Россия, Тюмень

Домашняя группа: Восход

ТЕМА: Любовь в отношениях

Тема: «Любовь в отношениях. Опыт в отношениях, с родителями, с друзьями и семейные отношения». Родом я из Казахстана. Начнём с родителей. Мне не было года когда отца посадили на долгий срок, в места не столь отдалённые. Мне почему-то с детства показалось, что мне нужно защищаться, так как чувствовал себя слабым. Потому что у меня не было папы, который бы меня защитил, сестра у меня была, а не брат. То есть хроническое чувство неудовлетворённости. Всё не так, у меня формировалось с самого детства. В возрасте 14-13 лет, я открыл для себя алкоголь. Это было прекрасно, это было хорошо. Да, мне продавали его в магазинах, не спрашивая документы. У всех моих сверстников были проблемы, чтобы его приобрести, а у меня не спрашивали. Это просто-напросто чуть-чуть выше делало меня над ними, над всеми. Сигареты в моей жизни, точно так же появились. Для того чтобы казаться взрослее, чтобы уважение было появились и остальные вещества, в моей жизни, по той же схеме появились. Потому что внутри была меня пустота, и уважение к самому себе не было. Самооценку я всегда поднимал за счет других людей, либо за счет каких-то веществ, либо еще за счет чего-нибудь. Так все у меня началось по такой схеме.

Но вернёмся в 14 лет. Мама дождалась отца, отец выходит. Я детских амбициях, что наконец-то у меня папа вернулся, сейчас полная семья. Мои ожидание окончены. Выходит совершенно непонятный дядя какой-то, со всеми вытекающими. То есть алкоголь, драки. Ко мне относится, как-будто я в камеру к нему заехал. Такое отношение меня очень сильно обижало, чувство справедливости, обострённое – «Почему он себя так ведёт? Мать его ждала, а он…». Наше общение с отцом, непосредственно, сходилось на «Привет — Пока». И периодически мы с ним «весёлые вещества» курили. Он меня где-то лет 18-19, первый раз назвал «Сын». Это было на кухне за столом, я со стола чуть не рухнул. Вот такое наше общение. Мои внутренние истерики, мне хотелось его убить, обида очень сильная была. И точно так же, это всё пересекалось у меня в отношениях с матерью. Сегодня, слава Богу, этого нет, но совсем недавно мы жили, и я играл в игру с мамой – мама со своим чувством вины, по отношению ко мне, то что она не досмотрела, чего-то не сделала, была вынуждена работать, а я принадлежал сам себе. И я со своим чувством вины, того что я плохой сын. Она меня и сестру воспитала одна. А я вот такой плохой вырос, столько ей боли принёс. Были моменты, когда из дома не выпускала, просила поклясться здоровьем её, но я был вынужден это делать. И потом, в ее истериках она мне напоминала об этом, говорила, что я её проклял. И это усугубляло мой алкоголизм очень сильно. И собственно говоря, не могу сказать, что у меня прям деструктивная семья была, не могу так сказать. Были проблемы и обида, непосредственно к отцу у меня сохранялась очень-очень-очень долгое время. В возрасте 18 до 20 лет, я считал, что когда я вырасту, у меня будет семья, я таким никогда не буду. Буквально за 20 лет мне перевалило, и я понял, что я уже хуже его.

И получается я уже в 30 лет, начал своё путешествие в 12 Шаговое сообщество. 2 года я ещё мучился и не мог остаться трезвым, за 2 года до этого, мне сказали, что есть 12 Шагов, есть исцеление. Я помню, сидел на районе, мы на квартире веселились и я поднял эту тему, потому что понял — мы убиваем себя. В окно смотрю, времена года меняются, а в моей жизни лично, всё хуже и хуже, и вряд ли это всё кончится хорошо. И Слава помню, говорит: «Слушай, ну так там как бы эти 12 Шагов можно всю жизнь делать». И мне этого хватило, чтобы, когда мне предложили 12 Шагов, я сказал: «Да вы что, ребят, это не работает, в 12 Шагах, три Шага можно всю жизнь делать». И 2 года я ещё себя мучил, пока не сдался. Можно сказать, пока не встал на колени.

В процессе Шагов — в 3 Шаге мне говорится, о том, что проблема моя, заключается в эгоизме и эгоцентризме. Хорошо. Я начал на это смотреть объективно, обширно. Произошло следующее: я в 4 Шаге прописываю отца, и Бог дает возможность, поставить себя на его место. То есть, а чтобы я испытывал попав в тюрьму, в советском союзе, выйдя в России. У тебя жена, у тебя взрослые дети, ты совершенно не приспособлен к жизни. Я просто поставил себя на его место, и через молитву, я увидел, как ему было страшно. Просто он не знал, что нужно делать, поэтому его поведение, в отношении меня было именно такое. У меня ушла обида, абсолютно вся. Отец жил долгое время получается в другом городе, я уже стал трезвым, он периодически звонил пьяным. Я был уверен, что он алкоголик, я на 100% был уверен, что он алкоголик, как показало время, это совершенно не так. На сегодняшний день благодаря программе, благодаря принципам и Богу, у меня прекрасные отношения с отцом. У меня кончилось это чувство вины по отношению к матери. Недавно, буквально несколько месяцев назад, в машине сидел и по телефону разговаривал с мамой. И она произнесла: «Сын, ну ты давай, береги себя, мне же больше не на кого надеяться», я чуть не упал сидя. Меня эти слова пронзили. По сравнению с тем, что она пережила со мной, и как она смотрит сегодня, это всё чудо. Любовь к матери, любовь к отцу — она такая, какая есть. И я принимаю их абсолютно, со своими фишками, не фишками. У меня нет проблем с ними, у меня действительно пришла любовь. Не чувство вины, не чувство долга, ничего. Я люблю своих родителей, и сегодня даже самое лучшее время, которое я чувствую. Пришли на дачу мать что-то вошкается, и я сижу трезвый. У меня есть сегодня это время, прожить с ними, потому что никто не вечен. Я не знаю, что будет завтра. Вот так у меня произошла большая обида к отцу, которая носилась больше 15 лет. Эта обида во мне сидела, но как только я поставил себя на место отца, попытался прожить, понять — какова причина поступка, почему он так делал, поступал, я это увидел, Бог мне это показал.

В отношениях с друзьями. Так как я употреблял любовь к друзьям была соответствующая. После 30 лет, когда я стал трезвым, я начал испытывать чувство нехватки дружбы. Но к сожалению, так как мозг чуть-чуть был припаян, так скажем, я начал искать дружбу, которая у меня была в 15 лет. Именно по чувствам, такую дружбу начал искать, и я её не мог найти. Я страдал, мне было больно, я начинал себе рассказывать, что со мной никто не хочет дружить, я плохой друг. Я переживал. Где-то, года три назад, 31 декабря мне никто не звонит. Я супруге жалуюсь, говорю: «Что-то никто не звонит, никто не поздравляет», и буквально за час было три звонка от алкоголиков, которые ещё страдают. Я на это взглянул по-другому, услышав Бога: – «Что ты опять о себе думаешь? Тебе не звонят. Тебя не поздравляют. Будь полезен и вот и всё. Я был полезен в тот момент. Получается 12 лет назад во время активного употребления, я перестал общаться с другом, с которым дружил с детства. Он выпадает у меня в списке 9-го Шага, они пытались меня спасти, увозили меня в другие города, но ничего не помогало. Моё поведение, огорчило слишком многих людей до такой степени, что со мной вообще перестали общаться, в частности один друг. Пару раз я с ним встречался, виделся до этого. Он так неодобрительно, свысока на меня смотрел. Я еду к нему делать 9 Шаг, боюсь, молюсь, приезжаю. Первое, что слышу: «Ты что так долго ехал?». Так у меня восстановилась дружба, после 10 лет разрыва отношений. На сегодняшний день, у меня очень много друзей. Хороший ли я друг? Ну я стараюсь. Проявлять любовь, для меня, самое важное в дружбе, принципы, терпение, смирение и принятие, потому что плохое настроение, какие-то высказывания, тем более меня, ранимого алкоголика, очень сильно всегда трогали. На сегодняшний день, именно сквозь принципы, программу, молитву, 1-3 Шаг. духовная болезнь, духовная нищета – заменились духовными принципами. У меня нет ни с кем проблем, абсолютно. Выражение, которое в большой книге есть: «Бог не научил меня любить всех, а научил любить каждого», открылось в другом смысле. Когда я встречаюсь с человеком, именно в разговоре, я люблю этого человека, я его принимаю, и могу принять природу его, в отношении страхов, злобы, обид потому, что-то свойственно мне. Мне с одной стороны, в кавычках повезло, потому что много вещей, в жизни, я делал плохих, но всегда после этого, я считал себя плохим. Хорошее и не хорошее я делал, я сейчас и не вспомню. Приходит осознание того, что нужно как-то помочь человеку, поддержать, поделиться этой силой. Вместо того, чтобы реагировать как-то, начинать раскручивать ссору, скандал или обидится на него. Сегодня проходит общение, Слава Богу, довольно спокойно и хорошо. Стараюсь быть внимательным к самому себе. Если давать оценку себе и своему поведению не всегда получается хорошо, но я работаю я над этим.

О супруге, о любви и взаимоотношениях, непосредственно с женщиной, это отдельно. У меня проблема 2Б, я извиняюсь – это бабы и бабки. Мой опыт – в 17 лет я уже употреблял, и у меня появились отношения, любовь. Как мне тогда казалось – любовь, как в мексиканском сериале — хочется умереть, сердце выпрыгивает из груди, и жизни не представляешь без этого человека. Хоть сериал снимай в тот момент про меня, прямо актёр. Это продолжалось порядка 2 лет, а потом сошло на нет. Там мне уже особо не до любви было, чувства мои были заморожены алкоголем, и тем чем только можно. Были отношения, любви там не было, потому что я любовь оценивал по-прежнему чувствами. Высокие чувства — мне казалось это любовь для меня. В 17 лет даю характеристику – блондинка, стройная, с таким себе, не очень характером. Проходит ещё 13 лет и в 30 лет, пытаюсь задержаться в трезвости, пока ещё выдумываю свою программу выздоровления, но, тем не менее, прошу Бога, чтобы он мне послал семью и детей по любви. Пора уже, пора. Бог, он даёт, и я вот держу это все в руках, и не знаю, как этим пользоваться? Но мне на тот момент кажется, что я всё знаю, что 30 лет, уже с такой путь пройден. Я начинаю заниматься садомазохизмом, я держу человека в заложниках, я конкретно схожу с ума, но при этом при всем, я испытываю эти чувства любви, которые я называю любовью. Это чуть не убило меня в 17 лет, но я думаю, что в 30 лет они меня точно не убьют, я же все знаю. Не было года трезвости, я находился со спонсором в 4 Шаге, в третьей части, и мне кажется, любовь, сводящая меня с ума, и девушка, с которой мне хорошо, и ей вроде хорошо, и спонсор мне говорит: «Жень, ты прекрасно знаешь, что мы не можем так делать, потому что то, что ты делаешь и то, чем мы занимаемся, теряет смысл. На какой результат, ты будешь надеяться?». Отдельное спасибо ему, потому что он объяснил мне в чём разница. Он сказал: «Проблем нет, но если ты хочешь спать с несколькими женщинами одновременно, ты будь нечестен. Ты приди к одной и скажи, что у тебя ещё есть женщина, с кем ты тоже спишь. Поставь в курс человека, что ты не один спишь с ним, что у тебя ещё есть люди». Естественно картина происходящего у меня сразу в голове нарисовалась. Я все понимал. Я понимал, что мне нужно что-то делать с этим. Я очень боялся вернуться к употреблению, и очень боялся и того, что происходило. То, что спонсор говорил, до сих пор является законом для меня. Я спрашиваю, мне говорят, дальше думать не надо, мне просто нужно сделать.

Мы делаем 5 Шаг, мы заходим в 6 Шаг, книжка 12 на 12. Начинается Шаг, который отделяет мужей от мальчиков. Во время прохождения этого Шага, в этот день, мне показалось, что я определился, я сделал выбор. Но еще вечер не наступил, я понял, что я опять натворил какую-то фигню. Я посовещался, какой же мне всё-таки выбор-то сделать? На что же мне опираться? Потому что, я понимал — я не знаю, как жить, я не знаю, как любить, я не знаю, как относиться к отношениям. Я ничего не знаю, абсолютно. У меня было полное поражение. Я поговорил с мамой. И мама сказала: «Жень, самое главное в отношениях, чтобы было уважение. Уважение, оно либо есть, либо его нет». Для меня эти слова приобрели какой-то смысл. Через несколько дней, я пришёл в гости к девушке, которую мне казалось я очень сильно люблю, для которой, готов умереть и просто костями лечь, вот так я люблю ее. Высокие такие эмоции, и неважно от чего я буду получать их, от алкоголя, других каких-то веществ, от женщины, от работы — это всё высокие эмоции. И я пришёл к ней, но поступил не совсем по намеченному плану, мы переспали и я сказал, о том что у меня есть ещё отношения, ещё девушка, мы встречаемся и спим. И я жду эту атомную бомбу, которая сейчас взорвется. Но проходит всё спокойно, мы мило попрощались, и я думаю, что вообще ничего не понял. И на следующий день, я звоню и прошу прощения. Я говорю: «Привет». Она отвечает: «Пошёл на хуй». Меня так сладко ещё никто не посылал, с любовью. Насколько мне приятно было туда быть посланным. Сказать, что я освободился, я не освободился, потому что это безумие, которое прилипло с самого детства в понимании любви. Что любовь это хороший секс, а то, что я с человеком жить не могу, не могу разговаривать, не уважаю по большому счёту, не слышим друг друга, не понимаем друг друга, вот этот хаус, он сохранялся. На этом все и закончилось у меня с этой девушкой. И пришли новые отношения. Девушка эта, сегодня любимая супруга, и я свой союз со своей супругой я называю — проектом Бога, потому что моя воля склоняется, к совершенно другому всегда. А то, что мне предложил этот опыт – это процесс, процесс решения не одного дня. Это был процесс принятия, того, что мне можно, чего-то нельзя, на что мне нужно опираться, потому что в тех отношениях, там Бога не было, там сначала иерархия такая была – я, девушка и потом уже Бог. На сегодняшний день, я открыто могу сказать — я люблю свою жену и люблю умеренно, потому что я алкоголик. Я люблю высоких эмоций. У меня есть доверие к жене, у меня уважение жене. Это, наверное, не то, что я хотел, я об этом не мог мечтать. О том, что у меня будет семья, такие отношения и действительно будет любовь. Я всё своё существование в отношениях, вырисовывал исходя из кинофильмов, сериалов. Года два назад мы с супругой кушали, завтракали с утра, и песня играла Григория Лепса и Аллегровой – «Я тебе не верю». Я супруге говорю: «Марина, слушай у нас с тобой ненормальные отношения». Она спрашивает: «Что такое?», и я говорю: «Ну как что, ну вот это любовь, то не верю, то страдаешь, прямо убиваешься. Вот это любовь. А у нас с тобой что?». Она просто засмеялась. На сегодняшний день, всё прекрасно, всё спокойно, всё стабильно.

Хотел подарить ей золотое кольцо с бриллиантом. А она говорит: «Ты не можешь этого позволить — это первое, и второе, ты меня не забыл спросить, что я хочу?». А я опять думал только о себе, о том, чтобы царём быть. И это всё продолжалось в отношении секса, тоже у меня это откровение. С самого начала сексуальных отношений, каждый половой акт, вернее концовка, у меня сопровождалось сценкой. Извините, что слишком резкий, каждый божий раз, я выдумывал, что я устал, пере возбудился или ещё что-то. Пока просто не открыл интернет и не прочитал, какова норма продолжительность полового акта.

О любви на группе. О любви к новичкам. Я этому всему учусь. Я учусь любви именно на группе. Я несколько раз спонсируемым, по чистой любви хотел помочь, и покупал телефоны. Недорогие, но, тем не менее, чтобы человек был на связи. И почему-то после этого, люди куда-то сразу девались, резко выздоравливали. В отношении подарков, я не знаю на сегодняшний день, как к этому относиться. Самое главное для меня смирение, терпение и понимание того, что все, и я в том числе, имею право на ошибку.

Сегодня я слышу людей, сегодня мне люди звонят, я не отстаиваю своё, я не считаю, что только моя точка зрения правильная, во мне появилась умение признать свою неправоту, извиниться, принять опыт других людей. И любовь к жизни вернулась. Я сегодня люблю жить, со всеми перепадами настроения, но я люблю жизнь.

В употреблении я сначала откладывал дела на потом. Сегодня я ничего стараюсь не откладывать и жить, ставить задачи, не переживать за то, что было вчера. Что будет завтра — это не моего дела. У меня только 24 часа, я с вами открыт всегда. Очень много вопросов мне задают ребята, новички: «Жень, вот ты со спонсором когда работал, ты сразу всё понимал?». Мой опыт, что я понимал от 20% до 30%. 100% Я вспомнил всё, о чём мы говорили, понимание книги, произошло только тогда, когда я начал отдавать Шаги, когда начал приобретать этот опыт именно в Шагах, начал отдавать, спонсировать. Вчера один из спонсируемых звонил, основную часть он закончил и говорит: «Что-то мне не хватает. Что делать?». Я говорю: «Берём человека и делаем 9 Шаг». Как мой спонсор говорит: «Добываем уголь как шахтёры». И мне нравится, мне нравится эта жизнь, мне нравится разбираться в себе ежедневно. Тут предела абсолютно нет. И я сегодня люблю всех, каждого. Спасибо, что послушали.

Вопрос: Какой процент, у тебя сейчас, на данный момент в жизни, занимает выздоровление, семья и работа?

Ответ: Мы с моей супругой начали работать вместе, у нас фирма — мы занимаемся туризмом. Фирма была ее, я с другого, схожего пришел. И мы начали вместе работать. Потом наши отношения начали развиваться. И кто-то мне сказал: «Женя, что-то надо срочно искать. Что-то ещё. Потому что сейчас начнётся». Что начнётся? И у меня диалог — «Сейчас начнётся. Вы начнёте ссориться. Вы сейчас это всё погубите». У меня паника. В 12 Шаге написано: «Появились мысли…». Бог начал посылать в мою голову мысли вносящие ясность. Во-первых — я понял, что этот вопрос от Бога: «С чего ты взял, что у тебя это должно начаться?». Я не могу ответить. Просто банальный страх. Я хотел начинать что-то другое, отдельно от супруги. Второе — опять же Бог мне послал мысль: «Ты, что здесь всё развил уже? Всё работает безупречно и хорошо? У тебя всё есть, всё под носом, бери и делай». По процентному соотношению, я хромаю, ребята, в отношении супруги. Я не очень люблю вечерами гулять, но я себя приучаю к этому. На сегодняшний день, в процентном соотношении, выздоровления, спонсируемых больше. Больше работы. Я не умею маневрировать, потому что есть такое высказывание: «Раз люди идут, значит, есть и время, есть возможность». И я с этим полностью согласен. Момент моего отношения, как мне научиться это всё распределять, чтобы не было для ущерба ни для спонсируемых, ни для работы, ни для супруги. Потому что, помимо этого, ещё есть спортзал, ещё есть куча на сегодняшний день дел. Две работы, родители, и на всё хватает, стараюсь планку вырабатывать, именно баланс этого всего.

Вопрос: Что ты делал, для того чтобы ушли обиды на родителей?

Ответ: То же самое, что делал по отношению к другим. Я не делю родители или какой-то друг. Моя реакция на других людей одинакова. Я ставлю себя на место родителей, друзей. Просто пытался взглянуть их глазами, на происходящее и задать себе вопрос — «А как бы я поступил?». Есть шикарный вопрос: «А чтобы сделал Бог?». Мне сразу понятно, чтобы сделал Бог. И я начинаю уже видеть. Обиды уходят, если делать то, что написано в большой книге. Секретов нет. Я не спорю, опыт у всех разный, но я прекрасно знал, какое я говно. Я точно знал, и меня подкупило то, что в начале 4 Шага, в этой работе заключался ключ к нашему будущему, и я схватился за это. Я начал это делать и впоследствии, как это оказалось, я начал себя ставить на место другого человека, это значит перестать быть эгоистичным и эгоцентричным. Моё эго — я же должен быть на виду, всё, что происходит, всё, непосредственно, меня касается. Иногда я вхожу в планы Бога, как по касательной и всё. Я не главный герой в этом во всём. Я просто по касательной иду, и меня может что-то задеть, но я не обижаюсь. Я для кого-то опытом был плохим, для кого-то хорошим. В 3 Шаге написано: «Перестал играть в Бога». Кто я такой, чтобы считать кто что сделал, кто не сделал. Я в детстве не мечтал, что когда вырасту буду анонимным алкоголиком. Но, тем не менее, глядя сегодня на происходящее, глядя на свою жизнь, на то, что со мной произошло, я очень рад тому, что всё так, всё так есть. Я очень рад. Спасибо.

Вопрос: Пытался ли восстановить отношения с девушкой, которую думал, что любил, которая отправила на три буквы или просто ушёл?

Ответ: Конечно пытался. Там было так: 3 дня вместе, неделю врозь. Я несколько раз реабилитационные центры посещал, именно за эти 2 года. Я выхожу и понеслось — люблю, куплю, полетим. Начинаю страдать, психика неустойчивая, Шагов нет, никого не слушаю. Мне нужно идти на группу, я не работаю. Она приходит с работы, и я начинаю сам себе рассказывать: «Но она так усталая, тебе зачем на группу-то, побудь с ней, тебе же нужно с ней побыть». 2 года я сам мучился и мучил её просто. Но слава Богу, ничего не получилось. Благодарен за этот опыт, потому что именно эти отношения легли фундамент для сегодняшних моих отношений, для опыта того, чего делать не надо.

Вопрос: Приходилось ли делать 9 Шаг бывшим девушкам?

Ответ: Да. У меня двойная зависимость. Я спал с девушками не ставя естественно их в курс, что есть другая. Я представлял, что меня распнут и всё такое. И слава Богу у них всё хорошо. Эта блондинка у меня в 9 Шаге. Она у меня висит пока, там ещё финансовая часть. Список есть у меня, список длинный и дойдет очередь до нее. Мой опыт такой.

Вопрос: Сколько раз ты слетал с программы, будучи в ней? Как ты потом это понимал? Опыт расскажи.

Ответ: Я очень сильно боюсь вернуться в употребление. У меня страх начал работать на меня, а не против меня, вернуться в ту жизнь. Я не могу сказать, что я прям выпадаю из программы, потому что мне очень сильно некомфортно становится. Я начинаю делать что-то, это либо звонить, либо искать помощь, либо молиться, либо служение, либо спонсируемые. Я начинаю сразу же хвататься за это. Так чтоб не по программе, ну какие-то я не знаю мелочи. Моё понимание программы: вчера ехал и парень на велосипеде с девушкой, какая-то ссора у них. Почему не остановился? Почему не свернул? Почему порядок не навёл? И внутри себя ругаю, что не заступился. Вот какие-то такие вещи меня коробят, а так, чтоб я был на грани, не дай Бог. Не хочу этого допускать, очень сильно. А могу поделиться опытом, до этого, до этой трезвости, у меня год с лишним был, и мне почему-то на 9 Шагах показалось, что в год трезвости, у меня не может быть плохих настроений, плохого состояния, какой-то депрессии, и мне не нужна помощь. Мне показалось, что если я сейчас, кому-то скажу, как мне плохо, мне скажут: «Женя, ты как вообще выздоравливаешь? Ты что? Ты же в Шагах. Ты же на группы ходишь». И это я выдумал сам, поэтому это кончилось плохо, безумным состоянием моей головы. Пришла идея, что сейчас — вот это и всё будет хорошо. Я быстренько сейчас и вернусь к своей жизни. Я сорвался очень сильно, чуть не умер.. А так нет, не отступаю, постоянно ищу. Бывают выпады, но я сегодня знаю, что это не выпад, это всего лишь как ступеньки, где я постоял, и дальше, передышка и дальше.

Вопрос: Было ли у тебя состояние депрессии в программе?

Ответ: Да, бывает. Бывает накрывает. Я недавно только, где-то год назад, мне жена объяснила, что помимо физической усталости, есть эмоциональная усталость. На что я никогда не обращал внимания. Позже я начал обращать внимание на это. И то если мне супруга, либо близкие скажут. Депрессивные состояния бывают. Касаемо срыва, если говорить, я выдумал сам себе, что раз я Шагах, значит, у меня плюс всегда должен быть, всегда хорошее настроение, всегда раскидаю. Нет, я только учусь и депрессия бывает, конечно. Спасибо

Вопрос: Женя, я второй день после срыва, больше года в программе, поделись, пожалуйста, подробнее об этом срыва и как выходил из этого?

Ответ: Опыт у меня неоднократный, сразу скажу. 2 недели — вот мой опыт. 2 недели ада, потом потихонечку выходишь к солнышку на 2 недели. Это месяц. Мне лично хотелось вешаться, то есть мысли о суициде серьёзные были. Я из тех алкоголиков, которым нужно вернуть здравомыслие, нужна медицинская помощь, вернуть состояние более-менее соображать. Я без помощи, без изоляции не смогу вернуться, у меня отсутствует функция остановиться. Я пробовал, я не могу. Я начинаю сутки, на следующий день сутки, на следующий день сутки, у меня просто нет сил, это чувство меня внутри раздирает. Не оставаться одному. До спикерской, у меня человек тоже мучается, в активном употреблении, звонит и спрашивает: «Что делать?». Рекомендация — звони до, а не после, когда уже выпил. А выпил, так делай, что получится. Я сам не могу остановиться. У меня уже давно это функция не работает. Я не могу попить, попить и остановиться. Я пью, пока не высохну весь, и уже хрипеть не начну, я не могу остановиться. Спасибо.

Вопрос: Что ты понимаешь под словом «духовный рост» и что для тебя на сегодня честность?

Ответ: Опыт духовного роста — мои любимые духовные принципы, мои 9 Шаги, 4-5 Шаг, это всё об этом. О применении тех вещей, которые написаны в книге, того опыта о котором говорят люди и применение этого опыта, через взятые силы у Бога. Это маленькие результаты, на которые я всегда не люблю обращать внимание, но как раз они являются ключом в духовному пробуждению, к духовному развитию, к духовному росту. Честность — она всё. Абсолютно всё. Начало пятой главы, это самое ключевое что есть. Если нет честности, не будет ничего, абсолютно ничего. Для меня честность — честность во всех делах, если я не прав сегодня, я честно, сам перед собой: «Жень, ты не прав. Принеси свои извинения. Извинись и исправь вот это». Иногда хорошее, является врагом отличного. Вот на моей жизни, это 100%. И я сам не могу, если Бога нет, я не слышу ни людей, никого, ни себя, ничего. Для меня важен Бог, выражение спонсора: «Для таких как мы, ничего лучше не придумали, чем с утра встать, помолиться, попросить, чтобы было всё, согласно его воле. Тебе уже конкретный план нарисовали, что тебе нужно делать, ответственность кинул, и всё, ты отвечаешь только за то, чтобы сделать вещь качественной согласно принципам». Все просто. Спасибо.

Вопрос: Позволяешь себе остановиться и отдохнуть или гонишь себя в действие? Было ли у тебя такое, что ты лежишь на диване и пугаешь уже себя, что надо встать, что-то сделать?

Ответ: Конечно, было в моей жизни, я учусь отличать одно от другого просто-напросто. Лично я, только через боль ищу, и начинаю понимать, что хорошо, что плохо. И принцип нашей семьи — всё должно быть в удовольствие. Одно ты делаешь отлично, в удовольствие, другое нахриначивать себя. Короткий рассказик: на каждый день недели я взял по спонсируемому. Весь прямо в делах, занят. А обратной связи нет. Я начинаю грешить на это и звоню спонсору:

— Что-то мне кажется я спонсор так себе.

— Да? — спрашивает он.

— Ну, да.

— У тебя все трезвые?

— Да!

— Ну, ты точно, спонсор так себе.

Я сам себе что-то выдумываю, а остановиться отдохнуть, полежать, не позволяю. Эмоциональная усталость, на что я, не хотел никогда обращать внимания, потому что физическая усталость есть и всё. Именно эмоциональная усталость прорабатывается просто — поваляться диване, посмотреть в телек, почитать книжку — очень люблю. Отодвинуть всё для меня это полезно оказывается. Если бы я не испытал тех чувств, которые у тебя есть, и не попробовал сделать вот так, я бы не понял, что хорошо, что плохо. По-другому никак мы не научимся, только пробовать. Спасибо.