Россия, Кострома

Домашняя группа: Домашний очаг

ТЕМА: Служение-таблетка трезвости

Всем привет, меня зовут Элла, я алкоголичка. Очень долго думала, что я вам могу рассказать. Вообще-то есть много чего, чем могу поделиться. Спасибо, что вы меня пригласили. Вчера была на группе, сейчас нахожусь в Москве, пришла на новую группу, которая состоит из одних новичков, самый большой срок трезвости — это 3 года и там читали рассказ Билла. Я поняла, что блин, вот этот период самоизоляции и отсутствие живых собраний, насколько я скучала по вам, без ваших глаз, без Большой Книги. Потому что по истечению времени какой-то случился перерыв у меня, наверное, не только у меня, он был не совсем лёгкий. И как раз вот с Божьей помощью такое было большое испытание на смирение, на терпение, на принятие. И как раз инструменты нашей программы – они мне очень помогли.

Я, наверное, начну с того, как я пришла. Пила я долго, сильно. В общем-то отчаялась уже найти какой-либо выход. Я искала его. Ведь в моей жизни, собственно говоря, складывалось всё более, чем хорошо. У меня была семья, у меня прекрасная работа, у меня был замечательный карьерный рост и образование: всё, что нужно было для человека – деньги, уважение и успех. У меня в общем-то всё было. Когда прошла эта точка невозврата – я не знаю.  Потому что алкоголь был мой друг, соратник, помощник во всех моих делах. Но сейчас не буду говорить про Шаги, а расскажу про служение. И про свою группу.

Я пришла на группу, не собираясь вообще выздоравливать. Так как я не считала себя больной, хотя частично меня это порадовало. Можно было прикрыться, что я больной человек: не надо меня трогать, это у меня заболевание если что, поэтому я никакая не опустившаяся личность. Я очень благодарна врачу наркологу, его манипуляциям, потому что в тот период, когда я не употребляла, я сидела плотно на колесах. Кто это употреблял, тот знает, что это такое. То есть у меня была замена, потому что спать я не могла, плакать я уже не умела – мне в этом помогал алкоголь. А жить так вот, в социуме, в трезвости – для меня было очень сложно. Мне нужно была эта измененка. И я пришла к доктору в крайний мой заезд в психушку, в наркологическое женское отделение и попросила у него таблеток, потому что не спала уже, наверное, недели две. Он мне говорил: «Хорошо, я тебе выпишу колеса, но ты с ходи, поговори, с Анонимными». Я говорю: «Я к Анонимным Алкоголикам? Вот это видел?», но желание получить свою дозу кайфа было сильнее, и я в общем-то согласилась, и я говорю: «Хорошо», потому что он мне говорит: «Нет ножек — нет мультиков», как в том анекдоте, и я согласилась. Хорошо, я с ними поговорю.

И вот так было мое первое знакомство с Анонимными Алкоголиками. У меня внутри всё протестовало. Причем здесь алкоголики и Бог. И Бога я вообще не воспринимала, меня внутри корёжило. Сейчас я понимаю, что, если есть Бог, значит, есть темные силы, которые тогда овладели мною в полной мере. У меня было черно на душе, я никому не верила, но и Анонимным Алкоголикам каким-то естественно. Я считала себя очень умной, образованной и я решила там остаться. Помимо всего прочего, в глубине души мне очень понравились эти люди, мы ведь говорили с ними на одном языке. И я шла разоблачать. Когда я пришла на группу, я увидела, что там каждый занят каким-то делом. Мне сказали: «Читай книгу, найди себе спонсора, наставника». Славу Богу у меня хватило здравомыслия всё же последовать их советам. И как Бог работает через наши недостатки, вот это мое высокомерное и пренебрежительное отношение к людям… Потому что, я считала себя центром Вселенной, я считала себя самой умной и мое желание разоблачить, так как я самая умная – оно сработало в плюс. Вот так мой один из самых главных недостатков послужил мне во благо в Анонимных Алкоголиках. Я пришла и мне показали мужчин, у которых 12-15 лет трезвости. Вот они открыли группу, и я такая думаю: «Блин, молодцы конечно», но я всегда я искала подводные камни. Читать книгу мне было не интересно, потому что я сама очень сильно грамотная. Мне говорили: «Таскай свою жопу, голова догонит». Я говорила, что у меня сейчас другие задачи, меня выгнали из дома и мне нужно зарабатывать. Первое, что мне нужны деньги, мне нужны отношения, мне нужна работа. Ну, это по классике жанра. У меня спросили: «Элл, ты в 7 часов работу искать будешь? Группа то в 7 часов вечера». Я отвечала: «Нет, не, почему в 7 часов?». «Так, а почему ты говоришь, что ты не можешь ходить на группу?». «Не, ну я так-то могу, конечно.» И я все думала и считала, что меня хотят куда-то затянуть.

Я слышала такое мне отвратительнейшее слово, под названием «служение». Вот мерзкое очень слово вот в его первоначальном моем восприятии. Я?! Служить? Кому?! Вам!? Это вы должны служить МНЕ. Очень-очень многие вещи до меня начали доходить позднее, и опять во всем виноваты мои недостатки. И виновата моя благодарность за мои недостатки, которые у меня существуют и в настоящий момент.

Я шла разоблачать, поэтому мне было интересно всё. Мне сказали: «Хочешь разоблачить? Так давай, сделай так, и докажи нам, что это не работает». Я говорю: «Да говно вопрос». И я смотрю у нас на группе, полы моют исключительно мальчики. Для меня это было загадкой. И я подходила, задавала вопросы: «Я не понимаю, вот эти люди открыли группу, почему он полы моет?». Потому что я привыкла, что меня обслуживают, я привыкла, что за меня что-то делают, я привыкла к халяве как любой алкаш. И тут мне, предлагают какое то служение, я отвечаю: «Ну, нет ребят, всё это конечно замечательно, но служите вы». Потом я пришла на первую рабочку. Я подошла к этому мужчине, который мыл полы на группе, у которого было уже на тот момент 13 лет трезвости, я к нему подошла и говорю: «Серега, а почему ты полы моешь? Девочек нет у нас, что-ли? Вроде как не по статусу.» Он мне отвечает: «Про какой ты статус говоришь? Ты знаешь, что мыть полы на нашей группе это очень почетно?». Для меня это тогда было как гром среди ясного неба! Мыть полы – почетно. Мне предложили оставаться на рабочке. Я ещё раз подчеркну, я шла разоблачать, поэтому я осталась на рабочем собрании.

Мне там очень не понравилось. Во-первых, они принимали неправильные решения. Я-то знала, как, я пыталась поднять руку, и поучаствовать в голосовании. Мне тогда сказали, что согласно нашим традициям, членом группы, имеющим право голоса может быть человек, у которого есть служение. Таковы были правила группы. И таковы наши традиции. Опс! Что значит? И так как мне очень хотелось свое мнение продвинуть, потому что они делали все неправильно, я думаю ладно, мне надо голосовать и мне нужно научить их как правильно. Ладно, буду я вашим членом группы. Я же разоблачать пришла!

Я взяла самое лёгонькое служение, ну как я считала – я буду разносить визитки. Но просто так разносить визитки как-то вот было неинтересно совершенно. Я должна была быть в моем понимании – мой алкогольный перфекционизм, – самым лучшим разносчиком визиток. Я взялась разносить визитки в учреждение, где отмечаются условно осужденные и кто выходит из тюрем. Я забыла, как оно называется… Инспекция УФСИН, что ли или какое-то Управление…Я пришла туда, прошлась по кабинетам и объявила им, что я пришла приносить визитки. Не знаю, почему люди меня оттуда не выгоняли. На меня смотрели, улыбались, слушали. Я рассказывала в каждом кабинете про Анонимных Алкоголиков – это вообще! Вот думаю, насколько я была безумной, обычные люди воспринимали меня как вообще «с приветом». Хотя в тот момент я понимала, что я абсолютно нормальная, и я делаю всё правильно, потому что я лучший разносчик визиток – они должны это увидеть! Эти члены группы. И аплодировать мне. Как говорил один мой знакомый спикер: «У алкоголика есть два наркотика — одобрение и саможалость». Вот этого одобрения – его никогда не будет много. Мне всегда его недостаточно. Точно также и в саможалости, я как в болоте, могу сидеть очень-очень долго. Я зашла к начальнику, я с ним познакомилась, я взяла у него номер телефона, а так как наш стенд висел возле его кабинета, я дала ему задание: чтобы он звонил, когда кончатся визитки. Это пипец. Я не знаю, наверное, опять Божья воля, что меня оттуда не вышибли с позором за мою наглость. Но почему-то на группе это не было оценено, мне было несколько обидно.

Я увидела, какая очередь стоит у нас на служение. У нас тянут жребий: на мытье полов, на уборку территорий, на мытье чашек — то, чем я всегда брезговала. Оказывается, на этой группе служить — это почетно. И опять до меня поначалу это не дошло. В первый раз у нас сколотили группу по Традициям, у меня было месяца 3 трезвости, я пошла по этим Традициям. Вместе со всеми была малая группа, я не понимала ничего вообще! Я поняла 1 традицию: «Наше общее благополучие должно стоять на первом месте. Личное единство зависит от АА». Хотя бы это. Я поняла 1 традицию, я поняла 7-ю. Я вот с них и начну.

Первая традиция. Почему мое выздоровление должно зависеть от единства? О каком единстве вообще речь идёт? Знаете, как только я начала служить, я начала что-то делать для этой группы… Блин, она мне родная стала. Я приходила, рассказывала, как я мне звонил начальник, как мы с ним долго беседовали, с кем у меня получилось, как я говорила, сделать 12 шаг. Потому что я считала, что они все там алкоголики, и им необходимо прийти. Хотя бы в гости. Потому что диагноз я ставила им сразу. И потом в последствии до меня начало доходить, что как только я стала делать что-то для этой группы – она стала мне ближе и родней. У меня стали какие-то общие интересы с этими людьми, общие темы. Я не просто приходила подзаряжаться. Это даже есть какие-то элементы может быть психологии. Когда я начинаю что-то отдавать, как и в своей семье, предположим, на своей работе – сразу появляется ценность этого учреждения. Потому что я считала себя центром Вселенной и мой вклад в эту группу я считала очень ценным. Обошлись бы они без меня? Да, конечно, обошлись бы. Это в моей голове я себя так представляла, но Бог работал через эти недостатки. И мне можно было уже голосовать. Это классно, что право голоса имеют те люди, которые в эту группу вкладывают. И вот я осталась трезвой год, два…

Кстати после года трезвости у меня был срыв. Фактически вот у меня сейчас трезвости 6 лет 8 месяцев, это я причем у себя на счетчике вот тут в телефоне посмотрела, а в Анонимные я хожу восьмой год. После того как я прошла Шаги, я решила, что я все знаю. Я поняла концепцию программы. И вот теперь я должна зарабатывать деньги. Мне нужна хорошая работа, потому что я весь год работала на низкооплачиваемой работе. Мне нужно построить бизнес. И я отошла от групп. Мне звонили, и говорили: «Элл, ты записана в тюрьму и служение». Я думаю: «Какая тюрьма? Какое служение? Служите вы, если хотите.». Как только я начала отходить от Шагов, от Традиций, я отошла с группы, я перестала в эту группу вкладывать часть себя и меня там не стало. Умерла ли группа от этого? Нет. Я от этого начала умирать.

Мне хватило месяца, чтоб мне уйти в запой. Потому что, от того, что я знаю, и от того, что я делаю – между этими двумя понятиями лежит огромная, огромная пропасть. Я очень много знала, но я ничего не делала. Я ничего не делала ни со своими обидами, ни со своими страхами. У меня не было действий ни по 10-му, ни по 11-му шагу. Потому что, я же уже знала концепцию программу. Я улетела незаметно. Потому что у меня, как у любого алкоголика, есть прекрасное свойство – обманывать себя.

Я шла домой с работы в великой злобе, у меня горела земля под ногами. Я говорила себе: «Я пить не хочу. Я пить не хочу. Мне просто надо успокоиться. Мне просто надо успокоиться!» Поэтому как я могу успокоится? Так как я не хочу пить… Ведь кто мне предлагал? Мне ж не предлагал, блин, никто! Почему я говорила эти слова? И когда я слышу…

Вот у меня есть подружка, она… Я не знаю алкоголичка она или нет, но она выпивает. Когда я слышу от нее, что она не хочет пить просто на пустом месте, когда ей никто не предлагает, я знаю, что моя Олюшка пойдет завтра бухать. Так же было, собственно говоря, и со мной. Потому что все очень-очень похоже. Я говорила себе, что я не хочу пить, поэтому я пойду в аптеку. Мне нужно просто купить валерьянки. Как вы знаете, валерьянка есть в каплях, есть в таблетках. Скажите мне, пожалуйста, почему я купила 50 пузырьков? Мне же хотелось просто успокоиться.

И так начался мой залёт пятидневный. Ту порцию алкоголя, которую я должна была выпить за год, я выпила за 5 дней. И опять же насколько Бог великодушен. Я не вышла на работу, я могла бы потерять свой бизнес, который только-только начал развиваться. Причем денег у меня не было — я назанимала долгов. Пять дней беспробудного пьянства. Такой жажды к алкоголю у меня не было никогда. Я не могла напиться. Я валялась в своей собственной моче и в собачьем говне, потому что я жила с собакой, естественно я с ней не гуляла, всё это происходило в квартире. Я валялась под столом, дотягивалась до бутылки и пила прям из горлышка. Мне ни есть… Мне не нужно было ни запивать даже. Я не могла нахлебаться этой водкой.

Опять меня спас случай. Я вызывала таксистов, потому что я дойти до магазина не могла, и я вызывала такси, давала денег и мне таксисты привозили водку. В один прекрасный день у меня закончилась наличка и я отдала карточку. И оттуда один предприимчивый таксист снял все деньги. Как я его ненавидела. Я-потом-то, когда пропилась, нашла его и деньги он мне вернул. И только спустя 2 года я поняла, что этот человек спас мне жизнь. Как мне сложно было возвращаться. Если первый год все шло по лайту, у меня все вообще было хорошо, и жизнь налаживалась, у меня всё было хорошо, ну чуть-чуть не хватало денег – мне всегда чего-то чуть-чуть не хватает – я получила те духовные пробуждения и те обещания программы, которые написаны в нашей книге. То уже после срыва мне пришлось пахать. Мне пришлось рыть носом землю, мне пришлось умаливать Бога о хотя бы капельке того душевного покоя, который мне был подарен с легкостью на первом году. Я очень хотела вернуть это состояние. Если кто это когда-либо испытал, они, наверное, знают.

И когда я уже пришла после срыва — я взяла служение. Эта группа мне подарила год жизни. Тогда ещё только год. И я должна была что-то сделать, ведь эту трезвость Бог даёт нам в долг. Я услышала когда-то это от одного из спикеров. Я должна этот долг отдать. Ведь очень часто слышу на других группах: ходи на группу, значит, не хочешь пить, так, программу можно потом, шаги, традиции, это все потом, ты просто ходи, ты просто ходи… А сколько будет работать этот аккумулятор, скажите мне, пожалуйста? Почему кто-то меня должен обслуживать? То есть я прихожу на группу — оп, подзарядилась, да еще если высказалась! Я же высказалась – меня слушали. А если еще кто-то сказал: «О, ты сегодня высказывалась, у меня отозвалось.» Это вообще у меня тогда корона. А вложить какую-то маленькую частичку в эту группу в виде мытья полов, мытья чашек, визиток, принятия участия в покупке печенья того же, чая, сахара. Нет. Пускай делают другие. То есть я прихожу, чтобы мне давали. А ведь эта-то программа не про брать нифига. Это программа когда я отдаю и получаю от этого кайф.

И когда я начала это делать, я начала реально кайфовать от чувства, что это мой дом. Я начала нести ответственность по чуть-чуть. Оттого что я тоже что-то делаю со всеми, для меня это важно. Я человек стаи. Мне нужно быть с вами в этой стае. А я могу быть с вами, только тогда, когда я туда что-то вкладываю. И как только я поняла кайфушки от служения – я начала это делать. Я принимала участие в рабочих собраниях, я ходила по 5 традиции, я училась, я смотрела, как люди это делают, я делала тоже самое. Мы ездили в тюрьмы, мы проводим собрания в наркологии, мы развешиваем визитки, мы работаем с общественностью, мы проводим круглые столы… Поначалу для меня всё это было дико, но я сидела, слушала, мне было это интересно. Я уже забыла о том, что я пришла сюда разоблачать.

Я поняла, что Анонимные Алкоголики — это та остановка, на которой нет пути назад. Потому что мною было перепробовано все в этой жизни. В плане излечения от алкоголизма: и своими силами, и кодировки, и зашептывания, и по Довженко, и к бабушкам-шептуньям я ходила, и по вене, и с провокацией, и без провокации, и прыскали мне в рот, и вшивали ампулы, и вшивали спираль – я все равно пила. Я не могу сказать, что есть какое-то средство, которое бы я не попробовала. И поэтому Анонимные Алкоголики дали мне, на сегодняшний день, 6 лет трезвой жизни. Бляха, счастливой жизни!

У нас на группе действительно до сих пор очередь на служение, потому что служить почётно. Потому что от общего благополучия зависит мое выздоровление. И если я на своей группе сделаю, чтобы всем было хорошо – мне от этого кайфовей. Каким образом я, например, эту первую традицию применяю дома? Я живу одна! Ну если у меня моя собака здорова и счастлива, то мне от этого тоже хорошо. Я сейчас к себе взяла жить маму, потому что она по состоянию здоровья уже не может себя обслуживать. И это мой 9 шаг маме, потому что мама протоптала ко мне черные тропы и можно сказать вырастила моего сына. Теперь я ей отдаю — служу своей маме. Хочу вам сказать, что мне хочется это делать? Мне? А-а, я вам навру. Мне никогда не хочется служить. Ни-когда. Если вы спросите: хочу ли ты отдавать Шаги и сидеть со спонсируемыми? Нет, не хочу. И каждый раз я наступаю на горло собственной песне, иду и отдаю, потому что я знаю, что после этого мне будет хорошо. Эгоистичная программа – очень многие у нас говорят. Возможно. Я очень часто не хочу это делать. За редким, за редким исключением. Везде вот эта маленькая-маленькая корысть, потому что после этого мне будет кайф. Потому что я люблю кайф. Это правда.

Один раз мы сидели на одной из кухонных посиделок, рядом со мной сидела женщина, которая была одной из первых, кто организовал наше Сообщество – Марина Большая, наверное, многие из вас ее знают. Я у нее спросила: «Марин, скажи, пожалуйста, что ты делаешь, когда у тебя бывает вот это КГБ: комитет гонева и безумия ночью? Когда по 10-ке я не могу никому позвонить, когда спонсор мой тоже спит. Я не управляю своими мыслями, я молюсь, но вы знаете, что вера без действий мертва – у нас в книге написано. Я должна что-то сделать. Что мне делать, когда я пойду за бутылкой, сойду с ума, либо выйду с окна?». Она спросила: «На каком ты этаже ты живёшь?» Я сказала: «На четвертом. У меня хрущевка, квартира на четвертом этаже, там я жила раньше.» Она мне говорит: «А ты берешь ведро и идёшь моешь подъезд.» Я подумала: «Ну и дура какая-то, эта Марина Большая, ну и зря про нее все так говорят.» И отложила ее слова в сторону.

Через какое-то время наступил час икс. Чем я управляю в этой жизни? Я управляю событиями? Нифига. Вот сейчас коронавирус, вот эта вот пандемия ярко так показала, чем я управляю. У меня были одни планы. У подруги моей были планы. Она приехала ко мне для того, чтобы помочь с переездом, в итоге жила у меня три месяца. Чем мы управляем в этой жизни? Управляю ли я своими мыслями? Они ко мне приходят и уходят. И я не могу сказать: «Я сейчас не буду об этом думать», я могу сказать об этом, но думать мои мысли не перестанут. Голова моя. Она работает вне моего желания. Управляю ли я своим организмом? Да, я могу себе сказать: «Вот сегодня, в течение дня я не буду ходить в туалет». От этого мой организм перестанет функционировать и мне не захочется идти в туалет? Все равно эти процессы будут происходить вне моих желаний. То есть, мои мысли, мое тело – они моим желаниям не подчиняются. А чем я управляю? Вами? Нет. Как сказал один спикер: «Попробовать заставить что-то сделать алкоголиков — это все равно, что запрягать котов.» Меня ведь никто ничего не заставлял делать – я видела, что они делали. Они личным примером показывали, как им хорошо, и мне хотелось, чтобы мне было хорошо. Что-то я отступила, блин, от темы. Про что же я рассказывала… Уже убежала. Вы уж меня простите Христа ради, я не составляла конспектов.

Так вот. Про час икс. Наступил этот час икс, когда комитет гонева и безумия собрался всем своим составом в моей голове. Это было полчетвертого ночи где-то. И тогда я вспомнила слова Марины: «Иди мой подъезд». Ну ладно, что делать. У меня других предложений, других идей не было, собственно. Я взяла ведро, налила воды, пошла мыть подъезд. Начала со своей площадки, чтобы на моей площадке хотя бы чище было. На 3 этаже я ненавидела всех соседей, потому что они засранцы. Я мыла эти ступеньки и молилась, я молилась нашими анонимными молитвами. Я просто читала не думая. Я читала то, что я знала и знаю из православных молитв. Ребят, вы не поверите ко 2 этажу у меня пришла в голову мысль, которой я не управляю, что, наверное, утром люди встанут и обрадуются как чисто. И у меня от этого посветлело на душе. К 1 этажу почему-то заседание в голове закончилось. Как это работает, я не знаю до сих пор. Но теперь я очень люблю мыть подъезд.

Через 3 года после моего выздоровления, я купила себе квартиру, переехала в другую. Я там регулярно мою подъезд. Соседи меня за это не очень любили, для них было удивительно, зачем я это делаю. А я кайфую блин от этого. Ну, первое, я не люблю это в грязи, а второе, я получаю от этого кайф. Иногда я собираю бычки на улице, когда у меня нет возможности мыть подъезд. Когда это не ночью, а днем. И это тоже. Это я делаю не для себя. Для меня очень важно что-то, ничего не требуя взамен. Для общего благополучия. Для благополучия нашего города. Для благополучия жильцов моего дома. Или для благополучия моей группы. Потому что я, в любом случае, все мы являемся членами той или иной группы. В семье – я член группы «Семья». На группе анонимных алкоголиков, я член группы Анонимных алкоголиков. Когда я выхожу на улицу, я член группы «Прохожие». Я сажусь в транспорт, я член группы «Пассажиры». Я везде могу быть членом группы, который привносит, а не только берет. И вот это вот ощущение, когда до меня вот это дошло, вот эти кайфушки, я начала их отлавливать. Я использую все эти инструменты сейчас. И когда общее благополучие для меня стоит на первом месте, то реально это мне помогает жить. И это делает меня чуточку счастливее, чуточку добрее, чуточку полезнее Богу.

Я еще могла бы вам многое рассказать касаемо 7 традиции, ну, как я хотела, касаемо 5 традиции. Ну, может быть, когда-нибудь в следующий раз. Хотя бы я немножко коснулась первой. Спасибо Вам большое, что вы меня послушали. Вот это членство в группе оно и сейчас определяет мою жизнь в разных, разных группах. И каждый раз, когда я хочу что-то сделать… Ну, иногда не успеваю себе вопрос задавать себе вопрос, но я стараюсь… Я иду туда для того, чтобы взять или привнести? И когда я сама себе честно отвечу на вопрос, я тогда понимаю, надо мне туда идти или нет. И честность, все же вот я нашла это определение, искала его, искала очень долго, – это способность видеть истинные мотивы своего поведения. И когда мотив – говно, и результат – говно. Это очень важно.

Ребята, огромное вам спасибо. И я для себя даже лишний раз вспомнила. То, как это было. Мне это реально помогает жить, потому что, когда я забываю, когда я какое-то время длительное не рассказываю – у меня память стирает, стирает, стирает… Раз, раз, раз… Вроде бы как забыла, как мне было плохо и я опять крутая, я опять в короне, а вы все говно. И для меня очень важно, и члены моей группы очень редко хвалят меня, потому что  мне это нифига не полезно. У меня все, к сожалению, через боль. Я была председателем группы 2 года, я была председателем комитета по информированию общественности – 1 год. Я стала ездить на конференцию, чисто из любопытства, мне было интересно, что они там делают. Наверняка они что-то делают неправильно, нужно мне там их поправить. Это все старое осталось, оно-то сразу-то, блин, не уходит. Я поехала волонтёром за свои деньги, мне было интересно, что они там делают. Я не хотела это руководство читать, ведь я ничего там не понимала. Для меня была понятна 1 традиция. Короче, кто не понимает, объясняю сразу. Ребята, доктор Боб заболел. И все тут сразу ясно. Короче заболел он и так как он уже не мог обслуживать все Сообщество, он передал эти полномочия, а дальше все по классике. Доктор Боб заболел. Я вообще-то волонтером 2 года ездила и знала один первый принцип: доктор Боб заболел. Это было и смешно и трогательно как-то. Потом только я в прошлом году начала вот, потому что мне стало необходимо. Я никогда не любила протоколы. Я терпеть их не могу. Я человек деятельный. Мне вот нужно выполнить что-то, мне нужно как любому алкашу совершить подвиг. А протокол это вот такая вот, какая-то вот такая херня, никому не нужная… Потом как оказалось это важно. Никто не хочет заниматься этими служениями. Ребята, я вот лично вас приглашаю в свой комитет по повестке дня – это нереально интересно. Вы знать будете всё, что происходит у нас в Сообществе. Вы будете делать повестку делегатского часа. Вы будете знать, что интересует группы. Вы, короче, будете в теме. Это тоже круто. Это нереально круто. Вы будете вкладывать уже не только на своей группе, а еще в обслуживании российском участвовать. Это вообще крутяк. Это очень интересно. Мне было поначалу скучновато. Самый последний комитет, в котором я бы хотела служить – это комитет по повестке дня. Сейчас я там председатель. Блин, вот у Бога свои планы, к сожалению.

Спасибо вам большое, я трезвая, чего и вам желаю, и честно говорю, приходите. Служить это круто!

Вопрос: Всем привет, я Юля и я алкоголик, слушай, Элла, а на сегодняшний день у тебя отношения с Анонимными какие? Я просто долго вижу 2 свои ситуации и меня, когда начинают спрашивать… Я тоже кстати трезвая 6 лет и 5 месяцев. И меня, когда спрашивают, каким образом ты остаешься трезвой несмотря на то, что тебе трудно – я отвечаю, что я пишу шаги, я служу, у меня еще и друзья появились. А вот как ты отвечаешь на вопросы среди своих же? Мне просто интересно как. Отношения с Анонимными. Есть же те, кто может просто позавидовать? Как на это реагировать? Спасибо.

Ответ: Да нормально. Это нормально. Мы все приходим сюда достаточно порушенные. Как говорил один спикер: «Если Бог был справедлив, а всем бы нам по справедливости, мы б тут вместе не сидели.» У меня ближе Анонимных нет никого. Из социума только 2 подружки, и то, с которыми я дружу лет так 20-30. Все собутыльники они как-то ушли сами собой. Я не могу любить всех на группе. И если я скажу: «Я люблю всех на группе», да ничего подобного. Я, по крайней мере, стараюсь не наносить им ущерб. У меня не всегда получается. Честно говорю.

Знаете, как у врачей? Из постулата «Не навреди». У меня бывают люди, которые со мной не разговаривают. Я бывает, очень злюсь. И очень часто у меня члены группы в 4 шаге. Полгода назад, я уходила с рабочек злая как собака, из комитета, потому что как я считала, что-либо группа тянет  с принятием решения…Потому что в Анонимных всё долго, а мне нужно быстро. Я говорю: «Что вы думаете! Вопрос-то клёвый!» А не бывает в Анонимных Алкоголиках быстро! У нас всегда всё долго. Мы очень часто принимаем правильные решения, наверное, потому что думаем долго и обсуждаем это долго, казалось бы, клевый вопрос. Но каждый имеет право на ошибку. И если давать человеку право на ошибку… Позволить ему поступать так, как хочет он. Мне очень не нравится, например, как поступают другие люди по отношению ко мне, по отношению к окружающим, но это их сторона, и я позволяю им делать эти ошибки. Тогда у меня уходит нетерпимость, я прошу Бога позволить им делать то, что они хотят. Не бороться. Если я начинаю бороться, я наношу ущерб. А п*здюлей я выписать-то мастер. Ой, простите, простите, пожалуйста. Бывает и я косачу, я бываю не сдержана. Но на это есть у нас опять программные действия. У нас есть 9-ки. Я бывает извиняюсь не за содержание, а за тон. Часто бывает. Моя привычка резко говорить обижает людей и не сразу меня так вот воспринимают, как бы мне хотелось. Потому что, как говорят психологи: «У человека 3 лица:

1. То, как вижу я себя.

2. То, как видят меня окружающие.

3. То, как я хотела, чтобы меня видели.

Но на самом деле, происходит все по-другому. Не должны все меня любить, и не должна я всех любить. Не обязан никто меня любить. У меня есть очень хорошие друзья, там порядка 15 человек, с которыми я общаюсь очень близко. Есть люди, которые немножко дальше. Есть просто по определенным причинам люди, которые мне неприятны. И это опять же не оттого, что они плохие. А от моего высокомерия. И когда я отслеживаю вот эти свои косяки – мне полегче становится. Потому что проблема-то не в них, а во мне. Я задаю вопрос, почему, блин, меня это беспокоит? Потому что опять задето мое эго, опять задето мое Я. Люди поступают не так, как я хочу. Почему они должны… Это их Вселенная! А я так, мимо прохожу. Они имеют право делать свои ошибки, а я имею право на свои. Вот так.

Вопрос: Всем привет, меня зовут Людмила, я алкоголичка. Элла, ты сказала нашла какое-то свое определение честности. Повтори, пожалуйста.

Ответ: Честность – это возможность видеть истинные мотивы своего поведения.

Вопрос: Скажи, пожалуйста, на сегодня ты счастлива ли ты? Что ты вкладываешь в это понятие?

Ответ: Слушайте, ну я не знаю. Сказать, что сейчас я хожу в этой эйфории: ой, счастлива я, счастлива! Нет. У меня душевный покой, наверное, вот так. Для меня счастье — это когда внутри свет и любовь и когда я готова этим поделиться. Потому что я не могу поделиться тем, чего у меня нет. Я не скажу, что я зарабатываю много денег сейчас, в нынешней ситуации, у меня есть небольшой бизнес, но сейчас все сложно достаточно, я не хочу сказать, что вот там у меня такие прекрасные отношения, любящий муж, мой ребенок там и мы такие все счастливые и меня там осыпают подарками – не знаю, понятия ведь у всех разные о счастье. Мое личное понятие – это свет и любовь, вот это тепло внутри. У меня может быть 100 рублей в кошельке, а я буду счастлива. Возможно, потом я буду несчастна, когда их потрачу и у меня их не будет. Это всё временно ведь. Понятие счастья ведь оно, блин, внутри.

Я, когда получила первое духовное пробуждение на седьмом Шаге в троллейбусе. Если хотите я вам немножко расскажу, я была в 7 шаге, когда я начала молиться с недостатков. Сначала я молилась о конкретных – я давала Богу задания. Бог у меня был Дедом Морозом, которому я должна дать задание, вот, остаться трезвой, и он поэтому мне потом даст какие-то подарки. Думаю, ну ладно, вот буду молится от этого недостатка, от этого, вот от этого я не буду, наверное… А Бог нифига не Дед Мороз. И это он решает от каких недостатков меня избавить, какие использовать для блага других людей.

Но я тогда поняла одно, когда я сдала пятерку, что, оказывается, я не умею любить. Как говорят многие психологи: «Алкоголизм — это болезнь замороженных чувств. Если до человека дотрагиваешься, до обычного человека — ну дотронулись и дотронулись, то для алкоголика в силу гиперчувствительности – это больно.» Каждое прикосновение, каждый раз, когда задевают меня – мне больно. Я поняла, после 5 шага, что на том месте, где у меня должна была быть любовь – у меня там выжженная земля. Это вот такое у меня ассоциативное мышление.

Я помню, у меня как раз на первом году моего выздоровления родилась внучка, у моего сына родилась дочь, и мне подруга говорит: «Слушай, ты, наверное, так рада, у тебя ведь девочка родилась! Она так на тебя похожа!» А я смотрю на нее и говорю: «Ты знаешь, мне пофиг.» Я не испытывала ни великой радости, ни великого разочарования – мне было всё равно. И вот это равнодушие и вот это чувство «все равно», наверное, это очень показательно. Когда мне пофиг. У меня не было любви, у меня не было неприязни – мне было никак. И это, наверное, основная черта моего заболевания: когда мне никак, ну надо сделать, чтобы было хоть как-то!

Я просила у Бога любви. И я ехала в троллейбусе на работу, на свою низкооплачиваемую работу, без великой радости – работать я не люблю, и я молилась. Я не знаю, что тогда произошло. Вот у нас в книге написано про духовное пробуждение, что вот на Билла подул свежий ветер с высокой горы, а у меня появилось внутри тепло, на меня солнечный свет пролился. Такое теплое ощущение… И как я  любила этих пассажиров, как я любила этого водителя, как я любила прохожих, на которых я смотрела на улице… Я поняла, я люблю эту девочку, которая родилась несколько месяцев назад, и я очень хочу ее увидеть. Я никогда не испытывала подобного чувства. Ну, может быть в детстве, когда у меня была безусловная любовь к маме. Я начала на первом году понимать, что очень много лет я не чувствовала запахов весны и не видела, как распускаются листья! Очень много лет. Потому что пить я начинала в Новый год, а получалось очнутся либо к осени, либо, когда уже всё распустилось. Для меня тоже это было каким-то, блин, открытием! И это не я. Это Бог! И вот это мое духовное пробуждение, вот это мое светлое чувство внутри, вот это тепло, душевный покой, за который вот сейчас оно для меня как маячок, как колокольчик – я хочу его сохранить. Не всегда получается. Я бываю злая, я бываю обиженная, я бываю уставшая. У меня бывает такое, что я хочу идти убивать, потому что алкоголики обладают большой силой разрушения и умением. Но есть дейсвтия. Есть инструменты. И очень важно, как раз для моей группы – традиции, для моей семьи. Я не знаю, ответила или нет.

Вопрос: Я не знаю, я пропустила или нет, но, я вроде внимательно слушала. Спасибо за спикерскую, я хотела бы спросить, что спасло во время срыва? Именно во время срыва, что спасает Вас вообще, вот это вот, что? Какой именно рычаг Вы используете, можете поподробней.

Ответ: Спасибо за вопрос. Я, как и все мы хотела найти эту формулу, блин. Как я хотела найти эту формулу: на какую кнопочку нажать, чтобы было хорошо. Вот во время срыва, после этих 5 дней утопания в водке, я вытаскивала себя за шиворот. Где тот таксист, он украл у меня деньги и тем самым спас мне жизнь. Я пыталась вытащить себя сама, я стояла на коленях, молилась – я просила Бога, мне казалось, что он меня не слышит. Потому что мне очень хотелось бухать! Мне невероятно хотелось бухать! Мне хотелось закрыть глаза и выключить свет. Бог говорит через людей. Мне было стыдно пойти на группу, я месяц себя вытаскивала. Месяц! После недельного запоя. Я не могла ничего с этим поделать. Без наркологии впервые в жизни. Без капельниц. Это просто тупо на зубах. Я выла, я каталась по полу, я умирала, я хотела выйти из окна – очень много было. Там было столько боли.

Меня спасали разговоры с Анонимными Алкоголиками. Славу Богу, нашелся на нашей группе человек, девочка, которая разговаривалаа со мной всю ночь. Я ей благодарна и хочу сказать, что у меня нет столько терпения, смирения, принятия другого человека как у нее. Я просто ею восхищаюсь! Меня терпеть! Мой бред, который я несла! Она в течение месяца разговаривала со мной все ночи. Она по природе своей жаворонок, она ложится в 7 вечера спать и встаёт в 3 часа ночи – для нее это уже утро. А у меня в 3 часа все только начинается. Это танцы с бубнами в моей голове. И Бог послал мне именно ее, потому что я всех уже задолбала. Я звонила, я надоедала, я говорила одно и тоже, одно к одному, потому что я-то была сама трезвая, а мозг мой был пьяный.

Я несла бред, я понимала, я же говорила: что мне делать? Я бизнес свой просто вот, я сейчас в долгах – все я просрала, можно так сказать за эти дни. Я в долгах, что мне делать, как мне выходить, смогу ли я вернуться на работу, потому что работа моя в сети Интернет, модераторы знают про мой запой и знают, как я подвела других людей, тем, что я не вышла и не открылась и люди возлагали на меня огромные надежды, я подвела всех, то есть вот репутацию можно зарабатывать годами, а просрать ее можно за 3 минуты. И нет этого вот – кнопки нет. К сожалению, я должна была пройти этот путь для того, чтобы понять, что я не делала. Вот все… Если, оглядываясь назад, каждый из нас, наверное, что все самые отвратительные ситуации даются мне во благо. Я потеряла работу, осталась с 15 рублями в кармане без средств к существованию – я была счастливая. И если бы я не потеряла эту работу, на тот момент я думала тоже, что всё, пипец.

Я была счастливая только от того, что я не одна: что у меня есть группа, что у меня есть мой спонсор. И если что, я обращусь за опытом, потому что все равно у кого-то этот опыт есть. Если мой спонсор ответа не знает – он найдет его у своего спонсора, а если тот не знает – он у своего найдет. Как знаете, метод 6 рукопожатий. Это все равно дойдет до адресата, этот опыт, то есть до меня.

И, к сожалению, мне нужно было это пережить для того, чтобы понять, во-первых, что я не делала. Во-вторых, взяться за программу, как написано в книге. С неистовством! Там написано, в первых главах. Там написано, как утопающий за соломинку. И вот я так уцепилась за программу. А у нас кнопка только одна – Бог. Меня никто не сможет оставить трезвой. Спонсор не несёт ответственность за мою трезвость, группа тоже не несёт. Они могут вести себя так, как они хотят. Спонсор может отдать мне то, что у него есть. Я могу попробовать это сделать. Возможно, мне будет недостаточно, и, возможно, мне потребуется еще какой-то опыт. Но если мне внутри больно, я что-то делаю не так. Либо вот этими полумерами как у меня было на первом году. Полумеры: здесь чуть-чуть, тут чуть-чуть… Делала вид, что я вот вроде бы как ну, с вами, ну, немножко не очень. Я «похаживала» на группы, и «поделывала» служения – результат налицо. Я из того разряда хронов, которым «похаживания» и «поделывания» нифига не полезны. И я понимаю, что чем дольше я остаюсь трезвой – тем больше мне приходится пахать. Реально неохота, вот реально неохота. Вообще! Но пить мне неохота сильнее. Я не хочу туда. Я не хочу в этот ад, в котором я жила, который я создала своими собственными руками. Не знаю, ответила или нет. Спасибо.

Вопрос: Всем привет, Валентин, алкоголик. Элла, спасибо за спикерскую. Классно, прям зашло. Вот супер! И у меня такой вопрос: может ли быть перебор со служением? Есть ли какой-то предел или это все индивидуально? Чем чреваты последствия? Поделись, если у тебя есть личный опыт.

Ответ: У меня сейчас часто бывает этот перебор со служением. Я начинаю злиться. И еще меня начинает слишком много везде. Меня слишком много. В последнее время мы тут обсуждали, сейчас готовим мыв российском комитете по 5 традиции, комитет по связям с общественностью – мы собирали опыт по проведению круговых столов, чтобы новая группа, вновь образовавшаяся, где только новички, где люди не знают как, в каком-то дальнем городе или деревне, или в поселке, чтобы они взяли эту методичку и по опыту других алкоголиков, нас, как мы это делали – взяли и всё сделали сами. Чтобы не вызывали откуда-то там артистов из Москвы или из Питера как в свое время пришлось нам это делать, а просто взяли методичку, прочитали инструкцию. И мы ее писали.

И в последний момент случилось так, что пришли ребята, редакторы, профессионалы как это видят они написали. Я понимала, что я начинаю злиться. Я начинаю злится, я считаю, что я права. Причем я служу в комитете по повестке дня, я хожу на комитет по связям с общественностью, я хожу на комитет по конференции, я хожу на комитет с исправительными учреждениями, и иногда я понимаю, что у меня очень много комитетов и у меня личной жизни нихрена нет. У меня есть спонсируемые еще, у меня еще есть так-то семья. Это вот равновесие очень важно соблюдать, потому что перебора тоже, я его не вижу. У меня все с фанатизмом. Мой алкоголизм проявляется и в служениях, я начинаю служить…

И на комитете все молчат – одна я выступаю. Короче я сижу, комментирую методичку, делайте как я, я все вам сейчас напишу и научу вас. Итак, стоп! Я потом позвонила спонсору, говорю: «Слушай, у меня чёт такое ощущение, что меня дофига везде.» Не надо лезть! Она мне говорит: «Элл, подожди, ну сделай паузу. Позволь ребятам решить самим как им быть.» Потому что тем более, если я являюсь председателем комитета по повестке дня, в комитете по связи с общественностью я ведь только имею право совещательного голоса, то есть я могу высказать свое мнение, а ведь я там всех заполонила.

И поэтому я, вот, в понедельник был комитет – я туда не пошла. Я объяснила, что я пока возьму паузу. У нас треугольник в круге – он равносторонний. У нас нет чего-то больше и чего-то меньше, чтобы ровно стояла веточка на 3-ех ножках – должно быть равновесие. Как учили меня впередиидущие: «Отдавай 30% служению, 30% работе, 30% семье.»

Мне это очень сложно даётся. Я делаю всё с фанатизмом. У меня фанатизм. Если я в семье, значит, я в семье. Я, например, делаю уборку дома, вот просто примитивно. Ну вот решила я помыть окна, у меня их семь, мне нужно совершить подвиг и убиться у этих окон и вымыть их за день. А потом лежать и говорить, какая я вот вся уставшая и не трогайте меня, и не подходите. А зачем я это делаю? Для чего я этот подвиг совершаю? А вот это потому что вот так заболевание мое работает. Или, например, захотелось мне мороженое. Почему мне вечером, если я захотела, я могу съесть одно. Почему десять-то? Мне надо обожраться этим мороженым и так несколько дней, а сбрасывать килограммы – тоже хорошо. Везде проявление фанатизма! Если я люблю – до фанатизма, если я ненавижу – я готова убивать! Вот это проявление заболевания, блин, в трезвости, оно трасформируется в наши недостатки, в какие-то вот другие вещи. Как раз конкретно алкоголизм вот в этой одержимости какой-либо идеей, хорошей или ложной – неважно.

Сложно! Вот тут мне нужен другой человек, обязательно, чтобы понять, где у меня перевес. Я могу служить и услужиться на группе, а приходить и дома всех строить, чтобы они у меня боялись и думали, Господи, чтобы она больше не приходила. Я могу рассказать на группе, какая я духовная, выйти и начать косячить в общественном транспорте. Расталкивая локтями окружающих, как это было по привычке. Вот это как раз со служениями есть такое дело. Бывает переборы. Дайте себе право на ошибку. Можно остановиться, потому что если я куда-то ухожу с фанатизмом, я отбираю у этой части, у другой. Я забираю либо у семьи, которой необходимо мое внимание. Либо я на работе не могу работать с полной отдачей. Поэтому очень важно вот этот баланс соблюдать. Но для алкоголика это сложно, для меня в частности. Спасибо.

Вопрос: Стас алкоголик, Бишкек. 3 традиция позволяет, кто желает бросить пить позиционировать себя как член сообщества АА, если он заявляет об этом. Если такой член регулярно мешает проводить собрания. Какие есть рекомендации? Может быть личный опыт? Что ей/ему порекомендовать? Что порекомендовать групповому сознанию группы? Ведь группа должна проводить собрание несмотря ни на что.

Ответ: Первое. Вот это, наверное, проблема, которая волнует всех: что делать с такими людьми? У нас в традициях очень много написано… Чем отличается наша литература, что там настолько мягко и настолько деликатно описаны не совсем адекватные люди, которые приходят в наше Сообщество и будут приходить. У нас на группе… Я вам поделюсь просто опытом, как проходит это у нас. У нас есть правила проведения собраний. Так же у нас есть правила для ведущих. Кому интересно после я поищу и сделаете мне запрос, я вам скину эти правила, чтобы вы почитали, ознакомились, если вам интересно. То есть, есть правила проведения собраний, есть у нас критерии к служениям по срокам трезвости, предположим, мытье полов можно и с месяца трезвости, а если, предположим, нужно доверять ключи от помещения то уже там от трёх месяцев трезвости. Ведущий у нас с шестью месяцами, чтобы трезвости было не менее 6 месяцев. Потому что связано с деньгами, с 7 традицией и с ответственностью. Если ведущий не приходит — группа не открывается.

Также было принято решение о том, что, если человек, который приходит на группу, во-первых, его знакомят с правилами. С правилами проведения собраний: о том, как мы высказываемся, что мы читаем в понедельник, что мы читаем во вторник – у нас группа каждый день, каким образом мы высказываемся, регламент определяет ведущий. Ведущий имеет право сделать замечание. Если человек высказывается не по теме, он может остановить первый раз, он может остановить второй раз. Он также может обратиться к членам группы с просьбой поговорить с этим человеком наедине. То есть мы его выводим… Тот, кто нарушает наши правила, мы просим, у нас есть ребята, которые просят его выйти вместе с ними, предположим, на кухню и пьют с ним чай, либо на улицу выходят курить. Группа не должна страдать от присутствия тех или иных лиц, которые не знакомы с правилами группы. У нас приходят, бывает, пьяные на группу, люди в изменёнке либо под колесами и такое бывало. Люди, которые не могут выносить тишины и начинают высказываться, когда люди думают над определенной темой, также мы отводим в сторонку и говорим, что мы можем поговорить о том, что тебя волнует после собрания. Давай помолчим, послушаем. То есть стараемся с любовью. Бывают буйные. У нас есть ребята крепкие, которые очень стараются по-хорошему. А вообще так в рекомендациях, если уж человек совсем там драку устраивает – у нас есть правоохранительные органы на это. Вообще знакомят с правилами. Ведущий говорит, что согласно нашим правилам, у нас высказываются по кругу. Или согласно нашим правилам группы, которые мы приняли групповым сознанием право голосовать имеют только члены нашей группы. Членам нашей группы может стать человек, у которого есть служение. В связи с тем, что у нас группа большая, это в настоящий момент у кого есть служение и 2 месяцами позже. Если я мыла полы, например, в июне, то июль и август я тоже имею право голоса. В связи с тем, что у нас служений не хватает.  У нас на служение очередь. Поэтому мы ввели такие правила, чтобы людям было не обидно, чтобы они хотя бы раз в 3 месяца могли бы послужить и чтобы была ротация. Так, всё согласно правил, эти правила мы…

У нас есть такая  брошюра в Сообществе, она называется: «Группа АА. Там где все начинается». И там написано про всё для группы. Она очень тоненькая и она очень клёвая. Там написаны служения, там рекомендованные сроки, там есть обязанности, что делает председатель, что делает секретарь, что делает председатель КИУ, что делает лечебный комитет. Там все коротко, ясно прописано. Если вы на группу возьмёте такую брошюрку, ну, изучите её – будет классно. Мы делали так. Так как построено Сообщество у нас – так мы делали на нашей группе. Председатель – это не тот, кто управляет. Нифига подобного. Это тот, кто служит. Я ни одного своего действия, будучи председателем 2 года, не могла с одобрения группы сделать. Вот группа решит если, даже если мне это не нравится – я обязана это сделать. Потому что группа – это главное. У нас другая пирамида, не так как в социуме. На первом месте группы. Все остальные люди обслуживают желание групп, как служащие на группе, так и вниз по нашей пирамиде. И это тоже клево. Почему у нас и долго. У нас любой важный вопрос должны сначала обсудить на группе. На всех группах в мире, для того чтобы внести какие-либо изменения или дополнения к той или иной там части литературы или еще каких-то там важных моментах. Кому-то интересно я, конечно, сброшу все эти правила, какие у нас есть.

Вопрос: Элла, очень благодарна тебе за твое спикерское. Просто здоровою И хотела спросить, была ли у тебя сильная злоба на себя? Как ты из этого выходила? Как ты делаешь 11 шаг? Спасибо.

Ответ: Сильная злоба на себя… Ну как сказать. После пятерки мне было не очень уютно. Некоторые чувствуют эйфорию: вот, я там освободился…у меня вот этого нифига не было после 5 шага. У меня было просто такое неприятное чувство все-таки: какое ж я говно по натуре своей. Злобная, трусливая, завистливая личность. И вот эти маски: хорошей дочери, хорошего работника, хорошего руководителя, хорошего члена группы, ну как я себе это представляю – вот если снять эти маски, то какая я настоящая? Это вот знаете, как по «теории лжи», если вот «Сообщество Духа» кто-нибудь читал, если снять маски, то будет унылая, депрессивная, черная личность. Наверное, если вот всё убрать. Весь этот маскарад, который я использую в своей жизни.

И ругала ли я себя? Да не очень я себя любила. Я и в алкоголизме себя не любила. Я считала себя вообще уродом из уродов, ну, в смысле как женщина – что я не достойна вообще там ни отношений, ни работы, хотя я стремилась, пыталась доказать, что я хорошая – в моих представлениях. Получалось не очень хорошо, правда. В 3 классе, я помню, в пионерском лагерея была. И у нас ребята устроили конкурс на «самую уродливую девочку». Угадайте, кто выиграл. Как я плакала и ненавидела свою маму, что она родила меня рыжей, меня все дразнили. В 6 классе я выкрасилась в черный цвет.

Ведь все в общем-то начинается оттуда родом, из детства очень часто. Я, наверное, родилась алкоголичкой, потому что я считала себя какой-то особенной. Бывает, что я себя ругаю. Опять же вот эти крайности: либо я себя ненавижу, либо я себе вообще прощаю все и имею право идти по головам.  Вот тоже вот этого среднего нифига нет баланса.

Как я с этим справлялась? Я во-первых звонила спонсору. Мой спонсор, она мне в свое время, помню, сказала: «Я учусь любить людей». Для меня это тоже было офигенно. Я думаю – нормально, а че их любить-то? Ну вот я вам сейчас хочу сказать, что я тоже учусь любить людей. Получается не очень хорошо, но если я не буду любить вас, то, наверное, вы не будете любить меня. И если я не буду любить себя… Ведь эту жизнь дал мне Бог, душу мою дал мне Бог. И вот этот вот сосуд, в котором находится моя душа, я тоже должна его любить, потому что мне дали это, вместе с моей душой, мне дал это Бог. И как я могу это не любить? Ведь Он-то меня любит. Неважно, там я кривая, косая, хромая или ещё какая. Остальные люди могут меня любить, могут, не любить. Нет абсолютно плохих людей, и абсолютно хороших. С кем-то мы пересекаемся, и идем как бы на одной волне и у нас эти вибрации, как говорят, сходятся, а есть, с которыми просто идем параллельно. Независимо друг от друга. Ну по крайней мере не мешаем жить. Было и ругала, было и давала себе право на ошибку – все было.

Как я делаю 11 Шаг. У меня с утра молитва. Молитва анонимная и ещё я молюсь православными молитвами: Отче наш, Богородица – мне это по душе. Ведь молитва, желание молится – оно пришло не сразу. Это ведь тоже какой-то, наверное, внутри идет потребность. Мне сложно это описать. Когда мне впервые дали нашу анонимную молитву, я вообще не собиралась ей молиться. Мне сказали попробуй прочитать. Это молитва на начало дня. Когда я впервые прочитала это: «Господи, будь сегодня со мной, каждый миг сегодняшнего дня…» Потом нашу анонимную: «Боже, дай мне разум и душевный покой…» — мне что-то на душе теплее как-то становилось. Я не знаю, как это происходит, я не знаю как это работает. И я попросила еще. Мне тогда принесли список и там все молитвы подобраны наши анонимные. И я тупо их читать начала, потому что мне хотелось продлить это состояние душевного покоя на какое-то время. Потом я вспомнила «Отче наш…» и я добавила. Но это было мое внутреннее желание.

Вечером я отвечаю на вопросы 11 Шага. То есть 10-ый без 11-го и 11-ый без 10-го существовать не может. В течении дня есть рекомендации, если я в чем-то сомневаюсь, я делаю паузу.Потому что, если я буду жить 10-ым, 11-ым, 12-ым шагом – я буду меньше разрушать. Вот это пауза, молитва, действие. Это первое, что я даю своим спонсируемым и, естественно, делаю сама. 11 шаг – это мои ответы на вопросы 11 шага и молитвы. Сейчас как бы расширился список молитв. Я со временем пополняла молитвы. То есть, я добавила еще православные молитвы и одно время я читала акафист. Каждый день, каждый вечер. Мне этого хотелось. Как будете делать вы, я не знаю. Есть определенные рекомендации в книге, есть опыт других людей. У меня было очень плохо с медитациями и мне было сложно отловить эту минуту тишины. Не всегда получается. Вот это тоже состояние, нужно его поймать и почувствовать. Наверное, хоть наш русский язык очень богатый, наверное, мне не хватает слов, чтобы это описать. Это нужно почувствовать, наверное, и тогда вы поймете, о чем я говорю. Это когда у меня в голове не заседает КГБ. Вот этот Комитет Гонева и Безумия. Мне очень часто нужна эта пауза, иначе я пойду убивать. Мне нужно остановиться, мне нужно помолиться, мне нужно попросить помощи у Бога. Если я это не сделаю – я косячу. Я не знаю, что ещё сказать. Я делаю всё, что написано в Большой Книге. Немножко добавляю православных молитв.