Россия, Томск
Домашняя группа: aa24.online
Тема: Первый, второй, третий шаги
Я Евгений - алкоголик. Город Томск. Трезвый 295 дней. И это, пожалуй, наверное, 295 дней той новой жизни, самой лёгкой, которая могла бы у меня быть. Почему? Потому что, видимо, до этого у меня жизнь была, наверное, тяжёлая, раз мне приходилось прибегать к услугам алкоголя, чтобы её облегчить. Но не было понимания проблемы, ситуации, что есть ряд людей, он немалый, кстати, которым алкоголь нельзя принимать по причине того, что их тело реагирует на алкоголь не стандартно. У меня есть некая аллергия на алкоголь. У меня нет аллергии, допустим, на вишню. Прекрасная ягода, я её обожаю, но если бы у меня была бы на неё аллергия, которая выражалась бы в кожных проявлениях, не дай Бог, анафилактический шок, я начал бы задыхаться от того, что поел вишню. Я бы связал употребление вишни и эту реакцию, которая несоизмерима со вкусом. Я попробовал, мне нравится, но я потом в больницу уехал. Я бы, наверное, отказался, с первого раза, как только бы узнал.
Но с алкоголем это немножко не так. Почему? Потому что нет таких проявлений. Я сам врач, провизор по образованию, для меня эта тема, мягко сказать, известна, и я видел, возможно, проявление аллергии у себя. У меня есть, допустим, проявление. Внутри рыбы молоки. Я, поймав рыбу, взяв в руки, разрезал, в руках это поддержал, у меня сразу высыпания пошли, и я понял, что у меня на это аллергия. И какое-то у меня состояние было не очень, как будто мне плохо. Мне этого достаточно было. Я, блин, не делал каждый день это действие, но здесь эффект спрятан от, во-первых, моего сознания, во вторых, у нас есть два симптома болезни. Когда я выпиваю какое-то количество алкоголя, неважно какого, это может быть, конфета с ликером или самый легкий женский напиточек. Ну, вроде для мужчины, казалось бы, это не проблема, почему же я начинаю после этого женского напитка хотеть либо больше этого напитка, либо я такой «о, нормально. А сейчас мы нормально выпьем, это была разминочка. Сейчас мы посидим».
Это состояние называется эффект тяги, когда в организме включаются некие процессы, они химические, скорее всего, когда мне необходимо больше. С вишней же не так, что: «О, я ещё хочу ведро вишни». А тут как будто одной рюмки много, а двух бутылок мало. Я не мог дальше контролировать ничего, а в последующем я даже и не хотел это контролировать. Вот в чем суть всей нашей болезни, когда за какой-то чертой определённой, теряя, как уже физическую сопротивляемость к алкоголю, умственную, психологическую, что не стоит даже этому сопротивляться, потому что… Мне, возможно, физически тяжело было, но как без этого жить в трезвости? Оказывается, у меня проблема вообще не с алкоголем, а с проживанием этой трезвой жизни комфортно, радостно, счастливо. Я не то, что человек без кожи, нет, я достаточно стабильный, по сути, человек, у меня нет необходимости каждый день какие-то эйфорические состояния переживать, вводить себя в них искусственно. Это на первый взгляд, как я думал. У нас в книге сказано, что нам не нравился вкус алкоголя, нам нравилось именно состояние лёгкости, невесомости, которую нам дарит алкоголь. И это на период розового употребления.
Потом, конечно, в надежде достичь этого состояния, я увеличивал и дозу, и концентрацию, и продолжительность употребления. Как раз ещё к вопросу про этот один компонент. У меня включается механизм тяги, я теряю контроль над количеством выпитого и времени, которое я планировал на это потратить. Допустим, в пятницу посидеть с ребятами, в субботу немножко отлежаться, в воскресенье тормозим, потому что в понедельник нужно товарный вид иметь. И чтобы все это работало… Я социальный человек абсолютно, я им и оставался до последнего. Моменты у меня есть именно классического такого дна, когда передо мной опять же, образ какого-то человека, роющегося по помойкам, он собирает бутылки, лишь бы наскрести на самый дешёвый алкоголь. Я элитно спивался, и это, кстати, ловушка, в которую попадают многие, когда есть и деньги, и здоровье употреблять. Это такие факторы, отвлекающие от выздоровления и вообще от осознания проблемы, потому что я сижу, за моей спиной стоматологическая клиника, я зубной техник, достаточно успешный в своей области, известный человек по городу, ко мне обращаются за помощью в изготовлении работ, и, соответственно, платится за это хорошо.
И я знал, сколько мне в день стоит моё употребление, но это не было проблемой, потому что финансы позволяют, здоровье... Ну, конечно, уже под конец были проблемы с давлением, я списывал это на возраст, мне 42 года уже, я не молодой человек. У меня все эти ресурсы ещё были. Болезнь мимикрировала за всякими проявлениями: «Ой, сегодня солнце яркое». Или наоборот «не было солнца, как-то надо немножко настроения подбавить». Это все скрывалось за раздражением, сегодня так все на работе навалилось, надо сегодня немножечко подрасслабиться. И это продолжалось 10 лет последних точно, я употреблял на каждодневной основе, и это стало проблемой под конец в виде того, что я утром, отводя детей в садик, я садился за руль и уже употреблял. Настолько был потерян контроль, потому что тело, видимо, не сопротивлялось. И чётко мне голова говорила, что это надо сделать. Причём я проезжал через пост ГАИ уже пьяный.
На работе у меня руки не слушаются. Мелкая такая работа, естественно, у меня не руки то, что трясутся, но у меня внутри все как будто желе, такое состояние, меня как будто качает внутри, а внешне, вроде нормально. Мешки под глазами, но все это на усталость можно списать, не выспался, все такое. И снова употребление в обед, чтобы как-то начать работать, и вечером, чтобы домой доехать. Это уже просто потому все попало, а вечером, погуляв с ребёнком, меня ждало моё классическое употребление, много. Много - это как я утратил моё бессилие перед алкоголем.
Я рассказываю, как выглядело, потому что, сидя дома вечером употребляю алкоголь, у меня какой-то загон, что у меня папа алкоголик хронический, он уже приходил домой пьяный, я не видел процесса употребления. Ну, конечно, и видел, и не видел, по-разному. В основном он уже выпившим приходил и ложился спать. Он такой тихий был, периодически что-то было, какие-то конфликты. Но, в основном это все просто спит человек, очень сильно употребивший. И почему-то мне так голова рассказала, если я буду по чуть-чуть употреблять, не так, когда не ходит, я буду показывать пример своим детям, как нужно употреблять. Единственное, что только не наливал им, чтобы показать, как пить. Конечно, изменённое сознание алкоголика.
И как раз про это мышление алкоголика. Я рассказал, что у меня после первой включается эффект тяги. Я не могу проконтролировать количество выпитого и по количеству дней. И второе, у меня нет сил держать обещание снова не пить. У меня были, конечно, дни, когда я очень сильно употреблял, допустим, я поехал в другой город на учёбу. Я уже в автобусе напился очень сильно, приехал в другой город, телефон оставил в автобусе, тут же в такси я как-то добираюсь до гостиницы, видимо, я в такси оставляю планшет, хорошо, хоть деньги остались, и для меня это ненормально. Вечером выпить, посидеть, с женой пообщаться, это классика. Как в армии я служил, там майор это называл «залёт». И после таких залётов, серьёзных звонков, казалось бы, можно осознать проблем, дать себе зарок не пить. И эти зароки я давал, я приезжал с этой учёбы, я там три дня учился, эта вся эта ситуация временно подлаживалось. Приехал с виноватым видом попросил прощения, недельку, две, три. И выходные подходят, и снова возвращалось употребление.
Так, вроде, аля контроль, все нормально, все так. Но опять я к этому вернулся, да? Я не смог проконтролировать. Ещё были случаи какие-то с репутационными потерями, денежными потерями, в которые я не хотел попадать, честно. Я такой эпичной пьянкой сливал все свои какие-то достижения. И вот моё бессилие перед тем, что я обещаю к этому не возвращаться… Первый шаг, мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что жизнь моя потеряла контроль. А как моя жизнь потеряла контроль, я не знаю. У меня хорошая работа, меня она устраивает, у меня, допустим жена, дети, с социальной точки зрения я состоялся как член общества, я семью создал. Я с людьми нормально общаюсь, я не социофоб, я не выпилен из этой жизни. И я не мог понять, в чем я утратил контроль.
У меня все сферы. Да, есть дома проблемы из-за алкоголя, я могу быть тревожен, пока не выпью, я могу быть зол, я могу некорректно общаться с детьми, с женой, но как только выпил, я такой становлюсь... Если это нормальное употребление без того, когда я уже не помню, что говорю, я начинаю, наоборот, опять злиться, в скандал какой-то входить. А так я такой тихий, комфортный, и со мной приятно общаться, я могу поддерживать темы какие-то. Я не сразу же головой в салат падаю. И тут у меня, конечно, были проблемы со второй частью первого шага, что в целом картинка неплохая, у кого-то похуже. Я когда в группу пришёл, не было ребцентров, капельниц, не было подшивок, я ничего себе не колол, никто меня не заговаривал. Вроде, эти области могли быть и получше, могли быть лучше отношения в семье, лучше на работе, но в целом, живу как все, а что такого? Живу, как все. Все выпивают, я выпиваю.
Проблему не осознавал. Во втором шаге как? Пришли к убеждению, что сила более могущественная, чем я, может мне помочь. Я агностик, у меня с Высшей силой, с Богом… У меня возникает образ прабабушки, которая сидела в частном доме, у неё какая-то комнатка была, там все завешено иконами, какой-то запах специфический, старческий. Я считал, что это удел возрастных очень людей, приближающихся к смерти, и они могут задуматься об этом только перед уходом, покаяться за какие-то грехи. Я не думал, что сильно грешник, поэтому мне не торопился на встречу с какой-то силой, у которой можно было попросить прощения за косяки, она всегда все прощает. Перед уходом сказать, что не прав, и можно уже отчаливать. Искать её на повседневной основе для чего-то, чтобы она мне помогала? Я самостоятельный достаточно человек, взрослый.
У обычного человека, которого я вижу, пощупать могу за руку: «Серёга, привет, слушай, помощь нужна. Давай машину толкнём». Для меня даже это сложно было, честно. Я думал, могу все проблемы порешать сам, потому что навязанные концепции, что мужчина должен как-то решать вопросы. Я был зашорен от этого, в семе помощи просить, на работе. Я только в сообществе начал учиться просить о помощи, а попросить помощи у какой-то Высшей силы, которую я не вижу, с которой не контактировал - для меня это, честно, необычно, как минимум. А как максимум - невозможно. Ну, ладно, окей. Я могу допустить, что что-то существует. Я не такой упёртый в этом плане, у меня были как-то тоже сложные периоды в жизни, я в церковь приходил, ища умиротворение. У меня попытки все равно были такие даже в осознанной жизни. Я думал, что там я что-то найду, почувствую и решу проблемы с помощью этого. Просто постоять в церкви... Я не принадлежу ни к каким конфессиям, религиям, это внутренний такой посыл есть, я иду.
Всего лишь было пару раз за жизнь, что я туда ходил, но этого не ощутив, не получив, я подумал, что это такая старческая история. Туда люди приходят для чего? Для отпущения грехов, ну, уж явно не для решения житейских проблем, которые у тебя накапливаются. Я, может быть, поверил, если бы увидел, как это меняет мою жизнь, мне нужны доказательства. Но так как каждый день эти доказательства, я головой понимаю, что, да. И в программе я понимаю, что не могу видеть каждый день проявление, как оно работает. Я ещё иногда говорю, что больным умом пытаемся лечить больную душу, умом пытаемся понять то, что иррационально, что лежит в области понимания классического. Не потрогать, не пощупать. Я в церкви стоял, молился, просил избавить меня от алкоголя. Но это так не работает. Сейчас с этим шагом у меня нет проблем, но когда читали шаги, то первый шаг понятен. Жизнь потеряла контроль, нужно где-то что-то подтянуть. Опять же, я на себя надеюсь.
А тут сразу, во втором шаге про что-то божественное, силу какую-то. Новичку немножко тяжеловато. И я понимаю ребят, которые приходят и начинают говорить: «Ой, что это у вас тут какое-то все религиозное». И приходится объяснять каждый раз, что это не религиозное в понимании Бог, иконы, а это именно лежит в плоскости веры, а вера появляется на основании моих действий, которые я сам буду делать.
И как раз это перехожу к третьему шагу, что приняли решение перепоручить. Для меня долго не было понимания с перепоручением. Что-то я бы с лёгкостью отдал. Сферу денег тяжело ему перепоручить, а мне всегда тяжеловато было их именно зарабатывать, участвовать в соревновательном процессе, кто больше заработает. И я бы с удовольствием это перепоручил, за меня бы этот котелочек варился, а деньги накапали на счёт. Прикольно, если деньги будут сами зарабатываться, я при этом что-то тоже буду делать, но такая мистическая история, она больше сказочная, мне она вещала, что могу отдать, я не знаю, как это будет работать. Ну, хочешь, забери, пожалуйста, покажи мне, как у меня мешок денег появится. Это глупость, конечно. Я больше запаривался про отношения. Как же неизвестная Высшая сила мне найдёт мою половинку, любимого человека? Как мы должны встретиться? Так сказочно, что ли? Это из области вообще фантастики какой-то. А сейчас я в это во все вкладываю такое понятие, что не живу в ожидании результата. Я делаю действия, обычные программные действия, они не сложные. Это всего лишь обычные наши принципы человеческие. Я считаю, что мистического в программе не то, что много, я эту часть, как агностик не раздуваю для себя, я немного о ней думаю.
Я знаю, что если я буду выполнять часть своей работы, живя по этим духовным принципам, то Высшая сила, как я её понимаю, Бог, просто чтобы даже долго не говорить, она выполняет свою часть работы как раз наилучшим для меня образом. И она ответственна за результат. Почему я всегда употреблял? Потому что я находился в страхе от этого результата. Я себе наметил результат, но как проконтролировать, до концадовести и получить нужный? Не было никаких абсолютно инструментов мне дано ни мамой в детстве, ни обществом, ни в школе. Все говорили: «Ты мужик, ты должен сделать, и все». И бросали тебя на этой остановке, а тебе нужно заработать на квартиру, заработать много денег. Почему-то я всегда считал, что под это благополучие моё внешнее появится соответствующая женщина, которая будет думать: «О, слушай, это классный вариант для создания семьи, рождения детей, это будет очень комфортное пребывание в браке с этим мужчиной». Почему-то я очень меркантильно относился, хотя я не знаю, откуда это пришло, но почему-то я считал, что если будет эта база, под это все и человек будет дан.
Предубеждения с детства идущие, заложенные все эти моменты. Теперь я как будто эту последнюю часть тебя снимаю, мы делаем шаг, мы делаем действия, результат оставляем за Высшей силой, за Богом. И в этом я очень сильно выдохнул, и теперь я очень отождествляюсь с высказыванием Чака Ч, а он сказал, что это самая лёгкая и простая жизнь, которая могла бы у меня быть, потому что та жизнь была перегружена страхами именно за конечный результат, было постоянно много лжи, подруливания… Из последних примеров, он детский, он выражает то, как я сейчас живу в мелочах. А у нас все в мелочах. Я поехал с ребенком в школу, мне нужно было зайти домой, что-то забрать. Ребенку семь с половиной лет. Он играл в телефоне. Я его спросил: «Пойдешь со мной или тебя можно в машине оставить»? Это больше про честность, новые духовные принципы, которыми я сейчас руководствуюсь в жизни на каждодневной основе. И я понимаю, что он не очень такой корректный, много может быть вопросов к этому примеру, но я его оставил в машине, закрыл, открыл форточки, у нас жарко было, не дай Бог, ничего не случилось, а он очень увлечённо играл. Я думал, я на пять минут сбегаю, ничего страшного. И, естественно, я тподзадержался, пока одно, второе, третье.
Пока все по дому собрал, выбегаю, его нет в машине, машина на сигнализации стояла. Я знал, что он может выйти, но он настолько был увлечён игрой, что я думал, он даже не заметит, если честно, моего отсутствия. Он вышел. У меня не паника, он, скорее всего, недалеко ушёл, он где-то во дворе. У нас двор открытого типа, но я его быстро нашёл, это было буквально две минуты. Я говорю: «Андрюш, ну, честно, папа переживает. Зачем ты вышел»? Он: «Я с мальчиком, он подошёл, я вышел». Ну и ладно бы, как говорится, вышел, нашли, и все хорошо, и ситуация вроде решена, и ничего страшного не случилось. Хотя, конечно, не стоило так поступать. А я ему сказал, что в следующий раз тогда с собой буду брать. Моя недоработка. Но при этом, при всем, видать, было жарко, он где-то кофту снял, бросил, видимо, разделся, где-то на гаражах оставил. Черт бы с этой кофтой, ребёнок-то цел. Я не проконтролировал это, мы уехали работать, а кофты нет.
И, соответственно, возникает вопрос, где кофта? Мама спрашивает: «Где кофта»? Бабушка встревоженная, тоже спрашивает. И я мог соврать, где эта кофта сказать. Я по-честному рассказываю моей жене бывшей, потому что мы с полмесяца как развелись, и у меня тут много страхов сразу появляется. Если я все это замолчу, может быть, она и не узнает, скажу, что где-то дома, где-то у меня страх, что, рассказав эту ситуацию, она скажет: «Ты плохой папа, ты оставил ребёнка в опасности». Я думаю, что она, обидевшись на это все, лишит возможности видеться с детьми, потому что я оставляю их в опасности. Я делаю сейчас по-новому, я этот результат отдаю Богу. Я не знаю, как она к этому отнесётся, я просто говорю, как было, что он остался в машине, вышел, я плохо поступил, но я это честно рассказываю, чтобы меня это не беспокоило, не лежало у меня грузом этого вранья, потому что сначала одно вранье, потом второе, третье… Потом запутаешься уже, что ты врал.
Все честно сказал, результат оставил. Потому что раньше бы я точно соврал и подруливал в этой ситуации до последнего, потом все это, конечно, выяснилось. И недоверие ко мне ещё больше выросло бы. Я теперь каждый день поступаю так, и это всего лишь является моим опытом. И этих опытов уже было много, и я видел результаты от этого. У меня нет причины сейчас употреблять, потому что я меньше стал бояться, я меньше стал контролить, у меня пришло понимание, что это все всего лишь ситуации для некого прохождения этих ситуаций, чтобы я получил опыт. А по результатам этого опыта, я понимаю, что результат меня приблизил к моей Высшей силе или, наоборот, отдалил. Поэтому сейчас живу по новым духовным принципам, вижу, как они работают. Они стали моим личным переживанием. Соответственно, не просто информация, что я услышал, что у Чака это работало, нет, это у меня лично у меня работает, и стало моим знанием, а не просто информация.
Я только в начале пути, я сейчас на четвертом шаге, поэтому спасибо, что послушали. Буду рад, если оказался полезен. Жду вопросов каких-нибудь.
Вопрос: идёшь по шагам сам или со спонсором?
Ответ: это вопрос от моего спонсора? Со спонсором, потому что, по-моему, ещё никому не довелось эту программу одному пройти. Я много слышал опытов, но я очень классический человек, не из новой волны, хотя я очень открыт для новых опытов в качестве информации. Я считаю (конечно, немножко звучит пафосно), что вы все мои спонсоры, я черпаю опыт максимально из всех источников. По-моему даже книга есть «Многообразие духовного опыта». Сегодня во мне это знание кристаллизуется, я в основном все на полочку откладываю. И потом этот пазлик… Сегодня раз - вот так сложилось, я такой: «Оп, ничего себе». И картина, она как будто выстраивается каждый день. Пазлики, я их тусую, они сегодня вообще не подходят. Завтра опять они не так подходят, а послезавтра ещё какая-то информация добавилась необходимая, и все сложилось в замочек.
И сейчас я сам наставником являюсь, благодарю за возможность, что ко мне обращаются, что я теперь эту программу с высоты четырех шагов передаю, но я надеюсь, что меня мои поднаставные не обгонят на этом пути, поэтому это меня и заставляет быстрее. С ними я книгу, во-первых, перечитываю. Такой обмен идет, это очень круто, такие опыты. Как у нас в книге сказано, что только при передаче этой программы, когда алкоголик с другим алкоголиком о выздоровлении общается, передаёт это знание, он точно будет оставаться трезвый, и он сможет пройти новые перипетии в жизни. У меня развод состоялся. И, честно, меня это сначала очень сильно обесточило, обессилило. Может быть, где-то даже эгоистично, это лично мой опыт, я даже на этом фоне расстался со своим первым спонсором только на вопросе того, что я хотел уже тоже спонсорить и тоже набираться этой силы, потому что ничто меня так не наполняет, как реально передача программы. Вообще сама суть этого движения всего, это просто как обмен энергией, а так я был просто замкнут на самом себе. Я чувствовал, что меня уже знания переполняют, а у меня как будто стоп стоит.
По результату этого действия я понял, что в силе своей к Богу приблизился, потому что меня это наполнило. И честно, я когда общаюсь со спонсорами, с вами здесь со всеми, я хотя бы на это время выхожу из эгоистического состояния, я полезен в это время, и реально идёт какое-то наполнение. Я это чувствую по бодрости, я могу не спать два часа, с поднаставным пообщаться, и у меня как будто плюс ещё энергии 5-10 часов работы. Какой энергетик химический сделает это? Кофе - час, полчаса, а так, чтобы тебя пёрло просто изнутри, я не знаю, как-то силой назвать.
Вопрос: что самое сложное было в начале пути? Что было сложнее: признать себя алкоголиком или поверить в силу?
Ответ: этот вопрос лежит у меня в сфере личностной, умственной. Я боялся, что не будет поддержки от семьи почему-то, внутри моей семьи. Мне казалось, что будут какие-то сопротивления. Поэтому вообще 140 дней примерно я просто был на группах. Я, кстати, высказывался не совсем программно, около программно, так сказать. Что было сложнее? Алкоголиком-то я себя признал достаточно просто. Не было сопротивления, потому что внешне я видел, что такая картинка инстаграмная, достаточно хорошая, но внутри я же внутри сам себя чувствую. Внутри была достаточно большая пропасть между тем, как я на людях выгляжу, презентация, и как я внутри. Между этим большая была пропасть. Мой ум мне не рассказывал, что ты себе все придумал, что у нас все нормально, нет, не сильно боролся с тем, что я не алкоголик. Я понимал, что мне нужна помощь.
Я не был в ребцентре, а сразу зашёл в нужную дверь, как будто, но при этом при всем я не попробовал, не пооткрывал лёгкие какие-то двери, достаточно доступные. Например, пришёл, тебя прокапали, тебе на месяца три хватило, или пришёл, тебе что-то вшили. Тебе ничего не сделали за деньги, ты такой ходишь на чувстве, что это без твоих усилий оставляет трезвым, ничего не делая. Это очень классный для алкоголика аттракцион. Да, блин, я заплачу деньги у меня есть, вы сделайте, вы за меня повыздоравливайте меня, пожалуйста, я в этом не хочу участвовать, в это вкладываться. Это как раз была ловушечка, но я её рассмотрел, узнал, признал, что алкоголик даже при всем внешнем лоске, так сказать, все-таки нутро-то я своё сам знаю. Я просчитал варианты, что если я такими темпами буду то, скорее всего, жена от меня уйдёт под предлогом, хоть она сама выпивает и продолжает выпивать. Но я выпивал значительно сильнее.
Я ночью догонялся, пьяным ездил, и дети были в опасности, у меня ребёнок во дворе бегает, я со школы привёл его, он бегает во дворе, я забываю. Забегаю, выпиваю с горла, чтобы просто пойти погулять. Его за секунду не выпьешь, поэтому хотя бы минут пять, десять. А в это время у меня ребёнок один, его машина может сбить. Я кому-то сказал, присмотрите, но не это ли проявление болезни? Я это уже видел, поэтому, тут торгов, конечно, не было.
А Высшую силу, конечно, намного мне, как агностику тяжелее найти было, потому что в чем прикол? Мои действия настоящие, не бла-бла-бла языком, а реально, допустим, остановившись ночью, забрав людей, мёрзнущих с остановки, и развезя их по домам в 5 утра (мне зачем это надо было?), у меня какая-то вещь на торговой площадке (всем известной) продаётся, и у меня от этого финансы появляются. И я сращиваю два этих события, и я понимаю, что мой агностический ум… Ум, требующий подтверждения постоянного, лучше, чтобы мне постоянно смска шла от Бога «Я здесь, я здесь, я здесь, я здесь». Я такой: «А, он здесь, он здесь». И так я вижу его проявление, и я теперь это становится моим личным опытом. Я теперь могу об этом говорить. Пусть это смешно выглядит со стороны. Пусть все говорят: «Оно продалось, потому что оно в объявлении висит». А ничего, что оно два года не продавалось, и люди приходили пальцем, тыкали, уходили, говорили «фигня какая-то, не продадите никогда». Вот, пожалуйста, продалось. И я такой: «О, блин, вот как это работает. Все, спасибо, что показал. Я, пожалуй, буду так и дальше людей подвозить, людям помогать». Я забочусь о людях здесь, через меня Бог людей довозит по домам, а мне потом так насыпает.
Вопрос: пройти развод в трезвости сложно. И хочется ли опять жениться?
Ответ: со второго начну. Не хочется. Я, конечно, сразу залез на всевозможные приложения для знакомств, сверкнул чешуёй, вышел на этот рынок женихов, понял, что я как-то котируюсь. Ещё можно в этот вагон заскочить. Я сейчас в «четвёрке» в страхах, и, естественно, там все, я это прописываю. Я прописал страх одиночества, посмотрел, что за этим стоит. Я сейчас уже не то что боюсь остаться один. Недоверие Богу, потому что он закроет все мои потребности именно в каком-то комфортном состоянии, пребывания с самим собой. Почему-то у меня раньше было такое, что я до этого за собой не наблюдал, но я это причислял к девушкам, часто опыты такие слышал: «Ой, блин, я не могу вообще одна быть. Короче, мне нужна поддержка, забота, внимание, чтобы плечо какое-то было мужское». И я такой: «Ну, девчонки, они слабые, им нужна какая-то защита, поддержка, помощь». И я не понимал, что я-то тоже на той стороне.
Я, оказывается, тоже на той стороне, тоже по причине того, что мне страшно находиться одному с самим собой, потому что это же очень такое чувство… Тогда должна идти внутренняя работа по обретению этой целостности. У меня более или менее какие-то внешние данные, у меня язык подвешен, мне просто проще найти девушку. У нас же режим половинки второй, кто это придумал? Блин, это, конечно, очень большое заблуждение, что если ты приставишь к себе второго человека, то с ним ты будешь целостным. Это не вызывало у меня даже сомнений никаких, потому что все ходят парами, дружат, семьи заводят. Все делают неправильно? Я не говорю, что они неправильно делают, просто на каких позициях. Если ты затыкаешь дырку другим человеком, который якобы ещё потом должен соответствовать всем твоим четким требованиям, ты его потом начинаешь переделывать, потом вы ещё три месяца повстречались: «Ооо, нормально все, короче, берём, женимся, погнали». Я свои свой брак описываю сейчас, что мы встретились с моей женой, у нас был недолгосрочный период романтический.
У меня второй брак. Глядя на предыдущие отношения, там чисто физика была какая-то, одержуха, гормоны, молодые, все это было на похоти, видимо, а тут от обратного. Человек с каким-то багажом. Мне нравилось, что у меня жена очень умная, это статусно. Я ей любовался. Она обеспеченная была, а предыдущая жена была студентка, я ее обеспечивал. А тут все, на готовое пришел, девушка эффектная, симпатичная с набором всего того, что мне подошло. Где здесь про любовь? Это все про удобство. Эгоизм мой очень удобно устроился на десять лет. Когда подошло к разрыву отношений, там бесится все очень сильно. Когда ты из этого комфорта выходишь, ты же думаешь, что это любовь-любовь, когда человек уходит, это про вторую половинку. Ты же не целостен, с тебя будто кожу срывают. А если ты в целостности заводишь отношения, как раз я сейчас беру паузу, чтобы эту целостность обрести. И у меня страх, опасения, а сможет ли Высшая сила дать мне целостность? Через год я себя почувствую целостно и уже можно уже начинать эти отношения?
Я часто так слышу, что в сообществе люди по несколько лет остаются без отношений, потому что нет человека, а для меня несколько месяцев остаться без отношений - это как без алкоголя остаться несколько дней. Раньше у меня такое примерно. А как это не бухать другого человека, как его не присваивать, а как с ним брать и строить с ним отношения? Давай, давай строить вот это все. Раньше я думал, что это жизнь, она такая, а сейчас мне показывают, что жизнь совершенно другая, это перевернутая пирамида. И я внутри должен провести немаленькую работу, поэтому, когда она будет закончена, я не знаю, будет ли мне на этом пути дан человек, я не знаю.
И в трезвости развод. Он болен, от него больно, какая-то боль, знаете, такая сначала эгоистическая боль. Ты лишаешься собственности на этого человека. И дали вольную, под названием «свидетельство о разводе», это вольная человеку от меня, бред какой-то. Бумажку даже дали, что она может делать все, что угодно, теперь свободна. Раньше, типа, у меня права были. Я так считал. И боль именно от того, что чувствуешь себя как голым, тебе только предстоит стать целостным, и от этого страх не успеть на эту последнюю распродажу невест, видимо, которая, я не знаю, когда состоится, это бред мой какой-то. Но сейчас я вижу, что если я вступлю в отношения… Почему говорят, что год нельзя отношения. Не год, а пройдя программу, получив новые духовные принципы, я уже могу строить, но я внутри не целостен. Я не считаю, что могу человеку дать что-то, у меня ещё ничего нет. А если я начну с минусов отдавать, то начну требовать взамен, то тогда это товарно-денежные отношения, не имеющие с семьей ничего общего.
Вопрос: принадлежишь ли к какой-либо конфессии и что помогает находить веру и опору на Высшую силу в трудных ситуациях?
Ответ: с последнего начну, что веру и опору помогает найти такой классный механизм программы, как осознанность и понимание, что теперь во внутреннем мире, как минимум, я туда стал хоть периодически заходить. Я не говорю, что я полный владелец этого, потому что 42 года, видимо, кто-то без меня там рулил и нарулил до алкоголиков анонимных. И раньше у меня всегда было внимание направлено на внешнее, я отождествлял себя только со внешними всякими моментами. Это деньги, власть, престиж, все социальные роли, муж, папа, а теперь я часть этого внимания. Не все, конечно, я же не стал медитирующим овощем, я работаю, я понимаю, что у меня есть какие-то финансовые обязательства перед бывшей женой, перед детьми. Мы работаем с женой в одной клинике. Я мог бы просто плюнуть на это все, обидеться, хлопнуть дверью, уйти, сказать, что меня тут не поняли, недооценили или что-то ещё. Пока бы я эту работу нашёл, много условий. Я, конечно, немножко подсобрал себя, понял, что это решение нанесло бы ущерб, нестабильность внесло бы в данную ситуацию. И так нестабильно, мягко сказать. Я сейчас не плачу и не из-под стола веду эфир, это заслуга только большой внутренней работы, каждодневной. Такие трансформационные изменения. Если бы это случилось 295 дней назад, ребят, я бы уехал в свою «однешк», закрылся бы, на*уй бы все это послал и пил бы, пока не упился. Все.
Ни дети, ни жена, ни родители, никто бы меня не интересовал. Да гори тут все огнём, меня не поняли. Это вторые мои разрушенные отношения. А где тогда этот якорь, за который мне цепляться? А теперь вот он, якорь, есть, это Высшая сила моя, осознанность. Я нифига не святой. Я все эти голы пропускаю этого эгоизма, там хоть 10-1 сыграть, а то в сухую я иногда сливаю целый день. Поэтому иногда я успеваю это отхватить. И с помощью этого внимания со вне я переношу его внутрь и понимаю, а что задето, кто задет, это все эгоизм. И выражение «в душу плюнуть нельзя». Почему? Потому что нельзя ничем Бога заставить внутри ревновать, обижаться. Нельзя сделать с ним внутри. Исходя из этого, это делает кто-то другой за меня. И как чаще я это смогу отслеживать и осознавать, избавляться, узнавать. Я хоть узнавать начинаю, что мной руководило.
Первый вопрос. Без меня женили, как всегда, я крестик носил и тут же матерился, прелюбодействовал, еще что-то делал. Вряд ли как-то я могу себя причислять после этого к какой-то конфессии. Я христианин, в церковь захожу, кожа волдырями не покрывается, нормально все. Я понимаю, что Бога найти можно везде. Мне ритуалы для этого не нужны, поэтому я себя не сильно к чему-то причисляю. Я агностик, поэтому ритуальность если кому-то помогает, я только рад, ни к чему не призываю. Я силу ищу только внутри себя. И 12 шагов – это 12 шагов по пути поиску этой силы, на пути к Богу.
Вопрос: с какого периода трезвости начал работать по шагам?
Ответ: не совершайте этих смертельных номеров у себя дома. Не будьте трезвыми долго благодаря просто сидению на онлайн-группе, живой группе. Это как будто прийти в спортзал и смотреть, как кто-то занимается, в этот момент вы не растёте над собой. Я точно не рос. Я 140 дней просто висел на группах и думал, что это выздоровление. Нет, это висение на группах, это не выздоровление, это продолжение какого-то сухого периода, просто до поры до времени, потому что в этот момент я не применяю никаких инструментов программы, ни 10, ни 11 шаг не иду по программе. Это вообще не имеет никакого отношения к пути, это всего лишь смотреть, как кто-то идёт. Это как будто информация, это не знание, это я через себя не пропускал. Я слушал просто опыт других людей и думал, как в пословице, что учиться на чужих ошибках. У вас хоть раз у кого-нибудь это получилось? У меня нет за 42 год. И через 140 дней, хорошо, хоть я остался трезвый, я чуть-чуть начал отлавливать проявления болезни, я понял, что как будто я от неё на 140 шагов убежал и упёрся в стену.
Реально у меня было ощущение, что я встал возле стены и такой «ля-ля-ля-ля-ля-ля, не догонишь». Она где-то в минуту возле меня оказалась, просто в один из дней догнала, как будто для неё это ничего не стоит. И рядом оказалась, за горло взяла. Я просто тут же написал в чат, первого попавшегося наставника взял и сразу пошёл по шагам. И только это, видимо, меня спасло от употребления все. Хотя на небе не было ни облачка, я в машине там сидел, был обычный день, я весело шутил, но это была лишь маска, за ней шли процессы внутренние, нехорошие, копилось. Это мышление алкоголика уже разматывало меня на употребление незаметно, мягенько, я это почувствовал. Дыхание.
Вопрос: сколько у тебя доверенных?
Ответ: трое.
Вопрос: как ты считаешь, безалкогольный напиток может присутствовать в жизни выздоравливающего человека? Например, пиво, при условии, что, выпив этот напиток, нет желания переходить на алкоголь?
Ответ: у меня был такой опыт тем летом, я активно употреблял, мне хотелось именно этого вкуса, почему-то. Понятно почему. Я потом прекратил, потому что, как до группы говорили, страх срыва. И серьёзно у меня почему-то он сейчас появился. То ли мне трезвость стала важна по количеству дней, я все-таки немножко прагматичный такой человек. И мне нравится писать, что у меня 295 дней, а не 5 дней, для меня это важно. Вряд ли с пятью днями на меня придёт поднаставный и скажет: «Я хочу твоего опыта пятидневного». Поэтому я дорожу. Я считаю, что там очень тонкая грань, как говорят, что моя болезнь на таких же тренажёрах, как я рядом сидит, тренируется. И как эта гадина, может быть, она ещё и ночью упражняется. Я в эти игры перестал играть. Много сейчас напитков всяких вкусных, классных, интересных, Я никакой не герой, я мимо алкогольной вот этой продукции прохожу, глаза вниз опускаю. Не то, что меня это сильно триггерит. Я и жене напитки ходил, выбирал, у меня тут спирт везде стоит, извиняюсь за название, я им могу обработать рану какую-то, единственное, что не допускаю, чтобы он в рот попал, чтобы тяга не запустилась.
А так спокойно, но честно, это такие игры, как будто с ножиком играешь, кидаешь, кидаешь. Ружьё незаряженное раз в год стреляет, сломанные часы раз в день тоже время правильное показывают.
Вопрос: какие одержимости замена алкоголя беспокоили в ранний период выздоровления, как с ними справлялся?
Ответ: я заказывал чай китайский, пуэр, всякие чаи. Я его пью очень обстоятельно. Если написано 2-3 минуты заварить, он у меня мог и по 20 минут стоять. Это чифир, по большому счёту. И пару раз у меня нормально сознание менялось. Я встать не мог, честно, аж уносило. Сейчас это все проходит. Сейчас ценник очень сильно поднялся, я посмотрел, что тупо дорого стало даже заказывать. Деньги есть, но я понял, что даже не в деньгах дело, я понял, что это зависимость некая от этого чая. Да, мне нравится эта вся ритуальность: сесть, заварить трата-та, поговорить, на группе выступить. Но чувствую, у меня было несколько раз, что я заказывал, а товар, он все-таки идёт недели полторы, и когда он не успевал прийти, а у меня уже кончилось, у меня прям такое состояние было не очень: «Ах, не успела прийти. А вот если бы… Сейчас неплохо было бы». Даже в таких мелочах.
Мне сейчас не хочется быть зависимым от чего-то. Есть аналоги попроще, у нас в магазинах продаются. Я зеленый чай покупаю, немножко с химией, он слишком такой терпкий, значит, подмешали что-то. Мне вкус нравится, цена вопроса. Зашёл, купил. Я ещё не до конца от этого ушёл, но я думаю, что и от этого уже стоит уходить со временем. Я не думаю, естественно, что это какая-то глобальная зависимость, но все равно у нас должны быть какие-то ритуальчики, что нас не корит по дню. Но это не должно быть тем, без чего нельзя жить. Если я в лес уеду, где этот чай буду заваривать?
Вопрос: ты рассказывал, что первое время ты боялся, жена особо у тебя не понимала. Ты не показывал, что ты в анонимных алкоголиках? Когда она узнала, как отреагировала, как ты это преподнёс?
Ответ: я всех домочадцев укладывал спать, и шёл слушать на балкон. Лето как раз было. Я 19.06, люблю шутить, что я в этот день бросил. Классный день. Я как раз в этот день подаю показания счетчиков в водоканал классный день, чтобы бросить бухать. И я сидел на балконе, и жена несколько раз вставала ночью водички попить, а меня нет. И очень странно. У любого человека могут возникнуть мысли, что вторая половинка от тебя что-то скрывает. И через какое-то время я озвучил, что на группу, слушаю. Она: «Да, да, окей». И я так слушал 140 дней, потому что думал, это же делать надо, это надо с наставником созваниваться, шаги делать. Я почему-то думал, что не делая программу, просто по ночам за счёт своего сна, слушая, я якобы берегу целостность семьи. Обычно вечером созваниваются с наставником, а вечер, представляете, двое детей, жена, что-то по работе ей надо сделать, готовить, детей покупать.
Как я из этого графика вырву целый час три раза в неделю? А может и каждый день. Я же не знаю, кто как со мной будет созваниваться. И я не хотел эту лодку раскачивать своим, б*ять, выздоровлением. Ну, абсурд, конечно. И я долго не решался сделать шаг ещё тоже из-за этого, потому что у меня поведение было как у алкоголика, как у созика, угодничать, лишь бы ничего не колыхало. Этот налаженный ход событий, 10 лет как оно шло, так и едет. То, что оно едет куда-то не туда, это хрен с ним, а проявить инициативу и начать изменения, которые только внутри идут, а внешне их обозначить. Ну, я был рад, что жена сказала «да, да», ещё сказала: «Сколько это будет нам стоить»? Я такой: «Это бесплатно». Это её порадовало. Она согласилась, сказала: «Ну, ладно». Я говорю: «Только единственное, мне нужно будет время. Дома не получится, потому что дети будут, я буду в машину ходить». Она такая: «Да, хорошо». И нормально, в принципе отнеслась к этому, я думал, будет недоверие, сопротивление, недопонимание. Но нет, сказала нормально. Может, она в этот момент выпила и ей пофиг.
А кончилось тем, как кончилось. Я перевыздоровел. Я люблю шутить, что жена прочитала книгу «Сбросить камень» и развелась со мной. Дословно.
Вопрос: заканчиваю третий шаг, но опускаются руки. Нет понятия, программы. Делаю, что говорят, но сама чувствую себя тупой. Как быть? Это у всех так?
Ответ: у меня, кстати, было такое, но оно лежало в плоскости очень большого объёма знаний, накопленного методом слушания, как будто взяли пазл «Солнечная система» из 1000 пазлов и кинули на пол. И пол цветной, и пазлы цветные, они все перемешались, и они в хаотичном порядке лежат. Я понимаю, что все сконфигурировать у меня на это времени очень много уйдёт и сил тоже. И есть у меня это время и силы. Я же не понимаю, как болезнь со мной будет обходиться, вряд ли она будет выжидать, когда я накоплю эти силы для сопротивления, для финального боя. И мне семинар помог Сергея П, потому что я человек очень рацио. Мне как будто бы мешали такие фразы «я не знаю, как это работает», «ты таскаешь свою *опу, а голова догонит». Я *опу таскал хоть и на виртуальные собрания, но очень часто моя *опа здесь была, может, кому-то даже поднадоела, а кто-то даже думает, что это лицо.
Не было понимания, осознанности, как этот пазлик собрать, он был передо мной раскиданный. Но слушая семинар, у меня потихоньку начинало все собираться. Как на основу ёлку собирали искусственную, есть такая основа, а ты на неё веточки только нанизываешь, нанизываешь. И в конце вообще классная ёлка получается, прям картинка. Можно своими опытами добавлять, свои шарики вешать какие-то. У меня все начало складываться, и то я только так, я не весь ещё и прослушал, но то, что я слушаю, поднаставные меня ещё в этом плане подгоняют. Если мы сегодня должны «Мнение доктора» прочитать, я его ставлю в уши, слушаю. Я аудиал, мне нужно слушать. Я когда читаю, реально засыпаю. Не знаю, есть у кого-то, нет, поделитесь, я засыпаю. Ещё машину веду, засыпаю. Это вообще беда. А если читать и машину вести, так это лучше на заднем сиденье. И мне сложновато было эти все знания вместе складывать. Этот семинар, он никакой не гуру, это как цементирующая какая-то основа, как будто кирпичики теперь не падают каждый раз, когда новые знания.
Я очень любил цеплять, кто-то новое скажет, я такой раз - себе это присвоил, даже не знаю. Красиво прозвучало, и я сплагиатил. И там натаскаю, и там натаскаю опыт. Это было такое разрозненное. А тут это немножко заиграло, как-то более структурировано. Поэтому, наверное, и подспонсорные пошли, потому что я теперь начал верить в то, что говорю это стало моим духовным опытом и знанием, а не просто информацией. Раньше это все было информацией. Мне говорят, я на веру воспринимаю, но я это не перепроживал. Поэтому я стесняясь об этом говорил, как будто чувствую внутри этот эффект самозванца, потому что со мной этого не происходило. И они говорят: «У меня это работает». А я такой: «Блин, а у меня это работает»? Вот то, что теперь у меня работает, я об этом говорю. И, видимо, поэтому и ребятам как-то отзывается.