Россия/Ростов-на-Дону.

Домашняя группа: «Парадокс».

ТЕМА: «12 Шагов».

Всем привет! Я очень редко высказываюсь на этой группе, хотя, ведущие, наверное, часто меня видят здесь. Люблю группу аа24.онлайн, поскольку очень удобно. Я благодарен вам за то, что служите на ней, за то, что не остановили это мероприятие после пандемии. Года три назад она организовалась, я на ней постоянный слушатель и участник.

Я трезвый с 10 июня 2014 года. Это знаково. Это день организации Анонимных Алкоголиков, в этот же день я праздную свой День рождения в АА. Употребление мое началось рано, лет в 12-13. Для идентификации расскажу коротенькую историю. Мы с ребятами решили пойти на левый берег Дона, пошли на набережную половить раков, запечь картошку. Было интересно попробовать алкоголь. Не помню, кто был инициатором этого, но мы купили бутылочку крепленого спиртного напитка «Анапа». Напиток такой прекрасный был. Начали пробовать. Ребята, с которыми я был, делали вид, что пробовали, а мне было на самом деле интересно.  Я напробовался. Практически и выпил всю эту бутылку. Напился с самого первого раза. Не было такого, что чуть-чуть. Мне в детстве давали пробовать, но эффекта я не помню. Так вот, я сразу же напился, были провалы в сознании, отрывочная память. Я сразу же начал наносить ущерб ребятам, которые отдыхали. Ребята с пирса ловили рыбку, я у них отобрал удочки, выбросил в Дон, рыбу выпустил в воду. Следующая картинка: я открываю глаза под навесом на общественном пляже оттого, что меня тошнит. Я оглянулся, на меня все люди смотрели. Я раньше говорил, что мне стало стыдно. Не стало мне стыдно, я просто испугался. Загреб то, что сотворил, убежал. Меня еще потом тошнило. С того момента несколько лет я крепкие спиртные напитки не пил, пил по чуть-чуть.

Мой алкоголизм начал расцветать в старшей школе. Мы с ребятами на тот момент уже несколько раз в неделю покупали алкоголь крепкий, распивали бутылку на троих, гуляли по стройкам. В 90 годы особо нечем было заняться. Так было несколько раз в неделю. Еще сильнее прогрессировал алкоголизм, когда я поступил в институт. В институте уже не было интереса учиться. Все мое внимание было сконцентрировано на алкоголе. Мы сидели одну пару, скидывались, собирались группами (мальчики и девочки), покупали несколько бутылок и распивали. Учиться у меня к тому времени, к 18 годам, не было интереса. Естественно, последствия, меня несколько раз отчисляли из института. Мать платила деньги за восстановление. Крайний раз меня отчислили по статье, собрали комиссию. Я не мог уже восстановиться. Для меня это было прекрасно.

Я со спокойной душой пошел работать. Естественно, это была физическая работа. Никаких специальностей у меня не было для того, чтобы устроиться на нормальную работу, поэтому я работал грузчиком, подсобником и еще раз грузчиком. После работы, как все нормальные рабочие люди, я приходил, во дворе организовывалась компания таких же рабочих, которые приходили после трудового дня. Нас в одном из первых сетевых магазинов ждал ящик алкогольного напитка в холодильничке. Мы собирались большой компанией и пили, весело. Естественно, это было уже почти каждый день.

Шли годы, работа сменяла работу. Как я говорил, что это по моей инициативе. Начальство так себе, то зарплата не очень… Как только мне предъявляли претензии (перегар, конфликт), я сразу же оттуда убегал. Менял одну работу плохую на другую работу. В последний год моего употребления проводил на варочной хате, где варили другие вещества, не алкоголь. Я там пил. В моей жизни присутствовали еще и другие вещества на тот момент. Сразу скажу, что я именно алкоголик. Алкоголь был всегда. Или до, или после, или вовремя. Но он был ежедневно. В какой-то момент она ко мне пришла, белая горячка. Появились голоса, мания преследования. На фоне этого я попал в дурдом, в Москве, пролежал там несколько дней, две недели, по-моему. Я там выспался, потому что на фоне белой горячки не спал практически больше месяца. Там, наверное, было такое дно для меня, потому что, проснувшись на вторые сутки в дурдоме, открыл глаза, вокруг меня зеленоватые стены и невменяемый человек на вязках, который орет: «Отпустите меня!». Понял: я в дурдоме. Я в дурдоме!!! Как такое может быть вообще?! Попытался перегрызть себе вены. Начал грызть, а они не прокусываются, только больно. На этом моя попытка суицида закончилась.

Пролежав две недели в дурдоме. Первое, что пришло мне в голову – выпить. Мы зашли в ресторан. Если бы я знал, что это будет крайний раз, то нажрался бы в тряпки. Мне всегда говорят Анонимные, когда эту историю рассказываю, что им меня жалко. Им кажется, что я жалею. Да, я жалею, что не нажрался в крайний раз. Это единственное, о чем я жалею из употребления. Так получилось, что выпил всего 100 грамм, а на следующий день оказался в реабилитационном центре двенадцатишаговом Миннесота. Такой центр есть у нас один в России, открытый, не с решетками, а настоящая Миннесота, как Дом на горе в Санкт-Петербурге. Не буду рекламировать. Я оказался в центре. Начал слушать чужие истории. Меня завезли к наркоманам, которые по 20 лет прокололись. Когда они начали рассказывать, идентификации не было. Я из квартиры не выносил, близких на деньги не кидал. Думаю: «Куда меня завезли вообще? Я не такой, как они».

У меня в сознании было такое отрицание, что если я не опохмеляюсь, у меня нет запоя, значит я не алкоголик. Если я колюсь, значит, я не наркоман. Все было очень просто. А на самом деле оказалось, что я посчитал, что у меня просто был десятилетний запой. Я просто пил по вечерам. Пару раз я попробовал опохмелиться, но я очень быстро напивался и, когда меня к вечеру начинало подотпускать, мне было еще хуже, чем утром. Для себя решил, что лучше буду терпеть до вечера и пить вечером. Типо, не запой.

Через месяц, написав Первый Шаг, я начал идентифицироваться с другими ребятами, которые там лежали. У меня появилась идентификация, я начал видеть в их историях частичках своих историй, начал честно писать Шаг. Я не собирался оставаться трезвым. Наркоманом я себя признал сразу, а с алкоголем решил, что буду выпивать пару раз, может, раз в недельку, может, почаще. Самое сложное для меня было признать себя алкоголиком. Поскольку у меня в семье был настоящий, как мне казалось, алкоголик, мой дедушка. У него были запои по месяцу-два. Умер год назад. Именно поэтому я себя и не считал алкоголиком. У меня был совсем другой опыт.

Я не планировал оставаться трезвым. Меня подкупила только корысть, потому что там приезжали ребята, волонтеры, которые консультировали. У них были машины, деньги, работа. Мне хотелось этого всегда. Мне всегда казалось, что в один прекрасный день по щелчку пальцев я проснусь, и у меня будет хорошая работа, жена, дети. Я буду социализирован. Все это по мановению волшебной палочки! Там я понял с историй других людей, что такого никогда не произойдет. Если я хочу все это, то мне нужно оставаться трезвым. Потому что многие алкоголики говорят: «Вот, у меня была жена, дома, бизнес и так далее, но я все пропил», у меня другая история. Я к 29 годам ничего не успел нажить. У меня ни профессии, ни отношений, ни друзей. Единственное, что осталась мама, которая меня поддерживает. А так у меня ничего не было на тот момент, кроме кучи соупотребителей, с которыми можно было только о бутылке водки поговорить.

Я начал выздоравливать. В ребцентре мне консультанты честно сказали, что могут по выходу предложить только группу «АА». Мы тебе даем определенные знания, а там только группа Анонимных. Я сразу же начал ходить на группы. Сначала на группу параллельного Сообщества, поскольку все те, с кем я лежал, ходили туда. Они мне сказали туда ходить, я и ходил. Из корыстных побуждений, на злости. Почти все говорили, что я буду употреблять. Получилось чуть-чуть на оборот. Я один из 15 человек не пил и еще два человека. Группы параллельного Сообщества начинались в 20.00, а АА – в 19.00. Я работал до 18.00. Работа и группы в центре города. Мне гулять два часа не в кайф. Решил пойти на АА.

Пришел на первую группу АА, они проходили у нас в соборе. В центральном храме. С первого раза я почувствовал себя комфортно, спокойно, уютно. То, чего в параллельном Сообществе я не получал. Понял, что я дома. На АА почувствовал себя дома. Начал посещать параллельно Сообщество, поскольку меня были там служения, и Анонимных Акоголиков. У меня были служения с самого начала. В какой-то момент, уже год и четыре я был трезвым, а Шаги по параллельному Сообществу я прекратил писать месяцев 9-10 назад. Мы в группе написали Третий Шаг. Получается месяцев семь я был без Шагов, ходил на группы, у меня было несколько служений, волонтерство в реабилитации на добровольной основе. На год и четыре мне стало… Я просыпался, выходил на балкончик покурить и ругался.  В голове я ругался с людьми, многие из них умерли, кто-то живет в других городах, но я с ними ругался, спорил. Состояние было такое, что просто ужас.

Я понял, что мне нужно делать Четвертый Шаг. Нужна тщательная инвентаризация. Обиды, злость, ненависть и много-много страхов. Я знал, что с этим делать. Пришел на группу АА, опять же из корыстных побуждений. Я знал, что алкоголики делают Шаги гораздо быстрее. Пришел и сказал: «Помогите пожалуйста, мне срочно нужно сделать 4 Шаг». Мне повезло, Бог меня очень любит. После группы ко мне подошел паренек: «Хочешь, я проведу тебя по Шагам. Но это будут Шаги по синей книге «Анонимные алкоголики».  У меня был один вопрос: «Быстро?». Он ответил, что да, быстро. Я тогда подумал: «Какого х*я ты, тварь, улыбаешься? Жизнь гов*о!»

Книга у меня уже была. Быстро прочитал до 56 страницы, сразу же мы зашли 1, 2, 3 Шаги. Для меня в этих Шагах все очень просто. Я сам не могу, помогите мне пожалуйста. Я не просто не могу с алкоголем, я по жизни не могу сам. Мне по-прежнему нужна помощь, поддержка. Иначе я бы просто не приходил на группы. Минимум раз в неделю я стараюсь попасть на живую группу. Зато Бог подарил мне другой подарок, появилась возможность рассказать свою историю на группе, которую я очень часто посещаю. Были быстро сделаны первые три Шага мной, нами, Богом. Я приступил к четвертому. Написал три колонки очень быстро. Прям очень! Еще один  маленький нюанс по поводу Третьего Шага. Это отдельная история. Я убежденный атеист. Сейчас ребята спрашивают, приходя на группу, есть ли атеист. Я говорю: «Привет, я атеист. Меня зовут Саша. Есть только одна маленькая разница, который молиться Богу 2 раза  в день, а иногда и гораздо чаще. Атеист, который верит в Бога».

Это было очень сложно для меня. Я читал «Кошмар доктора Боба», со мной, наверное, было очень сложно. Он спрашивал, готов ли я, а я отвечал: «Нет. Я не верю, Бога нет». Он все равно инструментов «как будто» говорил, «Хотя бы представь себе, что он есть». Я: «Ну, может быть, где-то». На что мне спонсор ответил: «О! Подходит! Давай». Подходит, так подходит. Нужно было помолиться, но с этим проблем не было. Встали, помолились. Ничего такого. На колени стать для того, чтобы оставаться трезвым, не проблема. Могу хоть пару раз в день становиться.

Приступили к написанию Четвертого Шага. У меня 668 человек было в первой четверке. Написал я очень быстро. Как раз так получилось, что Бог сделал так, что у меня не было работы. За пару недель я написал первые три колонки. Включил спикерские на «Спикерии», открывал тетрадочку, ложился и по несколько часов писал. А вот с молитвой было очень сложно. Молился более восьми месяцев по четвертому Шагу. Более получаса я не мог. Засекал на часах, каждую минуту, чтобы дольше не пересидеть. Когда сдал пятый Шаг через восемь месяцев, рассказал всю свою жизнь наставнику, я начал улыбаться. Как мне кажется на сегодняшний день искренне.

На счет Шестого и  Седьмого Шагов. Дефекты характера есть. Прошу, чтобы Бог избавил. На этом мой Шестой и Седьмой Шаг заканчивается. Каждый день прошу. В некоторых моментах избавляет, в некоторых нет.

С Восьмым Шагом все просто. Сел, написал список. В первом круге был большой. Двести примерно, сейчас не помню.

С возмещением ущерба. Наставник сказал: «Иди, делай», я сделал.

Три круга Шагов мы прошли. У меня осталась одна финансовая «девятка», которая пока висит. Мне не с чего ее возмещать пока. Наставник сказал, что, когда будет с чего, возмещу. Постоянно поддерживаю связь со спонсором. Естественно молитва, 10 и 11 Шаг, которые описаны в книге «Анонимные алкоголики», там все написано, что нужно делать. Я это делаю почти каждый день утром и вечером. Вечером инвентаризацию не делаю. Был разный опыт инвентаризации по АА, по АН, была и мысленная инвентаризация на ночь глядя, на сегодня я этого не делаю. Сутра прошу, вечером благодарю, в течение дня проскакивает молитва четвертого Шага. Иногда, перед экзаменом (я сейчас учусь), прошу, чтобы Бог сдал за меня экзамен. Так обычно я редко прошу что-то. Это мой опыт. Возможно, у кого-то есть опыт перед каждым делом молиться, я этого не делаю. Когда что-то серьезное, я прошу Бога что-то сделать за меня, помочь. А когда что-то ежедневное рутинное, Бог со мной, я это прекрасно знаю. Иногда забываю, что он со мной.  В этом ничего такого нет, я обычный алкоголик. Ничего не изменилось в моем мышлении, воспоминания об употреблении пропали.

Двенадцатый Шаг на регулярной основе, когда у меня есть время – это посещение наркологий, ребцентров. У нас чат появился. Открываю, когда вижу, что у меня нет никаких дел, я сразу пишу, что иду. За две недели – раза три в наркологиях или ребцентрах. Для меня это страховка. Естественно, спонсорство, наставничество. Но я не считаю это 12 Шагом, это больше служение. В какой-то степени это тоже весть, но другим. Хотя, наверное, да, тоже 12 Шаг. Есть у меня один подспонсорный, второй перед Новым годом пропал. Видать, заболевание прогрессировало. Я считаю, что выживут не все. Я стараюсь делать ежедневно то, что мне нужно делать. Самое главное, живу в соответствии со своими духовными принципами. Стараюсь не обманывать, когда обманываю, просто проговариваю Богу: «Прости меня, я такой». Стараюсь не нанести ущерб, не врать, люблю пунктуальность. Сейчас это происходит на автомате, а если наношу ущерб, то сразу прошу прощения. Зачем мне наносить его, чтобы потом возмещать. Проще не наносить.

Когда я вышел из реабилитации. У нас есть впередиидущий, который работает консультантом, он более 25 лет трезвый. Я спросил: «Алекс, как мне теперь жить?». Он мне ответил, что по совести. Служение. Я прошел все стадии служения в АА. У меня нет делегата, мне сейчас предлагают дублера делегата, но я сильно сопротивляюсь. Еще не было у меня чайханщика. Простите, не в кайф мне вам чай делать, извините. Хотя, проводим форум, Донские встречи, если кто-то знает, я один из координаторов этого мероприятия. В этом году уже девятая встреча будет. Последние выходные августа, Ростов-на-Дону, левый берег Дона. Донские встречи на Весвало будет объявление ближе к лету. Это одно из моих служений, которые сейчас остались. То, которое мне нравится.  Я попробовал все, а сейчас делаю то, что мне нравится. У нас организовалась команда, мы организуем мероприятия АА. Большие собрания. Хотя, запросов уже давно не было. Еще у меня служение в комитете, казначеем. В группе служений нет, как пандемия началась, оно и отвалилось. Сейчас физически я не могу его взять, поскольку учусь в другом городе, расписание меняется от двух до четырех раз в год. Наверное, мне это и не надо сейчас.

Из приобретений. Все, чего я хотел, кроме того количества денег, у меня есть. Отношения были, несколько, сейчас в паузе, поскольку есть другие дела, которыми я занимаюсь. Появились друзья в АА, хорошие, для которых неважно, приду я с бутылкой или нет, как раз перед спикерской мы с ними встречались, посидели, поболтали о том, о сем. То есть, Анонимные алкоголики спасли мне жизнь. Меня здесь быть не должно, я живу в долг. Это точно. На Новый год я поздравлял друга, благодаря которому попал в реабилитацию, он живет в другой стране. У него рак. Он пишет, что как тот лось в анекдоте «пью, пью, а мне все херовей». Я ему сказал, что мы еще дышим, что за жалость к себе.

Несколько профессий в трезвости, появилось любимое дело, которым я занимаюсь. Это помимо мероприятий АА. Три круга Шагов с тем же спонсором. Мы с ним так же созваниваемся, сейчас он в другой стране, регулярное посещение групп, регулярное прописывание Шагов раз в 1.5-2 года, связь со спонсором, регулярное служение. За годы трезвости ничего не меняется на счет инструментов выздоровления. Волшебную таблетку никто не придумал, кроме АА, кроме Бога.

Трезвый сегодня, спасибо! Благодаря Богу и вам.

Вопрос: Саша, ты говорил, что перед написанием четвертого Шага слушал спикерские. А какие?

Ответ: Я и перед написанием и вовремя. Спикерские параллельного Сообщества. И наши тоже слушал. «Спикерия». А так я вообще включал воврЕмя и писал Шаг. У меня была такая готовность, мне хотелось, чтобы меня подотпустило. Чтобы начать Четвертый Шаг, мне не нужна была ни мотивация, ни стимуляция. Готов был, чтобы только побыстрее меня отпустило. Есть спикерские про четвертый Шаг на «Спикерии» и на «Соколе». Четвертый Шаг написан в книге «АА», ничего нового. Чтобы меня отпустило, мне нужно писать четвертый Шаг, чтобы мне стало не так страшно жить, мне нужно девятый сделать. Это для меня так. Четвертый Шаг дает чуть-чуть свободы, а Девятый – четвертое измерение бытия. У меня таких ярких духовных пробуждений, как у Билла, не было. Мне очень плохо было до 2.5 лет. У меня была депрессия. Даже больше, чем до двух с половиной. Я пропустил только 8 групп. Ходил ежедневно на группы. После работы я шел на группу. Первые отношения у меня появились на 2.4 года. Я занимался выздоровлением.

Вопрос: Услышала, что ты говорил, было несколько отношений в трезвости, они не сложились. Как ты думаешь, почему не сложились? Есть ли желание на сегодня вступить в отношения, иметь детей, семью. Как ты видишь свою жизнь в этом плане? Мне моя наставница сказала, что ей сказала ее наставница: «Возможно, ты исчерпала во время употребления лимит отношений, который тебе был уготован Богом. Поэтому надо жить и не ждать ничего». После того, как она успокоилась, Бог дал отношения. Те чудесные, которые она и хотела.

Ответ: У меня были отношения. Сначала стояли границы при выходе из реабилитации на год. У меня первый орган, который в трезвости начинает работать, это половой. Естественно, мне очень хотелось отношений. Но год прошел, после года подотпустило. Я подумал, что будут – хорошо, не будут – было чем заняться. В отношениях кого я могу найти, невменяемый человек? Наверное, такого же невменяемого, как я сам. Партнерша, с которой у меня были отношения, была с легкой невменяемостью. Крайние отношения – это было жестко. Меня только отпустило. Я там начал ее спасать, она не из Анонимных, она не зависимая, но, наверное, соза, ВДА. С легким психическим расстройством. Я ее начинал спасать, пытался водить на группы созиков, ВДА, психологи и так далее. Потом мне это надоело. Я принял решение, разорвал отношения. Потом она заболела, мне позвонила наша общая знакомая, начала «плакаться». Я думаю: «Точно, Светочка одна, надо помочь». Мы начали опять. Прошел месяц-два, когда ей стало лучше, я о себе много узнал хорошего, что мне до сих пор отношений не хочется.

Год без отношений. Меня туда все равно тянет периодически. Бог дает мне возможность туда не возвращаться. Я уверен, что с Богом когда разговариваю: «Дашь? Будут. А какие попало я не хочу». Возможность есть. С виду не урод, язык подвешен. Все нормально. Работаю, учусь, все хорошо. Будут, возможно, но надеюсь, не в ближайшие полгода. У меня сейчас в планах карьера. Детей да, очень хочу. Сейчас у нас есть суррогатное материнство. Сначала подумал пойти усыновить. Потом решил, что суррогатая мать. Свои гены. Я знаю, что есть адекватные люди, но судя по тому, что происходит вокруг  — это жесть. Я, как человек, выросший в девяностые. Видевший, какие моральные принципы есть. А сейчас нет никаких моральных принципов. Просто пишут сумму. Для меня это печально. Лучше никаких, чем таких. Мне уже 37 лет, мне пора уже. До сорока, надеюсь, Бог даст. Но абы с кем не хочется, я себя больше любить стал. Так не было. Было по-другому, я был готов с кем попало.  

Вопрос: Продолжаешь ли общаться с людьми, которые выпивают? Как чувствуешь себя на мероприятиях, где выпивают?

Ответ: Нет, не общаюсь. Границы были. Границы остались. У меня, как у очень общительного в употреблении человека, была тысяча соупотребителей.  С одним из них я общаюсь. Иногда мы ходим в баню, он не пьет, бросил курить. Я ему говорю: «Слышь, Сашок, почему ты оказался независимым. Употребляли вместе, а ты оказался вот… Я тебе завидую!». Остался один человек, который уже не употребляет. Компании, корпоративы. Я наливал, после этого меня пару дней трусило. Когда кто-то зовет туда, где пьют, я не иду. Однажды мне сказали: «А что ты меня не уважаешь?». На что я ответил: «Если ты измеряешь уважение в том, пьют с тобой или нет, то значит не уважаю».  Места, в которых пьют, посещаю крайне редко. Не посещаю, не общаюсь, не считаю нужным.

Вопрос: Бывает ли бунт своеволия. Когда спонсор говорит что-то делать, начинается бунт своеволия, что ты делаешь, если такое было? Поделись опытом.

Ответ: Это про меня. Я не читаю. Не читаю книгу уже не знаю сколько месяцев. Бывает, один день почитаю, а потом опять не читаю. Но ни я, ни спонсор ничего со мной поделать не можем. Бог тоже. Меня в детстве заставляли читать, после этого я готов делать что угодно: мыть полы, посуду, убирать, уехать по делам, но читать меня заставить очень сложно. Ничего с этим не могу поделать, наверное, Богу так надо. Но синюю книгу я прочитал много раз. Спонсор знает, что я не читаю книгу ежедневно по 2 страницы. Он перестал пробовать меня мотивировать, стимулировать. Не знаю, может, психологическая травма. По-другому бунт своеволия был один раз. Тогда еще спонсора у меня не было. Это был восьмой месяц трезвости. Перестал ходить на группы. После чего мне в ребцентре сказали: «Заезжаешь в ребцентр на десять дней» Заехал на десять дней. После такого бунта своеволия у меня пока не было. На счет остальных действий программы нет бунта.

Вопрос: Часто ли погружаешься в прошлое? Не практикуешь ли самобичевание за содеянное в прошлом?

Ответ: Давненько не погружался. После девятого Шага, сначала «четверка», которая помогает, подотпускает. Когда я рассказываю о своей жизни в пятом Шаге. А по поводу чего мне жалеть, если у меня ущерб возмещен? А вообще я очень люблю себя пожалеть. Люблю пожалеть, поплакать. Жалость к себе для меня одно из самых любимых. Пожалеть себя, побездельничать. Это нормально, ничего в этом такого нет. Есть кое-что, но нет вариантов возместить. Если я начну возмещать, то нанесу еще больший ущерб. Я свои «косяки» знаю, но редко за них себя ругаю. Раньше было. Сейчас я больше счастлив и нейтрален, чем несчастен и в жалости к себе нахожусь. Еще я самоироничный человек. Могу поулыбаться.

Попал в женский коллектив на учебе, они плетут интриги. Я думаю: «О, девочки, вы не понимаете, с кем связались. Если я начну что-то делать, вам всем капец». С другими веществами были такие интриги. Люди не понимают иногда, против кого они плетут интриги. Меня умиляет. Недавно на большом собрании, 33 года было Ростовскому Сообществу, перед этим я смотрел сериал. Там джинна ловят, того, который исполняет желание. Я начал думать, что бы я себе загадал. Быть полностью здоровым. От зависимости не хочу, потому что этот процесс изменения и роста, вам он виднее, тем, кто меня окружает. А вот в кругах Шагов я вижу, в списке четвертого, восьмого Шага. Как я реагирую на людей, которые меня окружают. У меня было такое, когда мы только начали делать молитву четвертого Шага. Я еду в маршрутке, я их всех ненавижу. Я начинаю за них молиться. Молюсь за людей, которых я не знаю. А сейчас это не так. Бывает, конечно, помолюсь за одного.

Во время пребывания в этих состояниях, которые, как мне казалось, на меня плохо влияют. На самом деле, я в любом состоянии пил. Мне без разницы, в каком состоянии пить: мне радостно, я злюсь, я в жалости к себе. Мне лишь бы нажраться. А время пребывания в этих состояниях уменьшилось. Я не знаю, наверное, благодаря Шагам. Работы с психологом у меня не было. Шаги ставят все на свои места. Как говорит наш Анонимный брат: «Бог дал мне программу, чтобы я с ней игрался, а вопросы он решит за меня сам».

Вопрос: Когда ушли страхи? возвращаются ли они?

Ответ: Страхи ушли после «девяток». Возвращаются? Да. Страх оценки постоянно возвращается. По-прежнему мне кажется, что я центр мира, все смотрят на меня, сколько я зарабатываю как одеваюсь. Мне кажется, что мир вращается вокруг меня по-прежнему, мне очень страшно, что меня осудят. Но когда понимаю, что всем на меня плевать на самом деле до такой же степени, как и мне на них. Один страх постоянно возвращается, незакрытые детские травмы. Хотя, ситуация замоленная, но страх периодически возвращается. Опять молюсь, он проходит… Это такое, по поводу детских травм. Боюсь неуспеха. Но я в этих состояниях, когда программа подарила свободу не находиться в своей голове пожизненно, в своих фантазиях. Как говорят «делай действия, а голова потом догонит». А страхи проходят после «девяток». На моем опыте проверено, это 99%. Большинство страхов с людьми, которым я наносил ущерб, они мне наносили ущерб. большинство страхов связано с моими иллюзиями. Большинство людей, к которым я приходил, говорили: «Ты что, гонишь, какой ущерб?». мне кажется, что я ему слово скажу, а он в рожу мне даст или плюнет. Ни одного такого случая не было. Хотя, «девяток» было много. Страхи – это обычные фантазии. Они только в будущем, а в прошлом только грусть. А здесь и сейчас ни того, ни другого нет. Мне страшно было, я сильно потел, когда сказал, что готов поспикерить. Вы меня, наверное, сильно не осудили. Оценили – 100%, но это нормально.

Вопрос: Ежедневные «положняки», что ты делаешь по дню каждый день, неизменно, что касается программных действий, чтобы привести себя в порядок? У меня обязательства перед детьми бывших жен. Я скоро как пятый год трезвый, начинал выздоравливать в центре. После того. Как вышел, меня окружили любовью, заботой, деньгами и всем остальным. Мне было кайфово. А сейчас я взял на себя обязательства, перестал лазить в карман своих родителей. какая-то жо*а, долги копятся. Работа тяжелая и утомительная. Вроде бы я все делаю чтобы себя чувствовать нормально, ежедневные молитвы и все остальное. Но эта штука, что меня окружили люди, когда я только пришел, на хороших тачках, с хорошей работой с каким-то бизнесом, я тоже всего этого захотело. Но у меня нихрена ничего нет! где это взять? Хрен его знает. Я рассказываю себе: «Блин Диман это твой путь. Ты находишься там, где должен. Тебя туда жизнь направила». Но я так не хочу, хочу быть Богатым, есть в хороших ресторанах, ездить на нормальной тачке. Есть ли у тебя опыт сов сем этим? Как ты живешь? Мы не боремся, но, тем не менее, я борюсь, хочу по-другому.

Ответ: Я тоже хочу, прям очень. Один из поводов для жалости к себе. Почему мимо? Почему не мне? А с другой стороны, когда улучшается материальное положение, я меньше начинаю заниматься программой. Всегда так. Меньше начинаю ходить на группы, думаю, зачем мне служения, еще раз в неделю ходить на другую группу еще.

По поводу обязательств. Я беру на себя определенную ответственность, обязательства. Но больше, чем я могу вынести, я не беру. Нет у меня жены. Я не планирую брать лишнего. Я уже говорил по поводу отношений. Отношения – это не проблема. Вывезу ли я их? С этого надо начинать. Для чего оно? Для чего мне на кого-то тратить свои деньги? на меня уже не работают эти рассказы: твои дети – твоя ответственность. Я так не считаю. Я виду, что мир и правда изменился на счет отношений между полами. У мужчин очень мало прав. Это суровая действительность. Поэтому я начал задумываться о суррогатном материнстве и усыновлении, потому что я не готов тратить свое время, эмоции, финансы на человека, который этого не ценит, который не готов так же вкладываться, как и я. Все эти рассказы про «должен» и «обязан». Анонимные алкоголики меня научили: я никому ничего не должен. Вы  о чем? Возможно, у меня бегает где-то дочка, но у меня женщина не спрашивала: делать аборт, не делать. Женщина может забеременеть без ведома мужчины. Почему я должен нести за это ответственность.

По поводу действий: с утра просыпаюсь, молюсь, страница 83-85. О чем мне нужно просить каждое утро и каждый вечер. Утром молюсь. Принимаю душ, иногда читаю, это очень редко. Вечером подспонсорные. Вечером перед сном тоже молюсь, благодарю за день. Группа в течение дня.

Спасибо, я закончил.