Спикер Елена Е., 6 лет и 7 месяцев трезвости

Добрый день всем. Меня зовут Елена, я алкоголик. Расскажу немного о себе. Трезвая 6 лет, 7 месяцев, восьмой пошёл. Что такого сказать бы новичкам? Новичкам хочу сказать одно. Ребят, вы пришли на группу, не уходите. Проверила начальный этап на себе. В программу меня, конечно, привело то, что у меня супруг находится в употреблении. И в один прекрасный момент, придя домой, я поняла, что это конец, я больше так не могу жить. Ни жить, ни смотреть вообще ни на что. Уже работа пошла под откос, личные отношения разрушены были. Знаете, иногда даже представляла себе такую картинку: ты стоишь, тебя разрезали на два листа. Перед тобой с одной стороны, вроде бы свет в конце туннеля, рассвет большой, как у нас пишут большой книге, а другая сторона у тебя просто все поперерезано, и ты не знаешь, какой выход. И ты вот стоишь один, хватаешься за голову. И в этот момент ты думаешь: «Господи, что-то же есть, есть же какой-то выход из этого всего»?

Выход есть. Я убедилась на себе, придя в программу. Когда только я пришла в программу, очень хотела найти себе такого грамотного спонсора, который донесёт до меня то, чтобы я поняла, зачем эта программа, для чего оно мне это все надо и как это все поменяется. Я хотела просто базу знать, как у многих, есть такие вопросы, что возникают иллюзии, иллюзорное представление, что я сейчас приду, пройду 12 шагов, и моя жизнь станет вся в красках. Нет, ребят. Каждый божий день ты начинаешь работать над собой. Твоё эго тебя жёстко разносит с каждой секундой, с каждой минутой. Оно не даёт тебе, оно борется с тобой и не хочет, чтобы ты жил по новым принципам, чтоб ты стал свободным. На сегодняшний день слово «свобода» я только понимаю, когда вернулась на третий круг обратно. Со вчерашнего дня я иду по третьему круг. Так удобно Богу, так он считает нужным.

Я очень многое поняла, когда вернулась назад. Да, у меня за плечами огромный опыт с первого по четвертый шаг, о них я постараюсь в краткости рассказать. Времени не так много, поэтому попробую более сжато и доступным языком объяснить новичкам, тем, кто пришли. Самое главное в нашей программе на сегодняшний день, я аж выдохнула, если вы будете честны перед собой, не надо быть честным перед перед Машей, перед Петей, не надо для всех быть хорошим, мы не будем. Мы никогда для всех не будем хороши, мы всегда будем теми людьми, как я говорю, мы счастливчики, что мы оказались, что Бог нас привёл в эту программу, и дай Бог, что каждый из нас сможет донести до людей ту весть, что алкоголь - это жесть, наркотики - это просто убийца всего. И когда мы начинаем жить по духовным принципам, по тем правилам, которые у нас прописаны в синей книге. По сути, я начала изучать и сопоставила библию и синюю книгу, как мне объяснил один человек, что многое взято из библии. Если мы посмотрим, то в синей книге они более развернуты и наше восприятие и наше понимание более детально расписано, чтобы мы понимали, к чему придем, пройдя всю программу.

Первый шаг, я его приняла. Что такое бессилие? Все такие: «Да, мы первый шаг прошли, прочитали на группе, пошли на второй шаг». У меня он начал работать со второго круга. С первого круга я ничего не поняла, спонсор у меня был неудачный, я пошла вообще не в том направлении, я пошла по созикам. Какой я созик, когда я алкоголик? Естественно, у нас не произошла идентификация. В один прекрасный момент утром я проснулась и оказалась будто ощущение под бетонной плитой. Я испытала это на себе, я встала, и такое ощущение, что меня давит что-то изнутри. Я взяла в этот момент «десятку», не имея тогда никакого опыта. Давай спрашивать на группах «ребята, что мне делать? Помогите». А мне ребята говорят: «Возьми «десятку», разберите отношения со спонсором. Мы их разобрали детально. Я помню, на работе работала. Одной рукой я работала с покупателями, другой рукой мы разбирали меня, почему такое произошло, почему такие отношения у меня стали со спонсором.

Разобрали. На первых шагах ты ещё не можешь понять присутствие Бога, что такое Высшая сила. Нет, бывают исключения, я не спорю, у кого-то, может, и с первого шага сразу раз - и пошло просветление. Бил в процессе быстренько, как я говорю, сделал 12 шагов, и пришло к нему понимание, осознание. Но он даже на тот момент ещё и сам не понял, что в одночасье он практически всю программу каким-то образом взял и сделал, а потом он шёл и работал, людям объяснял, собирал группы, делился опытом, и люди, слушая его, начинали понимать, что действительно пьянство - это просто убийца, оно разрушает всю нашу жизнь, оно делает её абсолютно отвратительной. Мы постоянно на нервозе, у нас постоянно, как мы начинаем нервничать, рядом с нами оказываются те же самые люди, которые нас зеркалят. Они наши нервы, вот они, рядом с нами.

И только стоит тебе поменять свое отношение к окружающим, в долю секунды меняются люди, как будто они берут и переворачиваются. Когда ты уже идёшь дальше и понимаешь. У меня очень много таких дефектов, я не скажу, что все, нет, но большая часть дефектов у меня на «четвёрке» открылась. Я как увидела это все, сидела ночью, писала дочь, она у меня была предпоследняя, и мне до такой степени стало дурно меня. Я сижу, думаю: «Боже, неужели это я? Неужели я могу написать на бумаге и увидеть обратную сторону себя, какое эго, какой монстр сидит во мне внутри, это же просто невыносимо»? А ребёнку 16 лет, она только жизнь начинает. Я так села, схватилась за голову и думаю: «Боже, спасибо тебе, что я пришла в эту программу, что я сейчас увидела себя на фоне ребенка». А мужа не получилось так раскрыть, не знаю почему, наверное, потому что ещё, как я говорю, есть тот камень, который будет чуть дальше уже по шагам. Он есть по покойному супругу, он меня еще нет-нет затрагивает, и, может быть, из-за этого перемешались мысли. Может быть, действительно надо вернуться сейчас, понять все заново, пройти ещё раз, осознанно уже, принять бессилие.

Что такое сейчас бессилие я прекрасно понимаю. Первые три шага, они действительно очень важные. Предыдущий мой спонсор ей, конечно, знаете, могу сказать огромное спасибо за то, что иногда она где-то повышала на меня голос, иногда, как мама говорила со мной, но по прошествии того, что мы разошлись, я её вспоминаю всегда. Она у меня осталась, как чистое воспоминание. Человек хотел мне просто хорошее. Бывает так, что не пошла идентификация и то, что я поменяла спонсора, она пошла помогать другому человеку выздоравливать, в этом ничего такого нет. Мы каждый ищем для себя то, что я хочу услышать, чтобы я поняла смысл.

Почему именно это слово, «бессилие»? Почему оно так важно? Видать, не получилось у спонсора мне это объяснить или донести. Так бывает, и в этом ничего такого нет. Но сейчас, на сегодняшний день, конечно, бессилие... Мой опыт был такой. Я до прихода в программу боялась бомжей, скажу честно, я боялась мимо них проходить. Я думаю, не дай Бог, он кашлянет, какая-то зараза, что-то на меня прилетит. Поверите, меня это окружало с каждым днём, чем ближе я шла к программе, чем ближе я подходила к первого шагу, люди с низкой социальной ответственностью окружали меня на каждом шагу в день по несколько раз, и с каждым днём это все увеличивалось. Я думала, сойду с ума. Я думала, все, наверное, так у меня плохо, раз Бог такие мне испытания даёт.

И в один прекрасный момент меня отправляют на работу, и работа находится в том районе, где буквально в 50 метрах от меня целая гоп-компания, человек 15. Среди них и была женщина такая, я приехала, у меня округляются глаза, как я сейчас помню, я начинаю дико истерить, начинаю писать в чат директору, выносить ему мозг, думая о том, что не хочу здесь работать, что меня забыли спросить, хочу ли я пойти сюда, и моё эго, моя гордыня, меня несло во все стороны, меня донесло, что меня трясло, как листики от сильного ветра шевелятся, трясутся в разные стороны. В тот момент я ощущала себя так.

Кое-как я отработала этот день, я оборвала телефон в тот момент спонсору, я ей писала, я её отвлекала от работы, она говорит: «Ты можешь понять, что сейчас надо помолиться, принять бессилие. Зайди на группу, выговорись. Какое что делать? Я же это я. Должно же быть так, как я хочу. Но не будет так, как хочу я, будет так, как решил Бог, и он меня отправит туда, куда решит он. Если я пришла в программу, я должна это принять, должна принять бессилие и смирение, при этом посмотреть на людей с другой стороны.

Итог этой истории первого шага. Мне каждые эти шаги давались действительно ногами, тяжестью. В конце второго шага я говорю: «Боже, это не книга 12 шагов, а это книга 12 шагов своими ногами». Ты ногами проходишь эти шаги. Не только головой, не только своим сердцем и душой, но ещё и у меня опыт был с ногами. Я отработала в этом месте три дня. На третий день я приняла это смирение. И это так все получилось внезапно. Я утром приезжаю на работу, и эта женщина заводная, как сейчас помню, Оксана, по-моему, её звали, подходит и говорит: «Ну, что ты наша принцесса, почему ты нас боишься!? Я говорю: «А с чего ты так решила»? Она говорит: «Мы видим по тебе, что ты нас боишься, ты смотришь в нашу сторону, а в твоих глазах испуг». Я говорю: «Оксан, ну, да, честно, я вас боюсь, потому что вы спите на улице, некоторые из вас питаются по помойкам, зараза».

Я прям ей вывалила все, что меня пугает в них, она долго стояла, смеялась, и в этот момент меня отпустило. Она говорит: «Ты не бойся нас, ты такая хорошая девочка. Все, кто здесь были, все злые, а ты, как маленький ребенок, забилась в угол, тебе страшно. Ты хочешь пройти мимо, но боишься. Ты не бойся нас, мы тебя не обидим, мы тебе плохого не сделаем, и все будет хорошо. Если тебе нужна помощь, ты обратись к нам. Все, чем мы можем тебе помочь в данную минуту, даже вплоть до того, что если у тебя заболит голова, мы тебе найдём таблетку от головы. Таблетку, не рюмку». Я так стала, думаю: «Ничего себе. Они же такие же люди, как и я. А почему я, как эгоистка, с презрением, с предвзятостью на них смотрю, а кто мне вообще дал право судить людей»? Вот это было принятие бессилия моего, такой у меня был насыщенный первый шаг, я его запомню на всю жизнь. У меня был очень хороший опыт.

Потом, если я сейчас где-то прохожу по выходу из метро, там сидят бомжи, они водку пьют. Если он меня остановил, попросил у меня сигарету или сказал: «Можешь мне чем-то помочь»? Конечно, я не побегу в магазин, не куплю булку хлеба, потому что она ему не нужна. Он у меня булки хлеба не просит. Я всегда спрашиваю: «А что ты хочешь? Чем я могу тебе помочь»? Один, допустим, попросил, колбасы. Естественно, я в округе смотрю, магазин есть, я пошла, купила ему. Кто воды, кто сигареты просит. Бывало даже такое, что у меня лежит 200 рублей на кармане, я ему 100 рублей отдам, 100 себе оставлю. Я не жду, что мне какая-то плюшка сверху прилетит, что Господь сейчас придёт, скажет: «Ты такая молодец». Меня погладит по голове. Нет, я этого не жду. Я отдала, пошла, и забыла. Значит, сейчас это надо отдать. Я всегда себе сейчас говорю обратное: «Если ты у меня попросил, значит, тебе это надо». Я могу помочь?

У меня же не просто так просят. Я же не иду голодная, холодная, ко мне подходит такой же, как и я, допустим, голодный, холодный, говорит «ну, помоги мне», а мне нечем помочь. У меня же ведь просит Господь, и он мне даёт по дороге людей. Если он мне их дал, значит, я могу это отдать. И на сегодняшний день я это понимаю без всякой корысти, без всякой жалости. А ещё я помню, как-то один раз я слушала спикерскую, и отозвался один кусочек его разговора. Он говорит: «Вы знаете, программа нас всегда приучает к тому, что отдавать то, что тебе не хочется, отдать, то, что тебе жалко отдать, но ты должен это отдать». И пока мне было это жалко, у меня по дороге на работу, с работы, прямо на работе, у меня были моменты, что у меня то по деньгам, то по моим желаниям, то вообще возьмёт у меня что-нибудь. Вечером идёшь, все нормально, все хорошо, раз - у тебя что-то происходит и у тебя забирает то, что ты чуть ли не в глубине души держал.

Сейчас, конечно, «четвёрку» прописав, я уже многое понимаю и смотрю на все уже со смиренным взглядом и начинаю копаться в себе. Сейчас я уже понимаю, когда меня разнесёт, я чувствую это. Один раз я себя на этом поймала. Каждый к этому придёт и пришёл по-своему. Кто-то едет, допустим, бах - какая-то мысля пришла. Опа! Так, вот это моё, надо запомнить. И у меня внутри почему-то сразу такое ощущение, что сердце не своей жизнью начинает жить. Все, я понимаю, что меня что-то догнало. Я возвращаюсь и начинаю анализировать, я начинаю себя инвентаризировать, я начинаю в себе искать. Это тяжело, это неприятно, когда особенно мы хотим что-то скрыть. Мы думаем о том, что если нас что-то триггернуло или шатнуло, а мы сейчас пройдём молитву, прочитаем, и все будет хорошо. Не будет. Без действий не будет ничего. Можно просто отойти и почитать молитву, сделать вид, что мы блаженные духовные, но при этом не сделать никакого действия и никакого действия по отношению к нам не будет, абсолютно ничего не будет совсем.

Пока мы не начнём работать над собой, разбираться в себе и ловить тот новый взгляд и надевать те новые очки, их приятно надевать. Это классная вещь, когда ты анализируешь себя, применяешь 11 шаг на ежедневной основе. Утро, вечер. Я уже без этого не могу, независимо на то, что я сейчас вернулась в первый круг, но у меня эта хорошая привычка осталась. Я ещё больше стала видеть своих дефектов, которые я начала копаться, разбирать. Вчера я увидела массу того, чего я не видела до этого. Когда ты честно по отношению сама к себя проинвентаризировала, а все это время оно было честно, но не до той степени, чтобы ты утром встала и почувствовала эту лёгкость. И тебя никуда не несёт.

Сегодня утром были некоторые такие ситуации, которые по первости меня бы развалили в разные стороны. А сейчас я на это смотрю немного с другой стороны. Если ко мне подошла нервная дама на работе, а их масса. У меня работа такая, куча людей через меня в течение дня идут. Это огромный колоссальный опыт. Моё зеркало ко мне подходит. Я вчера даже экспериментировала. Поворачиваюсь к человеку, недовольное делаю лицо, он тут же с улыбки зеркалит меня с тем же самым лицом, стоит со мной, разговаривает. Я отхожу, постою так минут пять в стороне, подхожу с улыбкой. Человек, который стоял самый грозный, начинает расцветать. Меняются не люди, меняемся мы по прошествии программы.

И второй шаг дался мне духовно очень хорошо, прям до такой степени, такой чистый, чистый духовный шаг. Супер был. Зачитала я на группе принятие второго шага. На следующий день меня так тревожил вопрос по поводу того, как мне поступить и что мне делать? Я звоню спонсору. Она говорит: «Лен, ну, давай попробуем, ты посиди, успокойся, подумай, выдохни, выдохни и просто подумай, попробуй задать вопросы, начни разговаривать с Высшей силой, начинай это делать». Я говорю: «Мне страшно, я боюсь, мне некомфортно, мне неудобно». Она говорит: «Эти все слова убираем в сторону и просто попробуй». Мы переписывались, я голосовые, она мне. Пять часов вечера, как сейчас я помню. Я сижу, и у меня такое раз - пошли вопросы, я начинаю их крутить. И на эти вопросы тут же идут ответы.

У меня было такое, когда я была в осознанном контакте с Высшей силой, у меня было так, что я должна принять мужа таким, какой он есть. Это будет спокойней для меня. Я не могу выгнать супруга из дома, я не могу его назвать алкоголиком, я не могу его оскорбить. Если я смогу в себе воспитать это, то, соответственно, август месяц ты пройдёшь по работе ровно и по деньгам спокойно. Этот «разговор» состоялся у меня в августе. Так у меня было. Я тут же со спонсором, я говорю: «Ты представляешь, у меня так-то было». Она говорит: «Ну, замечательно, хорошо. Если есть такие контакты, это супер, значит, у тебя произошёл контакт с Высшей силой». И, знаете, в этот момент такое ощущение, что как будто бы в моей душе чернота осталась по краям, а что-то белое, чистое, такое лёгкое, как будто бы взяли, и оно там оказалось. А тёмная окантовка, как будто бы уставшая, замученная, души осталась.

У меня был ответ, это мы оставим до 12 шага. И весь месяц, весь месяц я делала так, как не хотела делать: я не скандалила с мужем, я не выгоняла его из дома за его употребление, я принимала его таким, какой он есть. Да, иногда меня триггерило, но у меня был инструмент. Спонсор давала молитву: «Ты молишься перед заходом к двери, ты подходишь и молишься и говоришь, какой бы ты хотела быть женой сегодня». Я это все проговаривала, я себя учила. Когда я говорила так, как стихотворение, это не работало. Когда я выдыхала, почему-то на первых трех шагах, когда я обращалась к Богу, к Высшим силам к Богу, я всегда голову вниз опускала. Прописав «четвёрку», теперь почему-то, когда я начинаю разговаривать, говорю «пойдём со мной на работу», «пойдем со мной завтракать», «пойдем кофе пить», я стала поднимать голову наверх. Не знаю, почему, но то я стала замечать после «четверки».

Вернувшись обратно на этап «начинаем познавать все заново», как я говорю, я сегодня смотрела очень хороший фильм «Замысел». Его, наверное, уже все пересмотрели. Новичкам тоже можно посмотреть, классный фильм, в том плане, что я же пока ещё не прошла все шаги, я только дошла до «четвёрки», и так у меня получилось, вернулась в обратный круг. Но суть уловила, посмотрела на все другими глазами, на ловушки, на эго, посмотрела на ту жизнь, которая навязана социумом. Вообще жуть, конечно. Мне стало не то чтобы страшно, я думаю: «Вот это мы все это время жили»! Я называю прошлую жизнь «ад». Сегодня, пересмотрев этот фильм, я теперь понимаю, что такое слово «свобода». Это такое состояние для меня неописуемое Я сейчас независима от денег. В том плане, что если раньше я бежала с корыстью, сегодня я пришла на работу, я должна сделать столько-то себе «левых», у меня будет такая-то зарплата, я это вечером все соберу. Я пойду домой, у меня такая-то будет сумма в кармане.

Не дойдя до работы, я уже себе настраиваю кучу планов, куда пойдут эти деньги, сколько я их заработаю, что я могу на них купить и как. Столько корысти было, столько эгоизма. И на сегодняшний день я понимаю, как можно было 43 года прожить в таком аду и в таком ужасе. И спасибо Богу, что меня сюда привел. Целый год меня вели к этой программе. Целый год моя знакомая ходила вокруг меня, целый год, она издалека: «Пойдём на группу, пойдём на группу». Я всегда ей говорила: «Слушай, ну, ты болеешь, ты ходи, а я нормальная, я здоровая». Это, мне кажется, все так отвечают перед тем, как прийти в программу, кто уже потом осознанно в ней остаётся на всю жизнь. А теперь мне смешно, думаю: «Боже, неужели я такие слова говорила? Что было на тот момент в моей голове»? Ничего. Своеволие, эгоизм, корысть. Я думала только о себе, я посмотрела на свою жизнь, ведь 43 года мы жили тем, что нашим родителям навязал дедушка Ленин. А дедушке Ленину навязали ещё что-то, а нашим бабушкам сказали, что мы все хорошие, один за всех и все за одного, делай для себя лучше и живи только для себя. И моё должно быть моим, и плевать на всех остальных. В оконцовке к чему мы пришли? Мы пришли в программу.

Мы все какие? У каждого есть своя история. Он пришёл со своей историей, но ни один из нас не пришёл с хорошей историей. Вы знаете, у меня так все классно, я такой духовно олицетворённый, но я пришёл, чтобы просто дальше прожить эту свою хорошую, счастливую жизнь. Но сейчас все, кто здесь, в программе, мы счастливчики, мы счастливчики, нас любит Бог, он нас поцеловал и делает для нас все, чтобы мы дальше передавали эти опыты другим людям, чтобы мы объясняли, чтоб мы брали подспонсорных, их учили, их наставляли, им объясняли, что такое духовные принципы, что у нас в программе есть определённые принципы, есть программа, мы молимся, мы делаем действия. От наших действий зависит наш результат. Если мы просто будем молиться, толку не будет, мы можем пойти помолиться в храм, где тоже интересная своя картина проживания и всего остального.

Но когда мы делаем действия, они настолько просты просто из-за того, что наше эго, наши страхи, наши корысти... Мы по 40, по 50 лет, по 20 лет, у всех разные возрасты прихода в программу. Мы все это время живём в этом навязанном социуме. Конечно, мы все будем бояться сделать какой-то шаг, но когда мы его делаем, первый, второй, третий, четвертый, мы залезаем в себя, начинаем в себе ковыряться. Это счастье, что программа нам даёт такую красоту и даёт возможность увидеть себя, осознать себя, понять себя, принять такими, какие мы есть. И показать нам, что, ребят, мы можем все жить по-другому, счастливой, достойной, хорошей жизнью не хвататься за стаканы в случае каких-то проблем, а решать их духовно. Молиться и делать действия. Ребят, это подарок Бога. На этой ноте я хочу закончить свою мини спикерскую. Новички, если вы здесь есть сейчас, не уходите, оставайтесь, проходите шаги, живите по этим принципам и поверьте мне, даже у меня хоть маленький опыт, всего до четвертого шага, но я вам хочу сказать, что программа делает из нас настоящих, духовных, правильных людей. Нас Бог очень любит, и нас это объединяет.

И главная наша сила, когда мы все вместе, когда мы приходим, высказываемся, объединяемся, делимся, получаем опыт и действуем дальше. И передаём их другим людям. Это самое наше главное действие в программе. От этого мы начинаем выздоравливать. И от этого, может быть, когда-нибудь наша планета станет в тысячу раз чище, светлее, ярче, нежели она сейчас.

Вас долбануло, триггернуло. Я поделюсь опытом. Я в тот момент пишу спонсору, она мне говорит «бери «десятку». Я говорю: «Она мне не помогает». Она говорит «ещё раз бери».

-Я постоянно буду написывать, названивать. Что это за жизнь?

- Ты капитулируешь. Либо ты принимаешь его таким, какой он есть и молишься за него до той степени, пока тебя не отпустят.

-Ты че, издеваешься надо мной?

-Лен, я тебе говорю свой опыт, который был у меня. Принять тебе его, этот опыт, перенять у меня, либо сделать по-своему - выбор за тобой, но выход есть всегда.

И по сути, я наступила себе на горло. Я начала молиться, попросила инструмент. Сначала я взяла «десятку», никак не среагировала. Я писала на «скорую». Прошло часа полтора, я чувствую, меня разносит, выносит вообще жестоко. Я не знаю, что делать. У меня на тот момент никаких инструментов не было, все, что я могла сделать, это только взять 10 шаг, чтобы попросить о помощи и принять эту помощь. И тут мне попадается классное доверенное лицо, с которым я общаюсь по сегодняшний день. Бывает, может, в день по два раза. Наверное, Бог меня так услышал. Наверное, он решил дать мне этого человека. И мы с ним начали говорить, и все, что происходит у меня, он это проживает за день до того, как я ему позвоню. Я не знаю, как это сказать. Так получается в жизни, так Бог делает. Запрашивайте «десятки». Рекомендации не могу давать, могу только поделиться опытом. Я приняла, потому что на тот момент между нами стоял ребёнок. Я советовалась с ребёнком, говорила: «Дочь, ну, как нам быть»? Она говорит: «Мам, ты должна сделать выбор сама в свою пользу».

-Слушай, я такое слышала, что люди, которые приходят в программу, им нежелательно что-то менять. На первых порах хотя бы должен пройти год.

Но у каждого получается по-разному. Понимаете, кто-то собирается и капитулирует. Я не капитулировала. Может быть, отчасти я не хотела этого делать, потому что мы прожили 9 лет и в горе, и в радости. Большая часть было таких моментов тяжёлых в жизни. И какая-то жалость во мне проснулась. Сейчас я уже на это не ведусь, мы даже сейчас спим в разных комнатах. Мне неинтересно спасть с человеком, который употребляет. Но он стал тише. Хотя, он тиран, он скандалист, он жуткий эгоист, он эгоцентрик, все только для него. И если ты пришла домой и не погладила его по голове и не сказала «какой ты у меня сегодня хороший», тебе вынесут весь мозг. Я серьёзно говорю. Просто я ему в один день сказала: «Слушай, я в программе, мы становимся с тобой разные. Давай подумаем, как мы будем жить дальше». Спокойным языком. И он так осел немного. Я при нём начала ходить на зум-группы, я начала заниматься спортом. Я опять вернулась в спортзал, стала приходить и говорить «привет, как дела», брать сумку и уходить в тренажерку. До такой степени. Я делала так и по сей день это делаю. И сейчас мне не интересно с ним.

Сегодня утром он мне говорит: «А почему ты не ложишься со мной в одну кровать»? Я ему говорю: «Потому что ты бутылку любишь больше, чем меня». Все. Развернулась и пошла. И достаточно давно я не слышу от него упрёков. Это уже для меня давно.

Вопрос: я приветствую новичка. И у меня вопрос в следующем. Я работаю с людьми. И очень часто люди приходят со своим негативом, соответственно, они не то, что к тебе какие-то претензии, они либо к организации, либо ещё к чему-то, они на тебя это все. Я в программе, иду по шагам, у меня сейчас пятый шаг. Трезвая, чувствую себя хорошо, но иной раз теряюсь, как с этим быть, чтобы это не цепануть, чтобы это на мне не отразилось, потому что в голове там много чего возникает. Типа, как ты можешь со мной грубо разговаривать и тому подобное. Как это не воспринимать на себя? Если есть опыт, если есть ответ, буду очень рада послушать.

Ответ: есть такой опыт. Спонсор, который сейчас у меня, мне простым человеческим языком, но через какую-то нежную услышанность донесла. Она у меня такая спокойная сейчас, как вода, наверное, мне этого не хватало. Она так говорит, её приятно слушать. Вчера, мы когда занимались, я аж засыпать начала. Я говорю: «Так, Татьяна, у вас хорошо получается меня укладывать». Она смеётся, говорит: «Это не только тебя». Она мне сказала: «Когда подходит к тебе такой человек, такая ситуация. Учись видеть в нём себя. Ты на него смотришь и видишь в нём себя». Я начала это практиковать. Уже сегодня будет третий день. Я об этом говорила на спикерской, что мы должны вовремя сказать «стоп. Это моё зеркало». И поблагодарить Бога. Я благодарю Бога «Боженька, спасибо тебе, что ты показал мне моё зеркало. Скажи мне, что я могу сделать, чем я могу быть полезна людям»? А вот полезна людям, эта привычка хорошая пошла от предыдущего спонсора. Она мне всегда говорила: «Когда случаются какие-то ситуации, благодарим Бога и говорим «чем я могу быть полезна сегодня, покажи мне».

Попробуйте сделать так, у меня такой опыт, мне это помогло. В доли секунды я себя увидела, и я вспомнила даже такую ситуацию, когда меня так разнесло, я стояла, истерила на человека. Я даже вспомнила, когда это было. Я думаю: «Боже, неужели я такая? Какой кошмар. Господи, спасибо тебе, что ты показал мне зеркало. Спасибо. Покажи, чем я могу быть сегодня полезна». Иногда я прошу его о том, как я могу исправить эту грубую ошибку. У меня таких людей становится меньше. Метко, но редко. Когда я иногда, может быть, забываюсь или себя неправильно начинаю вести, не то чтобы я духовная, у меня крылья за спиной, нет, я обычный человек, я просто хочу жить свободой, не хочу зависеть от социума. И, наверное, когда я ухожу чуть не туда, мне сразу боженька «на тебе». Как будто бы сверху вниз прилетает, встало перед тобой. И сразу зеркало твоё. У меня такой опыт. Один раз себя поймали на этой мысли, сразу остановились, поблагодарили, помолились и потом это входит в привычку. У меня так работает.

Марина: всем привет, меня зовут Марина, я алкоголик из Челябинска. Хотела бы немного по первому шагу сказать и задать вопрос задать. Расскажу в двух словах, что я начала употреблять очень рано, в 12 лет. В 24 года меня уже закрыли в учреждение закрытого типа. Я выздоравливала первые 13 месяцев. По истечению 8-9 месяцев я решила, что мне не нужны группы, не нужно служение, мне не нужны шаги, что я могу оставаться одна. На тринадцати месяцах я сорвалась, и поняла в тот момент, что у меня проблемы не с алкоголем, с наркотиками, ещё с какими-то веществами, а проблема в моём внутреннем состоянии. И я начала повторно ходить на группу, начала служить, начала писать шаги, но, благополучно, дойдя до четвертого шага, я решила, что мне опять это не нужно. Я оставалась трезвой, я не понимала, что группа служения мне дают только устойчивую трезвость. Эту вторую часть нашего первого шага, что моя жизнь неуправляема, я не понимала. Я понимала, что у меня есть проблемы с алкоголем, но не понимала, что моё внутреннее состояние зависит напрямую от шагов.

И по истечению трех лет я очень благодарна Елене за то, что она напомнила мне сегодня, какая я могу быть, истеричная, ненормальная, эгоистичная, нечестная, корыстная, потому что я сегодня об этом уже забыла. И мне сегодня говорят: «Ты всегда такая спокойная»? А я вспоминаю некоторые моменты, какая я могу быть, и для меня это небо и земля, какая я была раньше и какая я сейчас. Сегодня у меня 8 лет, 5 месяцев, сколько-то дней трезвости. И я продолжаю ходить на группы, я продолжаю общаться со спонсором. У меня было два круга шагов. И про «Замысел». Да, это мега крутой фильм. И для меня второй круг тоже открыл очень многое. Самое главное, понимание пришло, что у меня проблемы не с алкоголем, а проблемы с моим внутренним состоянием. Я не умею жить трезво, я не умею контактировать с людьми. Я не умею выстраивать отношения. Я не научилась, потому что, когда люди учились, развивались, дружили, строили какие-то отношения, я все это время употребляла, и не смогла построить, у меня не было на это времени.

Придя в программу в 24 года, в 25, мне пришлось все это заново начинать. И сегодня у меня жизнь очень сильно, колоссально изменилась. Оставайся с нами, мы тебе рады. Нас здесь очень много. Мы не плохие, мы не злые, мы такие же, как и ты. Поэтому добро пожаловать.

Вопрос: насколько часто ты практикуешь 10 шаг, как часто звонишь спонсору по десятому шагу, как у тебя проходит десятый шаг сегодня?

Ответ: я могу его и два раза в день взять, могу два дня не брать. Когда спонсор не может мне ответить, у меня доверенное лицо. Давайте возьмём про мужа ситуацию. Я прихожу домой, он в употреблении. Заходя домой, открываю дверь, бьёт мне сразу в нос этот запах, потому что я его чувствую даже на расстоянии. Все, у меня пошло, меня разносит: «А, вот такой, а ты напился, а что мне делать? А как мне быть»? И все, и моя башка меня начинает выносить: «Посуду не помыл, вилка стоит, ботинок не тут, это не так». Все, меня начало разносить. Я тут же начинаю. Если время позднее, я голосовое спонсору. Я его сделала, я не успокаиваюсь, у меня внутри начинает сердце так долбить, как будто бы оно у меня по грудной клетке бегает. Я применяю молитву четвертого шага по своему супругу. Молюсь и молюсь со вздохами, я вдыхаю, я выдыхаю. В этот момент, когда я говорю эту молитву, я пытаюсь понять, что он такой же духовно больной человек.

Если меня не отпускает молитва, доверенному лицу могу позвонить в любой момент. Я ему звоню, и мы делаем переворот. Мы переворачиваем все на меня, и он мне показывает, где моя корысть, как я хотела идти против воли Бога. Он мне все это детально рассказывает. И только тогда, после того, как мы переворачиваем ситуацию на меня, только тогда я начинаю успокаиваться и понимать. И на благодаря этим «десяткам», моя гордыня, моё эго сейчас не реагирует на него. Только благодаря тому, что мне показывают, какая я, как я хочу, чтобы было сегодня, сейчас. Когда это все разжевали, я поняла, думаю: «Боже, зачем я трачу на него свои нервы»? Когда я перестала это делать, обращать на это внимание, соответственно, моё состояние улучшилось, улучшилось в тысячу раз. Это первое. Я второе, человек просто стал меньше пить. Я не знаю, как это сработало. Я перестала истерить дома, я перестала ругаться, и я просто прохожу, как будто бы это стена. Она есть, может, завтра её не будет. Я же не знаю, что будет завтра, на сегодняшний день это так. Так я работаю по десятому шагу. И мне это очень сильно помогает.

Хочу добавить. Новички, не уходите из группы, не уходите. Дай Бог, меня услышат. Такой хороший добрый посыл и крик души, оставайтесь в группе, поверьте, быть с Богом на одной ноте - это абсолютно другая жизнь. Я даже не представляла, что именно так и хорошо, и плохо. И ты учишься духовно со всем справляться, ты учишься смирению, ты учишься заново разговаривать с людьми. Так как ты себя должен вести по духовным принципам, быть не разносящим, не истеричным, а лёгким, свободным, плавным, как вода, не обращать внимания ни на что, обращать внимание на те вещи, которые нас окружают, и они действительно прекрасны. Оказывается, зелёная трава тоже классная, когда ты остаёшься один на один. Даже какая-то маленькая лужайка

Все, все в этом мире хорошо. Мы просто меняем свой взгляд, мы надеваем эти новые очки, и даже дерево по-другому смотрится в этом новом взгляде. Я благодарна Богу за то, что пришла, за то, что я в этой программе. Сейчас я даже к своей дочке начала так трепетно и так бережно относиться, как я никогда в свои 43 года не относилась к своему ребёнку. Я думала, что я родила, дала все, я супер мама. Да какая я супер мама? Я законченный эгоист по отношению к ней была. Хотела какого-то себе не ребёнка, а робота. И чтобы все было так, как я хотела. А внутри меня, оказывается, такой монстр жил, что это просто ужас. Я сейчас говорю, у меня даже мурашки бегут, говорят, когда мурашки бегут, значит Бог рядом.

Оставайтесь в программе, проходите шаги, получайте опыты, учитесь на своих ошибках, слушайте людей. Главное, я поняла, что в нашей программе нужно очень много слушать, внимательно слушать. Но это при том случае, если тебе это надо. А в фильме «Замысел» сказали: «Мы - охотники». У охотника глаза идут прямо, а у обычного зверька глаза идут в разные стороны, чтобы он видел, когда хищник на него нападает, чтобы он мог отреагировать. Мы охотники за хорошей жизнью, за духовной жизнью, за правильной жизнью. И этот опыт, когда мы передаём другим людям, когда тебе люди просто говорят «спасибо», эта жизнь новая, она стоит этого. Я как будто бы жить начинаю заново, когда я делюсь с кем-то своим опытом. Мне не надо за это ни коробки конфет, ни торт, ни денег, ни благодарности, мне на душе становится хорошо, легко, светло от того, что я человеку просто дала свой опыт, и, возможно, он им воспользуется. И, возможно, он его применит в жизни, и это поможет ему. Я не жду, что мне Боженька скажет: «Молодец, ты сейчас идешь с работы, пять тысяч найдешь по дороге». Не жду я ничего, не надо мне ничего. Мне хорошо от того, что когда я внутри себя спокойна, я живу по этим принципам, и мне нравится так жить, что самое интересное, мне нравится такая жизнь, в которой я начала сейчас жить. Спасибо всем, ребят.