бы просто спрыгнула с моста. Я не могу вам объяснить, как меня несло мне прям несло истерически психически я шла я не знаю, что я только не вытворяла, да в самых бешеных фильмах только может быть показано. Ой дико!

Ну короче я чувствовала даже, что я прям умру даже этот запах смерти почувствовала, или что я могу попробовать изменить жизнь свою жить я хочу? – хочу, детей хочу? – хочу, менять что-то хочу? – хочу, любви хочу? -хочу! Так почему я думаю не могу пройти эту книжку прочитать, она не такая большая. Я школу не закончила, профессию дотянула еле-еле продавщицы. Я начала эту книжку я начала я нашла спонсора, сразу же начала идти по шагам. Бог мне подарил сразу же беременность. Потом мы поехали, подали заявление в загс и там через пару дней я узнала, что беременна. Это было очень на маленьких сроках. Мы были с ним были в общении только 2- 3 недели, да поехали уже заявление подавать. Сестра старшая милосердия, нас одобрила, вот, как ни странно, через нее тоже действовал бог. Да с мужем уже 4 годы вместе. У были срывы. Я за них очень благодарна. Они у меня были недолгими, последний длинный у меня был самый такой жестокий, да, но в этом всем, я училась быть честной с тобой я никогда не умела, я никогда не умела смотреть свои чувства, понимать, следить за собой за своими мотивами. Я не понимала, что такое мотивы.

Ну короче вот и вот я сейчас в программе я трезвая у меня есть спонсор. Да я сама могу быть спонсором пока что имею одну подспонсорную, и это работает. У меня растет доченька, 3 года вот исполнилось в конце февраля. Я понимаю, что я дофига имею сейчас, чего я не имела, тогда я не могла себе представить, что я могу быть мамой, что я буду иметь мужа, которого не захочу менять ни на кого другого, как у меня было это постоянно. Я чувствую себя на своем месте. Вот что мне дала программа. Материнства меня учит любить. Вернусь к теме, уже смотрю по времени столько много наговорила себе, про первый шаг. Я учусь быть мамой, я ещё не умею. Я не понимаю, как как надо любить правильно, да? Искренне любить, наверное, она учусь, может, дай бог в старости перед смертью, а может и не научусь. Но я бывает, бывают дни такие хреновые, когда я мне муж говорит что такое, что ты злая что ты недовольна? Да улыбнись. У меня бывают такие да перепады, что мне кажется, что я ничего не делаю по программе. Да это же не очень-то заметно постоянно.

Да когда в дневной рутине бежишь, да делаешь какие-то житейские вещи. Он говорит, ты очень много от себя требуешь, вот приходит ко мне такое, что я очень от себя требую или очень много себе разрешаю не делать. Есть такое, ну оно и будет всегда. Ааа блин я ничего не делаю, я не пойду спикерить. Как меня позвали в питерскую группу спикерить, говорю да что я скажу я ничего не знаю, ничего не делаю. Так классно сижу спикерю Дерево растёт. Ну всё так прикольно я не знаю такое какое-то спокойствие. Я не думаю про алкоголь я его не боюсь. Я совсем не жалею. Не представляла, что может быть жизнь настолько вот такая, после того какая я была. День рождения, хотя была и при смерти сколько раз и мне, наверное, большую важность имеет моя годовщина трезвости, чем моё настоящее день рождения. Это новая жизнь, это классно, это работает. Главное только делать, стараться и просто быть честной с собой. И это тоже не сразу мне удавалось, ну придёт постепенно. И чтобы всё отследить, заметить какие-то новые понимания открытия. Блин, приходит через год или два: блин, думаю мне, же говорили это когда я в 1 раз пришла, и вот я только это осознала, да так прям проходит с головы через душу. Да это понималка. Да вот я поняла аж глаза слезятся. Да вот понимаешь, кажется такое простое. Так вот не знаю, сейчас уже куда-то увеличу может на вопросы оставим время?

Вопрос: как ты считаешь, почему именно в программе все стало настолько хорошо? Жизнь твоя наладилась. Произошли изменения. И ты уверена, что если бы ты не пришла в программу, не было бы такого? Ну, не было бы всё так хорошо, почему именно с программой связываешь?

Ответ: да потому что я начала хотеть меняться сама да изнутри. Мне пришло какое-то понимание, что во мне проблема, что я не умею жить и принимать то как есть и что алкоголь и другие вещества — это моя проблема, что я зависимая мне надо менять. Я начала обращаться к высшей силе прося любовь, и выход, потому что я говорила, боже, ты видишь какая у меня фигня внутри я не понимаю, что это, ты же всё знаешь, сделай что то, где, показывай. Меня тоже должны были в тюрьму закрыть. И не закрыли. Я помню в кпз села и молюсь. О боже, я не знаю, что мне делать. Ты же видишь, что я не могу, да я это связываю, с готовностью как бы сказать. Я хотела меняться. Не могу связать слова, ну и вот короче, я начала обращаться к Богу. Тогда он мне начал дарить вот эти подарки мужа, выход, группы. На первой группе я поверила, что люди такие же как я, потому что думала, что они другие, что они тут делают? Вот у меня то проблема, они тут сидят про какие-то цветочки рассказывают. Я чувствовала просто меня так нёс бог, да вот это вот доверие. Перейти свой страх, даже как я ехала в загс подавать заявление. Прошла через страх, я чувствовала, что меня ведёт высшая сила, что будет всё хорошо, это я не знаю откуда. У меня сейчас он говорит, ну не всегда такое, прям бывает, да, состояние вот всё будет прямо офигенно. Прям такая вера изнутри пёрла и меня и моего мужа. Ну я чувствовала вот это правильный шаг. Вот это правильная дорога. Если бы я не пошла да, по программе, то я бы ничего не умела. У меня бы сейчас вообще не было ничего. Это 100%. Я бы была сдохшей где-то под кустом.

Вопрос: Какие сейчас у тебя отношения с мамой, бабушкой?

Ответ: спасибо, хорошие отношения. Мне общаемся, мы сразу общались, как они узнали, что я нашла программу у сестер, милосердия сразу начали общаться. Созваниваемся каждый день, помогает, приезжает бабушка помочь посмотреть дочку, когда я работаю или она болеет. Очень хорошие отношения, с отчимом очень наладились отношения. Мы с ним никогда не общались не разговаривали, даже хоть жили под одной крышей. Сейчас мы можем позвонить друг другу что-то спросить, какой-то совет, да какой-то вопрос. Очень хорошо общаемся, дружим, они приняли моего мужа, хоть и вначале не хотели, говорили, что она типа, ну ниже, да, мы типа побогаче покруче со столицы, а он с деревни очень простой хам. Очень рада, очень довольна, общаемся. И с тётей у меня наладились отношения, мы не общались 4 года. Тоже вот совсем недавно ну наладились отношения. Программа работает. Я вообще не верила, что с тетей я допустим, мы можем помириться, и мама тоже с ней была поругавшей сестрой. Может так произойти? Вот.

Вопрос: как ты пришла к контакту высшей силы, твоя концепция высшей силы?

Ответ: как я пришла контакту — просто какой-то связи по вайфаю нету просто, когда смотришь на этот мир и понимаешь, что есть высшая сила, сто высшая сила не ты и просто что надо сдаться. Когда видишь такие чудеса, даже какая я была, что чувствовала и какая стою и сижу вот теперь. Это такое чудо, как это может быть не высшей силы работа, а концепция бога у меня была

Понимающий терпеливый, помогающий, выслушивающий, друг. Опора. Всемогущий. Любящий.

Вопрос: какие рекомендации наставника вызывали наибольшее сопротивление? Что совсем не хотелось делать?

Ответ: книжку читать по 2 страницы каждый день. И ещё не всегда пишу инвентаризации. Вот у меня не знаю, многие удивлялись и прошлый раз, как я спике-рила рассказывала и вообще на других группах удивляются, что такой срок трезвости ещё надо писать, отсылать спонсору инвентаризацию вечернюю и утренний план. Моя спонсор больше 20 лет трезвая, она тоже пишет и отсылает спонсору вечерние инвентаризации. Вот это мне делать не очень хочется я бывает не пишу. Но мне тогда приходит в голову, что я не делаю программу до конца, потому что это есть рекомендации и опять начинаю делать. Потом приходит время, я опять не делаю. Вот это меня очень клинит писать по вечерам. Ну у нас такая договоренность такая рекомендация, и я понимаю, я знаю, что это для меня работает. Когда я отсылаю спонсору, хотя знаю, что она не читает. Но в моем случае это работает, но очень не хочу делать и очень с этим до сих пор борюсь, а изначально у меня очень раздражало читать по 2 страницы в день. Так все как бы нормально.

 Вопрос: что самое сложное было в прохождении шагов?

 Ответ: самое сложное в прохождении шагов это было научиться быть честной, самой с собой. И найти серединку, это до сих пор мне сложно найти серединку, когда вот ну нету серединки. Мне очень всё хорошо или мне очень всё плохо, и я ничего не делаю в программе ничего не понимаю, где вот эти качели они не перестали. Но дней больше лучше лучших, да хороших, чем у меня было постоянно раньше всё так хреново. Я такая недовольная была прям ну убить, кого-то хотелось и саму себя. Ну сейчас всё налаживается, она просто вот эти требования от самой себя они ещё катаются. Не научилась или не требовать от себя или требовать, ну, где стоп, где границы?

Вопрос: ты принадлежишь к какой-либо конфессии помимо понимания бога в программе? До прохождения шагов какое было представление о высшей силе и было ли оно вообще?

Ответ: высшая сила, да поменялась. Я как бы католик. Я думала, что у меня бог католический и долго я так думала пока вот сейчас после 4 срыва не поняла, что это было нечестно, по отношению к богу, что я что то тут играю католичку религиозную. Я не религиозная я не принадлежу, хотя я крещёная крестили дочку и как сказать женились в костёле да брали как шлюп в католической. Да и мне так кажется нормально, а бог у меня мой. Что мужу позволяет его бог, мой мне не позволяет, что мой бог позволяет мне мужу это кажется бред. Ну сегодня он мне говорит, допустим едем с леса выкопаем пару ёлочек, посадим в огороде. Мы поехали, я стою как на деле говорю, блин, мы воруем мне плохо, а он скажи, ты что дурная по мне нормально. Но вот его бог отсюда говорит в душе совесть, да ну моя совесть не разрешает мне бычок выкинуть посередине центра, а ему это нормально. Ну вот так я отношусь к своему богу, он говорит в моей совести. А так я не против никакой религии не против никого бога. Полагаю, у каждого это свое.

Вопрос: когда накрывает саможалость, осуждение или гнев, как выйти из этого состояния и вернуть душевный покой?

Ответ: сделать паузу, спросить себя, почему, откуда, зачем? Позвать бога, если не отпускает звонить человеку 10 или кому-то из группы, с программы и идти делать маленькие полезные дела мелкие. У меня в рекомендациях, даже если, когда злая делать мелкие добрые дела, особенно когда злая или раздраженная. Это просто помыть туалет, подмести подъезд, испечь булочки что то еще кому то сделать. У меня эта работает.

Вопрос: были ли у тебя срывы? Были ли подспонсорные когда были срывы?

Ответ: да 4 было. В то время, когда я срывалась и надо было вести по шагам не было. Они у меня перепрыгивали.

Вопрос: что для тебя смирение и перепоручение?

Ответ: это когда я устаю, когда я что-то хочу срулить по-своему, и вижу, когда хочу сделать по-своему, меня прямо разрывает. Я злая, мне это не то, то не то. Я просто сажусь, я сдаюсь, просто сижу сижу, если понимаю, да зову бога, что я сдаюсь, вот прям я медитирую вот прямо чувствую руки расслабляются, да я опускаю руки. Это мой метод. Прям всё, забирай, делай как хочешь. Я не знаю как надо. Если не очень сил сдаться, прошу сил, чтобы мне помог сдаться. Да не рулить. Так вот я всё отдаю. Бывает да что настолько я закручиваюсь, хочу че то, сама разрулить прям вижу, что меня накрывает, тогда все прям падаю на колени. И бывало, по мне несколько раз до слез, что даже бьюсь головой в пол да говорю, боже, забери я не могу, я вижу, я люблю, а как перестать не могу? Накрывало и так да. Даже ещё тогда помню, звонила подруга да анонимная говорит, блин, не могу я рулю говорю, бейся, блин, панно говорю, я бьюсь говорю и мне помогает выбить эти мысли дурные, я бьюсь мне помогает. Блин, звонит потом через час говорит, помогло, побилась, помолилась, мысли ушли, пошла короче. Бесполезно. Ну вот так вот как-то. Ну. Иначе я допустим в своей ситуации не вижу, да ну не то, что убиться да постоянно нет просто. Ну вот почувствовать все расслабилась. Боюсь, тут не моё дело, я не знаю как надо ну. Делай боже как тебе надо ну в любой ситуации в любой ну. Даже в том по воспитанию ребенка какая-то болезнь, ковид, инфекция рта, да у дочки, то там муж машину разбил на гололёд, где-то на автостраде звонит, таксист. Блин говорит уже да всё, а что делать только денег, а накрывает да блин села да ну боже, ну спасибо что он живой введи, направляй сдаюсь, не знаю, что делать помоги, ну если много денег откуда их взять покажи, что там делать. Ну вот это вот сдаться перепоручить.

Вопрос: а бывало ли такое, что незаметно для себя ушла в полное безумие, а обнаружив себя в нём не найти концов, чем это вызвано? А что ты делала в такой ситуации?

Ответ: чтоб не найти концов как-то не было. У меня безумие связано с покупками, особенно на секонд хэнд меня несёт. Но кажется, уже больше такого не будет. Я как раз работала недавно в секонд хенде, и меня там несло, а я не знаю всю зарплату там оставляла, да ещё и вперед вещи закладывала. Ну вот это безумие, да безумие меня ещё было…. Ай ну с шоколадом у меня я сижу на шоколаде конкретно, если дома нету ни кусочка шоколада, мне все как будто ломка. А так какого-то большого меня безумие нет такого прям чтоб жесть не было, чтоб не найти концов тоже нет. На чём-то периодически я должна сидеть или это спорт или это сладости, покупки в моём да отношение. А ещё недавно сидела в тик токе, понимаешь, что это безумие, но вот посидела чуть-чуть, но помолилась и отпустила. Такого конкретного прям нету.

Время собрания

(четверг) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *