Россия/Москва

Домашняя группа: Центр

ТЕМА: Двенадцать шагов — универсальный инструмент в жизни. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет. Спасибо, что пригласили. Я приветствую новичка. Я тогда немножечко по-другому построю своё спикерское, спич. Я немножечко расскажу о первом времени в сообществе. Я не буду рассказывать про своё употребление. Думаю, что каждому из нас здесь есть что сказать, написать свою «Войну и мир». Очень коротко, как я попал в сообщество. Это произошло, слава Богу, достаточно рано в моей жизни, мне было 26 лет. К этому моменту я находился в бомжатнике в подвале. Я не ходил уже домой. Мои мысли, мои чувства и моя жизнь превратилась в полный ад, ад в полном смысле этого слова. Я знаю, что такое ад на земле, и я думаю, что ад, который нам пророчат при наших грехах — это не сковородки на заднице, это душевная боль и то, что мы чувствуем.

Я — генный алкоголик, родился алкоголиком, это я уже понял в сообществе, когда включилось моё сознание, сознательная жизнь. У меня два Дня рождения. 6 июля и 9 сентября. 6 июля моя мама подарила мне жизнь в 65 году. 9 сентября 92 года была выпита последняя рюмка, то есть была не выпита следующая рюмка. Вот так. Рос в достаточно стандартной семье в Москве. Мама — преподаватель, папа — военный, я был заложником своего отца, он был военный служб, которые не выпускались за рубеж, и, оставаясь в СССР, я был ограничен этой страной. Трезвость мне дала, во-первых, я повидал весь мир, то, что я хотел повидать. Я сейчас на сегодняшний день гражданин другой страны за океаном. И это совершенно невозможная вещь для меня пьющего. Это чудо. Есть такая рекомендация, выражение в сообществе: «Жди чуда!». И сейчас, оглядываясь, я понимаю, что вся моя жизнь трезвая — это череда и набор чудес, потому что я это не предполагал. Даже в самых смелых мыслях у меня такого не было, не могло даже прийти в голову, потому что моё сознание было сознание алкоголика. И там была в основном это тотальная ложь перед самим собой, перед миром, перед людьми и ни капли осознанности. Я не только алкоголик, я ещё и наркоман, поскольку я попал в последнюю волну Московских хиппи, и если не было алкоголя, то я употреблял абсолютно все виды наркотиков, но первично у меня был алкоголь, и он с наркотиками конфликтовал. Выбор был за алкоголем.

К 26 годам я прошёл абсолютно все стадии социального, наверное, падения. Я считал себя художником. Я закончил Суриковское училище, но ни одной творческой вещи за свою жизнь я не создал. Я только говорил, тусовался. Сначала это было достаточно весело. Такое, как это говорится, голубое употребление, розовое употребление, и потом пространство свернулось только на то, чтобы употреблять. Меня не интересовали люди, которые не употребляют. Я считал их просто неполноценными людьми. Ну, о чем можно с ними разговаривать? Я бывал в тех местах и общался с теми людьми, где только употребляют, и где употребление было во главе угла. Начались конец восьмидесятых, девяностые. Я практически не жил дома, жил на хип-хопксих сквотах. Потом Россию захлестнула волна криминала. Я начал общаться, условно, бывать на криминальных хатах. Потом моя жизнь переместилась на пьяные хаты. Наверное, каждый или многие знают, что это такое, так сказать, квартира без обоев, где пахнет мочой, и не самый чистый матрас стоит на кирпичах. К 26 годам я оказался в подвале на трубах, потому что они были тёплые. Я в подвале. Это не забуду никогда. Оттуда меня достали мои родственники: мама, брат и друг брата, потому что ходить я уже особо не мог. Понятно, что уже алкоголя там практически не было. Там были эрзацы, там была химия. Там было все: абсолютно любое вещество, которое изменяет сознание.

И меня принесли. Я понимал, что умирал. Я растоптал себя уже к этому моменту как личность. Я считал, что такие люди не должны жить на земле. Я не выполнил ни одного данного мной слова. Я не шучу. Я не отдал ни одного долга, я топтал людей, манипулировал ими. И весь набор моих навыков был направлен на собственное разрушение, разрушение всего и всех, кто находился вокруг. Такой резкий спад был, то есть падение с 24 до 26 лет, за эти 2 года жизнь сложилась как карточный домик. До этого я ещё пытался как-то коммуницировать с человечеством, я был трижды женат с 20 до 24 лет. Тоже ещё тот театр абсурда. Если снять комедию — это было смешно, но это была очень глубокая трагедия в стиле Балабанова.

И меня мама спросила: «Дима, ты хочешь, может не пить или избавиться?». Я не помню те слова, которые она мне сказала, но было настолько плохо, настолько ад был внутри. Я сказал: «Да». Она сказала: «Знаешь, есть центр для алкоголиков. Единственное, нужно твоё желание, чтобы туда попасть». Опять же она подбирала слова. Она всю жизнь боялась этого слова. Типа американцы открыли тыры-пыры. Мне было все равно. Я сказал: «Да, хорошо». Меня вынес брат и его друг, посадили в машину и привезли центр. Когда-то был один из первых центров в России открыт.И здесь я постараюсь не употреблять наш птичий язык, термины, у нас новичок. Единственное условие, которое при приёме было — это даже не условие… Меня свалили в такое красное кресло. Я его тоже на всю жизнь запомнил, подошёл синюшного вида чувак. Я ещё подумал тогда: «О, наш человек. Сейчас немножко оклемаемся, там разберёмся». Он сказал: «Слушай, а ты алкоголик?». Я ему очень нецензурно ответил, что да. Я в то время вообще разговаривать не мог, я ему орал, был очень агрессивный, социально опасный человек. Любой косой взгляд, он вызывал у меня агрессию, то есть все я проецировал на себя, что говорят только обо мне. Мне перемывают кости, меня осуждают и все такое прочее. Притом моя гордыня была гордыня алкоголика. Считал, что я великий художник, великий скульптор. Сальвадор Дали по сравнению со мной – жалкий ребёнок. На этом строилось моё внутреннее, так сказать, понимание о себе. Я в то же время понимал, что я говорил, что я подонок, что таких, как я земля не должна носить. Я ему ответил, что да, он так как-то приобнял меня, улыбнулся, сказал: «Шанс есть». Я тогда подумал: «Несёт какую-то дурь, ересь».

Это я сейчас достаточно культурно выражаюсь то, что было в моей голове, это был трехэтажный мат. Я привык говорить нелитературно, я привык говорить достаточно просто и правильно. Так прожив, вырастив детей в другой стране, мне очень важно было, чтобы они перенимали язык русский. Очень мне нравится говорить на этом языке. И оказалось в дальнейшем течении моей жизни, что действительно шанс есть. Сейчас я понимаю, что я сделал первый шаг. Вот это признание себя больным человеком, алкоголиком, то, что я не управляю полностью своей жизнью. дважды. Первый раз я его сделал в баре «Каррао» здесь, на ленинском проспекте, для того, чтобы разрешить себе пить, потому что каждый раз на абстиненции, жутком чувстве вины, в общем, ад, тот ад, который, который не сравним ни с чем. И тогда я разрешил себе, но я понимал, что уже умираю, и мне хотелось скорее умереть, потому что чувство вины было такое, что «мама не горюй».

И вот второй раз я признал себя алкоголиком в присутствии моего первого консультанта. Это Саша был, сто лет ему здоровья, и тогда я сделал этот свой первый шаг, признал себя алкоголиком, чтобы, возможно, не пить. С этого все и началось. Я прошёл эти 28 дней, тогда были короткие. Меня тогда попробовали… Как я сейчас понимаю, задача сотрудников, психологов, консультантов была немножечко мне поднять чувство, даже не достоинства, а лёгкого уважения к себе, потому что я был растоптан самим собой и миром полностью и показать, как делаются первые 3 шага. Признать себя алкоголиком, признать то, что я бессилен перед этим и сделать ничего не могу и перепоручить какой-то другой силе, которая более могущественная, чем я. И, возможно, показать, что все 3 пункта они действительные, что я алкоголик, что я действительно не руковожу своей жизнью, не то что жизнью вообще даже мыслями, эмоциями, ничем абсолютно. И что есть какая-то сила, которая любит меня и может помочь. Одно то, что я оказался в этом центре — это проявление этой силы, потому что моей заслуги здесь нет. Мало того, я вам скажу, что моей заслуги то, что я 31 год трезвый нет. Это заслуга моей Высшей силы и каждого из вас.

Дальше протекало, наверное, по обычному сценарию. Я сначала ничего не понимал. Мне говорили, что «ты сейчас вообще не втыкай ни во что и постарайся забыть все, что ты знаешь, ты — интеллектуал, сыплешь какой-то хренью. Все это не работает. Скажи себе, как знаете, в институте, когда человек в институт приходит в университет после школы, там учат математике, ему профессор говорит: «Ребята, вы 10 лет проучились в школе и забудьте абсолютно все и запишите тему нашего занятия «Что изучает наука математика».

Так, являясь генным алкоголиком я с момента рождения чувствовал, думал и действовал, как алкоголик. У меня не было какого-либо трезвого опыта. Я начал в 6 классе пить, курить, говорить все, что называется в одно время научился. И практически с 6 класса я употреблял регулярно, может быть, в 6, в 7 классе ещё достаточно большие моменты ремиссии были, а в 8 классе я уже в школе мог выпить шкалик коньяка тогда были, притом с гордостью.

И дальше вся моя жизнь, она начала протекать только с употреблением. Я занимался альпинизмом. Хипповская тусовка. Везде мне важно было, чтобы был алкоголь. А теперь это моё попадание, и теперь то, что, наверное, со мной происходило и происходит до сих пор, и я надеюсь, ещё какое-то время будет происходить, сколько мне Бог отмерит. Выздоровление. Выздлоровление, оно не заканчивается моментом прихода в сообщество, оно только начинается. Мало того, моё выздоровление начинается с этой минуты, с этой секунды, когда я вам все это говорю, потому что все, что было со мной раньше — это прошлое, это память, это опыт. Это, возможно, какая-то информация, которой я пользуюсь, не пользуюсь, неважно. А что со мной будет через час? Ну, Бог его знает. Я однажды поехал на съёмки и через полтора часа я оказался на операционном столе, а планов у меня было громадье. Притом на операционном столе я попал в процент вышедший из той проблемы, в которой я оказался, 60%-40% выживает. Лишний раз моя Высшая сила показала, что «расскажи Богу о своих планах, можешь только спешить». И меня научили в сообществе, что у меня есть эта минута, с которой начинается моя жизнь, и мне её нужно ценить и постараться дальше попробовать жить таким образом, чтобы мне было хорошо и счастливо. Придя в сообщество, я был очень несчастный человек. Я считал себя сумасшедшим, не таким, как все, таким уникальным. И вдруг я натыкаюсь на то, что когда пришло немножечко отрезвление, через несколько месяцев, условно, через те самые 3 месяца. Про 3 месяца ещё скажу, 90 дней — 90 групп я ходил. И это время, пока ещё алкоголь влияет на мой мозг, и я ещё думаю, чувствую под воздействием алкоголя. Через 90 дней алкоголь начинает отпускать. Тогда начинается жуткая тяга, у меня была паника. И я вам сразу скажу, на 91 день я сорвался.

Как это произошло? Не знаю, я ехал на свою 91 группу, и после этого я ничего не помню. Память очаговая. Я помню какие-то эпизоды. Вышел из метро, следующая вспышка памяти: я в каком-то подъезде пытаюсь сломать руку, покалечить человека, чтобы отобрать у него деньги и пить дальше. И следующая вспышка памяти: я на какой-то криминальной хате. Следующая вспышка памяти: я на какой-то пьяной хате в совершенно мне незнакомой, в незнакомом районе. Следующая вспышка памяти: тот самый подвал, те же самые люди выносят меня из этого подвала, приносят домой и вызывают уже мои друзья по сообществу нарколога, интоксикацию, капельницу, прочее. То есть тот путь, который я прошёл за несколько лет года за 3, наверное, я прошёл за 2 недели, а потом мне сказали, что, похоже, это был терапевтический срыв. Есть такой. Для того, чтобы убедить меня в том, что моя болезнь неизлечима, в том, что сколько бы я времени не пил, она прогрессирует, и в том, что она смертельная, я умру от алкоголя, потому что я попал в исходную точку с ещё большим адом в душе. Все эти 3 месяца она прогрессировала, и тяжесть абстиненции была намного больше, чем тогда, когда у меня первый раз был. Спасибо Богу, я это запомнил, и это меня убедило на всю жизнь.

Мало того, я скажу вам, что не считаю, что срок трезвости, это вообще какое-то достижение. Представляете, здесь недавно был разговор, и я своим друзьям сказал: «Ребят, та гордыня, которую человек испытывает в 3-5 лет своей трезвости, она потом растворяется, потому что приходит сознание, что я, по сути, смертник. Если я сорвусь, а должен был я умереть в 30 лет, то, значит, когда я попал в сообщество, было 26 то есть ещё 3-4 года бы я мучился каким-то образом, пока не наступила смерть по той или иной причине. Или физика, или несчастный случай, или я бы руки на себя наложил, или меня просто убили бы. Все, что угодно. Потому что алкоголизм — смертельная болезнь. И я своим друзьям в сообществе сказал, что: «Ребят, понимаете, я – смертник, если вдруг сорвусь…». В моём детском сознании я должен умереть в ту же минуту с тяжестью и адом, если бы я пил 30 лет. Я врагу не пожелаю того, что испытывал в конце своего употребления». Сегодня довелось мне вспомнить об этом, и у меня текли слезы. Я думал о другом человеке, и у этого человека непростая ситуация, и этот человек испытывает примерно то, что испытывал я. Тогда и я с ужасом, просто с ужасом я вспомнил это. Слава Богу, Господь меня наделил эмоциональной памятью. Я не помню многие вещи, которые происходили со мной по факту. Даже в трезвой жизни я не всегда могу разложить хронологически какие-то факты, эпизоды своей жизни, но я очень хорошо помню, что чувствовал в тот или иной момент. Честно говоря, тяжеловато, потому что воспоминания, они приходят иногда в такой момент, у меня мозг открывает воспоминания, которые он закрыл для меня, чтобы не нанести мне ущерба. Вы понимаете, о чем я говорю? И я начинаю чувствовать то, что чувствовал в этот момент. Это жуткое чувство вины, горечи, боли внутренней, от которой никуда не деваться, а внутренняя боль — это моё все.

Я в своё время, спасаясь от боли, насквозь прокалывал себе руку на секунду, чтобы почувствовать физическую боль, хоть как-то отвлечься от той дикой боли, которая внутри. И поскольку у меня не было никакого трезвого опыта, а мне нужно было социализироваться. Я боялся всего страх, паранойя — это моё все. Из рекавери меня буквально выпихивали, потому что я боялся. Там не закрывались двери, человек мог уйти в любой момент. Я боялся выходить за эти ворота, потому что этот мир мне не знаком. Я его никогда не видел, в нём не жил. Я буквально боялся автобусов. Я боялся любого шума. Я боялся звонков телефонов, боялся войти в метро, двери-раскладушки, я мог пропустить несколько автобусов, потому что боялся, что меня зажмёт? Я прям физически чувствовал, боялся ездить в метро, боялся быть в толпе, боялся разговаривать. Я не знал, как разговаривать с людьми. Я заикался. О женщинах вообще речи быть не могло. При употреблении я не единожды был женат. И я очень люблю женщин, до сих пор их люблю, и я пользовался успехом, популярностью. И здесь я понимаю, что я трезвый, никогда с женщиной не был. Я даже не знаю, о чем говорить. Я заикался, у меня было ступорное состояние. У меня тряслись руки, я вообще весь трясся, уже тремор был такой. Представьте, полностью разложившийся алкоголик. Мне всему этому нужно было учиться каким-то образом.

Все, о чем я буду говорить, это не я придумал, не я такой умный. Это все меня научили, меня научила и до сих пор учит любая группа, любой человек, срок не важен. Произносится одно слово, которое я знаю, что это слово произнесено для меня. Это то, зачем я пришёл на эту группу, это то, зачем этот человек говорит. Это уникальное явление — наше сообщество. По роду работы я знаком системой, с социальными группами и сказать управлением их глубоко знаю их психологию, но и все равно я понимаю, как все это происходит, но это все равно не даёт мне… Я восхищаюсь. Я, честно говоря, восхищаюсь эффектом сообщества и той ролью, которую оно даёт возможность человеку. Я не раз слышал от людей, которые через меня пришли в сообщество, что эти принципы, эту систему нужно преподавать в школе для того, чтобы запустить в человеке осознанность. Осознанность его самого и осознанность к миру, осознанность действий. И тогда у человека есть шанс, что он будет счастлив. Поскольку, не имея никакого опыта, я очень активно спрашивал, я не знал, как поступать. Я вообще не знал, как поступать, даже не знал, как ходить по улицам. Я и боялся, и я ходил на группы и спрашивал, спрашивал, спрашивал, спрашивал. Кого-то это раздражало, кто-то мне с увлечением рассказывал, кто-то давал совет. Тем не менее, постепенно, постепенно, в каждом конкретном случае работало то, что было привязано к шагам, к той системе, которая меняет…

В большой книге написано, что путь к выздоровлению — это коренной перелом психологии. Для меня это звучит так: путь к выздоровлению — это чувствовать, думать и действовать по-новому, по-другому, потому что если я чувствую, действую и думаю старыми сценариями, теми, которые сформировались у меня в голове с момента рождения. Это привело меня к смерти. Это не работает.

Что нужно научиться чувствовать, думать. Здесь мне очень сильно помогала программа. То, что говорит программа. Первые 3 шага. Признать своё бессилие, перепоручить Высшей силе, мне показалось, что далось легко. Я начитанный чувак, читал Библию, Коран. Что я только не читал, Карлоса Кастанеда, жрал даже лсд и, так сказать, бухал так, что видел другие миры. Духовнее меня быть не может. Придя в сообщество и вдруг поняв, что алкоголиком-то я себя признал, то, что я не управляю своей жизнью я тоже признал. Мне казалось, все очень просто. Халява, как я люблю, ничего делать не надо. Нужно признать себя алкоголиком, признать, что ты не управляешь своей жизнью, сложить абсолютно все чувство вины. И в общем, нужно это перекинуть все на кого-то, вообще непонятно кого. Проще некуда! И вот здесь был первый затык. Я оказался неверющий. Я думал, что я верующий человек, ходил в церковь, так сказать, с похмелья, бил поклоны и давал 1000 миллионов зароков. «И что вот если, Господи, я сейчас выживу, сердце не остановится, если тут будет кошмар, да чтобы я когда-нибудь ещё употребил? Да нет!». На 3 день я опять употреблял.

К Высшей силе, к Богу я относился со страхом. Мне казалось, что это карма. Там много красивых слов я знал. Так сказать, карма, судьба и все такое прочее, она меня карает за предыдущие мои жизни или жизни поколений. Такая лабуда. И поняв, что, наверное, первый раз, признавшись себе честно в чем-то, я понял, что не верю ни во что. Я боюсь верить. Бог для меня — карающий ад. Он за что-то меня карает, а мне нужно простить себя за все, другого выхода у меня нет. Я понял, что мне нужно искать свою Высшую силу. Это была проблема. Я не знал, я говорил, что, наверное, я верующий, но никакой Высшей силы я не чувствовал. Сейчас понимаю, что Высшая сила — это не лик иконы, не какой-то бородатый дядька, добрый или недобрый. Она должна быть внутри. Ей нужно доверять, доверять тому, что со мной происходит, потому что в дальнейшем я, наверное, обретя Высшую силу, иногда просил что-то, требовал. Она мне не давала. Я был на неё обижен, входил с ней в конфликт. И когда, видимо, ей уже не хватало сил объяснить мне, достучаться до моего, по сути, детского сознания, да и сейчас я не считаю себя сознательным человеком, она как бы вытирала лоб и говорила: «Ну все, блин, достал. На». Я попадал в такие ситуации, что не приведи Господь. Это не всегда были ситуации, связанные с опасностью для жизни или что-то ещё. В основном это ситуации, которые эмоционально были очень тяжёлые. Это личные отношения, это деньги. Но, наверное, они мне все были нужны, потому что это воспитывало меня, и те принципы, которые предлагали мне сообществе, они мне помогали.

Расскажу несколько просто этапов, как это происходило. Первый этап -это ребёнок, который всего боится и понимает, что, если он сорвётся, он умрёт. Это момент неосознанности, это этап страха, был очень сильный страх. Мне говорили, я делал и в какой-то момент мне сказали: «Дима, ты вряд ли останешься трезвым, если не будешь делать системно шаги. Сделай пожалуйста 12 шагов». Я их сделал. Сейчас понимаю, первый мой круг шагов. Я научился не употреблять, а то, что было у меня внутри и в голове: чувства, мои сценарии действий, они оставались теми же самыми, но я научился не употреблять. А потом у меня уже было достаточно, пару или тройку лет трезвости, сейчас не помню, и начали сбываться все обещания. Кстати, обещания в трезвости сбылись очень быстро, а потом это чудо началось. То как потекла моя жизнь, совершенно… Я даже предполагать себе не мог, что моя жизнь будет таким образом протекать, и то, что мне Господь дал.

Я не мог уже работать в употреблении. Я не умею работать, до сих пор не могу работать пролонгировано, но уже признав какие-то свои ошибки, познакомившись с собой, зная, возможно, себя, уже не я выбрал себе сферу деятельности, а сфера деятельности выбрала меня. Я на сегодняшний день маркетолог, стратегический маркетинг крупной компании, и у меня нет 2 одинаковых задач, когда начинаются проекты. Каждый раз новые задачи. Я бухгалтером быть не мог. Не могу выполнять одну и ту же работу на протяжении достаточно короткого времени. Через месяц я выгораю моментально. Я с ужасом это понимал, что мне становится неинтересно, нахожу отговорки. Мне хочется выпить, потому что это рутина, она, в общем, не для меня. Не могу, меня подклинивает. Как это произошло, вряд ли я успею это сказать, но начали сбываться обещания. Мне начали доверять. У меня появилась сначала работа, а потом у меня появились деньги. Много. Мне нужно было как-то выживать, и я торговал по ночам в палатке, а днём я ходил на группы, посещал какие-то семинары. У меня была идея спасти весь мир, положить свою жизнь на служение другим. В общем, такая эйфория трезвости была. И я из этой ночной палатки, все, что она мне приносила, я мог оплачивать. Мне хотелось жить за городом, я мог оплачивать зимой пустующую дачу моих знакомых и что-то покушать. По провидению Господню я становлюсь представителем французской компании в России с десятипроцентной оплатой всего импорта, который приходит. Можете себе представить, какие деньги я начал зарабатывать? И, главное, кто начал зарабатывать человек? Человек, который всю жизнь врал, человек, который всю жизнь строил воздушные замки: мне нужна принцесса, мне нужен шестисотый, мне нужен дворец, где-нибудь там Галапагосских. Ну, понятно, в моём детском сознании это все было как у ребёнка. Для того, чтобы содержать даже сейчас, содержать несколько квартир, мне приходится зарабатывать немалые деньги, а уж для того, чтобы содержать какой-то дом. Я в Канаде, у себя, у меня был дом. Я знаю, что это такое. Мама, не горюй, я не хочу больше такого экспириенса. Все время нужно что-то делать. Сломались ворота, заклинило, там подтёк. В общем, мама не горюй. Я сейчас не очень завидую. Я в принципе избавлен от зависти. У людей, которых куча недвижимости. Я понимаю, что люди – рабы, у них разрушена семья, им все время нужно вкалывать с утра до ночи. Они 24/7 спят с телефоном. Блин, это не для меня. Я могу вам точно сказать, что трезвость, она нужна мне не для того, чтобы оставаться трезвым, а для того, чтобы кайфово вкусно интересно жить, чтобы у тебя был комфорт внутри и мне было хорошо.

Начали сбываться все обещания программы. Навалились деньги, и меня обуяла гордыня. Ну, сейчас я считаю, что гордыня — это мать всех пороков. Я перестал ходить, я стал носить себя, я перестал говорить, я начал вещать. Я был таким великим, все остальные, так сказать, муравьи. И вдруг я начинаю обращать внимание. Я хожу на группы, вещаю чего-то, лучше всех знаю. И здесь я начинаю делать шаги. Вот это была история. Я писал «Войну и мир» для человечества. Вы можете себе представить, что там было написано. Ни одной своей записи не выбрасывал. Мне в своё время спонсоры, психологи сказали: «Дим, не выбрасывай, не постесняйся, прочитай. Ты будешь крайне удивлён». Я действительно до сих пор использую все свои материалы. Даже детям своим даю. Там, в Канаде остались записи. Я иногда прошу мне что-то переслать, отсканировать. Они меня спросили, а можно почитать? Я говорю, конечно, можно. Их реакция была совершенно феноменальная. Я спросил: «Ну, как вам?», они ответили: «Да, папа, ты был странный». И эта гордыня, она начала меня убивать. По сути, я получил то, что я получил. От меня отворачивались люди, со мной не хотели общаться. Я остался один, буквально. Меня все посылали, и я пришёл как-то на группу. Совершенно конкретный человек, я к нему подхожу, говорю: «Лёш, что-то такое?».

Он говорит: «Да иди ты. Достал всех».

А я говорю: «А что такое»?

— Да у тебя гордыня, уши срезает уже корона царапает по потолку. С тобой не то что разговаривать, с тобой рядом мерзко находиться.

Я говорю: «А что мне делать?»

Он мне говорит, то ли пошутил, то ли серьёзно: «Ну, у тебя 3 пути. Или иди за смертельно больными ухаживай, или милостыню проси, или к бомжам. Помогай».

Оба! Я жил тогда у трех вокзалов, в высотке купил квартиру, и я пошёл к бомжам на три вокзала. Прихожу такой великий. «Ну как вам здесь?». Вы такие все такие, я такой весь, такой. Они меня послали. У меня было удивление. Я говорю: «У вас есть какие-то организации, союзы или что-то ещё»? Они ответили: «Да, вон там храм Христа, Петра и Павла, там одежду могут дать, кормят три раза». Я к батюшке прихожу и говорю: «Я хочу тут бомжам помогать». Он смотрит на меня: «А что такое-то»? Ну, я ему правду-матку, которую рубил в начале трезвости, невзирая на то, что наносил всем ущерб, очень много ущерба. Основные принципы забыл: не навреди. А мне казалось, что честность — это путь духовного развития и трезвости. Не совсем так оказалось, потому что я больше своей правдой-маткой, притом, какая моя правда была, больного алкоголика, я больше вредил, чем помогал. Он выслушал меня и сказал: «Ну ладно, хорошо». Не послал, вежливый человек оказался, Говорит: «Давай попробуем. Вон, видишь, мешки с одеждой. Мы стираем здесь и раздаём, кому нужно. Будешь носить домой, у тебя стиральная машина есть? 3 раза домой приходишь, лучок и морковку режешь. Вот здесь суп мы готовим». Так за полгода постепенно постепенно что-то во мне изменилось.

И третий раз я писал шаги уже осознанно для себя, потому что мне хотелось изменить то, что у меня внутри. Я научился быть трезвым, но то, что творилось у меня внутри, во многом я понимал, что это реакции, мысли, чувства алкоголика. И здесь как раз очень захотелось, чтобы во мне произошёл коренной перелом. То есть я захотел чувствовать, думать и. действовать по-другому. И эти шаги были самые-самые тяжёлые, через слезы, через жуткое сопротивление, через «не хочу». Сложно объяснить эмоции словами, но я их сделал, и здесь случилось чудо. К этому моменту я 4 года прожил с подругой, и она стала моей женой, у меня появились дети. У меня было 6 лет трезвости. У меня появился первый ребёнок. Я очень боялся заводить детей, потому что я генный алкоголик, это уже понимал. Я боялся, что моя генетика передастся дальше. И с этого момента включилось моё сознание. Я понял, что ничего не знаю, ничего не умею, но хочу знать, уметь. И я не хочу возврата ада внутри, не хочу чувствовать себя плохо. Я не хочу испытывать чувство вины, не хочу испытывать страх. Все, что меня учит, я получал в сообществе. Получал через осознание себя, знакомство с собой, через 4 шаг, через барьер прохождения 8, 9 шага. Признать свои ошибки, признаться в этом себе, признаться в этом другому человеку страшно, безумно страшно, но реакция всегда такова, не так как в моей голове. Никто меня никогда не побил, никто меня никогда не осудил.

Я открытый алкоголик. Не скрываю, что я алкоголик, мало того, живя в Канаде 17 лет, когда у меня были проекты, и там я работал, первое что сделал, рассказал, что алкоголик, что я 15 лет к этому моменту трезвый, и это вызвало не осуждение, как я боялся, а доверие. Меня не контролировали, потому что там знали, что человек, который находится в сообществе столько лет, ему можно доверять, потому что он доверяет сам себе. Я не знаю почему, но мне так казалось, я рассказал своим детям, когда старшей было 13, а младшей было 11 лет. Со страхом, полностью все рассказал. Мне нужно было их оповестить, рассказать, и они обняли меня. А утром на кухне мы собрались завтракать. Я говорю: «Девочки, сейчас я хотел бы вам со страхом, мне очень страшно, но очень личное рассказать вам». Они посмотрели на меня. Я говорил, наверное, около часа они сказали: «Папа, мы гордимся тобой. Ты в сообществе — это круто, но мы знаем о них, в школе там рассказывали». У меня отлегло. С этого момента степень откровенности и качество общения стало совершенно другим. Сообщество научило меня уважать, любить своих детей как личности. Я никогда не был догматичным родителем. Сообщество научило меня относиться к людям с большим уважением и всегда слушать, слышать, стараться слышать их. Сообщество меня научило. По сути, оно меня научило жить в миру, в котором на сегодняшний день происходила моя жизнь. Она не всегда фейерверк бывает и тяжело, и бывает очень трудно, но я очень счастлив. Сообщество меня научило счастью. Все, наверное, моё время истекло. Я хотел бы просто поблагодарить сообщество и каждого из вас, потому что моя жизнь, моя трезвость, моё счастье и моё душевное спокойствие. Я очень счастлив душой. Я не покривлю душой, скажу, что это моё большое везение в жизни, что я — алкоголик, попал в сообщество. Иначе бы осознанность самого себя мира и других людей, любовь, которую я испытываю каждому из вас, этого бы не было никогда.

Вопрос: я больше 2 лет в сообществе, прошла программу и сорвалась. Не могу выйти из срыва. И хотела бы спросить опыт именно выхода из срыва. Срыв не один был и так отчаялась.

Ответ: могу рассказать только о своём опыте, который у меня был на 3 месяцах. У меня вернулись абсолютно все мои дефекты. Этот ад, чувство страха, чувство униженности. Мне казалось, что я предал всех, предал друзей. И в то же время Господь, наверное, мне сказал, что если ты не пойдёшь, тебе нужно пойти на группу. У меня начались слуховые галлюцинации, я видел чертей. В голове много всякого дерьма было, с мистикой все было связано. Драконов каких-то видел, но, видимо, через всю эту рогатую чертовщину пробивался голос разума и Бога: «Михалыч, тебе нужно пойти на группу. Это единственное, что тебя спасёт». Я, когда смог ходить, решил, что пойду на группу. Жутко страшно было, предал всех, на меня сейчас будут показывать пальцами, плевать мне в лицо. У меня до группы было 40 минут от дверей до дверей. Я два с половиной часа шёл, стоял у метро, здесь была помощь Высшей силы. Выходят ребята с группы, видят меня. Ну, понятно, что после этого срыва, этого бомжатника, я соответствующе выглядел. Они посмотрели на меня и спросили: «Ты с нами? Я ответил, что с ними. Они взяли меня на руки и понесли. Я ходить не мог. Они взяли меня под руки, просто буквально донесли до группы. Та степень участия, та степень доброты, дружбы и поддержки… Для меня это было… Я боялся, я боялся всего этого, боялся принять помощь, боялся хороших слов, всего боялся, но это то, что вернуло меня обратно. Сейчас уже могу сказать, к 30 годам этой трезвости. Я пошёл на группу, опять обнулился. Я ничего не знаю, просто хочу оставаться трезвым и постепенно, постепенно все вернулось. Только желание. Я знаю, что не страх за других, ни за родных, ни за детей — ничего не остановит меня. Только если я сам захочу остаться живой, трезвый, в разуме и в сознании. Мало того, я эгоистично отношусь к программе. Она мне нужна для того, чтобы хорошо жить внутренне. На разных этапах по-разному. Там когда-то нужны были деньги, надо детей было воспитывать. Господь давал мне все. Я ни разу в своей жизни не остался голодный, холодный, без крыши над головой. Мало того, он давал мне то, что мне нужно и чуть-чуть побольше. Все, что нужно, это моё желание, искреннее желание остаться трезвым, живым и счастливым. Я очень хочу быть счастливым. Я счастлив, хотя не все просто.

Вопрос: я 4 месяца была трезвая, взяла спонсора, стала проходить 4 шаг, но это как раз мне началось плохо, когда было 3 месяца. Я почувствовала, я не верила, что мне будет плохо. До этого была такая эйфория. О, ещё 1 день, ещё одна неделя, 3 дня. Я так попивала 3 дня. И сегодня первый день моей трезвости новой. Я уже сегодня была на группе живой. Может быть, тебе что-то будет добавить, как пережить, скажем, эти 3 месяца, когда они снова будут, а я надеюсь, что они будут.

Ответ: прежде всего, я хочу сказать про эти 3 месяца. К сожалению, не понимаю, почему, но люди не знают, откуда есть рекомендация 90 групп, 90 дней. Дело в том, что в коре головного мозга алкоголь содержится, я не помню 83 или 87. Не помню точную цифру, но округляется до 90. И в течение 3 месяцев человек чувствует, думает, действует под воздействием алкоголя, то есть алкогольное мышление. После 3 месяцев из коры головного мозга рассасывается алкоголь, но не удаляется этот фермент. И это тот фермент, из-за которого, собственно, мы – алкоголики. У нормального человека этот фермент рассасывается через 72 часа, а у алкоголика при первом употреблении он возникает и больше не рассасывается, и он начинает требовать. Соответственно, он перестраивает работу головного мозга на употребление. Парадокс. Мой мозг хочет меня убить, потому что алкоголизм — это болезнь смертельная, прогрессирующая. И если это знать, то, может быть, те чувства, эмоции, действия, можно как-то купировать. 3 месяца — это самое тяжёлое, потому что через 3 месяца этот фермент начинает очень активно воздействовать. Начинается депрессивное состояние, реактивное состояние и так далее, и так далее. Здесь помогает только молитва. Ничего с этим не сделать. И это нужно просто пережить. По поводу 4 шага. 4 шаг невозможен без первых 3, если первые 3 шага где-то провал или сомнение, что алкоголик или есть какие-то сомнения, что я руковожу своей жизнью, а если есть сомнения, что Высшая сила руководит моей жизнью, то 4 шаг сделать очень тяжело, потому что сопротивление. Мозг будет сопротивляться 4 шагу всеми своими четырьмя лапами, было жуткое сопротивление. Об этом не хочется. Это знакомство с собой. У меня нет какого-то рецепта. Был бы рецепт, была таблетка для лечения от алкоголя. У каждого все по-разному. Я бы очень пристально отнёсся к выбору спонсора. Многие считают, что чем больше набрал спонсор, тем лучше. Это формальный подход. Спонсору нужно доверять, и спонсор должен чётко понимать корневые проблемы своего подспонсорного. У меня больше 2-3 подспонсорных нет. У меня обычно на 2 или на 3 круге люди. Мне очень тяжело быть спонсором на первом круге, потому что я очень въедливый, очень копаюсь. Я никогда не перейду к следующему шагу, если я чувствую, что где-то там человек с оговорками или просто формально говорит, а по факту все остаётся тоже самое. Пока эти моменты не отработаны, к 4 шагу подходить. Это моя ответственность перед другим человеком. Те люди, которые у меня прошли 12 шагов, у меня с гордыней все в порядке, но я с гордостью могу сказать, что я помог. И нет формального подхода. Должен доверять. Это вот ты, женщина, чувствуй здесь, внутри, это очень важно. Есть сердце, а есть логика. Голова меня обманывает. Меня научили принимать решения относительно того, что я чувствую, а не думаю, потому что я могу, и не раз это делал и сейчас пытаюсь обмануть себя, подогнать под ситуацию, как мне выгодно. А душа мне говорит: «Не делай этого пожалуйста, ты навредишь себе. Ты навредишь другим людям. Ты навредишь близким людям. Не делай этого». Нет, нужно сделать вот так. И у меня были несколько случаев, которые научили меня стараться доверять себе. Первое, что приходит в голову и в душу, а потом включается логический ряд, и оно противоположно, и я поступаю то, что и мне как-то вот само пришло то, что пока не включилась моя голова, это от Бога, а как только включилась моя голова, я могу себя скорее всего обмануть. Есть определённые инструменты, ключи, но это технологические моменты. Это со спонсором. Если я сейчас начну о них рассказывать, мне нужно будет тебя протестировать. Что ты чувствуешь, что ты думаешь, по этому поводу задать ряд вопросов. И уже после этого мы можем начать с тобой говорить, это займёт не менее 2-3 часов. Так что найди правильного человека, попроси Бога. Есть такой момент. В каком-то из восточных учений, я не помню, просто стараюсь запоминать, есть фраза, когда ученик готов — приходит учитель. Попроси Высшие силы дать тебе того человека, который поможет тебе качественно и глубоко сделать первые 3 шага для того, чтобы сделать 4 шаг — это переломный шаг. Это знакомство с собой, понятие, где, как работает моё алкогольное чувство, мышление и действия. И с этого момента есть шанс изменять сценарий своих реакций.

Вопрос: были ли у вас такие качества характера, как высокомерие, тщеславие и цинизм? Период времени, когда вы от них избавились, постарались по максимуму избавиться.

Ответ: были, конечно, и остаются. Дело в том, что я уже рассказывал о том периоде, когда гордыня… Гордыня — мать всех пороков. Там и цинизм был, там высокомерие было, там и унижение других людей было. Я избавился. Как избавился? Меня и сейчас заносит, бывает. Когда сил больше нет терпеть, я могу ответить так, что мало человеку не покажется, и сделать это цинично, очень жестоко, очень вежливо обезоружить человека просто так, что он не сможет мне ответить. Он будет унижен и растоптан. Бывает, бывает. Я мне потом становится физически плохо. Я обычно прошу прощения у этих людей. Но обычно это бывает заслуженно, за что-то. И учиться этому я начал после того, когда моя гордыня взлетела. И эта история, я кормил бомжей, очень уважаю теперь бомжей. Я их даже не жалею. У меня здесь бомжик жил, умер недавно от гангрены. Я их даже не жалею. Это их выбор. Я знаю, что они прекрасно знают, как социализироваться. Просто не хотят, это их стиль жизни. Они этого не хотят. Это произошло, наверное, года через 3, приход к этому. Но приход к этому был через непомерную гордыню, где эта гордыня начала меня убивать. По сути, эффект был тот же, как и с алкоголем, со мной не хотели общаться. Меня сторонились, меня посылали. Просто я чувствовал, что ко мне относятся, как к Лизе какой-то. В моей жизни это так произошло, а то, что элементы, я же не выздоровел. Ребят, я по-прежнему остаюсь со всеми теми дефектами, недостатками. Просто у меня есть какие-то инструменты, ключи, опыт. Не всегда очень лёгкий опыт. Я как любой человек очень стараюсь на чужих ошибках учиться, но в основном приходится на своих. А обращать на это внимание, признавать это, просить Высшую силу избавить от этого, и программа отдаёт все ключи. Чтобы не мучиться от этого,я всегда признаю перед этим человеком и попробую тот ущерб, который я ему нанёс, а я нанёс ущерб. Я наношу, вероятнее всего, ущерб. Признать и возместить этот ущерб. Надо сказать, что главные ущербы, как оказались, это не финансовые. В своей жизни долгов наделал несметное количество, воровал, подрезал у всех, воровал. Самый главный ущерб был, когда я делал 3 круг шагов, это моральный ущерб. Когда я уничтожал людей, я своей маме до сих пор 9 шаг делаю, её уже с 2007 года нет, а я так и не считаю, что сделал 9 шаг перед ней. Каждый раз, когда я пытался это сделать, видел её глаза. И я думаю, тот принцип. Я уже знал принцип «не навреди». Я сейчас убью свою маму своей правдой. И до сих пор я считаю, что главный ущерб — это моральный ущерб. То, что я делал со своими жёнами в употреблении, говорил одно, делал другое, манипулировал, унижал, растаптывал — это ужас, это ужас. Вот это главные ущербы. А возмещая эти ущербы, я работаю со своей гордыней. Это очень тяжело признать. Это иногда, так что даже сказать. И ждёшь в ответ обвинения, может быть, агрессию. Все мои реакции, они же все равно алкоголика. Я не выздоровею никогда. Я выздоравливаю. Дай мне Бог выздоравливать. Но я все равно остаюсь алкоголиком. Меня отделяют эти 50 грамм и все. Я тот же, абсолютно как будто 30 лет пил. Вы представляете, что за человек? Это не человек. Это существо.