Россия/Якутск

Домашняя группа: Эрэл/Надежда. Russian Online Group

ТЕМА: От материального к духовному.Рождение человека.С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Привет всем. Меня зовут Галина, я алкоголик. Сегодня у меня родился уже 221 день моей трезвости. Я сегодня на спикерской. Мне предложили, я согласилась. Сейчас в своей жизни я всегда говорю на любое предложение «да». История моего алкоголизма, наверное, началась, когда мне было 4 годика, именно тогда в мою жизнь пришёл пьяный отец, он в этот момент прижал мать мою к стенке и пытался отрезать ножом грудь. И с этого момента я все время стояла между ними, пыталась защитить мать. Это были очень долгие годы, которые проходили все в страхе, в слезах, вечно в каких-то побегах из дома и скитания по людям. И тогда я подумала, что никогда не буду пить так, как пьёт отец.

В 18 лет я купила первую бутылку, потому что я стала совершеннолетней. Это было на практике геодезической. Я съездила, первый раз проголосовала в жизни, приехала с бутылкой водки на практику. Мы выпили эту бутылку. Где-то человек нас было 10. Было очень весело, стало очень весело. Девочки у нас были топовые, они пошли курить, я пошла с ними. И я подумала: «Если пить и курить, оказывается, можно стать своей». Ну, как сказать, своей можно было стать, с ними рядом находиться. Они могли с тобой разговаривать. Я подумала, что это очень хороший способ коммуникации. Потом у меня употребления начались перед дискотекой. Потом количество начало увеличиваться. Дискотеки у нас же были каждую субботу. Эти вечные гулянки у нас вызвали то, что меня отчислили за академическую успеваемость из университета. Я пошла работать. На работе тоже компания такая была, где алкоголь считался нормой. Девочки тоже начали меня подначивать: «Ты уже взрослая девушка, и почему ты ещё сохраняешь свою невинность»? И как-то раз в состоянии алкогольного опьянения, я переспала с человеком, потому что как бы надо вроде бы, смеются все надо мной. Переспала и в итоге я забеременела. Так у меня родился сын, я стала мамой-одиночкой.

Закончила все-таки учёбу в университете на вечернем отделении. Я шла по пути своего усложнения, защитила диплом, закончила и стала работать. Потом отдельно нам дали комнату в общежитии с сыном, как матери-одиночке, там у меня попались какие-то соседки. С двух сторон они жили, мамы-одиночки, тоже весёлые. И, глядя на них, не знала, как с ними бороться, потому что ночью они устраивали пьянки-гулянки, а я была такая тихая девочка. Я молчала, молчала. В то время у нас был алкоголь по талонам, и у меня под диваном стояла целая батарея бутылок, потому что мы их обменивали на что-нибудь. Один раз я достала эту бутылку, взяла, выпила, и заметила, что, оказывается, когда я выпиваю, мне меньше слышно: музыка, шум. Я становлюсь более или менее спокойная. И употребление у меня стало увеличиваться. Потом я заметила, что, оказывается, когда я выпью, становлюсь очень смелой. Я уже начала с этими соседками, у нас иногда доходило до драк дело. Потом это все увеличивалось, увеличивалось, и я даже не могу сказать в какой момент превратилась в алкоголика. То есть я не могу сказать, в какой момент стала пить так, что уже теряла сознание, я не могла вспомнить, что было вчера. Я не помню, когда это случилось. Даже сейчас, в 7 месяцев трезвости.

Потом у меня умер отец, умер отец тоже от алкоголя. Вечером, когда я уходила, он сидел и пил. Утром он уже был мёртвый. Ко мне пришли, сказали, что «у тебя умер отец». И он умер в 60 лет, в достаточно молодом возрасте. Жизнь продолжилась. Потом я встретила одного человека. Я, кстати, в это время стала предпринимателем, потому что так хотела моя сестра. Вообще всю жизнь я исполняла желания других людей. 5 лет я потратила в музыкальной школе, чтобы закончить, потому что этого хотела мама, потом обучилась на инженера-строителя, потому что этого хотел папа. И 18 лет я занималась предпринимательством, торговлей, потому что этого хотела сестра моя. Все эти люди считали, что это будет для меня хорошо, я, как послушная овца, все их желания исполняла. Потом встретила человека, который стал отцом моего второго ребёнка. До сих пор мы вместе живём в гражданском браке, он у меня не пьёт и не курит. В общем, у меня такой человек, мы с ним прожили уже 18 лет. У нас родился сын, и я просто поражалась все время своего употребления, я его спрашивала: «Почему ты терпишь меня? Почему ты меня не забьешь меня?». На его месте, наверное, я бы так и сделала, потому что терпеть меня в пьяном состоянии — это вообще что-то невозможное. У меня и так-то характер был тяжёлый, а по пьяни я вообще говорила такие слова, что, наверное, мёртвого можно, поднять и разминировать таким образом, вызвать гнев у человека.

И в какой-то момент я поняла, это, наверное, было лет 10 назад в предпринимательстве, что я что-то делаю не то. Мы с этим мужем купили квартиру, у нас была машина. Я думаю: «Что-то блин, как будто деньги есть, и вроде как будто ничего хорошего нет». Я говорю мужу в 19 году: «У меня такое ощущение, что я с этой работой, с этой торговлей, наверное, отсюда сразу на кладбище отправлюсь. Мне это так надоело. Я так устала от этого». И он говорит: «Если ты хочешь, можешь закрыть». И мы закрыли, я закрыла это дело, и оказалась все равно в неведении, чем же мне заниматься? Мне было уже 54 года. Я думала, что пойду работать в бюджет, и здесь, оказывается, что я уже стала взрослой. Для предпринимателя я была молодой, а для бюджета я старая. Поэтому я пошла работать, работать надо было. У меня были кредиты, пошла работать консьержем, мыла полы сутки через двое, ночевала на работе. Лежу такая в кроватке, и думаю, когда мою полы особенно: «Галя, у тебя 2 высших образования. Вроде ты не глупая женщина. Вот зачем тебе надо ходить, мыть полы и спать сутки через двое в чужой кроватке. Вот зачем это тебе надо?». Я подумала: «Господи, как это вообще жизнь так повернулась? Неужели я родилась для того, чтобы стать алкоголиком, скажем так? Для этого что ли?».

Ходила я так и вдруг одна женщина мне говорит: «Галя, есть одна хорошая тема. Надо только 100 $ зайти, и ты будешь получать сколько-то процентов в месяц». Я 4 месяца смотрела, и вроде это все работает. Я зашла в эту пирамиду. Теперь уже честно можно сказать, стала получать деньги, получала нормальные деньги, где-то больше 100.000 в месяц. Я, конечно, ушла с этой работы, занялась своим здоровьем, якобы, ходила в спортзалы, но, в то же время так же продолжала употреблять, потому что не знала, что делать, как жить, для чего живу непонятно было. Потом жадность все равно меня обуяла. Аппетит приходит во время еды. И тут я зашла в конкретные кредиты под залог имущества. И в июле месяце это рухнуло. Какой срок употребления у меня был? С 18 лет я выпивала, сейчас мне 58 лет. Пирамида рухнула, я не знала, чем платить. Надо было платить месяц, наверное, около 70.000 в месяц или я теряю квартиры, оставляю своих детей без жилья. И в этот момент, мне кажется, пришла мысль закончить жизнь самоубийством, потому что я так устала от этой жизни. И тут ещё такой — бац, я виновата в том, что мои дети остаются, оказывается, без жилья. В этот момент мне попалась женщина, мой наставник по одной психологической программе. Я ей позвонила. Не нравилось ей то, что я зашла в эту финансовую пирамиду, но я считала себя очень умной, а её глупой женщиной, и поэтому наши пути разошлись, но в этот раз почему-то именно она пришла в мою голову. Я ей позвонила и сказала: «Саша, я хотела бы с тобой встретиться и поговорить». И решила для себя, если она со мной не разговаривает, то тогда я заканчиваю жизнь самоубийством.

Она согласилась. Мы с ней встретились. Это удивительно, конечно, было. Она спросила: «Галина, что тебя привело в это состояние, ситуацию?». Мне было тяжело признаться, что это гордыня, алчность, жадность моя. Сказала я это, плакала. Она сказала: «Все это решаемо. Дело за тобой. Что ты выберешь?». Она не знала, что я хотела покончить жизнь самоубийством. Она сказала: «Вся эта ситуация с твоим сыном, с этими кредитами для чего была создана?». Я подумала, что, наверное, для того, чтобы построить отношения с сыном. С сыном были отношения не очень, я его отселила на другую квартиру, пыталась, чтобы он что-то из себя сделал. А потом, впоследствии, когда я с ним разговаривала, он сказал, что он тоже хотел жизнь самоубийством покончить.

Слава Богу, ситуация так сложилась, что эта пирамида и рухнула, это заставило меня задуматься о чем-то другом, потому что я уже знала, что когда даже были у меня деньги: «А зачем они нужны, никакой радости не было абсолютно. Зачем нужны они мне, для чего они мне нужны? Цели нет никакой и радости». И я тогда стала задумываться, как дальше-то жить. Стала заниматься рукоделием и подумала: «Все деньги, которые буду я получать от реализации вещей, которые делаю, которые у меня были, буду откладывать наконец-то». А то все у меня уходило в общий котёл, все время я себе что-то должна купить, должна когда-то в следующем году куда-то съездить. Это когда-нибудь потом и так до 54 лет и дошла. Стала собирать я деньги и где-то к июню прошлого года насобирала где-то около 170 000 рублей и думаю: «Что с ними делать с этими 170 тысячами?». И вдруг мне по ватсапу приходит шаман Бахсыбарай набирает 10 учеников. Я не знаю, кто этот шаман вообще, но сама эта тема, что это какой-то человек с экстрасенсорными данными набирает учеников, как-то мне так интересно стало. Я позвонила туда, написала менеджеру, и меня взяли на обучение. Это было очень интересно. Учитель, нас когда первый раз увидел, пришёл на встречу, было 10 человек, он зашёл и сказал: «Никто из вас не шаман и не удаганка, но я хочу вас успокоить. На самом деле шаманы рождаются очень редко. Ваша задача на этот год познать самих себя и научиться работать с энергиями».

И в прошлом году я из этой суммы оплатила его наставничество годовое и съездила в Монголию. Когда я была в Монголии, у меня было такое ощущение, как будто я там раньше была. Как будто с тех мест. В августе мы прошли камлании, общение с духами, такой ритуал своеобразный, и там мои предки сказали, что моё предназначение — это исцеление людей словом. Я такая думаю: «Словом — это как понять?». Мне девочки говорят: «Ты словом можешь освободить человека от 99 каких-то сущностей». Я девчонок спрашиваю: «Как это словом, можно освободить 99 человека от сущностей?». Наверное, это психология. Я говорю: «Господи, опять учиться что ли? Я не хочу уже учиться». Тем не менее, начала изучать массаж, стала практиковать массаж. И потом, в декабре месяце мой учитель сказал: «Кто хочет обучиться игре «Лила»? Есть такая игра самопознания индийская — «Лила». Я обучилась этой игре, после обучения через 3 дня я дала своё первое объявление, и у меня сразу пошли люди. Они идут до сих пор. Сегодня я провела 80 игру. Эта трансформационная программа. Вместе со своими игроками я тоже прохожу трансформацию, прохожу трансформацию и через программу нашу 12 шагов и через эти игры. И, короче, у меня вообще здорово поменялась моя жизнь благодаря духовному этому развитию. Так интересно вообще.

Но в тоже время я продолжала все равно пока употреблять, все равно я не знала, куда идти. Как я могу стать человеком, который начнёт исцелять людей, в тот момент я не знала. Потом один раз у нас на работе был праздник с духовными братьями и сёстрами. И девушка принесла бутылку водки. Почему-то она села передо мной. И эту литровую бутылку водки утром я видела пустую у себя дома на столе, а сама я валялась на полу. Короче, я подумала: «Господи, я опять выпила эту бутылку, ещё с собой принесла домой». Так было плохо, думаю: «Кошмар Галина. Были единственные люди, которые тебя как-то понимали, а теперь и ты это все отрезала». Через день проводила игру, пришла ко мне девушка и рассказывает: «Мне нужно сделать 12 шаг». Я говорю: «Какой 12 шаг, про какой 12 шаг ты говоришь?» Она говорит: «Я созависимая, и у меня нет человека, с которым я могу сделать 12 шаг. Алкоголик, мне нужен». Я говорю: «Я буду твоим 12 шагом. Я алкоголик». Она говорит: «Да ты что, серьёзно, что ли?» На меня внешне никто никогда бы не подумал, что я алкоголик, я пила всегда одна, пила дома, пила с вечера до утра. С вечера до того, пока я не отключусь. Утром, я просыпалась кое-как, больная шла на работу или по делам, а вечером опять это начиналось. Максимум перерыва, наверное, дня 2-3 было, потом опять эта тяга возникает, о которой вы все великолепно знаете.

Наверное, так и продолжалось. Потом я пришла, 24 числа был последний день моей выпивки. 27 числа я пришла на группу. Прочитала первые 3 шага, и они в меня сразу зашли. Я теперь поняла. Я знала, что алкоголик, только как он расшифровывается, не знала. Оказывается, действительно я перестала контролировать, стала бессильна перед алкоголем, который вообще покорил меня, полностью подчинил себе и я согласна, что есть сила более могущественная, чем я. Я её и так, и так принимаю. То, что я знаю, что есть сила более могущественная, чем я и то, что я препоручаю свою волю ей. Я думаю: «Как это, оказывается, так легко-то. Можно же просто препоручить свою волю. Хорошо. Я согласна». В этот момент я решила, и после этого у меня пропала тяга. Тяга пропала, но все говорили мои братья и сестры уже теперь по АА, что нужно делать шаги. Делать нужно же, идти по программе. 6 марта я нашла спонсора, с этим спонсором мы начали читать. Триггерных ситуаций все равно возникало много, в начале всегда много возникает. Когда я ей звонила, она всегда была занята. Она учитель в школе, и поэтому, конечно, она не может каждый раз, когда меня что-то триггерит, брать трубку. Я подумала, что так дело не пойдёт, наверное, и решила найти другого спонсора. Обратилась к Богу, чтобы он мне направил человека. И на группе, на какой-то онлайн-группе, я сделала запрос «хочу спонсора». Думаю: «Пусть это будет первый человек, который мне напишет». И написала мой спонсор, который по сегодняшний день спонсор. Я ей очень благодарна.

Благодаря ей сейчас я прохожу 12 шаг, и нам ещё чуть-чуть остаётся дочитать эту книгу. Она говорит, что я хорошая ученица, прилежная подспонсорная. Это меня очень радует. И капитальные изменения в моей жизни, конечно, произошли, потому что и в семье моей стало спокойно. И как я делала 9 шаг в первую очередь, конечно, своими сыновьями и мужу. Я, конечно, ожидала слов каких-то от них после того, как просила у них прощения и спрашивала: «Какой ты хочешь, чтобы я была?» Старший сын говорит: «Я хочу, чтобы ты была спокойной и счастливой». Сын, которого я гнобила все эти годы, говорит такие слова. Младший сын сказал: «Ты для меня всегда нормальная, только будь трезвый». И муж тоже так же сказал: «Оставайся трезвой, мне ничего больше от тебя не надо». Вот такие дела. 4 шаг был очень интересный, очень интересный. Все о нём говорят, что он очень сложный. По факту оно так и получилось. Я его делала 2 с половиной месяца. У меня было 86 обидчиков. Я же такая умная же, начала выдумывать с этими 100 500 чувствами. Мне было очень важно почему-то 100 500 чувств расписать на каждого, и моя спонсор говорит: «Делай, что хочешь. Хочешь писать 100 500 — пиши». Я сижу, заморачиваюсь. 32 человека промучилось, 100 500 чувств расписала, а потом до меня дошло: «Галя, что-то я не поняла вообще? Это же элементарно же. Тут же в книге написано, сколько их должно быть, дефектов моих. Что ты сидишь и выдумываешь?».

Моя спонсор такая терпеливая. Я говорю: «Зачем я так писала, понять не могу?». Она говорит: «Ну, ничего, все нормально. У каждого свой путь». И так продолжаю. Что у меня поменялось? Кредиты у меня, конечно, остались, и иногда у меня бывают просрочки. Я все время этих просрочек очень сильно боялась до августа месяца, когда начала делать «девятки». До меня такое осознание дошло: «А чего я боюсь, понять не могу. Я же не отказываюсь от этих долгов. Возьми ты смело трубку, скажи: «Сегодня не могу оплатить, но я заплачу, когда у меня появятся деньги». И такое спокойствие наступило, вообще класс. «Девятка» — очень хорошая вещь, «восьмёрка» — этот список, «девятка» — лёгкость годами.

Я в этом году поступила на учёбу очно, поступила в 58 лет, прошла конкурс, поступила на очное обучение в институт психологии. На социальные работы. Весной ко мне пришло еще одно сознание. Вместо вопроса: «Почему я стала алкоголиком? Ну почему, почему я не могу пить, как все?» Вдруг один раз: «А зачем ты стал алкоголиком?» Если у нас есть программа, я все равно стану спонсором для кого-то. Я, оказывается, должна помогать людям возвращаться в трезвость. Елки-палки, конечно, я стала алкоголиком для этого, а не для того, чтобы мучить людей и портить им настроение. Я поступила на социальную работу, такое направление хорошее, социально-психологические основы здоровья и активного долголетия. Прямо как будто про меня. Конечно, эмоциональные качели случаются, но когда проходишь шаги на каждодневной основе, то тогда он и приходит, оказывается, душевный покой. Вообще, это такое состояние классное с долгами и ты ходишь спокойно. Это вообще прикол. Разве такое возможно? И главное, теперь я никуда не тороплюсь, вообще никуда не тороплюсь. Как сказать, не тороплюсь. Конечно, я что-то делаю, естественно, подгребаю, так сказать. Но уже по этому поводу ни с кем, ни с чем не борюсь, это очень хорошо. И удивительный путь, оказывается, точно к Богу, оказывается, приходят люди только через боль, только через боль. Есть, конечно, такие просветлённые, которые с рождения духовные. У нас как говорят люди, которые обладают экстрасенсорными данными, они такие. Ну, есть такие люди, а есть в основном приходящие к Богу через боль, те, кто через болезнь приходят, как мы через алкоголь, оказывается, и становятся светлыми людьми, очень полезными людьми.

Раньше я занималась волонтерством, скажем так. И это обязательно надо было себя так заселфить: Галя убрала столько, Галя помогла стольким. Посмотрите на меня, пожалуйста, сколько я сделала. А сейчас в нашей программе как говорится? Сделай 3 добрых дела молча и никому об этом не скажи. Ой, у меня язык шевелился конкретно, так и тянет что-нибудь сказать: «А я это сделала, я это сделала». А я себе затыкаю рот и молчу, но сейчас уже что-нибудь делаю, даже мне не надо, чтобы об этом знали. У меня были 4 подспонсорные, но пока у меня неудачный опыт. Потому что я один раз тоже на спикерской услышала, что 12 шаг обычно идёт после 11, но никак не раньше. Служение я делаю, хожу в реабилитационный центр, ходила в наркологию. Но с подспонсорными пока…, может, сегодня, у меня появятся, я так подумала, потому что сейчас 12 шаг у меня. Кстати, моя практика, первая спикерская на таком большом канале перед такой большой аудиторией. Я очень сильно боюсь, между прочим, я боюсь и волнуюсь, но я подумала, что все равно мы же друг друга понимаем, всегда поддерживаем.

Сейчас у нас ночь, 2:39. До этой поры все ждала, как бы не уснуть, как бы не уснуть, и вот я с вами. Такой вот мой опыт. От материального к духовному. Теперь для меня важно быть полезной людям, а не для того, чтобы заработать сколько-то миллионов рублей. Я смотрю, раньше сидела на берегу моря. Сидишь, комфорт, ты ездишь в Японию, ходишь в этих парках и думаешь: «Блин, внутри так *ерово». Поэтому я сейчас эти картинки смотрю, я вообще не верю. Не те эти картинки. А сейчас я хожу, например, у меня один сапог до недавнего времени был порванный, а Галина ходит такая радостная. Благодаря Богу я купила себе сапожки. Бог меня пожалел. Похвалил, наверное. А ещё недавно знаете, что я видела? Я недавно видела, Бог мне подарил северное сияние в нашем городе. Я 58 лет живу в этом городе с самого рождения, не видела северное сияние, а потом как-то раз объявление увидела «Охотники за северным сиянием». Я говорю: «Я поеду сюда». Поехала. Как приехали туда, сразу началось северное сияние. Два с половиной часа мы его смотрели, потом я говорю: «Наверное, надо уже поехать домой». Уже прохладно стало маленько и северное сияние раз — и потухло. Это, знаете, очень редкое явление поймать северное сияние. И тут была и луна, и северное сияние, и звезды были, и люди были. Я теперь понимаю, что туристы, оказывается, тоже духовные люди, близкие к природе. Людям нужно быть просто ближе к природе, ближе к Богу.

Так вот, сегодня у меня 221 день родился трезвый, благодаря Богу, программе, моему спонсору и, конечно, создателям этой программы чрезвычайно благодарна.

Вопрос: был ли сложным 1 шаг?

Ответ: первый шаг, первый сложным не был. Абсолютно не было. Потому что я знала, что алкоголик. Люди говорят: «Как ты говоришь, что ты алкоголик?». Я говорю: «Я чувствую, что алкоголик». Просто для меня нужно было прийти на группу и понять, что я действительно бессильна. Потом, конечно, ещё немножко было маленько понятие, что это нужно делать, оказывается, на каждодневной основе, признавать своё бессилие каждый день. Это я догнала, быстро до меня дошло, что каждый раз нужно признавать своё бессилие каждый день, поэтому я считаю до сих пор каждый день. 220, 221. А мне говорят: «Зачем ты считаешь?» Чтобы знать, во-первых, сколько дней я могу быть трезвой, была трезвой, и для того, чтобы знать, что этот день может для меня стать последним трезвым, поэтому считаю.

Вообще срок употребления. Я первый раз употребила 18 лет. У меня, конечно, были перерывы, на беременность и на кормление грудью. Но в этот момент какая я была? Нервная, страшно нервная.

Беру ли я подспонсорных? Если Бог даёт, направляет, значит, надо брать мне. Я буду рада, потому что подспонсорные реально сохраняют трезвость. У меня было 4 подспонсорных. Пока неудачный опыт был. Скорее всего, я ещё пока не выросла до того момента. Две из них до сих пор остаются в употреблении, а две не хотят идти. С одной целый день однажды я провела с утра до вечера, мы её прокапывали и так далее. А вечером она взяла и опять выпила. Вроде она страдала, страдала целый день, а вечером взяла и опять выпила и ничего не действует на неё. Я на неё смотрю и думаю: «Блин, я вообще так не хочу!». Думала до этого, как это работает. Оказывается, глядя на них, на подспонсорных, своих, или ты конкретно убеждаешься, что я не хочу так Или одна подспонсорная пришла ко мне и говорит: «Я хочу идти по шагам». Как она меня вдохновила, я думаю: «Ну, все. Бог меня любит. Он мне послал подспонсорную, которая хочет идти по шагам». И тут она мне говорит: «Я вчера выпила. У меня, оказывается, нет Высшей силы. Я хочу, наверное, пойти к шаману. Я завтра выпью». Я думаю: «Епрст, ладно, хорошо, значит, пробуй, пробуй, значит, к шаману». Если тебе он не поможет, ты всегда знаешь, куда прийти. Мы тебя будем ждать». 2 другие девочки, которые не шли по шагам, я с ними познакомилась в реабилитационном центре, и им все некогда. Одна постоянно где-то участвует в каких-то мероприятиях. Я говорю: «У нас в 9 часов созвон. Давай созвонимся, почитаем книгу». Она: «У меня мероприятие». Короче, у неё мероприятие, вторая работает постоянно. Я говорю: «Один час можно найти в неделю, почитать книгу?». Она: «Нет, у меня работа, я устаю». Хорошо, девочки, пока занимайтесь своими этими мероприятиями и так далее. Ну, знаете, говорю, что вы ходите по острию ножа. Что такого сложного взять и прочитать книгу один раз в неделю час хотя бы? Пока их выбор такой. Я тоже на них глядя, понимаю, что Галя, если ты не будешь идти по программе, у тебя вероятность очень большая для того, чтобы забухать, скажем так. И в этот раз уже Бог, кто его знает, тягу уберёт, не уберёт, сдохну ли я вдруг от подъёма давления? Никто не знает. Он может стать последним.

Вопрос: как вы работаете с подспонсорными? как работа с ними помогает сохранить трезвость?

Ответ: как я работаю подспонсорными? Поскольку эти девочки были в реальной группе моей, у меня есть реальная группа «Эрел Надежда» в Якутске, хожу я на онлайн-группу «russian онлайн групп», это американская группа русскоязычная, очень хорошая тоже группа. И на реальной группе девочек находила. Мы с некоторыми читали по whatsapp, по видеосвязи читали, можно так, можно так. Было бы только желание. Все равно через whatsapp или через telegram звонок можно читать, разговаривать, это реально работает.

Сегодня, кстати, я проводила онлайн-группу. У нас есть онлайн-группа. Если возможно будет, я хотела бы скинуть ссылку на эту группу в конце собрания. Сегодня была на чайной девушка одна, говорит мне: «У меня нет Высшей силы. Как мне найти Высшую силу?» У меня такой опыт, у меня такая Высшая сила, она говорит, что ее обижали в жизни. Что должна теперь простить этого человека? Я говорю: «Да, ты должна будешь простить этого человека, и ты увидишь, что ты сама, оказывается, создаёшь такие ситуации». Она такая, говорит: «Как это так»? Я: «Надо надо начинать всегда с первого шага. Надо пойти по программе, и ты все там увидишь. Она говорит: «Какой Бог, какой Бог?». «В общем, видать, мой опыт тебе не заходит», — говорю я ей.- Возможно, есть другой какой-то человек». Всегда ищите другого человека. Не заходит тебе человек, зачем его мучить, доказывать. Не веришь, значит ещё не дошла до кондиции. Наверное, ещё надо пока поупотреблять, потому что когда я лежала, блевала, у меня сердце выпрыгивало. Я понимала, что уже все: или я сдохну, или соглашусь во что-нибудь поверить. Я знаю, что он есть. Просто я просила всегда Бога: «Пожалуйста, сохрани мне жизнь».

Вопрос: 11 шаг утренний, вечерний и в течение дня как у тебя происходит?

Ответ: 11 шаг по утрам я всегда читаю ежедневники. Мне мой спонсор послал сайт. Я по ежедневникам размышляю, медитирую. Я делаю это обычно в письменном виде, поскольку очень люблю писать. И у меня есть же сообщество людей, которые сыграли в мою игру. Я создала сообщество и им по утрам отправляю. Очень хорошие, вы сами знаете, у нас мысли в ежедневниках, очень хорошие. Они подходят практически всем людям. Они подходят всем людям. Тем, кто настроен на духовное развитие. Я кое-что, конечно, меняю. Иногда мне не хочется скрывать, например, что я в АА нахожусь, потому что как другой человек… Если бы мне эта женщина не пришла, не сказала, например, что есть АА, я бы вообще бы не узнала. Я смотрю, например, у нас в городе, как можно узнать, что есть свои? Практически никак. Только по каким-то связям, по которым люди советуют передавать из уст в уста. Я бы так, наверное, и не дошла бы. Бог мне помог таким образом. И я доношу весть. И сама прорабатываю, читаю молитвы и своим тоже в сообществе. Они верят, кстати, в Бога, в Высшую силу. Они читают то, что я им отправляю и соглашаются с этим, размышляют иногда. У нас бывают иногда размышления в группе. В течение дня я, конечно, отслеживаю, от чего я начала волноваться, что меня раздражает в этом человеке. Недавно совершенно 11 шаг я стала делать. Я делала мысленно, а потом до меня дошло, что все-таки это надо писать вечерний шаг. Очень сложно же писать, потому что хочется делать все что угодно, но не писать, конечно, и анализировать, что же ты сделал не так за сегодняшний день. Но я теперь пишу. Очень хорошая вещь 11 шаг, вечерний, дневной и утренний.

Вопрос: как ты научилась управлять эмоциональными качелями, если они у тебя, конечно, есть. Как ты ими управляешь?

Ответ: конечно, они у меня есть, куда они денутся, все мои дефекты характера все равно проявляются. Мы живём в социуме, и здесь даже, наверное, зависит, не от моего духовного состояния, потому что есть и духовно больные люди и иногда непонятно, как с ними действовать, и здесь помогает молитва, оказывается. До недавнего времени я все время эти ситуации решала смирением, заставляла себя смиряться в той или иной ситуации, видеть дефект своего характера. Но в последнее время для меня стало открытием. Оказывается, что можно просто молитвой менять ситуацию. Оказывается, у меня в классе была одна родительница, я же председатель родительского комитета. Ещё когда я была алкоголиком, я была председателем родительского комитета школы, и никто не знал даже, что я алкоголик. Я была якутянином года, номинировалась на общественную премию «Якутянин года». Нельзя сказать, что я была совсем уж… Но старалась быть хорошей для чего-то, я так понимаю. И теперь ищу свой дефект характера и прошу Бога избавить меня от этого дефекта характера, для того чтобы (ещё ключевая одна фраза) быть полезной людям. Это обязательно добавлять надо. Не для меня лично избавить, а для того, чтобы я стала полезной людям показать выход из этой ситуации. И он помогает. И с этой женщиной, например, в класс. Она начала меня нервировать, я ничего понять не могу. Почему, зачем она меня нервирует? Что я ей сделала плохого? Почему она до меня докапывается? И давай вечером опять думать: «Надо, наверное, так сделать, если она скажет, я так скажу». Начала что-то выдумывать. Потом у меня голова заболела, я думаю: «Господи, Галя, успокойся и препоручи это Богу». Утром проснулась, у меня куда-то это все… Не то что злость на неё, раздражение какое-то было у меня, недоумение, оно у меня пропало. И тут появляются две женщины в классе, которые мне вызвались помогать. У нас же будет в школе мероприятие выпускной, подготовка к выпускному. Я подумала: «Боже, благодарю тебя за то, что ты разрешил мою проблему». Молитва анализ, препоручение Богу. Таким образом. А как больше никак. Ну и благодарность, благодарить надо обязательно, конечно, даже в любой плохой ситуации все равно надо благодарить, потому что благодаря этому мы развиваемся, благодаря этому мы видим, куда надо идти. Видим, что мы делаем правильно, что мы делаем неправильно, и обратка обязательно от Бога прилетает. Это я тоже заметила.

Спикерская сегодня была на американской группе. Вадим выступал, 3 года трезвости. Я на него смотрю, он такой уверенный, так уверенно разговаривает. Я говорю: «Владимир, я на тебя смотрю, у тебя такой вид уверенный. А какая у тебя есть суперсила? И какая суперсила у тебя появилась, когда ты стал трезвый? И он такой: «Слушай, классно, оказывается, классный такой вопрос». Я вам хочу сказать: «У вас есть супер сила и какая суперсила у вас появилась в программе, если кто-то идёт по программе в трезвости?». Мне очень нравится писать, я так люблю писать. Меня хлебом не корми, я бы этим занималась и когда бедная, когда богатая, наверное, я бы делала только одно: писала бы и писала. Это, наверное, тоже дар от Бога, потому что до этого я не писала. У меня техническое образование, а в 50 лет, наверное, я стала писать, потому мама вообще после себя ничего не оставила. Я не знаю, какие родственники у нас, какие корни, чем она занималась, какая у неё молодость была. Я стала в 50 лет писать конкретно каждый день. Фотографии, видео все сохраняю, сохраняю. У нас сайт был, республиканский сайт и туда «Дневники» они назывались. Я назвала его «Галина» и писала про свою жизнь. Кого я встретила, что я думаю, и люди, главное, читали же, оказывается. Потом люди людей встречаю в городе: «Вы Галина? Вы так хорошо пишите, я, когда читаю, мне прямо жить хочется». Я думаю: «Ой, как хорошо. Как здорово, что я думаю, что я пишу в пустоту, оказывается, оно кому-то надо, мотивирует, оказывается, на что-то». Мне это вот очень нравится. Ещё я люблю смотреть кино. Вообще кино люблю смотреть, люблю природу. Танцевать я хочу, оказывается. По утрам в инстаграм, риллсы. А что делать-то? Как умею, так и танцую. Люди говорят: «Молодец». В 58 лет жить ещё можно, ещё есть много чего, к чему стремиться. Видать, Бог меня для этого и оставлял в морозы, видать, когда в морозы меня раздетую выкидывали, в – 50, и почему-то в пустынном месте выкидывали раздетую, я шла по улице. И тут слышу: собаки бегут, лес. Машина проезжает, останавливается, меня садит, довозит до дома, пьяная, конечно, я. И таких ситуаций было много, а вот Бог все время меня ведёт и говорит: «Галина, ты ещё не выполнила какую-то миссию. Выполни, пожалуйста, эту миссию. Возврати, пожалуйста, какого-то жизненно важного человека для человечества в трезвость». У меня была страница в инстаграм, она заблокировалась перед Новым годом. Интересно, я ничего такого не делала, она почему-то заблокировалась и никак не разблокируется. Я решила назвать себя, думаю: «Как же я назову? Галина Якутск — это как-то банально». Вспомнила, мой учитель говорил в декабре: «Вы как шаманы. Я говорю: «Вы же сказали, что мы не шаманы». Он говорит: «Галина, есть 2 пути: когда шаманами рождаются и когда ими становится». Таким образом, я эту аналогию провожу. Я смотрела разные религии, путешествовала, ходила и в мечеть. Я православная, в 24 года мы как-то крестились. Я была в буддистском храме, разные верования. Якуты, мы поклоняемся духам. Я смотрю, все говорится как будто об одном, о могущественной силе, но у каждого пути к этому разные. Я назвала свою страницу «Галина-шаманка». И представляете, это имя оказалось открытым. Я подумала: «Это знак Бога». Мне говорят: «Тебе не кажется, что это как-то маленько слишком смело?». А я думаю: «Что тут смелого-то? Нормально, Галина-шаманка». Сейчас провожу же игры трансформационные. Люди меняются, духовный наставник же на самом деле. Шаманы, они же духовные наставники, как и мы, мы с вами все духовные наставники. И самые сильные, кстати, духовные наставники, люди, которые возвращают людей с зависимостями в трезвую жизнь, обладают величайшей силой.

У меня есть ещё страница в инстаграм. У меня даже есть страница, знаете, какая, у меня даже есть страница «Дневник анонимного алкоголика». Если вы хотите, я могу скинуть ссылку на дневник.

Вопрос: был период разочарования в программе желание бросить шаги и не начать пить?

Ответ: разочарования в программе не было. Была сложность, сложность с прохождением шагов. 4 шаг для меня был очень сложный. Я подумала, наверное, я его никак не сделаю, потому что, оказывается, когда я прописывала эти 86 человек, когда я писала, оказывается, тело помнит. Оно у меня сжималось, прямо такое каменное становилось, мне прямо даже дышать нечем становилось. Но я поняла, оказывается, на ночь глядя это делать не надо. Я это стала делать утром или днём, и после этого обязательно шевелилась. Или принимала душ, чтобы смыть, снять это напряжение. И тело я заметила, оказывается, все-все помнит, оказывается. Ничего себе! Чисто от воспоминаний оно сжимается, интересно. И насчёт тяги, ее нет. Иногда возникало такое желание: «Можно было бы сейчас выпить». Но я как вспомню, что начинается с первой рюмки. Я думаю: «О, нет. Лучше я перетерплю. Лучше я не начну её пить, просто не буду употреблять и все». А сейчас стала легче, стало легче. Сейчас я это легко переношу. Иногда смотришь на какие-то картинки, думаешь: «Это, наверное, так вкусно. Особенно вот эти сочетания». А потом думаешь: «Нет, ну нафиг не хочу я, это не стоит этого, возвращаться потом опять оттуда, а вдруг не вернусь, кто его знает, не буду испытывать судьбу».

Вопрос: пришла в АА в 2020 году, начала программу с огромным рвением, все было волшебно сначала. Потом был срыв на 2 года 9 месяцев трезвости. Употребление несколько месяцев, начала работу с новым спонсором, тяжело заболела, не пила. Сейчас основное лечение закончено. Восстанавливаюсь. Уже несколько раз опять выпила, огромная внутренняя пустота, энтузиазма никакого нет. Понимаю, что мне просто нечем заполнить пустоту, кроме шагов. От понимания, что опять по шагам – тоска. Опыта срыва у вас нет, но, может, что-то можете сказать по заходу в шаги с чувством принуждения?

Ответ: всегда есть выбор, что ты выбираешь? Если ты хочешь жить, то, значит, надо, надо действия делать. Все равно в любом случае нужно делать действия и просить Бога, чтобы он облегчил эти действия облегчил, но все равно придётся делать, без этого то никак. В нашей молитве же сказано «мужество изменить то, что могу». Только так, а как больше? Что ты выберешь. Если будешь идти по программе, то Бог определённо даёт какие-то подарки, обязательно посылает людей тех, которые нужны, которые тебя поддерживают, которые твои единомышленники. У меня в Сообществе сегодня 127 человек. 7 месяцев назад, я пила одна, меня никто не слушал, я вообще никому нафиг не нужна была. Даже мои дети, естественно, конечно, муж мой, они всегда уходили, когда я начинала пить, я оставалась одна. А сегодня у меня 127 человек осознанных человек меня, алкоголика, слушают. Это же вообще прикол, как это возможно? Просто прийти рассказать людям о своём опыте, неважно каком. Обычно требуется, видать, 3 месяца. Я не знаю, у всех по-разному. Я пошла на 3 месяце, наверное, в реабилитационный центр. Рассказываю о том, что мне даёт, какие мои действия оставляют меня трезвой? Я рассказываю людям. Потому что для меня быть трезвой, даже если неделя, это для меня было большое достижение, а 3 месяца — это же вообще героизм, можно сказать, есть чем делиться. Служение, программа, обязательно спонсор должен быть. У нас чаты десяток есть. Если сложно, возьми туда напиши. Позвони, это меня здорово выручало. Такие люди у нас молодцы, в любое время суток пишешь, и сразу мне с любой точки мира согласны тебя послушать и разобраться в твоей ситуации. Обязательно найдутся люди. И, самое главное, воспринимать надо людей, которые приходят, как людей Бога. Этих людей тебе послал Бог, только так. Соответственно, надо что-то делать, естественно, без этого никак. Мы же живые люди, разумный человек. Эти болезни посылаются нам для того тоже. Бог с нами таким образом разговаривает или дьявол разговаривает, я не знаю. Когда мы отворачиваемся от Бога, тогда тёмные силы вступают. Когда ты поворачиваешься к Богу, конечно, трансформация проходит, сразу же проходит трансформация, и все облегчается, смотря что ты выбираешь. Срыв. Я тоже боюсь срыва. Не то что боюсь срыва. Я не хочу срываться вообще, если я иду по программе, то у меня срыва не должно быть, но эмоциональные качели в определённые сроки есть. Усиливаются, потому что организм-то помнит, все равно. Столько лет пить и думает, наверное, он сейчас: «Не понял, почему я не пью-то, почему не поступает мне этой химии?». Из-за этого тоже, видать, какие-то химические процессы проходят, но мы все равно своей душой можем это исцелить.

Вопрос: насколько место, где вы живёте, природные условия, социальные, факторы повлияли на течение вашей болезни и на процесс выздоровления?

Ответ: погодные условия особо никак не повлияли, наверное, скорее всего. Все в том, что мы не умеем распознавать свои чувства. Наверное, с этого все началось. Не умели работать с дефектами своего характера, которые нахватали в процессе своей жизни от детства и до отрочества. Определённые люди, конечно, на нас каким-то образом влияли, а как с ними работать, нас никто не научил. Из-за этого все копилось, копилось и таким образом превратилось. А когда я попробовала алкоголь, оказывается, возможно, там же что-то стирается, я не знаю, как это работает, но какие-то подавляются центры, видать, человек перестаёт адекватно воспринимать ситуацию. Потом уже возникает привыкание. Ещё какие факторы? У нас очень стало много алкомаркетов. Вседозволенность. В своё время у нас в Якутии запрещали, был введён сухой закон. Тогда количество алкоголиков, мне кажется, уменьшилось. Ну, потом это опять все это победилось, вседозволенно стало. Сейчас у нас алкомаркеты очень часто встречаются. Я их сейчас особо не замечаю, но раньше для меня это не было куда-то ходить за 39 земель, в любом моменте и очень много было наливаек-кафе, где можно было в любое время суток купить и употребить. Это, конечно, не очень есть хорошо. Но мне кажется, самое хорошее, самый лучший выход был бы, если бы людей научили работать со своими эмоциями, дефектами характера, если бы человек знал, как это сделать, как избавиться от обид тех же самых, как усмирить свой гнев, инструменты знал бы. Конечно, он бы не пошёл выпивать, скорее всего, заливать своё горе. Много чего бы не случалось, конечно. Таким образом, я думаю.

Реально иногда одно слово, раз так, как инсайт срабатывает. Интересно. Теперь слушаю спикерские часто живые. На группу захожу, слушаю. Иногда так раз человек скажет слово, и ты думаешь: «Блин, да это и так ясно, оказывается, было. А чего я все эти годы-то это не понимала?».

Вопрос: что в твоем понимании препоручить свою жизнь и волю Высшей силе?

Ответ: это сделать, так, как захочет Бог. Как я могу понять, что же он хочет? Через людей или через ситуации. Например, классный руководитель говорит: «Надо сделать, надо сделать вот это». Я понимаю, что Бог от меня хочет сделать именно это. Сегодня я должна была вести онлайн-группу. Почему-то я не могла зайти туда. Я написала в группу: «Я не могу зайти в telegram, кто-нибудь возьмите служение». Потом брат взял служение. И тут я захожу в telegram. Я так устала, с утра и вечером только пришла, чуть-чуть перекусила и пошла группу проводить. У меня тут возник соблазн, я же ещё ночью должна провести спикерскую. Думаю: «Сейчас бы поспать». И я говорю этому человеку: «Веди группу». Он говорит: «Давайте прочитаем 12 шагов, я говорю: «Давай я прочитаю». Он говорит: «О, Галина пришла. Ты дальше будешь вести группу». Я говорю, говорю: «Руслан, я так устала, говорю, может, ты все-таки будешь вести группу?». Окей, проблем нет. Я прочитала 12 шагов и думаю: «Слушай, какая ты вообще интересная женщина. Почему ты сейчас сидишь и напрягаешь своего брата, который ни сном, ни духом, помог он тебе. Ты неси свою ношу до конца, если ты уж вызвалась на служение». Таким образом я провела эту группу. Потом еще с девушкой в чайной разговаривала час, наверное, точно разговаривала. Таким образом, если она появилась, если она задаёт мне вопросы, значит, Бог хочет, чтобы я с ней поговорила. А как, как я с ней поговорила? Конечно, я сделала свои соответствующие выводы, что люди разные на самом деле, и моя задача научиться найти язык с каждым человеком. Я считаю, что значит препоручить свою волю делать так, как мне посылает Бог людей, они от меня тоже чего-то хотят. Или они проверяют мои дефекты характера, тогда я стараюсь смириться с этой ситуацией, понять. Ни с кем ни с чем я сейчас не борюсь, никому ничего не доказываю. Хорошо, если ты считаешь, что я виновата хорошо, я виновата. Потому что, наверное, я как-то показала этому человеку, что я его чувства задела, его обидела. Искренне с моей стороны кажется, что я ничего не сделала, что он виноват, а он считает, что я виновата. Хорошо, я согласна, я виновата. От меня лично ничего не убудет, что мне стоит признаться. Человек пускай успокоится. Я так считаю, что это препоручить волю Бога. Мне сказали, хочешь, давай, сделай спикерскую. Хорошо, я всегда согласна. Я боюсь, ребята, вы знали бы, как я боюсь, я даже не знаю, что рассказывать, но я всегда говорю: «Боже, дай мне разум. Помоги мне, пожалуйста, найти нужные слова для людей. Может, мой опыт будет кому-то полезен».

Вопрос: как вы поняли, что Высшая сила начала вам помогать?

Ответ: у меня стала меняться реальность. Иногда не находятся деньги на кредит, например, башкой я понимаю, что они не могут ни откуда прийти, и тут сыну попадается работа. Или потом как-то люди записываются, или я взяла и поступила на учёбу. И сейчас у меня теперь стипендия, стипендия у меня, я же студентка. Эта стипендия равна сумме одного ежемесячного платежа по одному кредиту. Я, конечно, туда её не отправляю, я купила себе сапожки. Бог захотел, чтобы у меня были не дырявые сапожки, а были нормальные сапожки. И люди, главное меняются. В моём окружении меняются люди, они становятся более осознанными, исчезают пьяные люди, я их реже вижу. И говорят, что молодёжь какая-то пошла, она употребляет очень много алкоголя. Я сейчас смотрю, не вижу этой пьяной молодёжи. Мне кажется, она очень себя осознанно ведет. У меня реальность поменялась, я раньше не могла понять, как говорят люди, что меняется реальность, шутят что ли. Как она может поменяться, если мы ходим с ними по одной улице, а вот, оказывается, перестаёшь замечать этих людей. Они просто тебе перестают попадаться. Появляются какие-то, например, обучения или, например, кто-то позвонит, что-то предложит. Например, одного сайта сказали: «Галина, хочешь пойти в театр? В обмен на твой отзыв мы тебе даём пригласительный». Что это? Это же плюшка от Бога. Спасибо.