июль, 2020

суббота04июля12:0014:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Евгения, 1 год 2 месяца трезвостиТЕМА: И применять эти принципы в наших делах12:00 - 14:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия, Мытищи

Домашняя группа: 5+

ТЕМА: И применять эти принципы в наших делах

Я — Женя, я алкоголичка. Я долго думала над темой и никак не могла выбрать тему спикерской. Хотелось что-то важное, актуальное на сегодняшний день. Я обратилась к спонсору и спросила: «Про что же мне говорить?», потому что мне кажется, вот эта тема важной, вот эта… про Бога так вообще, самая важная. И она мне подкинула идею: «Говори про принципы и как ты применяешь эту программу в своей жизни». Я очень рада, что у нас новичок. Лена, ты в правильном месте. Я очень люблю, когда приходят новички, особенно девочки, потому что мне есть что сказать, по 1 Шагу.

О себе. Я не хочу тратить время на рассказы, как я употребляла, сколько я употребляла, но мне важно рассказать о состояниях, которые я проживала в употреблении, моих внутренних состояниях. Начну с начала. Первый раз я употребила в 13 лет. Это была последняя паленка, размешанная с газировкой, потому что мне сказали, что это дает классный эффект. Я была с девочкой, и она в какой-то момент поняла, что ей достаточно, а меня, этот эффект вызываемый алкоголем захватил так, что в голове родилась мысль: «Чем больше я в себя волью алкоголя, тем будет лучше». То есть, тем лучше я буду проживать эти ощущения – свободы, радости, того что я есть я, настоящая, была смелая, веселая. И естественно в первый же раз я напилась так, что мне было на утро тяжело, это было одно из самых тяжелых состояний похмелья. У меня с первого раза не было стопа, не было контроля. На протяжении последующих лет, я постоянно боролась с этим качеством. Потом я увидела в нашей книге слово «аллергия», и что она никуда не денется. Но каждый раз ко мне приходила иллюзия, что я смогу остановиться, что в этот раз, будет все по-другому. Я обожаю тот абзац, где в большой книге Анонимных Алкоголиках написано о том, как мы меняли сорта спиртного, как мы меняли окружающую обстановку, на какие только ухищрения мы не шли. Я ставила себе условия, что это я не буду смешивать, употреблять я буду дома, или не дома, а только в компании и т.д. Это был целый квест, задача, которую надо было поставить и ей следовать. Но в 99 процентов всех случаев, мои планы проваливались, и я оставалась на кафельном полу, в каких-то учреждениях и в других местах. Но каждый раз была надежда, я такой жизнестойкий алкоголик. Мне нравилось преодолевать и терпеть поражение. Я пришла в Анонимные Алкоголики вообще случайно. Я тогда жила в другой стране и когда мне посоветовали Анонимных Алкоголиков, то я со страхом шла к той двери. Это было в каком-то помещении, в каком-то доме, в какой-то квартире. Я думала, что меня сейчас там убьют или зарежут, а лучше нальют. Была такая надежда, что мне перепадет. Я пришла на первое живое собрание, я к тому времени хорошо знала язык, но не знала слово «трезвость». Мне было очень тепло и комфортно, потому что с вами, с анонимными, идентификация прошла по чувствам, состояниям, проживаниям. Я не знала правил, и говорила на собрании: «Привет, меня зовут Женя и я не алкоголичка». А они мне говорили: «Женя, а ты не хочешь высказаться?». И я высказывалась, я несла такую бредятину. Сейчас я общаюсь с этими же людьми и у них отношение ко мне не изменилось, у них такая же поддержка и любовь ко мне. А я не понимаю, ну как так: «Вы разве не помните, какой я пришла? Я же ведь приходила и говорила, что я не алкоголичка». А вы мне снова: «Высказывайся. Ничего страшного». Меня там согрели, я была на грани безумия. 1 Шаг лично для меня он звучит: «Признали свое бессилие перед алкоголизмом». Перед алкоголем бессилие было с первого раза. А вот перед алкоголизмом, пред моим внутренним состоянием, перед моим мышлением – это задача была сложнее, лично для меня. Это вопрос моего выздоровления в целом.

Как я думала, отказаться от употребления — это не проблема. И 1 Шаг в программе, я признавала и делала его в два этапа. После последней моей попойки, уже в программе я уже вернулась в Россию и ходила на группы 2 года. Я думала, что меня научат контролировано пить. Сроки моей трезвости увеличивались до месяца, но бессилие я не признавала. Последний срыв, был с очень болезненными последствиями. Он не был хуже, были случаи и хуже. И я спрашивала у спонсора: «Почему я именно после этого раза попросилась в Шаги?». И она ответила: «Потому что, наконец-то ушла иллюзия». В ту ночь ушла иллюзия, что я могу каким то образом это контролировать. Я поняла, что я пью одна, меня пытается поднять мой ребенок, он плачет и кричит. Я опять, в том же состоянии – на полу, и я 2 года уже в Анонимных Алкоголиках. У меня возникает вопрос: «А что ты тут делаешь?». Вопрос на честность. Ты что тут играешься, ты, что тут ловишь? Меня Бог проводил в эти группы, а я на своеволии придумала себе идеи, свою программу выздоровления и на ней живу. И тогда у меня ушла иллюзия, что будет как-то про другому. Я обернулась назад и ничего по-другому не произошло. Я смотрю вперед и я не знаю, что с этим делать. Я не знаю как жить. Я не знаю как пить. Я не знаю как не пить. И тогда начался мой путь по Шагам. Вторая часть 1 Шага в меня никак не проваливалась. Мне казалось, что я могу отказаться и сказать — нет. И только начав писать, вспоминать, я начала убеждаться. Я долго медитировала и молилась на эту тему: «А действительно ли я могу? Или меня снова разводит моя иллюзия?». У меня случаются инсайды, прозрения, обычно они случаются в транспорте. И вот такое озарение приходит ко мне: «Женечка, а сколько раз ты не хотела употреблять, у тебя не было этого в планах, на следующий день у тебя была важная работа или встреча, запланированные дела. Но ты берешь и пьешь». И у меня как будто что-то отвалилось. Мне стало понятно. Это из головы упало в сердце, и для меня это важно. Потому что если это сидит в голове, возможно, какая-то задача, какой-то вопрос и не получается решать. Да головой все понимаю, но действия по-старому. Мне обязательно нужен какой-то переворот сознания внутри.

Употребление – как внутреннее состояние. Это мне помогло осознать свое внутреннее состояние, в том, что я понимала, что когда я употребляла, я растормаживалась. Я была смелой, красивой, умной, я блистала сарказмом, но я всегда я попадала в очень опасные ситуации. Вопрос жизни – смерти, находился в той плоскости, что я в употреблении попадала в ситуации, на грани жизни и смерти. У меня идет разнос по всему. Сначала я снимаю напряжение алкоголем, а потом идет наработка. И я попадала в очень серьезные проблемы. С оружием были вопросы, и изнасилование и убийства. Раньше я думала, что просто не повезло и что туда ходить не надо. Я ставила условия, которые не могла соблюдать. Для меня сейчас 1 Шаг – я ушела от алкоголя. И у меня нет иллюзии, что я приняла решение и больше не буду пить. Я навсегда останусь алкоголичкой. На сегодня я не пью только сегодня. Мое алкогольное мышление разводило меня: «Женя, а что ты будешь делать, если ты останешься без ребенка? Он допустим у тебя умрет. Что ты будешь делать, если случится что-то ужасное – ноги тебе отрежут?». Ответ был один: «Я буду пить. Разве от такой жизни можно не пить. Это же законченная жизнь». Мое мышление подводило меня к этой ситуации. Я поняла, что с мыслями шутить вообще нельзя. У меня есть только сегодня, и только сегодня я не употребляю. Что будет завтра, я не знаю. Я даже знать не хочу. Потому что если я туда полезу, то я могу умереть.

Сейчас для меня бессилие выражается в других сферах жизни. Прежде всего — это бессилие перед алкогольным мышлением, перед ситуациями, которые со мной происходят. Я учусь говорить ДА на все. Это не значит, что я покоряюсь или занимаюсь раболепством. Это означает, что я просто принимаю все с миром. И я говорю: «ДА, сегодня такая погода», «ДА, мне надо сегодня на работу», «ДА, мне не очень нравиться эта ситуация», но я принимаю эти факты, которые не зависят от меня. Это очень важно в моей трезвости. А как было раньше: «О, Боже, какой сегодня кошмар». Я куда-то бежала, начинала что-то делать, придумывать схемы и планы, обязательно с подключением других людей, потому что я отличный режиссер. И мне нужно, чтобы все остальные решили эту ситуацию и урегулировали. А я такой организатор самоучка. Сейчас я принимаю бессилие и говорю ДА. И перехожу ко 2 Шагу. Я сейчас уважаю свой прошлый опыт, который дал мне очень много и я могу брать с него частями, когда мне это нужно. Я могу учиться жизни у самой жизни, используя то, что было. То, что говорят другие – мне не очень важно, хотя я могу прислушиваться, но мне важно пройти самой огонь и медные трубы, чтобы выработался какой-то иммунитет.

Переходя ко 2 Шагу, хочу сказать, что я обращаюсь к Богу и силе более могущественной, чем я, посредством молитвы, медитации и осознанного контакта с ней. Я прописывала проявление своей высшей силы в трезвости и в пьяной жизни. После того, как я прописала их, я поняла, что он есть. Я пришла агностиком. Я всегда искала, я постоянно что-то искала. Я металась по религиям, по бабками, по астрологам и тд. Много чего было в моем безумии. Я искала силу и мне нужны были правила, по которым нужно жить. Я пришла в сообщество полностью обессиленной, без какой либо концепции Бога. И мне сказали: «Женечка, сделай своего Бога, таким, каким ты хочешь, чтобы он был». Я говорю: «Как так? А что так можно?». Раньше я искала Бога и сковывала сама себя этими условиями и цепями. Своими же представлениями, предрассудками и предубеждениями. Сейчас я от этого освобождаюсь, хотя многие предрассудки и предубеждения, до сих пор никуда не делись. И это моя задача освободиться от своих предрассудков путем молитвы и медитации. Яркий пример медитации — я говорю: «Бог, я искренне думаю и полагаюсь на то, что ты меня ненавидишь, не любишь и наказываешь. Но где-то в глубине души я знаю, что это не так, что ты не такой». Я представляла своего Бога где-то наверху, сидящим с трезубцем и пускающим молнии, который подсчитывает каждый мой грех и записывает их. У меня сейчас начались беседы как с другом. Я просила, чтобы он мне помог, потому что, я думаю как-то по-дурному, по-больному. Если ты вот это все создал, если ты все, значит ты действительно все. И эта фраза: «Бог это все», она дает колоссальное освобождение. Я перестала ставить ярлыки, хотя иногда выпрыгивает Женя алкоголичка. Но когда я, соединяюсь с Богом, я перестаю навешивать ярлыки, у меня ушло понимание, что хорошо, а что плохо. У меня пришло освобождение, освобождение от самой себя, от своих хитро выдуманных сплетений установок и т.д. В вопросах Бога, я поняла свой путь, нужно быть открытой и непредубежденной. Как только во мне зарождается какой-то предрассудок, я за него цепляюсь своим алкогольным мышлением и еду на нем. То появляется одержимость, мозговой туннель и я ничего больше не вижу, я уже не в этом мире, я уже не в реальности. И это касается не только Бога, это касается всего. Я одержимый человек, моя проблема одержимость. Сейчас у меня проявляется такое качество, как уважение к Высшей Силе. Что он не просто мой друг, а что он и правда выше меня, что он как отец, который обо мне заботится, любит и этой силе можно доверять. Раньше не было доверия. Какое может быть доверие, если я тебя боюсь? Кому я буду препоручать? Это доверие пришло опытным путем, и теперь, я могу начинать делать 3-ий Шаг. Доверие для меня это именно до веры. То есть, это как с закрытыми глазами упасть, и пусть тебя ловят. Как в детской игре. И это было страшно. И я закрывала глаза, молилась и просто делала. Я говорила: «Боже, мне так страшно. Но я либо останусь в этой ситуации, либо я сделаю какой-то Шаг. Отпускаю».

Как я применяю эти три Шага в жизни. Раньше это был какой-то вальс, это было все смешано, не понятно, где 1, 2, 3 Шаги. Сейчас я очень благодарна спонсору, анонимным, что такие люди есть, и Бог нас свел. Здесь столько любви и принятия. Спонсор дала мне задание по эти трем Шага. По 1Шагу прописать нужно, что я алкоголичка, я бессильна перед тем то и тем то. Это могут быть любые чувства и любая ситуация. Это может быть даже чувства, которые я проживаю. Я бессильна перед страхами, перед гонами, чувством покинутости, пред злобой. Вторая часть неуправляемости – это то, как отражается в жизни: «Ой, я не могу сосредоточиться на работе. Ой, я не могу быть в здесь и сейчас. Ой, я в каком то ступоре».

2 Шаг звучит так: «Боже верни мне здравомыслие». У меня он звучит так: «Боже верни мне здравомыслие, я погибаю, мне плохо, я не хочу, пожалуйста». Хотя меня никто не спрашивает – хочу я или не хочу, мне надо делать действия. «Помоги мне находится здесь и сейчас, в контакте с тобой, в контакте с другими людьми» — и это для меня очень важно, точка осознанности.

3 Шаг это отражение 1 и 2 Шагов. Я не могу справиться с этим сама. Я настолько безумная в своем поведении и мышлении, что я сама с этим не справлюсь. Пожалуйста, я тебе вот это все отдаю, а сама пойду другим помогать или займусь обычными делами, или почитаю книгу, или схожу в магазин, или приготовлю что-то или схожу на собрание. И это стало работать. Некоторые вещи пришлось прописывать по несколько раз. Некоторые происходили сразу, как только я зачитывала их спонсору. Я это понимала, потому что приходило облегчение и освобождение. Все это произошло и стало работать чудесным образом. Я даже не ожидала, что это, может иметь такой эффект. Я думала, что я сейчас подумаю и приму бессилие, подумаю о том, что есть сила более могущественная. Нет. Это шло какими-то отрывками. У меня нарисовалась структура, 1, 2, 3 Шаг сдала, и пошла занимаешься другими делами.

По поводу 4-го Шага. Честность. Здесь в 4 Шаге важна честность. Я потом только поняла, хотя столько раз читала про эту честность и в книге и в духовном опыте, постоянно честность, честность, честность. И я думала, что я честная. Пока передо мной не встал вопрос – «Женя, а что ты вообще делаешь? Что для тебя выздоровление?». Я опять думала, что я пройди 12 Шагов, получу диплом, и все будет хорошо. Я снова играю. Я играла в выздоровление, я играла в трезвость, какой-то период жизни. Когда я поняла, что я играю в выздоровление – это был колоссальный Шаг в честность. И я поняла, что пора жить в трезвости, а не играть в трезвость. С этого момента начался принцип честности – прям до печенки, прям до самого нутра. И пусть мне эта честность не нравится, не нравится эта честность в себе. Но я это вижу и мне это надо принять по 1 Шагу. А потом по 6-7 Шагу, возможно Бог избавит. И меня настолько увлекла позиция быть честной самой с собой, что я начала от этого кайфовать и принимать. Я начала принимать себя такой, какая есть. Потому что, придя в программу, я вообще не знала — кто я? Я пришла в программу – Жени не было, я была размазана алкоголем, другими людьми, как созависимая, меня не было как целостного объекта. Сейчас с помощью программы и этого принципа в частности, я начала собираться.

5 Шаг. Мне здесь важно доверие, человеку которому я собираюсь сдавать 5 Шаг. Он должен уметь хранить тайны, так как часто есть рассказать то, в чем стыдно признаться самой себе. И тут очень важно слышать не осуждение, а принятие. На данный момент, спасибо Богу, у меня есть такой человек. Я помню, что я иду и думаю, что она мне сейчас скажет, что я такая ужасная, что я совершала ужасные поступки. А все потому, что я сама себя винила за какие-то поступки. А она мне говорила, что все хорошо, что нужно сделать 9 Шаг. Я сопротивлялась и говорила, что нет, ведь мне нужно делать 9 Шаг, я передними виновата. И это доверие должно ощущаться на ментальном уровне, я должна тянуться к человеку, которому я хочу рассказать историю своей жизни.

6-7 Шаги. Очень люблю эти Шаги хоть мне много про них сказано. 6-7 Шаги – это все предыдущие Шаги, вместе взятые. Я их, конечно, не понимала, но потом начала углубляться. Для меня в программе очень важно вообще углубляться. Я часто слышу: «Делай действия и не думай». Я пыталась так делать, и у меня не получалось. Мне нужно, чтобы упало в душу, в сердце. Возможно, это будет происходить тогда, когда я начну делать действия, но для меня крайне важно, чтобы у меня менялось что-то внутри. Таким образом, у меня будет меняться действия, восприятие и образ жизни. Я вижу что это работает. Брать то, что было до программы и сейчас — это небо и земля.

6 Шаг для меня про готовность. Готовность посмотреть внутрь себя, кто я такая, что я делаю, какая отношусь к людям и к себе, увидеть установки больные и принять, принять по 1 Шагу как факт. Пока я борюсь сама с собой, и пока я что-то не принимаю, это будет расти и расти. У меня был опыт на женской группе, где я сидела и говорила: «Вот если бы я была такой воздушной как зефирка, такой тургеневской девушкой, летящей, безмолвной – то у меня было бы все хорошо в личной жизни». Потому что у меня была внутренняя установка, в которую я верила, и ругала себя и Бога за то, что он меня сделал такой чертовкой, которая лезет везде и не может усидеть на месте. После группы ко мне подходит девушка и говорит: «Женя, вот ты описывала этот образ и я понимаю, что это я. Я несчастна и мне так плохо. У меня такой беспредел в жизни творится». И я понимаю, что эти девушки тоже страдают. Потому что, я рисую этот образ в голове, и я до него не допрыгиваю, и начинается борьба. Это борьба не дает никакого результата. Поэтому я все принимаю сегодня с миром, в том числе и себя. Спасибо моему спонсору, которая принимает меня такой, какая я есть. Любовь к себе, любовь к другим людям, миру, к событиям которые происходят в моей жизни – вот это для меня любовь. Любовь это Бог. Любовь во всем. Любовь это принятие.

7 Шаг про смирение. Есть во мне качества, которые мне не нравятся. Но я в 6 Шаге смиряюсь, принимаю. А в 7 я прошу смиренно: «Боже, пожалуйста, помоги, замени, трансформируй, избавь». Был опыт когда я была очень злой, я эту злость подавляла. Нет, я должна быть духовной, тихой, спокойной, смиренной. Ну что же это вот все из меня злобища лезет? Когда я приняла это – ну вот так, и это уменьшилось. Потом я поняла, что это мне не нужно, и она появляется снова. Я понимаю, что все уже правильно. У меня все происходит в гармонии.

8 Шаг. Я написала 50 человек. И ¾ перечеркнула и сказала, что остальным не надо. Я с той категории алкоголиков, которые думают, что я корень зла сама по себе, что если бы не я, том мир был бы прекрасен, что мне всем надо ущербы возмещать. Я была готова возмещать ущерб, у меня была не здоровая иллюзия, как сейчас я понимаю, что я брала роль Бога, в том, что я сейчас возмещу всем ущербы, то все будет прекрасно и хорошо. Опять какая-то иллюзия, опять какие-то условия. Я такой человек, который постоянно ставит условия Богу. Я люблю брать роль Бога на себя и говорить – как Богу действовать. Но это не про то, для меня ключевым стала –честность, принятие, смирение, любовь.

9Шаг – это про ответственность. Недавно было, что внутри кольнула неприятная ситуация на работе – я попросила несколько раз человека, мне это нужно было, а не ей. Я попросила в третий раз, но сказала с требованием. И человек мне ответил, что я, наверное, должна была добавить — пожалуйста. И тут я понимаю, что я попросила не вежливо, какая моя ответственность – быть вежливой и извиниться. И я извиняюсь. Не важно, что я просила до этого два раза, важно то, что это нужно мне, и я отнимаю время у человека и попросила не вежливо. Ответственность признание своих ошибок и их исправление. Раньше вместо ответственности я напитывалась чувством вины и стыда и саможалости и варилась в этом, прямо умирала с кайфом, но только чтобы не брать ответственность за свои действия. Потому что страшно брать ответственность – но сейчас ты не одна, ты с Богом, ты с сообществом. Сообщество сейчас как подушка безопасности для меня – такое образное сравнение, когда ты со скалы падаешь в пропасть я теперь знаю, что я приземлюсь на мягкое. Раньше я падала и разбивалась, все разрушая. Поэтому идти на эту ответственность — это определённый страх, а страх это недоверие к Богу. А доверие к Богу — это идти через страх. Я беру Бога за руку и говорю: «Боже мне так страшно, пойдем со мной, а дальше будь что будет».

По поводу возмещения личных отношений – это было очень страшно, очень неприятно и стыдно. Когда за свои пьяные выходки я просила прощение – я шла с мыслью: «Боже как я могу возместить ущерб?». Бог работает через людей, и Бог прощающий сам по себе. Мне люди отвечали: «Женя, все хорошо, мне ничего не надо. Я сам это выбирал».

10 Шаг. Здесь работает честность и самоанализ. Мне нужно весь день находиться в состоянии осознаности – что я говорю, что я делаю, куда я иду, где я приношу ущерб или кому делаю больно, где я была нечестна перед собой, какие эмоции проявляла. Это для меня способность различать суть вещей. Так как я проживаю каждый день отдельно, только сегодня. И качество моего завтрашнего дня зависит от действий сегодняшних. Что я сделала сегодня, поэтому я старюсь по 10 Шагу звонить, когда есть возможность, во-вторых вечером я сдаю этот 10 Шаг. Открываю тетрадь, смотрю – так, здесь я была нечестна, что мне нужно сделать – взять ответственность и т.д., у меня накапливается мое выздоровление день за днём. Капля за каплей и полная бочка. Трезвость с каждым днём.

11 Шаг. Очень колоссальное значение для меня имеет этот Шаг. Я начинаю утро с молитвы, медитации. Медитации бывают разные, у меня есть много различных способов помедитировать и размышления. Я прошу Бога: «Дай мне, пожалуйста, контакт с тобой, он очень мне важен. Если будет воля твоя, усиль мне интуицию. Я буду с тобой общаться путем молитвы и медитаций». Для меня очень важен мой внутренний голос. Сейчас я начала к нему прислушиваться. Раньше был голос одержимости, который трубил: «Женя, тебе только туда и никак по-другому». Среди этого шума безумия, я начала различать внутренний тихий голосок – этой интуиции. На первых порах я отказалась от него, а потом по мере того, как я практиковала 11 Шаг я начала прислушиваться к этому голосу. Сейчас я понимаю, чтобы слушать свои интуитивные мысли и слышать этот тонкий контакт с Богом, мне нужно быть спокойной, умиротворённой, а это возвращение к 1, 2, 3 Шагам. Мне нужно сначала успокоиться. Когда я не спокойна, я ничего не слышу. Я слышу только китайское общежитие, в котором неразбериха, паника и суета, где Женя алкоголичка торжествует.

12 Шаг. Это есть любовь. Это несение вести. Это работа с другими. Это применение этих принципов в других делах, через любовь. Потому что когда я делаю что-то без любви, все разрушается рано или поздно. Все идет крахом, абсолютно все. Эту любовь нужно излучать из себя. Что мне это дает? Это мне дает контакт с Богом и с другими людьми, потому что Бог работает через других людей. Бог есть во всем. В пьяном новичке есть Бог. В моем ребенке есть Бог. Он везде и всюду. Только из этого принципа и находясь в этой гармонии, я могу говорить что-то о 12 Шаге. Если идет что не так, значит там тоже Бог, значит так должно быть, значит это тоже Бог. Я учусь каждый день чему-то новому, где-то у меня хвосты, где-то я подтягиваю, где-то я смотрю на честность с собой, а мне нужно смириться и принять, где-то выходит алкоголичка и говорит: «Давай тут покомандуй, ты лучше здесь знаешь, как должно быть». И это все дает мне уникальность трезвой жизни. Я благодарна вам, Богу за то, что я в программе сегодня, потому что жизнь моя стала осознанной. Раньше были приключения, как выбраться из заброшенного завода, чтоб меня там не убили. Сейчас приключения другие – это познание Бога, познание вас, познание себя, как единое целое. И это так увлекательно, трепетно, дорого, что не один день из моей жизни, самый худший день в своей трезвости, я не променяю на лучший день прошлой жизни, потому что, там не было никакой осознанности, честности и т.д., там было сплошное безумие. Я сейчас иду путем ученика. И мне это нравится.

Благодарю вас за то, что пригласили.

Вопрос: Были ли какие-то разрывы в употребление, с вещами, с людьми?

Ответ: Вся моя жизнь – это сплошной разрыв. Я была одержима городом, в котором прожила 5 лет. Мне казалось, что я им дышу, что я беру с него жизненную энергию. Но с течением обстоятельств, мне пришлось собрать вещи и уехать из этого города, по итогу я просто бежала оттуда. Я проживала это достаточно тяжело, потому что я привязалась к городу. Я привязываюсь к месту, к людям настолько сильно, что это как слияние, как с алкоголем. Я проживала это тяжело. Рушились мои иллюзии, мои ожидания, то, что я нарисовала в своей голове, именно это боль причиняет. Мои ожидания причиняют боль. Программа говорит только сегодня. А мне хочется знать, что там дальше и сейчас я понимаю, что это опасно, опасно полагаться на других людей, на какие-то материальные ценности и места.

Вопрос: Что ты делаешь на ежедневной основе, для выполнения нашей основной цели, 5 традиции?

Ответ: На ежедневной основе 10, 11, 12 Шаги, работа с другими. Я посоветовалась со спонсором, я не лежала в больнице, но меня несколько раз прокапывали. Я не пойду в больницу, не потому что я такая плохая. Мне важнее доносить весть до тех, с кем употребление было схожим с моим. Я не несу весть мужчинам, у меня был негативный опыт, который отразился на моей жизни. Постоянно я сталкиваюсь с донесением вести, на улице, в интернете, Бог каким-то образом посылает людей, которым я должна что-то сказать. У меня была иллюзия, что я не алкоголичка, я под забором не валялась, хотя я постоянно валялась на полу. Меня алкоголики привлекли тем, что произошла идентификация по чувствам и состоянию. Как кто бухал – это не помогло. У меня есть схожий опыт с девочками и им я несу эту весть. На счет ежедневной основы – если я не сделаю 11 Шаг с утра, то мой день пройдет плохо. Я прошу у Бога быть с миром с собой и людьми и вносить свой вклад, в том числе и Анонимным Алкоголикам.

Вопрос: Как ты отдаёшь по 3 Шагу злобу, страх? Доверие через страх – это как? Подробнее расскажи, как ты делаешь11 Шаг.

Ответ: Я понимаю, что я бессильна. У меня начинается все с 1 Шага. Я мучилась раньше годами, сейчас это количество времени значительно уменьшилось, благодаря наработанному опыту принятия бессилия. Когда я испытываю негативные чувства и не принимаю их, то я начинаю с ними бороться и пытаюсь их исправить. Какой тут 3 Шаг? Я прошу Бога помочь мне принять это, потому что, я ничего с этим сделать не могу, ну вот вообще ничего. Эти чувства меня преследуют, и я бы рада освободиться от них, но я не могу. И я говорю что да, есть у меня эти чувства и возможно они не пройдут, но давай я буду заниматься делами других, делами своей семьи, а тут, если будет твоя воля, то ты избавишь. В программе однажды пришло какое-то уныние, сродни депрессии, ужасное состояние было. И я ходила и спрашивала: «Что же делать?». У меня спрашивают: «Ты благодарности пишешь? Другим помогаешь? Ты 10 Шаг делаешь?». Да, я все делаю, мне просто плохо и все. И один анонимный брат сказал: «Слушай, прими, что так будет всегда». А у меня состояние – как будто бетонную плиту положили на меня. И я говорю: «Ну ладно Боже, если мне придется жить в таком состоянии, ну ладно, значит буду заниматься другими людьми и делать то, что могу». И когда я приняла это и продолжила свой путь, не пытаясь от этого избавиться, то Бог убрал это.

У меня доверие формируется только опытным путем. Я никому и ничему не доверяю, даже самой себе. Когда у меня проблема, то я рассуждаю так – я на данный момент ничего сделать не могу, я ничего решить не могу, я снова через 1, 2 к 3 Шагу. И мне страшно препоручать. Потому что раньше я видела Бога как наказующего. Как можно это препоручить? Когда я выработала свои личные отношения с Богом, с таким который будет созидать, нравится мне, который прощает, тогда стало легче отдавать. Но страх иногда присутствует и сейчас, я понимаю и говорю: «Жень, оглянись назад и посмотри — из каких передряг, тебя вытаскивал Бог». Я живая, сижу сейчас спикерю, и понимаю, что Бог меня в ладошках пронес. Такие ситуации были, где должен был быть конец. И я понимаю, что раньше не убил и значит, сейчас поможет. Я закрываю глаза и говорю: «Пойдем». Это доверие нарабатывается опытным путем.

11 Шаг я начинаю с молитвы, я открываю глаза и говорю: «Боже, привет?». Может и с закрытыми глазами становлюсь на колени, и начинаю молиться. Первая молитва о бессилии, потом молитва 3 Шага и потом молитва об умиротворении. Я стала замечать, что когда я просыпаюсь не со словами и приветствием к Богу, то это очень плохо отражается на моем сегодняшнем дне. Я пытаюсь вернуться в это состояние осознанного контакта с Богом. Медитации у меня разные, и я подспонсорным не говорю какие медитации делать, потому что осознанный контакт с Богом, это личное дело каждого. Это мой путь, который мне удобен, который воссоединяет меня с ним. По-разному происходит. Я могу просто говорить: «Я здесь, я сейчас, я есть, Бог есть?». Иногда я задаю вопросы в медитациях и слушаю ответ. Иногда я ощущаю свое тело здесь и чувства здесь и сейчас. Потому что все это про Бога. Иногда я просто слушаю. Иногда под музыку, иногда без. Иногда включаю медитации, где говорят, иногда просто сижу спокойно. У меня это прописано как по рецепту. Когда я начинала заниматься 11 Шагом, я не могла и 1 минуты усидеть, я в мысли уходила, и только с практикой это прошло. Я же напряженная, я же снимала напряжение посредством алкоголя, и мне надо расслабление. В моих медитациях много расслабления.

Вопрос: Был ли у тебя опыт финансового 9 Шага? Если нет, то может, ты планируешь его?

Ответ: Был такой опыт. На старой работе я выдавала справки в нотариальной конторе, на сумму больше чем написано. Самому работодателю я ущерб не приносила, я приносила ущерб другим людям. Я была нечестна и обкрадывала другое юридическое лицо, от которого пришел этот человек. И когда речь зашла о возмещении, то я не понимала, как это делать. Ведь они меня вообще не знают. Кто я такая и чем занимаюсь. И это я возмещала через других людей, на благотворительность. Мы обсуждали это со спонсором, и она говорила, что если тебе не откроется доступ – то возмещай через благотворительность.

Вопрос: Была ли ты бедной в своем сознании духовно или материально, когда я употребляла?

Ответ: Были моменты, когда я от родителей сепарировалась, я была настолько беззаботной. Эту часть жизни я называю – увеселительной программой. То есть когда вместо еды нужно было купить алкоголь, я покупала алкоголь. Я не горевала. Я жила с подругой, мне было комфортно. Мне нужно было, чтобы передо мной стояло питие. А остальное: «Ай, ладно, прорвемся. Ай, ладно все наладится?» и деньги приходили сами собой. Не было длительного времени, чтобы я была на мели.

Было так – то густо, то пусто. Из этой пустоты я выбиралась благодаря: «Ай, да ладно, это не проблема». Я так жила. Без рассудочно. Я не думала о будущем о настоящем. Я не думала о том, что надо себя содержать. Когда я уехала обратно в Россию, я оставила все деньги там, я приехала абсолютно без финансов. И тут я поняла, что надо что-то делать, но я была уже в программе.

По поводу духовной бедности – это были постоянные поиски, мытарства, истязания себя и окружающих. Сильная и невыносимая боль была внутри. Я постоянно что-то искала. Я как одержимая хваталась за что-то или за кого-то, думая, что вот сейчас решаться все мои проблемы. Как-то я нашла аффирмации и работу с подсознанием – «Радостное мышление». Но я как алкоголик не могу решить свои проблемы позитивным мышлением. Я долго ехала на этом позитивном мышлении, до первой ямы. Эти поиски были ужасны, это состояние, то взлет, то падание, то надежда, то в яме. Когда пришла в программу я нашла правила, по которым жить и здесь их мне дали 12 штук. И по ним нужно жить. Я побывала и в религиях и была в исламе, даже год не пила, там нельзя было пить, но я ушла, потому что не могла держаться так долго без алкоголя. У меня проблема в алкоголизме, а не в алкоголе. Я была бедна и все время что-то искала.

Время собрания

(суббота) 12:00 - 14:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *