Россия/Санкт-Петербург.

Домашняя группа: аа24.online и «Наш путь».

ТЕМА: «Иллюзии в выздоровлении».

Всем привет, меня зовут Елена, я алкоголик. Ребят, на сегодняшний день трезвая 2 года, 9 месяцев и сколько-то там дней трезвая. Благодарна Богу, вам, Содружеству за то, что я сегодня с вами. Благодарна своему спонсору, вообще всем своим близким людям. Этой группе отдельная благодарность – это моя домашняя группа. И всем вам, ребят, очень много знакомых аватарок, очень много знакомых на «чайной» и в чате здоровается. И поддержка, теплые слова хочется передать. Очень много ребят, кто вначале пути и это очень круто! Я прям, если честно, я вас уважаю, те, кто приходит сами, самостоятельно с небольшими днями трезвости, остаются и идут вперед. У меня немножко другой опыт.

Я хочу, наверное, с молитвы начать. Давайте Бога позовем. «Боже, даруй мне ясность и умиротворение принять то, что я не в силах изменить. Мужество – изменить то, что могу и мудрость – отличить одно от другого.» Ребят, путь мой, 26 числа, ровно через неделю, будет 2 года и 10 месяцев как я остаюсь трезвой. На самом деле приблизительно в это 2 года время будет, как я начала работать со своим спонсором, то есть я зашла в программу Анонимных Алкоголиков. Я пришла через реабилитационный центр, через два реабилитационных центра, потому что я не могла самостоятельно остановиться. Я находилась в том самом алкогольном безумии, когда уже алкоголь полностью овладел мной. У меня не было абсолютно никакого здравомыслия. Я могла только пить, пить и пить.

Я коротенько расскажу буквально для идентификации так называемой, да, чтобы ребята понимали. На сегодня мне 36 лет. Я живу в Санкт-Петербурге. У меня есть «живая» домашняя группа, на которой я служу: у меня служение ведущего и секретаря. У меня есть спонсор, у меня сейчас 5 девчонок, которых я веду, также передаю им свой опыт прохождения Шагов. И я служу на данной группе, я служу ведущей, координатором и достаточно много уже времени здесь служу для вас и вам для того, чтобы быть полезной в Сообществе. Пить я начала очень рано, пить я начала в 13 лет. У меня отец хронический алкоголик, у меня дед хронический алкоголик, у меня мама созависимая соответственно. По папиной линии практически все родственники были либо алкоголиками, либо пьяницами. И моя тетка умерла в алкогольной драке, потому что тоже была алкоголичкой. Поэтому, собственно говоря, «хорошие» такие предпосылки для того, чтобы…

Я всегда уютно не чувствовала себя в этом мире. У меня семья очень хорошая: у меня отец очень успешный алкоголик, поэтому, собственно говоря, эта иллюзия, которая, одна из иллюзий, что алкоголик – это тот человек, который под забором, бомж, который все пропил, все потерял и так далее. Мой отец абсолютно успешный был человек, работающий на крупнейшем угольном предприятии, кавалер Ордена шахтерской славы, у него все хорошо, он дом построил, все дела, мама тоже успешная. Семья у меня такая, достаточно благополучная в этом плане. Я с детства хорошо училась, куча талантов и всего: школа музыкальная, театральная, гитара, фортепьяно, в общем, актрисой я была всегда на самом деле. Театральная школа она была мной: я всегда жила (как я сейчас анализирую) в этом мире иллюзий, грез и так далее. Я очень любила читать, мне не нужен был никто, ничто, я вот в книжку эту ушла – и там весь мир, я в своей голове, все так прекрасно. Почему? Потому, что мне очень неуютно и некомфортно всегда было вот в этой реальности. Мне невыносимо было, у меня не получалось выстраивать отношения ни в школе, ни подруг у меня особо не было (как на сегодняшний день я теперь понимаю). Я всю жизнь прожила, у меня какие-то появлялись какие-то рядом люди, но все это отдалялось, стиралось. Мне очень нравится у Чака Ч, я использую это опредедение: «осознанное отделение от». Я всегда была «от», отделена. Я всегда была где-то в стороне, Я всегда себя чувствовала неуместно, я всегда себя чувствовала некомфортно, не «в своей тарелке». Мои эмоции всегда были на каком-то таком пике.

Я, когда попробовала алкоголь (мне 13 лет было), напилась с первого раза. Я с первого раза напилась. Мне нравился и вкус, и мне нравилось ощущения легкости, эйфории, как сказано у нас в Книге: «мужчины и женщины главным образом пьют, потому что им нравится то ощущение, которое дает алкоголь». Для меня это было чувство освобождения, я могла спокойно общаться в компании, тут же я вписалась в компанию, в которой тусили ребята. Все свои школьные годы, студенческие годы я провела в компаниях, на гулянках. Я хорошо училась, и, собственно говоря, алкоголь социален, он всегда был частью моей жизни. В моей голове мысль о том, что я не буду пить, она была: «В смысле, не пить?» На протяжении какого-то времени это было контролируемое такое «розовое» употребление, потом я начала выпивать все больше и больше, все чаще и чаще.

Но алкоголь социален. Я работала в Санкт-Петербурге, в сфере услуг: рестораны, кафе, бары. Это куча людей, куча таких тусовок, жизнь веселая. Я никогда не подозревала, то есть, я примерно понимала, что много пью. Были компании, когда мне знакомые говорили: «Сколько в тебя влезает?» А я не понимала, мне всегда нравилось.  В какой-то момент я подумала, что с крепких напитков я очень быстро напиваюсь, я перешла на напитки полегче, чтобы растянуть удовольствие, но итог был один – я всегда напивалась. Каждое утро было отвратительное ощущение, воспоминать: «Ой , блин, что там произошло?!» Последствия как ком накатывали, накатывали… Я разошлась со своим мужчиной из-за алкоголизма. Потому, что какое-то время мы жили, все было хорошо, я закончила университет, пошла на работу, работала тоже в ресторанах, и на руководящих должностях, и, соответственно, много времени там проводила. Там везде алкоголь, разные мероприятия, и, соответственно, домой я вообще не приходила или приходила я всегда пьяная. И соответственно в какой-то момент он мне сказал: «Ты, что, вообще там?» Я спросила: «Ты что постригся?» Он говорит: «Так я уже неделю хожу так.» Я вот этого не замечала, я жила вот в этом вот всем и мне было хорошо и замечательно.

Я очень быстро я спилась. Вот этот вот «спуск, как лыжник с горы» — у нас в Книге сказано. На протяжении какого-то времени я пыталась работать, употреблять, но потом я начала опохмеляться на работе, потому что мне было плохо. Соответственно, я придумывала кучу каких-то отмазок, почему не выхожу, опаздываю, потому что с утра мне было не подняться. Я уже приходила на работу, мне к обеду становилось плохо, мне нужно было опохмелиться. Это все запивание кофе, заедание неизвестно чем для того, чтобы люди не почувствовали, что я в середине дня была выпившая, потому что мне было плохо. У меня очень сильно и резко началось похмелье. Вот эта трясучка, когда я не могу взять себя  в руки, потому что то количество алкоголя, которое я в себя вливала, было неимоверным.

Я на протяжении всего времени, из-за моего вот этого алкоголизма, я меняла компании, я меняла друзей, я была то там, то тут. Для чего? Чтобы люди не почувствовали, не увидели, что вот я пью, что я пью и чтобы они мне правду не сказали в глаза. Я всегда боялась правды вот этой, когда мне скажут в глаза: «Да, ты пьешь.» Нет, я не пью! Я с подружками там, у меня появилась компания подружек, я перестала с ними встречаться, потому что они могли сидеть в ресторане. Мы встречались, они пили по бокалу вина, пару бокалов пива и могли остановиться, а я не понимала, зачем мы вообще там находимся? Вот это вот: «Смысл?! Если уж пить, так пить нормально! Пара бокалов вина – это вообще ерунда!» То есть, для меня это понятие «мало, чуть-чуть выпить, посидеть, растянуть» – я этого до сих пор, знаете, до сих пор, вот я рассказываю и этого не понимаю. Потому что сейчас уже, в трезвости, я стояла в магазине, люди стоят передо мной, они берут пару бутылок легкого напитка, я смотрю на их компанию и думаю: «А че так мало-то?! Зачем вы вообще начинаете?! Зачем вы пьете?» Эта история мне до сих пор непонятна. Поэтому все эти переходящие компании, какие-то появляющиеся люди в моей жизни… Я всю жизнь подстроила под употребление. Потому, что чем дальше, тем больше. У меня появились в окружении люди, которые так же легко и свободно могли пить, выпивать. Для них это нормально было: пойти на футбол, на матч любимой команды, в воскресенье днем, сидеть в баре, выпивать, ну потому, что «Мы болеем за футбол!» Я так «проболела за футбол» всю свою жизнь. Я только в трезвости поняла, что я, оказывается, собственно говоря и не люблю футбол, сейчас я сейчас спокойно без него живу! Но тогда мне это было удобно, я могла в определенных компаниях, в тематических барах пить, когда угодно, где угодно, боясь вот этого осуждения, что, если я пью днем, если там еще что-то. В обществе же это как-то все равно не принято.

Это чувство стыда, что мне нужно выпить – это нужно было мне «окутать» в своей жизни какими-то «декорациями обставить», чтобы я могла спокойно употреблять. И это на самом деле страшно, потому что это все привело к тому, что в конце своего употребления в жизни в употреблении я осталась абсолютно одна. У меня не было никаких людей рядом близких, потому что постепенно болезнь (алкоголизм – это болезнь изоляции) уводила меня. Я уходила в эту изоляцию, прерывались все контакты, потому что мне комфортно и хорошо становилось пить с самой собой. Мне уже не надо было никуда идти, ни в какие там «гулять», ни с кем, ничего… Мне прекрасно было сидеть вот здесь, в этой своей квартире. У меня были книги, сериалы, алкоголь – мне этого было достаточно. Музычку, соответствующую каждому настроению, каждому употреблению – вот это вот все. Все это было замечательно. Этот мир, в который я себя закрыла. Мне было некомфортно и неудобно, плохо жить в окружающем мире. Я не могла построить отношения с людьми, я не могла завязать отношения, я не могла работать, ничего не могла делать – мне было просто плохо.

В какой-то момент вот так вот, выпивая дома потихоньку одна, я закрылась дома. Я закрылась дома на протяжении трех лет, получается с 2013. В 2013 году я еще как-то выходила, с 2014 до 2017, я закрылась дома. И я пропила дома все это время, три года. И каждый день думала: «Я сегодня еще попью, и завтра я уже пойду.» Я не могла выходить на улицу, у меня начинались панические атаки. Я доходила буквально на протяжении дома, до дороги, и все: мне становилось плохо, накатывала паническая атака, когда ты задыхаешься, тебя всю трясет, холод, одна мысль «вернуться домой». А трезвая я не могла спускаться в магазин. Мне нужно было обязательно выпить, чтобы спуститься, купить себе еще, и вот дальше провалиться в этот  мир иллюзий, сериалов, а потом просто, не сериалов, а когда ты просыпаешься, выпиваешь, опять просыпаешься и вот так вот.

И на самом деле вышла я из этого только в 2017 году через детокс. Я обратилась за помощью к родителям, потому что уже больше не могла вот в этом всем находиться. Я там несколько дней пролежала, порядка десяти дней. Я подумала, что все! Я пролежала в детоксе, у меня все очистили, организм от этого алкоголя, я столько-то дней не пью – все нормально. Я сейчас начну жить! Вот сейчас пойду, на работу устроюсь, все будет хорошо.  Я всегда хотела вернуться вот в ту точку, я думала, что эти годы, которые я пропила, вот эти годы деградации не побоюсь этого слова… Я встану и вернусь в ту точку, из которой я ушла. Никогда! Я не понимала того, что я никогда уже не смогу быть такой, никогда уже не смогу воскресить то, что похоронила с этими годами употребления. Я встала, пришла, я пару месяцев не попила и подумала: «Отлично! Я пару месяцев не попила, и соответственно, сейчас могу идти пить!» Это иллюзия номер два: то, что я могу выпить. То, что я чуть-чуть времени столько-то не пила, два месяца, значит, я могу выпить.

Я не понимала в тот момент, что мне вообще нельзя пить первую. Как только я выпиваю первую… В первый мой день я выпиваю пару бутылочек легкого и все хорошо. Через три дня я оказываюсь… Я просто уже напиваюсь, соответственно, у меня очередной детокс. Вот эти несколько месяцев, когда я не пью. Потом Новый год. И я подумаю: «Ну на Новый Год можно же отметить? Все выпивают, и я чуть-чуть выпью и все.» И это вот опять. Это очередной запой. В 2019 году я так ушла в запой и оказалась в Александровской больнице с сотрясением мозга. В состоянии алкогольного опьянения я упала с высоты собственного роста и у меня было сильнейшее сотрясение, эпилептические приступы начались уже – алкогольная эпилепсия. И соответственно, это послужило началом того, что у меня БЫЛО, было 10 месяцев практически трезвости. Это самое ужасное время, 2019 год, с февраля по ноябрь я была трезвая без программы, без всего. Я вышла из больницы, я очень сильно испугалась. Меня отправили в ГЭЦ (это Городской Эпилептический Центр) мне хотели поставить диагноз алкогольная эпилепсия. Я весила очень мало, я просто такая истощенная была, после такого сильнейшего срыва. Каждый срыв мой был сильнее и сильнее.  Я сколько не пью – я потом выпиваю все больше и больше. Я испугалась и на этом страхе 10 месяцев я не пила.

Внешне все было замечательно насколько это могло быть. Я сломала ногу, очень сильный был перелом ноги. Потому, что я весила очень мало, меня сдуло ветром, собственно говоря, штормовым в Питере. Я лежала дома, я нашла работу онлайн. У меня мужчина, с котором я на тот момент жила, тоже испугался за меня, перестал пить. Он мне помогал. Я кушала, спала, работала онлайн. Все было хорошо. Потом начала ходить после перелома, расхаживать ногу. Было прекрасное лето в Питере, было все чудесно, у меня были деньги. Анализы, которые я сдавала, мне показали, что у меня восстанавливается здоровье и все было замечательно, только мне сдохнуть хотелось постоянно. Это яркое теплое питерское лето с сочными зелеными красками, с этим небом прекрасным, белые ночи – все это чудесно, а мне выть хочется! Мне просто невыносимо.

Потом я нашла работу уже рядом с домом. Вроде в жизни-то все хорошо у меня. Все хорошо! Только я не пью. Только мне невыносимо. Только я иду на эту работу – мне сдохнуть хочется. Мне ничего ни читать не хочется, мне ничего ни смотреть не хочется. Мне просто ПЛОХО. И я пошла пить. Я пошла пить по чуть-чуть. И я оказалась в таком сильнейшем запое, очень страшном, который меня привел сначала в вытрезвитель, потом в реанимацию. Я вышла из реанимации, где меня там откачивали n-ное количество времени… Я опять пошла пить. У меня всё не работало. Мне нужно было пить, потому что у меня сорвало крышу. Я шла просто. Просто пить.

Меня закрыли в реабилитационный центр на четыре месяца. В центре мне говорили, что мне пить не в коем случае нельзя, ррассказывали про болезнь «зависимость», показывали на стену, говорили: «Вот, 12 Шагов, они тебе помогут! Выйдешь, надо идти на группу.» И так далее. Я вышла и пошла за бутылкой. Через два часа, после того как я вышла – я уже пила.

Во втором реабилитационном центре, когда я оказалась, до меня дошло. Умер мой папа от алкоголизма и до меня дошло, о том, что… Как-то, я не знаю! Мой спонсор всегда говорит эту фразу, она для меня сработала, ни один раз: «Кто-то должен умереть, чтобы мы остались живы.» Тогда в центре, когда мой отец умер от алкоголизма не потому, что он погиб в автокатастрофе, он упился и так далее, нет, он просто не захотел больше жить. Он сказал, что ему не интересно. Ему не интересно, потому что онг был алкоголик. Пить он не мог и не пить он тоже не мог. Я уже сейчас это понимаю и на тот момент до меня это начало доходить. И мне стало страшно. Те слова, которые мне говорили вокруг, что хроническое, неизлечимое, прогрессирующее, смертельное заболевание – вот оно у меня. Я обернулась на свою жизнь и поняла, что да, это я больна этим заболеванием. И мне стало страшно, потому, что мне вдруг почему-то захотелось жить.

Я не знаю, как это сработало, но уже в реабилитационном центре мне подсунули молитву о душевном покое, которая была в развернутом виде. Я начала ей молиться, вообще неосознанно, не веря ни в какого Бога, не зная ничего. У меня были полностью атрофированы чувства, все. Кроме боли, злости, истерик и страха я не испытывала ничего. И вот на этом всем постепенно, постепенно я пробыла в центре, вышла, выписалась. Прописала программу параллельного Сообщества, первые Три Шага. Выписалась, и пошла на группы.

Пришла на группы, и здесь вот мне, ребята, вы рассказали о том, что возможно жить в трезвости. Я видела людей, которые улыбаются. Я слышал фразу, которую сейчас говорю: «людей, которые улыбаются, которые счастливы, которые как-то коммуницируют, которые смеются, после группы остаются», а я не хочу. Я вот хочу к ним, а я не могу, потому что у меня опять вот это вот «чувство отделения», мне опять некомфортно, мне опять плохо. Я делаю видимость, езжу в реабилитационный центр неделю через неделю, что-то доношу там, вот что-то прохожу, прописала Шаги по параллельному Сообществу, что хожу на группы. Я делала вот в этой голове, эта иллюзия, что, если я пришла в Сообщество, мне станет хорошо. Это такой самообман, что все нормально, все налаживается, все хорошо, а жить-то не хочется абсолютно! Я какой была эгоистичной – такой и остаюсь. Какой была вот такой вот «все для себя» — такой и остаюсь. В каком-то вот этом безумии – такой и остаюсь. То есть я становлюсь хитрее, я становлюсь где-то еще и я вроде пытаюсь что-то делать, но у меня не получается. Потому что я не знаю как. Я поняла в 33 года, что вообще не знаю, как жить. Это все на меня обрушилось, я поняла, что это какой-то кошмар! И я благодарна тому, что один из консультантов, мой знакомый, он мне дал нашу Синюю Книгу. Я пыталась читать, но я опять же не слушала, что говорят на группах. То есть я слышала вот эти вот чудеса, которые с людьми случаются, еще что-то, но я не слышала, что за этим стоит. За этим стоит работа, за этим стоит работа со спонсором для того, чтобы пройти круг Шагов, за этим стоит какое-то служение, за этим стоит отказ от эгоизма, обращение к Богу и жизнь на новой основе. Я всего этого не слышала. Я думала, что пришла на группу (вот эта иллюзия), и мне становится замечательно. Меня послушали, я поделилась тем, вот этим, что у меня есть. А чем я могу поделиться? уду делиться тем, что у меня есть. А чем я могу поделиться? Ничем. Опытом,  силой, надеждой я не могу поделиться, потому что у меня нет никакой надежды, я абсолютно не радостная. У меня никакого Бога явно нет. Внутри у меня стремления к нему нет, Бог-то со мной. Это все мне ничего не давало, мне становилось все хуже и хуже. Один из впередиидущих ребят сказал, что, если ты не пойдешь по Шагам, я тебя закрою в центре еще дальше, будешь сидеть дальше в центре, а я год провела там. Это как в тюрьме: подъем, там… Не очень веселое мероприятие у меня было. Мое эго, конечно, бунтовало. И я думала, все, что угодно…

На страхе, на этом страхе. Я испугалась, я решила, всё, надо идти, надо обращаться. В этот момент умирает от болезни зависимости человек, с которым я была в центре реабилитационном, консультант, который очень сильно мне помогал, и он, наверное, меня вел, он дал мне Синюю Книгу, когда я была еще в центре. Это еще один страх! Я побежала к первой попавшейся девушке, которая подняла руку на группе. Я к ней обратилась, потому что я просто не знала, что мне делать. Здесь началась моя работа. Для меня это работа по Шагам. Для меня выздоровление – не просто громкий звук, что это «просто я хожу на группы, где-то что-то там делаю, вот я выздоравливаю», для меня это интенсивная работа, молитвенная работа в том числе. Моя иллюзия, что программа это «ну, что они на группу ходят, все так легко, все так замечательно» для меня она тоже разбилась. Я поняла, что спонсор, рекомендации и я вот такая: «А!!!! А как же? Как я буду жить и Шаги делать? Как я их встрою в эту жизнь? Их же там 12, куча действий! Как это? Чего? Что с этим делать со всем?» При этом при всем я нахожусь столько времени в очень сильной абстиненции. Это слово, которое больше как-то медицинский термин. Я очень долго отходила от последствий своего употребления. У меня была очень сильно расшатанная нервная система, я была истощенная, меня колбасило, я не спала, мне хотелось то сладкого, то еще чего-то, я тоннами ела конфеты эти, какую-то газировку… У меня одержимость была! Если Кола это, то надо 2 литра выпить! Меня вот в этом расколбасе эти дают еще Шаги, спонсора, что-то там надо делать! Я вообще не знаю, у меня сил нет на то, чтобы до группы доехать и обратно. Это была иллюзия легкости, что это пройдешь, вот это вот делаешь и все, она, конечно, всё, сразу… Я очень сильно испугалась, мне было тяжело. Я из тех людей, которым, как мне сказали четко, что если я выпью алкоголь, это, естественно, эпилепсия. У меня уже смерть была, еще смерть – я уже не вернусь. Это точка. Я благодарна Богу, что он сохранил мне ясный ум. То, что со мной происходило, я не знаю, как осталась в ясном уме. Это было страшно! Я суицидница, но я суицидница в употреблении, а в трезвости мне было непонятно, страшно. Поэтому я начала делать то, что мне сказала спонсор. Она мне сказала делать и я начала. У меня была готовность. Я услышала от одного консультанта, что если трезвость не устраивает тебя, то лучше идти употреблять, потому что недоупотреблял. Я приняла для себя решение, что если та трезвость, о которой мне говорят, если у меня ее не будет, то пойду пить. Дала себе три года на тот момент. Сейчас уже скоро будет три года.

Я начала делать то, что мне сказал спонсор. Моей иллюзией было то, что я начала делать, выполнять рекомендации… День, два, три… Мне непривычно звонить какой-то женщине, рассказывать, как у меня день прошел. Как это может мне помочь? Что для меня эта молитва утром? Я в начале не молилась на коленях, я в начале молилась как-то сикось-накось. Какие-то молитвы, что-то я там говорила в каком-то этом кавардаке. Я двигалась, но я делала то, что там написано. Вот мне спонсор говорит: «Молись!» Вот я как-то эту молитву молюсь. Мне спонсор говорит: «Звони!» Я ей звоню, и тоже начинаю готовиться к этому разговору, что надо что-то сказать, а она же меня чувствует. Как я сейчас чувствую своих девчонок. Когда мне кто-то что-то рассказывает нечестно, я все это вижу и чувствую. Мне так смешно сейчас это вспоминать, потому что я прекрасно знаю, что моя Оля все это видела. Я в какой-то растерянности была. Я начала к себе прислушиваться и как-то через месяц, через два…

У меня очень долгий был Первый Шаг, я полгода была в Первом Шаге. Я очень сильно сопротивлялась. Я вроде на страхе этом еду, но у меня вот это принять, что всё, что больше нельзя – нет. Что алкоголизм – это не только то, что мне пить нельзя. Алкоголизм – моя духовная болезнь, болезнь мозга, моя болезнь души. Чувство раздражения, неудовлетворения, беспокойства, вот это меня всю крутит… Пустота внутри, которую нечем заполнить, хочется все туда запихать. Я этого не понимала. Я не понимала! Я думала, что мне просто самое главное нужно не пить. Духовность, о которой мне говорили, я думала, что это иллюзия, что это все люди такие правильные, все такие замечательные, все такие прям елейные – вот это вот духовность.

На сегодняшний день для меня духовность – это честно сказать человеку, подопечной, что она прям косячит и в дуб едет. Сказать ей об этом  жестко – это тоже для меня духовно, не врать, а сказать честно о том, что я вижу. Тогда я этого не понимала. Моя иллюзия была в том, что мне станет легче, когда я начну что-то делать. Мне не становилось легче – я хотела пить. Но я делала, что мне говорила спонсор, потому что в какой-то момент запали в голове слова молитвы нашей: «терпение к вещам, требующим времени, благодарность за все, что я имею». Неосознанно я понимала, начинала все больше молиться. Значит, это пройдет.

Все время к себе прислушивалась, в себе копалась что мне должно стать легче, лучше. Почему я не счастливая?! Я задала вопрос спонсору: «Оль, почему я не счастливая?!» Она мне сказала: «В результате прохождения Шагов! Почему ты решила, что, подходя к Третьему Шагу ты станешь счастливой и освободишься? Обещания, которые у нас в Книге – они сбываются постепенно, с нарастающей силой. Второй Шаг даровал здравомыслие, что ты видишь и понимаешь, что тебе нельзя идти пить. Поблагодари Бога.» Я поблагодарила. Я очень хотела пить, но пить я не шла, а шла на группы, что-то делала, читала, на онлайн ходила, потом взяла служение, как-то пыталась выстраивать отношения, проговаривать, тусклые попытки сделать Десятый Шаг, в том виде, что просто проговорить, что у меня на душе. Мне нелегко давалась пресловутая честность, слово это я просто ненавидела! Честность, готовность, непредубежденность – все это со мной не вязалась. Но я свято верила, что буду духовной.

Все мои иллюзии разбивались. С каждый разом я ждала какого-то резкого изменения. Я думала, что в Шаги пришла, в Сообщество пришла, и я стану другим человеком. Я не стала другим человеком. Мои поступки изменились, мой взгляд на эту жизнь изменился. Вот это я не понимала, что коренной перелом произойдет не в том, что я уеду на Бали из Питера, а в том, что мои ощущения и принятия жизни изменятся, мое отношения к людям изменится, что появится желание делать что-то для других людей, но это все только в процессе того, что я делала и билась.

После Четвертого Шага… Я так ждала 4 Шаг, не сорт такое, его писать, но там открылась вторая часть – это страхи. Я увидела, что я самый трусливый человек, самый большой на планете. Я, оказывается, боялась всего. Эта клетка, куда меня загоняли мои страхи, я думала, что если я честно расскажу об этом спонсору, то они возьмут и исчезнут. Нет. На сегодня это я понимаю, что это ежедневная работа со своими страхами, со своим эгоизмом, работа на ежедневной основе. Для этого мне нужны Шаги. Шаги мне нужны для того, чтобы не убить себя. Но как мне жить в этом мире? Как мне жить, если я не умею ничего? На это у нас есть наши Традиции, которые помогают взаимодействовать не только в Содружестве, но и в обществе, в социуме. Поэтому постепенно все менялось.

Но самое главное, что у меня иллюзия была еще одна. Она очень сильно меня беспокоила. Меня беспокоила моя внешность, мое физическое внутренне состояние: недосыпы, проблемы со сладким, едой, отсутствие силы, нежелание ничего делать. Я не понимала, я говорила: «Оля, я вроде все делаю, а у меня нет этого». У нас в Книге тоже об этом написано, в главе после рабочей части, в главе «Обращение к женам». Там написано, что мы вливали в себя алкоголь, мы вливали в себя яд на протяжении длительного времени, моя психика просто искорежена, мое состояние, мое тело было убито. А я жду, что пройдет чуть-чуть времени, я похожу на группы, не буду пить чуть-чуть, и все восстановиться. Я не понимала, что не все сразу, а мне надо было прямо сейчас. Чтобы прямо сейчас я жила счастлива, и все было бы у меня великолепно.

Но это не так, у меня только к третьему году я могу сказать, что восстановилась в каких-то моментах. Понятно, что эмоциональная трезвость и психическое состояние – это все процесс трезвения. Духовная трезвость – тоже процесс. Физическая трезвость не появляется тоже за один день, на это тоже нужно время. Самое тяжелое было принять это все, что по мановению волшебной палочки ничего не работает. Принятие этой жизни. То, что я в 33 года полностью разбила, уничтожила свою жизнь, думала всегда, что  вернусь в туже точку, пойду на ту же работу. У меня такие прекрасные работы были, был карьерный рост. У меня были работы с перспективой. У меня два высших образования. Но я все это пропила. Был огромный кусок времени, в который я не делала ничего. Сейчас думала, что вернусь туда, буду претендовать на ту работу, с которой ушла. И мне тяжело было принять то, что я не вернусь в ту точку. Если я хочу жить, то мне нужно начинать жить вот с этого. Сегодня, сегодня у меня вот так. Сегодня у меня самая простая работа. Это не значит, что у меня завтра будет так. Бог дает все по готовности.

Я около года провела, не могла найти работу вообще, потому что у меня были кредиты, кредитная история плохая. Меня не брали на работу. Мне отказывали, я упиралась, просила Бога: «Боже дай мне работу», я не могла понять, как я такая умница-красавица без работы, что мне делать. Я делилась этими проблемами, мне говорили: «Лен, Бог дает все по силам». Я в голове понимаю, что Бог дает по силам, но принятия воли божьей нет. На сегодня я понимаю, что просто не выдержала бы эту работу, я была физически сильно разрушена. Мне давалась подработка, потом постепенно я вышла к этому. Все это процесс.

Сейчас я не понимаю, какие изменения со мной произошли. Это может видеть мой спонсор, мои близкие. Моя иллюзия была в том, что я стану новым человеком. Хоп! Проснусь – и я вот такая. Оборачиваясь назад, смотря на свои поступки, они кардинально отличаются от тех, которые были раньше. Мне мой близкий человек говорит, что когда ты рассказываешь о том, как ты себя вела, я думаю, что ты безумная была. Но сейчас ты человек, у которого есть здравомыслие. Это обещание программы, Бог мне даровал здравомыслие, Бог даровал силы на этот путь. Делаю действия я, иду по программе я. Прихожу и звоню спонсору, учусь поступать по-новому тоже я.

Эта молитвенная работа на ежедневной основе, которой я очень мало придавала значения в какой-то период времени. Думала, что мое выздоровление заключается только в том, что как я почитаю со спонсором. Приду на группы. Потом я сама поняла, у меня была рекомендация брать служения, служить я пришла очень поздно. В какой-то момент я поняла, что мне некуда деть себя. Решила, что надо пойти послужить. Изначально это было «вот я же служу». Сейчас я прислуга, я прислуживаю вам, когда служу на группу, когда служу секретарем. Это все от Бога, потому что это желание делать что-то для кого-то проявилось только в процессе. А я думала, что изначально приду альтруистка. Пару раз послужу, мне станет хорошо, все, что у меня внутри есть, уйдет, мне станет лучше. Нет, это не про то. На сегодня важно только то, что я делаю сегодня. Сегодня я служу вам, делюсь тем, что у меня есть. Есть такое должно. У нас говориться, что никто никому ничего не должен. Так вот, я должна отдать то, что я имею, что мне даровано Богом, от дать вам. Если для кого-то фраза отзовется, значит сегодняшний день я прожила не зря. В моем случае я не должна здесь сидеть, я должна уже умирать. Либо быть в психушке.

Моя иллюзия, что служение, еще что-то – мне от этого станет легче. Мне нужно это делать на ежедневной основе. Когда я это буду делать, заполнять свой день, отдавая это другим. Через какое-то время у меня появляется ощущение благодарности Богу, что есть силы это отдать. Это все постепенно. Я думала, что я такая божественная стану, бескорыстная. Нет. Есть корысть, есть нечестность. Я ее отслеживаю на протяжении всего дня. «Блин, ты не меняешься». Самое главное, что я это вижу, неважно, что у меня в голове. Хотя мне нравится у АА «хорошо думай, хорошо говори, хорошо делай». У меня не всегда хорошо. Все эти три составляющие. На сегодня, самое главное, что если я думаю как-то не очень, то я все равно делаю, чтобы не разрушать, а чтобы созидать.

Еще один из моментов, иллюзия, что ели я в программе, в Шагах, с Богом, то не буду чувствовать злость, что мне не будет плохо, страшно. Я пыталась быть хорошей, не разозлиться где-то. Думала, что если я не могу, то значит я не выздоравливаю. Я плохой выздоровленец. Нет. На сегодня моя задача честно признавать, что «да, я сейчас злюсь» и проговорить это. Я могу проговорить своему близкому, что я боюсь того-то, что у меня в голове то-то. Я могу спонсору честно сказать, что испытываю недовольство, что не вижу выхода из этой ситуации. Я человек! Бог меня наделил всеми чувствами, спектром эмоций, моя задача честно их прожить и не циклиться на этом. Это тоже моя задача. Это мое выздоровление. Пока я прятала все эти чувства, скрывала, давила в себе, ничего хорошего из этого не получалось. Я уходила в изоляцию даже в трезвости. Если я начинаю уходить в изоляцию, значит, мне некомфортно. Моя задача об этом поговорить в первую очередь со спонсором. Но прежде мне нужно позвать Бога и спросить, что у меня происходит. Почему что-то не так. Когда я искренне обращаюсь к нему, он мне всегда показывает. Бог не Санта-Клаус. Я всегда думала, что я… Я! Чудо! Ее Величество, Елена Юрьевна, трезвая! Падите ниц! Просто! И бог должен мне все дать. Прямо сейчас, когда я хочу. Я поняла, что Бог не Санта-Клаус, то, что я трезвая – это нормально! Не убивать себя – это нормально, но я-то себя убивала, поэтому для меня это дар, что я себя не убиваю.

Я поняла, что не знаю, чего хочу. Лучше просто благодарить Бога, нежели просить чего-то. Я прошу у Бога силы, силы на какие-то действия, силы меня направить. Зачастую я не знаю, что мне нужно, я только сейчас это понимаю. Я кричала о том, что мне нужна работа в том момент, когда на меня посмотреть, то у меня не было сил. Я хотела отношений. Когда вообще не была к этому готова, и не хотела отношений, когда была к этому готова. Мне нужно оттуда, хотя мне туда не нужно. Эта иллюзии, что Бог – Санта-Клаус, даст мне то, что я хочу, когда хочу, потому что я выздоравливаю. Это было интересно.

На сегодня так. Благодарна вам, ребята. Огромная благодарность за знакомство, за служение, за группу, всем, кто пришли. За то, что вы есть, за возможность с вами встречаться и возможность поделиться с вами. Сегодня трезвая.

Вопрос: действия твои по программе по дню.

Ответ: Я глаза не успеваю открыть, у меня в голове молитва 11 Шага: «Боже, направь мои мысли в верное русло». Говорю: «Боже, привет! Привееет!». 11 утренний Шаг. Встаю на колени и молюсь молитвами, какие у меня есть, конфессиональные, свои молитвы. Читаю ежедневник, читаю 24 часа, 2 страницы книжки «Анонимные алкоголики». На протяжении дня я обращаюсь к Богу. У меня стоит таймер каждые два часа. У меня такое общение. Я слежу за собой, если необходимо, делаю 10 Шаг. Я служу на группе практически каждый день, посещаю «живые» группы. Примерно 2-3 в неделю, подопечные. Работа с подопечными на ежедневной основе: они звонят, пишут, читают книгу, вечером у меня обязательный 11 Шаг. Служение на группе координатором на ежедневной основе. Спонсору звоню раз в два дня на сегодня.

Вопрос: 7 и 8 Шаг. Твой опыт.

Ответ: 7 идет после Шестого. Мы прочитали со спонсором кусочек текста в книге, молитва Седьмого Шага на ежедневной основе. Я молюсь, что «Боже, избавь меня от всех недостатков, которые мешают мне быть полезной тебе, быть готовой делать все, что нужно». Я не просила никогда избавить Бога меня от недостатков. Просто на ежедневной основе молюсь этой молитвой, наблюдаю за собой, вижу, какие недостатки проявляются, какие нет. От каких-то недостатков меня Бог избавил, над какими-то я работаю. Откладывание дел на потом. На сегодняшний день я пишу ежедневник, делаю все, что нужно. У меня это стало получаться, хотя изначально было тяжело. От безответственности меня Бог избавляет. Есть недостатки, которые ушли, есть те, которые остаются: гордыня превосходство, высокомерие. Я очень много делаю для того, чтобы остановиться. Я прошу Бога с любовью сказать человеку о том-то или о том-то. Когда –то получается, когда-то нет. Это лучше знают те люди, которые меня окружают. Я вижу, что взаимоотношения у меня с людьми стали улучшаться. Поэтому я понимаю. Что мое отношение, мое высокомерие, превосходство, гордыня, видимо, уходит. Раз люди ко мне тянутся.

       По поводу Восьмого Шага. В Восьмой Шаг у меня перешел весь список Четвертого Шага, плюс я дописала туда людей которых у меня не было в «четверке», которым я нанесла ущерб. Тот список мы разбирали со спонсором.

Вопрос: ловила ли ты себя на мысли, что АА в твоей жизни много? Передозировка программы. Если да, то что с этим делала?

Ответ: я не считаю… У меня были какие-то моменты, что я много служу, еще что-то. Но я очень четко понимала, что у меня было на это время. Когда у меня было время ходить на группы 6 раз в неделю, мне это было нужно. Мне нужно было жить на тот момент в АА, мне нужно было выходить их дома, ходить на группы, чтобы вокруг были люди. Мне Бог дал на это время. Как только появилась подработка, работа, еще что-то, подопечные. Я поняла, что получается, что нет времени на столько живых групп, что я не могу уже столько сделать. Все регулировалось. У меня не было такого ощущения.

Честно, такого ощущения не было, но голова мне всегда расскажет: «Что-то ты дохера служишь! Пойди-ка ты сегодня сними служение. Пойди-ка сделай что-то для себя». Нет. Когда мне не хочется куда-то идти, я считаю, что чего-то много, АА не бывает много. Мне хочется уйти в изоляцию. У меня были периоды, когда мне не хотелось идти на группы, я считала, что слишком много я ходила, надо сделать перерыв. Мне не нужна домашняя группа, там можно и на онлайн походить. На онлайн ж*пу поднимать не нужно. Сел за компьютер и служи. А на живую группу – там живые алкоголики, с ними надо взаимодействовать. Когда мое эго распухает, мне не хочется ними идти взаимодействовать. Там алкаши, от которых перегаром пахнет. Зачем мне это? Но, как только я это чувствую, то я беру и делаю, потому что мне как раз туда  и надо идти.

Вопрос: 11 Шаг вечерний письменный или нет? Как делаешь? Отношения  в трезвости были? Если есть, опыт.

Ответ: 11 Шаг. Очень долгое время не делала письменно. Очень долгое время отвечала в голове. Помолилась, с Богом поговорила. В какой-то момент я поняла, что нет. Мне спонсор не давала письменный 11 Шаг, но в какой-то момент, после спикерской, там ребята говорили, что делают 11 Шаг письменно. Это конструктивно. На сегодня я делаю 11 Шаг письменно, сейчас понимаю, что отдаю это Богу, всю историю за этот день. Наш 11 Шаг состоит из моего эгоизма и из того, что я делаю для других. Тогда мне наглядно видно, где я была полезна, сколько жрало меня мое эго. Когда это во второй части больше, чем в первой, то я чувствую, что день был полный. Я всегда благодарю за прожитый день. К вечеру мне все равно приятно вспоминать, потому что в большей степени он получается благополучный, потому что я живая, трезвая, у меня есть тепло внутри.

По отношениям. Да, у меня на сегодняшний день у меня есть отношения. Есть отношения, они только зарождаются, достаточно молодые, им несколько месяцев. Общению полгода, а отношениям, наверное, несколько месяцев. Мой близкий человек тоже из нашего Сообщества, хотя я очень долго говорила, что не хочу встречаться из нашего Сообщества. Он также активно выздоравливает по нашей программе. В наших отношениях есть честность и искренность. Я могу рассказать ему абсолютно все, что со мной происходит по дню, что чувствую, что думаю, чего боюсь в наших с ним отношениях. Ничего не скрываю от него. Как бы мне не было страшно что-то сказать, потому что всегда в моей голове, я все равно говорю, делюсь с ним. Это что-то очень новое для меня. Мало того, что новое, это не было такое, что я увидела какого-то симпатичного человека, я решила, что буду с ним выстраивать отношения. Добилась, а потом оказалось, что у нас нет ничего общего. На сегодня у нас общий взгляд на жизнь, мы смотрим в одну сторону. Я не знаю, потом, может, поделюсь, как это будет происходить, но на сегодня это очень классно. Мы парные, есть Бог, Бог любит нас через людей в том числе. Бог окружает теми людьми. Мне спонсор говорила, что я очень недолюбленная. На сегодня меня Бог окружает такими людьми, которые дарят мне любовь.

Вопрос: понимаешь, что не все плюшки в программе. Бывает такое, что даже когда что-то случилось, какая-то ситуация, которая не выходит из головы, мучает. Делаешь «десятки» — бесполезно, обзваниваешь людей – бесполезно. Никак не могу найти выход. Сколько бы я людей не перебрала. Бесполезно, ничего не цепляет, не берет. Была ли ты в такой ситуации, как ты поступаешь?

Ответ: было такое. Во-первых, я алкоголик. У меня изначально программа саморазрушения запущена. У нас эрос и танатос. У меня танатос запущен с самого начала. Когда я в такие ситуации попадаю, значит, что мое эго очередной раз меня хочет убить. Моя бошка меня ведет туда, куда мне не надо идти. У меня так было с работой. Я убилась, так искала работу, у меня не получается, у меня проблемы с деньгами, мне тяжело от этого. Я считаю, что делюсь, делаю «десятки», проговариваю, спрашиваю опыт. Люди делятся, а я уже просто  живу в этом безумии. У  меня одна мысль, что мне надо работу, мне надо вот это вот. Уперлась, мне в этом плохо, я в этом живу. «Десятки» мои упираются в это. Я зациклилась. Я гоню просто в трезвости. Встала на колени. Когда  я настолько заколебала себя, до такой степени, что не было сил, встала на колени: «Боже, я не знаю, как мне надо! Я вообще ничего не знаю! Избавь меня от меня! Освободи мою голову, направь меня и покажи, что мне делать должно! Дай мне выход, пожалуйста. Покажи! Я не вижу, я бессильна! Покажи, куда мне идти, нужна ли мне работа сейчас или нет».

Я просто попросила, буквально через какие-то несколько дней у меня появилась подработка, два новых служения. Я поняла, что мне надо идти сейчас делать упор на служение. Работа придет сама. Так оно и получилось, когда отпустила ситуацию. Сама  не могу, мне надо это Богу отдать. В моем случае мне нужно дойти до дна, хапануть безумия, зацикленности. Пока я не догоню до конца, не приду к капитуляции. Скажу Богу, что все! Тогда это работает. У меня так сработало. Было несколько похожих опытов, потому что знаю, что у меня есть зацикленность. Желание руководить своей жизнью, мне руководить своим временем. Мое время, моя жизнь мне не принадлежит. В моем случае это так. Здесь только Бог.

Вопрос: духовное пробуждение в Девятом Шаге. Исполнилось обещание Девятого Шага?

Ответ: в том виде, в котором оно у нас есть, в том переводе, что у нас есть. А в настоящем переводе сбывается, сбылось. У меня какие-то моменты повторяются, появляются какие-то страхи. Это все работа на ежедневной основе. Десятый Шаг включает в себя все предыдущие Шаги (с 1 по 9). В какой-то момент, когда на группе зачитывали обещания Девятого Шага, я очень ждала и сравнивала свою жизнь, сбылось ли у меня или нет? На сегодня я об этом не думаю, потому что мне не надо искать сбывшихся обещаний. Я читаю с девчонками, вижу, анализирую. Вижу, что у меня это сбылось, то сбылось. Понимаю, что разные бывают моменты, но сегодня моя жизнь в сегодняшнем дне. Она наполнена счастьем, разными моментами. Счастье не может быть постоянным. Если у меня не будет противовеса, каких-то переживаний, сомнений, я не буду испытывать светлых чувств. Поэтому на сегодня у меня все присутствует.

Сейчас непростой период, перемены в работе, но я четко знаю, что Бог меня ведет, все будет так, как надо, я не буду несчастной. Обещания Девятого Шага стерли мои отношения к жизни. Мое отношение к жизни изменилось, к людям, к ситуациям, к себе.

Вопрос: говорят, что Четвертый Шаг на всю жизнь. Так как я его уже не делала уже год, стоит ли мне его делать, если мне некого туда записывать. Есть люди, которые меня зеркалят, даже не то, что я недовольна ими, осуждаю их, просто меня зеркалят и все. Я понимаю, что обижена не на них, а на себя. Как мне быть в таком случае? Твой опыт.

Ответ: всегда думаю, что мне нечего писать, мне не надо делать «десятку», мне не надо еще что-то делать. Бывают дни, когда я думаю, что нет у меня Десятого Шага. Я вечером, когда становлюсь на колени, говорю: «Боже, покажи мне, как сегодняшний день прошел. Что у меня там интересного было? Где у меня что проявляется?» И у меня в голове начинают всплывать какие-то моменты, которые надо прописать, сделать бы «десятку» хорошо, в 11 Шаге прописать, посмотреть, что там у меня было. Поэтому, когда я считаю, что у меня все хорошо, у меня нихера не хорошо. Мне нужно помолиться, сходить к Богу, спросить, попросить, помолиться. Взять в руки ручку, бумажку, посмотреть, что придет в голову. Если не придет, то ОК, но мне всегда приходит.

Вопрос: было ли у вас такое, что вы не любили Анонимных Алкоголиков, которых вы знаете? Вам кажется, что вы не такая, как они, что вы делали? Я поругалась с людьми на группе, перешла на другую группу. Там теплее атмосфера. Сделала 9 Шаг, кому могла, но я не могу полюбить им и сказать, что люблю их, так как они сплетничали, смеялись над людьми, а мне противны злые люди, я сама стараюсь не быть такой.

Ответ: я сейчас буду абсолютно честно говорить.  Не могу полюбить всех. Не могу я полюбить всех, мир, Сообщество. Иллюзия номер один. Я начинаю выздоравливать, меняю свои действия. И я считаю, что на моей домашней группе все так же выздоравливают, стараются не разрушать, а созидать. Все вот такие. Нихера! Я пришла на рабочее собрание, стала секретарем. Увидела столько грязи, столько дерьма во всех этих кулуарах, я обнаружила, что очень многие, кто ходит на группы, у них нет Шагов, нет спонсора, они просто ходят на группы и остаются трезвыми. Они не пьют, но…

У меня был один человек, который пишет в чаты, я его читаю, меня разворачивает, не могу. Плохо мне. Думаю: «Ах ты!» Я ему не пишу ничего, у меня главная задача «не навреди». Моя сторона улицы: ты меня лично не касаешься, я постараюсь корректно в чате написать, сделать то, что могу. Это срабатывает. Но в какой-то момент он скинул нашу личную переписку, подготовка была к Новому Году. Скинул скриншоты в общий чат, меня прорвало. Я шла Новый год отмечать на группе, думала, что увижу и все ему скажу. Перед этим была группа завершающая. В 20.00, он начал высказываться. Оказывается, что он совсем недавно трезвый, у него нет полного круга Шагов. Что я требую от человека, который еще не достиг духовного пробуждения? Хочу, чтобы он поступал по-новому, хочу, чтобы он делал так, так и так. Духовно больной человек. Я не навредила ему, постаралась понять и увидеть. Окей. Если мне где-то некомфортно, я оттуда ухожу. У меня на домашней группе 3 группы идут. В 12, в 19, в 21 час. Я не хожу на вечернюю группу, потому что мне там некомфортно, мне там не нравится. Хожу на дневные, стала ходить на другие группы. Я нашла группу, на которую мне обязательно сходить, мне там уютно. Это не значит, что я не выздоравливаю. Не могу я любить всех, не могу быть угодной всем, и все не могут быть угодными мне. Выбираю там, где тепло, уютно. Если я возместила ущерб, который нанесла или не нанесла его, то моя сторона чиста.

Вопрос: как изменились отношения в семье?

Ответ: отношения в семье. У меня семья состоит из мамы. У нас куча родственников дальних. Мамины двоюродные, еще кто-то. У меня родители по одному в семье, все мы эгоисты. Из близких родственников только мама. Мама – созик. У нас умер папа два года назад, был удар для мамы до сих пор это удар. Мне тяжело было понять, где ее соза, где тоска и боль. Мама контролер, руководитель, властная женщина. Очень умная, очень интеллектуальная. Отношения у нас строились сложно. Как изменились? Я перестала требовать от нее, что она должна. Перестала практически поступать по-старому.

У меня бывают моменты, когда я поступаю по-старому, когда начиню ее учить, не выдерживаю, могу сказать что-то не очень приятное. У меня сейчас переломный момент с работой, она меня не поддерживает. Я у нее всегда «недо» какая-то. Мне тяжело это принять, я  это проживаю, но не выношу ей мозг, не сыплю на нее обидами. Она не должна мне ничего. Наш последний раз, когда мы виделись, мы прожили 2 недели. Она приезжала ко мне, это были самые лучше две недели за все наше время, наверное, в трезвости. Мне не было тяжело. Я ее люблю, мне не хочется причинять ущерб, у меня это получалось без особого труда. В общении возникают сложности, мне нелегко с ней сейчас, очень нелегко. Мое восприятие такое. Но все равно ближе нее у меня никого нет, как бы там не происходило. Я прочувствовала это, что ее очень люблю. Моя мама чуть не поседела, когда ей позвонили и сказали, что я в реанимации. Она столько прожила с папой, со мной. Когда я вспоминаю, мне не хочется уже ничего ей сказать. Я понимаю, что ей все это непросто. Стараюсь становиться на ее место, не всегда. Бывает, что могу наносить ущерб, не буду врать. Но я иду и объясняю ей, почему вот так, прошу прощения, стараюсь это все делать правильно.

Вопрос: что ты делаешь, когда тебя раздражают подспонсорные?

Ответ: звоню спонсору. Вспоминаю о том, что почему у меня такая реакция? Потому что она не выздоравливает так, как я хочу. Потому что она думает не так, как я хочу. В моем случае, конкретно в моем, это про мое эго. Я сразу делаю стоп. Останавливаюсь. В какой-то момент беру паузу, сразу иду к Богу, прикидываю, где здесь мой эгоизм, что у меня сейчас, где что задето, почему я так реагирую. Если я не понимаю, то иду к спонсору. Мы разбираем, почему.

У меня такого не было, что меня так вот раздражало. У меня была девочка, у нас с ней не выстраивались отношения. У нас нет ничего. Я читаю Книгу, она ко мне не обращается. Я ей честно сказала, что мне тяжело с ней, меня раздражало, было непонимание. Сказала, что давай изменим формат нашего взаимодействия, я не видела, что полезна ей. Она сказала, что передумала идти по Шагам. Ну и все. Ко мне пришла другая девочка, с которой мы скоро в «четверку» пойдем. С моими девчонками, которые меня как-то раздражали, мы расставались, они постепенно уходили. А те, с которыми у меня связь, со мной остаются. Мы идем до конца. Если  есть какой-то дисконнект, то мне нужно на себя посмотреть, не зря Бог мне ее дал.

Вопрос: В начале пути выбрала спонсора. Она выглядела такой знающей Шаги, бойкой. Она на моих глазах «травила» новичка. Можно ей напомнить? Я ведь судьбу новичка того не знаю.

Ответ: Напомни. Если у тебя есть какие-то вопросы к человеку, то напомни, только зачем? Если я хочу сделать что-то в отношении другого человека. Есть один человек и другой, между ними что-то происходит. Я хочу что-то сделать, а потом думаю, зачем мне туда лезть? С моей точки зрения, зачем и для чего? В моем случае это 100% либо желание быть замечательной, что я тебе напоминаю, это все от моего эго, либо уколоть, отомстить. Я не делаю таких вещей, стараюсь. Мне надо за собой следить и помогать другим. В моем случае. А как тебе, я не знаю.

Вопрос: Бывает, что неправа по отношению к подспонсорной?

Ответ: Наверное, бывает. Как я могу быть права? Я иду с молитвой. У меня есть четкое правило, что я делюсь своим опытом, своим взглядом. Мой опыт такой. Я вижу это так, я могу это разложить сточки зрения такого-то, своего опыта, своего спонсора и так далее. Я никому не указываю, что делать. Я им даю рекомендации. Каков у меня опыт в такой ситуации, а делать или не делать им, как делать – это уже их право. Я не оцениваю их, не ругаю, не наставляю. Иногда поучаю. Потом себя ловлю на этом, смеюсь над собой.  Я делюсь от себя, что у меня есть. Не могу сказать, что что-то даю, чего бы не прожила сама. Я даю свой опыт. Как я могу быть справедлива к ним? Не оцениваю, не осуждаю, не отказываюсь от них. Я с любовью поддерживаю их, даже если они косячат. Моя задача не топить, не бросать, а сказать, что мы с этим можем делать и идти дальше.

Вопрос: По каким принципам программы ты сейчас живешь?

Ответ: честность перед собой в первую очередь. Не всегда моя честность нужна. Мне иногда подопечной честно, в тех выражениях, в которых я могу сказать, не надо это говорить. Мужество. Принцип Четвертого Шага. Вера, капитуляция. Потому что капитуляция ежедневно мне нужна. Принцип Первого Шага. Готовность. У меня есть готовность даже на сегодняшний день делать то, что должно. Меня не интересует: хочу или нет, я делаю то, что должно. Это в первую очередь те же мои девчонки, мои отношения с мамой, по дню какие-то вещи.

Учусь непредубежденности. С этим мне тяжело. Моя голова разворачивает на свою точку зрения. Мне здесь необходимо остановиться. Для этого мне нужно пойти и поделиться. Пойти и проговорить, услышать другую точку зрения, другой взгляд и постараться принять это. А для этого мне нужно взять паузу, чтобы не навредить. С любовью относиться.

С любовью это как? Я думала, что любовь – это розовое, воздушное что-то и прекрасное. Нет. Это помимо всего принятие человека таким, какой он есть. Учусь этому. Не всегда у меня получается, но стараюсь. У Бога всегда силы прошу на это, потому что у меня своих сил точно нет, 100%.