Ирландия, Дублин                                                                                                                                             

Домашняя группа: Маяк

ТЕМА: Бог есть, и это — не я

Добрый вечер, ребята, Гиедриус, алкоголик. Знаете, как-то сегодня задумался. Осознаю такую вещь, что проблема моя не в том, что я что-то узнаю, я эту книгу наизусть знаю. Проблема, что я начинаю забывать эти спикерские. Не удаётся забыть, кто я такой, откуда я пришёл. Вот тут ребята поздравляют всех, кто в начале пути, с трезвостью. Мой путь, кстати, начался с русскоязычной группы. Только параллельная группа есть у вас такая онлайн, она утром и вечером. Я представлюсь. Моя жена русскоязычная, я уже достиг своего безумия, она помогла найти АА. Я так в группах сидел, помню, наверное, месяцев восемь вечером. Так что благодарю, что пригласили. С первых дней спонсор донёс такую вещь, говорит: «Если АА что-то просит, не говори «нет», говори «спасибо». Я в начале, когда не догонял его шутки, сейчас понимаю, чем больше трезвеешь, понимаешь.

И эта тема заданная такая про Бога. Знаете, задумался сейчас, наверное, я живой, если я сам пришел в АА, потом этой истории коснусь. У меня ноги короткие было дойти до вас, так что я сегодня чем дальше трезвею, тем больше осознаю, что трезвость я получил свыше. Это не моя заслуга. Хочу сказать, что сегодня уже у меня третья группа, я уже четыре года имею группу такую. По воскресеньям встаю специально раньше, в другой стране тоже по 11 шагу. И так уже 4 года, очень редко я эту группу пропускаю. Сейчас ваш спикерхантер позвал меня, а я сейчас как раз в своей жизни такой опыт проживаю, что Бог остался позади, я опять в роли его. Я до сих пор понимаю, что остаюсь агностик. И книга вся для меня написана. И понимаю, что я больше, может, попробую как-то в эту тему попасть, что я, благодаря программе нашей, сегодня понимаю, где я — Бог, а где его работа, я не знаю. Я ловлю сегодня, где я в этой роли опять.

Надо, чтобы идентификация произошла, вернуться, как я к вам сюда попал. Я родился в Литве, город Каунас, если кто знает. У меня в семье родители умерли от алкоголизма оба. Маме 49 лет было, отцу 59. В один год оба умерли. И была благополучная семья, из этой благополучной семьи потом получилось так, что стала самая плохая семья. Понимаю, на сегодняшний день, это прогрессирующая болезнь. И по своему опыту и по родительскому. Пока не забыл, недавно, две недели назад, сестра похоронила свою дочку 30 лет, тоже от нашей болезни. Так что я сегодня понимаю, что это страшная болезнь, смертельная болезнь. И благодаря только Высшей силе, я сегодня трезв и с вами, потому что если так задуматься, я уже три раза в мир другой уходил. Я, может, буду упоминать моментами про наркотики. Я все равно себя идентифицирую как алкоголик, но у меня богатый опыт и в наркотиках, вся Менделеева таблица прошла через меня.

А если по этой теме ближе, я из старшего поколения, в Советском союзе рос, и у нас Бог всегда, сейчас вспоминаю, классная учительница всегда говорила: «Нет Бога, есть товарищ Ленин». Я ни этого Ленина не видел, ни этого Бога не видел. Это и есть агностицизм: ни туда, ни сюда. Мы сегодня хорошо на группе пошутили, что самый верующий человек — это атеист, потому что он глубоко в душе верит, что Бога нет, это вера». А если идти ближе к этому, я с маленьких лет алкоголь начал употреблять. Употребление сейчас, как вспоминаю, сестра старше на 4 года отпраздновала 16 лет или 12 лет. С подружками они отмечали, и я как-то попал. Я тогда столько выпил, рыгал. Что понял? Что я нашёл таблетку от страха. Я в детстве любил спорт, много в спортивной школе был, в футбол играл, у меня на тренировках отлично все получалось. Если было какие-то соревнования, никак не мог справиться со страхами внутренними. И пускаешь в себя страх, ноги не слушаются. Так и по жизни было тяжело общаться. И тут алкоголь, наверное, сделал свою работу.

Появились подружки, ровесницы. Весело было. Тут нашёл я какой-то, наверное, способ, как жить весело и счастливо с алкоголем. И чтоб не застрять после этого употребления, я, наверное, застрял в ментальном детстве, и все. Потом вся жизнь пошла наискосок. Спорт забросил. Я нашёл счастливую и радостную жизнь в алкоголе. Страх пропал. Веселее, выпил и так катился по жизни. Школу я закончил, наверное, в 17 лет. И участковый уже ловил меня, чтобы закрыть на принудительное лечение. И что спасло? С сегодняшней точки понимаю, в 17 лет залетел в тюрьму на 4 года, и это меня спасло от смерти. И с сегодняшней точки, смотря, тогда я не понимал, как меня, такого порядочного гражданина, в тюрьму посадили. Я обвинял страну, но сейчас понимаю, это было к нашей теме, наверное. Я вспоминал про сестры дочку, ей тоже грозил срок, не успели, она что-то употребила, и сестра нашла ее мертвой. И если бы успели закрыть, наверное, спасли бы жизнь. Так и мне реально сейчас понимаю, что спасли жизнь.

Единственное, никто не сказал мне, что надо лечить голову. От алкоголя меня отлучили, хотя, знакомство уже с наркотиками произошло какое-то. Понимаю, мой опыт такой, это какое-то воздержание от спиртного в моём случае. Я сейчас чётко понимаю, что алкоголь — это жидкость в бутылке, этот алкоголизм во мне. Я вышел после этих 4 лет, как атомная бомба, там уже сидя с этой мыслью, как я заживу, что я что-то докажу этому миру, прямо как вышел, как атомная бомба. Такой спад сразу имел. Так скатывался после этого первого срока, что не буду углубляться. Только как сейчас помню, уже так допился, что в реанимацию попал, потому что ещё знакомство с наркотиками имел, никому не рекомендую. Я, если выпивал, мне все не хватало, я искал все как-то ещё больше догнаться. Реанимация спасла, а то уже бы не говорил тут с вами. Опять, наверное, работа Бога. И опять так скатился, что второй раз в тюрьму закрыли. И опять подарок. В моей жизни так было, что два раза тюрьмы спасли. Но третий раз -алкоголики.

Второй раз опять залетел. Наверное, тут все профессионалы пить, и много не хочется об этом. Ушёл второй раз с этой тюрьмы, уже вроде осознавал, но все мучился вопросом: «Что со мной не так? Почему со мной так»? Задаёшь сам себе вопросы голове и ответов не находишь. И тут помешался, вышел дружок, помешался, подумал, что менять надо страну, тут виноватые все, надо менять страну. Поменяю, все уладится. С какими-то мыслями такими 20 лет назад, уже 20 лет в Ирландии, 20 лет назад уехал в Ирландию из Литвы. И никто же не объяснил, что я алкоголик и что моя башка больная.

И тут приехал в эту Ирландию, и не знаю, в течение года уже был лишён прав. Пьяным чуть не убил семью с детьми. До такого безумия. Так скатывался. И тут, наверное, самое большое употребление, этого дна достиг. Попробовал контролировать, было понимание в моём мозгу, что десятую не пить, про первую я даже не задумывался. Мне как было? Так, чтобы десятую не пить, в какой-то подворотне чтобы не очутиться. И вот так игрался. Как я начал контролировать, еще больше спился. И последние, наверное, уже лет 5-7 лет каждый день мне уже надо было что-то делать. Я к вам пришёл в таком уже плачевном виде, с двумя торчащими зубами во рту. Потом 9 шаг жене как делал, она говорила, что уже молилась.

К вам попасть, у меня опыт такой, что мне никто 12 шаг не делал. Допился до такого безумия, помню, как сейчас. Чужая страна, я понял, что не могу остановиться, хочу и не могу. И я реально на колени встал. Я неверующий, этих молитв не знал. Как сейчас помню, уже перестал работать этот алкоголь. Такое состояние в конце, что ты его пьёшь, не пьянеешь. Наверное, если бы он работал в моей жизни, эта таблетка от страха, я и до сих пор не шёл бы этой помощи искать. Я все знал сам. В моём понимании, эту помощь какую-то спрашивать, искать — это как слабость. Сейчас я понимаю — это мудрость, жить в решении проблемы, а не в проблеме. Я понимаю, что жил всю жизнь в этой проблеме и говорят, что алкоголь свысока смотрит на других. Знакомые до сих пор, муж с женой, пьют. Я помню, к ним заходил, говорю: «Че вы тут много пьёте»? У самого пузырь под кроватью стоит, а всех учил вокруг. Я как на эти коленочки встал…

Тут история по этой книге, как она в мои руки попала. Сперва у этого человека, у которого эта книга была, наверное, уже все чуть-чуть знают, его в живых нет уже, он от нашей болезни ушел. В Литву его уже жена увезла. У него эта книга была. Как он умер, было завещание книгу кому-то передать, жена передала друзьям. Я как допился до дна, начал понимать. Первые мысли, что мне приходили, это кодировки, я искал легкий путь, как у нас говорят. И про какие-то шаги ещё не задумывался. Анонимные еще как-то не звучали. Думаю «Анонимные алкоголики, как они могут помочь»? У меня дружок, похоронил от нашей болезни пару лет назад, в аварии пьяный убился. Он 19 раз кодировался, я на него смотрел и думал: «Ааа, нафиг, не работает, хрень какая-то». Как книга попала в мои руки, я ничего не умел, просто сам ее прочитал, у меня слезы из глаз. Что-то внутри перевернулось, что этот выход есть. И мне полегчало, когда я осознал, что это болезнь. Незнание этой проблемы, что со мной не так? А почему? Не можешь от безумия в голове себе ответа найти. Почему? Вроде не хочешь пить, а пьёшь. Не пьёшь — опять с ума сходишь.

И потом эту книжку почитал, как сейчас перед группой говорили, жена русскоязычная, я говорю: «Помоги мне, где эти алкоголики». Давай по компьютеру искать зум-группу, онлайн нашли. Меня так зацепило. Думаю, я вообще в другой стране, там люди как-то приняли меня, я с ними и утром, и вечером. Я понял, что не пью. Самую важную вещь, что я услышал с первых дней, это «не пей сегодня. Не пей сегодня и приходи завтра». Я бросал пить, всю жизнь я бросал пить с понедельника, с Нового года. Я сейчас никакой-то кровью не расписался, что пить не буду. Вот как-то услышал, и до сих пор один день, сегодня. У нас хорошо говорят, что Бог даёт силу ровно на один день, если я приложу усилия. Я решение правильное сегодня принял, попал на такую группу, там всегда ребята, спонсор, шаги, спонсор, шаги. На этой волне. Я там, наверное, первый месяц их слушал и начал искать спонсора. Я номеров в книжку написал этих спонсоров, как сейчас вспоминаю, а голова говорит: «А че позвонишь? А че я ему скажу»? Полная книжка номеров, а ни одному я не позвонил. Сегодня понимаю – что-то свыше работает, потому что у меня спонсор появился из Литвы. Я не мог позвонить другому алкоголику помощи попросить. Как я скажу? Это безумие.

Зато пришёл уже потрёпанный, что молитву о духовном спокойствии по частям выписывал, пока выучил её. Настолько безумие уже в этой башке было. И как-то с человеком нечаянно созвонился. Говорю: «Ты можешь мне помочь»? Я услышал, так меня зацепило. Какой-то спонсор. Он говорит: «Я сейчас не занят». До сих пор с ним вместе. Я сегодня понимаю, чем больше я в трезвости, тем больше нужен этот спонсор. Я не имею такого опыта по 10 раз шаги проходить. Попался человек, начались звонки, такие приключения со спонсором. Первые розы, как у нас говорят, первый год трезвости, я тут, наверное, много и накосячил, буду делиться об этом. И программу проходили. И сегодняшний опыт прохожу. Ожидания. Если я в каких-то ожиданиях, там Бога не может быть. Со спонсором начали книжку читать. Я вас как-то слушал про это всякое духовное пробуждение, плюс Билл «духовное просветление». Спонсор, помню, смеялся, всегда говорил: «Ты выпей таблетку и сиди перед зеркалом, смотри, пока волосы не вырастут».

И самое важное, ещё хочу подчеркнуть, как начали работать, его условия были такие: «Я не спонсорю алкоголиков, я спонсорю будущих спонсоров». Я сейчас понимаю его слова, а вначале надо было гнать. Я же пришёл «мне дайте трезвость». Причем тут спонсорство? Потом уже начал глубже это все понимать. И ещё от него была такая рекомендация, которую сейчас тоже подспонсорным всегда даю: найти домашнюю группу, служение обязательно. Я начал с подспонсорными работать рано, наверное, в три месяца трезвости. И начал группу вести, это меня зацепило. С сегодняшней точки смотрю, понимаю, что это новый образ жизни. Сначала я пришел, чтобы трезвость получить, а сейчас иду сюда, чтобы что-то дать, потому что мне новую жизнь дали, я должен отдавать это бескорыстно. Только так работает эта программа.

И чуть-чуть, наверное, зацеплю шаги. Первый шаг в моём понимании. Я, кстати, хожу, тут тоже есть очень тёплая ирландская группа, там люди с большими сроками трезвости. Они всегда говорят, что первый шаг — это стопроцентный шаг. Все остальные — медленный прогресс. Меня всегда окружали такие люди с большими сроками трезвости. Я всегда вбегаю: «Ой, мне там что-то»! А они все анекдоты какие-то. Думаю: «Мне тут хреново, тут прямо что-то горит». Ещё хочу подчеркнуть, как начали со спонсором, меня зацепило, что алкоголизм — это болезнь. Сказал: «В википедии посмотри проблемы алкоголика». Я нашёл себя: психопат, невротик, понял проблему свою. Как сейчас помню, с друзьями где-то отдыхали на море, и мне говорят: «Тебе надо, чтобы отдохнуть, смирительную рубашку, как в психбольнице надеть, чтоб ты на месте полежал». Такая натура, я везде туда-сюда. Как начал практиковать шаги, 11 шаг, я не мог 30 секунд на месте сидеть, мне куда-то надо, башка рассказывает.

Я благодарен спонсору, может, он не по нашей программе, своим опытом делился, говорит: «Ты не смотри фильмы про войну, старайся что-то позитивное всегда». Ребята писали в начале пути этой трезвости, что итак кошмар в этой голове. Первый шаг, что алкоголик, я понимал давно. Потому что такой опыт позади был. Уже в Ирландии два раза отключался, потому что опять вперемешку алкоголь с наркотиками был. Хорошо, люди рядом были, откачали два раза. Я задаю вопрос, Бог есть или нет. Я всегда в другую сторону склоняюсь, потому что мой опыт такой. Первый шаг. Задумался о том, что жизнь неуправляемая. Как-то сидел, потом думаю: «Я поехал в Ирландию, думал, заработаю деньги, куплю белый мерседес, надену очки от солнца, докажу я этому миру. Потом сижу в Дублине, в центре, с башкой пробитой и мокрой *опой.

Сейчас в трезвости часто вспоминается сказка про золотую рыбку. Вот хочу, хочу, хочу. Чего-то я хочу и всегда мало. Потом понял, как я понимаю эту жизнь. Второй шаг. Мы читаем книжку, я думаю, что все знаю про алкоголь, вроде бы не буду. И дошли до этой странички, где у нас в книге есть, что нет психологической защиты. Меня так испугало, помню. Пить не хочу, нет. Потом думаю: сколько было раз в жизни, что я не планировал пить. Сколько с женой бывало, выезжаем куда: «Не буду сегодня». А потом три дня нет меня. Наверное, нормальный человек выводы бы делал из этого, а у меня этого не получалось. Как это с этой аварией было, чуть семью не прибил пьяный за рулём. Какой-то сидишь месяц в саможалости, голову в песок засунувший: «Как я мог, я несчастный». Проходит месяц, забываешь, что произошло, идёшь. И настолько эта иллюзия была жива, что делать тоже самое действие и ждать какой-то другой результат. Или пить, как нормальные люди по чуть-чуть. Поэтому страшная штука иллюзия, потому я сейчас понимаю, когда говорят, что алкоголизм – болезнь глаз и ушей, не видишь и не слышишь.

Вокруг кричали, свистели все, а я не слышал. И во втором шаге пришлось признать, что лишь только Он может вернуть здравомыслие. Третий шаг — это решение, моё решение, первые 3 шага — это решение. Ещё поделюсь. Помню, протрезвел, 3-4 месяца трезвости было, и мне на работе говорят: «Ты иди отсюда, с тобой никто не работать не будет». Я ещё так обиделся. Думаю: «Е-моё, я же не пью, а они мне такое». Тут работа такая, разные нации, надо как-то компромисс найти. Я понял, какое безумие, думаю: «Все, хана». Такая готовность пришла делать все, что спонсор скажет. После этого ещё месяц прошел, как понял, что я могу с ума сойти в трезвости. У меня есть из АА знакомый, он 12 лет трезвыйт, не делая программу, попал в психическую больницу. Я этот опыт тоже прожил, прожил безумие, чистое безумие в трезвости. Я помню эти мысли, меня как закружили. Я через три дня пошел на живую группу домашнюю. Ребята смотрят, говорят: «Что с тобой»? Я понимаю, что такое психическая болезнь. В книжке говорят, если идёшь по духовному пути, психическая часть восстанавливается.

И если сейчас опять приходить к нашей теме «Бог – не я», моё понимание Бога было такое, что я никогда не интересовался этим. Мне, наверное, шаги, программа. Такое вот, что про Бога здесь и сейчас, мне пришло после 5 шага, наверное. Я сейчас, как вспомнил пятый шаг мы сделали со спонсором. Я пошёл на работу, и эти люди, я утром приходил, они рот не откроют еще, а я уже там всех хотел к стене повесить, прибить. И прихожу, смотрю, они не раздражают меня. Это, наверное, первый подарок был от программы, от всего этого. Мне такое облегчение стало, эта радость внутри пришла, что не злят они меня. Даже сейчас говорю, мурашки по телу идут. Я понял, что такое АА, программа сама, благодарен спонсору, что мне этот путь показал, потому что в моём случае не пить — так лучше застрелиться.

Если про 6, 7 шаг, наверное, ребята сами знают, там немного. Мне потом поглубже начало приходить понимание всего. Как пример приведу. Ровно три года было трезвости, Бог, Высшая сила, но мне ближе как-то Бог, убрал табак тоже. Я сколько боролся. Я сейчас понимаю, что вся программа отпрыгивает на первый шаг. Если ты там не признаешь, что жизнь неуправляема, начинаешь управлять. Я понял с табаком: «Боже, убери», молитвы какие-то. Пока я осознал, что я не могу, все. Попробовал день не покурить, с ума сходишь, по углам бычки начал собирать. Понял, что все, я сам не могу. И у кого-то услышал из АА, так пролезло про 6 шаг: «Ты проси желания, тоже самое, как с алкоголем». Помню, в начале кто-то говорит: «Ты нам не говори, что ты пить не хочешь. Богу докажи, что ты пить не хочешь». А с табаком тоже самое. Уже полтора года больше не курю. Убрал. Это не меня. Потом такие вещи начали происходить, если про Бога. Как сейчас помню, пошёл в спортзал, нашёл такую цепочку женскую, золотую. С моим образом жизни, если что-то материальное, то сразу в карман. И я прошёл в ресепшн, отнес эту цепочку золотую женскую. Это опять не от меня, это я не могу.

Потом пропала тяга, мне три месяца было. Я встал — нет тяги. Тоже не от меня. Я сколько пробовал в жизни. Седьмой шаг, сейчас понимание, это смирение. Вот, кстати, чуть поделюсь, про это смирение не сразу дошло. Пришел в АА, смирение мне представлялось, что какой-то идёт человек по пустыне, какой-то обиженный, что я должен быть такой смиренный. Слушал, помню, на работу прихожу, и там я такой смиренный, мне чуть ли не на голову лезут. А я такой смиренный, а у меня стиралка кружится, из ушей уже огонь идёт, а я смиренный. Потом спонсор говорит: «Что ты? Смирение — это смелость. Если уже лезет на голову, ты скажи: «Отстань, дорогой, отпрыгни. Не нравится мне это». А страх не даёт опять сказать, что отстань. Но так и расту по чуть-чуть духовно. Первый год трезвости по одному эту литературу понимал, второй – по-другому. Программу начал понимать, наверное, больше уже как начал отдавать. Первый подспонсорный появился, когда я несколько «девяток» сделал. И ему было девять лет трезвости, первому подспонсорному, он сорвался после девяти лет трезвости. А у меня девять месяцев трезвости. И потом у меня был подспонсорный, но потом так и не дошёл человек, куда-то пропал.

Второй подспонсорный был 10 лет, его сейчас в живых нет. Я потом понял, представление моё было, что я буду считать на стене вот эти чёрточки, сколько дней я не пью, меняться, но у меня так не работает. Я сейчас понял, через подспонсорных, в этом году такой семинар приезжал по АА, очень хорошо мне пролезло с подспонсорными. Я понимаю, что вначале я роль Бога играл, играл Бога. Я очень хотел, чтоб они это делали так, как я хочу. Это тоже мой опыт. Хочешь человеку помочь? Снизится до его уровня, до этого первого дня и с ним вместе расти. Ты и твой подспонсорный должны вместе расти духовно, чтоб я не стал каким-то гуру. Не моя тут работа кого-то лечить.

Я понимаю, традиции, может чуть-чуть в начале трезвости, так хотел друзей спасти. Они до сих пор муж с женой пьют. Пошел к ним с книжкой, думал, буду им помогать. А он говорит: «Ещё раз придёшь с этой книжкой, я тебе дверь не открою». Я понял, что так не работает. Потом впередиидущие донесли, что «неси весть, не неси алкоголика в программу». Пошёл по традициям, сейчас передаю. Интересно, сейчас опыт такой, что русской книжки перевод себе делал, потому что подспонсорный русскоязычный попался, пришлось с литовского на русский переводить. Я не очень хорошо русский читаю. Но это без разницы. Работа не моя, работа передать.

Если про нашу тему. У меня с дочкой было, она училась, потом засела за компьютерные игры. Ночью просыпаюсь — она играет, думал, интернет отключу. Спонсор говорит: «Отпусти эту ситуацию, помолись за неё». И не знаю, ребята, как это работает. Сегодня дочка хорошую, нормальную работу нашла, психологию закончила. Я понимаю, что в этой жизни я ничего не решаю. Я, как алкоголик, всегда хочу в жизненный поезд попасть. Идет этот жизненный поезд, я или впереди бегу, или сзади куда-то, чтоб в него сесть. Сегодня как-то говорили, хочется всегда рассвет солнца подтолкнуть. Говорят: «Проснёшься, живи с рассвета до заката сегодня». В анонимных алкоголиках жить стараюсь один день. Хоть и проблемный день. Ой, проблема, она на один день. Счастье какое! Ой, тоже, это на один день. Ничего нет постоянного. И плохое проходит, и хорошее, ошибки — тоже нормально. Я сейчас осознаю, благодаря программе, что нормально делать ошибки, я себя за это не грызу. Главное из этой ошибки какой-то вывод сделать. И сейчас такой опыт проживаю. Роль Бога. Почему я вам в начале сказал? Ожидания, зациклиться на ожиданиях. Я сейчас такой удар по башке получил. Ну, я все, Бога оставил. Я был на много лет прав лишен, потому что я тут до депортации дошло уже. Я вернул сейчас права, все уже в голове запланировал, права забрал, я тут джип поменял, сделаю так-то, я уже Бога оставил. Боже, не по твоей воле, уже тут я сам.

И тут у меня страховка, мне надо 4 000 € заплатить, чтобы я мог на дорогу выехать. И все мои планы чуть-чуть не рухнули, мне такое как долбануло, я звоню спонсору, звоню. Я сейчас понимаю, чем больше я трезвею, тем больше мне нужен спонсор, потому что это человек, который меня знает больше, чем жена. Он хорошо говорит: «Настолько больной, насколько у меня секретов в голове. Благодаря спонсору я начинаю слышать себя, а то в мыслях хожу, признать, что я куку, самое главное. У нас тут одна Ирландская группа есть, один человек, его с коляски привозит, ему, наверное, лет сейчас 47 было, празднование трезвости. И он говорит: «Вы – алкоголики ку-ку». Я сначала не понимал, сейчас понимаю, и мне надо проговаривать. Я не знаю, как ваш, но мой опыт такой, что если я ни с кем не делюсь… Я ехал в Литву по нашей программе, были рекомендации служителю: «Интересуйтесь, попробуйте понять, в чем правы верующие люди, правы церковнослужители». А не то, как мне кажется.

Концепция Бога в трезвости менялась. Было одно понимание, сегодня я чуть-чуть по-другому это все вижу. И понял программу, как она работает. Как начал работать с подспонсорными, сколько дней было таких, кажется, опять зацикливаешься на своей проблеме. Возвращаешься с работы, сядешь с другим алкоголиком, почитаешь книжку, и как-то все опять на свои места становится. Мне духовность очень хорошо. Я сначала в церковь побежал, думал, там где-то Бог, потом спонсор говорит: «Ну, хорошо, церковь, этого не хватит». Потом услышал церковнослужителя, он говорит: «И чем отличается религия? Вася сел помолиться перед иконой, а тут жена: «Сходи, Вася, за кефиром». Что, пошлёшь жену и дальше молишься или берёшь торбу»? Я помню, недавно, в этом году с женой в самолёте летели, сильно трясло самолёт, потом жена говорит, что молилась. Я говорю: «А че ты, тебе мысль приходила, почему молилась»? Говорит: «А как ребёнок останется, как? А мне, а как я»? У меня мысль всегда про меня. Спасибо, что послушали.

Вопрос: какие инструменты программы помогают избавиться от страха за детей?

Ответ: сейчас один инструмент, наверное, если страх. Что такое страх? Давай обсудим. Иллюзия. А страх про детей не знаю. Я как-то отпустил. Сейчас не задумывался, вначале, может было. 10 шаг, 11 шаг, других инструментов не знаю. Как-то нет сегодня у меня. Дочке сейчас 24 года. В каком смысле? Она говорит: «Ты меняешься, наверное, вокруг тебя люди меняются». Я перестал употреблять, жена перестала, а раньше чуть-чуть. Может, она не алкоголик. Дочка тоже от алкоголя отказалась. Не знаю, как это работает. Я, ребята, не могу сказать, нет страха. Я доверять ей стал. У кого-то услышал, очень полезно: «У Бога нет внуков». А контролировать, контролировать всю жизнь, ситуации, как там все. Если у меня появляются такие вещи, стараюсь 10 шаг использовать, со спонсором делиться, если какие-то страхи. С вами проговаривать эти ситуации, как будет все в Его руках.

Вопрос: чем дольше я трезвею, чем дольше остаюсь трезвой, тем сильнее я вижу недостатки других людей. И этот праведный гнев, очень сложно с ним справиться. Есть ли у тебя такое и как справляешься ты?

Ответ: сегодня в группе делился. Я сейчас прохожу праведный гнев. У меня такой случай сейчас на работе. Мне машину обещали, говорят: «Права заберёшь, заберешь машину». Я забрал права, эту машину другому отдали. Это праведный гнев, это обида, я с тобой согласен. Я про праведные гневы не знаю. Только этот четвертый шаг, пока я этот праведный гнев в тетради не написал, пока на бумаге в 4 шаге, моя башка все равно будет разводить, не признает, что она не права. И у нас хорошо в «12 на 12» пишут, что в этом мире духовно больных 60 или 80%. Всегда стараешься понимать. Мой опыт такой, что мне без бумаги не получается. Эта программа так и работает. Сижу, пишу 4 шаг, делюсь со спонсором. Если правильно, если накосячил, извиняюсь.

Кто самые лучшие учителя? Наши ученики. Спонсор всегда говорит, что если не будет этого всего, ты перестанешь Бога искать, перестанешь с программой работать. Спасибо за вопрос. Я эгоист, у меня тоже праведный гнев есть. Что делать? Это уйдёт. Наверное, я тоже была иллюзия, я, помню, жене говорил: «Сейчас, подожди, дорогая, я сейчас программу пройду, диплом получу, и мы как заживем». Впередиидущий говорит: «Закрой рот, закрой». Да, слюна течет, так хочется рот открыть». Если сдерживаешь, не открываешь рот, как-то все улаживается.

Вопрос: как справиться со страхом, когда не пьёшь? Я имею ввиду панику.

Ответ: не могу, нет такого опыта, потому что я слушаю людей. Может, с этой паникой такой не столкнулся? Если обсуждать, конкретно, знать из чего. Я начинаю злиться, у меня страх включается или наоборот, страх закружит всю эту карусель в голове. И тяжело понять, откуда. У нас есть бумага, пишешь, начинаешь писать, и не знаю, как это работает, мне помогает это сильно. Сам страх, в начале начал делиться про Бога здесь и сейчас, мне донесли, что если какой-то страх есть и автоматически мысли в будущем. Если какая-нибудь обида, ты в прошлом. Я сейчас такую практику делаю, Экхарт Толле, если кто знает, есть в YouTube, там выкладывают каждое утро о моменте «здесь и сейчас». Если я нахожусь здесь, у меня нет страха. Вся жизнь здесь и сейчас. А я, как алкоголик, всегда то в будущем, то в прошлом. Кто ещё поможет? Бог же. Или проговаривать. Иногда и молитва не помогает. Для этого есть спонсор у меня, я могу проговорить это.

Вопрос: что надо делать алкоголику, чтобы в трясущемся самолёте перестать думать о себе как независимые люди?

Ответ: меня тоже интересовало, что такое эгоцентрик. Я эгоцентричная личность. Первая мысль, без разницы, сколько я трезвый буду, год или 10. Первая мысль про себя любимого. А второй спонсор мне как-то сразу донёс, я просто поделился, он начал сразу говорить: «Ты запомни. Первая мысль, признай, что ты кукуешь, у тебя мысли больные, не только тело. И они будут приходить. Только второе действие». Почему у нас говорят, программа действий. Первую рюмку не пей и ты пьяный останешься. Так и эмоции. Ты первую эмоцию не пей. 10 шаг. Только заметил. Ни потом, если потом, то можешь на голове стоять. Только пришло, программу сделать, что останавливает безумие в голове моей. А в самолёте что делать? Не знаю, наверное, страх смерти. Я пока не достиг такого, что страх смерти.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, про вечернюю часть 11 шага. Вот четыре вопроса первых в 11 шаге. Связаны ли они между собой у тебя как в формате «четвёрки»? Злая, нечестная, эгоистичная, страх. Они у тебя связаны в 11 шаге или на каждый вопрос может быть своя ситуация?

Ответ: интересный вопрос. Наверное, связаны. Я как-то в последнее время склоняюсь к этому, потому что сейчас стараюсь не довести до этого момента. Если так коротко ответить, да, связаны.

Вопрос: ты говорил про момент «здесь и сейчас». Расскажи, пожалуйста, какой инструмент, кроме молитвы, ты используешь для того, чтобы вернуть свою голову к своим ногам?

Ответ: это, наверное, самое главное. Я, наверное, понимаю, что это глубокие практики. Я пока ещё, бывает, улетаю, Боже, упаси, улетаю. Дома иногда, знаешь, иду, хлеб могу в холодильник положить, когда не где ноги нахожусь. Я эти практики, помню, в начале медитации 11 шага, размышления начал копать. У меня у сестры сын, он НА, тут, в Ирландии, он по детоксам шел. Я от него услышал такую вещь: «Пощупай, что ты чувствуешь? Посмотри, что видишь в данный момент». Когда начинают мысли закручивать. У меня такой брелок на ключе, наверное, я услышал это, начал практиковать. В кармане на ключах от Бога такое маленькое, по-русски не могу объяснить. У меня в спальне фотография с Боженькой, внизу, в зале. Эта практика ежедневно. Не могу сильно чем-то похвастаться, потому что я замечаю, что улетаю еще. Потому в 11 шаге много раз в течение дня бум-бум под носом. Я в начале от спонсора получил рекомендацию вырабатывать, возвращаться в «здесь и сейчас». Сильно не могу ничем ещё поделиться. Не знаю. Маленькие шажочки. По сравнению, как было и как сейчас, оборачиваешься назад, все равно день и ночь. А тут прогресс про этот прогресс, знаешь, чуть зацеплю. Я хочу быстрого какого-то результата, ожидание, быстро, быстро. А мне вппередиидущие ирландцы с большой трезвостью говорят: «Медленно, медленно».

Вопрос: у меня вчера было такое, что я всю ночь не могла заснуть. И все время почему-то я думала, что, видимо, зациклилась на том, что мне не надо пить. И как-то меня эта мысль не отпускала, она меня пугала. А у меня дома есть алкоголь закрытый. Как справиться в таких ситуациях? И если даже дома не было, можно было бы поехать, например, и купить. Была ночь, два часа, кому-то звонить, о чем-то просить было тоже как-то не по себе. Было страшно, я начала паниковать уже. Думаю, что сейчас совсем уж как-то печально все пойдёт. Как справиться в таких ситуация?

Ответ: старался вспомнить, я не знаю, как делать. У меня в первые дни трезвости страх ночью приходил, что я умру. Ты сейчас хорошо зацепила эту мысль. Враг номер один – я сам, нет больше врагов в этом мире, чем я сам себе. Я не знаю, как ночью. Эта группа по ночам не бывает. Я помню, в начале мне донесли: «Ты сегодня не думай, что будет завтра, может, завтра выпьешь, может, что-то будет. Ты сегодня продержись, сегодняшний день не думай, как там будет, что будет. Сегодня, здесь». В самом начале очень много мне помогало, чтобы в своих мыслях не сидеть, я столько спикеров прослушал. Есть такой спикер Скат Ли, можешь поискать, Гриша Т, такие прикольные, которые выводят из этих мыслей. С позитивом такие спикерские. Я первое время вообще не ходит в своих мыслях, потому что у меня мысли, я имею свой опыт, если мне мысль, помню, приходила на работе, что я выпью, я еще с наркотиками, вечером уже ноги несли. Я имею свой опыт, так что очень осторожно смотрю на мысли. Ночью включал наушники, просто тупо слушал какие-то спикерские, чтобы выйти из башки. Удачи тебе, все будет хорошо. Сегодня не пей, возвращайся, все будет хорошо.

Вопрос: нет второго, третьего шагов. Как технически вернуться и как понять, что получилось? Погряз в злобе и обидах, не отпускает.

Ответ: я в начале пути что-то пробовал понять своим пропитым мозгом, знаешь, рассуждениями, своими мыслями. А тут мне сказали: «Ты тупо делай, там нет обиды. Ты в «четвёрке» все выпишешь, не знаю, писал, не писал. В пятом, значит, в пятом что-то не проговорил. Мне после 4, 5 как-то обидно. Я сейчас, сегодня понимаю, что осознание Бога приходит, когда кончается человеческое понимание, мир же невидимый, я не могу пощупать ничего. Я с подспонсорными всегда перед чтением книги читаю молитвы: «Боже, убери все мои знания, понимание…». Сейчас опять по утрам пытаюсь чему-нибудь новому научиться, новому опыту, новому сознанию твоей воли, как я должен поступить. Я не знаю, обиды не проходит. 4 шаг, наверное, 4 шаг, пятый, девятый. Пройдёт. Обида, знаешь, у меня, может, нет такого опыта. Мне спонсор дал американский говорил, если какая-то большая обида, молитва такая у меня где-то есть. Бытие на 30 дней, день в день. Разные обиды бывают, некоторые заседают внутри, быстро не проходят. Нужно время. И я тоже думал, что «ай, помолился чуть-чуть, и все прошло». У нас хорошо сказано: приложить усилия. Все будет хорошо.