Дима, алкоголик, город Омск. На сегодняшний день у меня уже 6 лет и 8 с копейками месяцев трезвости. Больше двух лет, благодаря программе, не курю.
Про себя расскажу. Пить я начал очень рано, наверное, лет в 13, году в 92. Те, кто помнит эти времена, родился. Я при СССР, было очень хорошее детство. Папа пил, но в те времена это была норма. Дома были скандалы. Я всегда считал, что у меня было несчастливое детство. Это я сейчас начал признавать, что у меня родители, что могли, то дали в моём детстве и очень много, кстати, дали.
Честно сказать, мне сразу понравилось пить. Я ещё в школе был белой вороной, учился хорошо, спорт. И меня всегда обижало, что в меня пальцем тыкали. А когда я начал употреблять, в те годы брат старший с бандитами связался, меня понесло в этот мир лихой, мне понравилось употреблять. В армию я ушёл с армии, пришёл, было всегда много планов, я учился, но всегда у меня проблема была алкоголь. Я понимал, тогда желание выпить и в иллюзорный мир уйти в эти компании пьяные, всегда превышало. К 2006 году я допился до ручки. Это, наверное, последние такие годы были, я первый раз поехал в психушку лечиться от алкоголизма, в наркологию. Потом меня поставили на учёт. Три года вообще были страшные. Потом я, естественно, закодировался.
Первое, то, что было у меня, я вообще не знал, как жить в трезвости. Первый год, помню, потом маленько расчухался. Я употреблял. Пока не пил, я всегда употреблял растительные наркотики, на это уходили практически все мои деньги, чуть-чуть на жизнь оставалось. Слава Богу, я жил на кодировках, хватило ума, проблески жизни у алкоголика остаются, по крайней мере, у меня, получил образование высшее. Я всегда к чему-то стремился, но всегда вещества, неважно, алкоголь, наркотики, всегда у меня как препон стояли в моей жизни, и меня это сильно убивало, я обратно залезал в стакан. Естественно, не было толком ни отношений. В этот же период я встречался с женщиной замужней, её не стало в живых, тоже алкоголь послужил. Многим знаком термин «болезненные последствия». Можно и в трезвости нахерачить тоже.
Я не знал ничего о болезни. Об анонимных алкоголиках я услышал (я написал группа «Рассвет») однажды от своего друга, и то он мне написал, типа, давай пойдём, там девчонки трезвые. Мы девчонок нашли в другом месте, и мы больше на группу так и не пошли, и все. Я оставил эти все дела, что есть какое-то сообщество. И последний мой рывок был после пятой кодировки, я не пил ровно месяц. Я тут же себе сказал, что я рано остановился. Это было 5 января. Новый год я начал справлять 20 ноября. Это для меня малый период. Я не попил месяц, потом рассказал себе, что могу контролировать. Если что-то случится, у меня были возможности: нарколог, подружка-медсестра, от дома не отходя можно было откапаться. Лёгкие растительные наркотики, барбитура – все, чтобы облегчить похмельный синдром. Но я не знал одну вещь, что мне просто всю жизнь нравилось бухать, это состояние, получаемое от алкоголя, и никакая барбитура меня никогда не спасёт, потому что больше всего на свете я люблю пить.
Это я сейчас могу сказать, тогда я этого не понимал. И опять я наступил на те же грабли, уехал на Алтай на работу. Весна, романтика, а я по природе своей романтик. И опять употребление алкоголя. Я познакомился с женщиной. Мой образ жизни, который я всю жизнь провёл, даже этого не умудрился заценить. Естественно, там, где одна женщина, там оказалось три-четыре. И все это чуть ли не афишировалось. И кончилось все это пятимесячным запоем. Я поехал в ребцентр. Правда, я сам согласился, меня никто не связывал. Пробыл я там ровно год среди товарищей параллельной зависимости в основном. Пробыл я там год. Я увидел, что они там радуются. Люди, которые 20 лет на системе просидели, кололись, и остаются трезвыми – для меня это был шок. Через год я уехал. Помню, как подошел консультант и сказал: «Дима, ты видишь, что люди назад возвращаются? Иди на группы. Ты алкоголик. И все у тебя будет нормально». Нормальный такой парень, я с ним по сей день общаюсь.
Была рекомендация пройти 12 шагов. В ребцентре программа немного затрагивается, но это другое, а в городе… Я пришел, походил на группы, делами занялся, зубы начал лечить, Бог дал мне эти возможности не лезть никуда. Хотел на вахту, меня судьба отталкивала. Хотя, я обижался, что столько денег на ребцентр потратил. Судьба благоволила. Я нашел человека. Самый прикол, что у него срок трезвости меньше, чем у меня, но он уже шаги эти прошёл. Человек мне импонировал, по сей день с ним хорошо общаемся.
Я боялся. Почему я вцепился за шаги? Уже находясь в городе, я боялся сорваться. Мне надо было уезжать в командировку, мне люди сказали: «Ты можешь уезжать, но тебе надо зайти в любом разе в шаги». Но я не уехал в тот момент. И первые три шага, кстати, мы прошли очень быстро. В «четвёрку» я боялся зайти. За все годы, за эти шесть лет трезвости у меня было очень много качелей и разных: и мама при смерти была, и прочее, и прочее. Я понял, что всего лишь живой человек, хоть и алкоголик, а не какой-то, всегда я мнил, что я супер умный человек, босс. Моя алкогольная голова и моё алкогольное мышление, естественно, всегда со мной.
И мой первый шаг - это было, наверное, самое удивительное признание. У нас написано, что потеряли контроль над собой. И это же не только с алкоголем, это и в жизни. Нельзя мне жить без сообщества, где мне понравилось сразу. Алкоголиков почему-то я полюбил по приходу сюда, и, наверное, добавлю, что жить без Бога нельзя. Я был крещённый, я в двадцать лет крестился, в церковь иногда ходил. Но одно дело показухой заниматься, или когда припрёт просить, когда на грани жизни и смерти, чтобы Бог жизнь оставил, а другое дело пытаться учиться применять. У нас в 12 шаге написано «принципы во всех делах». Или по-простому, учиться жить по-человечески. Что в этих книгах мудрых-то написано? Там тоже очень много умных вещей, но я сам вряд ли пойму. Получилось, что мне что-то спонсор дал, что-то алкоголики с большим сроком трезвости. И это у меня пошло.
Я плавно перехожу ко второму шагу. Что у нас во втором написано? Сила более могущественная, чем мы, может вернуть мне здравомыслие. Это не полагаться только на своё мнение. Я же не зря упомянул. Какое моё мнение? У меня вся жизнь похеренная. Человека, которого любил в живых нет, сам пакостил. Отношения всю жизнь похерены, потому что я по нормальному этого не умел. Можно до бесконечности перечислять. У каждого свои критерии на эти вопросы. Мне именно помогли анонимные алкоголики, потому что опыт людей с большим сроком трезвости, именно доверие, потому что без этого вряд ли бы получилось, наверное, что я остался бы трезвый, меня научили какие-то моменты применять в жизни. Я, бывает, косячу, я ошибаюсь, не знаю, как поступить. Самое основное, потому что просто не знаю, и особенно в серьёзных вещах. Не так просто дать ответ, кто его знает, как жить на самом деле. Загубленное здоровье от употребления. Я весь шитый, перешитый, блин. И в любом разе приходится где-то смиряться, где-то идти к врачам, которых я не люблю, идти и деньги тратить.
Как моё безумие развивается. И только люди, которые обладают более разумной головой, чем я, начали в моей голове потихоньку прояснять эти моменты. Я не зря упомянул, даже врач мне сказал: «Все. Либо ты куришь, либо ты сдохнешь». Я посидел, репу почесал, и, блин, оказалось, что не так сложно было даже соскочить с этого. Просто мой страх всегда отталкивал. И основной момент - это обретение здравомыслия, меня ещё натолкнул в ребцентре психолог. Научись радоваться в трезвости. Причём психолог независимый, который может спокойно себе позволить. Я ей не верил никогда, а потом, уже, когда вышел в город, начал за людьми наблюдать. И не только за алкоголиками, за другими. Я наблюдаю же в трезвости за жизнью, вижу, как люди живут близкие. Не только как я со своей алкогольной стороны, я же всегда привык всех критиковать. Я вырос в семье алкоголика, у меня это заложено. Все плохо, страна плохая, президент плохой, все нетрадиционной сексуальной ориентации.
Я вырос в деловых кругах, где принято всех осуждать со своей мерки. Допустим, придя на алкоголики, у меня мир разделялся, наверное, на пять категорий людей. Я постоянно работал в командировках, это люди, которые на вахту ездят. Женщины - это путаны. Алкоголики, наркоманы и ещё пару каких-то слоёв населения, входящие в этот состав. Для меня не существовало никаких людей больше. Это потом, когда шары продрал, оказалось, что, блин, а мир-то, оказывается, состоит из разных людей очень интересных, абсолютно разных профессий. Я иногда задумываюсь: «Блин, неужели я 40 лет жил в таком бреду»? Я считал, что я образованный человек, а оказалось, что просто дурак. Даже часто на семинарах слышу, ребята, кто ходит, что моя проблема, эгоизм. Эгоизм - это ещё полбеды. Дебилизм в моей голове. Сложно, конечно, себе ответить было на вопрос, что я ещё и дурак, по-русски говоря, самый полный дебил. И даже себя за это корить не надо, потому что такой я вырос. Хоть застрелись, хоть что сделай.
Реально дурость в голове, от которой надо избавляться, и без программы 12 шагов вряд ли бы у меня получилось, без опыта алкоголиков. Слава Богу, у нас хватает групп в городе и живых, и онлайн я часто посещаю. И именно второй шаг - это и есть опыт других людей, сила более могущественная. Для меня не проблема помолиться, но есть такая фраза, что Бог работает через людей. Понятно, я же с людьми общаюсь, с алкоголиками, у которых есть опыт трезвости. А у меня какой? Был я ребцентре, ну и что. Я до этого кодированный жил, трезвый. У меня никогда, кстати, не было первого шага, что мне нельзя пить.
И в 19 году это было, я уехал в командировку в Туапсе. И у меня такой щелчок наступил весной. Получилось, я всю зиму пролазил по горам. И я тогда поразился, это тоже Бог сработал. Неужели жизнь может по-другому как-то складываться? И я увидел какие-то критерии, что можно жить здоровым образом жизни, дышать свежим воздухом, блин, какие-то эмоции нормальные получать от общения с людьми разными. А не жить в этом алкогольном бреду. А если не пьяным жить, как у меня было, я почему упомянул кодировки, я всегда считал себя несчастным. То не получилось в жизни с работой, то обманули, у меня это все вылезает, настроение падает, я неудачник. Все это негативное. Можно жить классно. Главное, забыть об этой пьянке. Что-то у меня произошло, я не сказал себе, что не алкоголик, нет, наверное, момент такой капитуляции, первого шага наступил. Забывать нельзя, потому что оно может вернуться. В периоде у меня всегда бывают и тяги наступают, но надо понимать, что это болезнь моя, я даже не боюсь. Главное, не пугаться этого, не бежать в магазин, а, допустим, просто принимать, что это моё желание выпить, и чем оно кончится, я об этом всегда помню.
И эти моменты очень много мне дали, но с третьим шагом у меня была долго непонятка. С одной стороны, какие-то старые убеждения, у меня страх был, что меня кто-то покарает. Недавно мы ездили в автопробег по Алтаю с донесением идей. Я ни разу не ездил, решил съездить. Проехал по деревням, в которых люди не то, что про группы не слышали, они даже про АА не знают. И мне щелчок толкнул, что весь мой третий шаг… Мы сидели, обсуждали это применение принципов во всех наших делах. Я сидел долго, думал. Я понимаю, что по сей день я и буду косячить, и буду ошибаться. Именно научиться жить по-человечески, делать по-человечески именно сегодня. Не то, что план на год расписывать. Я так часто думал, что весь год буду учиться жить по-человечески, а именно на примере одного дня прожить этот день по-человечески нормально, как человек. И меня как-то толкнуло это, потому что опыт у людей разный, я человек любознательный, но меня разматывает часто.
Эти все годы у меня были периоды, когда я иногда злился, кто-то мне из людей не нравился, и, наверное, этот мне путь надо было тоже пройти, чтобы обрести какое-то смирение. В моём понимании, это просто жить своей жизнью, помогать в силу возможностей. Я же почему злюсь, потому что мне за эти годы Бог и содружество дали какой-то опыт. Я по сей день где-то не позволяю себе это применять, не то, что я не могу или не хочу, я просто себе не позволяю жить, как нормальный человек, завести отношения с девушкой, а не слоняться где-то. С работой тоже, то это мне не нравится, то нравится, хотя вроде как и возможности есть. Повторюсь, я могу даже не просто куда-то ездить в командировку, могу по удалёнке работать то, что мне нравится, могу многим интересным заниматься, но я почему-то себе и не позволяю. Это, наверное, алкогольный момент с моей молодости, какие-то комплексы, они, наверное, мешают жить.
И не сразу это все приходит, но самое главное, наверное, за эти годы, что я остался трезвый. Я не зря про сигареты упомянул, тоже избавился от какой-то зависимости. И очень много было классных моментов. Я, бывает, анализирую эти годы. Я всегда себе говорю: «А было ли у тебя когда-то за 40 лет проживание таких классных эмоций»? Когда я употреблял, вы знаете, я вспоминаю пьянки, я практически не помню, чтобы проживал такие классные чувства в трезвости. Наверное, это заслуга не только моя, бывает, у меня гордыня вылезает, что я начинаю возноситься. Я же начинаю понимать, что, помимо опыта алкоголиков, Бог подарил. Естественно, конечно, было моё желание, любой человек живёт какими-то эмоциями, желаниями. Но именно опыт других людей, наблюдение за другими людьми, это, наверное, натолкнуло.
Алкоголики мне нравятся, я люблю, у нас тут много мероприятий проходит по стране, и это меня тоже мотивирует на работу. И это общение, это знакомство с другими людьми с разных городов. Я же вижу, что люди действительно выздоравливают, люди веселятся, и оно какой-то даёт толчок на жизнь. Я наблюдаю момент жизни, я немножко, может, отклоняюсь от формата шагов, но стараюсь донести, допустим, как третий шаг работает. Бог работает в жизни алкоголика, главное, ему нужно впустить его. Я до конца не могу сказать, что я отпускаю контроль, пускай он рулит, хотя я это все понимаю, но по сей день в каких-то моментах, наверное, это у меня в жизни происходит, хотя я и молюсь, читаю литературу. Приходится где-то моментами все равно контролировать. Может, это моя ответственность, я не знаю.
Мне спонсор сказал: «Дима, ну, тебе в любом разе придётся нести ответственность за свою жизнь и принимать». И я вспомнил, кстати, был у меня момент ещё в ребцентре, там консультант был, он срывник, он говорил такую вещь, это относится к первому шагу: «Ребята, всегда ответственность за свою трезвость будете нести вы, не забывайте об этом». Ко мне стакан в рот сам не упадёт, и бутылка не залетит с неба, шприц не воткнётся в вену. Это тоже надо понимать, для чего шаги-то были сделаны, что существует сообщество, чтобы алкоголик не остался в одиночестве. И не напился, наверное, потому что никто же не придёт и не зальет в меня. Разрешение всегда себе дам я. И упомяну ещё кодировки свои. На одной кодировке я запил, я дал разрешение себе за год. До того, как я начал пить, уже план срыва у меня существовал, это как раз новичкам. Не стоит, наверное, сидеть и думать, что я когда-нибудь смогу употреблять более комфортно. Если уже наступил такой предел, комфортного употребления не будет. Я сколько не пробовал, бесполезно.
Не пьёшь, не пьёшь, напился - все как будто не было этих лет. И одна полная *опа, потому что запой ничего хорошего не приносит, одни проблемы, ругань, склоки. Деньги, которых вечно не хватает, вечно в этот стакан уходят. И очень паскудно эти моменты жизни проживать потом. А если ещё неоднократно срываться, блин, хреново. Программа 12 шагов какое-то более углублённое понимание мне дала. И в заключение постараюсь добавить. У меня, наверное, самый большой момент, по поводу которого я не могу капитулировать, это я влезаю в бесконечные споры с людьми, они могут другой конфессии быть. Не то, что я это специально делаю, что 12 шагов - это более уникальное, не проповедуя программу 12 шагов. Это моё безумие по сей день, что я не могу смириться с этим. И я к чему это упомянул, что в мою жизни 12 шагов пришли, и мне больше ничего не надо, голову куда-то запарывать, замаливать, где-то искать ещё какие-то лазейки, книги какие-то более духовные. Это для меня уже излишне стало.
И не зря этот момент упомянул, что-то есть ситуация жизни, в каком-то моменте пришла, не зря какие-то трудности Бог посылает, чтобы я научился принимать убеждения других людей и жить в обществе, я же не только среди алкоголиков живу и среди других людей, имея свои какие-то нормальные убеждения и не пуская в жизнь других. У людей другая жизнь, у них своя, а у меня своя. Это нормально. У нас в книге даже написано, что мы потом стали адвокатами, юристами, у каждого какой-то свой критерий жизни. Это нормально. Не зря же тут демократия присутствует. Спасибо, что послушали.
Вопрос: что такое здравомыслие в твоем понимании?
Ответ: на данном моменте трезвости у меня проблема, допустим, с моей работой, даже невзирая на то, что у меня хорошая профессия, у меня нет постоянства. И это не только относится к профессии, и я через силу начинаю это принимать, что жить такими моментами, как я живу, я могу поехать где-то денег заработать, а потом не работать, меня это разматывает. Почему? Потому что у меня какая-то ответственность в жизни, родители старые, и своя жизнь в первую очередь. Я хочу семью создать, а семья - это ответственность. Глупо не признавать, что без денег жить просто невозможно. Это не какая-то моя корысть. Мне не надо много денег, нужно какое-то постоянство, потому что без постоянства тяжеловато жить. И постоянно разматывать, менять места работы - это уже начало меня это напрягать. Тем более, мне уже все-таки 45 лет, а не 30. Помоложе можно, конечно, порысачить, а где-то надо обретать и как это делать, я пока точно не знаю.
Поэтому тут действительно только полагаться на Бога приходится. На себя понятно, за себя нести ответственность. Бог все равно помогает. Главное, амбиции свои не завышать, жизнь продолжается, и есть у меня девушка, но она живёт в другом городе, но она мне нравится. Ты спросил про здравомыслие, я не скрываю каких-то своих эмоций, можно по-старому поступать, как-то подъезжать, пацанам это знакомо, а можно по-честному сказать. И на данном моменте, кстати, по поводу честности, перестать увиливать от ответа. Можно же во многих моментах жизни просто не обижаться, как я люблю это делать, послать нахрен, а просто сказать честно человеку. Блин, меня может не устраивать то и то, что в мой адрес говорят, так это может в жизни быть, либо моё мнение такое, допустим, на той же работе, а у тебя мнение такое. Без всяких споров, склок. Мы не ввязываемся в ненужные споры. Я достаточно конфликтный человек, и мне приходится смиряться, учиться. Поменять себя в таком возрасте…
Может, молодым проще это даётся, для меня было очень сложно. И я упомянул про гордыню, эгоцентризм. Благодаря этим ситуациям я понял, где моя гордыня мешает жить. Не зря, говорят, Бог посылает эти все моменты. Если бы этого у меня не было, я вряд ли бы знал, как с этим работать и что, где мне мешает жить.
Вопрос: почему так относятся к алкоголикам, как к отбросам общества с омерзением? Редкий человек будет сопереживать, даже родственники не поддержат.
Ответ: так как я начал пить очень рано, я общался с наркоманами, с разным контингентом. Мир такой, он жестокий, и очень сложно отпустить эти обиды. Если бы у меня не было 4 шага и 9, вряд ли бы я через себя начал это пропускать. Другое дело, это меня не касается, пускай живут, как живут. В каком-то моменте меня спасают, честно скажу, анонимные алкоголики. У нас часто говорят, что чуть ли не секта. Неважно, как говорят, это мои собратья. А что происходит в том мире – это их выбор, как им жить, чем жить. По крайней мере, меня это спасает. Потому что я не хочу копаться в жизни других людей. Меня осуждали и будут осуждать. На данном моменте жизни я понимаю, я общаюсь с разными людьми, а так люди устроены, и я также был устроен. Я же рассказывал, что был воспитан обсуждать и осуждать всех. Я даже не специально это делал. У меня и сейчас это вылезает. Глупо не признавать. Что в России происходит, все Диму понесло. Я хоть маленько начал сейчас останавливаться.
И что-то даётся мне в трезвости радоваться, а мне же упорно надо залезть в другие грабли, и это надо через себя пропустить и не раз, и не два. Я общаюсь в нашем городе с ветеранами трезвости. Мне люди говорят: «Ну, Дима, это пройдёт у тебя со временем, не сразу все приходит». По щелчку пальцев не бывает, как я хотел бы, программа мне сразу жизнь не превратит в рай, программа даст мне быть трезвым, а трезвость… Обретение здравомыслия через опыт. Где-то зубами иногда приходится поскрипеть, не без этого, весь мир живёт по таким законам. А кто сказал, что трудностей не будет? Другое дело, какие это трудности? То ли, что у меня было раньше, то ли это в более лёгком формате проходит. А некоторые трудности, я скажу, это просто моё отношение к ним, их вообще не существует. Пример был задан, что люди так относятся, идут они нахрен, по-русски говоря, все, у меня своя жизнь.
Есть друзья в содружестве анонимных алкоголиков России, очень много, близких людей по духу. И я рад, что они трезвые. А что происходит с этими людьми? Их надо просто простить. Я в четвертом шаге их простил. Потом периодически у меня это вылезает. Честно сказать, я, видать, 11 шаг до конца не делал, чтобы это отщёлкивать и убирать. Это моё честное отношение. Я только сейчас начал это понимать, что моя жизнь - это моя жизнь, это моя ответственность.
Александр: я выздоравливающий алкоголик, трезвый 352 дня. Добро пожаловать, новички. В любом случае мне полезно здесь быть, мне полезно высказываться. Не знаю, будет ли это полезно вам. Проговариваю свой опыт выздоровления, это мне полезно. Искренне желаю, чтобы вам тоже было полезно.
Алкоголизм. Почему мне необходим алкоголь? Потому что было необходимо. Это состояние лёгкости, комфорта, которое испытывают все люди, когда выпивают, но для алкоголиков они плохо кончаются. Выпив первую, в мозгу гасится центр контроля, центр воли. И пошла вторая, третья. Зачем останавливаться вообще? Печальные последствия всем известны. У меня очень печальные по здоровью, много чего потерял. И профессиональные, и социальные отношения. Так и не начинал бы, если бы не было этого состояния невыносимой трезвости, что чего-то не хватает. Пустота, сосущая внутри, раздражение. Беспокойство, недовольство. И на этом фоне мысль: «Надо выпить, надо выпить, станет легче, надо выпить, станет легче». Но она подсознательная большей частью.
И эти два проявления алкоголизма: невозможность жить в трезвости и невозможность остановиться, когда я начинал употреблять, они и составляют алкоголизм. И что мне делать-то? Я долгое время пытался научиться контролировать: менять сорта, на более лёгкие переходить, не пить в компаниях, не пить на работе, не пить на улице, затихариться. Это все ни к чему не приводило, потому что безумие и есть безумие. Ограничиваться определённым количеством - это все не для меня, не для алкоголика, потому что центр контроля у алкоголиков гасится с употреблением. Тогда что мне остаётся? Избавиться от состояния трудноуловимого безумия. Лёгкое раздражение, неудовольствие, недовольство, беспокойство. Когда они легкие, они не замечаются, но все равно они накапливались. Возникала мысль, что, выпей, станет легче, она неосознанная, поскольку выпивка - не вариант, то, значит, эти состояния я могу убирать другими способами.
Есть сила, которая более могущественна, чем я. Если я попрошу, она уберёт эти состояния. Дело в том, что попросить помощи алкоголику сложно, и об этой Высшей силе я вспоминал в последнюю очередь. Это последнее, к чему я обратился. Точно так же так я ходил весь день, мучился, раздражение, недовольство, страхи. Пытался сам. Вроде когда-то помогало с помощью медитации, аутотренинга, дыхательная гимнастика снимать эти состояния. Достало уже, целый день мучаюсь. Бац - исчезло, о, работает. Но для того, чтобы это работало и дальше, даётся отсрочка приговора, оказывается, об этом говорит опыт анонимных алкоголиков при условии моего духовного роста. До конца я выздороветь не могу, потому что болезнь неизлечимая, алкоголизм неизлечим. Научиться пить я не могу, но состояние счастливой ремиссии трезвой и людям полезной я могу продолжать с помощью Высшей силы.
Убираются эти состояния раздражения, недовольства, беспокойства. Вместо раздражения, злости, приходит доброта, терпимость. Вместо недовольства приходит удовольствие, благодарность. Я осознанно о них прошу, потому они приходят вместо страхов. Те же самые удовольствия благодарности, потому что я полагаюсь на Бога, а не на себя. Не сразу это бывает с первой молитвы где-то больше надо и думать не о себе, не для себя, что я не хочу ничего. Покормил котенка маленького, приятно, отпускает. Когда делаешь эти дела не для себя, когда я не хочу ничего от этого котёнка, а тёплое такое чувство приходит. И так во всем. Кому-то из людей получится помочь. Если какой-то алкоголик услышит, захочет услышать. Я благодарен, что вы, новички, приходите сюда, что вам нужна помощь, что вам нужен этот опыт. Смею надеяться, мой тоже будет полезен. И выздоровление – это план выздоровления. Мне нужно, с утра проснувшись, искать контакт в Высшей силой, просить, чем я могу быть полезен людям и что мне надо делать на сегодня, чтобы сегодня остаться трезвым. Только сегодня. Тут тоже программа одного дня. Только сегодня. Находясь в состоянии здесь и сегодня с Богом и быть полезным людям и неконфликтных отношениях с людьми, трезвость комфортная возможна.
Вопрос: что делать, когда срыв? Я на четвертом шаге сорвалась. Была трезва 21 день. Начинать программу сначала? Может, я не хочу бросить пить, как не сорваться снова?
Ответ: у меня не было на «четверке» срыва, но, по большому счёту, это рекомендация стиснуть зубы и потом начать, если есть желание жить трезво, у нас же как написано? Основное - это желание бросить пить. Я почему упомянул? Я не срывался в сообществе, но на кодировках я слетал, но не думаю, что приятно проживать опять эти беспонтовые эмоции, это просто принять как опыт. Принять, по-другому никак не получится. И именно помощь анонимных алкоголиков, она очень действенная.
Сейчас вкратце добавлю про Алтай. Мы когда проехали по Алтаю, по этим деревням, где пьют просто поголовно, я, глядя на людей, они не то что про анонимных, они вообще не знают, что такое существует в мире. И люди просто пьют в безнадёге. Я живой человек, я это все вижу. И я, когда приехал в Омск, честно скажу, у нас бывает такое, обесценка групп идёт, что чуть ли не группы, это херня. Я не выдержал, я по-честному сказал: «Ребята, вы маленько спуститесь с небес на землю и примите, что это дар божий, что существуют группы». У нас в городе Омске 11 групп. Просто по-человечески говорю. Это классно, что есть куда выйти, поговорить, есть чем поделиться. И дар программы, что я нахожусь среди людей с похожим опытом. А то, что произошёл срыв, это просто опыт, нет идеального выздоровления. Если есть желание жить по-человечески в трезвости, это классно, блин, а программа только в помощь.
Михаил: что делать? Как начинать? Куда бежать? Для меня было особенно важно в самом начале. О группах анонимных алкоголиков я понятия не имел. Я допился до такого состояния, что пить уже не мог и не пить уже не мог. И когда я признал внутри себя, что сдохну скоро, как собака, это было отправной точкой в моём выздоровлении. Пока я не признал перед самим собой, что у меня проблема, что я болен, что я не могу пить и не пить не могу, что мне плохо в любом состоянии, в трезвом, в пьяном, что мне не бывает хорошо. Но в пьяном мне гораздо хуже. Выходить из запоя очень тяжело и очень печально для меня было. Отсюда началось моё выздоровление. Все здорово. Спонсора, книжки доверенные и так далее. Но пока тут нет понимания, что у меня проблема, я выздоравливать не начинал, я пил и пил, не тормозился, я пил без тормозов. Только переставал блевать, через три дня бежал снова, только переставал блевать, через три дня бежал снова. Замкнутый круг происходил внутри.
Первый шаг звучит как? Мы бессильны перед алкоголем, потеряли контроль даже над своей жизнью, даже. И вокруг ничего не контролировали, и себя не контролировали в первую очередь. Это шаг всего лишь признания, но он должен быть честным по-настоящему. Я каждое утро встаю и признаю, что я бессилен перед окружающим меня миром. Независимо от меня солнце встает, независимо от меня дождь идет, люди что-то делают, я никак не могу на это повлиять, я перед этим бессилен. Именно с этой целью я двигаюсь дальше не целью, а мыслью в голове. Если я бессилен, зачем я туда буду впрягаться?
Во втором шаге я тоже признал, что есть сила более могущественная, чем я. Я человек верующий, у меня своё кино, но я точно уверен, что группа анонимных алкоголиков - это сила более могущественная, чем я. Для начала этого достаточно.
А в третьем шаге я пытаюсь этой силе препоручиться, как могу и как умею. Только честно. Моя башка всегда мне рассказывает обратное, что я все могу, особенно по прошествии некоторого времени, когда я трезвый, что контроль возможен. Я молодец. Но невозможен. Проверено мной очень много раз. С этой установкой я двигаюсь сейчас по жизни, уже довольно продолжительное время я не пью, не собираюсь и необходимости в этом нет. Для новичков говорю, как это все происходит. Тут нужен наставник, доверенные лица, книга, чтобы человек провел по шагам, научил пользоваться инструментами, которыми я пользуюсь на ежедневной основе. Благодаря этому мне нет необходимости пить. Мне комфортно жить в трезвости. Сегодня немногословен, строго по факту. Сегодня я уже трезвый 11 лет, 4 месяца и 24 дня. Всем лучики добра, всем хай-фая.
Александр: по поводу срыва на четвертом шаге есть такой опыт. Тут что важно все-таки это состояние «отринув все». Есть такая фраза в книге. Я этот последний срок выздоровления начал так молиться по утрам: «Боже, помоги мне, несмотря ни на что, сегодня остаться трезвым и людям быть полезным. Дай мне необходимые инструменты для этого». Что из инструментов есть? Шаги возобновлять тут же сразу необходимо, потому что это единственный возможный способ выздоровления, как мне не впасть опять в это раздражение, недовольство, беспокойство. Очень помогает работа с доверенным, особенно на начальных этапах она крайне необходима. Я отзванивался наставнику ежевечерне, с ответами на вопросы. Это помогает почему-то.
Проалкогольное мышление, которое на протяжении всей жизни у меня вырабатывалось, оно так просто не отпускает. И срыва не надо бояться, но к нему не надо стремиться. Надо, несмотря ни на что, просить у Бога, чтобы дал все необходимое. Опыт, что чувствую, как удаётся применять тот инструмент программы, который с которым сегодня работаю, обязательно это все рассказывать. По-другому никак, на зубах у меня не получается. Потому что на зубах, на этой силе воли так и было, что я не признавал своё бессилие. Зубы - это значит непризнание своего бессилия, что я могу что-то сам. Какое-то время да, но потом стрессы накапливались, раздражуха, и оно меня придавливало, махало рукой «пошло оно все, пойду я стресс сниму». Возвращаясь к вышесказанному, не выход. Поэтому мне необходим ежедневный контакт с Высшей силой через молитву, через высказывание, через опыт, через работу по шагам. Это антиалкогольное мышление вырабатывается постепенно. Как только я перестаю это делать, оно все снова вылезает. Поэтому просить у Бога силы и применять инструменты, программы, которые появятся в процессе работы по шагам.
Вопрос: как отгонять негативные мысли? Столько проблем, о которых я не хочу думать. Родители сказали, что помогут решить, главное, чтобы я не пил.
Ответ: у меня такое было на втором году трезвости после ребцентра, у меня вообще не получалось ничего с работой. Не знаю, почему-то меня это очень сильно беспокоило. Я именно в этот момент прошёл шаги со спонсором, не то, что я их сделал, именно прошёл. Четвертый шаг писал, девятый. Я вспоминаю тот год, я был очень счастливый человек. Сейчас, наверное, иногда себя анализирую на этом моменте трезвости. И тогда я двигался очень много на группах. Была домашняя группа, я постоянно находился среди содружества, и, понимая именно тот момент моей трезвости, я честно себе ответил, что оно нужно было мне в тот момент. Да, меня тревожило, что у меня нет нормальных отношений, нет денег, нет работы, оно меня напрягало, но не до такой степени, чтобы я сходил с ума, я полжизни так прожил, что мне переживать из-за каких-то моментов?
Кстати, есть такая рекомендация. Мой спонсор пришел с улицы в содружество, он не бомж, но он пришёл с улицы, и он говорит: «А че мне переживать теперь, что у меня нет жилья на данный момент, сколько прошло лет, я полжизни прожил, у меня не было жилья, а сейчас сидеть из-за этого, париться»? Хотя, его, бывает, это напрягает. И также здесь. Заняться собой, заняться шагами. Это рекомендация, которую мне говорили. Вот этот год был классный, когда я проходил шаги, я был рад, я сейчас порой даже зажрался по-честному, что у меня такие эмоции порой не наступают, как были тогда.
Анастасия: у меня сейчас чуть больше двух лет трезвости, я перестала смотреть счетчик. Но когда я пришла на живую группу, я думала, чтобы мне хотя бы месяцок продержаться, хотя бы недели две, потому что я пила каждый день, потому что я ходила на работу, переливала алкоголь в бутылки из-под йогурта и делала вид, будто я йогурт пила. Потом в обед шла за йогуртом. Пила каждый день и каждый день себе, естественно, обещала, прятала бутылки, везде находили. Когда я пришла на группу, я думала, что хотя бы неделю, и люди выступали, кто-то говорит «у меня пять лет трезвости», кто-то говорит «у меня два года» и так далее, а я даже их не слушала. Я думала, что это люди совершенно другие, они по-другому устроены, у них другое мышление, они могут держаться. Я слушала тех людей, которые говорили, что у них месяц, я смотрела на них, думала: «Господи, хоть бы месяц, хотя бы месяц».
Это я к тому, что все осуществимо. И на сегодняшний момент чуть больше двух лет. И они прошли незаметно. По поводу того, как не срываться. Мне первое время очень помогало, что мы всего лишь сутки не пьем. Я слышала, я понимала, что мне придётся, видимо, отказаться от алкоголя навсегда. И сам факт меня очень пугал. Просто ужасно. Правда, если бы мне кто-то не сказал тогда, что не пить нужно только 24 часа, я бы бросила это, мне страшно было жить в трезвости. Я не понимала, как можно работать, как можно делать ежедневные дела, чистить картошку трезвой. Я раньше никогда не чистила, я наливала и шла чистить или делать что-то по хозяйству.
Как я делала? Сегодня я не пью, что бы не случилось, а завтра посмотрим. Завтра будет новый день. И так день за днем. Я считала дни. Я понимала, что осталось много времени, могла раньше спать лечь. Один день. У меня была ошибка, что я очень плохо вливалась в сообщество, мало набирала телефонов. Чем больше будет телефонов, тем лучше. Нужно сразу брать спонсора. Я очень долго выбирала, только чудом не сорвалась. Я все хотела, чтобы человек был одной со мной профессии, но это не нужно, нужен человек, который тебе понравился, чьи высказывания тебе понравились.
И по поводу программы. Я, честно говоря, боялась, что это будет сложно, потому что у меня достаточно сложная работа была. Я иногда приходила и в пять утра, и работала с 11 до 5 утра. Приезжала, но при этом я очень боялась, что не найду время. Но я смогла, полчаса на программу найти можно. Советуют 90 дней 90 групп, как получится, у меня не получалось, но все равно я старалась. Это время даже очень занятому человеку найти можно, это не сложно. Мой опыт такой, что я попробовала. Недавно смотрела свою тетрадку, там был такой этап, когда нужно было писать свои мечты, и я посмотрела, что некоторые мои мечты осуществились. Я стала спокойнее, я не переживаю так. Я очень переживала из-за того, что будет завтра.
Я могла проматывать в голове диалоги. Я мечтала родить ребенка. Эта мечта осуществилась, я родила ребёнка в трезвости. И это, правда, чудо программы, чудо, что я трезвая до сих пор. Ничего не предвещало. Поэтому, если есть возможность у новичков, или те, кто начали только проходить программу, попробуйте, здесь вас никто держать не будет. Не понравится, будет сложно, поймёте, что это не ваше, сможете уйти. Никто здесь никого не остановит. И обязательно надо все-таки набирать телефоны на начальном этапе и общаться с людьми, с анонимными. Как только сложно, обязательно надо кому-то звонить. Моя была ошибка, что я очень плохо шла на контакт с анонимными, хотя у меня профессия связана с общением с людьми, но в программе не получалось. Это была моя ошибка. Спасибо огромное. Сегодня трезвая.
Вопрос: если сорвался, как мне похмелиться и не уходить в запой, если тянет?
Ответ: группы, группы и еще раз группы. Наблюдая за людьми, которые с запоя, с помощью группы выходили, а по-другому никак. Это только на твоём опыте будет. Я выбирался с помощью наркологов здесь, видишь, я не срывался уже по приходу в анонимные алкоголики. По крайней мере, алкоголя у меня не было. Были моменты, барбитура, я про это не буду говорить. Только группы спасают, потому что я за эти годы трезвости (у нас много живых групп) видел людей, которые приходили и по-другому. Только так. Иначе нельзя сидеть в своей голове, это страшная вещь. Может в жизни всякое происходить. И это не самое страшное, что это тяга. Есть вещи пострашнее, потеря близких, потеря здоровья.
Можно себе какой-то найти момент, что я чего-то в жизни хочу, кроме пьянки. У каждого алкоголика свой какой-то есть уникальный опыт. Это нормально. И у тебя такой же опыт, наверное, должен тоже произойти. Группа - это уникальная помощь для выхода из запоя. И не сидеть, и не думать.
Это не относится к алкоголю, но сигаретная тяга - это тоже очень страшная штука. Но я не хотел курить, у меня было два раза таких серьёзных, что я мог слететь, но как-то Бог распорядился, что девчонка анонимная с Краснодара, тоже очень долго маялась и срывалась. В тот момент я ей написал в ватсапе аудиосообщение, у меня тяга ушла. Также здесь можно просто кому-то позвонить, пообщаться в чате, написать в группе, может, у кого-то взять номер, можно даже просто аудиосообщение, неважно. Почему-то тяга на этот момент уходит. У меня было так. Алкогольной не было, но именно тяга к другой зависимости. В два раза она как отлетела. Я никогда не поверил бы, что это так работает, но в моём опыте было так.
Николай: я рад приветствовать новичков. Ребята, вы оказались в нужном месте. Я сам недавно был таким же новичком, как и вы. У меня буквально послезавтра будет три месяца трезвости, и эти три месяца у меня совпадают день в день с моими тремя месяцами в сообществе анонимных алкоголиков. Для меня это была просто последняя надежда в своё время попасть сюда. И я очень благодарен Богу, Вселенной, вообще всему, что меня вело, что я сюда попал. Не буду рассказывать, как долго бухал, употреблял, потому что, мне кажется, тут все специалисты собрались. 23 года я употреблял. Хочу поделиться своим опытом первого, второго и третьего шагов.
Я человек, который пришёл только в первый раз, предположим, на собрание анонимных алкоголиков человек, я был в абсолютно деморализованном состоянии. Я пришёл сюда после очередного запоя, в который ушёл после нескольких месяцев сухой трезвости, на зубах продержавшись. Я был абсолютно в деморализованном состоянии, у меня не было никаких желаний Бога, искать, какие-то сообщества, кому-то свою жизнь препоручать, я просто выжить хотел. Это абсолютно нормально. Мне кажется, очень многие попадают в программу именно потому, что хотят жить. А в идеале ещё и жить нормально. Но я пришёл на группу, услышал... Я ожидал, что мне расскажут, что можно хоть как-то выжить, а я услышал опыт людей, которые говорят, что можно не просто жить без алкоголя, а ещё и счастье, оказывается, при этом испытывать.
Не скажу, что мне было легко в это поверить, но голоса были убедительные, истории людей были очень сильно похожи на мою. У меня критик не сильно включился, я кинулся спасаться. Мне повезло. Я, может, такой отчаянный парень, что в первый же день, когда представлялись люди, которые готовы стать наставниками, я тут же отозвался человеку, чей рассказ мне показался очень похожим на мой, чей голос мне понравился. Я пошёл по шагам. И тут началась самая интересная история. Первый, второй, третий шаг - это то, что-то непонятно вообще, как это можно сделать. Но если с первым ещё более или менее понятно, признать, что есть какая-то сила более могущественная, чем я. Я такой: «Ну, окей, я не совсем атеист». Я всегда верил в то, что есть сила Вселенной. Я никогда не верил в религию, условно, в то, что там написано в книгах, но в то, что есть какая-то энергия, предположим, мне было это легко признать.
А дальше началось самое интересное. Второй и третий шаги. Как же это понять, как все это было? Я очень беспокоился. Мне очень сильно важно было выздороветь. Я, правда, очень хотел. Я просто устал пить за 23 года. Я уже понимал, что просто сдохну. Если ещё один запой, я просто могу не вынырнуть. Меня очень волновал вопрос, признал ли я, а, самое главное, препоручил ли я? Или я недостаточно препоручил? Я звонил спонсору бесконечно. Спонсор меня очень поддерживал. Я звонил спонсору со всеми своими сомнениями, он меня поддерживал. Если бы не спонсор, если бы не наставник, вряд ли что-то дальше сдвинулось. А то, как это все работает, у меня по факту открылось в четвертом шаге, потому что четвертый шаг - это шаг честной инвентаризации своей жизни, и самому этот шаг совершить, как это не смешно, невозможно. С Богом все возможно. Спасибо, друзья.
Павел: я первый раз на этой встрече. Немного расскажу о себе. Я изначально столкнулся с тем, что мне говорили, что АА – это все фигня. Я кодировался. Не помогает, не работает. Я искал другие выходы. Я сейчас хочу к вам вступить, понять, чтобы бросить пить. Я послушал внимательно, очень интересно. У всех свой опыт. У меня была белая горячка, за мной гнались демоны. После это я осознал, что надо бросать пить. Я не видел способов, кодировки не работают. Хорошо, я к вам пришёл. Где найти спонсора, с которым пройти шаги? Я книжку прочитал, понял, что алкоголь сильнее меня. Я это принял. Где найти спонсора? У меня трезвости около месяца. Каждый день у меня желание накатить, взять бутылку, распечатать и выпить. Я каждый день с этим желанием борюсь. Тяжело очень. Из-за этого тяжело очень работать, хотя, работа у меня нормальная. Как с этим бороться и с чего начать? Еще начинаю объедаться, квасом упиваюсь. С чего начать, точка отправления?
Ответ: у меня сложилось так, что спонсор был на моей группе, он мне пришёлся по душе, мне импонировало именно то, как у него все просто было, как-то звучало, это внутренний голос, говорят. Это мой опыт, для меня именно человек по душе пришёлся. Вышло так в моей жизни, что именно благодаря ему я остался трезвый. В книге так и написано, помощь одного алкоголика другому. И вышло так, что потом, по прошествии какого-то времени я ему как-то помог, сейчас даже он работает в нормальной организации, его это очень сильно тревожило. Человек, слава Богу, работает и деньги получает неплохие. По душе должен быть человек в любом разе, какое-то должно внутреннее восприятие доверия между людьми, по-другому никак. Если человек будет неприятен, я бы, наверное, вряд ли продолжил с ним общение.
Я поделюсь просто своим опытом. У меня было какое-то с ним несогласие, ребцентр, конечно, сыграл. Но человек тоже был на очень маленьком сроке трезвости, он пришёл с улицы. Я сидел на него смотрел и вспомнил эту фразу «помощь алкоголика другому алкоголику». Я понимал, что, возможно то, что он меня ведёт по шагам, ему тоже даст момент в этой жизни трезвым остаться, потому что человек пришёл тоже в очень тяжёлом жизненном положении. Так у меня сложилось. У нас было какое-то восприятие, мы вполне прекрасно общаемся и сейчас. Хоть он у меня уже даже и не спонсор уже давно, так судьба распорядилась, если учитывать формальности, а если по жизни, мы так и остались с ним очень близкими людьми. Это человек по душе. Повыбирать никто же не отказывает, я могу свой телефон написать, можно общаться. Я сейчас, а дальше, как говорится, кто придётся по душе, с тем и пойдёшь по шагам, я не знаю, это моя рекомендация, как у меня было.