Польша

Домашняя группа: АА

ТЕМА: Что было,что сделала,что стало. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет, меня зовут Лена, я алкоголик. Для меня это очень неожиданное было приглашение, поэтому большое спасибо за приглашение. Принимать участие в этой группе первый раз и сразу спикерская. Поэтому спасибо. Я трезвая немножко больше 8 лет, потому что 8 лет у меня было 10 мая. Наверное, как всегда, что было. Что было? Я родилась в семье алкоголиков. Мои папа и мама были алкоголиками. С того времени, как только помню себя ребёнком, я уже страдала от алкоголя, страдала как ребёнок, потому что родители пили. Папа маму бил, я всегда этого боялась. И потом меня отдали на воспитание к бабушке. Бабушка тоже была запойная. К чему я веду? Во времена моего страха, а у бабушки ещё жила другая дочка, моей мамы родная сестра, там тоже были драки постоянно. Меня забирала к себе соседка во время этих драк, у которой было спокойствие, тишина, не было алкоголических, как говорится, драк, объяснений, разъяснений, я сидела маленьким ребёнком в уголке где-то, от страха забитая и сама себе твердила, что мои дети никогда в жизни не будут страдать так, как страдаю я. Что я выйду замуж, у меня будет самая счастливая семья, у меня будет… Я ребёнком, я ребёнком сидела и себе рисовала эту счастливую, радостную взрослую жизнь, потому что мне очень было тяжело в детстве.

Я все время находилась в этом страхе. Естественно, так как я была в семье алкоголиков, была всегда очень бедно одета, ела обеды бесплатные в школах. Но я хорошо училась. Хорошо училась, но никому не нужна была моя учёба, потому что все были заняты своими делами. И после 8 класса я пошла в училище. Я пошла в училище, и после каких-то пары дней учёбы, это сколько мне в училище лет 16, наверное, 17 было, после каких-то пару дней учёбы меня пригласили взрослые такие крутые девочки отметить наше поступление в училище. А почему они меня пригласили? Я была очень серой мышкой из-за того, что была отличница, поэтому им нужна была какая-то моя поддержка. И в этот момент я попробовала алкоголь, потому что они пили. Значит, мне надо было пить, потому что мне очень хотелось быть возле них. Естественно, надо было мне закурить, естественно, надо было мне выпить, чтобы меня не прогнали с этой компании. И я выпила, и я закурила.

И тут алкоголь, конечно, сыграл эту свою роль. Я стала до такой степени храброй, до такой степени стала самоуверенной, алкоголь мне открыл новую дорогу в жизнь, потому что я из этой, знаете, как сказка об этом гадком утёнке. Я была все время этим гадким утёнком, которого в школе все время пинали. И тут я стала белым лебедем. Столько лет прошло, и до сих пор помню это чувство. Естественно, я стала выпивать. Меня очень быстро приняли эти крутые девочки к себе, потому что я была отличница и давала все списывать. И тут у меня началась обалденная жизнь. И где-то так год, два, три, я стала замечать, и даже мне подружки стали говорить, что что-то со мной не то, не так я пью, как все. Я очень быстро вырубалась, а вырубалась я очень быстро почему? Потому что мне надо было очень почему-то много выпить. Они там что-то сидят, а мне надо было очень много выпить, поэтому сразу вырубалась, и, естественно, я в тот момент придумала себе диагноз. Почему я такая, потому что у меня родители алкоголики, поэтому я так тоже поступаю. Поэтому я такая особенная.

Конечно, я вышла замуж за алкоголика. Мы стали вместе пить, нам было очень прикольно, классно. И самое интересное, что я сейчас, бывает, анализирую, во время своего питья, когда у меня были дети, я была чётко уверена, что мои дети не страдают от того, что я пью. Я почему-то забыла свои страдания в детстве. Ну почему так? Я тоже не знаю. Мы с мужем чудно пьём, у нас много денег, мы живём с ним очень хорошо, мы пьём, висим. Жизнь вся перед нашими руками, ногами. Я не знаю, как правильно назвать. Родился у меня первый сын. Я бухаю, я вырубаюсь, муж меня может за это отдубасить, потому что когда пьяная, я такая вся фурия, на столе танцы. Я думаю, что ребёнок это мой, естественно, все не видит. В один прекрасный момент у меня произошла белая горячка. Меня забрали, естественно, в больницу. И тут я стала почему-то думать, что же со мной все-таки происходит, что-то совсем не очень нормальное. Я решила, когда меня забрали в больницу, с этим диагнозом меня положили. Муж заплатил какие-то деньги, чтобы меня в клинику определили, чтобы занялись моим лечением, чтобы они меня лечили.

И вот меня начали лечить от алкоголизма. Я решила, что меня здесь вылечат, и у меня будет все хорошо. Они меня лечили. Я сейчас не помню, как они меня лечили, но, наверное, какие-то там были терапевты, может, даже анонимные алкоголики приходили, психологи, не знаю. Когда я вышла с этой больницы, решила, что все, «финита ля комедия», пить больше не буду. Я забеременела вторым ребёнком. Это уже первому 10 лет. Я забеременела, и я решила, что рожаю второго ребёнка, и все, моя жизнь начинается с чистого листа. Я не пила, пыталась радоваться жизни, мы затеяли такой огромный ремонт с мужем. Второй ребёнок родится. Что я делаю? Где-то на 8 месяце или на 7 я иду в магазин. Не знаю, как это произошло, но я пошла в магазин, и, самое главное, что я купила настойку какую-то на рябине, потому что была уверена, что от этой настойки моему ребёнку будет очень хорошо. Я не купила водку, а именно эту какую-то рябину, что ему будет от этого хорошо.

И я опять начинаю пить. Муж все это увидел, он опять понял, что я буду пить, хотя он тоже алкоголик, но для него работа — это всегда… Он до сих пор пьёт, в воскресенье, в субботу пьёт, а утром он идёт на работу. Вот такой у него алкоголизм. Это его, как говорится, дело. И когда меня забрали в роддом, я родила второго сына. Я пришла из роддома, муж от меня ушёл, потому что я алкоголичка. Я осталась с двумя детьми одна. И для меня это был очень, очень сильный удар. Просто страшно, потому что я никогда никого не любила, никто меня не любил, и когда я первый раз встретила мужа, к нему прилепилась, прикипела, приварилась. Для меня это было все. Это была моя мама, это был мой папа, это был мой любимый мужчина.

И когда он меня оставил, мне очень страшно стало. Естественно, что я сделала? Это пошла в запой. Это было моим таким первым решением, что можно сделать. И на сегодняшний день опять-таки то, что я уже столько лет трезвая, я понимаю, что такое мой эгоизм. Даже взять этот случай, то что происходит со мной, что муж меня оставляет одну, первое, что приходит мне в голову — идти нажраться. Я не думаю о своих детях, я в первую очередь думаю опять-таки о себе, потому что мне плохо, меня бросили. И это чувство, только на этом примере мне очень легко было понять свой эгоизм. И, конечно, я иду в запой. Моя соседка, глядя на то, что мои дети… Да у меня родителей нет, мои родители уже умерли, у меня никого нет. Я одна с этими двумя детьми. У этой моей соседки была знакомая. Сейчас моему сыну 25 лет, ровно 25 лет назад её знакомая ходила в анонимные алкоголики, и она рассказала, что со мной такое происходит. Эта знакомая пришла ко мне и говорит: «Лена, давай пойдём». Они меня решили повести, мне было все равно, кто куда меня ведёт. Они меня во что-то одели, меня повели туда, к этим анонимным алкоголикам. Это первый раз я попала. Пришла туда, там был такой небольшой домик, я туда вовнутрь зашла. Там такой круглый стол, сидело очень много людей. Я чётко помню: очень много красивых и улыбающихся людей. А я вся такая трясущаяся. Началось собрание. Конечно, после этого собрания я подошла к Свете. Я говорю: «Света, Боже, зачем вы мне устроили этот театр?». Я не поверила, что это анонимные алкоголики, потому что для меня алкоголики — это пропащие люди, которые… Я помню своих родителей, для меня такие были алкоголики. А то, что я увидела на группе, я не поверила, что эти люди могут быть алкоголиками.

Когда ушла домой, я не вернулась больше туда, к этим анонимным алкоголикам. Получается, сейчас моему сыну на 25 лет. Минус 8 лет. Это получается все это время я живу, я пью, я подшиваюсь, я кодируюсь, очень много всего пробую, как бы избавиться от этого алкоголизма. Потому что алкоголизм, алкоголь стал мне приносить очень много проблем. Это уже не то питье, как я этой молодой девочкой, когда он мне придавал такую силу, такую уверенность. Я понимаю, алкоголь мне придавал все это, но я начинаю входить в запои, потому что начинаю пить по чуть-чуть и плавно перехожу в запои, а когда начинаются запои, это очень страшно. И самое интересное, что я ничего не могу с этим сделать. Я не хочу входить в запои, но почему-то вхожу. Помню, что когда я в 6 утра иду по улице в какой-то очередной магазин за утренней своей бутылкой, я смотрю в глаза людям, которые бегут на работу. И я не могла понять, почему они такие, почему я такая? Шла, и у меня от этого бессилия, что я не могла ничего сделать, потому что я иду, волочу торбу с бухлом. Я плакала шла, потому что не понимала, что со мной, почему они такие, а я вот такая.

И мне было с этим очень трудно, но я не знала, что мне с этим делать. Когда я пробовала все способы, которые были: кодирование, подшивание… Кодируют, допустим, на год. Ко мне муж уже вернулся. Я чётко помню, что у меня какие-то 2 или 3 дня до окончания срока кодировки, все, я уже ждала. У меня уже был полный рот слюны, этого вкуса алкоголя. И, естественно, наступал этот день. Все, мы куда-то уезжали, чтобы дети не видели. Потому что дети уже стали запрещать мне пить.

Так протекает вся моя жизнь. И периодически я вспоминаю, что все-таки есть какие-то анонимные алкоголики, периодически туда захожу, потому что у меня есть запасной круг спасательный. Я нарисовала себе картинку, и была уверена, что если я похожу туда 2-3 дня во время запоя, то что-то там есть такое, что на 3-4 день у меня уходит тяга, не знаю, почему. Я понимаю, что это работа моей высшей силы, она именно работала вот так для меня. Так протекает вся моя жизнь. Я бегаю то торпедируюсь, то кодируюсь, то бегаю периодически к анонимным алкоголикам. А почему я не остаюсь у анонимных алкоголиков? Потому что, первое: меня раздражает все это. То, что они делают то, что они смеются, то, что они такие радостные. Меня все в них почему-то раздражает. Они мне говорят, что не надо ничего делать для того, чтобы не пить. И, естественно, первое у них условие, что я не должна пить вообще. Жизни без алкоголя я себе не представляю. Не умею просто жить без алкоголя, я не умею отдыхать, не умею веселиться, не умею… Везде, везде в моей жизни должен присутствовать алкоголь, но мне очень хочется, чтобы алкоголь был в умеренных дозах, но почему-то умеренных доз у меня не получается.

Меня все время поддерживал старший сын. Старшему сыну уже 35 лет, у детей разница 10 лет. Меня все время поддерживал старший сын. Старший сын мне все время говорил: «Мама, я понимаю, в чем твоя проблема. Пока ты не берёшь первую рюмку в руки, ты нормальный человек. Стоит тебе взять первую рюмку, у тебя что-то в организме происходит». Он тоже не понимал, что в моём организме происходит, но это какие-то были его выводы, что мне нельзя брать в руки алкоголь. Я-то, когда он мне это говорил, а со мной спокойно разговаривал, он пытался помочь мне, естественно, психовала, не понимала, о чем он говорит, как это я не должна брать алкоголь.

Получается, последние 8 лет назад, когда я вхожу опять в очередной какой-то конкретный запой, меня дети привозят к анонимным алкоголикам, когда я уже начинаю уходить. После какого-то 2 собрания я сижу дома, вроде тяги у меня уже нет, во всяком случае, сижу дома трезвая. Приходит такое состояние, дети спокойно идут, гуляют, что-то делают. Они спокойно оставили меня одну дома, зная, что я не пойду за алкоголем. У мужа свои дела, я опять остаюсь в этой квартире. Не знаю, что мне делать, и у меня просто чуть ли вой не начинается, потому что идти уже бухать я типа боюсь. Куда мне идти? А мне некуда идти. У меня нет подруг, у меня нет друзей, у меня нет какого-то хобби. У меня ничего нет. Вот есть я одна. В квартире убрала. Я не знаю, как мне делать и что мне делать дальше. И такое начинается, что мне просто хочется выть. И в это время, это я называю на сегодняшний день чудо. Я, конечно, не буду сейчас плакать, но у меня полные глаза слез. Вспоминаю это. Телефон звонит, я беру трубку и там такой жизнерадостный голос: «Привет, как дела?». Я не могу понять, кто это, что это. Она мне говорит: «Это Вика». Какая Вика? Она мне: «Помнишь, ты была недавно на собрании, тебя приводил сын. Я сейчас иду в ботанический сад, там проходит собрание». Она позвала меня с собой. Вы не представляете, для меня это было… Меня кто-то куда-то пригласил, меня позвали. Это был такой момент, что я сказала: «Да, я пойду с тобой». Я уже жила этой встречей, я моментально вскочила.

Получается, один телефонный звонок сыграл в моей жизни такую роль, сделал шаг или так перевернул всю мою жизнь. И я стала с этой Викой, она ещё близко возле меня жила, ходить на собрание, мы стали с ней дружить. Короче, я стала посещать эти АА, посещать группы. Подошла ко мне одна женщина, и говорит, что мне нужно проходить программу: «Если ты не будешь проходить программу, делать шаги, ты опять сорвёшься». Я очень умный алкоголик, я очень умная, решила, что пока побуду здесь, а плюс мне с ними было очень в тот момент очень хорошо, комфортно. Я почувствовала такое тепло от них, и поэтому мне хотелось туда ходить. И когда эта женщина предложила мне спонсорство, я согласилась, но она говорит, что единственное условие: 90 дней, 90 собраний. Для меня это был шок, но она сказала, что это такое условие. И поэтому я согласилась.

Начинаю проходить с этой Олей программу, шаги. Но опять-таки я очень умная, умная. Я очень умный алкоголик, начинаю проходить так, как мне это удобно. Я не делаю все то, что мне предлагает спонсор. Программа у меня работает в мозгах, у меня нет тяги. Меня все остальное не интересует, их высшая сила, их шаги. Мне ничего от вас не надо. У меня нет тяги, и это все, что надо мне от вас. Хожу на собрание, что-то там слушаю, что-то там делаю, как-то прохожу шаги. Не всю правду говорю спонсору и так живу.

5 лет назад происходит такой момент, что я переезжаю жить в Польшу. Муж, мои 2 сына уже здесь жили, и я к ним переезжаю. И я такая гордая, такая независимая, со всем своим эгоизмом, со своей высокой короной въезжаю в Польшу. И здесь тоже очень так развита алкогольная программа. Я сразу попадаю на группу. Тут происходит со мной щелчок. Всем пофигу, что я такая крутая, такая навороченная, всем по*рать на меня. И все показывают это. Я остаюсь одна на улице, и нет никому до меня дела. Я звоню спонсору и говорю: «Оля, я хочу опять по новой пройти шаги, потому что мне плохо». И я 5 лет назад начинаю по-новому проходить шаги так, как мне говорит спонсор. Я перестаю ей врать, начинаю делать все, что она мне рекомендует. Начинаю принимать участие во всей этой активной жизни, начинаю ходить на всевозможные семинары. Я очень в это движение начинаю входить, чувствую контакт со своей высшей силой. И происходят со мной всевозможные чудеса. Я сейчас не могу описывать все эти чудеса, но на сегодняшний день, я расскажу немножко о своем состоянии.

Я перестала врать, не могу врать другим, потому что если я начинаю врать, мне очень плохо. Я поняла, что такое душевный покой. В программе, проходя шаги, я осознала, что такое иметь в душе душевный покой и быть в гармонии с самой собой. И если я начинаю кому-то врать, у меня начинается дискомфорт. Я перестала врать людям и у меня произошло изменение такое, что меня не интересует мнение других людей, какая я, что я. Это тоже было для меня очень тяжело, и я тоже была в этом очень зависима, потому что должна была быть лучше всех, должна была красивее всех, и у меня должно было все лучшее. И когда я не получала ни от кого похвалы, для меня это был кошмар. А теперь это мнение, я не жду ни от кого похвалы, какая я хорошая или какая я плохая. Такая, какая есть, у каждого своё мнение обо мне.

Вот сейчас у меня очень изменилась жизнь. Я закончила школу здесь, в Польше, поменяла профессию. Я на работе. Каждый раз иду на работу, обязательно молюсь, прошу свою высшую силу, чтобы она мне помогла быть осознанной, работать, выполнять свою работу осознанно. Я приглашаю с собой свою высшую силу на работу, потому что вокруг меня люди, вокруг меня очень разные люди, у каждого своя болезнь, и я очень на всех реагирую сильно. Кто-то на меня плохо посмотрел, кто-то со мной не поздоровался, кто-то не обратил на меня внимания, а кто-то просто мне указал, что делать — для меня это кошмар. Но на сегодняшний день я стараюсь отслеживать все свои дефекты.

11 шаг утром, вечером — это уже для меня как почистить зубы. Самое главное, что ещё на сегодняшний день, когда я прошла второй раз программу… Я недавно заходила, не до конца, конечно, но проходила семинары Сергея П. Можно делать и быть постоянно в каких-то программах, можно на какие-то ходить семинары, но я поняла для себя на сегодняшний день закономерность. Если каждое утро буду вставать и не начинать работу над собой, а буду хорошей для других, угодничать… Каждое утро я встаю. 11 шаг, молитва. Я выхожу на работу, улыбаюсь. Не то, что я вынуждена радоваться жизни, а на самом деле я радуюсь жизни, потому что у меня сейчас совсем другая оценка по поводу жизни. У меня кардинально изменилось ко всему отношение. Естественно, деньги нужны, никто не спорит, я хочу тоже улучшить своё жилье, но это не стоит у меня на первом месте.

Когда я только начинала проходить шаги, моя спонсор говорила, что программа и прохождение шагов на 1 месте, на 2 уже семья, дети. На тот момент я её вообще не понимала, говорила ей: «Оля, как мои дети могут быть на втором, на третьем месте?». На сегодняшний день я понимаю, что только программа и моё выздоровление — это 100% на первом месте. Потому что если буду трезвая я, если буду находиться в душевном покое, все мои родные, все мои близкие тоже будут радоваться за меня. Мои дети сейчас тоже живут со мной здесь. Старшему 35, младшему 25. Они очень рады за меня. Муж мой выпивает, но я учусь, и у меня есть инструменты, которые дало мне Сообщество и программа. Это его жизнь, а это моя жизнь. Меня что-то не устраивает, это моё решение: изменить что-то или смотреть на все это другими глазами. Я очень-очень рада, что у меня есть Сообщество, что у меня есть инструменты, что могу ими пользоваться. У меня есть подспонсорные, я тоже очень долго не могла найти своих подспонсорных. Мне все время спонсор говорила: «Лена, обращайся к своей высшей силе, она тебе поможет». И да, я очень долго молилась. Совершенно случайно, эта работа высшей силы совершенно случайно, я зашла в чат, там женщина написала «ищу спонсора». Я просто ей ответила, и так у нас и происходит тоже.

Когда у меня все хорошо, когда у меня все гладко, естественно, я благодарю свою высшую силу. Я радостная, порхаю, летаю, но стоит только чуть-чуть где-то пошатнуться всей моей стабильности — все, естественно, сразу у меня начинается, я не умею ещё владеть собой. Естественно, каждый день что-то со мной происходит, бывает. И я обвиняю свою высшую силу. Почему так со мной происходит? Ведь я такая хорошая, так все хорошо делаю. У меня есть молитвы, у меня есть друзья, я всегда могу позвонить кому-то. Я всегда могу проговорить своё состояние, и знаю, что в ответ получу, не совет, а опыт какой-то, поддержку, и поэтому мне кажется, что если бы не было Сообщества, если бы не было программы, этого всего, наверное, меня бы тоже сегодня не было, потому что очень-очень страшно было, и этого всего не описать и не рассказать. Это, наверное, никому не надо, потому что у каждого свой путь прохождения.

Самое интересное, что хочу добавить, когда я пришла в Сообщество, только здесь узнала, что алкоголизм — это болезнь, и долго не могла понять, как эта болезнь. И на сегодняшний день я понимаю, что это болезнь, и мне легче с этим справляться, потому что хоть программа нам и не рекомендует залезать и смотреть в прошлое… Мне 57 лет, а трезвая я только 8, и поэтому очень много лет у меня пропито. И я не помню, как росли мои дети. Я понимаю, что е могу туда вернуться, не могу ничего изменить, но все равно для меня это больно. Сейчас уже столько лет я в программе трезвая, боль это затягивается, но все равно мне больно. У меня в шкафу лежит очень, очень много фотографий. Как я вышла замуж, как дети росли, у меня очень много фотографий, но, сказать честно, наверное, за 8 лет своей трезвости я ни разу не открыла все эти фотографии, потому что эта боль такая, не могу, наверное, простить себя перед детьми своими, что так поступила. Это отступление, это моё личное. И совсем недавно я разговаривала со старшим сыном по телефону, и я ему говорю: Мне уже столько лет, ты сам знаешь, сколько лет у меня ушло в эту болезнь». А он мне говорит: «Мама, посмотри на себя, какая ты сейчас стала. То, что было, это было». Он мне такие слова говорил, что это, наверное, подарок моей высшей силы, это была, наверное, награда за всю мою трезвость. Я очень-очень благодарна и моему спонсору, моей высшей силе, всему Сообществу, что сегодня я такая, жизнь у меня такая, и поэтому, наверное, все, большое спасибо всем.

Вопрос: подскажи пожалуйста, как не перегореть в своём стремлении, как удержать веру, и могу ли я полагаться на своих новых друзей?

Ответ: как удержать веру? Я не могу сказать, что идеальная, что я все время такая программная, поступаю правильно, по-новому, такой у меня духовный рост. Нет, я человек, и тоже, бывает, спотыкаюсь, и тоже выхожу из себя. Я совсем недавно поругалась. Я просто слышала свой крик. Ну, ничего, бывает всякое. Я помолилась, попросила свою высшую силу, прощения попросила, чтобы подсказала, как это завтра мне исправить. Вера. Когда у меня все хорошо, и на работе, и дома, у меня все гладко, моя высшая сила тоже супер хорошая. Сейчас у меня небольшие ситуации происходят. Я должна в другой город переезжать, жилье менять. Естественно, я этого делать не хочу, и, естественно, кто в этом виноват? Моя высшая сила. Зачем она мне все это делает? И поэтому без веры в то, что моя сила есть и она мне помогает я не смогу жить, потому что все равно рано или поздно… У меня бывают такие моменты. Я не хочу делать 11 шаг. Просто не хочу. Я могу его не делать. Утром я могу его не делать, вечером, но проходит день, 2, 3, 4 и все. Я начинаю больше на кого-то злиться и чувствую, что начинают потихоньку вылезать какие-то мои дефекты все больше и больше. Я понимаю, что это начинается во мне, я меньше обращаюсь к своей высшей силе, от меня отходит вера, высшая сила. У каждого все по-разному. Я начинаю опять себя заставлять 11 шаг делать, потому что мне некомфортно уже в этом состоянии.

А по поводу доверять людям. До Сообщества, когда я пила, у меня не было ни друзей, у меня никого не было, я была одна. Потому что друзей своих где-то потеряла, растеряла. А на сегодняшний день у меня друзья — это анонимные алкоголики. Есть у меня приближённые девочки, с которыми я могу поделиться чем-то сокровенным. В телефонной книге очень много записано телефонов, просто друзей, которым я могу позвонить и сказать, что мне сегодня плохо, сейчас плохо. «Ты можешь меня послушать?». А доверять — не доверять. Смотря, что доверять, может, какие-то личные интимные темы. Я не знаю, как понять именно «доверять».

Вопрос: удалось ли тебе полностью довериться Богу, если да, то, что конкретно ты делала?

Ответ: наверное, полностью… Конкретно довериться Богу — это, наверное, полностью избавиться от своего эгоизма, эгоцентризма. Наверное, все равно во мне присутствуют все мои дефекты и эгоизм, высокомерие. Просто я все время приглашаю Бога к себе.

Вопрос: как ты работаешь со страхами по программе, если, например, накрывает страх безденежья или тяжёлое заболевание?

Ответ: страх безденежья. Я начинаю молиться. Немножко трудно ответить на этот вопрос, потому что у меня все-таки не было этого страха безденежья, поэтому, наверное, мне немного трудно ответить. Но любой страх… Я хочу просто больше зарабатывать, и я молюсь, просто молюсь Богу. На примере своего интернет-магазина. У меня есть свой интернет-магазин, и был такой период. Он не приносил доход, тупо не приносил доход. И я сначала истерила, а потом решила, как будет. И начала заставлять себя об этом не думать и отпускать. И просить свою высшую силу, просто разговаривать своими словами: почему так происходит, может, мне не надо заниматься этим бизнесом. И, наверное, 2 или 3 месяца у меня вообще не было продаж. На сегодняшний день у меня есть продажи. И за каждую продажу я поблагодарю свою высшую силу, за эту маленькую продажу.

Вопрос: как ты делаешь 10 шаг?

Ответ: если есть возможность, я звоню, проговариваю эту ситуацию. У меня была ситуация, я сильно поругалась на работе с сотрудницей. И я была рада, что постаралась вовремя остановиться, остановилась, прекратила этот разговор, помолилась. Я вышла в туалет, помолилась, потом вернулась обратно и сказала сотруднице: «Карина, извини, возможно, я была не права». И у нас до сих пор хорошие отношения.

Вопрос: что для тебя медитация? И зачем она, на твой взгляд, нужна алкоголику?

Ответ: вообще не медитирую. Я не знаю, что это такое, и никогда этого не делала. Почему я этого не делала, не знаю, но не медитирую.

Вопрос: как ты действуешь, когда слышишь от спонсора горькую правду, которая доставляет боль, хочется психануть и найти другого наставника?

Ответ: а что ты можешь узнать такого о спонсоре, что это лично тебе доставляет боль? У меня тоже такого никогда не было. Первое — я никогда ничего такого не узнавала о своём спонсоре, второе — ведь это же может быть неправда. Ну, значит, может набрать спонсора и поговорить на эту тему, потому что ведь все-таки это твой спонсор. У вас должны быть очень такие открытые доверительные отношения.

Вопрос: как ты работаешь с ленью, если она возникает?

Ответ: даже не знаю. Именно с какой ленью. Потому что для каждого что-то лень делать по-разному. Если я не хочу что-то делать, то не делаю, даю себе право на отдых какой-то. На сегодняшний день я живу сама, мои дети отдельно, муж у меня дальнобойщик, он появляется дома редко, поэтому когда прихожу домой, хочу – готовлю, хочу — не готовлю. Убираю или не убираю. И для меня допустим, по программе. Могу не делать 11 шаг утром, вечером я просто не делаю. Зато, если я не делаю этот утренний шаг, допустим, перед выходом из дому, я что-то сделаю на протяжении дня. По поводу программы с ленью. Я себя просто заставляю это что-то делать. А бытовая лень: хочу — делаю, хочу — не делаю. Я могу себе позволить. В пьянстве я должна была делать все идеально. И мне надо было упасть, но сделать, а сейчас – нет.

Вопрос: что сегодня делает тебя радостной и счастливой?

Ответ: много. Я рада, что трезвая. Каждое утро просыпаюсь и благодарю Бога за то, что я проснулась и трезвая, и мне подарен ещё один день, потому что, что будет завтра, неизвестно. Я рада на сегодняшний день, что у меня есть прекрасная работа, я училась на неё трезво, сдала экзамены, получила диплом. У меня есть эта новая работа, которая мне очень нравится. Я рада, что мои дети здоровы, счастливы. И это можно перечислять бесконечно. Я живу в прекрасном месте, что муж работает там, я рада, что сижу дома и мне самой хорошо. Рада, что меня не тянет в магазин за бухлом. Это может быть миллион «я рада». В первую очередь я рада, что сегодня у меня есть возможность спикерить, потому что я трезвая, делюсь с кем-то своим опытом.

Вопрос: насколько я услышала, тебе больше 50, после 50 в общем-то, трезвость начинается, дети уже взрослые. Как я услышала, что это весь период взросления, детства, был проведён в употреблении, и при этом связь с детьми есть. Я трезвая уже 6 лет. И 3 года назад я отдала своего ребёнка маме на воспитание и потом не стала его забирать. По разным причинам. И я сейчас его хочу забрать, но очень боюсь, что он меня не простит, не будет любить. Корю себя за то, что я трезвая. У меня это срезонировало, хотела бы эту часть твоего опыта послушать, как детская любовь, она восстанавливается?

Ответ: я понимаю, о чем ты говоришь. Это, конечно, очень больная для меня тема. У меня такая была ситуация, что я находилась в квартире, мы жили, я и мои двое детей. Я не могла быть в запое больше недели, потому что дети всегда хотят кушать, дети всегда требуют что-то. Это всегда меня подымало. Я не могла надолго уходить в запой. Они меня возили на детоксы, они всячески пытались меня спасать. И поэтому дети всегда были со мной. Это тоже такой подарок моей высшей силы, мои дети. Один раз в жизни старший сын сказал мне: «Мама, ты испортила мне детство. Зачем ты портишь Никите детство?» У них разница 10 лет. Я эти слова до сих пор помню. Это очень больно. Так моя высшая сила решила. Мои дети никогда меня не попрекали, они всегда очень любили меня. Они меня сейчас безумно любят, и я их безумно люблю. Может, из-за того, что мы все время были вместе. У нас не было бабушек, у нас не было тёть. У нас не было никого. Только мы были втроём. И муж. Поэтому, может, как-то нас сплотило. У меня было так. На сегодняшний день я счастлива. И мои дети, мы вместе, мы постоянно друг другу звоним, и дети заботятся обо мне, я забочусь о детях. У меня сейчас так.

Вопрос: как ты понимаешь разницу между эгоизмом и эгоцентризмом?

Ответ: я как-то читала. Сказать честно, я не могу вспомнить эту разницу. Совсем недавно читала, что такое эгоизм, что такое эгоцентризм, но для меня нет разницы, что такое эгоизм, что такое эгоцентризм. Я эгоистка. У меня есть инструменты, которые помогают мне избавляться и от моего эгоизма и моего эгоцентризма.

Вопрос: у тебя наверняка есть сейчас служения какие-нибудь на живой группе, на онлайн-группах. У тебя есть семейная жизнь, каким образом у тебя распределяется время? Какой компромисс приходится находить, чтобы на все хватило времени, и не было перекосов?

Ответ: у меня есть служение. У меня есть 2 чата. Один чат группы Сообщества в Польше. Я там выставляю ежедневные размышления. Еду в транспорте, на работе или рано встаю, допустим, лежу, ищу в постели. Первое, что это я взяла в руки — мобильный. И я сразу все выставила туда-то, туда-то, все прочитала и выставила. Мы здесь Польше создали группу, и поэтому по понедельникам я хожу на свою группу. В 7 часов вечера. Потом по воскресеньям я хожу на польскую группу. Это тоже в воскресенье. У меня подспонсорные, я с ними общаюсь. Одна звонит в 7 часов вечера, другая — в 9 часов вечера.

Вопрос: 2 раз зашла на шаги и прошла 4 шаг, и меня прям штормит. Был ли у вас такой опыт?

Ответ: первое, что бы я посоветовала, рассказать свои чувства, которые сейчас у тебя, своему спонсору. Если касается меня, у меня не было такого, я все время не могла понять, для меня было очень непонятно, о каком они говорят эгоизме. Я даже ехала как-то домой, и гуглила в интернете, что такое эгоизм, потому что я хорошая, делаю все правильно, говорю всем, как все надо делать. Только со временем поняла, какая я есть на самом деле. Такого, как ты говоришь, у меня не было. Да, мне неприятны были какие-то моменты, но мне кажется, что это лучше рассказать своему спонсору, тем более, нам не рекомендуется нервничать, особенно если такие, как ты говоришь, состояния.

Вопрос: были ли разочарования и сомнения в программе, а в трезвости, если, да как с этим работали? Сомнения в эффективности программы на начальном этапе.

Ответ: поначалу, когда я только ходила в АА, меня очень раздражало все. Раздражал их смех, раздражало то, что они все такие жизнерадостные, весёлые. Я прихожу с такой головной болью, у меня так все плохо, а они все такие трезвые, такие все классные. Конечно, меня это все раздражало. Но когда я 8 лет назад приняла решение, что со спонсором работаю, наоборот, на протяжении первого года у меня просто птички-бабочки летали. Я вся сама порхала, летала от этой радости. Помню, что я все время проходила мимо витрин. Конечно, боялась прямо смотреть на витрину, но краем глаза смотрела и прислушивалась к себе: хочется мне бухать или не хочется? Поэтому на первом году у меня вообще никакого не было сомнения. Допустим, сейчас у меня есть знакомая в Сообществе. Она вся в программах, в семинарах. Мы с ней часто очень общаемся, она мне все время про высшую силу, про работу Бога, она все время со мной на эту тему разговаривает. Сказать честно, бывает, злит это. Совсем недавно какой-то у нас тоже был с ней разговор, и она опять возвращается о работе высшей силы. Я её послушала, и на тот момент я услышала от неё то, что мне надо было, я поняла: все, что она говорила мне до этого: работа высшей силы, молитвы — вся эта работа, духовный рост, это все работает, если это все делать. Потому что, как только я начинаю забывать или начинаю все эти какие-то такие радости, что это все делаю, у меня начинает все рушиться. Я начинаю обращать сильно много внимания на то, что на меня не обращают внимания. Начинают моментально лезть мои все дефекты. Когда я бегу такая радостная, когда я чувствую, что сделала 11 шаг, помолилась, чувствую, что что-то со мной есть рядом, я бегаю, порхаю. Как только я не чувствую, что это что-то оно есть, мне становится плохо, и как только я вовремя не прострелю этот момент: «Ай, потом». Это наматывается, наматывается, наматывается. И, в конце концов, если я вовремя не начинаю молиться, не возвращаюсь в здесь, сегодня и сейчас, а начинаю летать: «А что будет, а то, а это?». Или ещё хуже: «А что было»? Туда возвращаться. Меня это моментально цепляет и все. У меня начинаются внутренние тревоги, начинаются страхи, я выхожу из своего душевного покоя. А что такое выходить со своего душевного покоя? Это я ухожу или в будущее, или возвращаюсь прошлое. Совсем недавно со своей подружкой, она мне опять что-то рассказывала, меня начинает что-то злить, и тут я просто слышу в её рассказе то, что тревожит меня в эту минуту. Понимаю, что как она все-таки права. А мой эгоизм, эгоцентризм, он все равно хочет делать так, чтобы было лучше ему, моему эгоизму, эгоцентризму. Моя первая спонсор когда-то мне сказала: «Лена, пока ты ещё не открыла глаза и пока ты не встала с постели, наша болезнь, алкоголизм, уже бахнула кофейку, сидит с сигареткой и ждёт на краю постели, с каким ты встанешь настроением». Я вообще не могла понять, о чем она говорит, о каком кофейке. И только теперь я понимаю, что как только я открыла глаза, как только подняла руку, опустила ногу – все. С каким настроением я все это делаю, так у меня пойдёт день. Моя вера, мое недоверие, моё «здесь и сейчас». А что будет? А что было?