Новая Зеландия

Домашняя группа: АА

ТЕМА: Программа в действии

Здравствуйте. Меня зовут Лена. Я алкоголик. Я пришла в программу 11 с половиной лет назад. Но до того, как я пришла, я не знала, что алкоголизм – это такая действительно болезнь существует. Мне казалось, что в жизни можно всё контролировать и со всем справиться. Для меня всегда это было… Алкоголики – это те, которые в арыках лежат, под забором, я не знаю, бутылки днём ходят собирают. Я вообще не ассоциировала себя с этой болезнью. Но мой опыт был таким, что всякий раз, когда я начинала пить алкогольные напитки у меня могло быть один день нормально, на следующий раз, если я пила, я не знала, как оно всё закончится. У меня были провалы в памяти. Я не помнила на следующий день ничего. Могла поругаться с кем-нибудь и эти провалы в памяти становились всё хуже и хуже.

Я помню мне был уже 21 год, и я решила, что я не должна больше пить. Уже работу где-то потеряла. Меня уволили с работы. Я там со всеми поругалась по пьяни. Когда я устроилась на новую работу, я 18 месяцев там работала, и я вообще никогда с коллективом не пила. Хотя в принципе я не знала о существовании алкоголизма, болезни, но уже в этом возрасте я поняла, чтобы контролировать ситуацию мне просто нельзя пить и нужно полное воздержание от этого. Потом, значит, я, когда уехала жить в Англию, мне было 24 года. Опять-таки, пока я там готовилась уехать в Англию на студенческую визу я тоже не пила. Как только я приехала в Англию я сразу стала пить. Я работала в баре. Помню мы пошли с подружками новыми из Болгарии в какой-то бар. Я там пила как все, думала. Но вела себя очень плохо. Меня в общем в бар в следующую пятницу не пустили в этот. Я ещё подумала: «Надо же. Запомнили меня.» Это ж надо было так отключиться, что в Лондоне запомнили и в бар больше не пускают. Потом всякий раз, когда… Потому что я не помнила, что я делала, что я говорю, как я себя веду. У меня это состояние вины такое жуткое было. Я даже если ничего плохого не сделала, я всё равно чувствовала себя виноватой. Мне всё время хотелось извиниться перед всеми, что я себя вчера так плохо вела опять.

В итоге потом я вышла замуж, и я не пила три года. Думаю, ну, ладно, уже замуж вышла. Уже беременная хожу. Детей надо рожать. Ребёнок скоро родится. Двое. Я двойняшками забеременела. Я не пила три года. Опять-таки потому что это было невозможно. Всякий раз, когда я пила, мы ругались с моим мужем. Скандалы были просто невыносимые. Я пришла к выводу, что мне нужно полное воздержание, чтобы как-то жить дальше. Но что получилось – это были самые несчастные три года в моей жизни. Здесь, в этой программе, они называют это «dry drunk». Сухой и пьяный или трезвый и пьяный… Как это по-русски будет. Это в принципе когда пить не можешь и не можешь решить свои эмоциональные внутренние чувства, то просто весь мир, кажется… Ну просто депрессия какая-то. Жуткая, жуткая депрессия была.

Потом мне исполнилось 30 лет. Пришла ко мне подружка одна. И она говорит: «Уже ты так долго не пьёшь. Какой из тебя этот. Ты уже, наверное, выросла. У тебя, вон, детям 3 года. Давай выпьем за твоё здоровье.» Я так забыла уже, почему я бросила пить на первом месяце. Выпила стаканчик красного вина и вроде нормально всё было, не напилась, ничего не забыла. Думаю, ой, надо же! Выросла что ли, повзрослела. Потом буквально прошло следующие полгода и у меня опять уже началось. Я стала пить раз в неделю, потом два раза в неделю, потом пять раз в неделю. Чем больше я пыталась поймать это состояние, которое у меня было в первый раз, когда я там стаканчик выпила и не опьянела – это как навязчивая идея, которая просто не уходила. Я же могла так делать! У меня вот тогда один раз получилось! Если по-честному посмотреть на всё это… У меня может 10 раз так получилось за всю жизнь. А всё остальное время – это кошмар. Просто ничего не помню, ничего не знаю.

Все ещё с 18 лет… Все говорили: «Лианка, слушай, ты вчера как это… У тебя, по-моему, проблемы с алкоголем.» Было интересно, что все знали, что у меня проблемы с алкоголем. Единственное, я никак не знала, что у меня проблемы с алкоголем. В итоге я уже говорила, что это не у меня проблемы с алкоголем. А у вас, у всех проблемы с моим алкоголем. Мне казалось, это так весело и забавно. До какого-то определенного момента, когда я уже от мужа ушла в тот период. Муж сказал, что заберёт у меня детей, если я не брошу пить. Я думаю, да, хорошо, брошу, вообще нет проблем! Не вопрос, брошу пить. Я вообще и до этого много лет не пила. Да мне легко бросить пить, не вопрос. Но! Это произошло, значит… 23 ноября у меня был последний день, когда я выпила, 2008 года. На следующий день, когда я проснулась, в очередной раз я ничего не помнила. Он мне поставил такие условия, что если я буду продолжать пить, то он заберёт детей у меня совсем. Я сказала, что я больше пить не буду. Но! Что я не поняла, это что прошёл месяц. Я просто лезла на стенку. Это был декабрь. 25 декабря. Мы здесь отмечали Рождество. Я была в кругу семьи. Не было никаких напитков. Со мной были мои маленькие детки. Я вдруг поняла, что больше всего на свете я хочу выпить сейчас. Я бы переплыла океан, если б там мне налили. Такое сильное желание было. Просто я не могла его никак побороть.

Я в этот день не выпила. Как только наступил следующий рабочий день я позвонила в лечебный центр и сказала, что я думаю, что у меня проблемы с алкоголем, потому что такая, такая вот ситуация была. Они сказали, что давайте, приходите на дневное лечение. Я записалась на дневное лечение. Ходила туда 12 недель. Работала с психологом. В конце этого лечения я ей сказала: «Вы знаете, я, конечно, всё понимаю. Здесь все лечатся. И я лечусь. Поняла я, что это болезнь. Фишка в том, что пройдёт время и я опять выпью. Я это точно знаю. Чем дольше я остаюсь трезвой, тем ближе это приближает меня к моему следующему напитку, следующему глотку алкоголя. Я не знаю, как с этим бороться. Я просто это знала внутри и всё. В душе. В сердце.» Мне сказали тогда, что, если ты хочешь продолжать жить без алкоголя, наверное, тебе нужно пойти в программу 12 шагов. И я такая… 12 шагов – это что такое? Анонимные Алкоголики. Я говорю: «Ну я же не алкоголик. Я же не алкоголичка.» Они мне сказали, надо пойти туда, если я хочу быть трезвой, оставаться трезвой на протяжении жизни своей.

В общем, я пошла на эти «meeting» здесь, в Окленде, в Новой Зеландии. Там все эти люди такие счастливые были, весёлые, смеялись, шутили, разговаривали друг с другом, нарядные такие были. У меня на тот период, потому что я уже от мужа ушла, у меня всё было очень сложно, трудно. Он сказал, что кроме того если я не вернусь к нему, когда я трезвая, что он помогать не будет. Я должна сама за собой смотреть. На тот период я жила у каких-то знакомых с детками. У меня не было машины, у меня не было телефона, у меня не было работы. Я была трезвая. Всё, что я хотела, это просто иметь этот трезвый день. Я не знала, как я буду разгребать свою жизнь, как я её буду восстанавливать, как я её буду строить обратно, как я буду жить в этой независимости самостоятельно, но трезвая. Мне сказали – приходи на следующий «meeting». Я пришла на следующий «meeting». Мне сказали: «Нужно сделать 90 «meeting» за 90 дней. Найти спонсора.» На своем третьем митинге… На втором митинге я встретила женщину. Она дала мне номер телефона. Она сказала: «Нам нужно делать шаги, если ты хочешь быть трезвой.» Эта женщина была трезвой на тот период 4,5 года. 4,5 года – это было сильно для меня, потому что я выдержала только 3 года самостоятельно. То есть 4,5 года это был срок для меня. Там же встретила много женщин и мужчин, которые были трезвые. Одна женщина 42 года. Другая – 38 лет. Другая – 24 года. Они все для меня были как чудо! Это было что-то нереальное! И они счастливые были. У них был свет в глазах. Я так хотела иметь этот свет в глазах и при этом быть трезвой, счастливой.

Я стала ходить в эту программу. У меня ушло ещё 6 месяцев сделать первый шаг и признать, что я бессильна перед алкоголем и назвать себя алкоголиком. Мне сказали, что первый шаг должен быть сделан 100 процентов. Все остальные шаги тоже нужны, тоже важно. Но первый шаг… Он должен быть просто сделан быть 100 процентов! Если я его в 100 процентов не сделаю, то пройдёт время, и я опять начну пить. Мой первый шаг заключался в том, что мне нужно было признать бессилие перед алкоголем. Моя голова просто, мой мозг не позволял признавать это. Он такой упёртый был! Ну как же ты алкоголик? Какая ж ты бессильная? Столько лет не пила. Сама могла бросить пить. Как же я бессильна? Моя фишка оказалась в том, что это не то, что я не пью год, два, три, неделю. Моё бессилие, что когда наступает момент выпить я… Вот пройдёт 3 года или 4 года и что-то я забуду. Я возьму и выпью, как будто я никогда себе не обещала, что я больше пить не буду и всем остальным вокруг. И следующая штучка, что я не могу контролировать, что происходит после того момента, когда я выпью. Вообще, если вдуматься так, когда уже я немножко побыла трезвая на тот период, я так подумала… Эти провалы в памяти… Я водила машину с потерей памяти, я могла убить кого-то, я могла себя убить. Я оставляла детей дома спящими и выезжала в этом состоянии из дома, чтобы купить очередную бутылку алкоголя, бутылку вина. А что если бы в этот день я не вернулась? Мои детки… Им было 3,5-4 года. Что если бы они проснулись? Что если бы кто-то пришёл домой, взломал дверь, знаете… Всё что угодно могло случиться.

Так же я поняла, что мой Бог всегда был со мной. Он меня охранял и детей моих охранял. Меня охранял, чтобы я дошла до того момента, где я могла признать своё бессилие перед алкоголем. Я дошла до этого момента. Я признала своё бессилие перед алкоголем. Когда я вернулась уже в комнату. Я помню, меня попросили делиться, и я называла себя до этого, что я «problem drinker». Это как «пьющая, у которой проблемы». Я себя назвала: «Здравствуйте. Я Елена. И я алкоголик.» И все такие: «Ууууууу!» Типа молодец! Наконец-таки признала! И после этого да, началось у меня возвращение разума. Возвращение «отдавать». Отдавать свой день Богу каждый день, что бы не произошло в нём. Отдавать свои эмоции. Я не Господь Бог. Я не могу контролировать ни погоду, ни пробки на дорогах, ни то как люди ко мне относятся. Всё, что я могу на сегодняшний день – это я просыпаюсь утром и спрашиваю Бога: «Что мне нужно сделать сегодня? Пусть я проживу сегодняшний день, как тебе угодно будет.» Если мне нужно куда-то идти, с кем-то видеться и с кем-то разговаривать, я спрашиваю: «Что я могу принести в это место хорошего? Как я могу дать что-то хорошее при этой встрече или с этим человеком?»

Сегодня… На сегодняшний день у меня нет плохих, как сказать, ужасных, тяжелых дней, которые невозможно пережить. У меня есть хорошие дни в основном, всегда хорошие дни и иногда не очень хорошие дни. Тогда я могу этот день начинать заново. Столько, сколько мне потребуется. И каждый раз отдавать его своей Высшей Силе. Чтобы Он меня провёл через этот день, через эмоции, через что-либо, что мне нужно сделать в этот день.

Если вы кто-то вот новый в программе… Это, я не знаю… Сегодня это какая у меня жизнь, Господи! Последние 9 лет, 12 лет, 11, 5 лет… Первые 2 года я вообще. Я начинала работать уборщицей. Я дома у людей убирала. Бог мне давал эту работу. Наверное, на тот период это всё, что я могла делать. Это всё, что мой мозг мог вообще воспринимать. Моя психика на тот момент. В какой-то момент я сказала: я не хочу больше убирать дома. Помоги мне, пожалуйста. И он мне помог попасть в бизнес. У меня сейчас 2 моих собственных бизнеса. Я живу отдельно. Никогда ни от кого не завишу. Мои детки оба в университетах. Не пьют, не курят. Вообще умницы-красавицы. У меня много друзей. Естественно, АА – это самая большая часть моей жизни. Я очень люблю наше Сообщество. Я хожу регулярно на митинги. 3-4 раза в неделю. Мне они нужны. Сегодня я ищу возможность, где я могу сделать, принести какое-то улучшение в жизни людей. Когда я туда пришла, я вообще не знала, что я могу кому-то улучшить жизнь. Кто я? Кому я могу помочь? Кто? Я могу помочь? Да я себе помочь не могу!

В общем, я так думаю, что, если вы попали сюда – это вы не случайно сюда попали. Потому что ещё ни один не алкоголик не проснулся наутро и не сказал: «Блин, у меня такая жизнь хорошая, пойти на «meeting» что ли. В «Alcoholics Anonymous» записаться. Шаги начать делать оттого, что у меня так всё классно.» Мы все сюда попали по причине. Каждый из нас заслужил этот стул, сидеть здесь. Знаете, каждый из нас. Мы прошли столько, извините за выражение, как это сказать помягче. Столько горя. Мы причинили горе. Нам причинили горе. Мы сами себе причинили горя столько, что мы очень заслужили иметь этот стул и называться алкоголиками. Поэтому если вы новые в программе, не бойтесь, приходите на митинги, делайте 90 митингов за 90 дней, найдите себе спонсора и начинайте работать в программе. Освобождение найдётся через 12 шагов, когда вы узнаете кто вы, что вы, почему вы так себя ведёте, почему вы так реагируете, что руководит вашими эмоциями и как с ними справляться. Не нужно с ними справляться и всю жизнь думать об этом. Это только сегодня. 24 часа. Это не очень долго. Эти 24 часа, как правило, проходят очень быстро. Особенно если «busy», заняты, очень много всего происходит в жизни. Как вот у меня, например. У меня вот 24 часа, я думаю, Господи, хоть бы было бы 34 часа! Просто не хватает времени на всё успеть и всё сделать.

Поэтому, я очень рада… Конечно, я не рада, что всё вот то, что происходит в мире. Это опять-таки, это просто чудо какое-то, что я сейчас делюсь на русском языке, в русском митинге, собрании. Я слышала, что оно существует уже в России. Но когда я попала 2 дня назад на него, это было вообще, это было просто как сказка, поверить не могла. Да, я на сегодняшний день вижу очень много вещей, за которые я могу благодарна быть. А! Еще да, мой спонсор тоже, когда… Я не знала, как быть благодарной. У меня в общем неплохая жизнь всегда была. Но я настолько была больна, настолько на себе сконцентрирована, на своих обидах, на своей боли какой-то, я не знаю, которую сама себе придумала, что я вообще не знала, как быть благодарной. Я помню она мне сказала, начни писать 10 вещей, за которые ты благодарна сегодня. Я говорю: «За что мне быть благодарной? У меня нет дома, где жить.» Она говорит: «Но у тебя же есть крыша над головой? Ты сегодня кушала 3 раза. У тебя детки живые, здоровые. У тебя две руки, две ноги, у тебя 10 пальцев на руке.» Как снежный шар… Оно всё становилось… Благословений больше и больше за вещи, за которые я училась быть благодарной, знаете.

Сейчас 11 с половиной лет прошло я до сих пор ложусь спать, я говорю: «Боже, спасибо, что я трезвая.» Это всегда номер один в моём списке. Даже если я что-то неправильно в течение дня сделала, что-то неправильно повела или что-то не успела. Самое главное – я трезвая сегодня. И мой трезвый день, какой бы он плохой не был, он всегда лучше, чем тот день, когда я пила. Даже если там день был намного веселей и интересней. Потому что я присутствую в этом дне. Я всё помню. Я отвечаю за свои слова. Я отвечаю за своё поведение. Я точно знаю, что никого не убила сегодня. Это же какое счастье! Только за это могу быть благодарной Богу каждый день.

Да, я буду приходить в эту программу, я буду продолжать. Эта программа она не останавливается. 12 шагов сделал и их можно ещё раз сделать. И Бог, Высшая Сила она нам поставляет моменты, когда мы готовы открыть глаза на свои следующие… Что там нужно узнать. Что мне нужно узнать о самой себе. Для меня это как огромная вселенная, в которой я постоянно узнаю новые вещи какие-то. Мои духовные просыпания они не закончились на шаге 11 или 12. Они происходят всегда. И сегодня, в данный период я не принимаю все трудности буквально. Если я прохожу через какие-то трудности – это значит моя Высшая Сила готовит мне показать какую-то очередную вещь про меня саму. Раньше мне так не нравились трудности, а сейчас я такая, так, хорошо, трудности случаются. Значит там скоро будет момент просыпания, когда всё вдруг так ясно, знаете, становится.

Не знаю, как долго тут делиться нужно. Ну вот – это я. Спасибо большое, что все послушали. Приходите, пожалуйста. Ищите спонсоров и делайте то, что предлагают. Потому что у вас будет жизнь, просто о которой вы никогда в жизни не мечтали, что такое возможно. Спасибо.

Вопрос: Всем привет. Дима алкоголик. Лен, большое спасибо за спикерскую, что так отреагировала оперативно. Я в восторге от действий Бога и от твоей отзывчивости. Вопрос заключается у меня в следующем. Как ты делаешь 10 шаг? Чуть-чуть развёрнутая форма, потому что он звучит как «продолжали самоанализ», но мне спонсор передал «продолжали инвентаризацию», а инвентаризация пишется. Это первый.

Второе. По поводу 11 шага. В книге «Анонимные Алкоголики» на странице 83 сказано: проснувшись утром надо подумать о предстоящих 24 часах жизни, рассмотрим наши планы. Я тоже вижу, что рассмотреть я могу только то, что передо мной находится, т.е. написано. Как ты это применяешь? Пишешь ли ты это?

Ответ: Дайте-ка я сейчас возьму свою книжку, чтобы я посмотрела на английском языке. Хорошо? Извините, пожалуйста, мне нужно было книжку взять и прочитать. Значит, это продолжение да, как Вы говорите брать вот эти вот «personal inventory and when we were wrong promptly admitted it». Значит, когда что у меня происходит, например, в течение дня… Расскажу ситуацию из работы, хорошо?

Я работаю агентом, и я работала с одним фотографом, и он должен был фотографировать дома на продажу. Я, будучи… Люблю всё контролировать, чтобы всё было так как мне надо и всё, чтобы было превосходно. Я пришла в дом и стала ему говорить с какого угла взять фотографию, как поймать момент, сюжет. Он всё это сделал, проглотил. В этот день я пришла домой, и я такая сижу и у меня внутри что-то вот неправильно. Я чувствую, что какое-то у меня нехорошее такое, неудовлетворительное чувство. В книжке тоже там написано, что мы интуитивно будем знать, где мы не правы или что нам нужно делать дальше. Вот этот вот 10 «step» он как раз к этому и относится. То есть мы интуитивно уже знаем, где мы накосячили. Я села просто и вот тут наступает 11 шаг, где мне нужно просто посидеть и спросить себя, что меня так беспокоит. Ну вот этот вот фотограф, ну вот я туда пришла… Он так, знаете, безмолвно взял все мои указания, всё сделал. Но, с другой стороны. Он фотограф. Он профессионал. Я ему плачу деньги за его работу и тут же я стою и говорю ему как выполнять свою работу. Это вообще с какой колокольни я там спустилась? Что я о себе возомнила? Понимаете? И я в принципе даже до того, как я увидела фотографии, я ему текстанула: «Денис, извините меня, пожалуйста, я сегодня немножечко… Ну не немножечко! Я достаточно сильно контролировала ситуацию. Вы очень себя так вели хорошо, ничего мне не сказали, не послали никуда, но я считаю, что я должна перед вами извиниться. Как это… «amend», да, сделать. Принести свои извинения. Сразу же признать, где я была не права. Это было не моё место, чтобы я Вам говорила, как выполнять Вашу работу и вообще я считаю, что Вы профессионал, я видела Ваши работы до этого, поэтому я Вас попросила сфотографировать мой дом. Он мне ответил: «Лена, спасибо, что Вы это сказали. Я понимаю, ничего страшного.» Он тоже воспитанный человек. Он сказал: «Спасибо, что Вы это сказали.» Вот это вот я называю брать «indentorys». Сразу стараться определить, что я не так сделала.

Мне очень трудно контролировать свою агрессию на дороге. Когда в пробках я стою. Вот все медленно едут, все не так едут, все не по своей линии едут, не в одной линии. Я даже свою молитву на эту тему говорю: Боженька, пожалуйста, дай мне смирение, спокойствие и не обматерить никого в открытое окно, и чтобы я знала, когда я смогла повести себя по-другому от моего привычного поведения. Вы, когда будете «step» … Вы, когда 4-5 «step» сделали, у вас будут там «character defects» выходить. Как по-русски вы называете «character defects»? Дефекты характера, да? У меня, например, выходит вот этот вот контроль, у меня выходит агрессия, у меня выходит, что у меня ещё там выходило… Очень много страхов было, что я недостаточно хорошая, мир недостаточно хороший. Это всё моя голова, мой алкоголизм мне говорит. Я вообще считаю, что все «character defects» они все связаны, близко сплетены с алкоголизмом. Если алкоголизм не лечить, через духовную программу, то все эти дефекты характера они прям выскакивают и всех кусают вокруг, включая меня тоже. Я ответила на Ваш вопрос или нет ещё?

Вопрос: Привет, Владимир, алкоголик. Спасибо за такую интересную, позитивную спикерскую, опыт. Настроение улучшилось. Чувствуется выздоровление у тебя, Елена. Вот у меня вопрос тоже. Я заметил, что англоязычные группы называют «митинг». Пришли на митинг. У нас как-то так не говорят. Митинг… Один вопрос, почему митинг? Еще вопрос. Русскоязычные группы у вас есть там? Сообщество? Нет?

Ответ: Нет, русских групп нет.

Вопрос: Скучаешь, наверное, по Родине? Хорошо теперь у нас есть в ZOOM группа.

Ответ: Да вообще, как в сказку попала! Я аж поверить не могу.

Вопрос: И ещё вопрос. Как у вас проходят собрания, группы, митинги? Какой самый распространённый формат? Книгу по кругу читаете? Спикер? Такие вопросы. Спасибо.

Ответ: Какой у вас первый вопрос был? А, митинг. Потому что по-английски будет «meeting», а по-русски «собрание». Я так думаю, что я должна была его собранием называть, а я говорю митинг. Просто английское слово использовала.

Вопрос: Какой формат групп?

Ответ: У нас очень много групп. В Окленде только 137 групп. По Новой Зеландии… Окленд – очень сильное у нас Сообщество здесь. В основном все митинги проводятся где-то я бы сказала… Есть маленькие митинги. Может быть 8 человек, 12 человек. А могут быть и большие митинги, где по 60, по 70 человек сидят. Обычно они проводятся при церквях. Мы в церкви снимаем комнату или зал в зависимости от размера собрания нашего. У нас тоже существует основа… Знаете… Не знаю у вас есть там… В каждом митинге своя маленькая группа, которая как бы держит этот митинг, которые ведут, которые чай готовят, приносят. К этой группе могут присоединяться, если кто-то хочет. С этой группы мы потом…Допустим, я, например, сервис-представитель для большого АА. Я хожу на конвенции всякие на бизнес-митинги. И потом приношу эту информацию обратно в свою домашнюю группу и им рассказываю, что там происходит. Мы также поддерживаем, мы, допустим, отдаем 30 процентов от наших собраний денежных в этот главный офис, чтобы поддерживать работу этого главного офиса. Разные митинги. Тот, куда я хожу – мы обычно читаем «Ежедневные размышления», да? Знаете, книжка такая. Каждый день там по числу написано, что происходит. Мы читаем эту книжку, и потом все делятся по поводу этого или опыт, сила и надежда и как 12 шагов помогли улучшить нашу жизнь. Каждый должен придерживаться вот этому вот… Поделиться историей своей. Обычно мы говорим, чтобы они делились в течение 5 минут, чтобы как можно больше людей могло поделиться. Естественно, потом мы в конце читаем всё, что мы слышали должно остаться в этих комнатах чтобы не выносить туда, откуда мы пришли. Конфиденциальность, анонимность существует очень сильно.

Потом есть митинги, где просто изучение Большой Книги. То есть полчаса читается какой-то параграф, как правило, мы начинаем с первой страницы, а потом её читаем, читаем полчаса, а потом в конце следующего получаса опять по 5 минут все должны поделиться, рассказать, как они соединяются с тем, что они прочитали только что. Внутренний их мир соединяется с тем, что они прочитали.

Потом есть еще другие митинги, где там вообще книжки не читаются. Там просто они, значит, приходят и говорят, что нужно делиться про опыт, силу и надежду, пожалуйста, 5 минут и все, значит, делятся, только вот рассказывают истории про свою жизнь, про то, как они попали туда и какая у них жизнь сейчас.

Потом есть другие митинги, называются «12 на 12». 12 шагов. 12 традиций. Там тоже мы читаем эту книжку и потом следующие полчаса как закончили этот «step» или традицию читать, шаг или традицию читать, мы тоже делимся что мы для себя открыли, когда проходили через этот шаг.

Вопрос: Добрый день. Доброе утро. Не знаю, сколько у Вас времени. В процессе ответа Вашего на вопрос. Меня вопрос пробрал. Спасибо Вам за спикерскую, спасибо за интересный опыт. Наверное, у меня такой маленький вопрос. Я в 4 шаге нахожусь восьмой месяц, наверное. Конечно, я понимаю, что мне некуда торопиться. У меня спонсор великолепный человек. Спокойный. С очень хорошим таким опытом, уверенным духовным. От него я ещё ничего такого не слышал, чтобы меня возмутило. Даже я ничего там не нашёл, что бы меня могло возмутить. Я хотел бы поинтересоваться, чем заканчивался твой 4 шаг. Первый по кругу. Чем он закончился? Мне интересно знать ответ, что от меня ждёт спонсор? Я просто ни у кого особо не спрашивал, что я там могу найти? Я молюсь и молюсь за людей, уже всё вроде понял. Интересно, чем Ваш 4 шаг закончился?

Ответ: Мой 4 шаг закончился… Ну смотрите, когда Вы заканчиваете каждый шаг… Я заканчивала. Я про свой опыт буду рассказывать. Я испытывала какое-то освобождение от прошлого. Каждый шаг он как бы мне давал подтверждение того, что я нахожусь в правильном месте. И 4 шаг… Это же духовная программа.

Мы росли в Союзе, я была пионеркой, я была октябренком. До комсомолки я не доросла, потому что уже Союз стал распадаться. У нас не было духовной что ли какой-то… Я не знаю, сколько вам лет, у нас не было ни церквей, ни Бога. Я про Бога может быть от бабушки один раз услышала, там, может быть есть Бог. Всё. То есть это всё моё представление о Боге было. Когда мне было 18 лет прежде, чем я попробовала выпить, я сходила в церковь. В церковь я долго ходила. Моим родителям не понравилось, что я в церковь ходила. Они говорили, что… Ну там ещё у нас всё было популярно так, секта… Ну девяностые. Не знаю, помните ли, может вы маленькие тогда были. Очень боялись, что я там в секту какую-то попаду. Дома постоянно ругались на эту тему. Мама ещё говорила: «Господи, то её из церкви вытаскиваю, то её из баров вытаскиваю!» Постоянно я вот в эти экстримы кидалась. Если я не пью – значит, я в церкви, молюсь где-то.

Вот этот вот 4 шаг – он меня привел к тому, что в конце каждого моего действия сидел страх. Глубокий страх. Этот страх… Есть такое выражение у нас, здесь, не знаю, вы его слышали у вас там. Страх и вера не могут жить в одном доме. Когда вера стучится в дверь – страх обычно исчезает. Я пришла в АА… Сколько мне… 33 года было. В 35 лет я спала со светом в комнате. Я так боялась темноты. Можете представить какой у меня воспаленный мозг был там. Я была полна страхов. Я боялась собственной тени. Понимаете? Особенно, когда уже 2 года трезвая побыла. Для меня вот 4 «step» когда я закончила, я стала выключать свет, когда ложилась спать. Это меня освободило от очень многих страхов. Я поняла из-за каких страхов я хотела пить. Когда я не могла контролировать. И почему я пила. То есть, например… Почему я… Каких-то… Я сейчас уже всех не помню, но, например, очень сильно у меня был… Я боялась, что люди обо мне подумают. Понимаете, плевать, что они обо мне подумают, когда я потом устраиваю кордебалет! Я очень боялась произвести на них впечатление, что я в компанию не вхожу, что я не такая, как все, понимаете? Поэтому, конечно, когда выпьешь, а еще если ты там бутылку вина выпьешь, то там уже вообще всё море по колено. Такая смелая, что уже никаких страхов не остаётся. То есть и вот эти вот все страхи через 4 «step» они вышли, через 4 шаг вышли на поверхность. Когда я чувствовала, что-то неприятное. Даже, например, та же история с фотографом. Там тоже присутствовал страх, что маркетинг, который я должна сделать, он не будет достаточно хороший, потому что я что-то где-то не проконтролировала. А почему? Потому что у меня присутствует «я не могу доверять». Я не могу доверять вам, Богу, спонсору, самой себе. Понимаете? Через вот этот 4 шаг мне пришлось научиться отпускать и доверять. Потихонечку. Отдавать и доверять, отдавать и доверять.

Вопрос: Когда у тебя концепция и роль Бога в программе? Что важнее действие или молитва?

Ответ: Молиться можно целый день сидеть и при этом ничего не делать – это как молиться? Я, например, знаю, что если мне нужно что-то сделать через день, в течение дня… А! Ещё другое у меня, тоже через «step» 4 пришло: «procrastinating». Это как будет по-русски? Что-то откладывать. Вот нужно сделать, а ты его откладываешь, откладываешь… Шаг четвертый я так делала. 8 месяцев я на нём загорала. Всё откладываешь, откладываешь… Мне сказали, что мои действия, когда вот этот вот характер дефекта начинает у меня там прыгать… «Procrastination» — откладывание, задерживание действий. Мне нужно молиться и просить Бога, чтобы он мне дал желание сделать действие. Есть у нас такая молитва в 11 шаге тоже: помоги мне, пожалуйста, увидеть и принести свет, туда, где свет нужен. Помоги мне сказать то, что мне нужно сказать. Помоги мне сделать то, что мне нужно сделать сегодня. Когда я знаю, что мне нужно что-то сделать, я обычно прошу, чтобы Бог мне дал желание это сделать. Конечно, я не то, что я там прям вообще с кровати не встаю, ничего не делаю. Нет! Но если я чувствую, что где-то что-то у меня идёт какой-то ступор, то я всегда прошу у Бога, чтобы он мне дал желание принять действие по поводу чего-то, где мне нужно. Если у меня какие-то страхи сидят, почему я не хочу этого делать, чтобы Он мне дал прозрение, чтобы Он просветил мой разум почему я не хочу этого делать и убрал все мои страхи.

У меня мозг, он вообще может придумать на ровном месте такую катастрофу, такую трагедию. Сама в неё поверю. Придумала себе страшную историю, сама испугалась, сама в нее поверила еще и всем рассказала про нее. Это я. Я часто прошу Бога, чтобы он очистил мой разум от неправдивых мыслей. Всегда помогает. Никогда не было такого, что не помогает. Как только у меня начинается вот это – токсичные мыли в голову приходят, я говорю: «Господи, пожалуйста, убери все эти мысли страшные из моей головы, пожалуйста, сделай так, чтобы я об этом не думала. Просветли мой разум, пожалуйста. Очисти мой разум.» И всё прям вот моментально уходит, проходит. Всегда очень помогает.

Тут идёт вот шаг 1 — нам нужно признать, что мы бессильны по поводу вот этой именно навязчивой идеи в голове. Она же понимаете, вот эта навязчивая идея она ж не только про алкоголь. Она по поводу чего угодно может возникнуть на ровном месте.

Вопрос: Лена, можно поподробнее рассказать, как ты делаешь 11 шаг. Очень нравится твой опыт.

Ответ: 11 шаг. Медитация, медитация, медитация… Как правило, в этой медитации я очень много лет искала, что должно что-то произойти. Голос свыше какой-нибудь заговорит или я там изнутри буду точно знать, или изнутри какой-то голос заговорит какой-нибудь, или ещё писала, писала… Знаете, такая тетрадка и там пишешь, пишешь, что тебе в голову приходит. Что только не напишешь, Боже ты мой. Я всё думала, что Бог со мной разговаривает. Пока я не поняла, что это мой больной разум с ума сводит. Медитация для меня проходит, как правило: я прочитаю свою молитву, я попрошу у Бога спокойствия в моей душе и в моем мозгу, и я просто сижу тихо. Сижу тихо с закрытыми глазами. Я ни о чём не думаю. Я просто концентрируюсь на дыхании в своём животе. Это не должно быть ни здесь, ни здесь, ни здесь – это вот спокойное дыхание в животе должно быть, в нижней части живота. Дышишь… Всё дышу, дышу… И обычно после 15-20 минут у меня наступает очень хорошее спокойствие такое. Спокойствие наступает. Я ничего не слышу, но у меня уходят все страхи. Я просто интуитивно знаю, что всё будет нормально. Что бы сегодня не произошло – у меня всё будет нормально. И вот это вот то, что я называю «у меня нет плохих дней». Даже когда что-то плохое происходит, я просто знаю, что это Бог меня ведёт к чему-то следующему, к какому-то большому росту, скачку, где мне нужно встретить свою следующую вот эту вещь, которую мне нужно улучшить в себе для того, чтобы жить дальше.

Всегда, когда я выхожу куда-нибудь, где-нибудь хожу — я всегда ищу. Моё «message», моё сообщение, оно не должно быть только про алкоголизм. Иногда я разговариваю со своими знакомыми, которые не знают, что я в программе 12 шагов, но вот они говорят – ой, там, с мужем ругаюсь…. Я говорю: «Как тебе повезло! Зато муж есть, ругаешься с ним, тебе хорошо. Представь бы ты одна была. Пришлось бы на двух работах работать.» «Ленка, ты такая умная! Вот откуда в тебе всё это?» — вот это для меня тоже, знаете, нести сообщение позитивное, что-то хорошее в человеческую жизнь. Я вот так вижу «step» 11. Что бы я, где бы я не сделала – я пытаюсь принести что-то полезное для другого человека.

Вопрос: Всем привет. Настя алкоголик. Лена, спасибо огромное за спикерскую. Конечно же многое отозвалось. Отозвалась ситуация с детьми. У меня дочка маленькая, полтора годика ей. Во время беременности тоже у меня был довольно-таки… Несмотря на то, что я абсолютно точно знаю, что я алкоголик и я алкоголик со стажем, но почему-то во время беременности как отключило и не хотелось выпивать. Потом очень быстро, в общем-то вернулась к тому, где оставила и ещё хуже. Это всё прогрессировало довольно-таки быстрыми темпами. Это первое. Второе, что тоже схожее. Я вот там до конца не поняла на каком этапе ты рассталась с мужем. Я так поняла, что вот эти 3 года… Это не столь важно. Сейчас к вопросу попробую перейти. Просто нахожусь тоже в такой ситуации. С отцом ребёнка напряженные отношения. Они были, честно говоря всегда напряженные. В какой-то момент во время беременности не выпивала, а потом, естественно, когда возобновилось, стало хуже. Теперь не пью 4,5 месяца, но отношения стали ещё хуже. Я думаю в связи с тем, что, когда я пила было легко меня заткнуть и сказать: «Ты ничего не понимаешь, ты пьяная.» Даже несмотря на то, что я в какие-то моменты пыталась контролировать своё питье: один бокал вина, два… Но как только, естественно, он видел, что какой-то алкоголь присутствует, даже если это бокал вина, то всё, меня можно заткнуть там. Мол, ты пьяная, ты ничего не знаешь. Теперь, когда 4,5 месяца у него этой возможности не было, то есть он лишился всех инструментов, гнобление меня оно продолжается. Я предприняла действия, которые уже давно были отложены. С точки зрения разъезда. К вопросу перейду. Вот где разделить, когда бывает доля сомнения, что, а вдруг вот… Говорят же, что если ты навредил человеку своим алкоголем, что не так быстро, я понимаю, что человек, которому я принесла боль своим употреблением ни с того ни с сего должен там тебя простить или ещё что-то…Где разделить тот вред, ту боль, которую ты принес алкоголем и вариант, что действительно, может это станется… Либо, что вы не подходите друг другу вообще и как бы да, алкоголь определенную роль сыграл и так далее… Но вам суждено расстаться и вы не можете быть вместе? Такой вот вопрос.

Ответ: Спасибо, Настя. Я просто со своего опыта расскажу. Было так, что, когда я бросила пить… В принципе замуж я за него пьяная вышла. Я уехала в Лондон, проснулась в Новой Зеландии – замуж выхожу. Господи, надо ж было столько выпить-то! Думаю, ну ладно, уже замуж выхожу надо бросить пить. Потому что мы ругались по-страшному просто. Я думаю, наверное, его просто зарежу в пьяном дурмане когда-нибудь, и я бросила пить. Я не пила долго очень, пока замужем за ним была. Я такая несчастливая была, Господи! Я такая несчастливая была. Я помню я, сижу, думаю, вот я замужем, живу в этом шикарном доме, вот мои детки, почему же мне так херово? Мне так плохо было. И потом, значит, когда, всё-таки я решилась, когда я пить начала, я набралась мужества и я ушла от него. А потом, когда я бросила пить… Вернее, была такая ситуация: либо возвращайся ко мне, потому что ты со мной не пила, либо, если ты живешь отдельно, бросай пить, но на меня можешь не рассчитывать. Ты останешься совершенно одна без помощи. Он действительно имел это в виду. Очень долго я просто сама обеспечивала себя, своих детей. Он только года три назад детям стал немножко опять помогать. Но это не важно. Это всё не важно. Потому что в конце дня, когда я приняла это решение, я сказала себе: я не хочу возвращаться к нему для того, чтобы не пить, и я не хочу, как знаете… Я не пила, потому что мы с ним ругались. Но я хотела быть трезвой, самостоятельной. Я не хотела вернуться, потому что он меня вот так вот держал, чтобы я не пила. Понимаете? На тот период я приняла решение, что… В принципе, я себя спросила: если он пойдёт и завтра найдёт себе другую? Буду ли я скучать? Буду ли я жалеть, что я пропустила? И ответ ко мне пришёл такой, что пусть он будет с кем угодно, только не со мной. И тогда я поняла, что я действительно должна двигаться вперед и не оглядываться назад. На сегодняшний день у нас шикарные отношения. Мы классные друзья. Мы просто не можем жить вместе.

Вопрос: Что ты делаешь утром, днём, вечером конкретно по программе для выздоровления?

Ответ: Звучит как мой спонсор. Она говорит: «Так, что ты сегодня сделала утром, днем и вечером?»

Утром я просыпаюсь с молитвой. Прошу, чтобы Бог меня вёл через день. Медитирую и отдаю, что бы не случилось в моём дне, Богу. Потом я встаю, пью кофе и читаю «Daily reflections». Daily reflections – это ежедневные размышления. Ну, всё. Потом дальше делаю то, что мне нужно делать. И если… В принципе, вообще, если так разобраться, я делаю 1,2,3 шаг всегда, каждое утро и потом, в течение дня, я делаю ещё 6,7,11. Но 11 опять-таки, он немножечко утром приходит и немножечко вечером тоже приходит.

Ну и естественно, когда я хожу 3 раза в неделю на митинг, когда я разговариваю со своим спонсором, когда я разговариваю с другим алкоголиком. Каждый день я сейчас не звоню другому алкоголику, но может быть раза 4-5 в неделю я разговариваю с другим алкоголиком. То есть это тоже часть для моей программы, когда мне нужно позвонить другому алкоголику и спросить, как у него дела и чем он дышит сегодня. Это мы необязательно разговариваем… С годами меньше и меньше разговариваешь про алкоголизм и всё больше и больше начинаешь разговаривать о жизни с людьми.

Я уже на том этапе, когда я про алкоголизм думаю только с утра и вечером. С утра, когда просыпаюсь и прошу у Бога трезвый день, чтобы Он мне помог пройти через день, чтобы я следовала Его воле, чтобы день прошел так, как ему удобно, а не мне, чтобы он мне дал сил и мужества пройти так как угодно ему. А вечером я Его благодарю за трезвый день и молюсь за всех людей, которые мне дороги в жизни или которые меня обидели за весь день. Это тоже научилась делать. Если где-то что-то кто-то мне сделал, и я не знаю, как с этим справиться, то мне нужно обязательно помолиться за этого человека перед тем, как я пойду спать и пожелать этому человеку всего самого хорошего, богатства, любви, счастья, удачи, и чтобы у них всё было хорошо. Тогда я чувствую это отступление внутри. Так мне легко и хорошо становится. Это всегда работает. Не было еще ни одного раза, чтобы это не сработало.

В принципе, программа со мной целый день. Потому что, если я что-то где-то не так сделала я интуитивно это обычно знаю. Вот оно сидит и капает, капает… Вот оно какое-то неприятное чувство. Смотрите, если мы не делаем нашу программу, если мы не делаем с утра шаг 1,2,3, не примем, что мы бессильны по поводу наших эмоций, всё, что происходит, не попросим, чтобы Бог нам дал или Высшая Сила нам дала светлого разума, чтобы у нас не было токсичных мыслей, чтобы мы не думали всякие глупости, глупости в голову не лезли… И третий «step», чтоб всё, что произойдёт сегодня пусть оно будет на твоём этом, да… И «shortcomings» все вот эти вот характера дефекты будут выскакивать в течение дня… Это вы уже: ага, значит я от них ещё не избавилась. «Step» 6 и 7: смиренно просим Бога, чтобы он нас освободил. Это мой контролирующий характер – дефект. Чтобы людям приятно сделать. А вот здесь я проглотила и не ответила, потому что я испугалась, что что-то там про меня подумают… Они ж вылезают. Чем больше мы общаемся с людьми, тем больше эти «character defects». Они все там. Просто нужно ходить и как бы просить Бога, чтобы он нас избавил от них. Тогда жизнь будет намного легче, кажется. Да и вообще. Мне кажется, если бы у меня не было «character defects», вообще была б идеальная жизнь. Я была бы идеальной женщиной.

Вопрос: Лена, спасибо большое за опыт. Вопрос. Платили ли Вы за аренду храмов? Платите ли, когда снимаете их для группы? Как к АА относятся в церквях в Вашей стране?

Ответ: В церкви у нас очень хорошо всё. Мы снимаем комнату. Мы платим за неё 48 долларов в месяц. И эти деньги обычно приходят… Каждый как бы… Мы стараемся говорить: вспомните, сколько вы заплатили за свой последний напиток. Пожертвования где-то в размерах 2 доллара, кто-то дает 5 долларов, кто-то 10 долларов. В принципе, у нас хватает достаточно средств, чтобы и книжки покупать и подешевле их продавать. Мы как бы платим нормальную цену, но мы продаем на 20-30 процентов дешевле тем новичкам, которые приходят. У нас хватает достаточно денег, чтобы каждый месяц поддерживать главный офис, в котором вся эта работа завязывается. Но да, аренду мы платим церкви. Символическую, но платим.

Вопрос: 6,7 шаг как делаешь?

Ответ: Это так сильно сказано. Когда мы полностью готовы, чтобы Бог освободил нас от «character defect» и просим Его, чтоб Он их забрал, как я говорю, что эти дефекты… Мы ж какие? Я не знаю, какие вы, я, например, упрямая, о, Господи! Этот «character defect» мне отравляет жизнь. Бог мне его показывает, показывает, а я за него держусь зубами как собака за кость и не отпускаю. Как же я буду жить без этого «character defect»? И значит потом, потому что я «step» 4-5 сделала, я знаю, что он есть во мне, он отравляет мне жизнь, но я не готова его еще отпустить. Вот Бог доставляет мне такие ситуации, где этот «character defect» регулярно выходит наверх. Выходит, и выходит. Потом, когда мне уже совсем это надоедает, когда я уже чувствую, что я уже больше не могу его контролировать, он действительно мне отравляет жизнь – я прошу Бога смиренно, что я готова его отпустить, и чтобы он больше не возвращался в мою жизнь.

Страхи. Точно также со страхами. Когда я готова… Вот, например, у меня были очень большие страхи по поводу финансового, финансовых вещей в будущем. Я так боялась, знаете, вот этой неуверенности в финансовом плане завтрашнего дня, но парадокс заключился в том, что пока я не научилась доверять своей Высшей Силе, что завтра всё будет в порядке со мной, несмотря ни на что, у меня всегда будет крыша над головой, у меня всегда будет, что кушать. Значит, вот это вот недоверие, маловерие в Бога – это тоже очень сильное из моих «character defects». Мне постоянно с ним бороться приходится. Я его не отпускаю, потому что я такая упрямая! Я такой «control freak»! Мне всё нужно контролировать, понимаете? А вдруг Бога там нет? А вдруг он не разрулит ситуацию так, как мне надо? А вдруг…то и сё. Поэтому да. 6 и 7 шаг мне нужно делать его все время. Эти шаги постоянно мне напоминают о том, кто я есть.