Россия, Тюмень

Домашняя группа: Слон

ТЕМА: Мой опыт

Привет, Елена алкоголичка, город Тюмень. Я очень благодарна вам, за это приглашение, хотя я и мандражирую немного, волнуюсь. Начну я наверное с самого начала. Я вообще сама по себе всеядная, то есть я употребляла всё что можно, и начала употреблять очень рано, ещё со школы, так же как и начала врать, хитрить. Наверное, с той поры это всё и началось. В моей семье папа также употреблял очень сильно, он был настоящий алкоголик со всеми вытекающими последствиями. Какой-то период мы жили отдельно, мама была в разводе, воспитывала она меня одна. Со школы я уже познакомилась с милицией и в школе я приняла какие-то принципы жизненные, что миром правит сила. Не обманешь, не проживёшь. Ехала на них очень долго, попадала в разные различные ситуации, и каждый раз, думая: «Ну всё, я не хочу больше иметь дело с милицией, не хочу больше иметь проблем дома», но когда проходил какой-то период времени, все начиналось с самого начала.

Я возвращалась обратно в употребление и употребляла всё, помимо алкоголя и вещества. После школы я также не захотела учиться, потому что в принципе придерживалась таких правил, что честно заработать на жизнь, столько сколько мне нужно — это невозможно. Я начала и продолжила свой образ жизни нечестно, и опять были какие-то неприятные ситуации. В процессе я подхватила болячек всяких разных, которые есть и ВИЧ и гепатит, были больницы, выходя из которых я думала, что больше так не буду, больше не хочу. Или — в этот раз будет всё по-другому. В один прекрасный момент в моей жизни, благодаря моему Богу и моему образу жизни, я попала в тюрьму, потом в лагерь на зону. Романтику у меня сразу же, как бабушка от шептала конечно, глядя на всё что есть.

Я вышла и подумала, что сейчас-то вот точно сейчас, я точно больше не хочу так. Я не хочу того что было, я не хочу больше приносить боль и страдания своим близким, и я решила, что мне нужно устроиться на работу. У меня должна быть какая-то семья, и вроде как нашла молодого человека, вроде как начались какие-то отношения, и я поняла что забеременела. С того момента я поняла, что уж точно сейчас 100% я знаю, я могу. Я отказалась от употребления, я перестала пить и употреблять, я нашла работу, я была ответственной, доброй, милой и практически честной, насколько это было возможно и насколько, я так думала, что я честная. С молодым человеком у нас не срослось, и я оставила ребёнка себе, записала на свою фамилию и отчество своего папы. И я была, мне кажется что была, счастливым человеком, потому что я, на самом деле, где то подсознательно, очень этого хотела и ждала. Наконец-то, думала я, вот оно счастье, я получила. Я не думала никогда, на тот момент, что я могу вновь уйти в употребление. Я вернулась на работу и воспитывала ребёнка. Я была очень заботливой, очень ответственной мамой.

Когда исполнилось Дашке полтора года, я поняла, что наверное я устала и хочу позволить себе немножечко отдохнуть, праздник отметить. Это был Новый Год. Думала, меня поддержали, глядя на то, что я исправилась уже, моя жизнь наладилась, сферы моей жизни поправились, какая-то стабильность появилась, какое-то спокойствие. И я напилась. После Нового Года, первого числа, когда я уже проснулась не дома. Я поняла, что не хочу домой. Мысли – «А не рано ли я вообще родила?», хотя мне было на тот момент было 35 лет и в принципе ребёнка я ждала, и очень радовалась, когда у меня родилась Дашка. Я ненавидела себя за эти мысли, но ничего не могла с этим сделать. Я пошла домой, точнее, заставила себя вернуться домой, но в моей жизни появилась желание пить и я снова хотела острых ощущений в своей жизни, кайфа.

В моей жизни появилось снова много лжи, я начала обманывать дома, я начала обманывать на работе, мне нужно было время для употребления, и желательно это сделать так, чтобы никто ничего не заметил. И я начала употреблять и употреблять всё что можно, и алкоголь и не алкоголь и тяжёлые наркотики. Когда Дашке исполнилось 2 года, в свой день рождения она погибла. Мы были с родственниками, с друзьями, не было ни наркотиков, ничего. В тот день я была абсолютно трезвая. Я приехала с работы и мы потеряли её буквально на несколько минут, и так получилось что мы не могли её найти, а нашли там где вообще невозможно. Это был бассейн, до которого она достать не могла. Как она оказалась, это тайна покрытая мраком. Тогда я себе рассказала, именно в тот день, что нет смысла больше жить мне, и у меня были попытки суицида, я хотела умереть хотя в принципе, у меня были попытки суицида и до этого, только по другим причинам — жить устала, употреблять устала, устала от боли, от своей боли, от боли родных.

Единственное, что меня тогда удержало — это моя мама. Я чётко понимала, что если я уйду, то она покончит с собой. Но когда прошло 9 дней, я решила, что самый лёгкий способ уйти из жизни это передоз. Вот именно в тот момент, я конкретно ушла в употребление не алкоголя, а безумных веществ. Хоть до этого в моей жизни были периоды, когда бросала употреблять наркотики и начинала безумно употреблять алкоголь, до такого состояния, чтобы проснуться и не знать где ты, и кто рядом с тобой. Вокруг пакости, грязь о которой даже стыдно говорить вслух. В тот момент я пошла в жёсткий отрыв и восемь месяцев и спала несколько часов в неделю. В течение этих 8 месяцев, девочки, с кем я отбывала срок, возили меня в Чумиево.

Был праздник какой-то и я просила Бога, показать мне и что-то, чтобы моя жизнь исправилась в конце концов. Потому что и сдохнуть у меня не получалось, так как были очередные опять попытки суицида, и всё как в прорву, вроде как жрёшь, жрёшь, а сдохнуть не можешь. Через 8 месяцев, 23 февраля, в ночь с 22 на 23 февраля, я никогда не забуду эту ночь, потому что именно тогда я испытала очень много боли, очень много страха, потому что я приехала к своей со игольнице домой, ждала ее около дома на машине, и я видела свою дочь. Я испытала жуткий страх, жуткую боль, отчаяние, и в тот момент я чётко понимала, что я не могу. Я не могу жить так и сдохнуть я не могу. Незадолго до этого, я попрощалась с родителями, я сказала: «Извините, я ухожу, больше мы не увидимся». Почему я так сказала? Потому что, наверное, хотела сдохнуть, потому что ничего в этой жизни не держало, не радовало, была сплошная мука и боль. И в ту ночь, с 22 на 23 февраля, я позвонила своему товарищу, на тот момент общались, и попросила его приехать, потому что я была не в состоянии, у меня была безумная истерика. Это было страшно, такое ощущение, как будто спустился на дно Ада, все эти чувства, все эти эмоции, и всё, что было внутри – боль.

Наутро, я точно знала, я больше не хочу употреблять. Хотя у меня на кармане было всё, для того чтобы пойти в отрыв, но я осознавала, что я не хочу больше и я знала куда мне нужно идти. Незадолго до этого, меня приводили на группу, также девочка с кем мы отбывали вместе срок. Я пришла на группу, я посидела, посмотрела на ребят и сказала: «Да нет, мне ещё не пора. У меня ещё машина, колёса есть в принципе, я ещё не всё просрала наверное в этой жизни». И 23 февраля я точно знала, куда мне нужно идти, зачем мне нужно идти, потому что это была единственная возможность и последняя возможность. Потому что я использовала все возможные варианты — пробовала религию, пробовала к Богу обращаться. Но я не принимала Его, какой он у меня был. Были только претензии: «Почему ты мне дал? Почему-то у меня забрал? Для чего ты мне вообще всё это дал?» — мой эгоизм.

Я позвонила подружке и спросила, что мне нужно делать, куда мне нужно идти? Я позвонила домой и спросила: «Мам, могу ли я вообще домой прийти?», и мне сказали: «Да, конечно, приходи, мы тебя любим и ждём». Я пришла домой и с того момента я не употребляю по сей день. Когда я пришла на группы, я пришла через ребцентр. Мне самой стыдно было подойти к родителям, и попросить денег на ребцентр, стыдно сказать, что я сама не справляюсь. Так случилось, что мама услышала мой разговор и предложила мне сама помощь «Лен, если тебе нужно, мы тебе поможем», и они мне помогли, и я делала всё.

В ребцентре у меня было огромное желание встать и уйти, но я знала точно, что если я уйду, если я брошу, то я ну у меня один выход — я сдохну. Я была в этом уверен все 100% и я делала всё что мне говорили. И когда я вышла с центра, я пришла на группы.

Сначала я пришла в параллельное сообщество, я также абсолютно делала всё, я работала по программе, я взяла служение, я делала всё. Я ходила за своим спонсором и спрашивала, что мне делать, куда мне идти, что будем делать дальше? Я старалась быть как открытая книга, потому что я боялась, что я что-то сделаю не так и обратно уйду в употребление. Для меня было очень важно говорить правду, потому что я поняла, что я всю жизнь считала себя прямолинейной и говорю правду, а в конечном итоге я поняла, что я такой лгун, такой врун. Я училась говорить правду, когда я понимала, что я обманула ни с того ни с сего, без причины. Я возвращалась к людям и говорила — извините, я была не права, для чего я сказала так, я не понимаю. Особо неприятно, но я это делаю. На 4-ом Шаге, когда работала в параллельном сообществе, поняла что у меня нестыковки полные. Я очень многого не понимаю, мне не ложиться, я не вижу Бога. Для себя я не могла Его найти, и тогда я познакомилась с программой Анонимных Алкоголиков.

По сей день работаю в этой программе, и именно здесь я увидела своего Бога. Я нашла Его, я почувствовала, я начала строить с Ним отношения, потому что до этого времени у меня было мнение. Бог какой-то, но я Его не чувствовала, я Его не видела и не ощущала Его, а это для меня очень важно. Когда я пришла вообще из употребления, я не была похожа на девушку, я не умела разговаривать без матов, я спорила. Через примитивные какие-то вещи, для меня приобреталось что-то новое. Это умение общаться, умение разговаривать, мне сложно было вообще заговорить с кем-то, с каким-то человеком, которого я не знаю. Всё что у меня есть на сегодняшний день в моей жизни, это благодаря сообществу, это благодаря программе, это благодаря Богу, которого я приобрела. По сей день, я обращаюсь к Богу.

У меня бывают сложные периоды, и сейчас, в принципе тоже непростой момент, это эпидемия и ковид 19. Работа, финансы — это всё накладывает отпечаток, и каждый день я обращаюсь к Богу, и каждый день учусь жить. То и принимаю то, что есть и радуюсь. Но страхи никуда не ушли, эгоизм он тоже никуда не ушёл, зависть. Благодаря Богу, которого я приобрела, могу сегодня отдать и посмотреть, понять, что это мои дефекты, делают меня несчастной. На сегодняшний день разговор с семьёй, разговор с мужем- это всё программа, это всё что я приобрела и приобретаю через программу, новые принципы. Каждый раз, в какой-то сфере, я вижу какие-то новые вещи, хотя в принципе это всё тоже самое, те же яйца но только вид сбоку. Каждый раз, я работаю над этим, как в первый раз. Но на сегодняшний день, конечно, мне значительно проще увидеть свои дефекты, свои ошибки.

Я не умею очень долго разговаривать, не научилась. У меня нет ораторких способностей, и возможно мне было бы проще, если бы я отвечала на какие-то вопросы.

Вопрос: Елена, расскажи о смирении. Подскажи, пожалуйста, достигла ты смирения в программе? Спасибо

Ответ: Спасибо за вопрос. Смирение. На сегодняшний день, я точно знаю, что все, что происходит в моей жизни не просто так. И каждый человек, и каждая ситуация происходящая в моей жизни – это не Бог просмотрел, это все дано мне для чего-то. Через эту ситуацию Бог дает мне возможность увидеть, что во мне не так, не в окружающих, а во мне. И я вижу это и стараюсь это принимать. Я отдаю это Богу. Порой мне нужна ручка и бумага. Порой не нужна. Мне достаточно у себя в голове разложить. Позвонить спонсору, пообщаться с доверенными лицами. Но я смиряюсь, потому что это для меня во благо. Я по-другому не вижу. А Бог он дает мне знать именно через боль, через мои какие-то острые желания, он показывает мне, куда мне надлежит обратить свой взор и над чем мне нужно поработать. Вот так я отношусь к смирению. Для меня это выглядит на сегодняшний день так. Если это необходимо, значит надо это решать.

Вопрос: Удалось ли найти работу по душе. Если да, то, как это произошло?

Ответ: Очень интересный вопрос. И тут работа Бога. Это не я. Находясь в центре, я просто увидела девочку и предложила ее подстричь. Хотя когда то давно обучалась на парикмахера и не закончила. Как всегда начинала и бросала. Я подстригла девочку, и ко мне подошел мужчина, как оказалось отличный мастер своего дела. Он задал мне пару вопросов, где работала, где училась. Я объяснила, что когда – то начинала учиться, но бросила. Работать я не работала. И с того момента моя судьба и моя профессия решилась сама, с помощью Бога. Человек оказал мне поддержку, и я сразу, как только вышла с центра, пошла учиться дальше, через центр занятости бесплатно. Ходила по салонам и смотрела, как работают мастера. И вот по сей день, я работаю в этой сфере. Вот таким образом я приобрела себе профессию.

Вопрос: Скажи, пожалуйста, когда ты пришла в программу – ты достигла ожидаемых результатов и получается ли их достигать дальше?

Ответ: Ну, аппетиты то они растут. На сегодняшний день 8 лет и 4 месяца трезвости. У меня есть колонка моих желаний. Где у меня есть работа, здоровье, дом. Конечно, все что там написано – оно идет и получается. И половина списка уже есть в моей жизни. В моей жизни появился муж. У нас прекрасные отношения. И все это благодаря тому, что дает программа, опыт других людей. Потому что иногда приходится посидеть и подумать, прежде чем заговорить. И вот только так. Только пошагово и никак по — другому. Все приходит. Бог он все дает. Он добрый и заботливый и дает все в свое время. Другое дело, что мне хочется все и сразу. Я мечтала когда-то о доме. И у нас строится дом, куда мы намерены переехать. Поэтому мечты сбываются. Когда-то у меня были большие рамки. Вот вроде Бог дал все, но… но у нас такая ситуация в стране и еще много чего. У меня было много ограничений. А на сегодняшний день вроде есть страх, но на подсознании я знаю, что у моего Бога нет границ, и он может все.

Вопрос: Были ли проблемы с трудоустройством в связи с записью о лишении свободы? Работодатель знает об этом?

Ответ: Да. Я все говорю честно. И каждый из них знает о моих диагнозах. Я не распространяюсь об этом, но если спрашивают, я говорю честно. У меня это работает. Мне задавали вопросы, где мне пришлось говорить неправду, и кому-то было плохо, кому-то причинен ущерб. И для меня важно говорить правду. Была ситуация с работодателем. Она спросила, что я пью за таблетки. Я на терапии нахожусь и мне принимать таблетки надо утром и вечером и вот она спросила, я сначала испугалась, потом помолилась и рассказала все как есть. Поэтому я говорю честно. Я на поставленные вопросы отвечаю честно. Ни разу мне это не вышло боком. Для меня ложь во спасение – это ложь. А любая ложь ведет к краху.

Вопрос: Бывает ли тебе трудно выполнять рекомендации программы?

Ответ: Бывает. Но это же мои дефекты. Я молюсь и отрываю свою задницу и делаю, только с молитвой и ни как иначе. А ждать и просить когда появится желание или настроение… так это так не работает, и не работало никогда. Поэтому отрываешь задницу и идешь и делаешь. А в процессе появляется и желание, и настроение и все остальное.

Вопрос: Расскажи подробнее об 11 Шаге. Как ты различаешь в моменте, не только в 11 Шаге – где своеволие, а где воля Бога? Бывает ли, что не удается различить?

Ответ: Бывает сложные моменты, когда не знаешь как поступить и для меня воля Бога – это все что идет на пользу. Все идет на благо. Бог меня взращивает так — дает ситуации, в которых я учусь. Я стараюсь поступать к людям также. Я считаю – это воля Бога. Это мое мнение. 11 Шаг – это разговоры с доверенными лицами, со спонсором. 11 Шаг – это утренняя молитва. Я просыпаюсь утром, и первое что я делаю – благодарю Бога за новый день, и прошу чтобы он мою жизнь взял в свои руки. Молитва, настрой на день – это важно как я проснулась, и что сделала. Было время, когда я легко относилась к этому, механически – и оно проходит, и не замечаешь, потом понимаешь, что что-то не то. Поэтому я стараюсь уделять этому больше времени. Вечером смотрю, где я была эгоистична, завистлива. И я стараюсь все это отдать Богу. По возможности все исправить в следующем дне, если есть, какие то мои ошибки. Плюс я просматриваю план на день – смотрю мотивацию, почему мне нужно и для чего мне нужно сделать это. Если у меня плохая мотивация, то прошу Бога исправить это.

Вопрос: По дочери очень сильно отозвалось. Такая же ситуация. Хотелось убежать из дома. Как восстанавливались у тебя отношения с дочерью и мамой? Насколько они сейчас близкие, теплые? Эмоциональная связь.

У меня сейчас первая 9-ка, хочу маме сделать. Как у тебя прошло это? Ощущения и эмоциональная связь.

Ответ: Моя дочь погибла в 2 года. По поводу мамы. После 9-го Шага, когда я ей сделала, она плакала. Сказала, что не обижается на меня и очень рада, что моя жизнь меняется и что я живая. Сказала, что любит меня. Все также и всегда любила. В течение 2-х лет моего выздоровления она не спала спокойно. Я с ней рядом сидела, а у нее ушки на макушке, она слышит, кто в подъезде ходит, шум на улице и она встает и бежит. Она забывала, что я сижу рядом и бежала на автомате посмотреть, хотя я сидела дома. Это ее состояние держалось долго. Более двух лет. После она начала улыбаться, до этого времени она считала, что ни она, ни я, мы не имели права на то, чтобы быть счастливыми и радостными. Слава Богу, что сейчас она улыбается и радуется, спит спокойно по ночам. И не слушает шорохи. Слава Богу.

Вопрос: Есть ли опыт в выздоровлении с нейролептиками?

Ответ: Нет. Такого опыта нет. Я не принимала препараты. В выздоровлении я не принимала. У меня нет таких сложностей, и не было катастрофических. Когда выписывали я не принимала их, и не потому что мне нельзя, а потому что не видела в этом выхода и лечения для себя.

Вопрос: Что помогает тебе сейчас оставаться трезвой? Твои ежедневные действия, или может, какие-то сверхзадачи, что позволяет оставаться трезвой каждый день?

Ответ: Моя высшая сила. Простые рекомендации. Мои действия. Первое – с утра просыпаешься и смотришь свой день, свои планы. А второе — у меня день проходит, не лежа на диване. У меня есть работа служение, подспонсорные. И вот так в течение дня, вечером 11 Шаг. И желания то нет употреблять и надобности тоже. А зачем вообще употреблять. Что оно мне даст. Таких ощущений радости оно мне не даст. Слава Богу, на сегодня я не понимаю для чего мне употреблять, и желания то нет.

Вопрос: Я пришла в программу агностиком. И мне 2-ой и 3-ий Шаг давались сложно. Особенно 2-ой. Я не могла поверить. Был ли у тебя какой то Шаг сложный? И может, про 3-ий Шаг расскажешь? Как ты научилась доверять Богу во всех областях соей жизни?

Ответ: Я когда пришла после употребления – мое отношение к Богу было такое — обида, ненависть, негатив. Потому что было много боли и обиды. То есть для чего ты мне дал? Чтобы забрать? Я про дочь говорю. Но у меня были некоторые ситуации, которые зацепили – то есть ощущения не стёрлись, когда ко мне пришло ясное понимание, что мой ребенок и все что в моей жизни произошло – это путь к Богу. Я не знала на тот момент, какой может быть моя жизнь, те отношения и все что происходит на сегодняшний день в нашей жизни, в семье в работе.. я не знала, что такая жизнь существует. Я не знала, что можно испытывать такие чувства. Потому что мой опыт и все что я видела вокруг – это было совсем не это. Это другое было. Но то о чем я говорю, это пришло – это мой выход к настоящему. Все, что было до – это ложное, страшное и ужасное. Это не настоящее, это не жизнь. С того момента, даже в самых незначительных ситуациях я училась доверять Богу. Ситуация — ребенка нашли в бассейне, в который ей сложно было попасть, она даже до барьера не дотягивалась. А нашли ее внутри, и воды там было 30 см, и я долго искала виноватых. Потому что я считала, что есть люди в моей семье — для кого моя девочка была помехой. У нас сложные отношения с папой, потому что он употреблял, сложные отношения с его мамой – бабушкой, которую я ненавидела и считала, что она виновата в смерти моего ребенка. Потому что была ситуация когда я собирала вещи и хотела отправить папу жить к ней. Предлагала забрать его. Он устраивал дебош и чуть не перевернул кровать с маленькой Дашей. И для бабушки Даша была помехой. Я считала что это ее рук дело. И когда отец умер, когда я была в ребцентре, я на похоронах заглядывала ей в глаза и спрашивала: «Ну как тебе, детей своих хоронить?». Я искренне верила, что это она сделала. А Бог сделал так, что ей понадобилась помощь и эту помощь оказывала ей я. Мне приходилось и обрабатывать и мыть и стричь ее. Я сначала через силу это делала. Я молилась, чтобы прийти и это сделать. Потом сожаление. И в конце я понимаю, что я полюбила этого человека. И я перестала думать о причинах как погиб мой ребенок, потому что это убивало меня. Я начала с любовью относится к своей бабушке. И это тоже работа Бога, это когда он меняет меня. Вместо злости, агрессии появляется любовь. И в работе также, когда мне приходилось менять место. Стараюсь каждую сферу отдать – и пока я не отдала эту сферу, в ней нет покоя. Все как в употреблении – я бессильна. Было бы хорошо – прошел программу один раз и все сразу исправилось, нет. В каждой сфере отдельно. И у меня была ситуация с аварией, когда мы поехали в тюрьму с 12 Шагом. Перед нами автобус, решил развернуться и мы врезались. Адвокат говорил, что говорить. И я понимала, что он предлагает мне соврать. Понимание того, что любая ложь принесет плохое, она не пойдет на пользу. И я отказалась от адвоката. У другого адвоката я сразу спросила: «Мне нужно будет врать?». Он сказал, что нет. Ведь правда и так была на нашей стороне. И все обошлось. Я знала, что моя задача говорить правду. Хотя меня пугали, что придется и квартиру продать, чтоб отремонтировать государственный автобус. Есть наши духовные принципы. Главное делать и когда я получаю результат – вера она растет, именно таким образом и ни как иначе. Здесь я поступила так, как говорит мне духовный принцип, и я получила результат, а соответственно моя вера растет. И на этом основывается моя вера. Когда меня лень парализует, то я понимаю, к чему это может привести, и потом вижу, к чему приводит это. Я стараюсь все больше и больше отдавать Богу, потому что мне нравится то, что происходит в моей жизни. Спасибо.