г. Березино, Беларусь

Домашняя группа: ВНЕзависимости

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги

Спасибо большое за служение. Спасибо всем, ребята, кто служит, кто пришел – всем привет. Меня зовут Денис, я алкоголик, алкоголик и, наверное, так еще скажу, – с большим опытом любых жизненных, там… жизненных, лишь бы уйти от реальной жизни: игры, наркотики, таблетки… ну, короче. Зависим от всех веществ, которые изменяют сознание, и от ухода из реальности, потому что я не мог жить в этой реальности и как бы мне было не кайф. Поэтому я убивал себя. Ну, мне казалось, я решаю проблемы, но оказалось это не так. Болезнь такая, что очень хитрая, властная, сбивающая с толка. Поэтому вот так представлюсь. Никогда так не представлялся, решил попробовать.

Так. Поехали. Так, так, так… новичкам добро пожаловать, ребята – всем, кто в начале пути – поддержка. Важное самое, что вы здесь. Это уже здорово, потому что здесь есть выход. Я нашел здесь выход, и за существование программы, это уже 89 лет, миллионы людей нашли здесь выход, поэтому если есть желание и готовность, все у вас получится – только вперед.

Юбиляров, конечно, поздравляю. Ребята, хочу вас всех приветствовать. Ну, и поехали.

По теме. Тема сегодня: Первый, Второй, Третий шаг – очень актуальная всегда тема. Первый шаг я начну, наверное… поделюсь про свое употребление, про свою жизнь вот эту, которая никогда мне не нравилась. Я со временем понял, что я хронический алкоголик, потому что с самого детства меня все раздражало, меня все… вот этот…

Понятно, что в детстве все дети эгоцентричны, там, эгоистичны. Но когда ты, там, в 20 лет ведешь себя, как ребенок, обижаешься на ровном месте, когда тебе что-то не дали, там… бабок не одолжили или что-то не сделали то, что ты хочешь. Ну, это уже ненормально, наверное. Вот. И на зло всему миру надо, конечно, побухать пойти. Как оказалось, что миру-то вообще не важно, что я делаю. Я просто себя убиваю, а мир дальше развиваются, люди дальше живут и т.д. Вот. И такая вот обида меня всю жизнь охватывала, и вот на этих каких-то мотивах, каких-то… безумном, безумном мышлении… мне казалось, что, ну, я употребляю, уходя от реальности, я как-то решаю свои проблемы или… ну, что-то меняю в своей жизни… оказывается, нет. Это была ловушка, которая просто привела меня к 30 годам уже к такой жизни… ну, это была не жизнь уже, я просто молил о смерти. Меня просто спас… и каждое утро я думал, когда я проснусь: «Боже, забери меня».

Я боялся покончить собой. Я очень думал об этом, очень хотел, у меня было непреодолимое желание сдохнуть. Но какая-то трусость мне не дала навредить себе. Мысль о том, что если я не умру, а останусь инвалидом – это еще хуже, короче, мне было. Это страх мне не давал, короче, ни вскрыть вены, ни пойти повеситься, ни так далее. (Смеется. – Прим. ред.). Немножко о грустном, да… поделюсь.

Потребил в 13 лет – понравилось, влюбился, принял решение, что буду вот… Ну, как я начал с детства… что я такой был постоянно обидчивый, постоянное раздражение было, недовольство жизнью, и вот в 13 лет я употребил – и все. И жизнь заиграла новыми красками, я влюбился сразу, алкоголь стал моим Богом, и я принял решение пить до конца жизни. Но потом со временем я поменял решение – пить до 40-ка, а потом заняться своей жизнью. Т.е. жизнь была такая: делаю, что хочу, когда проблемы – пью. Нормально, да?.. так. Как самый настоящий эгоист. Вот. Поэтому… Но это длилось недолго. Когда я еще учился в школе, что-то меня еще сдерживало: ну, там какие-то тренировки, спорт, уроки даже… я не учился в школе, но просто ходил, чтобы быть для галочки, не знаю. Не выгнали, дали аттестат. Там, поступать – не поступать… я не собирался в итоге никуда и не поступил, и все – с 18 лет началась такая жесть, что скучно – пью, хорошо – пью, делать нечего – пью, позвали на какой-то праздник – пью, выходной – пью, проблемы – пью, все хорошо в жизни – пью. Т.е. постоянно употребляю, потому что, ну… не знаю, как жить по-другому.

Ну, вот, когда хорошо, хочется утроить этот кайф. Когда плохо – хочется вернуться, чтобы было хорошо, и т.д., короче, вот эта постоянная тема, когда, ну, здесь и сейчас просто невозможно жить. Всегда хочется улететь куда-то в космос, и вообще мысль, что ты не с этой планеты, потому что бывало со временем так плохо, как будто, ну, я не часть этой планеты на самом деле. На самом деле это не так. Вот. И все: 25 лет, я уже не могу выйти из дома, потому что у меня уже эпилепсии были, у меня уже панические атаки, фобии – все поразвивалось, я просто лежал на диване. И периодически… ну, я уже боялся пить, но не пить я не могу, я алкоголик. И со временем я напивался. Потом все хуже, хуже, хуже. По 3 скорые приезжало. Я что-то пытался, там, бороться с этим, обращался к специалистам, не признавался конечно же, что я алкоголик. Я мог, там, по 5 месяцев не пить, но это такая жизнь была, что, ну, башкой об стенку биться надо. Ну, я и бился кстати. Просто от того, что так плохо было. Не понимал, что происходит. Меня отправляли… короче, есть там в Минске у нас Центр психических заболеваний, республиканский, я там 2 раза был. Ну, меня там пытались как-то через процедуры, через таблетки как-то вытянуть. Я приезжал домой и все равно, ну, продолжал пить эти, там, таблетки, мне ничего не помогало, я опять напивался, опять присмерти лежал, ну, и все, был уже к 30 годам… все уже, даже раньше. Наверное, в 29 я уже все, я опустил руки и говорю: «Боже, забирай, потому что жить невыносимо».

И Бог ничего не отвечал. А?.. я как бы не верил в это все. Я в сверхъестественное во что-то верил, но в Бога я не верил, потому что в детстве, когда мне сказали: «Будешь баловаться, Бог тебя накажет», — и все… зачем мне такой Бог, который сидит на облаке, следит за мной и именно злой. Я ж эгоист, мне все про меня, я ж центр Вселенной. И если я буду что-то делать, там, я не знаю… пакостить как-то, а я ребенок, каким это… я не знаю… я хочу жить и все. Я думаю, зачем мне такой Бог нужен, не хочу я такого Бога. Буду сам богом. Но потом алкоголь стал богом.

И потом, когда пришло вот это все плохо, но было еще, да. Когда я вспоминал о Боге, когда после употребления я лежал, мне было сильно плохо, трясло, я просто просил: «Боже, помоги, отпусти». Ну, чтобы отпустил, а я больше в жизни пить не буду. Ха, ха, ха… я, наверное, думал (многим это знакомо)… и как только меня отпускало, вечером я уже пил дальше… от радости. Отмечал… за то, что мне полегчало. Потом… ну, и все, начал молиться о смерти, Бог не отзывался, и я не понимал, почему я вообще продолжаю… я не мог с людьми находиться, заходили люди – все, у меня уже кружилась голова. На улицу я уже практически не выходил. Выходил – у меня уже все, паническая атака, я бегу домой. Употреблять страшно, но периодически потребляю. Потом уже все отнимается, руки выкручиваются. Короче, микроинсульты какие-то были. Это мне 30 лет не было. Нормально, да? И я не запойный алкоголик. Я не пил месяцами никогда. Я бухал, ну, 5 дней, неделю. Может, по молодости, там, ну, 2 недели максимум. Потом мог 2 недели, ну, 3 я не пить. Я не мог как-то себя признать алкоголиком, потому что для меня алкоголики, потому что они пьют каждый день, которые под магазином, которые на вокзале под скамейкой, которым 80 лет. А я молодец парень. Какой я алкоголик? Ну, и все, как бы, я не мог прийти к этому.

И как-то утром я проснулся, короче, была такая ситуация: я опять напился, просыпаюсь – мне плохо… ничего не помню, и уже начал потреблять с таблетками, которые у меня… врач выписывал. Короче, безумие полное – лишь бы не жить в реальности. Там потом психиатр… я когда обращался за помощью, думал, ну… говорит, надо было сразу веревку брать и вешаться. Я хотел, ну, говорю… Ну, и слава Богу, это сохранило мне жизнь.

Я просыпаюсь, мне плохо. Я такой… ну, понимаю, что мне сейчас неделю где-то… мне неделю-10 дней надо было только прийти в себя после, там, двух дней потребления. Потребление уже ничего не давало то, что я хотел. Просто выбивало меня как будто из жизни, ну, т.е. ничего не помню практически. И я что-то засыпаю там, на день, потом опять просыпаюсь, ну, как бы вчера бухал. И я не помню, как это произошло. Обычно я, там, что-то планировал, как-то приходил к этому, кто-то приходил в гости, А тут я даже не помню, как я начал. Это для меня был просто шок, и я понял, что все, ничего больше не работает, и я напиваюсь просто. Вот эту неуправляемость почувствовал, наверное. И я просто взмолился: «Боже, забери или помоги». Ну, я так жить не могу больше, потому что столько отчаяния было, просто, ну, полная…

И чудом, короче, я попадаю со временем, детали не буду рассказывать. Короче, появились люди, короче… туда-сюда… там, я позвонил, потом люди приехали, потом я оказался в ребцентре за 2 тыс. км от дома. И вот …это было 20.10.2021. я перетупил порог ребцентра, и все – жизнь моя начала меняться. Т.е. то, что я алкоголик, я признал сразу. Меня спросили: «Ты когда бросаешь на всю жизнь, начинаешь потом пить?» Я говорю: «Конечно». «Ага. А когда пьешь, можешь остановиться?». Я говорю: «Нет». «Ну, все, скорей ты наш брат». Я говорю: «Ну, хорошо. Что делать?»

И там, ну, как бы… реабилитация – это не шаги, группа анонимных алкоголиков и сообщество – это не реабилитация. Реабилитация – это просто я восстанавливался, психология, чтение, писанина, зарядка, служение и т.д. – все вот это, чтобы приобрести какие-то новые привычки, потому что я уже был полностью разбит и полностью деградировал. Все: просто лежал на диване, кусок полностью. И не знаю, нафига я вообще существую. И конечно же я поехал по своеволию через 2 недели или 3. Спасибо вам большое за то, что вы меня приняли, за то, то тут возились со мной – там волонтеры сидели. Но вы мне не поможете, у меня нет ни веры, ни надежды, ни сил, ничего. Я поехал домой и полежу еще пару лет на диване – пойду повешусь, короче. Ну, такие мысли были.

Как мне говорят: «Нет, братик, ты с нами до конца»… короче. И я и злой, с одной стороны, со второй – меня называют братиком, как бы… а мне плохо постоянно. Мне постоянно плохо. Я даже на группы не могу ходить, я просто лежал в комнате, со мной волонтеры постоянно сидели, потому что заходил – меня так накрывало, мне казалось, что умру прямо сейчас. Я просто все убегал с этих групп, все это видели, понимали, как бы меня ничего не заставляли делать, но со временем потихоньку… да, началось это: давай, хоть 5 минут посиди, давай это, давай это… ну, понятно, буду там лежать на диване, блин. Все это было… ну, там кровати были. Это дома диван. Короче, свои методы были. И со временем начали происходить какие-то изменения. И короче, мне сказали, что я там буду 3 месяца.

Я очень на всех обиделся, особенно на маму, потому что были звонки, я говорю, все, мама, я домой. Месяц добуду, и я домой. Туда-сюда. И в итоге ко мне программный директор подходит и говорит: «Ты остаешься тут на 3 месяца, мама подтвердла». Я говорю: «Передайте маме, что она сдохла для меня». Т.е. человек, который меня родил, вырастил, который платит за ребцентр, любит больше всего на свете – умер для меня. Из-за того, что мои эгоистичные цели невыполнимы. И когда произошло так, когда меня лишили выбора, моя жизнь начала меняться в лучшую сторону. Т.е. всегда, когда у меня был выбор, я делал выбор, который приводил меня ко дну, который приводил меня к проблемам, разочарованиям, жалости к себе, безнадежности жизни просто, бесполезности. И тут, в центре, мне не оставили выбора. Мне сказали, ты 3 месяца будешь тут.

Я понимаю, что я никуда не убегу, это закрытый центр, куда мне бежать – мне на улице плохо. Я выхожу на улицу, мне просто… (Присвист. – Прим. ред.)… все, сразу бегу в помещение быстрей, куда-нибудь присесть, прилечь. И… ну, и все, и получается. Я с этим как бы не то что смирился, но я думаю, ладно, буду делать то, что вы говорите. И… ну, и все, я начал там стараться ходить на зарядку, меня там накрывало, я убегал. Ну, т.е. мне там говорили, станет плохо, ну, уходи. Я, там, уже старался подольше где-то побыть: на группах, зарядка, служения начали давать уже. Я психовал, я ж служение… как… что… кому.. дайте мне, а я еще должен кому-то что-то делать, я так не хочу, мне плохо. Постоянно было вот это.

В принципе я был и вправду… мне плохо, но со временем уже как бы, ну, люди начали к этому относиться, как будто я кошу под это. Ну, короче, не буду на этом сильно останавливаться. Я, короче, принял этот Первый шаг, что я алкоголик. Я быстро это принял. И если бы… ну, у меня перед этим не было бы принятия, признания… вот это… Первый шаг: мы признали (ключевое слово – признали), что мы алкоголики. Если я этого не признаю, мне нечего выздоравливать, мне, ну… у меня нет проблем, зачем мне программа, зачем мне шаги, какие-то спонсоры, центры – у меня нет проблем. И ничего не будет. Поэтому, наверное, мне повезло: вот это у меня провалилось сразу – признание, что у меня есть проблемы, что я алкоголик, что мне нужна помощь. Что мне надо обратиться за помощью. Пробыл я в центре 9 месяцев, приехал домой. 9 месяцев интенсивной работы вот этой, вот этих, там, групп, заданий, ежедневники, итоги дня, дефекты характера, чувства отслеживать, вот это – чтобы понимать, что происходит. И, конечно, я приехал с мыслью, что я знаю, как жить. Я всегда знал, как жить, но почему-то я всегда умирал. Но я знаю, как жить, как детей растить. У меня нет их, но я знаю, как детей растить, как править страной, ну, я там не знаю. Откуда у меня это, я не понимаю.

4 дня… через 4 дня дома я просыпаюсь, и мне опять не хочется жить. Я, короче, когда ехал, думал: вы мне постоянно говорили про группы, спонсоров, шаги… у нас висели шаги, традиции, но мы это не делали, просто делали задания про бессилие, про неуправляемость – кто не был в центре, тот не понимает. Чуть поделюсь. И я ехал с мыслями, что я буду делать зарядку утром, читать ежедневник, смотреть лекции, планировать день, и у меня все в жизни будет хорошо. Ха! Ха-ха! Это было такое, я не знаю… очередной предрассудок безумной башки, короче. 4 дня – я опять хочу сдохнуть. 4 дня! И 9 месяцев центра, денег там вложено, работы, самый… один из самых дорогих центров в Краснодаре, короче… мне там повезло. Ну, короче, это там уже такая, отдельная история. 4 дня – все! И я опять умереть хочу. Это невыносимо.

И я звоню опять… вот тому руководителю звоню, и меня отправляют еще в минский центр, ну, то же центр, другие люди только уже… поволонтерить. Я 20 дней там… ну, допройти программу. Я 20 дней там нахожусь, опять психую. Что-то опять там не по-моему было. Лежу дома и осознаю. Короче, прошло почти 10 месяцев, короче, а мне нехорошо. Мне плохо постоянно, мне плохо. Я понимаю, мне пить – это уже не вариант я лучше пойду сдохну. Только как, еще не знаю. И приходит мысль: там что-то говорили все про спонсора, шаги. Думаю, дай-ка я попробую. Все говорят: пробуй, дай себе шанс, там никто ничего не заставляет. Думаю, ну, ладно. На группы я уже ходил там, в Краснодаре: на наркоманов, на алкоголиков. В Минске ходил, но я как будто не слышал про этого спонсора, шаги. Я как будто опять знал, как мне жить. И как только я сдался и понял, я не знаю, как мне жить. Я не знаю вообще, я ничего не знаю. Я просто больной человек, который построил свою жизнь на дефектах, на безумии, и оно ничего не работает. Все – даже алкоголь не работает, вещества не работают.

Вот эта капитуляция, короче, пришла ко мне. Еще я позвонил братику, попросил провести по шагам, и пошла работа, начали читать книгу, там, туда-сюда. С Первым шагом как бы все хорошо, легко. Второй… короче, скажу про Первый шаг еще, и перейдем ко Второму. Признали бессилие, признали, что жизнь стала неуправляемой. Тогда, когда Бог даровал мне здравомыслие, я могу это увидеть. Когда я в безумии, в тоннели, я не вижу это. Мне кажется, что сейчас все будет по-другому, сейчас будет все нормально, сейчас я проснусь – завтра исправлюсь… завтра исправлюсь… с понедельника… с 1 января. Это не работает, ребята, в жизни. У меня не сработало. Работает жить только сегодня. Сегодня я могу что-то сделать. Сегодня, прямо сейчас. Не завтра, ни через неделю, ни с 1 января, ни с понедельника – сегодня я могу принять бессилие, взять спонсора, начать выздоравливать. По-другому в жизни никак не работает. Ни вчера я не могу, ни год назад. Вот эти мысли: а если бы 15 лет назад я бы начал читать книжки… – вот эта дебильная фигня, зачем она мне? Прошлое ушло, будущее не наступило – есть только сегодня.

Вот, все, мы пошли по шагам. Просто у меня была надежда, если не сработает, то все – виселица меня ждет. Если сработает – посмотрим. И мне помогала постоянно молитва о душевном покое, вот эта короткая. Я ее в центре, когда было плохо, я ее по 100 раз читал. И я тогда почувствовал какие-то изменения, понимал, что да, Бог есть. Я уже почувствовал это и постоянно был в молитвах. Ну, у меня постоянно страхи, тревоги, паники, вот это сковывание. У меня постоянно кружится голова, как жить, я вообще не понимаю. Я не знаю, как я вообще выжил на самом деле? Ну, с помощью, конечно, с помощью Бога и людей, которых Он мне дал. Я постоянно молился, просто постоянно молился. Потом мы со спонсором начали работать, спонсор говорит: «Едь на группу». У меня группа, ну, 100 км ехать, всю ветку метро. Там у меня, я выхожу, у меня панические атаки – ничего не изменилось после центров в плане: все вокруг бухают, все друзья – соупотребы практически, квартира та же, погода та же как бы, панические атаки те же, фобии те же. Я такой – да ну его нафиг, и спонсор: едь на группу. А я уже принял решение делать все, что скажет спонсор. Слушайте, я не умею уже, научите меня жить и как. Все, я иду на маршрутку – ловлю паническую атаку, с маршрутки – еду, ловлю паническую атаку. Я уже все, мне кажется, что я сдохну, блин, а я еще не доехал до группы. Я сажусь в метро, мне кажется, что сейчас у меня башка взорвется от этого шума, от этих людей. Я там чудом приползаю на группу – все, весь потный уже. Я тогда домой приезжал, 2 дня отходил от того, что… вот от этой поездки, там, 5-часовой. И как бы все, ездил. Потом перестал ездить. И потом нашел онлайн-группы от независимостей. Я там в принципе и остался, у меня там служения, ну, много служений. Это мне нравится на самом деле. Я за это дело с удовольствием, потому что мне надо. Ну, мне это как бы, во-первых, помогает остаться трезвым. Вот это все: программа, отдавать программу, служение, молитвы – это все дает гарантию моей трезвости. Во-вторых, я отдаю долг тем, кто помог мне, и, в-третьих, мне это нравится.

Вот, подошли мы ко Второму шагу, и спонсор говорит: «Выработай собственное свое представление о Боге.» Т.е. мне не надо откуда-то списывать, считывать, у кого-то спрашивать, там, не знаю: Кораны, Библии читать, мне просто надо самому представить Высшую Силу, как я Ее понимаю, какими Она обладает достоинствами характера, характеристиками… представляете? Вот это возможность, да? Любая… какая хочешь. И не та, которую ты прочитал, навязали – какую ты хочешь. О, класс! Всегда мечтал, чтобы Сила моя была всемогущая, любящая, заботливая, вседающая, прощающая и т.д. Там 20 пунктов у меня, потом прибавлялось… лучший друг, с чувством юмора и т.д. Я делаю эту концепцию – все, спонсор говорит… ну, теперь надо соответствовать, верить в то, что моя Высшая Сила такая и есть. Это моя гипотеза: я ее выдвинул, и когда я буду жить в вере, что Она такая, со временем я пойму, Она такая или нет? Просто вот надо проверить, через действия, через вот это все. Ну, все, я начал просто верить в это, стараться просто.

Потом перешли к Третьему шагу. В Третьем шаге написано: корень проблемы эгоизм и эгоцентризм… мы считаем… не бутылка, не изоляция, не люди вокруг, ни директор на работе, ни пробки, ни очередь в магазине, ни врачи, а я. Корень всех проблем в жизни – это я. Это самая лучшая новость. Короче, в книге, так написано. И я такой осознаю… в натуре, я бухал, мне не заливали никогда. Я, там, делал действия осознанно, в безумии. Ну, у меня шансов не было. И все, к чему я пришел – через свои действия. За меня никто руками, ногами не управлял, в натуре. И еще одна свобода, которая мне далась: я не могу изменить людей, поведение людей, этот мир, их действия. Я бессилен перед их мыслями, действиями, но я не бессилен перед своими действиями. Я могу что-то там изменить, в своей жизни, и когда я начинаю что-то менять в своей жизни, у меня меняется все вокруг. И для меня это… ого! А я думал, что люди не такие. Если я их сделаю такими, как я хочу, я буду счастливо жить! Ха-ха! Оказывается, нет! Оказывается мне надо меняться, блин. И это облегчило мне жизнь, потому что это мне надо меняться, а не контролировать. Мне не надо никому объяснять, как жить, мне не надо никому объяснять, как воспитывать детей, мне не надо никому объяснять, что он алкоголик или наркоман, что ему надо идти на группы, мне не надо… ну, и т.д. в том же духе.

И это для меня стало свободой очередной. В программе много свободы мне открылось, потому что Бог хочет видеть меня счастливым, радостным, свободным. И это просто пушка. И я сегодня себя таким считаю… ну, чувствую большую часть времени. И все, что мне нужно – это препоручить… Третий шаг как звучит? Приняли решение. Т.е. мы принимаем решение. Действия программы начинаются с Четвертого по Двенадцатый шаг. В Первом мы признаем, во Втором приходим к убеждению, в Третьем принимаем решение, т.е. что мы препоручаем жизнь и заботу Богу, как каждый Его понимает… т.е. ту концепцию, которую сделал во Втором шаге. И все. Просто мне надо в соответствии жить. Т.е. я живу, делаю программные действия, стараюсь жить по новым привычкам, по новым принципам вот этим, духовным, и смотрю результат. Т.е. результат я отдаю Богу.

Что такое препоручить жизнь Богу? Это я делаю действия. Результат – Богу. Завтрашний день я отдаю Богу, мне не надо там знать, у меня есть сегодня только. Ну, и все. У меня долго хромал Третий шаг, я все пытался контролировать, я пытался, там, какие-то свои состояния стабилизировать, там я не знаю… что-то изменить, там. Быстрей найти работу, быстрей найти отношения, быстрей, там, пойти в спортзал, накачаться там, ну, и т.д. Учебу, там… но со временем я понял, что я бессилен. Я пытался все это делать. Я понял, что я бессилен, и потихоньку я начал отдавать все сферы жизни Богу. Т.е., ну, ладно, Боже, я бессилен – забирай. Ты знаешь, как лучше. Я уже когда жил, ну, начал жить по этим принципам… шаги, я увидел опять результат, который меня начал удовлетворять, мне нравится. Ну, я молитвы Одиннадцатого шага уже… спонсор сразу дает Одиннадцатый шаг, потому что когда я пришел в программу, я духовно больной человек. Кто такой духовно больной человек? Это отрезанный от Бога человек. И мне надо уже практиковать Одиннадцатый шаг, где через медитацию, молитвы я налаживаю контакт с Высшей Силой, с Богом

И все. Я начал молиться, у меня появилась вторая молитва, третья, четвертая, пятая… там, у меня сегодня, может, что отвалилось… ну, молитв 8 утром я сегодня читаю… все – Бога беру с собой и двигаюсь по дню. Т.е. со временем я пытался рулить, я пытался управлять, и со временем, что я увидел и понял на сегодня: у Бога, у Высшей Силы, как я Ее понимаю, есть идеальный план для меня, для каждого из нас. И если я начинаю подчиняться этому, т.е. исполнять Божью волю сегодня, искать ее, искать. У нас написано в книге: Бог пришел к тем, кто Его искал.

Мне не нужно понимать, Кто Бог, где Он находится, как выглядит. Мне важно искать его волю сегодня. Все. Это самое важное, что есть. И Его воля для меня сегодня – это быть в программе, делать шаги и отдавать их. Служить и т.д… молиться – вот все, что мне пришло из Сообщества, т.е. из программы. Т.е. все, что я взял, т.е. беру, что подходит, что не подходит – оставляю. Мне не надо брать то, что мне не нравится. Я не делаю сегодня то, что мне не нравится, потому что Бог хочет видеть меня счастливым, радостным, свободным. Если я буду делать то, что мне не нравится, напрягает, приносит ущерб какой-нибудь, то это не соответствует Божией воле. Поэтому для меня сегодня программа – это уже… не то, что программа – это моя жизнь. Это уже моя жизнь, которая… благодаря этому я сегодня живой, трезвый и могу быть полезным сегодня, что очень важно. Не стараясь быть богатым, стараясь быть ценным человеком. Это важней. Потому что если я буду с деньгами, а в душе у меня дыра, я прыгну просто с окна и умру. Я знаю такие истории, где миллионеры прыгают… ну, выходили в окно, потому что не было в душе ничего. И вот это все заполняется Божией благодатью внутри. Вот эта легкость, спокойствие… ну, чувствуешь когда эту Силу, и все – проблем нет тогда… и нигде. Мы здесь и сейчас – и ни одной проблемы нет. И ни одного страха. Ну, может, из 100% страхов, которые были, 99% Бог забрал. У меня нет такого сегодня.

Так, что еще? Ну, и все, я сегодня понимаю, что все, что я планировал, вот эти гениальные мои идеи… я же хочу лучшей жизни для себя. Каждый человек хочет, что бы он ни говорил, лучшей жизни для себя. Все мои гениальные идеи, все мои какие-то схемы, все мои действия привели меня в ад, привели меня, ну, буквально в ад. И в выздоровления начинаю опять вот это: придумывать какое-то для себя будущее, там, дом с бассейном, тачка крутая и т.д. И я такой осознал недавно… ну, не недавно, может уже полгода назад – зачем мне это все опять контролировать, создавать ад для себя даже в трезвости, потому что по-другому я не умею, я такой человек. У меня зависимое мышление – и все, я не могу мыслить здраво, без Бога. Если у Бога есть идеальные планы на меня, то я планирую, я просыпаюсь утром и говорю: «Боже, корректируй все, как будет Твоя воля. Поехали». Живу просто… ну, че, я не контролирую ничего сегодня. Мне не надо это. И все, мне стало так просто. Я опять освободился от этого от всего. Это не моя работа, я ее не потяну.

И вот моя задача – искать Его волю, быть полезным сегодня этому миру, людям. И не только в сообществе. В Двенадцатом шаге написано: применять эти принципы во всех наших делах. Т.е. не только приходить и показывать тут, как я выздоравливаю, а потом пойти на работу и всех там строить или обзывать, там, на улице, или бомжам выписывать. Нет. Во всех наших делах. Т.е. ты должен быть самим собой, человеком, который духовно растет, у которого появились новые принципы, новые привычки везде. Мне на масках уже не надо ездить. Мне не надо быть всем хорошим. Мне не надо быть крутым для всех, сильным, богатым. Мне надо быть самим собой, надо быть с Высшей Силой. И тогда у меня нет проблем. Как только я начинаю рулить, контролировать, управлять, советовать, кому что надо делать… а меня же никто не слушает, конечно… то мне становится плохо, потому что мой эгоцентризм просыпается, когда я расту, нахожусь с Богом, делаю, что надо, результат отдаю – эго мое спит. Корень моих проблем – эгоизм, эгоцентризм. Бутылка – это симптом. И все остальное: вот этот уход от реальности, изоляция и, там, игры, наркотики – это все симптомы. Это я искал выход в этом. Но это не выход. Это путь к смерти. Тюрьма, больница или смерть – туда ведет употребление. Ну, и зависимая жизнь в общем. Тюрьма, больница или смерть. И у меня есть выбор. Два пути: или идти к своему концу, печальному. Или научиться жить по духовным принципам, применять программу и отдавать ее. Ну, т.е. делать шаги. Единственное, как мне сказал спонсор, для чего тебе эти шаги, это чтобы ты отдавал их дальше. Шаги работают только тогда, когда их отдают. Если я как эгоист сделал шаги, не беру спонсируемых и делаю дальше шаги для себя, что получается? Я эгоист. Только не пью. Мне не будет хорошо в этом случае.

Поэтому постоянно что-то открывается новое. Т.е. когда я духовно расту по диапазону мышление-сознание, Бог раскрывает… есть такая молитва открытого разума: «Боже, помоги мне отложить все в сторону и быть открытым для новых Твоих откровений сегодня. Помоги мне увидеть правду сегодня». И когда я молюсь, сосредотачиваюсь, Бог через людей, через вас, через всех людей, через этот мир показывает мне, дает мне ответы на мои вопросы и показывает мне, куда мне идти, указывает мне путь просто. Когда я закрыт, когда я врубаю роль учителя: что я все знаю, я научился, у меня… что там?.. 10 спонсируемых провел, книжку 10 раз прочитал, и у меня начинаются проблемы, потому что я включаю роль учителя. Я хочу быть учеником. Я всегда хочу учиться, до конца жизни, потому что Бог всегда для меня что-то открывает новое. Когда что-то новое открывается, я расту, а у меня задача расти духовно сегодня. Если я не буду расти, меня на эскалаторе… т.е. я уеду вниз и умру просто. И мне надо как-то… и я не могу пролежать целый день на диване, я пробовал, у меня нет такого права. Мне будет плохо. Когда мне плохо, я не хочу жить. Поэтому мне каждый день надо что-то делать. Но только сегодня. Не надо всю жизнь, достаточно сегодня: сходить на группу, помолиться, высказаться, там, не знаю… ну, все, что я взял с программы, все, что для меня работает. Что-то может перестать работать, поэтому надо быть всегда в поиске, но работа одного алкоголика с другим работает всегда. В книге написано не раз это: если все другое не работает, работа одного алкоголика с другим, т.е. это спонсорство-спонсируемый, и приходить на собрания, делиться своим опытом выздоровления – то же самое, Двенадцатый шаг делать. Ну, в ребцентры, в тюрьмы… ну, короче, много можно, Бог направит. Главное, чтобы быть полезным.

Так, ну, все наверное. Я думаю, оставлю больше времени на вопросы, потому что вижу там единички. Мне вроде сказать больше нечего. Спасибо, что послушали, ребята. Трезвый благодаря Богу и каждому из вас.

Вопрос. Денис, спасибо огромное. Крутая спикерская. У меня лично вообще много отозвалось. Огромное тебе спасибо. Друзья, действительно вопросов много. Прежде чем приступить к вопросам, я хочу напомнить о нашей 7-й традиции, согласно которой анонимные алкоголики – это непрофессиональная организация, существующая на добровольные пожертвования своих членов. Мы содержим себя сами. Собранные деньги идут на оплату телекоммуникационных услуг, на донесение наших идей посредством сети интернет для тех, кто еще страдает этим недугом, на оплату услуг сурдопереводчиков, а также на развитие проекта. 7 традиция не касается гостей нашей группы, не являющихся алкоголиками. Реквизиты уже в чате. Видим. Да, в чате.

Итак, друзья, переходим к вопросам. Я напоминаю, чтобы задать вопрос, вам необходимо поставить три единички в чат, я включу вам микрофон, и у вас будет возможность задать вопрос голосом. Либо же пишите вопрос в сам чат, и я зачитаю его голосом от Ольги. Ольга благодарит тебя за прекрасный опыт и спрашивает: «Когда ты пошел по программе, ты перестал принимать препараты, которые тебе назначил психиатр? Принимаешь ли ты препараты по назначению врача, которые влияют на сознание или настроение? Или что думаешь по этому поводу?»

Кстати, очень актуальный вопрос для многих, да. Спасибо Оле.

Ответ. Спасибо большое за вопрос, за благодарность. Очень классный вопрос. В центре, когда я был, перед тем, как выйти на волонтерство я принимал препараты, потому что я уже был бесполезный, короче. И это меня выравнивало, все… я уже на группах был, в социум выходил, вот эти… начали фобии пропадать. И когда я выходил на волонтерство, мне сказал программный директор… ну, волонтерство без таблеток, короче. А я уже принимал таблеток, короче… какие-то таблетки. Но это не изменяющие сознание антидепрессанты. Ну, т.е. это специалисты… к нам приезжал в центр специалист, который работает с зависимостью. Т.е. если мне нужна помощь, мне надо обратиться к специалисту, который работает с зависимыми людьми, с алкоголиками, наркоманами, чтобы не навредить. Это в книжке у нас есть: врачи – наши друзья. Если есть проблема, мне нужно к ним обращаться, не бояться ничего. Все. Я говорю, базара ноль. Я очень хотел на волонтерство, там, уже 3 дня в социуме, 3 дня в центре, там, уже ходишь как бы. Я уже чувствую себя… быстрей бы, там, на улицу, Краснодар, плюс 40, там, радостный, короче. И все, я перестал их пить. Все, я был 9 месяцев, поехал, туда-сюда, плохо, панические атаки как были, так и остались. Фобии как были, так и остались. И я вот с того времени, это я помню – 14 мая было, до 14 мая прошлого года я был полностью чистым. Но мне было невыносимо жить. Т.е. я не мог находиться в социуме, у меня были панические атаки. А у меня была такая мысль, опять вот эта безумная идея, что АА – это панацея. У нас тут написано: это не панацея. Это который на монополию, ну… не держит право. Это просто опыт: кто хочет – берите, кто не хочет – не берите. А я жил тем, что это панацея, т.е. она меня спасет от всего. Там написано: выздоравливая духовно, мы выздоравливаем психически и физически. Но на это надо время. И я опять сдаюсь через год, вот 14 мая прошлого года, ну, вот год назад, чуть больше. И еду к специалисту. Специалист… там, мы общаемся, там, 40 лет у него стажа с зависимыми людьми, в том числе. И да, он мне выписывает препараты, я начинаю их пить, у меня проходят панические атаки через 2 недели. Вот эти тревоги, страхи… ну, не страхи, вот это, все, что физически у меня… не давало жить в социуме. И все, дальше делал шаги, пробуждение… вот это все Бог начал забирать, вот… И сегодня я принимаю препараты уже в меньшей дозе, и нет, они не изменяют сознание, это просто как костылики временные. Т.е. я настолько себя разрушил, что, ну, без них мне не нужна помощь дополнительная. Т.е. есть анонимные алкоголики – духовная программа, а есть и врачи, которые наши друзья. И если нужна помощь, обращайтесь – вообще без проблем. И вот сегодня… ну, да, я принимаю препарат. И, наверное, ответил. Спасибо.

Ведущая. Спасибо. Идем дальше. Вопросов много, поэтому предлагаю ускориться. Так, а у нас следующий вопрос от Александра Иванова. Александр, я тебе включаю микрофон, ты тут поставил три единички.

Вопрос. Всем привет, Саня алкоголик. Денис, брат, спасибо за спикерскую, отзывается. У меня 2 вопроса. На сегодня сфера отношений твоих, да? И финансы. Отношения и финансы. Как ты, отпустил это дело? Контролируешь? Ну, вот, твое, так скажем… на новой основе как ты сейчас выстраиваешь эти отношения или не выстраиваешь? Поделись опытом. Спасибо.

Ответ. Спасибо большое за вопрос. Да, классный вопрос. Пытался постоянно проконтролировать: Боже, дай мне подругу. Боже, дай мне работу. Каждый день просил по 10 раз. (Смеется. – Прим. ред.) И потом мне это надоело, просто говорю: ладно, Боже, Тебе видней – забирай. В итоге буквально месяц назад Бог мне дал 4 работы. 4 работы, которые не назову с 8-ми до 8-ми, где надо, там… 10 работ, которые я ненавидел, которые надо… начальство перед тобой постоянно, что-то ты постоянно попадаешь… Косяки, там, лишают что-то… А те работы, которые… одна из них по моей профессии, которая развилась в программе. И работа, которая… я там у лучшего друга работаю, там еще работаю и еще работаю. В городе здесь есть работа, которая… когда хочу, тогда еду работаю. Ну, т.е. она появляется. У меня нет такого графика, который быстрей надо … быстрей-быстрей-быстрей!.. всю жизнь. Поэтому по работе вот так: 4 работы на сегодня. Я просто в восторге, я просто… у меня уже нет просьб к Богу на сегодня, у меня сегодня благодарности. Нейтрально уже некоторое время живу и ничего не прошу. Просто в одних благодарностях нахожусь, потому что Бог уже дал больше, чем я мечтал. Он… даже могу сказать, когда я в центр попал. Я бесконечно благодарен Ему, и у Него идеальный для меня путь, поэтому я все стараюсь Ему отдать.

С отношениями тоже уже было… я просил-просил, просил-просил. На сегодня нет у меня отношений, но я не переживаю за это. Я знаю, что когда придет время, Бог мне даст этого человека. Поэтому я не парюсь, но отношений нет. Но я открыт для этого, я знакомлюсь, общаюсь с девушками и т.д. Я думаю, когда придет время, все будет. Я в это верю на 100 процентов, потому что столько уже свидетельств мне было чудес, поэтому вообще не сомневаюсь. Вот так отвечу. Спасибо.

Ведущая. Спасибо. Идем дальше. Дальше у нас вопрос от Ирины. Ирина, твой микрофон. Добро пожаловать.

Вопрос. Спасибо. Всем привет, Ира алкоголичка. Денис, спасибо огромное. Получила прям такой заряд и Бога. Спасибо тебе огромное за твой опыт. Очень отзывается. Чувствуется даже какая-то спонсорская линия одна и та же.

У меня такой вопрос. Ты в начале упомянул о том, что… карающий Бог, да? Вот я заметила, что даже, наверное, верующим людям немножко тяжелей, потому что вот эта концепция карающего Бога, она у меня тоже была, и мне как бы надоело, и с этим пришлось очень сильно поработать, чтобы понять, что Он любящий, такой, как я хочу, да? Но сейчас тоже периодически выстреливает этот страх: а вдруг накажет? (Смеется. – Прим. ред.) Вот не знаю, откуда это стреляет? Ну, откуда? Из башки. Скажи, пожалуйста сейчас уже ушло вот это… карающий? Вот эта вот фигня в голове. Или где-то там… постепенно? Еще раз огромное спасибо за опыт.

Ответ. Спасибо тебе большое за вопрос, за теплые слова. Я думаю, когда… бывает, возможно… не знаю, но сегодня не испытывал как бы. Если копаться, возможно, как бы что-то приходит. Башка всегда что-то свистит. Эта болезнь хитрая, властная, сбивающая с толку. Это, наверное, недоверие, вот недоверие к Богу… то, что как я буду карающему Богу… я закрываюсь от Него то есть Он мне не нужен. Любящий? – иди сюда, обнимашки. Если бы Бог был карающим, за те действия, которые я совершал в употреблении, я должен быть уже мертвым. Т.е. я на мотоцикле мог разбиться, на машине пьяный садился, в поворот на двух колесах заходили, еще со мной 4 человека было, т.е. мог всех убить, там, в тюрьму сесть. Помню, баловались… двухсотка там такой гвоздь был, я там упал, и возле глаза вот так двухсотка. Ну, т.е. я мог умереть 10 раз. Но Бог меня оставил почему-то. А почему? Потому что Он любит меня. У Него, у Бога, безусловная любовь ко мне и ко всем людям на земле. Без условий. Он любит меня за то, что я просто есть, а не за то, что я делаю. У моего Бога нет такой функции – карать. Он может только помочь мне. А караю я себя только сам, своими действиями. Если я делаю какой-то выбор неправильный, я себе врежу, Бог тут вообще ни причем. И всегда я вредил себе. Бог только был рядом и хотел мне помочь. Поэтому нет у меня у Бога, Высшей Силы, такой функции. Только я могу себе навредить. Даже люди вокруг не могут мне навредить. Они не управляют больше моей жизнью. Я своей жизнью не управляю. Я Богу все препоручил. Я это не контролирую, поэтому или я врежу себе… — все, больше никто. А Бог любящий, поэтому вот так отвечу. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. Идем дальше. Дальше вопрос от Валентина. Вопрос звучит так: «Расскажи про саможалость в своей жизни. Я устал быть идеальным человеком для этого неидеального мира». Вот такой вопрос.

Ответ. Спасибо. Очень интересный вопрос. Спасибо.

Не надо мне быть идеальным или неидеальным. Мне надо быть собой. Все. Снять эти маски, сдаться, прийти на собрание и начать высказываться, как есть. Не думать о том, что обо мне подумают, как оценят и т.д. Или я что-то тупое скажу, или мне надо дорасти, чтобы я говорил гениальные вещи. Не надо. Самим собой быть надо. Пришел… всем привет… Денис алкоголик… Но важно, если у меня есть решение какой-то ситуации – не важна, какой. Допустим, у меня там на работе была ситуация, меня там выбесили, я сделал, там, помолился за этого человека, меня отпустило. Все. Т.е. если у меня есть какая-то проблема, когда я высказываюсь, у меня должно быть решение. Просто сливаться ходить, для этого есть спонсор, доверенные лица. Потому что мы в одной лодке, и ее можно легко раскачать, и все потом в жалость впадут и т.д. Жалость к себе – это мое второе имя раньше было, потому что постоянно жалел себя. У кого-то есть машина – у меня нет, у кого-то есть дом – у меня нет, у кого-то родители богатые – у меня нет. Мне плохо – всем хорошо. Т.е. это иллюзия какая-то. Откуда я знаю, как всем? Ну, кому-то хорошо, кому-то плохо – мне какая разница? Мне важно, со мной что происходит, что я могу с этим сделать. Мне надо обращаться за помощью вначале, а не находиться в жалости к себе. Мне нужно быть полезным. Т.е. когда я полезен, делаю работу для Бога на этой земле – Бог решает все мои проблемы. Все просто. Т.е. я иду служить, иду бычки собирать, иду мыть подъезд, иду предложить кому-то помощь, позвонить, может: мама тебе помочь? Я тебя люблю, хорошего дня. Там, перед сном: мам, я тебя люблю, доброй ночи, сладких снов. Ну, родственникам… просто батя мой сейчас бухает, мы с ним давно уже не живем, по-моему, тоже с ним… так звонил, говорил. Ну, я ему 9-ку, там, сделал. Мы не связи, если что. Только он в безумии звонит.

Вот, кому я могу быть полезен, Боже, покажи. Покажи сегодня, кому могу… — все, как только я полезен другим людям, у меня нет этой жалости. Я полезен, я наполняюсь Божией вот этой штукой. И Бог решает мои проблемы все, пока служу, делаю полезные вещи на этой земле, приношу пользу. Т.е. нужно быть не богатым человеком, а ценным. Это очень важно для меня, для зависимого человека. Вот так отвечу. Спасибо.

Ведущая. Спасибо. Идем дальше. Дальше поставила единички Марина. Марина, твой микрофон. Добро пожаловать.

Вопрос. Всем привет. Марина алкоголичка. Спасибо большое за спикерскую. Очень много отозвалось. Мне как новичку… очень много ответов для себя получила. Вот такой вопрос: как отличить своеволие от воли Бога. Ну, например, в каких-то ситуациях, где нужно принять решение или сделать выбор. Ну, условно скажу, там, с моим… у меня сейчас ситуация – поиск работы. Разные варианты, и мне сложно понять, в какую сторону идти. Ну, это как бы таких ситуаций в жизни много, когда нам нужно принять решение, и мне сложно понять, где мое своеволие, а где воля Бога. Расскажи, какой у тебя опыт. Спасибо.

Ответ. Спасибо большое, тебе поддержка, молодец, что пришла. Ну, наверное, сразу было очень тяжело это понять. Т.е. у нас в Одиннадцатом шаге, утреннем, на 83-84 странице написано: интуитивные мысли и решения будут приходить, ну, со временем, когда я буду налаживать этот контакт. Т.е. на сегодня, там, в 90% случаев у меня уже чуйка такая, как будто… ну, у меня уже на новых привычках, на новых… на новом фундаменте, на новых, вот этих духовных, основах, т.е. принципах, в которых я живу сегодня, там, стараться быть полезным, добрым, принимать людей такими, какие они есть, не вредить, не сделать 9-ку, хотя бы. Не то, что, там, всем помочь, хотя бы 9-ку сегодня не сделать, никому не навредить – это уже прогресс. И это все приходит со временем, когда у меня уже вырабатываются привычки, когда я уже начинаю делать новые действия и когда они мне дают крутой результат, который мне нравится, и я потом повторяю, повторяю, повторяю. И все – у меня это уже закрепляется, там, надо 100 раз сделать одну вещь. Как в спортзале: прихожу, штангу жму, я сразу 40 жал, у меня рабочий вес был. Сейчас у меня, там, 85-90 рабочий, ну, в спортзале. И это то же самое: новые привычки – это как штанга в спортзале, только со временем. И потом уже, когда я начинаю жить по этим духовным принципам, интуитивные мысли и решения сами ко мне приходят. Мне даже не надо их контролировать. Я буду уже чувствовать, когда внутри у меня будет какое-то трепещание, неуверенность – это значит неправильное действие. Если у меня будет легкость, спокойствие, ну, в ту сторону, в которую я смотрю, все, значит, мне надо идти и это и делать. Ну, примерно, вот так у меня это происходит. Это тяжело объяснить, но это Бог каждому дает со временем, ну, по-своему понимать, поэтому мы не знаем, как у это у других, ну, у меня вот так. Ну, у меня сегодня это как на автомате, я не знаю, что еще сказать. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. Далее у нас вопрос от Тори. Так, секундочку. Тори спрашивает… тут несколько вопросов: «Как нашел свои границы во взаимоотношениях с людьми? И как в жизни применяешь Одиннадцатый шаг?

Ответ. Спасибо. Повтори, пожалуйста, начало, я что-то про Одиннадцатый шаг и еще что-то…

Вопрос. Первое: «Как нашел свои границы во взаимоотношениях с людьми?» Это, значит, из психологии, про границы во взаимоотношениях.

Ответ. Спасибо, что повторила, спасибо за вопрос. Одиннадцатый шаг… ну, все написано в книге, со спонсором надо. Я пришел к тому, что я просыпаюсь, благодарю Бога за все, становлюсь сразу на колени, читаю Одиннадцатый шаг – молитву, Третьего, Седьмого шага, Оптинские старцы, о душевном покое и Отче наш, Билла Уилсона молитву, считаю, очень классная, наизусть знаю. Еще, может, какая-то… не помню. Сегодня читал и уже забыл. Ну, то есть у меня написано, некоторые наизусть знаю, некоторые…

Все, начинаю жить, и там на 85 стр. написано: если я не знаю, что мне предпринять, какое действие, я останавливаюсь, торможусь, вот, хожу, расслаблаяюсь: 3 вдоха-3 выдоха, к примеру, и просто спрашиваю Бога: «Боже, укажи мне правильную мысль или действие, да исполнится воля Твоя. Боже, укажи правильный путь, там… ну, вот это все… все – я с Богом, мне надо быть с Богом. Сам я своевольный эгоистический человек. Если я начну жить сам, я приду в ад. Или умру. Потому что в ад я не хочу. Вот, поэтому мне надо быть всегда в контакте через утренний Одиннадцатый шаг – вот эту страничку надо читать, налаживать этот контакт. Понимание уже идет, да, вот, начинает в жизни все меняться, ты уже видишь, понимаешь, работает, классно. Боже, Боже, укажи мне правильный путь. И вечером я отвечаю на все вопросы, 11 вопросов: где я был нечестным, злым, эгоистичным. Если я… эта инвентаризация делается, если я по дню где-то не сделал 9-ку, где-то не извинился, где-то, там, обманул, вот я делаю Одиннадцатый шаг вечерний. Если что-то у меня проявляется, я там отправляю голосовые своим доверенным, потому что, ну, я поздно обычно делаю, и прошу Бога через молитву простить все мои ошибки сегодня, и завтра лучше… ну, там целая молитва, не буду я все читать. Я даже наизусть, наверное, не знаю по сей день. И все: Боже, помоги мне завтра быть чуть-чуть лучше. Мне надо быть чуть-чуть лучше сегодня, чем вчера. Чуть-чуть. Не надо становиться гением, там, или суперменом – чуть-чуть лучше. Все. Вот так делаю. Спасибо.

А? Про границы. Извиняюсь. Я очень боялся встречи с людьми, с которыми… у меня все… все бухали, и бухают сегодня многие. Кто-то… ну, у кого-то есть проблемы, кто-то, ну, контролирует, бухает и работает, и семья. Я очень этого боялся, мне было еще плохо, меня постоянно накрывало, голова кружилась, мне казалось, сейчас меня встретят, мне станет плохо, подумают, что я с похмелки, предложат стакан, и я, там, не смогу отказать… ну, короче, столько безумия лезло. В итоге я просто из страха начал всем рассказывать, что я был в ребе, что я алкоголик и я в программе. Но это, на самом деле, по традициям не особо делать нужно, но можно раскрывать свою анонимность, если это приведет к 12 шагу. А там практически все как бы люди… диагноза не ставлю, но проблемы есть у них со стороны. И я им просто начинал рассказывать, и они все, кто говорил, что я сошел с ума, кто говорил, что я там… винтики поменяли, кто говорил, что наоборот красава. И все, и просто мне перестали все звонить. (Смеется. – Прим. ред.). Город небольшой, 10 тыс.населения, где-то кого-то вижу иногда, но я их всех на группу зову. Я открыл здесь группу в городе, где живу, в Березино. Я говорю, приходи. Они там напиваются, мне иногда, там, встречаются… помоги, помоги, мы придем к тебе на группу. Потом 3 дня, и пропадают. Ну, то есть такое. И они от меня сами начали убегать, не я от них. Т.е. если Бог сделал так, что мне не надо ни от кого убегать, какие-то границы устраивать. Да, в первый год… но я был почти год в центре, поэтому меня это не коснулось… вот это. Чистые руки, чистые ноги, я по сей день не трогаю бутылки. Все рюмки, бокалы вынес из дома. Ну, вообще с этим шутить – это смерть.

Границы, границы, границы… не посещать те места, в которых я бухал. Я не хожу по пиццериям, барам, ресторанам, там, где я раньше бухал. В хаты, где я раньше бухал, эти блатхаты, не знаю, может там некоторые уже умерли, я уже давно там не был. Ну, и мне там нечего делать. И долго не задерживаться с людьми, которые в употреблении, по телефону я, там, один раз с одним другом общался, ну, он пьяный был, да?.. 40 минут, у меня потом такая… я спонсору потом звонил, 20 минут разговаривали. Поэтому не делать по-старому, начинать делать по-новому, ходить на группу, задавать доп.темы, брать, что понравится, молиться, взять спонсора, начать делать шаги, взять служение: ведущим, собирающим, там – все, жить в этом мире. Ну, первый год – это как минимум. Спасибо.

Ведущая. Спасибо. Идем дальше. Дальше у нас вопрос от Вячеслава. Вячеслав, твой микрофон. Добро пожаловать.

Вопрос. Привет, Денис. Меня зовут Вячеслав. Я хронический алкоголик. У меня к тебе 2 вопроса. Основной… а второй можно так, коротенько ответить. Я трезв с 4 июня 2024 г., не употреблял. Вопрос такой, первый: какие обещания 9 шага у тебя сбылись. И второй вопрос я потом задам, если можно.

Вопрос. Спасибо, Вячеслав. Поддержка тебе, брат. Только вперед. Все сбылись. Когда я в программе, даже эгоизма нет. Т.е. там написано… ну, вот это меня само волновало, как уйдет эгоизм? Ну, он же со мной… только в могиле уйдет. Но когда я в программе, он меня не волнует. Он спит просто. Когда я начинаю прибаливать, заниматься фигней, своевольничать, все, я раздуваюсь, я в центре, все, все мне должны, все, мне становится плохо, потому что так никогда не будет. Это только я делаю все, что нужно, все, что я взял в программе, которую… ну, что мне передал спонсор, что мне передали все вы на группах, что я вычитал в литературе, через медитацию, молитвы, что мне пришло от Бога. Ну, Бог в принципе через людей больше все отдает.

А… все сбылись. Вот даже сегодня… ну, там вот это, финансово меня волновало. Хотя у меня не было проблем. У меня все оплачено, у меня есть что покушать, у меня есть что одеть, у меня есть… даже когда я не работал. 3-комнатная квартира у меня есть, там, велик. Там, у мамы скутер есть… ну, я не знаю – все есть, чтобы жить, там, развиваться, в спортзал ходить. Есть силы, там, Бог дает заниматься, в магазин ходить, куда-то ехать – ну, все есть. Я ж постоянно, мне надо больше, больше, больше, больше, больше. Все еще вчера надо. Поэтому у меня и так все было, но сегодня еще больше всего этого есть, поэтому все сбылось, полностью все. Страх перед людьми ушел. Ну, я там уже наизусть не помню это обещание… ну, все, короче, сбылось. Второй вопрос?

Вопрос. Коротко. На чем пишешь? Программирование – на чем пишешь?

Ответ. А-а-а…Python…

Вопрос. Все.

Ведущая. Так, друзья, давайте в рамках анонимных алкоголиков…

Вопрос. Огромноеспасибо, идентификация, там, на 73%.

Ведущая-вопрос. Так, друзья, все заканчиваем вопросы по программированию, возвращаемся к анонимным алкоголикам. Я тоже айти, поэтому про JavaScript давайте… Так, дальше у нас вопрос… дальше вопрос у нас от Алины. Алина спрашивает: «Проблемы со сном, со здоровьем уже много лет. Очень много всего пробовала, и не помогает. Как не впадать в саможалость и перепоручать?»

Ответ. Спасибо большое за вопрос. Извиняюсь, что немножко отвлеклись, неожиданно…

Вопрос. Ничего страшного…

Ответ. Растерялся. Случилось неожиданно… не страшно… растерялся. Так, что?.. по сну, да?.. к специалистам обратиться. Мне помогли в ребцентре. Я тоже не мог спать, я посреди ночи ловил панические атаки, я просыпался. У меня была такая ситуация, я проснулся… мне кажется, что сейчас умру. А мне ребята сказали, буди нас, если что, посреди ночи. Ну, там комнаты, шесть человек… и все, мне так плохо, мне кажется, вот-вот все, откинусь. И от страха начинаю звать на помощь, а я зову так (Говорит еле слышно. – Прим. ред.), а мне кажется, я кричу. И я не могу кричать даже, и мне было так страшно. Вот этот специалист, который к нам приехал, который с зависимыми работает, все, увидел меня, пообщался, понял… он по походке ставил диагнозы. Все, мне выписали препараты, я их некоторое время пропил, и у меня с того времени со сном никаких проблем вообще не было и нету, ни сегодня… вообще нету. Просто помогли мне. Спасибо.

Ведущая. Так, спасибо. Далее у нас вопрос от Константина. Константин, твой микрофон. Так, что-то не слышно. Константин, мы тебя не слышим. Константин, тебя не слышно. Хотя микрофон вроде как я тебе включила. Так, я же тоже, Константин, не слышишь.

Вопрос. Не-не. Микрофон, вижу, включен.

Ведущая. Ага. Константин, переподключись, пожалуйста. Так, мы пока еще здесь, пока еще не расходимся. Кстати, вот, Денис, спрашивают твой телефон. Если есть возможность, оставь, пожалуйста в чате. Да, спасибо.

Так, возможно, Константин сейчас переподключиться. Константин, напоминаю, мы тебя не слышим, хотя микрофон у тебя подключен.

Значит, вот еще у нас Ирина еще три двойки поставила. И Марина три двойки поставила. Супер, девчонки. Да, задавайте вопросы. Ирина, твой микрофон.

Вопрос. Да, спасибо. Ира алкоголичка. Спасибо еще раз. Подзарядил меня класс. Спасибо до Бога. У меня такой вопрос еще один. Вот ты сейчас упомянул о том, что, конечно, Бог больше всего проявляется, да, через людей мы его видим. И вот у нас это духовное пробуждение. Дальше в моем случае, как бы… я это… начали замечать мои близкие, что во мне начали происходить изменения. Меня стало догонять позже, что меняется полностью внутреннее как бы, соответственно, внешнее. И скажи, пожалуйста, у тебя были какие-то… вот в твоем случае это больше образовательный такой опыт или были какие-то такие яркие духовные пробуждения, да? Может быть, есть что-то яркое, чем ты можешь поделиться, как Бог работает в твоей жизни. Спасибо тебе еще раз.

Ответ. Спасибо тебе еще раз, большое спасибо за вопрос. Хороший вопрос, да? Конечно, у меня были яркие вспышки. Вот еще в ребцентре, когда 3 месяца подходило, 2 дня оставалось до того, чтобы я поехал домой… поехать домой… у меня было принято решение, все, я еду домой. Я жил этим днем: быстрей домой, быстрей домой, быстрей домой – вот в этом будущем постоянно… и когда меня повели на первую группу анонимных алкоголиков, живую, я там встретил своего спонсора. Я его сразу, в первый день встретил, я уже понял, я даже не искал спонсора. Я этого человека встретил, мы пообщались, мне… и я проснулся. И у меня… такой: бух, и я увидел как будто всю свою жизнь. И что я спал. И я увидел результат в ребцентре, и после этого когда с ним пообщался вот 2 минуты, и я остался дальше. Он чисто вот, вот Бог через него меня пробудил. Хотя я, вот, через 2 дня все, на 100% был уверен, что поеду домой, тут общение с этим братиком. На сегодня он мой спонсор, я ему сразу позвонил. Я там постоянно звонил… ребцентр пройдешь, потом пойду по шагам. Я типо хотел уже сразу шаги. Вот, это пробуждение. Потом, когда я готов был, сделал 5-ку, страх перед людьми ушел на процентов 70, наверное. Просто я перестал людей бояться. Ну, я офигел просто, у меня вот эти фобии ушли, короче. Я офигел. Т.е. без врачей, без кого-то у меня ушли фобии, которые у меня развивались в алкоголизме.

Ну, в 4-ке, там не пробуждение, там осознанность того, что я причина всех своих бед. Люди не виноваты вообще. После 9-ток просто невероятно… все, после 9-ток я стал чувствовать себя полноценным членом этого мира. Т.е. реально почувствовал. Я еще уходил в какие-то сомнения, кого-то встречу, там, чик-чик. А когда уже 9-ки начал делать, там, я уже такой, заряженный выхожу, ну, т.е. все – с Богом, вот это ощущение, что я реально часть этого мира, а не просто, ну, по ошибке здесь, короче. И когда начал отдавать шаги, постоянно когда работаю со спонсируемыми, у меня что-то приходит, в жизни что-то меняется. И когда я читаю книжку, всегда что-то открывается, и для меня это духовное пробуждение.

И забота… я начал цветы любить, поливать. Я начал… я люблю мыть подъезд. Я люблю готовить и убираться, но мне тяжело это начать. Но когда я это начинаю, я, там, просто кайфую от этого. И все, что я в жизни сегодня делаю, мне приносит удовольствие. Вот это для меня было пробуждение, потому что раньше на первом месте вот этот эгоизм постоянно был. Когда он уходит куда-то далеко, и новое вот эти преобладают какие-то привычки, которые приносят радость, это и есть пробуждение, и они открываются по сей день. Ну, про яркие я сказал, которые помню. Возможно, их было больше, но самые такие основные для меня, которые изменили мою жизнь, а так постоянно что-то происходит. Спасибо.

Ведущая. Спасибо. Так, я еще раз обращаюсь к Константину, которому не получилось озвучить вопрос голосом. Константин, предлагаю написать вопрос свой в чате, и я его зачитаю. Так, а далее у нас поставила Марина три двойки. Марина, твой микрофон. Добро пожаловать.

Вопрос. Еще раз привет. Марина алкоголичка. Ну, мой второй вопрос. Ты, получается, Денис, уже 3 года, да?.. ну, сложно посчитать, примерно такой период. Вот у тебя были вообще какие-то сопротивления в программе. Вот, у меня было, я в прошлом году начала идти по шагам, на 4-ке слетела. Но у меня там были свои сопротивления. Сейчас я вернулась в шаги, да?.. через год, но и пришла уже с такой готовностью, даже просто с пониманием, что я вообще ничего не контролирую, не только в алкоголе, но и вообще в своей жизни. Но уже даже сейчас я… с этой болью у меня все равно идет сопротивление. Было ли у тебя что-то, чему ты сопротивлялся, да? И вот как получилось преодолеть, не уйти в срыв? Ну, поделись, если у тебя такое было.

Ответ. Спасибо большое. Хороший вопрос. Было, конечно, постоянно было раньше. На году трезвости, когда в очередной раз… я уже со спонсором был… Ну, сразу скажу, мне спасли жизнь спонсор, группы, служение, шаги – это все мне спасло жизнь. Почему всегда говорят: спонсор, шаги, группы, служение нужны. Это мне лично спасло жизнь, потому что на году трезвости в очередной раз когда я вышел на улицу, словил паническую атаку. Я понял, что… да, не буду до конца жизни – смысл тогда жить? Ну, то есть, я не могу нормальным человеком быть. Все, мне страшно, у меня отнимаются ноги-руки, мне надо бежать куда-то: бежать, бежать, бежать, я умру скоро, сейчас! Как будто война идет, а на небе солнышко. И я прихожу, плачу… ну, такой звоню спонсору, говорю, все, мне надоело, ничего не работает, фигня все ваши шаги, я поеду за наркотиками, алкоголь не работает. Вот такая мне мысль пришла.

И как только я это сказал спонсору, здравомыслие… т.е. когда один алкоголик общается с другим, Бог дарует здравомыслие, в моменте. И все, и после этого мне никогда мысль не приходила потребить наркотики. Вот, это было, там, полтора года назад. Все. В общении мне с другим алкоголиком постоянно возвращалось здравомыслие, я понимал, что… ну, уходило это безумие, в которое я начинаю верить, и мне кажется, что это единственно правильный выбор. Это всегда в ад дорога, поэтому мне одному… все, я один не выживу. Мне надо это понять и принять. Один я никто, без Него я умру, без Бога именно. Написано в книге, Билл писал. Поэтому мне всегда нужен какой-то алкоголик. В начале это спонсор, а дальше уже знакомство, доверенные и т.д., и все сообщество: и здесь общайся – не хочу. И везде, через каждого Бог дает… ну, что-то мне дает. Это просто невероятно. Спасибо. Так поделюсь.

Вопрос. Спасибо. Мы дождались вопроса от Константина в чате. У нас 2 вопроса от двух Константинов. Ну, уступим место первому Константину, который не смог включить микрофон. Константин спрашивает: «Я алкоголик, трезв с 10 октября, видимо, 2023 года, я трезв, но в жизни нет ни красок, ни удовольствия. Бросив употреблять моментально приобрел множество дурных привычек типа переедание и т.д.». Понятная ситуация. Денис, пожалуйста, поделись опытом.

Ответ. Спасибо. Спасибо большое. Почему-то, вот, перед спикерской пришла мысль про компульсивное поведение в трезвости… лекцию, которую я смотрел, и тут как раз вопрос залетает. Ну, откуда это? Понятно, что от Высшей Силы. Да, я могу себя в трезвости убить. Т.е. я могу убить себя спортом, едой, сексом, работой, могу стать трудоголиком. Это не решение проблемы. У нас решение проблемы – это шаги, вот этот контакт с Богом, быть полезным. Это решение проблем всех моих, духовных, там, вот это, компульсивных поведений, там, импульсивных вот этих действий – новые привычки, новые привычки основаны на фундаменте, на фундаменте здравомыслия и духовных принципов. Если я им буду следовать, учиться это, опять же, спортзал, там, тренировки. Я за день не смогу научиться, там, что человек 20 лет, там, ну, изучал, сразу стать, как он. Нет. Это процесс. Выздоровление – это процесс. А я как кайфожор. Конечно, я хочу. Мне плохо, хочу быстренько, чтобы мне хорошо стало. У меня чего-то нету, я хочу, чтобы мне быстренько что-то дали. Боженька, ну, где? Вот дашь мне машину, я буду возить соседа на группы. Написано же в Одиннадцатом шаге: мы должны просить, чтобы это… помощь другим, да? Вот я могу через такое дебильные мысли придумывать. Дай машину, я буду соседа возить на группу. Ну, ведь Бог же – Он Всемогущий. Он же видит, что я в безумии. Какая машина? Когда надо, Он даст мне машину. И 2 даст и 10, если надо. Вот, поэтому… с этим надо быть аккуратней, конечно, но первый год, конечно, нужно питаться, там, высыпаться больше… ну, т.е. всегда быть… правило халт такое есть. И не быть одиноким, голодным и раздражительным, там, агрессивным. Мне надо всегда давать себе паузу и идти обращаться за помощью, если не такие… ну, или попить водички, покушать… постоянно. Ну, в принципе, это у меня и сегодня работает. У меня, вот, сегодня я проснулся… у меня обычно, когда подольше посплю, ну, кушать хочется с утра, у меня какие мысли? У меня мысль про алкоголь. У меня даже сегодня эта штука, но я уже понимаю, что это мне надо воды попить и покушать. А у меня бутылки в голове, надо стакан махнуть. Но это меня уже не волнует. Они просто лезут. Бог мне здравомыслие даровал… вот это: я алкоголик, я до конца жизни алкоголиком буду. Поэтому мысли лезут, но я уже понимаю, что это безумие, это бред, это неправда, это иллюзия. Я иду, попил воды, покушал – все, у меня нет этих мыслей. Это знак. Вот эти бутылки у меня сегодня – это знак, что надо покушать. Поэтому… да, а чтобы прийти в этот баланс, в смирение, и чтобы делать работу, ну, не просто, там, окунуться и все – с утра до вечера, с утра до вечера. Надо ж бабки, надо бабки, там. А что без бабок? Материальный мир. Да я убью себя этой работой. Я просто умру. Я в безумии нахожусь в этом. Чтобы прийти мне к этому смирению и балансу, мне нужен контакт с Высшей Силой. Он достигается путем шагов и работой с другими, вот. Общение с другими алкоголиками, быть открытым для Божиих откровений, и делать все, что Он, ну, как бы показывает мне, говорит. Ну, Он не говорит, Он показывает то, что я принимаю вот сегодня. И только тогда, когда я все… в покое, в смирении, мне не надо никуда бежать, мне не надо никуда спешить. Мир без меня будет дальше крутиться вокруг себя, там, и так далее, и вокруг солнца. Вот это надо понять, что я не центр вселенной, я просто человек, инструмент в Божиих руках — все. И благодарности… ну, так, на поделюсь, что пришло. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. И нас еще вопрос от Константина следующий. Константин спрашивает: «Делаешь ли ты Шестой, Седьмой шаги ежедневно?»

Ответ. Спасибо за вопрос. Конечно, делаю. У меня есть молитва Седьмого шага. Шестой шаг – это по программе просить у Бога, чтобы быть готовым, чтобы Он забрал все у меня, т.е. не то, что, там, Боже оставь это, а это забери, нет. Я все, все отдаю Богу: и хорошее, и плохое. Бог уже рулит. Ну, в моей жизни. Все, что надо, Он сам оставит. Он знает лучше меня намного. И меня Он знает лучше меня. Поэтому, конечно, у меня молитва есть Шестого и Седьмого шаг, и периодически, вот, я уже 2 раза… второй раз не дослушал, но я для себя эти, альтернативы дефектов характера из книги «Отпустить камень», вот, у меня на стенке висят, там, выписал там себе просто вот. Есть дефект, есть достоинство, есть дефекты и достоинство – альтернатива дефектам характера. Вот, у меня висят… я иногда смотрю и пользуюсь, если у меня что-то, там, накрывает. Поэтому, конечно, на ежедневной основе: я сдаюсь, я капитулирую перед дефектами, я не могу от них избавиться, Бог только может избавить. Каждое утро, конечно. Стабильно. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. И у нас последний вопрос, друзья. Мы закрываем очередь на вопросы. Наше собрание подходит к концу, и последний вопрос к нашему спикеру от Тори, которая задает вопрос: «Как ты приобрел амбиции и цели и готовность их достигать в трезвости?»

Ответ. Спасибо большое. Амбиции и цели? Амбиции и цели? Ну, наверное, первое, что было – шаги сделать, потому что я умру. Это вот такая у меня была мотивация: типа я делаю или иду вешаться. Ну, т.е. Бог сделал так, что Он мне не оставил выбора. Как я сегодня говорил в спикерской, как только мне предоставляется выбор, ну, т.е. то-то и то-то выбрать, я всегда сделаю неправильно, если я это делаю на своем своеволии. Поэтому Бог сделал так, что Он мне не оставил выбора: центр закрытый, потом так плохо, что хочется сдохнуть, и тут какие-то шаги надо делать. Все. У меня не было третьего. И вот таким, через такой путь, ну, я пришел к тому, что сегодня есть: к счастливой, радостной, свободной жизни.

Амбиции. Делаю то, что сегодня… могу сделать сегодня. Я вот, может, говорил, я не планирую, там, что будет через неделю, какое… если я буду каждый день вот по стольку делать… я перестал этой фигней заниматься. А вдруг я завтра не сделаю? Все! У меня самобичевание. А самобичевание всегда неправильно. Я впадаю, болею, все… я, там, помню: так, буду, все, делать зарядку каждый день. Делаю каждый день зарядку, там, неделю делаю. Потом что-то лень было там или что-то… надо было идти куда-то с утра, и я все – не сделал зарядку. Все, мир у меня взорвался. Я перестал это контролировать. Я могу неделю не делать, потом просто захотел и сделал. Я хожу в спортзал почти стабильно 3 раза в неделю. У меня всего этого хватает, у меня велик есть, прогулки. Все, у меня вот эти: био-психо-социо-духовные сферы каждый день прокачиваются. Когда они у меня прокачены – это как табуретка на четырех ножках: одна просела, на трех еще можно выстоять. Но если ты все рухнул… ну, не прокачено ничего, ну, блин, что я могу сделать? Я, там… чисто ходить на собрания и слушать, я не выеду, мне будет плохо. Поэтому потихоньку как-то все приходит, ставлю цель, просто прошу, в первую очередь, чтобы Бог мне показал… ну, чтобы я искал Его волю на сегодня и дал мне сил для этого. Уже на втором месте – все, что мне нужно для развития и достижения своих целей, ну, в дальнейшем.

Я не знаю, что мне нужно. Ну, т.е. уже некоторые есть: там, учеба, развитие, спорт – в этом есть. Ну, еще что-то по-любому Бог для меня подготовил. Ну, по-любому план есть на каждого из нас. Поэтому я больше… Ему все отдаю, перестал контролировать, и много чего пришло, даже то, о чем я мечтать не мог. Даже вот эти 4 работы, которые просто идеальны для меня, ну, как я люблю, вот этого, работать, а не так, что с 8-ми до 8-ми, как я говорил, на заводе. Плюс я могу делать все на сегодня: в программе быть, много времени уделять, спорту уделять время, семье, там, ну, или маме помогать, по дому что-то делать, отдыхать. Да, блин, как будто растянулся день. Если раньше я лежал и умирал, там и день проходил – быстрее бы ночь, то сегодня, как будто неделя, день идет иногда. Спасибо.

Ведущая. Спасибо. Огромное спасибо, Денис, за твой опыт. Спасибо за твою спикерскую, за ответы на вопросы. Я очень много сама для себя почерпнула полезного.