Россия/Москва

Домашняя группа: Единство online

ТЕМА: Личная история. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Я Женя — алкоголик. Мне 34 года, я из Москвы, трезвая я с 20.05.2023. Детство грустное. Я уделю время Марине, видела в чате, она новичок.

У меня как раз получилось так, что пить я перестала именно во время прохождения 12 шагов, потому что у меня вообще не было сил и никакой надежды. Детство официально грустное. Это официальная история на бумажке. У следователя в картотеке родители — алкоголики, я и дисфункциональная семья, ВДА, ДВС, созик — это все. Очень скромная, заниженная самооценка. Я очень много лет не могла смотреть людям в глаза. В подростковом возрасте я алкоголь попробовала, не помню, лет в 13-15, это подростковое веселье с друзьями. Мы пили, работали, учились. В общем, как-то все это было, когда я выпивала. Это было потрясающе, я была сразу наполненная, очень смелая, могла общаться нормально, когда была трезвая, тоже могла общаться, но очень маленький круг людей был. Я все время манипулировала людьми, постоянно что-то хотела и неосознанно, вернее, тогда я вообще этого не понимала, что алкоголь является моей проблемой, тогда не было вообще. То есть спокойно я могла жить и пьяную жизнь, и трезвую жизнь. Когда мне надо было не пить, я могла спокойно не пить. Но если я пила, я пила прям до талого, что меня либо уносили, либо я сама кое-как шла. Не помню. Не помню, как могла вообще в чужие тачки садиться какие-то попутки ночью через лес, когда я понимала, что мне нужно сейчас лечь в кровать, в безопасное место и уснуть. В запой никогда не уходила, утро всегда было больное.

Я пила, наверное, до 22 или до 23 лет, пока замуж не вышла. С периодичностью. В запой не могла уйти, потому что у меня организм просто не воспринимал. Я могла ещё в процессе того, как я употребляю, почувствовать, что мне становилось плохо, уже прям передоз, много я не могла выпить. Мне было всегда плохо, и компании я выбирала соответствующие, где не надо было, где я чувствовала себя комфортно: это наркоманы, какие-то панки на кладбище. Вот такое детство было. И подругу я так сменила свою, которая была из хорошей семьи, из богатой, не такой, как у меня. У меня была хорошая семья. Как могли, так и любили, не совсем они запойные. Но то, что творилось дома, например, один раз в месяц какой-то просто вынос по пьянке, какие-то непонятные ситуации были в квартире, когда я ребёнок, ещё этого не понимала, что происходит, и во мне никак не укладывалось это, что это хорошие отношения семейные. Меня очень сильно это беспокоило. Я плакала. Помню все время в слезах: и в институте в слезах, что происходит дома какие-то попойки, пьянки, драки, менты приезжали, какие-то непонятные мужики, которые приходят к моей сестре. В общем, собутыльники.

Я тогда зареклась, что никогда пить не буду. И так по чуть-чуть в подростковом возрасте начала, а что такого? Компании выбирала такие, где чувствовала себя очень полноценной, какой-то наполненной что ли. У меня был когда-то выбор употреблять наркотики, но я понимала, что раз у меня на алкоголь такая реакция, мне утром было плохо, и меня это вообще никак не смущало, выпила много-много, потом уснула. Утром плохо, в 5 вечера я отошла и все, и дальше могу пить. Либо не могу, либо не пью, могла неделю не пить. Но с наркотиками я несколько раз пробовала, и совершенно что-то стрёмное со мной случалось. То есть вообще мне было плохо. Меня тошнило, не моя тема, но тусить с этими людьми мне очень было хорошо, мне нравилась эта атмосфера, я чувствовала себя как дома, чувствовала себя полноценной какой-то. Мне не надо было что-то строить из себя, какие-то маски надевать, что я какая-то другая. Я чувствовала себя «в своей тарелке» в таких компаниях. Соответственно, эти компании я и выбирала, но сама по себе по трезвости, когда была трезвой, я была невыносимым человеком. Была очень завистливая. Эти осознанные мысли, когда я начала понимать, что мои мысли не соответствуют моим действиям. Это где-то, наверное, лет с 20. Я думала о том, что, во-первых, я завидовала очень сильно людям, которые богатые, и в детстве я завидовала подружкам, у которых семьи другие, не такие. Я думала: «Блин, вот здорово, вот ей повезло».

Когда я пошла на работу, могла контактировать нормально только с мужчинами. Женщины — это вообще не моя категория была. У меня была одна подруга за всю жизнь, наверное, она так и до сих пор осталась. Я вообще никак не могла контактировать с женщинами, всегда сплетничала с ними же, потом мы с ними ссорились. И думала я про них очень плохо. И вообще у меня такое в голове, такие мысли всегда приходили, что если человек… Я подворовывала мимо кассы, что-то было на работе, но когда человек мне мешал, когда, например, начальник на меня начинала что-то наговаривать, у меня почему-то такие мысли приходили: «Блин, вот бы её не было, вот бы она умерла, и тогда я бы нормально могла бы работать». А что такого, как ещё можно денег заработать? Меня мысли эти очень пугали, это касалось и моих родных, что я думала в таком возрасте, лет 20: «Блин, вот наследство здорово получить, они уже пожили, вот бы получить наследство, и тогда я буду…». Я всегда думала, что что-то сделает меня счастливой, постоянно запихивала в свою чёрную дыру что-то.

А в 23 я вышла замуж за человека, который и сейчас муж, он анонимный, и тогда мне подружка говорит: «Блин, он вообще богатый, короче, у него «Москвич», квартира». И попёрло, все нормально, все нравится, симпатичный, хорошо. И все. Мы женимся, и, типа, пить нельзя. Она говорит: «Он же анонимный, ему пить нельзя. Он не пьёт. И нельзя, чтобы дома был алкоголь». Я говорю: «Ну, окей, не будет алкоголя». И правда, его не было. У меня эта граница нарисовалась, что пить нельзя. Ну и все, мы начали строить семейную жизнь. Я понимаю, что не сделало это счастливее меня. И вообще не так, как подружка мне рассказала, нет тут богатства никакого. Да, жизнь стала более состоятельной, но оно не делает меня счастливой. Ребёнок родился, были какие-то проблески счастья, но все равно это не делает меня это счастливой. Но при этом тогда я это не осознавала, что не счастлива. Я просто была вечно в этом напряжении, пытаясь запихивать в эту чёрную дыру что-то: какие-то шмотки, какие-то инстаграмы, телеграм, телеграма тогда ещё, наверное, не было. Соцсети, какие-то фильмы, бесконечные сериалы, постоянно у меня наушник в ухе, ребёнок мне мешает. Я ещё помню, просыпаюсь ночью, думаю: «А почему я должна просыпаться ночью? Ну, ребёнок плачет. Почему я?».

Постоянно в раздражении, недовольная жена, ПМС. Всегда я утром просыпаюсь, думаю: Опять этот день, опять мне жить этот день». Вечером наступает время семь, я думаю: «Поскорее бы этот день уже закончился. Это бесконечная мутотень какая-то». И так 365 дней в году что-то делала. Счастливы были, какие-то проблески счастья. То, что чувствуешь внутри, оно прям наступает из-за чего-то, это я про трезвую жизнь говорю, когда пить перестала, что ты чувствуешь из-за покупки или денежки, что-то прилипло, или радость какая-то случилась, и чувствуешь, эту наполненность внутри. 5-10 минут — и все, это пропадает ощущение, опять нужно все время искать это что-то, чтобы тебя наполнило. Я думаю: «Блин, а как же сохранить это ощущение внутри?»

В 28 лет я рожаю второго ребёнка, и меня накрывает, и я начинаю опять бухать. И ощущение появилось внутреннее, и жизнь стала не такая скучная, и краски появились. Я начинаю подбухивать, потом пытаюсь, муж же анонимный, он не пьёт уже много лет, скрыть. Я сначала без него, пока он уезжает, потом все эти границы стираются, и уже при нём пью. И думаю, чтобы с ним пить, чтобы веселее. Начинаешь пить квас, нашла тот квас, который прёт хорошо, в ресторане заказывали его просто литрами. Я не знаю, сколько в меня влезало, а он как обычная алкашка, то есть все нашла замену, потом, думаю: «Нет от него я полнею». Потом перехожу на другое. И наступает момент, когда я понимаю, что еду с работы, а у меня мысли такие: «Что я не могу не купить алкоголь?». У меня появляется тяга к тому, что у меня выбора нет не купить. Когда я понимаю, что думаю: «Блин, у меня выбора больше нет, что ли?». Раньше получалось так, когда я до замужества спокойно маневрировала этим, а тут получается, что, ну все, приплыла, так как муж анонимный. Я в этой каше варилась. Я слышу, что он говорит, и причём очень мешала ему, потому что он всякие ритуалы эти делает, про какого-то Бога говорит. Я вроде как ему не мешала, жили-жили, а я все время над ним смеялась. Даже не смеялась, меня это раздражало. Он стоит на коленях, Богу какому-то молится, шепчет что-то, на группу едет. Думаю: «Ну ладно, на группу ездит». Вообще гордилась, что он такой. Он мне говорит: «Из тебя бес прям выходит». Я смотрю, что он молится, и меня это бесило меня, пена изо рта шла, я говорила: «Не делай это при мне вообще, не делай».

И про эти два симптома. Когда пришла к анонимным алкоголикам, во-первых, как спонсора я выбрала. Услышала девочку, которая рассказывала мне такую же историю и говорила о том, что она нашла путь, и проблема не в алкоголе, а проблема в том, что я не умею трезво жить. То есть трезвая жизнь, она для меня невыносима. И когда мне рассказывали что когда я, например, бухаю, бухаю, бухаю, а потом мне нужно по какой-то причине несколько дней не пить, для меня за последние несколько лет, сколько я, когда пила, для меня 3 дня — это было просто подарком небес, что я 3 дня могу не выпить. А остальное время я просто шла, опять шла, шла. Из-за этого проблемы. С перегаром менты останавливали на работе. Я неадекватная, а я ещё на работу устроилась, которая незаконная, потому что я в поисках вечной радости денег, думала: «Блин, ну вот сейчас там мы жили в съемной в этой квартире у бабушки, у которой деменция». Я думала, что сейчас только из-за этого пью, надо переехать в какую-то квартиру, взять ипотеку, и тогда перестану пить. Устраиваюсь на незаконную работу, мне предлагают лёгкие денежки, а я очень любила мало работать и много зарабатывать. Мне предлагают номинально работать, но там нужно очень много врать. Меня это добило, но я согласилась, потому что все-таки денежка. Получилось въехать в новую квартиру и на моменте, когда я уже после ремонта мыла её, уже там бухала. Опять не сработала эта тема, что я себе придумала. А ещё помню, смешно. Я записывала видеообращение к самой себе, пыталась как-то сама остановиться, делала попытки. Ну что это такое? Я что, совсем что ли? Записывала видеообращение себе трезвой. Когда сидела пьяная, записывала на фронтальную камеру видеообращение к себе трезвой, чтобы я утром посмотрела. Я там говорила: «Женя, посмотри, что с тобой там, внимательно послушай меня, не иди сюда. Здесь ничего нет».

И когда наступил момент, что я не могла ни пойти и не купить алкоголь, он уже перестал приносить мне ту радость и наполненность, которую он приносил изначально. Начиналось все с того, что это было иногда весело готовить, весело убираться. Вообще весело, такой бытовичок дома была. А потом просто я уже сидела и плакала в этот стакан. Уже был не красивый фужер, а была просто пивная кружка. Я была полностью разбита, я понимала, что даже если как-то у меня получится не пить, если меня закодирует муж или я в центр лягу… Я не хочу жить трезвой жизнью, потому что, а что там? Мне было очень сложно поверить в то, что так бывает.

И про то, что муж мне все время говорил, когда эти пару дней получалось у меня не пить, он говорит: «Да слушай, давай ты лучше пить будешь, так ты ещё хоть весёленькая». И, значит, девочку я услышала анонимную, она рассказывала, что жизнь счастливая, и проблема-то вообще не в алкоголе, самое ключевое, что она сказала: проблема в том, что я не умею жить трезво, а алкоголь — это только моя таблетка для того, чтобы я в окно не вышла от этой трезвой жизни, потому что мне все время что-то надо, хотя по факту у меня все было для обычной простой жизни. Но все время смотрела налево, направо, как кто живёт, все чёрной завистью, смерти желала. Я слышу свои мысли. Ко мне приходят мысли, что я своим родственникам смерти желаю, чтобы оставили наследство. Я от этих мыслей просто умирала. И чувствовала это какое-то раздвоение личности. Одно что-то мне говорит: «Ты что думаешь, хе*ню всякую?». А это все равно думается, мысли не выгоняемые, они просто роем в голове моей. Только алкоголь помогал мне сгладить, выключить звук в голове, так скажем.

Я к ней обратилась, к этой девочке, и мы начали с ней идти по шагам. Я говорю: «Я сейчас не могу не пить, что мне делать»? Она даёт мне рекомендации, чтобы пройти программу. «Тебе нужно делать это на трезвую голову, с тобой мы общаемся на трезвую, делаешь ты все на трезвую. Ходи на группы, возьми служение, слушай спикерские, их очень много в записи. Слушай Чака. Она мне говорила: «Слушай, и у тебя тяга пропадёт». И действительно, у меня получалось только на спикерских тянуться неделю, целая неделя для меня — это было просто что-то невероятное, что у меня получалось неделю не пить. И в эту неделю я много чего успевала. Так было у меня до 4 шага. Она мне говорила ещё что, принимая второй шаг, ты здесь принимаешь только решение. Что я во втором шаге принимаю решение о том, что мне нужна сила более могущественная. То есть я пришла к убеждению, что мне нужна какая-то сила, которая поможет мне вернуть моё здравомыслие, что раз у меня бросить пить нет сил, в первом шаге, если я обратилась к ней, я уже принимаю этот шаг. Я принимаю себя алкоголиком, больным человеком. И что потеряла контроль над жизнью. Я понимала, что дальше там у меня ничего нет, и раз меня уже алкоголь не вставляет, и вообще ничего мне больше не надо, полное отсутствие всего и дыра огромная внутри. И она уже просто не заполняема, во втором шаге я пришла к убеждению, что есть какая-то сила более могущественная, чем моя собственная. То есть что-то такое, что поможет мне вернуть мне здравомыслие, здравые мысли в мою голову. И у меня появятся силы, когда я найду эти силы, которые помогут мне не идти в магазин. И моё здравомыслие вернётся в мою голову, надо проверить на собственном опыте, что это работает, допустить, как будто эта сила есть. Меня не заставляют верить в какого-то Бога на небе.

Кстати, ещё хотела сказать, у меня был опыт такой, когда я ходила к созависимым. Сначала думала, что я созависимая, потому что у меня же такое грустное детство, пить можно. Мне было очень это удобно, и там я прошла по анонимным наркоманам Нар-АНОН по анонимным наркоманам по зелёной книге. Я прошла там 1-2 шаг. Первый шаг я писала полтора года, второй шаг писала почти год, наверное. На 3 шаге я вообще не поняла, что от меня хотят. Какую-то чушь, какие-то высасывания из пальца. Было ощущение просто выполненного домашнего задания, потому что «домашку» я в школе делала слабо, почти не делала, а тут было просто наполненность того, что я сделала, как я сегодня понимаю, вообще оттуда ничего не поняла. И когда мне сказали, что надо Бога в себя впустить, прям ритуал мне предложили. Нужно лечь, и как будто в тебя что-то войдёт. Я вообще ничего не поняла, действительно пыталась, но потом в конец уже спиваться начала и забросила это дело. Сказала своему спонсору: «Слушай, по-моему, я алкоголик все-таки». Даже когда приходила к созависимым, я не чувствовала себя как дома там, какая-то там больнуха. Насколько я сегодня вспоминаю, может, я так воспринимаю, или я тогда была не готова, скорее всего. Может, кому-то это может.

В программе анонимных алкоголиков я узнала, что, во-первых, алкоголь — это такая косвенная проблема. Проблема моя — это трезвая жизнь. И что Бог находится не снаружи, а что он находится внутри меня. И что Бог это все и не только внутри меня, внутри вас, внутри всего абсолютно, и живого, и неживого. И эта моя личность сформировалась с детства, как я разобрала это только в 4 шаге. Естественно, я поняла и перестала пить окончательно после 4 шага, когда как будто мою эгоистическую личность… То есть проблема, почему я пила, это моя эгоистическая личность, оказалось, что я эгоист, мне сказали: «Жень, ты пьёшь, потому что ты не можешь жить в трезвой жизни, а в трезвой жизни ты не можешь жить, потому что ты эгоистка, ты все пытаешься натянуть на каркас своих представлений. Ты все время хочешь что-то подкрутить. Ты все время хочешь чем-то наполниться, тебе постоянно чего-то мало. Тебе кажется, что тебя дети сделают счастливой, деньги сделают счастливый, дом за городом сделает счастливой. Какая-то крутая машина, что муж тебя должен сделать счастливой. Когда ты этого всего не получаешь…». Когда я всего этого не получила, очень грустно стало.

Чтобы увидеть свою эгоистическую личность, которая образовалась внутри меня, когда-то я приняла решение стать эгоистом и жить только для себя. Когда это случилось? Наверное, где-то в детстве, может, когда-то была глубоко обижена и стала защищаться от всего этого мира, навязывать на себя правила, которые были в семье. У нас в семье было чётко. В семье много народу было. Кто первый встал — того и завтрак, кто не успел, тот сам себе готовит. Быстрее всех, локтями расталкивая всех на работе надо карьерный рост, надо, чтобы ты была хитрее, изворотливее. Из-за этого лучше всех нужно быть. Нужно быть богаче, это сделает тебя счастливой, а то, что кто-то говорит, что деньги не сделают тебя счастливой, это они с жиру, наверное, бесятся. Вот если бы эти деньги были у меня, я была бы счастлива. И когда я прописала 4 шаг, поняла, увидела эту личность в себе, вторую личность, которая выбрала пить алкоголь, чтобы не жить в этом аду трезвом, которая говорила: «Ну, смотри, ты сейчас пьёшь, но тебе нужно что-то с этим делать». Та личность, которая не личность, вернее, я это Бог называю, Бог для меня — это интуиция, мои интуитивные мысли, которые ко мне приходят. Это как слова Бога, потому что Бог внутри меня живёт. Когда, когда я задаю себе вопрос, для меня сейчас самый главный вопрос в моей жизни: как бы Бог хотел, чтобы я поступила в этой ситуации, как Бог хотел бы, чтобы я сегодня этот день прожила, как бы Бог хотел, чтобы я сейчас сделала, что я сейчас сделала. И тогда приходят те самые мысли, которые говорят мне, как согласно его воле я должна поступить. Я так поступаю, и когда так поступаю, я что-то чувствую. В этой моей трезвой жизни я никогда так не жила, как живу сейчас. И как Чак говорит, что я бы даже самые грустные моменты этой жизни никогда бы не променяла на те счастливые, которые были тогда, когда я не знала то, что сегодня знаю.

Что ещё сказать. Что я узнала? Есть у меня представления, раньше были, по поводу «с Богом рождается уже». Внутри меня Бог. Бог же все есть: родители, общество, школы, сады — они формируют во мне какую-то личность, какой-то мой характер, который мне сказали, что никогда поменять нельзя. Такая забитая фраза, что характер человека изменить нельзя, характер изменить нельзя. Оказывается, можно. Для того, чтобы быть счастливым, нужно иметь просто мягкий характер. А чтобы это сделать, надо обратиться к Высшей силе, внутри тебя найти её. Не найти, она всегда есть. Нужно просто увидеть эту эгоистическую личность внутри себя, разобрать её, избавляться от неё. Что помогает? Шаги. У меня было большое предубеждение идти в программу, я очень гордый человек. «Какие-то там алкоголики?». Я их так люблю. Сегодня вообще самые лучшие люди эти ребята, девчонки, которые просто показали мне, что можно жить трезвой жизнью, счастливой, наполненной по духовным принципам, согласно его воле, в каждом дне, в каждом своём поступке, с людьми. Раньше я людей не любила. Я работаю с людьми сейчас. Я, устроившись на эту незаконную работу, которая вообще в конец меня… Она сегодня от меня уходит. Сегодня мне не нужно врать уже или оно само уходит. Я, когда уже в конец спивалась, устроилась на вторую работу. Согласна была работать бесплатно первые месяцы, там было такое условие, что пока нет оклада. Я устроилась туда, чтобы не пить, но это не помогло мне, я все равно пила и ходила на эту работу. Сегодня это моя основная работа. Происходят такие чудеса. Она, помимо того, что основная, это основной мой заработок остаётся. Там и зарплату повышают, и какие-то плюшки платят, и на сегодня, применяя эти духовные принципы, о которых мне рассказали в программе 12 шагов, меня больше люди не раздражают. Когда я выхожу за пределы своей квартиры и встречаюсь лицом к лицу с этим миром, который раньше ненавидела, я понимаю единственное правило, что мир, люди духовно больные, что мне помогает. И практикуя это на ежедневной основе, я понимаю, что мир, люди, они духовно больные, такие же, как и я.

У меня сегодня выбор есть поступить по-новому. Я знаю точно, что если я поступаю по-новому, то чувствую внутри отдачу. Эти силы, они приходят ко мне, как будто вся Вселенная кивает мне в ответ. Оно так работает. Когда я сменила фокус с этого мира внутрь себя, начала наблюдать за собой, для меня больше ценно сегодня находиться внутри меня. Раньше как? У меня наушник в ухе, и лишь бы свои мысли не слышать, а сегодня, во-первых, полная тишина в голове, нет этих мыслей, бывают какие-то страхи, волнения. Но это на заднем плане, что-то с краешку. Получается не обращать внимания на эти мысли. Я просто знаю, что это мне там что-то шепчет, оно прям шепчет, а раньше оно мне кричало. Сегодня голос внутри меня, голос Бога, Высшая сила, как я её понимаю. Для меня Высшая сила, Бог, интуиция, внутренний голос, интуитивное мышление — это все Бог, он внутри. Не знаю, как это описать. Разговор сама с собой, наедине, медитация — это все связано с этим и работает, потому что я чувствую себя в трезвости наполненной, счастливой, радостной, и это просто какая-то космическая жизнь. Если бы я знала раньше, что так можно. Но просто я не верила, и, видимо, все есть опыт. Если оно так было, этот опыт мне нужен был, чтобы прийти сегодня сюда. Программа 12 шагов, она же для алкоголика в данном случае. Анонимные алкоголики для людей зависимых. Я начала встречать людей, которые очень схожи в этих мировоззрениях, в этих духовных историях. Что «откажись от этого мира и получи его в подарок».

Я думала, что деньги сделают меня счастливой, и мне было очень сложно понять, что это не так. Хотя у меня не было такого максимального богатства, какого я себе представляла. Я представляла,, что именно столько, эта кучка денег сделает меня счастливой. Я просто поняла, что именно у меня это рабочей частью моей ума стало, что деньги не сделают меня счастливой. То, что для счастья вообще достаточно: кусок хлеба и вода, если так Бог распорядится, если так подведёт. Но так пока ещё не было. Всегда Бог даёт мне, что мне необходимо. Проблемы. Раньше у меня очень много было проблем, одна на другую. Мне казалось, что просто невыносимо их решать. А сегодня я понимаю, что проблем не существует. Есть просто ситуация, которую надо разрешить. Просто я не одна сегодня, я сегодня с Богом внутри меня, и мне так уютно. Я вроде бы нахожусь сейчас одна, но я не одна. Понятно, что я с вами, я вас чувствую но ещё я с Богом. Всегда, где бы я не находилась, я с ним. Внутри так уютно, тепло. Тут уже про алкоголь речи вообще нет. Когда у меня тяга эта пропала, для меня это было просто чудом. У меня меня были эти мысли: «Пойти или не пойти», но у меня было столько сил, чтобы не пойти. Я прям слышала этот голос, который говорил: «Сходи. Да ладно, да, что ты там рассказываешь?» И здравые мысли у меня, которые появились: «Жень, да ты же видела уже все, ты плакала в этот стакан. Ну, хватит уже, ну, попробуй вот так, посмотри, что будет. Это же опыт, и это все путь».

12 шагов — это книга анонимных алкоголиков, это путь к духовному просветлению, это только путь. А что будет дальше? Ну, посмотрим путь интересный, и он мне очень ложится. Он внутри очень отзывается. И мысли, каких не было никогда, что я делаю все правильно. Я ложусь утром, просыпаюсь, 28 дней из месяца у меня хорошее настроение. Когда я просыпаюсь утром, и мне не кажется этот мир таким дерьмовым. Есть мои реакции, но выбор реакции появился, я умею выбирать свою реакцию. Как фильм «Матрица» есть, кто не смотрел? Посмотрите. Первая часть «Матрицы», там как будто все в замедленной съёмке. И у меня также происходит, что между моим раздражителем каким-то, если это человек, и моей реакцией есть какая-то замедленная съёмка. Это забавно очень получается, иногда меня даже смешат эти мои внутренние мысли, которые приходят от эгоиста, от стороны эго приходят. Я думаю: «Ну, вообще! Опять начался развод». Не обращаю на них внимания, отвечаю спокойно человеку. У меня как-то теперь получается, что я от других людей негатив не принимаю. 28 дней в месяц. Допустим, к примеру, бывают такие сложные дни, особенно какие-то женские штучки гормональные, тогда я просто понимаю, говорю: «Боже, как мне поступить в этой ситуации?». Мне приходит: «Рот закрой. Все. И вообще никого не трогай. Делай рутину какую-нибудь и ни с кем не общайся, можешь вред нанести». Когда я чувствую себя в ресурсе, я спокойна, то есть это удивительным образом работает.

Ещё хотела сказать по поводу ребёнка. Из-за своего поведения неадекватного я очень психически давила на неё, ей 9 лет и в период, когда она должна была пойти в школу, у неё, помимо того, что я прессовала её постоянно, пристала к ней, как к радио пьяная, постоянно ей говорила: «Это сделай, то сделай, надо делать так, надо делать этак», у неё и это совпало ещё с тем, как она в школу пошла. Видимо, какие-то переживания, и у неё нервный тик появился очень сильный. Она начала дёргать головой очень сильно. Надо, чтобы сзади неё, например, люди стояли в метре, чтобы она кого-то не ударила. Во-первых, мне было очень страшно. Она очень сильно этого боялась, и я. Я, понимая, что нельзя делать на этом акцент, постоянно её прессовала за это, чтобы она так не делала. Она говорит: «Мам, ну, я не могу не делать. Так ты не понимаешь, я не могу». Когда-то я понимала, когда-то меня прям это бесило. Я ночами не спала: «А что там люди подумают?». Кучу денег потратили на остеопатов, к психологу ее водила, сама тоже ходила к психиатру, чтобы справиться со своими депрессиями. И когда я начала заниматься по 12 шагам, когда я пыталась найти способ бросить пить и когда поменялась сама, когда поменяла отношение к своему ребёнку, — это просто чудо, это исчезло! Мы ходить к остеопату. Мы к нему ходили, потом перестали ходить, это все возвращалось обратно. Потом опять. Но все пропало: неадекватное моё поведение, у неё тоже пропал этот тик. С тех пор, как я перестала её прессовать. Сегодня я с ребёнком разговариваю вообще по-другому. Я просто не рассказываю ей, как надо, я рассказываю ей, как я бы сделала, делюсь своим опытом с духовной точки зрения. Трезвая я — это созависимый, глубоко созависимый человек и мешаю жить другим и себе, в первую очередь другим.

Вопрос: как ты испытала духовное пробуждение? Дефекты характера и страхи. Твой опыт.

Ответ: духовное пробуждение. Я не знаю, это работает как щелчок просто в голове. Когда мы начали вот работу по 12 шагам, я уже слышала какие-то ответы, на сегодня у меня к жизни вопросов вообще нет. Как раньше нет вопросов о несправедливости: почему эти богатые, почему бедные почему там война? Почему здесь так, правительство, домуправление. Вообще вопросов нет. Начиная работу по программе, я слышала ответы на свои вопросы. После 4 шага просто меня перещелкнуло. Я просто поняла, что во мне какие-то две личности живёт. Одна личность — это та, которая, как я сегодня понимаю, — моя высшая сила, мой Бог, который внутри меня жил, тот, который делал все доброе или тот, который говорил мне, что «ты сейчас вот это сделала, ты из кассы воруешь сейчас, мимо чека пробиваешь. Это неправильно». Но я все равно так делала, потому что мне же нужны деньги, честно в этой стране не заработаешь. Я увидела эту личность вторую, у меня просто новый взгляд на мир появился. Когда я поняла, что люди и мир, они духовно больные. Почему все так было? Почему? Я просто отвечала всем людям той же монетой, как ко мне люди относились, как мне казалось. Даже пускай даже, может, это было не так. И также я к ним относилась. Если я в этой жизни веду себя как свинья, то я получу соответствующее отношение. И люди ко мне будут тянуться соответствующие. У меня сегодня и круг общения тоже поменялся. Люди ко мне на работу раньше приходили одни козлы, конфликтующие, жалобы писали, а сегодня нет таких людей, единицы, и то, получается это все сгладить. Передо мной духовно больной человек. Наверное, это пробуждение, когда просто как щелчок. Я проснулась. Мне сон приснился ещё, это, видимо, просто я столько много всего слушала, спикерские Чака, Толле. Мне тогда сложно заходил спикерские Толле. Много слушала. Эти ребята одно и то же все говорят, просто подставляй туда имя и город другое. Мне сон приснился, как будто, не знаю, как ангелы пришли. Это, мне кажется, что это были пережитки дней, что все в программе, одно и тоже. На колени встаёшь. Раньше было, как я говорила, бесилась, когда муж на колени встаёт. Это в книге даже написано, что вы будете делать что-то, над чем раньше смеялись. Я раньше над этим как смеялась, меня бесило, а сегодня я делаю это с превеликим удовольствием.

Вопрос: как ты избавляешься от дефектов характера, страхов?

Ответ: у меня появился новый взгляд на этот мир. Мир и люди духовно больные, в том числе и я. У меня есть выбор. Дефекты, страхи. Я этого не испытываю. У меня бывают страхи. У меня был, это даже не страх, это лёгкое волнение. Я просто знаю, что когда действую согласно духовным принципам, согласно в духовным правилам, а они вообще элементарно простые, то есть они для всех одинаковые, они для всех религий одинаковые, везде про все одно и то же говорят. Есть заслонка, которая мешала мне это делать и мешала увидеть это, заслонка — это мой эгоизм. Думала, что я не эгоист, думала, что эгоисты те, которые с ноги дверь открывают, пальцы веером. А я такая скромная, такая тихая, особо ничего не делаю, два раза поворовала, побухала с краешку, где-то на теплотрассе не лежала, квартиру не пропила, но, тем не менее, это тоже эгоизм, потому что я же что-то думаю, мысли-то мои крутятся вокруг меня любимой одной. На сегодня у меня этого просто нет, потому что я понимаю, что это не моё. Есть чёткое разделение этой личности моей, то есть это не моё, это не я, это просто какие-то мои правила, когда-то я их приняла. Я когда-то неосознанно сделала выбор или осознанно сделала, это не важно. Я просто сделала выбор, что это в моей жизни работает. Как я раньше долбила ребёнка про пятёрки, мне было очень важно, чтобы ребёнок делал «домашку». Я проверяла, портфель собирала, но сегодня я у меня получилось отпустить эту ситуацию, и вообще ничего не поменялось. Она сама стала собирать портфель, сама делать уроки и все сама делает. Её двойка, тройка, значит, её двойка, тройка. За мной никто не следил, как-то выжила. Страхов нет, есть волнение. Страх у меня появляется, если я поступаю неправильно, но, как показывает практика, если я поступаю иногда неправильно, я просто сразу возмещаю ущерб, чтобы не тянуть это в следующий день. Дефекты характера. Зависть меня потихоньку отпускала, потому что зависть меня — это моё такое основное. Страхи, зависть. Любой дефект характера, насколько я вот разобрала в 4 шаге, — это все страх, страх чего-то не получить и страх что-то потерять. Чтобы я не разбирала, какая бы ситуация у меня не была, я всегда боюсь что-то не получить или что-то потерять. На этом все.

Вопрос: как осознанно прийти к Богу?

Ответ: если ты алкоголик, то осознанно прийти Богу — путь анонимных алкоголиков пройти и найти себе спонсора, который тебе отзывается внутри, то есть мой внутренний мир — это и есть Бог. Не тот эгоистичный мир, в котором я жила, из-за которого я спиваться начала и жизнь портить мужу, детям, людям и всем. Найти себе спонсора, отказаться от предубеждений, потому что у меня было очень много предубеждений: что это не сработает, что это секта, что какой-то там Бог, они там кому-то молятся, что это какая-то шляпа, что это не поможет. Самый большой страх у меня был что, а вдруг это не поможет, потому что это последнее, что может быть, потому что я знаю, что кодировки не работают. У меня много таких людей, я не кодировалась сама, но я знаю, что это не работает. Опыт других людей показывает, у кого-то работает, но в итоге это не работает. Есть люди, которые срываются. Я не хотела пойти в программу и сорваться. Найти себе спонсора, который себе тебе отзывается внутри, у которого личная похожая история, и ты его точно не пропустишь. Отказаться от предубеждения, что это может не сработать, потому что я точно знаю, что у меня, в момент, когда я бухала, у меня вот здесь, я точно знала, это моя стихия, это моя зона комфорта, а там, что — я не знаю. Там надо что-то делать, а делать я ничего не хочу, я еле написала этот 4 шаг. На зубах это все писала. Я понимала, что надо попробовать, потому что опыт многих людей их просто миллионы говорит, что это работает, а это работать будет только если я буду делать, потому что программа без действий мертва. Вот такая избитая фраза, без действий мертва. Не Бог за меня какой-то будет что-то делать, я помолилась, и, типа: «Все, давай мне сюда». Нет. Я помолилась, он мне должен сил дать. Я прошу Бога: «Господи, дай мне пожалуйста сил исполнить сегодня волю твою, а не мою». А осознанность, она приходит после 4 шага. У меня так пришла. Когда у меня появилась осознанность выбора там пойти не пить, я научилась думать. То есть я научилась размышлять. Когда научилась размышлять, я увидела мир другими глазами. Научилась находиться внутри себя. Для меня сейчас ценно очень находиться внутри себя. Я очень рада, что мне это стало доступно, потому что раньше не понимала вообще, для меня было абсолютно нормально, чтобы один наушник в ухе. Я могла разговаривать с дочерью и один наушник в ухе, то есть для меня этот хаос в голове был настолько нужен, видимо, я не знаю, чтобы мои мысли не приходили в голову, рой этих мыслей беспонтовых. Осознанность появилась, когда эгоистическую личность мне помогли отделить, а дальше только действовать согласно его воле, применять эти духовные принципы во всех своих делах. А применять их — это просто поступать по-правильному. Понятное дело, я поняла, что мир, люди духовно больны, нечего обижаться на людей. Я могу просто помочь человеку. Я отойду в сторону, могу помочь, если просят, могу поделиться. Стала такая спокойная размеренная жизнь, и ни в коем случае она не скучная и я не терпило. Я так думала, что, блин, как они так рассказывают, все слюняво. Да нет, это самая лучшая жизнь, в которой я жила. Она такая спокойная не всегда бывает, выбивает эго, не спит. Эго всегда со мной, но у меня сегодня есть инструменты. Это очень весело наблюдать за собой со стороны как будто, иногда даже смешно.

Вопрос: когда у тебя появился первые подспонсорные?

Ответ: подспонсорные появились, как только я прошла шаги, когда мы изучили 12 шаг. Это, наверное, называется, я не знаю, как это называется ощущение, когда у меня трезвость прям пёрла. Я ходила, улыбалась по улице, наверное, месяца 3, я прям видела это сияние изнутри. Мне муж даже говорил: «Что с тобой происходит? С тобой все в порядке?». А я просто налево и направо. Я и на живые группы начала ходить и на онлайн-группы. Кстати, на живые группы я стеснялась очень ходить, потому что я, повторюсь, боялась людям в глаза смотреть. И ко мне обратилась девочка. Мы с ней начали изучать эту книгу, эту программу. Это пробуждение, насколько я это понимаю, оно не у всех щёлкает, кто-то делает, у кого-то может щёлкнуть, у кого-то не зайдёт, кто-то, может, неалкоголик, кто-то, может, находится, как в книге не алкоголик, а запойный пьяница. Кому-то, например, трезвости только достаточно. Для меня очень не то что удобно, а практично работать в малых группах. У меня сегодня есть малая группа, где 4 девочки. Изначально их было 7, сегодня осталось 4, потому что они просто сами ушли, им это не заходит. И работая один на один с человеком, тратится время одинаково, а в группе малой работать интереснее. Они делятся друг с другом на сегодня сами опытом, как у них получается. Мы сегодня на инвентаризации 1 этапа 4 шага они делятся, как они 11 шаг делают. Сразу после программы девочка ко мне обратилась одна, потому что она говорит: «Ты прям сияешь».

Вопрос: по поводу «девяток» финансовых. Ты рассказывала, у меня абсолютно та же самая под копирку история. Расскажи о них пожалуйста подробнее, и так как у тебя написано все-таки, что ты не первый раз зашла в программу, как тебе она быстро сейчас далась?

Ответ: про финансовые «девятки». Я один раз в жизни по пьяни телефон своровала. И даже тогда уже меня совесть мучила. Глупо, да, и сейчас на сегодня я, естественно, не найду ту семью, тот дом. И вторая финансовая «девятка», что я из кассы воровала. Это была организация, когда я работала, по-моему, в школе тогда ещё училась Это летняя работа трехмесячная, этой конторы уже нет. Все воровали, я воровала, чтобы этот мальчик на меня внимание обратил. Этой конторы уже нет. И когда мы прописывали спонсором, что в «девятку», как возмещать ущерб, я просто оставляю чаевые в кафе, хочу не хочу. Через раз. Один раз не оставила, второй раз оставила. Оставляю чаевые всегда. И, кстати, меньше денег не стало. Наоборот, стало больше, всегда находятся. Так я возмещаю финансовую «девятку».

Вопрос: в спикерской услышала о том, что ты на квартиру, на ипотеку хотела заработать и устроилась на неофициальную работу.

Ответ: я устроилась на неофициальную работу. Эта номинальный директор. Мне нужно ходить куда-то, врать, но не я зачинщик этой истории, налоговые махинации. Не я делаю тут ущерб, тут нет возмещения «девятки». Эта работа не вошла, странно было бы идти в налоговую и рассказывать. Можно подумать, что можно возместить налоговой, но это не моя организация, я здесь как наёмный работник, и, естественно, есть здравомыслие. Просто я должна быть честной по отношению к себе, а не к другим, об этом говорит мне программа. Если я пойду в налоговую рассказывать о том, что я была вынуждена, я причиню ущерб другим людям, которые меня устроили на работу. Это огромная схема и ветка. На сегодня просто я принимаю решение, что из этой компании ухожу. Я приняла решение. Мысли такие всегда были, уйти оттуда, но всегда останавливал вопрос финансовый, что я очень много денег потеряю, но так сложились обстоятельства сами по себе. Это, видимо, реально воля Бога такая, что мне даже выбор не пришлось делать. Мне просто сказали: «Женечка, мы с тобой в декабре прощаемся, чтобы ты имела ввиду». И так получается, что разруливается само по себе.

Вопрос: у тебя написано, что с мая ты трезвая, видимо, по новой ты зашла в программу. Как быстро ты её прошла?

Ответ: я первый раз заходила в программу к созависимым, НАР-АНОН по анонимным наркоманам, по зелёной книге, потому что так спонсор, которого я выбрала, делал. Мы очень много писали, я ненавидела эту писанину, там вообще никак не зашло, но это была совсем другая программа. И насколько я сегодня могу делать выводы, что либо, может быть, просто я тогда была не готова что-то услышать, мои глаза не видели, уши не слышали. И тогда, видимо, может, такого дна не было эмоционального у меня и физического, и алкогольного. Мне было просто для галочки, я хоть куда-то хожу. Я там ныла только на группах, рассказывала о том, какая несправедливая жизнь, не делилась опытом вообще ни разу. А к анонимным алкоголикам я пришла в феврале месяце, будучи подавленной, очень страшной, одутловатой, похожей на других алкоголиков употребляющих, набравшей очень много килограммов, хотя всегда была очень худенькой. И с мыслью о том, что «е-моё, блин, люди уже заканчивают в 28, а ты только в это днище только в 28 опустилась».

Пришла я туда в феврале 23 года. У анонимных алкоголиков быстро шаги проходятся, что тянуть-то, надо быстро, прошёл и все. И 4 шаг я закончила писать в мае, в конце, и с 20 мая у меня появился выбор не пойти. Эти полгода трезвости, сколько есть на сегодня, они ощущаются, как несколько лет. Я вообще чувствую, что живу. Я ложусь спать, ежедневно делаю 11 шаг. Для меня эти правила жизни, когда смотришь на других людей, как живут. Свободная, счастливая, не употребляяю ничего — для меня это казалось чуждым. Я думала: «Блин, ну, наверное, они просто у них просто такая судьба». Я все время им завидовала, я их ненавидела, они меня раздражали, а потому что я им завидовала очень сильно, что у меня так не получается. Что у меня не получается жить в какой-то там замызганной старой бабушкиной квартире и быть счастливой. Мне же нужно, чтобы все было: ремонт красивый был, чтобы там это было, то было. А если это есть, то ещё что-то надо. А я ложусь сегодня спаать, у меня по-прежнему нет какого-то особняка, какой-то крутой тачки. Обычная работа, обычная жизнь обычного человека. Я просто изменилась, моё отношение к миру изменилось. И ложась спать, я думаю: «Блин, какой я классный день прожила!». Вот эта мысль, когда она ко мне приходит, я думаю: «Е-моё, да это вообще что такое?». Эти полгода, они чувствуются как несколько лет. Я не знаю, это очень здорово ощущать такое. Там я просто остановилась в созависимых, ничего не поняла. И просто, видимо, я слышала Высшую силу внутри меня, что оно не работает, не трать зря время». И начала спиваться. Там алкоголь меня забрал, я же не буду приходить, пьяная к созависимым. На собраниях там навряд ли пить можно. Спонсоров стала слушать моё нытьё, пьяная постоянно звонила, она трубки перестала брать. А здесь все быстро, в феврале пришла. Ну да, ныла, страшно, неохота, тянула, все равно дошла. Надо просто делать это действие. Делаешь, живёшь по этим правилам, чувствуешь что-то и радуешься.

Вопрос: как изменились в семье отношения, все-таки муж анонимный, ты теперь анонимная?

Ответ: муж, кстати, тоже прошёл по анонимным алкоголикам. Это его опыт, но я могу сказать, как он мне говорит, что он 10 лет в анонимные наркоманы ходил. Наркоман такой стандартный, очень хороший человек, естественно, духовный. И он сказал даже, что, пройдя 12 шагов по анонимным алкоголикам, он понял про эту эгоистическую структуру, что по-другому рассказывают. Насколько я понимаю, анонимные алкоголики — это же программа-первоисточник, остальные направления — это только ветки. Каждый под себя подстроил, чтобы инвентаризация пошла к алкоголикам, к переедающим. Очень много веток, очень много зависимостей, а проблема-то одна, проблема внутри, проблема в моей голове, в моём уме. Мне же говорили, что нельзя характер поменять. Можно вообще поменять и меняется характер, я меняю своё поведение. Я отделила свою эго личность, делаю действия, которые мне предлагают, делаю шаги на духовной основе вместе с Богом, я его обрела. Не сразу я начала сама с собой внутри разговаривать, как будто с кем-то беседу веду. Это тоже путь. Сначала я чувствовала себя очень неловко. А потом путём применения этого всего, когда я чувствовала себя неловко, это моё эго, оказывается, говорило, я только тогда этого не понимала. А потом просто я начала по-другому внутри вести этот осознанный контакт с ним. И чем дальше, тем больше, надо просто не останавливаться. А по поводу мужа, все хорошо. Мы не ссоримся, он больше не уходит, как раньше. Он из-за моих истерик мог уйти ночевать к родителям, в гостинице спал, в машинах часто ночевал. Я была невыносимой женой. Сейчас этого нет. Я рот умею закрывать. Когда я понимаю, что он не в настроении, он зависимый человек, такой же как и я, духовно больной. У нас разные степени заболевания, но заболевание одно и то же. У него на работе что-то не получается, денежек меньше пришло, чем ожидал. Тоже моё правило: я все время что-то ожидала, когда я что-то делаю, я всегда что-то ожидаю. На сегодня я не ожидаю ничего. Не ожидаю, что муж должен прийти с хорошим настроением. Какой пришёл такой и пришёл. Если у него плохое настроение, я могу чем-то ему помочь, а раньше у меня было, что я на его настроение как будто реагировала плохим настроением, пыталась его как-то переделать, там вечно мне что-то не нравилось, как он дышит мне не нравилось, я помню, как он говорит, его тон, манера общения. Сначала то все хорошо, потому что у меня маска одета. Это было, когда мы познакомились, чтобы с крючка не упал, так скажем, потом маска снимается, и все — открывается истинное лицо. И не нравится сразу, как он дышит, как он ходит, что он говорит, что делает. А кому это не нравится? Это не нравится моей эгоистической структуре. А когда я делаю наоборот, я чувствую, что наступает какая-то фигня, во мне что-то начинает ковырять, я начинаю делать наоборот. Я делаю действие и спрашиваю: «Господи, а как мне, согласно твоей воле, поступить? Я утром, что обещала? Я утром обещала, что буду хорошей женой». Говорю: «Дорогой, как твой день прошёл?», когда он в плохом настроении. «Может быть, тебе разогреть?». Или, например, мне приходит: «Отойди от него, рот закрой, не трогай его». Я ухожу.

Или с ребёнком. Когда гаджет забираешь, время заканчивается, я говорю: «Твоё время на гаджет закончилось, час прошёл». Она начинает расстраиваться, раздражаться. Раньше я начинала орать, могла ей реакцию давать. Если у меня сегодня начинается эта реакция, у меня щелчок внутри сразу срабатывает: «Жень, ты сегодня утром обещала быть хорошей мамой. У тебя есть идеалы хорошей мамы. Какой согласно воле Бога должна ты быть». Не в зависимости от того, как происходит, что вокруг меня происходит: гнев, раздражение, обида, недовольство — это все моё, это все мои проблемы, это не проблемы этих людей, и они не должны попадать под это влияние. Если это есть, я делаю паузу, ухожу, меня отпускает. Я молюсь, в осознанный контакт вхожу, уединяюсь, пускай, в туалет или куда, у нас квартирка маленькая. Наступает смирение. Все практика. И возвращаюсь совсем другой. Мне приходят новые мысли. Либо, получается, в самом моменте это приходит, просто без осознанности не получится. Это надо, чтобы была осознанность. Отделение этой личности, когда я вижу, что происходит, то есть я как будто со стороны смотрю на себя, и это постоянный контроль над своими эмоциями, но это превращается в какую-то игру, уже это забавная игра.

Я даже сейчас еду за рулём, а я обещаю утром каждое утро, что я хороший водитель. Раньше, помню, могла и фак показать, и окошко открыть, и быстро уехать, могла подрезать и все такое. На сегодня я уступаю, водитель поворачивает, я уступаю дорогу. Водитель проезжает впереди, я его пропустила. И я отлавливаю то, что он мне спасибо не сказал, не помигал аварийками, и я понимаю, что если я его готова была пропустить, я что, получается, ожидала, что он мне спасибо скажет? «Это уже не моё, Боже, пожалуйста, избавь меня от этого ожидания. Не хочу ожидать от других людей чего-то». Это тоже больнуха, я не должна от людей ничего ожидать. Я делать должна это все бескорыстно. Я пропускаю человека.

Вопрос: у меня плоховато со смирением, как у тебя с этим, опыт? Как его найти? Например, человек себя ведёт не так как-то, мне кажется, например, буран сегодня у нас, понимаешь, не могу смириться. Что-то последнее время меня несёт.

Ответ: меня научили, что не бывает много проблем, бывает много ситуаций, и каждая ситуация разрешается конкретно в каждом случае. И когда у меня есть ощущение, что я не одна, это вообще не проблема, это только ситуация. И если, например, есть конкретная ситуация, то есть я разбираю ситуацию, где я не могу применить смирение, меня что-то волнует, беспокоит, обязательно нужно разобрать эту ситуацию. Если я вхожу в осознанный контакт, разбираюсь внутри сама с собой в тишине, что мне страшно может быть. Это в зависимости от того, какая ситуация. Если там с людьми смирение, то я знаю, что мир и люди духовно больны. 99% людей. Они все духовно больны, как не посмотришь. Они все куда-то бегут. Они все чего-то хотят. Все люди мечтают стать счастливыми. Единицы людей, которые познали счастье. Говорят, тебя деньги не сделают тебя счастливым. Радуйся, благодари Бога за то, что у тебя есть. Я это понимаю, люди это понимают, это везде звучит, со всех постов, с «телеков». Но как сделать это рабочей частью ума, это очень сложно, поэтому люди все равно бегут, они пытаются стать счастливыми, по головам идут на работе, в метро быстрее сесть, надо *опу свою посадить. И если напротив меня находится человек, сразу сканируется, что это духовно больной человек. Что мне бороться с духовно больным человеком?

У меня, например, была ситуация буквально вчера на работе, я работаю в страховании. И девочка мне говорит прислать договор на подпись. Я говорю: «Его кто-то проверил?». Она говорит: «Да, твоя сменщица проверила». Я сменщице пишу: «Ты проверила, правда?». Она говорит, что нет, не проверяла. Это такое чистое вранье, а очень серьёзный договор, если мы его подпишем, если я передам директору, то это полное очко будет. Я ответственна за это, а она врёт. И раньше бы я там, начала, я бы про неё сплетничала, нажаловалась директору. Директору, я сказала, чтобы она имела ввиду, что сотрудник обманывает. Она говорит: «Я знаю, спасибо». Она и подворовывала раньше, но она просто хороший агент, её не выгоняют, у неё большой портфель. Я бы сплетничала, я бы ей по любому позвонила, сказала. Но я понимаю, духовно больной человек, она по- другому не умеет, я не вправе её уволить, проучить. Я проверила её слова. Теперь буду знать, что её слова нужно проверять, и все, идём дальше. Что реагировать на духовно больного человека. Если про это смирение, тут смирение нужно принимать в какой-то конкретной ситуации, каждая конкретная ситуация. В ней нужно разбираться, если я сама не могу разобраться, у меня есть спонсор. И на сегодня насколько эти границы разрушены. Во мне столько раньше было границ. Спонсор — это может быть любой из вас, это может быть любой человек в анонимных группах. Это могут быть даже люди, которые уже умерли. Я просто слушаю их спикерские, Чак Че, мне очень заходит его опыт. Я всегда бы хотела жить в смирении, не в смирении, а в этой свободе, свободе от ума моего. Ум — это мое эго, которое рассказывает, а разум это вот что-то другое, что-то высшее внутри меня. А смирение это в каждой конкретной ситуации.