август, 2022

воскресенье07августа20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Елизавета 7 месяцевТЕМА: Личная история. Сурдоперевод. Спикерская транскрибирована20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия/Москва.

Домашняя группа: «Слишком молоды»

ТЕМА: «Личная история».

Всем привет, Лиза, алкоголик. Всех рада видеть, слышать, надеюсь, получиться быть полезной. С Богом! Итак. Тема спикерской: «Личная история». Расскажу тогда про то, как я докатилась до жизни такой, что у меня было, что я делаю сейчас, какие у меня есть плоды выздоровления.

Я из большой семьи. Пятая дочка в семье. Семья обеспеченная, богатая, я бы сказала. Соответственно, что б не так, казалось бы, вдруг? Я начала свое употребление с 14 лет, до этого момента алкоголь меня не интересовал. Была достаточно жизнерадостным, очень энергичным ребенком, добрым и открытым, очень любила дружить, но видя какие-то сложные ситуации в семье (папа у меня алкоголик), все время было такое, что боялась, очень часто была на эмоциональных качелях, всегда все  в себе держала, старалась быть молодцом. Когда попробовала первый раз алкоголь, мне показалось, что это лучшее, что я пробовала на этом свете. Сразу страхи отошли, спокойно можно поговорить о том, что волнует, поплакать даже. Конечно, сразу попалась на крючок, потому что потом хотелось это делать все время. Причем, мои одноклассницы могли выпить и все, а мне хотелось всегда побольше, помощнее по голове дало. Это идеально. Тогда  уже полный максимализм был.

Это недовольство жизнью я не замечала в каком-то раннем детстве, наоборот, Все было позитивно. А когда я пришла в подростковый период, у меня как будто начала «ехать кукуха». Как жить? Ничего нельзя? Ничего не понимаю: кто я, где я? Отвратительно стало существовать. Очень зажимали в семье. Отец в Чечне рос, у нас был жесткий патриархат, мне не разрешали ходить в гости, какое-то личное пространство. Все под очень жестким контролем было, поэтому в подростковом периоде я пришла к мысли, что ничего не хочу, мне ничего не интересно, я хочу только как-нибудь что-то употребить, чтобы меня не «спалили», не дышать, идти на жестком страхе домой, зажевывать.

Это начало сильно прогрессировать у меня, что мне не понадобилось много лет, чтобы спиться. Мне достаточно было пяти лет, чтобы прийти к полной моральной деградации. Я стала употреблять неимоверные количества алкоголя. Для юного организма это был очень сильный удар. Ситуации стали происходить настолько бесконтрольные! Сначала мы пили, получали удовольствие, а потом я без алкоголя не могла получать удовольствие. Я разучилась: разучилась интересоваться другими людьми, мне были неинтересны мои подруги. Манипуляторство достигло такого апогея, что меня в принципе люди перестали интересовать. Ни о какой близости духа, совместном времяпрепровождении речи не было. Есть алкоголь, пообщаемся, вольем в себя еще и все. Естественно это было припудрено словами о любви, о дружбе, привязанности. А по факту, я чувствовала на тот момент, что это большая ложь. После этого мне становилось «говено».

Поскольку я из религиозной семьи, религиозной школы, у меня очень много стереотипов, поэтому я чувствовала себя очень плохим, отвратительным человеком за каждый мало-мальский поступок. Это чувство вины с такой мощью на меня накидывалось, что я жить не хотела.

По поводу религиозного опыта. В детстве родители старались создать атмосферу, чтобы ничего нас не портило, мы жили в вакуумном мире, все в цветочках. Никаких плохих фильмов, все на советском, даже Диснея никакого. Когда я попала в мир, где существует половой акт, для меня это было что-то…. Я очень долго была в отрицании, потому что для меня все это Бог. У меня было с детства такое восприятие, что ничего неважно, кроме Бога. Я всегда была с ним в коннекте, я была счастливым человеком. Потом в подростковом возрасте я на него обиделась: если все люди, оказывается, вруны, счастья нет, значит, Бога нет. Хоть я и знала, что он есть, но я обиделась. Ты, наверное, не такой, каким я себе тебя придумала. И вообще, они все говорят, что ты карательный, не добрый. Не буду с тобой взаимодействовать, сама буду жить, как хочу, буду себя уничтожать.

Я на этой обиде, сначала это было как бунт, потом я заигралась в эту собственную игру, что отрицаю Бога, стала верить в то, что несу. Сначала я манипулировала этим по приколу, потом поняла, что по-другому просто не умею. Сначала я делала понарошку, что у меня нет контакта с Богом, потом у меня действительно он пропал. Мне стало настолько невыносимо жить, я потерялась. Общалась с людьми, с которыми меня ничего не связывало. Подбирала подругу, которая будет делать за меня задания в институте, а я буду ее развлекать, потому что я такая веселая. И все.

Потом пошли университеты. Поступила в ВУЗ по блату, меня запихнули в художественный ВУЗ, очень крутой по Москве, а я вообще не умела рисовать. Мне стало там еще говняней, думаю: «Еще чье-то место занимаю. Что я тут делаю?». Заработала себе астму на нервной почве. Все время уходила бухать, все время, когда не могла столько пить, а пила я много. Мешала все виды алкоголя, просто, чтобы заглушаться. Потом, когда не могла уже пить, стала употреблять наркотики. Появлялись соответствующие друзья, что-то вроде отношений. Соупотребитель с флиртом. Что-то такое. Я так катилась, катилась. Дошло до синтетических наркотиков. Но старалась сильно в это не влипать, тем более я все время была на контроле. Чтобы выехать из дома, нужно было выехать ночью, всю ночь пробухать, протусить, рисковать жизнью, ехать за алкоголем с незнакомыми типами в машине. Рискуя своей жизнью  и безопасностью, приезжать домой, делать вид, что я только что проснулась и стоять с родителями на молитве.

Так продолжалось достаточно долго. Я не видела уже никакого выхода. Я никак не хотела развиваться. Ничего не получалось. Стоило захотеть делать зарядку элементарно, на меня накатывало чувство вины, что я недостаточно хорошо ее делаю что ни на что неспособна. Это уничижение себя, я сходила просто сума. Если я оставалась без заглушения этих всех негативных эмоций, у меня было предсрывное состояние перед дуркой. Я реально больше не могла. Могла реветь часами, орать, все комментарии моих близких мне приносили боль, я абсолютно не знала, куда деваться.

В какой-то момент, когда я на каждодневной основе употребляла алкоголь, наркотики, познакомилась с людьми, которые меня обеспечивали. Никак уже не развивалась. Не знаю, как люди могли держать какой-то социальный уровень. У меня не было ничего. Я не работала, все друзья не были мне друзья. С родителями были ужасные отношения. Я их ненавидела всей душой, считала, что это самые страшные люди в моей жизни.

Я почувствовала близость смерти в какой-то момент. Поняла, что умру. Сопьюсь, под забором буду валяться. У меня было лицо пропитое, опухшее. Со мной  было страшно общаться. Люди стали волноваться. Могла прийти с перепоя, рассекла себе бровь. Просто на кровать неудачно легла. Так катилась, катилась не пойми куда. Решила обратиться к Богу, как последний рывок, чтобы не умереть со всеми этими пьянками. Думала, что спиться я всегда успею, в этом я очень хороша, а вот попробовать себя из всего этого вытащить, только с Божьей помощью.

– Я умру, помогай! Выбросила телефон. Заточила себя на даче с родителями, села на Великий пост. Потому что я в других моментах что-то еще помогало. Я не знала. Начала ходить в церковь и все-такое. Сижу, значит, на посту, молюсь все время, чтобы сума не сойти, стараюсь не пить, потому что сильно испугалась смерти. Только на диком страхе я могла отказаться от алкоголя, на тот момент, потому что была сильно зависимым человеком. Без алкашки я уже не существовала, Бог мне ответил, чему я очень рада. Причем стали попадаться люди, советы мне давать начали. Но все равно мне было очень плохо, отвратительно. Это была сухая трезвость. По семь часов в день я просто ревела. Могла сидеть и реветь. У меня слезы водопадом лились. Потому что не знаю, что я, кто я. У меня не было характера, не было личности. Я не умела поддерживать диалог. Была деградация. Память была плохая. Я ничего не помнила. Мне скажут, а я через секунду забывала, о чем меня попросили. Была полная дезориентация.

В таком г*внянском состоянии я продержалась весь пост на страхе, на надежде, что мне что-то поможет. В какой-то момент, немного пришла в себя. Думала, может, мне надо волонтерством заниматься. Слава Богу, с волонтерством у меня не получилось, я хотела помогать детям в детдоме. У меня и дисциплины никакой не было. Абсолютно безвольное создание, которое думало, куда деться.

Получается, что в этот момент, когда я молилась, спрашивала, что делать, куда ехать. В семье гиперопека продолжается, все мне говорят, как мне входить из этой ситуации, но никто не понимает. Почему я  в таком состоянии? Никто не мог понять и никто не мог помочь. Я чувствовала себя просто отвратительно. Потом пришла такая мысль, причем она не моя: «Тебе надо в монастырь». Я думаю: «В какой монастырь? О чем ты говорить?». Нет, это какая-то тупая идея, никуда не поеду. На второй день опять, молюсь, молюсь, опять такая же тема. Я удивилась: что за идея такая. Я всегда жила со своей семьей, у нас даже не принято ночевать не дома, но решила подумать. Потом, на третий день, когда эта мысль повторилась, я согласилась: «Хорошо, поеду в монастырь». Нужно было съехать от родителей, там будет послушание, смогу молиться. Окей, поеду. В какой монастырь. Заходит сестра и говорит, что ее сын едет на экскурсию, вся семья едет с ним в Оптину пустынь. Это монастырь. Я поехала.

С этого момента начался мой рост. В этот момент я старалась из точки ноль выбраться к точке, даже нет, не ноль, с точки минус идти к нулю обратно. Там действительно был такой опыт, что были года сухой трезвости, я была в абстрагированной среде, была на контакте с Богом, делала послушание, я училась там работать, училась дисциплине. Восстанавливала там голос, которого лишилась, слух, который потеряла в употреблении. Постепенно все это возвращалось благодаря труду и физическому, и духовному. Мне было там нестерпимо тошно и отвратительно. Все, что могло быть после употребления. Но там я чувствовала присутствие Бога, именно в точке, когда  «Боже, я не могу, я одна не справлюсь, без тебя я ничто», Бог был рядом, делал мне маленькие подарочки. Стоило мне задуматься, что у меня книга разодрана, я не успеваю ее склеить до послушания, как приходит человек, который мне предлагает помощь. Оказывается, что этот человек реставрирует старинные книги. Таких ситуаций много: стоит только мне захотеть подумать, как приходит ответ, которого я ждала. Это очень теплый момент моего взросления в духовном плане.

Начался период такой жесткого неофитства. Когда тебя «шторит» по всем правилам. Я держала все посты, читала все молитвы, накладывала на себя кучу обязательств. Скорее, вера, основанная на страхе, я считала себя очень виноватой перед Богом, перед людьми. Чувствовала себя ниже плинтуса, на этой почве, из чувства вины я очень много на себя брала и над собой издевалась. Думала, что мне это поможет как-то. Было такое у меня в голове, что с Богом можно договориться, что больше делаешь, больше получишь. Слава Богу, этот период прошел, он был очень тяжелый, но поучительный.

Я начала возвращаться в социум, пошла в колледж учиться. Решила, что, если у меня столько лет сухой трезвости, я могу позволить себе выпить винишка. На тот момент я уже не курила года полтора. По монастырям я проездила три года, соответственно столько же была сухой трезвость. Праведная Елизавета взяла бразды правления. У меня было жесткое раздвоение личности на этой почве. Не пойми какое поведение в употреблении, просто до состояния свиньи валяться в подъездах, целоваться с девчонками, пацанами, рандомными личностями, полный раздрай. А потом резкое перевоплощение в девочку в юбочке, в платочке, которая в монастыре ходит с невинными глазами. Эту сторону я прокачала и ту. В какой-то момент я уже не понимала, кто я. Какая я? Биполярочка у меня скакала очень мощно. Я стала от нее очень мучиться, поэтому винишко взяло свое.

Я думала, что беды с башкой, поэтому пошла в психологию. Очень интересно, много чего узнала, но на тот момент винишко взяло свое. У меня была религия, психология и запой, по неделе, по две. Намного меньше было чувства вины, потому что я прорабатывала большое количество психологических детских травм. Из уровня деградаиции выбиралась, но из ситуации, что я отвратительно себя чувствую, чувствую себя ущербной, не такой, все мои родные меня раздражают, весь мир не такой. Я злюсь постоянно. Намного лучше, чем в 19 лет, когда меня торкнуло со страхом смерти. Но это не качество, я не чувствовала себя живой.

Настало время моей последней иллюзии. Я знала, что в богатстве нет счастья. У меня была иллюзия, что счастье есть и в отношениях. Если встретиться человек, который полностью под тебя подходит, то это и есть счастье, все будет хорошо. Такой человек мне попался, мы познакомились в употреблении. Я на тот момент уже нормально подсдеградировала в своих моральных качествах. Мы с подругами уходили в запои неделями, ходили по клубам, постоянно катались с незнакомыми типами на машинах. Разгульный образ жизни, который я презирала, но только он меня спасал от сумасшествия в трезвости. Вообщем, мы познакомились, отношения шли к браку, все-таки я поняла, что там нет счастья. Просто мы стараемся построить что-то конструктивное, хорошее, но у нас ничего не получается недопонимание, друг другу делаем больно, перекладываем ответственность.

С изучением психологии до меня стало доходить, что если у меня отец-алкоголик, то я, как минимум, созик. Созависимая. Потому что с больным человеком здорового рядом не будет. Молодой человек у меня созависимый, я созависимая, значит, это не любовь, значит, надо расставаться. Там были такие моменты с употреблением, что мы друг друга уже убить хотели. Получается, что после того, как я  от него ушла, после очередной пьяной выходки, поговорила с ним с психологической точки зрения, что мы пришли в отношения несчастные, что благодарна ему за все, зла не держу. Но мы должны научиться быть счастливыми по отдельности. На этой ноте мы расстались, и я попала в программу.

Это самая прекрасная часть моей жизни. Потому что с первым же приходом в Сообщество, попав на группу первую, прекратилась постоянная песня в голове, которая все время говорила, что надо выпить. Чтобы не происходило в моей жизни, надо выпить: что-то хорошее – надо выпить, что-то плохое – надо выпить, чтобы заглушить боль, что-то нейтральное – надо выпить, потому что тухло как-то.

С первого прихода на группу у меня прекратилось это. На следующий день после группы я пошла в бар играть в квис с подругой. Я спокойно смотрела, как люди употребляют, мне от этого ничего не было, пропало это желание употреблять, появилась надежда, я увидел этих людей, которые не врут. Не врут другим, не врут сами себе, берут ответственность за свои поступки, за себя. Это было настолько вдохновительно, я хотела это услышать всю жизнь. С детства я мечтала это услышать. Это было прекрасно! Я поверила в это на сто процентов. Послушала, как люди делятся своим опытом, это произвело неизгладимое впечатление. Потом старалась идти по рекомендациям. Мало что понимала, как только попала. Второй мой приход на группу: там был человек, который выздоравливает 22 года, он не сильно мягко говорил «оставьте все иллюзии, если вы думаете, что можно чуть-чуть там, чуть-чуть там, работа с алкашами и так далее». Потом подумала, что это точно не секта, он не хочет, чтобы я тут осталась. Если бы мне было куда идти, я бы не осталась там. Но мне некуда было идти. Я осталась.

Это все было ужасающе для меня, но именно это вызывало во мне веру, что во мне не заинтересованы, чтобы раскрутить на деньги. Тут грядет пахота. Из такого состояния только так и можно выбраться. Мне это очень сильно импонировало, я решила попробовать. Через две недели где-то мне сказали, что нужно брать спонсора, потому что не будет качественного выздоровления. Думаю: «Что время терять?». Взяла, пошла по Шагам, достаточно быстро. Программа была хорошо структурирована, не было черных пятен, которые я не понимала бы. Не все сразу понимала, но основные идеи до меня доносились четко и чисто. Мне очень нравилось слушать спикерские, я ими вдохновляюсь. Это для меня такая величина, они внушают надежду и доверие именно тем, что делятся тем, что было и что стало. Опыт их жизни – это для меня best of the best.

Получается, что прошли по Шагам, подспонсорная у меня была девочка. Потом спонсор ушла в предсрывное состояние, встал вопрос о новом спонсоре. Соответственно, я стала применять 12 Шагов в своей жизни, удивительным образом у меня наладились отношения  с родителями. Казалось бы, я очень долго над ними работала психологическими приемами, раскладами до программы. Каждый раз это выходило в какую-то лютую ссору, неимоверную боль. Как бы я не старалась. До программы вообще не знала, что такое алкоголизм. Мне казалось, что человек со слабой силой воли, который выбрал свой путь вместе с алкоголем, может этим заболеет. Я не понимала, насколько страшно заболевание, насколько оно глубокое. Понимала, что у меня есть 60 процентов гордости, но в остальном я человек хороший, стараюсь на благо других, занимаюсь волонтерством, помогаю своим родителям, стараюсь делать добро, только получался ужас. По факту, каждый раз, после монастыря я училась в колледже: «Хочу, чтобы в моей группе были дружеские отношения».  Я не понимала, почему люди ко мне тянулись очень сильно, а потом хотели отвернуться. Нет доверия внутреннего не у меня к ним, не у них ко мне. Потом, придя в программу, я поняла, что все, что я делала хорошего, переворачивала в свою собственную выгоду, начинала манипулировать людьми. Только в программе я узнала, кто  такой эгоцентрик. Всю эту картинку, что происходит у меня в душе. Что у меня саможалость, что у меня лютая злость. Я вру и хочу накрыть это красивой картинкой. Абсолютно не было признания своих проблем, поэтому я не могла их разрешить. Только здесь я смогла узнать, какая  я на самом деле. Это и есть точка роста, от которой я двигаюсь. Теперь  точно знаю, что не святая Елизавета, даже не близко. У меня есть какие-то косяки, но у меня нет чувства вины, это достаточно принять как данность и начать работать. Этого достаточно для того, чтобы начала меняться моя жизнь.

Когда я прихожу домой, мой отец поет песни и хлопает в ладоши, потому что я дома. Если раньше это был гиперконтроль, злоба, неуважительное отношение, постоянное уничижение, то сейчас стабильно уважительно доброе отношение. Я могу сказать ему, что я его люблю, он меня гладит. Казалось бы,  я этого представить не могла до употребления, у нас всегда были контры вплоть до избиений. Или с матерью, тоже все время постоянные конфликты, выяснений отношений, я постоянно уходила в чувство вины, это просто меня разрывало все время. И сейчас с матерью спокойные отношения. Причем, что мне пришлось применить? Посоветовали убрать свои представления о том, какой должен быть человек. Я сначала не очень поняла. На первых неделях выздоровления, пока я только начинала проходить программу, у меня была стычка с братом, например, я думала, что в программе, наверное, я должна быть честной. Он гору посуды не моет, оставляет за собой. Я начинала доказывать: «Ты не моешь посуду, плати бабки. У меня час 350 рублей стоит. Что такое? Сейчас я покажу тебе». А то все на мать. Полезла вселенски разгребать по старым схемам, только я еще не понимала, какая новая. Спонсор мне говорит:

– Это старая схема, но мне не помогало, что ты сейчас получила?

– У меня глаз дергается, вся благодать куда-то ушла.

Конечно, ушла, потому что я ушла в гиперконтроль. На тот момент не понимала, потом поняла, что человек, который напротив меня – отец, брат. Мама, сестра или кто-то из близких – имеет право со мной поступить, как считает нужным. Это его зона, это его свобода воли. А мое дело, если этот человек приносит мне ущерб, не впускать в свое личное пространство, не быть с ним рядом, не вступать в близкий диалог. Чем я могу тебе помочь? Поддержка тебе, всего доброго. Не доказывать, что со мной так нельзя поступать. Я перестала доказывать отцу, что со мной не нужно говорить так-то, со мной нужно так, как я думала по психологии, правильно. Личные границы и так далее. Здесь просто отвалила, в какие-то периоды «подкатываю», чтобы что-то сделать хорошее, отвалить  и заниматься своими делами. Дел сейчас появилось очень много с выздоровлением. На группы ходить, служение взять, «десятки» принять. Для личного развития что-то, по дому делать что-то, убраться, йогой позаниматься, медитация. Вдруг появилось много интересов помимо разборов чужой жизни. Раньше я только этим и жила, дайте мне только сладкий кусок для сплетен, я сразу буду сплетничать, хотя, сплетницей я себя не считала.

Так постепенно улучшились отношения вообще со всеми членами семьи. Достаточно было просто дать им волю и не впускать их в свое пространство, где они могут сделать больно. Потому что мы живем в мире больных людей. Для себя  я поняла, что сели человек может мне сделать больно, просто близко не подпускаю. Именно этого я и не понимала до того, как попала в программу. Я сразу открывалась, они «клевали», потому что нехрен открываться. Они делали мне больно, я шла пить, потому что мир несправедлив, что это за жизнь. А по факту все упиралось в мою личную ответственность перед самой собой. Стать человеком, который несет ответственность за себя. Про то, что говорят «мести свою сторону улицы» — это именно то, что мне помогает сейчас и расти, и меньше реагировать, испытывать боль, которую я испытывала всю свою жизнь. С пятилетнего возраста, не могла никак от нее убежать. Только сейчас, когда в программу попала, мне стало свободно и легко. Не могла в начале выздоровления привыкнуть к этому состоянию. Мне было тревожно  и некомфортно. Как это мне хорошо и спокойно? Так не должно быть. Я бежала искать себе эмоциональные качели. Из серии «позвонить бывшему и рассказать ему про программу». Я просто не справлялась с таким состоянием. Постепенно я себя приучала. Даже если мне хорошо, я делаю «десятку», прозваниваю это хорошее состояние. Иначе меня разорвет от этого состояния счастья. Мне нужно поделиться именно с тем человеком, с которым я не могу вступить в созависимые отношения. Это анонимные, которые в чате каком-нибудь могут принять «десять».

По Шагам пройдусь. Хотела сказать про такое взаимодействие с Высшей силой, касаемо работы. Я, когда решила пойти работать, подарочки были. Я очень долгое время работала няней, как бы это странно не звучало. У меня очень много племянников. С детьми я взаимодействовала всю свою жизнь, потому что когда не употребляла, сидела с детьми, они давали мне ощущение счастья. Когда я смотрела на них, мне уже хорошо становилось. Решила найти какую-то другую работу. Попробовать себя в администраторском деле, хотя, у меня нет опыта никакого. Решила, что пойду на собеседование, но получаю «нет» — тоже хороший опыт. Когда отказывают, чтобы спокойно это воспринимать, пойду получать «нет» на собеседованиях. Второе место, куда я зашла – центр Москвы, большой танцевальный клуб, школа танцев. Бачата и сальса. Зашла, значит, говорю, на вакансию администратора. Меня сразу взяли на эту работу, что удивительно. Очень хорошее такое место. Огромное количество обязанностей. Очень было приятно, в употреблении я бы никогда не зашла. Меня бы сковывал страх, я бы даже не поздоровалась. Какие-то границы туннельного мышления сковывали меня, не давали никакого роста, они постепенно с проработками со спокойствием, с контактом с Богом, начинают потихоньку расширяться, давать тебе возможность роста. Это был, конечно, большой подарок для меня. Такое ощущение, что в меня верят.

Про Шаги. Как это работает в моей жизни. Решение первого Шага в принципе мне далось достаточно легко. Признать свое бессилие. Потому что я устала страдать на тот момент. Соответственно, тягу я так  инее испытывала за все семь месяцев к употреблению веществ, благодаря Богу. У меня открылась другая проблема, с которой я сейчас планирую заниматься с Божьей помощь. У меня есть зависимость к людям, зависимость эмоций. Созависимость от людей. У меня сильна она. Естественно, с годами она у меня прогрессировала больше, чем алкоголизм. Потому что я из деструктивной семьи, я эту созависимость получила в подарок в детстве еще. Сейчас разбираюсь, признаю свое бессилие. Что я в отношениях нездоровый человек. Иду к тому, чтобы это понять на внутреннем уровне. Сейчас это  на уровне слов. Это я обнаружила совсем недавно, раньше этого не замечала.

Три Шага решения прошли достаточно скоро. Про Четвертый Шаг хотела сказать, что для меня это было очень важно. Очень важный, основополагающий Шаг. Потому что мне спонсор сразу объяснила, что, прописывая причину злобы обиды, раздражения и так далее, у меня есть внутри различия себя, как ту личность, которую создал Бог, которая добрая, светлая, тянется к своему Отцу. И разделяю эго. Мы смотрим как по карте схематику его поведения. Всего лишь два инструмента воздействия на других людей. Это либо притвориться белой пушистой овечкой, пожалуйста, сделай по-моему. Все сделать для того, чтобы человек сделал так, как я хочу, либо жесткая тирания и диктаторство. Все равно будет так. Бытовой шантаж и так далее. Просто посмотреть в Четвертом Шаге, как мое эго проявлялось во всех случаях, где я испытывала обиду. Обиду я испытывала потому что получалось не по-моему. Либо я думала, что человек не имеет право вести себя таким образом, не имеет право быть духовно больным человеком, к примеру, м ой отец. Он должен быть мудрым, сильным, понимающим и поддерживающим. Кто сказал, что должен?

Я этого сама бы никогда не поняла, не дошла до этого. Это только открытие программы. Остальные обиды отпадали сами собой. Это то, чем я не ежедневной основе стараюсь заниматься. Не бывает такого, что я обижаюсь на человека, по крайней мере. За последнее врем такого нет. Я часто делаю Десятый Шаг. Это как раз-таки, когда я моментально реагирую на то, что происходит. Именно злоба, раздражение, страх, зависть. Вначале мне было очень сложно отслеживать, так чтобы не «грубануть», не вступить в склоку, а остановиться. Это я очень долго нарабатывала в себе. У меня не получалось делать паузу вообще. Я реагирую, прореву это в «десятке», проговорю. Через какое-то количество времени я увижу свою сторону, меня отпускает, я иду делать «девятки». Эти « девятки» делать очень стыдно и неудобно. С пониманием того, что я хочу сделать, чтобы мое душевное состояние пришло в мирное русло, я понимаю, что это сделать необходимо, если я принесла какой-т ущерб. Элементарно: «прости, что я говорила грубым тоном». Бывает, достаточно того, что человеку было больно.

С течением времени я научилась делать паузы. Потихонечку, чтобы меня не взрывало на близких. Сначала на себя очень злилась, мне не нравилось делать эти паузы, как-то зажимала это в себе. Но, когда это появилось в моей жизни, каждый раз я себе безумно благодарна, что не выпустила, пошла проговорила, быстро нашла свою сторону. Не получилось так, что мне заново приходиться выстраивать отношения с родственниками или еще с кем-то. Мы идем по ровной стезе, это дает доверие, совершенно другой уровень общения. Я могла раньше притворяться белой и пустой, а потом так гаркнуть, что на меня уже смотреть не хочется, а это «не травмировать ближних», а самой разбираться со своими проблемами, дает очень крутой результат, крутое отношение. Чтобы ко мне уважительно относились мои члены семьи, такого никогда не было. Сейчас это появляется потихонечку. Я смотрю на это «Ууу. Как мило».

Сейчас уже чаще получается даже с Божьей помощью, что если какая-то ситуация, когда меня что-то подбешивает, у меня уже в мозгу происходит этот процесс: «Что это меня задело, что я чувствую злобу?». Уже иллюзия перестала надо мной владеть, что проблема в человеке. Если меня это разозлило, то, скорее всего, это моя личная амбиция страдает. Пытаюсь понять, что конкретно: наверное, я хочу, чтобы он по-другому себя повел, а какая у меня корысть, нечестность и так далее. Это очень помогает оставаться на плаву в хорошем приподнятом состоянии духа.

По Одиннадцатому Шагу. Ежедневная практика по дню. С утра молиться, вечером, в течение дня просить Бога все время направить мои мысли в нужное русло, потому что они часто куда-то улетают, убегают. А мне очень важно сохранять этот контакт, чтобы Бог управлял моей жизнью. Очень радует, когда я замечаю какие-то подарки, результаты, которые приходят. Бывает часто, что у меня внутренний вопрос назревает, я, как бешеная, начинаю искать ответы. Всех расспрашиваю, как случилось с тем, что я не  понимала, почему у меня такая тяга по бывшему молодому человеку. У нс договоренность, что мы раздельно выздоравливаем. Он пришел в программу за мной. У меня все время была тяга, чтобы позвонить, написать, выйти на связь. Понятно, что это что-то ненормальное. Я не могла разгадать, где нечестность, какая корысть и что не так. Звонила впередиидущим. Мне сделали разбор ситуации по Большой книге, одна женщина. Она приводит через мысли, через эмоции приводит к пониманию, какие у человека иллюзии и дает противодействие, как сделать по программному.

Я увидела нечестность, что не могу отпустить внутренне. Когда она меня спросила, есть ли у меня первый Шаг по «созе», я начала читать его. Чтобы я отказалась навсегда. С алкоголем такого не было, что подлечусь немного, а потом пить пойду. А, что касается «созы», то я словами говорю, что никогда больше не буду, а внутри «да нет, все нормально, если мы сделаем так, так и так, все будет хорошо». У меня все еще сохраняются иллюзии, что я справлюсь. Нет момента капитуляции. Это дает симптомы «сухой трезвости». Если у меня есть тяга по созависимости, значит, я не выздоравливаю в этом отношении. Когда я поняла, мне сказали, что нужно сказать слово «навсегда», пусть это зреет у тебя, как внутренне решение. У меня само собой пропала тяга к этому человеку. Хожу свободная, спокойная, ни о чем не думаю, хотя, перекрывало очень долго, семь месяцев. Какие открытия дает программа, удивительным образом открывается все с разных сторон.

Вопрос: какие инструменты программы в твоем опыте самые эффективные?

Ответ: первый, который я называла – убрать ожидания от других людей, подметать свою сторону улицы. Десятый Шаг, если можно назвать его инструментом. Я делаю очень часто, в начале выздоровления делала по 15 раз, звонила, рассказывала, что чувствую, искала свою сторону. Принимать десятки – очень важно. Мне это было безумно дискомфортно делать, когда я только начала выздоравливать. Давать обратную связь? Я не знаю, что скажу. Спонсор сказала, что это именно хороший инструмент выздоровления, попробуй. Через это я прихожу  к тому, что внутренние блокаторы сами собой спадают. Я учусь слушать людей. Раньше я слушала для вида, чтобы потом рассказать, что у меня происходит, это же важно. А здесь выслушать, прочувствовать его, поддержать искренне. Если есть внутренняя мысль, что если у меня есть похожая ситуация в жизни поделиться обратной связью через опыт – это такое крутое взаимодействие. Я от этого получаю удовольствие и внутренне расту. Раньше я бы так не сделала, не смогла бы. Я стала в употреблении социофобом. Спикерскую  я точно не стала бы говорить, спряталась бы под кроватью. Откуда-то берутся силы, с Божьей помощью. Это очень сильно волнительно, страшно, но, когда ты понимаешь, что у тебя есть возможность быть инструментом в Божьих руках, это дает заряд. Жизнь становиться осмысленной.

Касаемо тяги есть инструменты. Можно писать дневник пристрастий. Это я с «созой» работала.

Вопрос: что для тебя жить духовной жизнью?Ответ: духовная жизнь, это как  у нас в программе сказано, поступать по духовным принципам, принципам программы. Если я совершаю какой-то поступок, мне бы понимать, что за ним стоит. Привожу пример: часто, когда меня перекрывало позвонить бывшему, я звонила по «десятке», чтобы проговорить этот момент. Я понимала, что что-то не так, а что – не понимала. Потому что мне голова поет «я же могу быть ему полезной, я же столько знаю про программу». Или «я просто по нему соскучилась, хочу услышать, как у него дела», это все очень ванильно красиво, обмануться очень легко было. Я — тот человек, который любит себя обманывать. Это нечестность перед собой и корысть. Опять испытать те же эмоции, что в употреблении, чтобы был гормональный всплеск. Мне хочется позвонить, насколько меня голова разводила в первый периоды выздоровления. Я хочу позвонить, я звоню доверенному. Говорю, что меня перекрывает. А у меня спрашивают: «А что ты сегодня ела?». Я понимаю, что голодная. Мне мозг не говорит, что «Лиза, иди поешь, ты не ела шесть часов». Я про это забывала напрочь, не думала про это. А мозг мне подкидывал такую идею, почему? Потому что ты позвонишь, там тебе скажут либо какая ты хорошая, либо еще что-то, начнутся эмоциональные качели, гормональный всплеск, уже можно не есть.

Тоже самое, если есть какая-то проблема, что-то болит, вдруг я хочу заглушить ее употреблением человека, которого я употребляю, это значит, что проблема останется нерешенной. Мое дело понять, что это нечестность и корысть, взять и покопаться: а что конкретно во мне задето? Может, я кого-то обидела, не сделала «девятку», может, не выполняю какие-то «положняки». Брать и честно раскапывать, с доверенным проговаривать. Найдя эту проблему, которая внутри зреет, понять ее и уловить, постараться решит ее с Божьей помощью решить, то это сразу отпускает. Эта мысль, которая хотела обмануть, уходит, потому что вычислили.

Духовной жизнью жить для меня – это смотреть на свои поступки, потому что нет такого, что Бог за что-то наказывает, ругает, мстит. Мой поступок дает какой-то определенный результат. Если  я поступаю по своеволию, то потом получаю плод своего своеволия: тревога, страхи, раздражение, зависть, одиночество и опустошенность. Это весь спектр, который показывает, что я где-то поступила по своеволию не спросив Бога и, обманув  себя. Я причинила кому-то ущерб. Это мой плод. Я смотрю, что поступила не по принципам. А если  поступать по принципам, у меня плод такой, что я в ресурсе, делюсь, у меня есть силы, у меня есть желание. Бог меня ведет. Это для меня плод того, что живу по воле Божьей. Духовная жизнь – это умение отличать желание эгоцентризма от воли Божьей. Этот процесс. Переход на сторону того, что я – инструмент Бога. К этому я себя готовлю, это моя духовная жизнь.

Вопрос: как ты понимаешь духовное пробуждение? Твой опыт.

Ответ: разговаривала с одним впереди идущим по этому поводу, в принципе духовное пробуждение – это то, что мы уже стараемся быть Божьим инструментом,  мы завязываем с употреблением, мы идем по программе, растем. Это дает нам понимание, что мы уже пробудились. Что ты стараешься уже не для себя жить, а для кого-то еще. Я слышала про то, что бывает прямо такой резкий всплеск, что человек сразу обрел Бога и стал жить по-другому. Но в Большой книге сказано, что такие случаи единичны, обычно, это долгий процесс. Если есть желание полностью изменить свою жизнь, настроить ее на волну, что я буду жить по воле Божьей и с Богом – это и есть духовное пробуждение. Мы уже в процессе, мы уже в программе. Все для этого делаем. Насколько я честна перед собой, все ли я «положняки» выполняю, хожу ли я на группы, беру ли служение, делаю ли Шаги на ежедневной основе. Если я это все делаю, если у меня нигде не свербит, если действительно стараюсь, у меня налаживаются отношения с окружающими, постепенно сферы другие подтягиваются. Это и есть духовное пробуждение, так как я его понимаю.

Вопрос: как в течение дня избавляешься от проявлений эгоизма:  недовольства, раздражения, страха?

Ответ: это в тему Десятого Шага. Я испытываю раздражение. Я стараюсь не дать ход эмоциям. Если рядом со мной человек. Потому что это будет «девять», никаких больше вариантов. Сделать паузу, отойти помолиться богу, попросить, чтобы он забрал эмоции, потому что они заглушают дорогу, чтобы понять, что во мне было задето. Потом начинаю смотреть. Можно делать таблицу, я это делаю в уме: что могло быть задето? Таким образом, почему это во мне вызывает злость? Потому что это во мне какой-то страх: страх манипуляции, потеряю авторитет перед другими людьми и так далее. В любом случае, страх — недоверие Богу. Я отдаю страх Богу: «Забери страх, пошли мысль, направь помыслы в верное русло», потом разбираю по другим сферам. Бывает, задеты амбиции, бывает, что своевольные мотивы того, какой человек должен быть, как он должен себя вести. Как правило, это. Я прихожу  к тому, что у человека есть право выбора. Как я только у себя в голове понимаю, делаю звонок по «десятке», достаточно написать в чат, чтобы кто-то откликнулся. Звоню, проговариваю: «Такая ситуация, такие эмоции во мне были, такая-то часть эгоцентризма была задета. Спасибо, что послушала. Если есть обратная связь — круто! Если нет, не обязательно, я пошла делать этому человеку что-то хорошее». Результат стопроцентный. Я бы раньше никогда так не сделала, если человек, который вызвал злобу раздражение, автоматически становился козлом, тому не то чтобы по шее дать, какое там доброе дело. А тут совершаю конкретнее действие в сторону того человека – это всегда дает такой восхитительный результат. Оказывается, этот человек хорошо к тебе относится, а, может, ему помощь нужна. Открываются такие вещи, которые я в этом состоянии не вижу, вижу то, что больно мне. А что с этим человеком происходит – меня никогда не интересовало. А тут Бог мне начинает показывать через новые действия, что у этого человека тоже есть душа. Какие-то свои проблемы. Может, я именно тот человек, который сможет ему помочь. Потому что Бог дает мне силы, потому что я прошу его в этот момент, меня научили а его не научили пока что.

Время собрания

(воскресенье) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *