Спасибо всем, что пригласили поделиться своим опытом. Всем привет, я Григорий, я алкоголик. Думал, о чем говорить, а потом понял, что для новичков первый, второй и третий шаг. Но вы знаете, наверное, если сразу же касаться этих шагов… Для меня первый шаг, хотя трезвый, 8 лет, 5 месяцев, он для меня… Вчера где-то написали, в каком-то из чатов, что требуется спикер. Для меня первый шаг был - написать, выдвинуть свою кандидатуру поспикерить. К чему я это говорю? Прошёл я шаги, не прошёл, шаги для меня - применение каждого дня. Например, сейчас, на сегодняшний день, первый шаг - это когда я встаю утром, обращаюсь к Высшей силе, зачитываю какие-то молитвы, медитации. Я признаю, что моё мышление, моя душа, эго, ложная личность, чтобы было понятно, потому что очень все по-разному говорят. Я просто понимаю, что мне нужен Бог. И что выздороветь у меня не получится.
Смысл тогда всей этой программы? Обещания всех шагов сбылись, что исчезнут мысли об алкоголе, материальное благополучие, будет устойчивая трезвость. Мне не хотелось бы решать какие-то вопросы. Трезвость получил, думаю, и нормально, и сам себя обманывал, хотя написано в книге «образ жизни, требующий неумолимой честности». И я ссылался на фразу, что мы стремимся к духовному прогрессу, а не к духовному совершенству. Двусторонняя фраза для меня лично, звучит так, что можно что-то, что могу, а то, что не могу - нет. Но вопрос, могу ли я что-то изменить или нет? Это вопрос уже другой. Могу ли я проработать свои недостатки, выйти с божьей помощью, попросить у Бога сил, опыта, у других людей. Мне иногда страшно очень узнавать о себе новое. Но это происходит и сейчас у меня такой новый рост, к которому необходимо идти.
Первый шаг для меня. Я пришёл к первому шагу следующим образом. Мне сейчас 35 лет, трезвый я 8 лет, 5 месяцев. Я попал в программу через ребцентр, я не мог сам остановиться, хотя периодически прилагал усилия, какое-то время были ремиссии, не употреблял, потом пробовал употреблять и так далее. И все скатывалось все равно в систематическое употребление, которое уже физическое моё тело разрушало, я деградировал, и мне всегда казалось, что когда-то периодами я даже обращался к бабушке за помощью, она была врач, ложился в больницу, но ничего не получалось. У меня бессилие. Находясь в больнице, мне отец говорил, что купит мне телефон, чтобы я был трезвый, начал нормальную жизнь. Это меня мотивировал, все, буду трезвый. Но у меня не получалось. Я в больнице, был человек, который предлагал что-то сделать, я помню, день отказался, второй день, а в обед, когда он пошёл что-то делать, я уже не смог отказаться. Наедине с самим собой у меня не было
Сейчас я понимаю, что я пытался, я не мог, я сейчас понимаю, что такое эмоциональная трезвость, это находиться в гармонии с самим собой, что мне не нужен ни другой человек, ни сигареты, ни секс, чтобы быть в гармонии с самим собой. На первом месте Бог, на втором - программа, а на третьем все остальное, другие люди и так далее. У меня, естественно, этого не было. И употребление было для меня всем, обезболивание. Я прилагал всяческие усилия, не мог, менял города, только в городах тоже тяга была. Я тоже употреблял, возвращался сюда с отчаянием. Я думал, женюсь, будет ребёнок, ребёнка так и не было. Но сам факт, что мы подали заявление, помню, с девушкой в ЗАГС, и она мне сказала, что беременна. И все равно меня это не остановило. Пришла в голову мысль, что: «Да ладно уже, можно употреблять». И я даже пытался бросить, но не получалось.
Я попал в сообщество через неоднократные реабилитационные центры. Кто знает об этом, наверное, кто нет. Меня забирали силой. Мне внушали, что я не могу вообще ничего употреблять, ни одного раза, что я не смогу контролировать, но это мне нужно было попробовать на своём опыте, и я по выходу из них, убегая, не хотел подчинить свою жизнь этой простой программе, как пишется в синей книге. Я Богом был для себя сам. Я думал, что нужно восстановить свое физическое здоровье и я употреблять, смогу контролировать. Мне казалось, что время может меня излечить. И когда я возвращался оттуда, я пробовал контролировать, что-то получалось, а потом все скатывалось на нет. Последствия были плачевные. Не буду рассказывать, у всех, я думаю, схожие моменты. Кто-то мог с деньгами, кто-то работать, кто-то вообще ничего не мог. Я вообще ничего не мог.
И после последнего реабилитационного центра я походил на собрание, я ходил ещё сначала в параллельное сообщество, потом не смог ничего писать. Я решил, что все, мне нужно зарабатывать деньги, отношения строить. Считал, что те, кто ходит на собрания - секта. Гордыня у меня. После ребцентра, где немножко познакомили меня с шагами анонимных алкоголиков, я молился, читал 11 шаг, дошел до пятого, не делал. Периодами нахлынывала такая боль, я пошёл с какими-то мальчишками, с хулиганами общался. По идее, практически все то же самое продолжалось, и я понимал, что сам себя обманываю, мной руководят другие люди. Я то ем, то курю, живу от покупки до покупки, нет сил выйти из общения с не теми людьми, начать строить свою жизнь, найти самого себя. Не понимаю, что вообще нужно делать. И упав много раз на колени, я начал молиться. Я ездил то в один город, то в другой, не мог найти себя в трезвости. Я думал, может быть, в этом центре поработать, то думаю приезжать туда. Думаю, нафиг он мне нужен. Путешествовал с одного города в другой. Я вообще не понимал, что мне нужно. Хотел, пытался вернуть старые взаимоотношения, которые у меня были. Они закончились.
Я искал опору в чем-то, но не в Боге. И как-то один человек мне сказал, что у меня нет даже первого шага, хотя я был убеждён, что прописывал всякие задания, я все это проходил. Я думаю, у меня все есть, шаги, я думаю, что все я знаю. Я начал молиться, пришла в голову мысль позвонить этому человеку, который по анонимным алкоголикам проходил шаги. И он мне скинул чат. Я нашёл спонсора себе, созвонился. У меня был выбор из двух людей. И у одного человека отозвался голос, и мы начали работать по синей книге. У меня появилась надежда, я подумал, что сейчас пройду программу, если не поможет, то буду употреблять для того, потому что просто жить невыносимо. Не знаю, что делать. И, конечно, отрицание было. Я решил, просто подумал, что сейчас пропишу, прочитаю, ручкой пропишу. Мышление менять мне не нужно. Буду жить так, как и жил.
Первый шаг. Увидеть, что я алкоголик. Что я болен, что я неоднократно пытался бросить, и моё состояние со временем в начале, может, улучшалось, а чуть позже оно ухудшалось эмоционально, я не мог находиться трезвым. Своей жизнью я не управляю. Я пробовал в трезвости свою жизнь наладить, у меня не получилось. Мне родители говорили «не ходи на группу, делай то, то, то, то». Про работу говорят, мне вообще не до работы. У меня вообще другое. У меня нет искры внутри себя. И в употреблении я своей жизнью не управляю. Я много раз пытался бросить, менял номера телефонов от мальчишек. Мама говорила «компания сгубила твоя». Я сейчас уже понимаю, почему я таким вырос, потому что у меня все равно дисфункция, алкоголизм передался через воспитание.
То, что я не управляю, пытался в другие города переехать, в Москву, попытался сменить город. Думал, здесь компания. В итоге я в Москве нашёл такого. Как говорится, свинья, грязь везде найдёт. Я нашёл там вместо снимания квартиры, для меня первый шаг… Меня там ждал человек, чтобы снять квартиру, отцовский знакомый, я выбрал своего соупотребителя, с кем мы раньше употребляли, и поехал к нему. Поупотреблял и поехал назад. Я даже поехал устраиваться на работу, а цель была другая, просто уйти, от проблем убежать, но от самого себя не убежишь. Я даже забыл там диплом или трудовую книгу, не помню, только паспорт, по-моему, дал. Когда мне мама в дороге позвонила, меня это особо не расстроило, потому что я уже ехал на машине с человеком и употреблял. Неожиданно мне пришла в голову мысль: «А не позвонить бы мне своему приятелю? Зачем тратить деньги»?
И первый шаг для меня это то, что никакая человеческая сила меня не могла избавить от алкоголизма, как у нас на 58 странице пишется. Это для меня. Я сам прилагал усилия, я вам сейчас рассказывал, что пытался бороться, причём в трезвости со своей зависимостью, пытался что-то делать, у меня не хватило сил наладить свою жизнь. Как пишет книга, что я обладал моральными, философскими убеждениями, как надо жить, что надо с этим общаться, не надо. Но при любом звонке этого человека я чувствовал бессилие и общался. У меня не было сил отказаться, я понимаю, что у меня был страх покинутым быть. Сейчас я понимаю, покинутость этого мира.
И когда я выпивал, я чувствовал облегчение, чувствовал какую-то часть себя. У меня развязывался язык. Ни девушка, ни спорт, ничего не делают мне легче.
Второй шаг. Мне спонсор предложил поверить, как в синей книге пишется, Эбби пришёл к Биллу и предложил ему выработать своё собственное представление о Боге, рассказал, что он сделал. Рассказал ему практическую программу действий, которую он сделал и предложил ему выработать своё собственное представление о Боге. Не такого Бога, как предлагают религии. Потому что я испугался, когда я возле церкви проходил, крестился, мне было страшно. Я думал, что Бог здесь, он все видит, каждую мою мысль. Когда я заходил, пытался быть святым, а выходил, уже можно было другие какие-то дела делать. Одним словом, разные есть меры проработки шагов. Где-то я слышал, качества Высшей силы предлагается написать, где-то ничего не предлагается. Мне спонсор давал задание выработать, подумать, какой мой Бог, каким бы я хотел, чтобы он был. Я это выработал.
И третий шаг для меня. Я принимаю решение, он у меня из первого вытекает, препоручить жизнь Богу. Которую я сейчас мне предложил мой спонсор. У одного своя сила, у другого своя сила, а у тебя пусть будет своя. И поверил в неё. Я сам неверующий, я во что-то верил, а во что-то нет, но, когда мы спонсируем, например, кто-то говорит, не верит, в книге пишется, что мы все во что-то верили. Что деньги сделают меня счастливее, сильнее и так далее. Принципы, как достичь счастья, как заработать деньги, обмануть или не обмануть, либо, наоборот, угодничать, испытывать страх, безразличие. Я верил в какое-то своё мышление, которое мне передалось, либо наоборот, не передалось, либо форма какая-то была, подача не очень. Я верил, что, например, купив спортивный костюм или джинсы, я буду счастлив.
Программа предлагала совершенно другое. Программа предложила мне с первого шага, когда я признаю, что у меня жизнь неуправляемая, я не могу её сделать счастливой, наладить все свои жизненные сферы. Я не буду говорить о том, что речь идёт только о материальных и каких-то других сферах, потому что, возможно, есть люди, у которых что-то сохранилось. Я пришел разрушенный. У кого-то дела, бизнес. Поэтому для меня сейчас есть внутренний покой. Я в трезвости имел то, о чем мечтал в своём детстве, однако, я чувствовал себя так же, как и раньше. Я мечтал остановиться у магазина, в который постоянно приезжал, купить себе на определённую сумму одежды. Мечтал иметь женщину с большими губами, с такими формам, иномарку, власть, хорошо драться, быть властным и так далее.
Все это у меня по чуть-чуть стало приходить, я не чувствовал себя в гармонии. Употреблять уже не хотел. Это уже другой разговор, это уже вопрос 6, 7 шага, но они все равно обходят третий для меня, сейчас объясню почему. В первом я понимаю, что моё поведение, заложенные в меня установки, не работают. Мне программа предлагает поверить во что-то, в Бога, в существование силы более могущественной. Третий - перепоручить ей свою жизнь. И мне мой спонсор говорил, что такое третий шаг. Он мне сказал, что третий шаг – это действие с четвертого по двенадцатый. Он мне приводил пример. Например, я принял решение попить чаю. А чтобы попить чай, мне нужно встать с кресла, пойти налить воды в чайник, вскипятить, налить себе чай и начать пить. Тоже самое здесь.
Я принимаю решение препоручить жизнь Богу, а действия этого решения. Это уже шаги с четвертого по двенадцатый. Это вопрос другой. Во-первых, хочу сказать, что шаги работают все совместно. Со временем они для меня упростились. Мне очень долго была мысль: «А как это программу понять? Каждый шаг, как он здесь работает, как вот тут, а здесь какой шаг? А тут 5, а тут 7». Со временем, когда я начал спонсировать, программа стала более укладываться и стала упрощаться, до определённого промежутка времени были трудности. В книге пишется, хотя так и есть для меня, что алкоголь является симптомом внутренних проблем. С течением времени, уже в трезвости перед программой понял, что я не пью после года, мне плохо, больно. И на годе трезвости я занялся программой анонимных алкоголиков. До года я ходил в другое сообщество, в ребцентре был порядка 4-5 месяцев.
Сейчас каждый день я просыпаюсь, молюсь, встаю на колени и говорю: «Господи». Молитва третьего шага. Все, что угодно. Как будет складываться моя жизнь. Только мне, естественно, требуется время для того, чтобы искренне принять, что все, что угодно, кроме того-то, того-то. Это почему? Я понимаю, что программа, мне даётся отсрочка, мне необходимо. Мне каждыми днями, годами открывается что-то новое. Такая фраза есть: находить, узнавать и избавляться. Находить, что меня закрывает от счастья, узнавать об этом и с божьей помощью избавляться, прилагать какие-либо усилия.
Что могу сказать для новичков, если здесь большинство новичков? Что программа работает. Я когда слышал от других людей, это одно, а когда я сам проработал, испытал то, о чем говорили многие другие люди, я испытал покой. Я смог жить без алкоголя. Когда какие-то трудности в моей жизни, возникали мысли об употреблении, они прекратили возникать. Но могу обрадовать, кого-то не обрадовать, что с течением времени у меня стали появляться другие вопросы, требующие решения этих задач. И здесь уже тема всех шагов, применение. И уже непосредственно тема 11 шага, где сказано, что это индивидуальное моё путешествие. Развивать свои взаимоотношения с Богом, что Бог создал. Для меня на сегодняшний день анонимные алкоголики - это фундамент, моя основа, но я пользуюсь помощью других людей, которые духовно выздоравливают. У меня долгое время было помешание на одной книге, это круто. Я и сейчас спонсирую, все у меня есть. Это для меня основа никуда не делась, но потом я понял, что все равно, что я работаю на одной работе, и мне необходимо развитие своего мышления.
У меня форма отрицания была, в которой я больше не воспринимал другую помощь, когда я слышал, что речь идет о каких-то психологиях и так далее, не то, что к психолога хожу, нет. Но у меня было отрицание, что остальные люди не могут знать, как есть я, есть Бог, есть программа, и кроме неё, больше ничего нет, хотя в книге черным по белому пишется, что Бог создал других людей, других специалистов, и обращайтесь к ним, и что книга написана, что Бог будет открывать вам все новое и новое. К этому меня тоже подтолкнуло эмоциональное дно на фоне взаимоотношений. И первый шаг в сегодняшней жизни - это я признаю, что мне, например, взаимоотношениях нужна любовь, что моя трезвость от отношений не зависит, она зависит от Бога.
Иногда отношения уходят, люди из жизни уходят. Это тоже первые три шага. Я бессилен, я пытаюсь, бывает, вернуть, потому что ставлю этого человека на место Бога. Второй - Бог у меня заботливый, любящий. Раз мне нужно отказаться, раз я не могу изменить человека, мы не сходимся, нам надо разойтись. И третий шаг - я препоручаю свою жизнь Богу. Препоручение - это доверить ему свою жизнь, что он обо мне позаботится, а мне страшно. Речь идёт о страхах, я привык только на самого себя рассчитывать, моё мышление всегда такое. Я думаю о плохом, что может что-то произойти, это у меня тоже где-то с детства заложено.
Любовь ко всему. Когда какие-то события в моей жизни происходят, как происходит у меня первый шаг? Как я пришёл в программу? Я устал, например, употреблять и прекратил искать выход. Также у меня первые шаги работают. Все шаги основаны на первом, они вытекают, 6, 7 даже взять. Когда мне видны какие-то недостатки, я также должен. Ну и что значит должен? Я стукаюсь головой куда-то об забор. Я признаю своё бессилие и понимаю, что мне нужно поступать по-другому. Мне страшно, я всю жизнь с такими принципами, я просто боюсь их отдать Богу. Нужно отказаться от них. Я вспоминаю свою Высшую силу, что я вынужден ему отдать. И я встаю на колени. Для меня третий шаг. Это окажется, я препоручил, а все ли? Я каждый день, я могу препоручать какие-то события. Я же не управляю своей жизнью. И каждый божий день я делаю что-то по-новому. Где-то промолчал, где-то наоборот сказал. Этому уже меня учит мой опыт, который нарабатывается. Много раз мне хотелось уйти из анонимных алкоголиков, потому что было сложно. Я узнал в четвертом шаге о себе много нового. Потом у меня, наоборот, мой эгоизм в меня по-другому может зайти, что я был хорошим, а потом что я, наоборот, плохой, я давай перед всеми извиняться. Я изгой, но это тоже для меня есть хорошо, это тоже самобичевание такое. В чем мне помогло разобраться уже другая программа и уже другие люди, что я ребёнок божий, как и все остальные другие люди.
Спасибо вам большое. Давайте, если есть вопросы, на них отвечу.
Вопрос: расскажи немножко опыт по 11 шагу.
Ответ: 11 шаг - это все первые десять шагов с признанием бессилия, что мне нужен Бог. И на сегодняшний день я делаю 11 шаг следующим образом. Даже сейчас я разговариваю, 11 шаг - это молитвы, просьба, смотреть внутрь себя, мои взаимоотношения с Высшей силой. Я, например, зачитываю ряд молитв, медитирую, пользуюсь какими-то дыхательными практиками, делаю вдох, выдох, ощущаю своё тело. Для чего я это делаю? Для того, чтобы почувствовать свои мысли, смотрю на своё тело, чтобы поприсутствовать в этой жизни, что жизнь сейчас, вот она сейчас идёт, а у меня постоянно где-то летает, я постоянно то в будущем, то в прошлом, думал, как надо было сделать. А если бы я сделал так, то было по-другому, либо я себе планы какие-то настроил. 11 шаг - это поиск Бога и находиться в гармонии с самим собой.
Еще хотел бы даже так сказать, что самого себя узнать, узнать своё предназначение в этой жизни, для чего я, кто я, кем я жил. И это очень важно, это стало приходить опять же через дно, когда что-то не получалось, я чувствовал Бога в жизни, а потом хоп - его присутствие как бы стёрлось, и это было для меня таким страхом потерять что-то. И наоборот, кажется, что теряешь, а на самом деле приобретаешь. Сейчас 11 шаг - это работа со своими какими-то установками, которые с детских лет, они были заложены внутри меня, проявление любви к себе, любви к другим людям, потому что очень часто у меня потом это все смешивалось, что мне нужно быть хорошим. Баланс искать для меня, других людей, баланс между хорошим и плохим. Каким надо быть, как в третьем шаге пишет, я мог быть таким, мог быть другим. Я сейчас, например, много общаюсь со своими родителями и очень много вижу, что заложено было в них, мне передалось, как они общаются друг с другом, мать с отцом, каким образом общаются, что я не все должен делать, что они говорят, что ты должен, что ты не должен.
Такое путешествие длинною в жизнь. Вечером я начал отвечать на кое-какие вопросы, кого я сегодня оценивал и так далее. У меня есть партнёр, наставник, я пошёл в другое сообщество не так давно. Я созваниваюсь, отвечаю на вопросы, инвентаризация для меня самого себя, и в течение дня я молюсь, уделяю время другим, слушаю, что хочу я. Что мне важно только здесь отличать «я» от эго, и это такой вопрос, который требует времени. Невозможно за один день. Я очень часто бешусь от того, что когда-то мне казалось, что я выздоровел, а потом, когда слышу от других людей, читаю какую-то литературу, и все. У меня это все это есть сейчас, и мне так страшно стало. Я думаю, это что же, до конца дней жить, выздоравливать. Грубо говоря, понимаю, что, сегодняшний день есть, к которому мне необходимо что-то применить, и периоды в жизни разные бывают. И многих людей слышал, что трудные моменты бывают, Бог даёт для роста какие-то испытания. И в этот период времени я приобретаю какой-то духовный опыт. Знаю, что за чёрной полосой светлая наступает.
Потом программу эту применяю в жизни. Для меня очень много практик. Я разную литературу читал и слушал разные книги, отождествление на здесь и сейчас. На начальном этапе я тупо один месяц я читал книгу, вечернюю часть, утром - утреннюю часть, потом спонсор давал мне медитацию 10, 15 минут, я засыпал в кресле, не понимал ничего. Потом я начал всех именитых алкоголиков ставить на место Бога, кто о 10 лет трезвости, говорит, что нужно так делать, как он говорит. Я звонил тому-то, он говорил, так делать, у меня не получается, это ему так помогает.
Одиннадцатый - это все шаги. Мои взаимоотношения с другими людьми. Извиниться здесь, а здесь не надо. Меня иногда моё эго ведёт извиняться, где мне не надо. Иногда, наоборот. Мне нужно время и дать себе право ошибаться. Я алкоголик, я не духовный, не святой, и не требую от себя много. Ежедневно я делаю какие-то шаги в сторону этой цели, и у меня что-то начинает получаться. 11 шаг - это звонки другим людям. Сила, более могущественная, спрашивать у них опыт, потом к Богу обращение, а работает ли ко мне этот Бог? Развивать взаимоотношения со своей Высшей силой. Для этого мне очень хорошо помогает садиться в тишине с самим собой, такой разговор с Богом, для меня в гармонии с самим собой находиться. Такие практики, чуть другое сообщество тоже мне стало помогать. Где взять спонсируемых, где не взять.
Мои разговоры, такие размышления. Самое главное, чтобы баланс найти, чтобы не начать копать до глубины, чтобы с ума не сойти. Как в книжке пишут, необходимо узнавать, искать Бога.
Вопрос: сейчас работаю над четвертым шагом, четвертая колонка. Ты не мог бы поделиться своим опытом, опытом по этому поводу?
Ответ: суть того, что когда первый раз я делал эту инвентаризацию, у меня была молитва за другого человека. Злость уходила, я просто стал понимать, что злиться я буду, злость, это чувство во мне будет присутствовать. Я ничего не могу сделать, чтобы не злиться, но позволяют недовольство собой, лелея питая эти чувства, подпитывать это чувство уже мне не очень нужно. Но не всегда это получается. И вопрос четвертого шага. Эгоизм, нечестность, корысть, страх. Все написано в книге, я смотрю на конкретном примере, что у меня здесь. Например, смотрю, пристал я к человеку, контролирую его, что мне кажется, что я к нему доброту какую-то проявляю, а тут у меня какой-то просто страх.
Отношения у меня были. Мы друг друга менять меняем, я изначально понимаю, что нет. У меня тут, чтобы не быть одному. Её на место Бога, например, поставил. Страх остаться одному, покинутости страх, там вот отказаться и доверить свою жизнь Богу. В книге пишут, что часто люди бывали не правы, что дальше этого никто из нас не зашёл. Мне спонсор давал такое, молитва, что духовно больные мы люди, возможно. Мне спонсор давал посмотреть, а где я, вспомнить несколько примеров своих. Я себя же прощаю, я же совершаю ошибки, я же тоже не идеальный. Я не так веду себя, и я фильм смотрел «Хижина»,что я, как судья. Но у каждого человека своя правда. Мне необходимо признать, что мне простить нужно другого человека. Мне не полюбить его надо, а злость чтобы ушла. Для этого мне нужен Бог. Явно для этого мне нужен духовный рост. Для того, чтобы я стал видеть, как синяя книга предлагает, это обещание по чуть-чуть сбывается.
Бог научит меня, как вести себя с другими людьми. Я живу с родителями, папа в приказном тоне говорит. И когда начинаю все делать, по идее, я могу это сделать, что он просит, это нормально, но факт в том, что я подавляю себя, чувство, когда я это делаю, таким тоном. Я могу сказать: «Слушай, ты не мог бы по-другому»? А то у меня такое было, что не нужно ко всему прислушиваться. И это такой вопрос, который требует времени. Инструмент четвертого шага - это посмотреть, что меня вынуждает чувствовать эту злость. Например, человек что-то сказал, иногда я смотрю, эго моё. Меня что-то попросили, а я тут завис, мне лень, жалко себя. Мне нужно встать, что-то сделать, я могу огрызнуться. Вот оно и применение программы.
Потом 11 шаг. Посмотреть, ага, да, нужно было бы сделать. Сделал, пошёл, устранил свою ошибку. Это уже, считай, десятый шаг. И порой я буду совершать ошибки, как в книге пишется. И за это, может быть, будет расплата в какие-то небольшие последствия, но это мой опыт, мой путь и мои многие недостатки. 4, 5, потом делаю 6, 7, записываю, какие-то у меня есть недостатки характера, которые меня вынуждают чувствовать эту злость. Деньги, успех, страх чего-то, чего-то не получить и так далее. И какие-либо действия. Люди отвечали мне таким же образом. Я по схеме просил, звонил, о помощи несколько примеров. Я, например, сейчас со спонсируемыми, разбираю несколько примеров, на своём примере показываю. А вообще мой опыт показывает, что Бог будет открывать мне все новое и новое, новое. И я сам не могу простить. Только Бог может помочь мне в этом.
Вопрос: как ты восстанавливал потерянную связь с Богом?
Ответ: она разная бывала потерянная связь у меня с Богом. Она бывала 11 шагом, я садился и смотрел, что я делаю по программе, например. Хожу я на собрание, есть ли у меня служения, обманываю я или нет. Смотрю на свою жизнь честно, это и есть шаги, путь к Богу. Узнать, что там происходит. У меня кризисная ситуация свершилась, меня подтолкнуло это к расширению моих взаимоотношений с Богом. Я, например, на восьми годах пошёл в другое сообщество. Как котенок лапки свои окунул, боялся воду холодную, думал, что нет, только это есть, но потом суть та же самая. И сейчас другое ещё сообщество. Везде одна цель – путь к Богу, Бог во мне. Я смотрю, работаю с другими. Как говорил один опытный человек, посмотреть, все ли я делаю по программе, а для того, чтобы задавать уже какие-либо другие вопросы другим людям. Есть ли у меня спонсируемые, хожу ли я на собрания, делаю ли я 11 шаг.
У всех, конечно, своё, я про себя говорю. Для меня очень важно уделять время медитации, быть наедине с самим собой, задавать какие-то вопросы Богу, уровень честности. Может быть, у меня нет связи с Богом, я там обманываю, здесь обманываю, тут на собрания не хожу. Говорю, что у меня очень много работы, я никого не готов спонсировать. Опять же, я знаю, что когда у меня есть семейные обязательства, если я наберу себе четырех новичков, например, нужно каждому уделять время. А если у меня этого времени нет, смысл мне кого-то брать? Есть ли у меня какое-то служение? Что я делаю бескорыстно? И если я это все не делал, и тут я только начал это делать, естественно, для этого потребуется время. Так же как со спортом. Не ходил заниматься год, пришёл на первую тренировку, результата сразу не будет. И тяжело, неохота будет делать, нужно будет опять войти в режим. А уже когда я полностью делаю программу АА, если у меня остаются какие-то вопросы, у нас много людей с большими сроками трезвости... Подчеркну, что для меня лично срок трезвости не так важен. Я понимаю, что у меня сейчас у самого появился выбор принять какой-то духовный рост, с которым мне страшно было сталкиваться, прорабатывать родительские установки детского возраста или нет.
У меня было отрицание, и я думаю, что у многих такие вопросы. Я, кроме как алкогольной трезвости, какого-то роста, совершенствоваться… Может быть, я не знаю. Я все-таки занимаюсь этим ростом, поэтому могу про себя сказать, что мне потребовались другие люди, люди, которые понимают, что со мной, потребовалось какие-либо усилия и признание первого шага, что я всегда куда-то тороплюсь.
Вопрос: согласен ли ты с утверждением, что на начальном этапе выздоровления нужно быть в некотором смысле эгоистом, чтобы сохранить трезвость?
Ответ: у меня, заметили, я сейчас говорю после вопроса «не знаю, ответил». Это мой рост такой сейчас, в том плане, что я хочу, чтобы человек получил ответ. Даже я сейчас отслеживаю, почему я это говорю, для чего. Тоже у меня есть страх. Эгоистом в плане программы - да. Могу быть с тобой согласен, что одно время не понимал, что мне нужно. Я ходил на собрания, служения, и потом я начал понимать, что я вроде все это делаю, чуть мне получше, но все равно мне хреново, потому что я начал обращать внимание. Наша программа сводится к тому, что чтобы я не жизнь вокруг сообщества. Они мне необходимы для того, чтобы я применял это в жизни. У меня было такое, что мне было плохо, эгоистом я был. Я был конченным эгоистом, я подъехал, смотрю, алкаш сидит, я прямо чувствую, Бог мне. Я только что разговаривал, говорю, где я их возьму (денег), кому помогать. У меня отрицание. Ни к кому не ходил, не подходил. Я вышел, поговорил с ним и ощутил такое, как будто накатил, это было давно.
Потом я в тюрьмы ездил, в тюрьму один раз ездил, два раза в лечебное учреждение, я ездил на спикерские. Мне все необходимо для того, чтобы мне слышать, что меня просят дома, о чем меня просят другие окружающие люди. Но здесь необходимо иметь баланс. Синяя книга говорит, что на начальном этапе помогает работать с другими людьми. У меня есть спонсируемый, за два месяца прошёл шаги, у него не очень большой был 9 шаг. Возможно, он, может быть, не видит на данном уровне, ущерб, который он мог кому-то донести. Возможно, его и не было, разные люди. И он поглотился. Спикерские, группы, два спонсируемых у него появилось, он им активно помогает, это ему, безусловно, сохраняет трезвость. Но я думаю, это моё мнение, как у меня было, что через определённый промежуток времени чего-то начнёт не хватать. И я должен увидеть, что я делаю. Потому что, что я прошёл шаги, стал там таким счастливым. У меня такого не было. И я недавно слушал спикера, что человек 29 лет трезвый, он говорит, что пройти шаги - и сразу я стал счастливый, такой радостный, свободный. Да, одна проблема уходит, да, алкоголь уходит.
Опыт показывает, что люди с разными степенями разрушения под одну гребёнку всех. Алкоголизм алкоголизмом, а кому-то так. На разных этапах приходят какие-то вещи, открываются или раскрываются, какие-то другие вопросы. Мне буквально год назад, когда бизнес был, мне казалось, что все у меня в ёлочку везде. Я уже видел, что какие-то сферы у меня были не того. Применять программу мало. Медитация помогает, спрашивать там, здесь. Ответы приходят сами собой. Я иногда зачастую лежу, ничего не охота делать, а тут бах, что-то нужно сделать. И, естественно, мне необходимо это сделать. Я могу и не делать. Синяя книга нам отчётливо говорит, что за самонадеянность вам, наверное, придётся расплатиться. Расплаты могут быть просто такие как какое-то тухлое состояние, которое приводит меня… Не путать эгоизм от такого. Для этого нужен Бог и другие люди.
Вопрос: какой урок вынес из эмоционального дна?
Ответ: смотря с какого. Много, бывало, раньше во взаимоотношениях, эмоциональное дно, когда чаю напивался ночью, не мог уснуть. Обманул раз на работе, урок был эмоциональный. Я помню, был в таком абстракции, что не хотелось расставаться с деньгами, я отдал деньги и урок, что лучше так больше не делать. Уже было давно. И отдал деньги, позвонил, сказал. Боялся, что уволят или ещё что-то сделают. Вернул эти деньги. Затем последний урок я вынул то, что помимо того, что все для других есть, ещё и я. Это я понял. Я ещё понял, что у меня есть от моих родителей, переданное мне дисфункциональное. И что мне с этим тоже необходимо с помощью параллельного сообщества проработать. Могу делать, могу не делать - выбор мой.
Что я не могу изменить людей. Такой я урок приобрёл, я бессилен перед изменениями, только могу лишь поделиться. Я давно уже на начальном этапе, мне казалось, что я это понимал, но практика показывает, что я пытаюсь, собственно, поменять отца, который уже не поменяется. Он пьёт кофе какой-то, книги пишет круглыми сутками, у него есть свои установки. Это все правильно. Жизненная практика показывает, что у него узкий кругозор, он как ребёнок себя ведёт, взрослый только. Что бы я ему говорил, не говорил, смысла никакого нет. Победителю, как на войне, только кажется, что он одержал победу. Наши моменты торжества были непродолжительными. Я много говорю, а по итогу ничего не получается. Разные уроки, разные ситуации, разный опыт. Этот опыт я получаю. Бывает потом, мне нужно иногда время для того, чтобы понять, какой урок я получил в той или иной ситуации. И иногда я могу не понимать, что за урок. А иногда очень все было банально и просто происходит в моей жизни.
Вопрос: какие инструменты применять в моменте, чтобы преодолеть предсрывное состояние, справиться с одержимостью ума? Можешь раскрыть эту тему подробнее?
Ответ: я холодной водой себя обливал, звонил кому-то, только сегодня оставался трезвым. Помогали звонки, молитва, чтение синей книги, литературы. Мне мой спонсор давал читать синюю книгу каждый день по несколько страниц, не меньше. Я до сих пор читаю, освежает, освежает. Посещение собраний чаще. Когда у меня не очень хорошее состояние, чаще помогаю, позвонить, как дела спросить, что-то помыть, сделать, уборкой заняться, стиркой. Что-то начать делать, не находиться в своей голове.
Сейчас, например, я, наоборот, нахожусь наедине с самим собой долгое количество времени, и мне нормально, понимаете. Иногда не надо, тоже хочется убежать от себя, от своих чувств, а иногда мне нужно их прожить, не бояться. Такие чувства будут. Не бояться, страх покинуть отношения. Не бояться какой-то боли, встать пораньше. У меня всего боязнь. Я как ребёнок. Мне в 3 утра надо встать, я боялся вообще что-то делать. Физические упражнения где-то были. Кофе пил, на начальном этапе сигареты даже я покуривал, но потом бросил. Звонки, собрания, бег, у меня здоровье было. Бег, молитва и всегда мне спонсор говорил: «Сегодня. Сегодня мне плохо, сегодня я делаю то, а завтра посмотрим». Вы знаете, у меня сейчас, когда была стрессовая ситуация, я закуривал сигареты. Мне вчера хотелось. Думаю, может ещё разочек покурить, а потом думаю: «Нет, сегодня не буду курить, завтра, если захочу, то посмотрим». Сегодняшний день пришёл, курить не хочу, понимаете?
А если только сейчас, мне сейчас плохо, я сейчас зайду на собрание, мне давал спонсор такую рекомендацию, поменьше думать, больше действовать. Тренируем ноги, а не мысли. Например, мне плохо. Я думаю: «У меня сегодня спикерская. Да какая спикерская, сейчас проблемы какие-то есть, как она может мне помочь. Одно и тоже сейчас буду рассказывать, как пил, курил, пил, курил, не пил». Это потом надоедает. Это помогает. Звонки, слушание спикерских. Когда мне казалось, что у меня ничего не получится, я включал прямо на сайте, сейчас же 21 век, интернет, заходишь на сайт. Я заходил на сайт, слушал спикерские, под них засыпал. И делать как будто, а не думать о результате. Результат пришёл. Если результата не было, я бы ушёл бы давно с этой программы. Результат есть, причём во всех сферах жизни.
Вопрос: у меня один из самых часто повторяющихся страхов в трезвости, учитывая, что я делаю шаги, у меня есть спонсор, служение, домашние группы. Страх за собственную жизнь и здоровье, и он выражается в очень банальной форме в виде поиска у себя надуманных заболеваний. Если у меня что-то там заболело, все, у меня рак, у меня сейчас разорвётся аневризма, у меня сейчас будет инсульт. Я уже фактически живу в этом состоянии. Есть ли у тебя такое? Какие инструменты ты конкретно применял, что делал? Потому что для меня это какой-то сейчас замкнутый круг. Я звоню, я рассказываю в 11 шаге, пишу про этот страх, но он постоянно возникает. А ещё добавлю, что я чувствую на физическом уровне, я его разматывать начинаю у себя в голове, психосоматически, мне кажется, клетки моего организма разрушаются и я реально наношу себе какой-то физический ущерб мыслями о том, что у меня какое-то заболевание. У меня несколько спонсируемых, собрания и служения регулярно.
Ответ: со спиной у меня была грыжа, мне врачи говорили, что нельзя будет что-то делать. Я обращался к специалистам, что принципе синяя книга нам предлагает. Потом 11 шаг мне помогает посмотреть на этот страх. Он у меня приходит, это на уровне уже подсознания, если я уже обратился к врачу, мне говорили, что если я понимаю, что это реально угроза для моего здоровья, шизофрения в моей голове. Я смотрю на лицо этому страху. Опыт был у меня смотреть этот страх, расписать. Страх смерти. Я боюсь почему? Не получить, недополучить? Говорю: «Боже, освободи меня от этого страха». Возвращаться надо в здесь и сейчас быть кому-то полезным. И это сейчас, ты знаешь, я прохожу программу другого сообщества, которая разбирает самого себя.
Вся программа о самом себе, не о других людях, а именно о самом себе целостности. Возможно, этот страх был внушён с детского возраста, какой-то даже ПТСР. Посмотреть в лицо этому страху, что я боюсь, мне помогает, у меня другие какие-либо страхи, принять это, увидеть страх, принять его в себе и на физическом уровне. В книге написано «обращайтесь к специалистам». У нас не пишут в книге, что делайте это и вам заживёт, молитесь, помогайте другим и все остальное у вас заживёт. Я тоже на начальном этапе думал, что мне ничего не поможет. Нужно к психотерапевту идти, но помогло. А потом я сейчас столкнулся, что мне нужна ещё помощь, которую не хочу принимать. Там предлагалось разбираться с детства, откуда могли расти ноги к обретению целостности, самого себя. Почему это боюсь, кто боится, это вопрос уже 11 шага, кто во мне боится, я ли это боюсь? Эгоистическая личность, эго есть внутри меня. Как будто у меня с детского возраста ребёнок боялся. Пусть это может кому-то показаться как шизофрения, это реально так и есть. Я боюсь за это, я должен сам себя успокоить. Мои родители раньше этого не могли сделать.
Либо обращение к какому-то специалисту. Я специально прошёл шаги, сейчас уже нашёл спонсируемое по другой программе. Он после спикерский звонить будет, будем с ним работать. А так я смотрю на этот страх. Я любитель убегать от всего, от своего страха. Мне страшно, я могу эмоционально возбудиться, и давай кому-то быстрее помогать. Убежать от самого себя я хочу, например, пойти, в трудоголизм. Мне плохо, я пошёл полы намывать. На начальном этапе, конечно, это помогает сохранить трезвость. А потом я делаю инвентаризацию по АА. Смотрю, если, например, умру, чего я боюсь, что-то не заполучить. У меня бывает страх старости, страх заключения тюремного, что я буду некомфортно жить, буду старый, стану импотентом, седой и тому подобное. И когда я вижу этот страх, смотрю на него и понимаю, что внутри меня, это как мой ребёнок внутренний, моя личность ложная, личность эгоистическая смотрит на этот страх. Я вижу, что все просто. Это ерунда.
Это работа. Нужны люди, которые помогут в этом разобраться. И не факт, что анонимные алкоголики тебе в этом помогут в страхе, а может быть, и помогут. Я не возьмусь за тебя ручаться. Есть и психологи, психотерапевты, также в нашем мире полно шарлатанов и полно реальных специалистов, понимаешь, которые могут помочь, а могут и не помочь.
Вопрос: когда я пришла в сообщество и только протрезвела, заметила, что не могу испытывать какие-то чувства среднего уровня. У меня либо ярость, ненависть, прям всплески какие-то, качели, американские горки. Я делаю программу, у меня единственное, наверное, появился какой-то интерес к людям, но недавно у меня произошло очень значимое событие, которое должно по идее вызывать радость. А я заметила, что неспособна радость испытывать. Мое состояние в течение дня - это не то, чтобы апатия, такое ровное, ничего не чувствую. И я когда смотрю на список чувств большой, где описаны чувства людей, я понимаю, что процентов, наверное, 90 из всего этого я не способна испытывать. Причём недавно я слушала в какой-то спикерской о физическом аспекте этого феномена, что из-за алкоголя и других веществ (я не только алкоголик), мой организм на физическом уровне не может испытывать, вырабатывать гормоны, которые дают возможность испытывать радость или что-то ещё.
Были ли у тебя такие ощущения замороженных чувств, как долго это длилось? Или у тебя было яркое духовное пробуждение?
Ответ: многие чувства я отрицал, я не признавал в себе слабость, не признавал ревность страшную. Я отрицал в себе многие чувства, боялся их и убегал от них. Они, может быть, и есть во мне, но я их не чувствовал, и я пошёл в сообщество ВДА. Я пошёл в это сообщество, где разбираешься с чувствами и с тем. На сегодняшний день у меня две программы. ВДА дают разморозку чувств, очень тяжело даётся. Такое отрицание было, много нового о себе узнал с раннего возраста. Немного нового, по идее, больше страх. И сейчас я понимаю, что я чувствую и не бегу от этого. Не всегда это получается, но я стал понимать. У меня такое впечатление, как будто я спонсировал, все это круто, проблема решается алкоголизма, а остальные проблемы… Счастья не было, не было сопричастности в этой жизни.
В моменте нахождения гуляешь, но не всегда, подчеркну, было до определённого уровня. Вроде, все оно было, но присутствие настоящего на здесь сейчас момента редко бывало. Сейчас этого стало больше. Мне эти две программы помогли. Я не говорю, что именно кому-то это надо, может быть кому-то и АА достаточно. В общем, понимать, что со мной сейчас происходит, что я чувствую. Я писал примеры, я чувствую то, то, когда-то у меня то, то когда-то я то. Это такая работа. Пишу, что чувствую гнев. У меня тоже зависимость от эмоциональных качелей. Либо плохо мне, либо хорошо, либо у меня апатия, либо я что-то делаю… Среднего, не дано. Как раз программа об этом, смотреть, что со мной и почувствовать целостность.