Всем привет. Меня зовут Кирилл, я алкоголик. Сегодня я поделюсь своим опытом первых трех шагов, новичкам добро пожаловать. Расскажу немного о себе, о том, что было в моей жизни, что есть сейчас и что я для этого делаю. Конечно же, я расскажу о первых трех шагах, это очень важно. Я родился в семье зависимых. У меня отец был алкоголиком, брат был алкоголиком, дед был алкоголиком. Родные были созависимые, я рос постоянно в аду. У меня были тяжёлые сцены, когда я видел, как моего дедушку, когда он приходил домой пьяный, избивали, ломались ребра, выбивали зубы, было не сладко мне в этом возрасте. Но я искренне испытывал сочувствие, и не понимал, почему родные к нему так относятся. В дальнейшем я сталкивался с тем, что однажды, придя в гости к тёте, мой сводный брат начал пить, я об этом не знал, ещё был ребёнком.
И однажды я пришёл к нему в гости, появился мужчина, он был заросший, бородатый. Мне показалось, что это какой-то рабочий, что он пришёл выполнять какую-то работу по дому, может настроить что-то или как-то так. Но я почему-то узнал в нём брата. Я говорю: «Антон». Он был мертвецки пьян, и я очень сильно испугался в этот момент. Он попытался подойти ко мне, но мне было очень страшно, я забился в угол. Я видел весь ужас алкоголизма своими глазами. Но чем коварен мой недуг, моё заболевание, моя проблема? Тем, что я думал, что это не про меня. И это заблуждение меня очень сильно загубило. В подростковом возрасте я начал пить. Первый мой опыт употребления, который помню, я захотел выпить в компании, и я обманул свою тётю. Я сказал ей, что у моей подруги День рождения. Я сказал, как её зовут, фамилию. Тётушка дала мне деньги без раздумий, она согласилась.
Я пошёл, и эти деньги пропил и купил себе сигареты, табак. На следующий день я вернулся домой пьяный, вроде как меня не заметили. Думаю, классно. На следующий день я встречаю эту девчонку во дворе. Она говорит: «Кирилл, а что ж ты мне не подарил подарок на День рождения»? Я очень сильно озадачился. Как оказалось, это моя двоюродная родственница, и родные уже понимали, что у меня тоже есть проблема. В последующем мой алгоритм набрал серьёзные обороты. У меня был опыт и с химическими веществами, но главная проблема все-таки у меня алкоголизм и спикерская тоже, поэтому я буду говорить о своей проблеме. В последующем у меня начали рушиться все сферы моей жизни. Семейная сфера, сфера учёбы. Все было порушено. И я начал пить уже очень конкретно, лет в 16, наверное. Первый опыт был, наверное, лет 11-13, а серьёзно пить я начал в 16 лет.
У меня были проблемы дома. Родные постоянно ругались на меня, я почувствовал себя взрослым и решил, что могу уходить из дома. Компании, запои, я по несколько дней не был дома, выпивал, и мне казалось нормальным, потому что я уходил от проблемы, я не хотел быть в обстановке, я напивался и срывался. Приходил домой, вроде все спокойно. Так я жил. Однажды меня закрыли в психическую лечебницу. На основе того, что я в очередном загуле. Ничего с тех пор не изменилось, у меня жизнь продолжала рушиться до тех пор, пока не осознал, что так жить больше нельзя. На сегодняшний день я прошёл 12 шагов по большой книге анонимных алкоголиков, как написано в первоисточнике. И я на сегодняшний день применяю 10, 11, 12 шаги на регулярной основе. Хотел поделиться с вами опытом своих первых трех шагов. Это очень важно, когда я честно понял, что у меня проблема, я начал работать по книге анонимных алкоголиков, и первый шаг для меня дал чёткое понимание, что я болен.
До этого у меня был опыт, мне психиатры, наркологи, родные консультанты по реабилитации говорили о том, что я болен. Ну, конечно же, моя гордыня мне говорила, что я не такой, что даже с опытом употребления химических веществ, я говорил, что вещества употреблять не буду, а алкоголь, выйду и буду пить. И, конечно же, у меня были неоднократные срывы. Последний срыв был год назад, я начал выпивать, и все закончилось очень печально.
Первый шаг мне говорит о том, что я болен. Я честно это признаю, потому что у меня есть два симптома. Это бессилие остановиться, потому что, когда алкоголь попадает ко мне в кровь, у меня возникает специфическая реакция, аллергия, и я не могу остановиться. В большинстве случаев я начинаю пить запойно. И я останавливаюсь либо через помощь, либо когда больше уже пить не могу. Второй симптом – невозможность не начать. У меня возникает навязчивое желание выпить, и я ему уступаю. Благодаря прохождению шагов я понял, в чем моя проблема была. И этим я тоже чуть попозже поделюсь. И психический симптом, который отличает здорового человека от сумасшедшего. Если человек дотрагивается до горячей плиты, он убирает руку, он больше так не делает. Как же делал я? Мне каждый раз было плохо, каждый раз были последствия, но меня это не останавливало. Каждый раз думал, что в этот раз будет по-другому, хотя я прекрасно знал, чем это все закончится.
Таким образом, у меня возникла необходимость отказаться от употребления веществ, и моё решение, оно окончательно, бесповоротно, без всякой задней мысли вернуться к употреблению. Я пробовал до этого бросать. Но даже когда проходил ребцентра, мне казалось, что когда-нибудь, возможно, я смогу выпить или употребить. У меня была эта задняя мысль, более того, я считал, что меня это сделает счастливым, радостным и свободным. Но на этот раз моё решение окончательное, бесповоротное, без всякой задней мысли вернуться назад к употреблению. И что происходит? Я много раз клялся родным, что это последний раз, что так больше не буду, что я завяжу, но каждый раз мои обещания оказывались пустыми. Я не понимал, в чем дело. Мне было очень страшно, если честно, признавать это решение, потому что я считал, что я уже столько раз наврал, был нечестен и как в этот раз получится? Но у меня просто не было другого варианта, потому что я понимал, либо двигаться к концу, либо в этот раз попробовать принять решение честно. И далее следует другое решение, которое казалось для меня решающим, потому что прежде я пробовал справляться своими силами, я ходил к психологам, я ложился в психиатрической больницы, ребцентра, я пытался сам, не ходить на собрания, не работать с наставником, но у меня это не сработало.
Поэтому моё третье решение говорит о том, что мне нужна помощь. У меня нет сил остановиться. Самая главная проблем, что силы-то нет. Как я планирую это сделать? Помощь нужна, очевидно, и я готов обращаться за этой помощью, я готов принимать эту помощь. Я готов делать все необходимое для достижения своей цели, а именно остаться резвым. Прежде у меня был опыт работы с наставником, но иной раз я и обращаться за помощью не хотел, потому что думал, что справлюсь сам, а если обращался за помощью и получал какую-то рекомендацию, я вполне смело мог её проигнорировать, потому что я думал, что я умнее, мне, может, это не подойдёт. Но на сей раз я понял, что у меня так уже было, и это не сработало. И более того, даже когда я просил помощи, и мне говорили, что делать, я это делал, но я это делал на полумерах, а, как известно, полумеры лично мне не помогли. Поэтому я готов делать все необходимое для достижения цели, без полумер.
И таким образом я начал работать с наставником. И моё четвертое решение было честно взглянуть на свою жизнь и посмотреть на сферы, которые у меня были, что с ними стало. Я увидел, что во всех этих сферах я потерпел полнейший крах. Мне пришлось уйти с учёбы. Я поступал в ВУЗ год назад, но мне пришлось оттуда уйти. Родные и друзья от меня вернулись. И, конечно же, самому мне жить уже не хотелось, и все, что мог потерять, я потерял, я честно признался на первом шаге, но нет сил все равно. Для каждого мужчины женщины есть некая божественная натура, сила, внутри которой можно обращаться, и она творит чудеса. На сегодняшний день я уверен, я знаю, что только благодаря этой силе я трезвый и живу так, как сейчас живу.
Я хотел сказать ещё о третьем шаге, он мне показал, что эгоизм и своеволие - это мои главные две беды. Если по-простому сказать, я пробовал по старым принципам жить, эгоистичным, и к чему меня это привело? Решение первого шага. Все мои сферы пострадали. Таким образом, я прихожу к тому, что то, как я раньше жил, старые принципы не сработали. Можно уже попробовать, наверное, новые принципы, принципы, изложенные в большой книге «Анонимные алкоголики», 12 шагов. И как все просто. Мне нужно перестать жить по-старому, начать жить по-новому. И корысть оказалась моя главная беда, потому что даже с какими-то благими намерениями я все равно преследовал свои мотивы. Я понял, что жизнь, построенная на своеволии ужасна, я в этом убеждался и убеждаюсь порою до сих пор. Я понял, что мне нужно отказаться играть роль Бога в своей жизни.
У меня был до этого очень интересный опыт, когда я уже был трезвым, родные поругались, мама с бабушкой, а мама звонила мне один раз, когда я возвращался после пары, я восстановился на учёбе в этом году и говорит: «Я с бабушкой, я с бабушкой… Как она там, что она там». Я говорю: «Мам, есть телефон, ты можешь взять и позвонить ей». Она говорит: «Нет, она меня обидела». Говорю: «Мам, чем могу тебе помочь? Я уважаю твой выбор. Телефон есть, если хочешь, звони». Я пошёл домой, пришёл с пар, встретился с бабушкой, какое-то время о чем-то поговорили, об учёбе. Потом она начала спрашивать, как там мама. А живет она по-старому. Я ей говорю: «У тебя есть телефон, ты можешь ей позвонить, поговорить». Я знал, как их можно помирить, но решил этого не делать.
И удивительный момент произошёл, он действительно жуткий для меня был, он мне дал такой пинок под зад, чтобы я понял больше и серьёзнее в третьем шаге. В книге сказано об актёре, который пытался играть сразу все роли. И это я увидел в своей жизни, потому что я медитировал ночью, я услышал, как бабушка встала на кухне, я продолжал медитировать, я услышал грохот, она упала. Я услышал, как завалился стол, я услышал, как полетела мебель, посуда и тому подобное. Я вскочил, побежал к ней. И я обнаружил, что она лежит на полу, я привёл её в чувство, предложил измерить сахар, потому что сахарный диабет, предложил измерить давление. В конечном итоге я отвёл в комнату все вроде было хорошо, но на утро я проснулся в невероятной злобе, в невероятном негодовании на маму, потому что считал, что она должна общаться со своей мамой. Она интересуется, как у неё дела, через меня. Она сама позвонить не может, а бабушка могла просто умереть.
Я был очень сильно зол, а для алкоголика это непозволительная роскошь. И как раз-таки я понял, что надо перестать играть роль Бога, потому что какие мои схемы были. Эти два набора инструментов эгоиста, быть либо приветливым и добрым, либо циничным, жестоким. И они тоже включились. Я общаюсь очень мило, но когда что-то происходит не по-моему, я тут же хочу им что-то доказывать. Вот, наверное, корень моей проблемы, эгоизм. Все просто. Я принял это решение честно, я перестал играть роль Бога. Сегодня родные общаются, они общаются хорошо. У них бывают такие моменты, что они созваниваются, улыбаются, все хорошо. Я понял, что я являлся сам своей проблемой. Главная проблема - я сам. Ни другие люди, ни обстоятельства, ни погода, а именно я. И понял, что мне нужно перестать играть роль Бога, потому что опять-таки управляющий своей жизни я был так себе. Я пришёл к тому, что, наверное, нужно новое руководство. И у меня этого руководства нет. Есть Бог. И, наверное, у меня нет другого выхода, кроме как обратиться именно к нему.
И что это означает? Это означает, что мне нужно начать жить по духовным принципам. Воля Бога для меня на сегодняшний день проста. Дома я должен быть хорошим сыном, должен быть хорошим учеником, и дома я должен быть хорошим хозяином: убираться, мыть посуду, то, чего я никогда не делал. И я принял решение, что в моей жизни будет новый руководитель, Бог, я готов к его руководству, к духовным принципам, я готов полностью отказаться от эгоизма, это мои базовые ценности думать только о себе и начать применять духовные принципы, посмотреть, как это проявится в моей жизни.
Как оказалось, это работает. Те вещи, которые казались мне неприемлемыми поначалу, оказались для меня на сегодняшний день вполне естественными, и, более того, они приносят мне удовольствие. Я понял, что моя главная проблема была не алкоголь, а трезвая жизнь, потому что я много раз был в трезвости, но моя трезвость была невыносимой, и я очень сильно страдал, и выпивка - было единственное решение для меня, алкоголь был скорее решением для моего внутреннего состояния. Когда пришёл в программу 12 шагов, я понял, что у меня есть внутренние проблемы, что их нужно решать, иначе это убьёт меня.
И третий шаг мне говорит о том, что эгоизм убьёт меня, если я не откажусь от него. Таким образом, на сегодняшний день я хороший ученик на учёбе, у меня хорошие отношения с моими одногруппниками, с которыми я учусь на первом курсе. Когда применяю принципы, я замечаю, что и люди ко мне проявляют тоже какие-то положительные моменты. Если раньше я думал только о себе и расталкивал людей локтями, то на сегодняшний день я стараюсь быть добрым с другими людьми и удивляюсь тому, как окружающий мир улыбается мне в ответ.
Ребят, наверное, это все, что я хотел сказать по первым трем шагам. Если у вас есть какие-то вопросы, я с удовольствием на них отвечу. Спасибо вам большое.
Вопрос: такая образная ситуация, что ты находишься в каком-то месте безлюдном, и тебе там некому быть папой, некому быть сотрудником, некому быть в очереди стоящим. Как быть в этом состоянии полезным? Можно ли в таком состоянии как-то взаимодействовать с Высшей силой не через людей, быть в состояния полезности, в контакте с Высшей силой? Или, допустим, такая ситуация, что ты не знаешь ни о каком Боге, как ты при этом будешь оставаться не эгоистом?
Ответ: по поводу того, что нахожусь в месте, где нет людей, это квартира, родные уехали на дачу. Конечно, у меня есть принятое решение, что каждый день я посещаю собрание. Я просто пришёл на свою домашнюю группу, выложили анонс о том, что требуется спикер. Пришёл на спикерскую. Все просто. Конечно, я могу какие-то вещи делать, например, могу просто музыку послушать. Я могу заняться учёбой, у меня опять пара есть. Я могу просто пойти погулять, для меня это тоже будет полезно. Для меня быть полезным, наверное, это про то, что, допустим, если я увижу, что в автобус заходит женщина с коляской, просто взять коляску, помочь ей поднять.
По поводу Высшей силы, как мне отказаться от эгоизма, если я правильно понял, так программа же мне не говорит про то, что мне надо поверить, надо убедиться на собственном опыте, на опыте применения духовных принципов. Бог, он внутри, и для меня на сегодняшний день он внутри и снаружи, это все, что меня окружает. Но я могу убедиться в этом, поступая по-новому. Когда я совершаю новые действия, я замечаю, что моё внутреннее состояние становится лучше. У меня отпадает потребность в выпивке, и у меня нет об этом никаких мыслей. Я ощущаю вдруг, что мне хорошо, и мне не нужен ни алкоголь, ни любые другие химикаты. Мне хорошо, поэтому все просто. Я применяю духовные принципы, замечаю, как меняется моя жизнь, мое внутреннее состояние.
Толик: у меня 82 дня трезвости, и я понимаю, что я как раз на том месте, где должен быть, потому что при том, что я нахожусь в сообществе, первый раз попал в 2018 году, начал выздоравливать в 2020 году. Я периодически все равно забываю о своём первом шаге. И каждое слово отзывается про личный опыт и не играть роль Бога. Я тоже пытался спасать. У меня отец - алкоголик и брат по отцу, отец находится в употреблении, дедушка умер от алкоголизма тоже. Генетическая предрасположенность. И поэтому моя мама созависимая, у нас сложные отношения были. И именно благодаря шагам, в том числе 1, 2, 3, принять своё бессилие, что я на свою жизнь не могу повлиять, что уж говорить про жизнь других людей. Эти отношения очень изменились, особенно после четвертого шага, потом возмещение ущерба, девятый шаг.
И теперь я уважаю любое решение мамы, в том числе, которое мне кажется неправильным, потому что это её жизнь, это её выбор, и очень много сдавал «десяток» своему спонсору, где мне спонсор каждый раз напоминал, что у одноногого человека вторая нога не вырастет. Мне кажется, что мои родные должны быть здоровые и поступать по-другому, но они поступают так, как они могут поступить. И каждый раз приходится вставать на колени, признавать бессилие. Моя мама тоже больной человек. У нас есть молитва, относиться к человеку как к больному другу. Прошу Бога об этом, чтобы он мне дал силы поступать из любви и заботы, а не из гнева или контроля. И очень не хочется об этом делиться, потому что я сейчас неделю нахожусь в Берлине, хотя живу в другом городе, и настолько выбилась рутина. Пару дней уже не делал 11 шаг. Спонсор звонит через день, хотя до этого звонил каждый день.
У меня служение спикерхантера, я забыл вообще про эту спикерскую. И такое со мной произошло впервые. И я понимаю, что не в реальности, и чтобы вернуться в реальность, мне нужно снова начать просто делать ту самую волшебную рутину, 12 шагов. Проснуться, встать на колени, признать своё бессилие. Я признаю бессилие перед алкоголем, перед наркотиками, перед порнографией, перед сигаретами, что моя жизнь неуправляема. Прошу Бога направить туда, где я могу быть полезен, и делать эти простые дела. И спикеру низкий поклон, потому что, знаете, так все четенько по книжке. И для меня это очень важно, потому что когда я об этом забываю и слушаю людей, которые выздоравливают, у которых есть опыт, вы мне напоминаете, то не надо ничего. Программа очень простая, не нужно усложнять, все ответы есть в книжке. Просто начни делать действия исходя из духовных принципов. Поэтому очень рад быть на собрании. Спасибо всем, кто служит. Спасибо, кто поделится опытом. Сегодня трезвый, благодарный Т-алкоголик.
Евгений: в проекции первых трех шагов, ответить сам же себе на вопрос, который я задал, потому что я такую просто создал ситуацию, она вполне себе возможна. Быть полезным в концепции нашей программы, богоцентричной концепции, при этом не без третьих лиц, потому что не всегда есть возможность, я понимаю, что это немножко виртуальная история, но у меня есть ответ, в каком понимании, что именно если я осознаю, что в третьем шаге мы перепоручаем и во втором шаге открываем для себя наличие Высшей силы, то если не через людей, то это можно делать через благодарности.
Я встал, благодарю, что-то делаю, насколько я могу дела делать, безоценочно к самому себе. Окружающие мне же тоже могут давать оценку. Либо же я через окружающих себе даю оценку, как казалось мне, какое-то отношение людей ко мне, надумывая, естественно, это все наше любимое, но именно благодарности от меня как раз убирают посредничество людей между мной и Богом, потому что там всегда были посредники в виде религиозных организаций, потому что я считал, что это должно так выглядеть, это принятая какая-то конструкция действующая. Это действительно так.
Но немножко замысел в другом, что через людей я вижу своё отражение, они мне зеркалят. Мне сейчас не хочется говорить про недостатки мои, потому что я сейчас немножко по-другому концептуально смотрю на проявление эго, и если бы я оказался в какой-то безлюдной ситуации, я не знал бы о наличии Бога, о каких-то концепциях, это же тоже мне рассказали про факторы моего счастья, они обрисованы в виде материального состояния, какого-то семейного, социального статуса, наличие или отсутствие детей. И я понимаю, что эти флажки, мне их надо достичь, достигая их, я не ощущаю этого счастья. Значит, поиски счастья продолжаются либо в увеличении материального, либо в увеличении статуса, увеличении количества членов моей семьи. И, соответственно, это тоже не работает.
А как же быть, когда ты про это все не знаешь, и мне не продекларировали. Богоцентричная концепция, я же её прочитал, не я это выдумал, это тоже привнесённое извне. Почему программа? Потому что была одна программа, она не работает, или работает, но против меня, значит, мне необходимо другую программу попробовать. И в этой программе мне удобнее, по крайней мере, вопросы с употреблением уходят, счастье, радость, свобода. А если я и того и того не знаю, я оказался в таких условиях, я ребенок малый, откуда я знаю, есть Бог. Я начинаю визуализировать его проявление, я что-то делаю, вижу, могу себе тоже понапридумывать, что это проявление Высшей силы. Как же тут быть? Находясь именно в таких первобытных диких условиях, в лесу, необитаемый остров какой-то, и я закрываю только базовые свои потребности, это безопасность какая-то. Мне необходимо поесть, мне необходимо спастись от диких животных, не заболеть, не умереть, сон, отдых, еда, питье. Там уже не до гигиены и этих уровней их цивилизации, которые присутствуют.
Почему? Это именно базовый уровень. Он, кстати, тоже эгоистический, он называется основной, а все остальное - это так называемое вторичное или приобретённое, потому что я вижу, у кого-то два туалета, две машины, две жены, двое детей. Я к этому стремиться начинаю, потому что эго и есть двигатель ненасыщаемости, это очень крутая фишка, когда ты векторально поворачиваешь на отдачу, это с такой же силой и отдаёт, с какой силой оно поглощает. Я поглощал чего-то единицу, захотел две, захотел четыре, это в прогрессии растёт, это и в отдаче также работает. Если я отдал единицу, мне хочется отдать и две, и четыре, и восемь, но тут тоже, главное, баланс. Если можно было бы между этим балансировать, ты получил две единицы чего-то, и остановился, но этот инструмент и задуман именно на увеличение, либо поглощение, либо отдачу. Если я отдал чего-то два, две спикерские, то я не остановлюсь на этом, я захочу и четыре и шесть отдать. Это и есть опыт, конечно же.
Кирилл: я хотел поделиться по поводу медитации, по поводу того, что я болен. У меня это работает, я открываю глаза, и я медитирую. Что я делаю? Я вспоминаю на сегодняшний день задачи. Четвертый шаг дал мне мой идеал, каким я должен быть. Соответственно, если я дома буду вечером, каким надо быть дома. Пойду на пары. Я помню, каким надо быть на парах, согласовываю свои планы с Высшей силой, с Богом. И я приступаю к действиям. Перед этим молюсь. Это моя собственная молитва на основе молитвы из большой книги. Она у меня немножко расширенная. Все тоже самое, что молитва третьего шага, только я прошу ещё дать мне силы в предстоящей жизни, прошу следовать его руководству. Потому что нет сил, я их расходую не по назначению. Я прошу сил, я напоминаю себе о том, что люди вокруг духовно больны. Я прошу дать мне возможность удерживать моё внимание внутри, принцип осознанности, наблюдать за внутренним состоянием, и необходимости осознавать, избавляться. Это мой 11 шаг.
Также я делаю вечернюю инвентаризацию. Я сейчас услышал по поводу благодарности. У меня есть практика духовная, когда уже закончил работу по шагам. Сегодня 10, 11, 12 шаги, первые 3 шага, они для меня как шаги решений. Это как есть ложкой, допустим. Один раз суп начал есть ложкой, и у меня уже не возникает каких-то сомнений, что могу рукой есть, через край хлебать. Я буду есть ложкой. Моя работа каждодневная, 10 шаг, который складывается из шагов с 4 по 9. Как это работает? Если я вижу, что во мне играет моя болезнь, эгоизм, то тут же я сознаю, что со мной происходит. Возможно, кто-то поступает несправедливо по отношению ко мне. Я вспоминаю о том, что человек, который делает что-то не по-моему, я понимаю, что этот человек несчастен, этот человек духовно болен, и он не хочет сделать мне плохо, он просто хочет лучше сделать себе, потому что я не встречал счастливых людей, которые старались бы кому-либо навредить. Поэтому я понимаю, что ему плохо.
Тут же я определяю, где мой эгоизм, где моя нечестность, на что я сержусь, чего я боюсь. Я определяю мои дефекты, и, соответственно, я избавляюсь от них. Четвертый шаг дал мне свободу выбора реакции. Я понимаю, что я уже могу не реагировать так, как я реагировал раньше, я могу не срываться, не кричать, а могу поступить по-другому. Как минимум, могу помолчать, потому что есть один из принципов с духовно больными людьми. И раз уж я вижу, что человеку плохо, если бы он мог, он бы сделал по-другому. Таким образом, я спрашиваю: «А что с тобой не так? Чем тебе помочь могу? Может, у тебя че-то случилось»? Вот и все. Реакция совершенно другая у человека. Он может растеряться. Если у человека действительно есть проблемы, я могу ему помочь.
Но бывают ситуации, в которых я по-прежнему могу нанести ущерб. И рекомендации из книги, это тут же попросить прощения, узнать, каким образом я могу свою вину загладить. Я опытом поделюсь о недавних событиях. Может, неделю назад, наверное, у меня случилась такая ситуация, что бабушка зашла, она мне помешала, я сидел в наушниках слушал собрание, ей не нравится, когда я на собрании. Еще месяца три-четыре назад я пиво употреблял. Я понимаю, что она духовно больна, я на нее не сержусь, я просто закрываю глаза.
Потом открываю глаза, медитирую, соотношу свой день с правилами, которые есть и начинаю свой день. Мой день начинается именно так. Недавно случилась такая ситуация, я лёг очень поздно, и я должен выйти на пару уже не так рано, как обычно, время отоспаться. Мой эгоизм просыпается раньше меня и не могу ничего поделать. Бабушка зашла в комнату, я даже не заметил, как, что произошло. Я спросил: «Что ты хочешь»? И потом я вспоминаю, кем я должен быть вообще, я молюсь молитвой третьего шага, я прихожу на кухню, а бабушка завтрак готовит, я говорю: «О, спасибо тебе большое». Она уходит на работу, я ей желаю хорошего дня, она не оглядывается, уходит. Я вижу свою ошибку, она обиделась на меня. Я в панике. Я ушел в одержимость, свои сферы не препоручил. Я не был полезен себе, я мало поспал, проснулся в злобе. Даже открыть глаза не успел, бабушке, грубо говоря, нахамил. Я ей звоню, говорю: «Бабуль, мы вообще с тобой вчера не успели пообщаться. На учёбе такие успехи. Спасибо тебе большое за завтрак. Было очень вкусно». И она мне тут же говорит: «Кирилл, я комнату зашла, что я завтрак приготовила, а ты мне «че то хочешь».
Тут же у меня в голове лампочка загорается, я говорю: «Бабуль, я совершил ошибку, я не хотел так поступить. Чем я могу загладить свою вину». Мы с ней поговорили. Днем, после, ближе к вечеру я вернулся, и я заметил, что она уже улыбается.
На сегодняшний день так. Порою люди меняются, даже на основе того, что я применяю принципы, я не ругаюсь, но в какой-то момент мой организм просыпается, и когда человек поменялся, когда человек уже приходит не наушники мои забрать, а говорит, что завтрак готов, мой эгоизм, конечно, диктует мне свои условия. По поводу благодарности, вечерняя инвентаризация. Мне дали такую интересную рекомендацию. Практику пять поклонов. Я благодарю пять духовных учителей, сгибаю палец, благодарю пять родных, сгибаю палец, благодарю пять друзей, сгибаю палец, благодарю пять врагов, палец, потом последний палец у меня уходит на то, чтобы поблагодарить тех людей, кто был в этом дне, кого я хотел бы поблагодарить. Потом у меня идёт вторая рука, тоже самое. И потом ещё пять людей. Я делаю практику каждый день, я замечаю, что у меня все меньше и меньше врагов. Больше друзей, духовных учителей. Так что благодарность для меня тоже очень важный инструмент, который даётся в программе. Поэтому у меня такой опыт, ребят, спасибо большое.
Вопрос: прописывал ли ты характеристики своей Высшей силы?
Ответ: по поводу характеристик моей Высшей силы, для меня это что-то вроде… У меня был разный опыт по разным веткам, я в и наркоманах писал характеристики Высшей силы, и в бек ту бейсик писал, и какого только у меня опыта не было. Но для меня это сегодня не работает. Я раньше верил в Бога, но был агностиком. В тех ситуациях, где я получал то, что хочу, я верил, что Бог есть. С девушкой встречаюсь, девушка появилась. Все, Бог меня услышал. Бог любящий у меня заботливый, потрясающий. В таких ситуациях, в которых случалось что-то плохое, Бог у меня, конечно, далёкий, несправедливый. Хотя с чего, казалось бы, несправедливый. Какие у меня амбиции. Я же делаю добро на пять копеек. У меня действительно были такие амбиции. Представление о том, что какие-то обиды могут быть на Бога, как у меня могут быть обиды на того, кого я лично не знаю. Я же не встречался с ним.
У меня на сегодняшний день представления о Боге немножко иные. Такой опыт услышал, он мне близок. Я на сегодняшний день знаю, что Бог есть. Я не верю, я знаю, что он есть, мне это показал опыт 12 шагов анонимных алкоголиков. Мне на сегодняшний день даже верить не надо, я просто знаю, что он есть и как это работает. Допустим, опыт, который я услышал на собрании, мне очень близок, я им делюсь сейчас. Концепция такая. Есть доставщик «Деливери клаб», доставщик еды «Яндекс доставка».
Я не знаю, как это будет выглядеть, как этот человек будет выглядеть, будет ли это мужчина или будет это женщина. Я знаю примерно, что они ходят в жёлтой форме, у них за плечами сумка. Мне этого достаточно, что они приносят мне то, что я заказывал. Но, опять-таки, в книге сказано черным по белому, я убедился на своём опыте, что я ничего не прошу для себя. Потому что у меня был опыт на большом сроке трезвости, может, полтора года трезвости было, загадал себе девушку идеальную, и она появилась, и все было здорово, так, как я хотел, даже лучше. Я думал: «Как это работает»? Все, что захотел, получил. Даже на группу пришёл, получил какие-то овации, зависть, но меня это и сгубило, потому что по итогу я девушку потерял, мне было очень больно, и потом приходилось очень сильно страдать. Я понял, почему не нужно мне молиться для себя, если это не принесёт пользу кому-то другому.
Поэтому Бог для меня - это нечто такое, кто-то там на небе сидит, допустим, абстрактно. Нет. Я не представляю его как мужчину с бородой, навязанном когда-то образе, который я слышал. Нет, для меня это некий опытный процесс. Я могу уйти в контакт через молитву, через медитацию и попробовать применить новые принципы. И когда я применяю эти новые принципы, я убеждаюсь в силе духовных принципов, правил Бога, и для меня это про Бога. Я с ним работаю посредством своих действий, основанных на духовных принципах. Я знаю, что он есть, просто применяя эти духовные принципы. Все очень просто. У меня представление, какой он любящий, не любящий... Дуальность меня в своё время загубила, я обижался непонятно на что. Но сейчас я понимаю, что у меня был развитый эгоцентризм. Я считал, что мне все вокруг должны, в том числе и Бог.
Но на сегодняшний день я прекрасно понимаю, какие у меня с ним отношения, что я должен делать. И поэтому у меня лишних вопросов не возникает. Я радуюсь тому, что у меня есть на сегодняшний день. И то, что я получаю, меня больше устраивает. А что я получаю? Программа на сегодняшний день даёт чёткие обещания, обещания девятого шага. Например, я честно все сделал, честно получил результат. Более того, то, что я получаю на каждодневной основе, это и есть те самые подарки, которых я хотел, духовное пробуждение. Программа не обещает мне яхту или машину, какую-то жену, вероятно, модель красоты, она мне обещает духовное пробуждение, а все остальное уже зависит от меня. Это же про 6 и 7 шаги. Я на сегодняшний день не молюсь о том, чтобы Бог меня избавил от всего, что во мне есть. Я составил в этом шаге список своих недостатков очень конкретно, расписал до мелочей, как они проявляются, гордыня как у меня работает. Это не просто, что я считаю, что выше других, в каких ситуациях, я считаю, что хуже кого-то, или что я лучше кого-то, про тщеславие, что мне нужна эта оценка постоянно, что мне ещё что-то нужно. Потому что с детства у меня это все.
Этот механизм на сегодняшний день, как у меня это работает. Я понимаю, что у меня очень сильная борьба была в четвертом шаге, когда я увидел то, что меня убивает на самом деле, но не мог это принять. День потребовался на готовность признать, что тот же дефект ревности меня убивает. Я помню прекрасно свой опыт, когда я был в отношениях с девушкой, у меня был опыт, когда девушка мне изменяла с моим другом, он её накачивал наркотиками и насиловал. Ей это нравилось, как она потом сказала. После этого у меня съехала крыша, и я начал употреблять сам наркотики, но в последующем, как это проявлялось? Я шёл в компанию к друзьям, и я не планировал много пить. Тогда ещё был не в программе. Естественно, у меня было мнение, что я могу выпить немного и будет нормально. Я брал пенное, допустим, говорил, что сегодня особо не пью. Я звал свою девушку, я прекрасно понимал, что с ней мне не надо напиваться.
Тут же она мне пишет: «Кирилл, я не смогу прийти, в этой компании буду чужой. Давай лучше сегодня сам сходишь». Как играет мой эгоцентризм? Она плохая, она меня бросила, она меня кинула. Я говорю: «Ребята, я сейчас буду пить вместе с вами». Я выпиваю, допиваюсь просто до умопомрачения, уже не помню сам, что происходит, а на утро девушка мне рассказывает, что напился, разбил бутылку, ей пришлось приехать, я вел себя вообще совершенно неадекватно. Потом мы ушли в комнату, и мы были вдвоём, и я говорил о том, боюсь, что тот парень, который увел мою девушку, которая когда-то была в прошлом, он уведёт и ее. Я эту ситуацию увидел в своей инвентаризации, и понял, как это работает в моей жизни, что меня убивает не алкоголь, не наркотики, а именно мои дефекты. Именно эти дефекты толкали меня к этим безумным поступкам. Если бы у меня не было этих недостатков, мне бы не пришлось пить и всем этим заниматься. Недостатки любят эгоизм.
Я могу не пить и чувствовать себя хорошо, но, если я не буду работать со своим внутренним состоянием, избавляться от того, что меня убивает, я снова рано или поздно вернусь к бутылке или к чему похуже. У меня был такой опыт, я снова его не хочу. Поэтому я обрёл готовность избавиться от того, что меня убивает, потому что я понимаю, что снова будет это. Я приведу опыт, я уже на наркотиках сидел. Девушка пошла гулять, а я сказал, что «раз ты гуляешь, то и я пойду гулять». Я ввел наркотик внутривенно, несколько раз его употребил, и проснулся в реанимации. Я заревновал, что она пойдёт с кем-то гулять, потому что знал прекрасно, что она с кем-то может флиртовать или ещё что-то. Мне было настолько невыносимо с этой ревностью, что я поступил именно таким образом. Поэтому меня это на сегодняшний день убеждает, что ревность меня убивает.
Меня очень привлекала идея отношений. На первом шаге я тоже пытался какие-то отношения найти, но в этом моменте принял какое-то понимание того, что я, наверное, сейчас не смогу быть хорошим парнем, затормозил с этим, и тут же происходит просто полярная ситуация, просто противоположная, когда я к пятому шагу понимаю, что моя ревность меня убивает. И я знаю, что девушки действительно могут изменять. Я не говорю, что все изменяют, но действительно такая вероятность есть. И тут же я принимаю решение, что вообще вступать в отношения не буду. Все, до свидания. Я трезвость получил и до свидания, прощаемся на этом. И я понимаю, что играло во мне, это страх. Страх потерять то, что я имею, страх не получить, то, что я хочу. Все просто. Более того, страх боли. Я боюсь испытывать эту боль. Если раньше я уходил в запойные отношения, только они закончились - сразу другие. Тут же я чувствую, что мне будет плохо, я боюсь этих отношений, я в них не вступаю, просто потому что боюсь, что мне сделают больно. Я понял, что опять-таки все это проявления моего эгоизма, они меня разрушают, в том числе и страх. Это как в книге сказано, ржавчина на душе.
Поэтому я принял решение, что отказываюсь. И как работают шестые седьмые шаги? Для меня на сегодня никакой Бог не придёт и не избавит меня от дефектов характера, сколько бы я не молился. Правда. Для меня это не работает. Каким образом и что работает? Я принимаю решение в своей молитве, что я готов меняться, готов к переменам, потому что об этом говорит 6 и 7 шаг. И что я делаю? Я молюсь о том, чтобы Бог дал мне силу. Но при этом я сам делаю действия. Если я сажаю семена, я же не буду молиться, чтобы они выросли. Моя задача сеять семена. Моя задача ухаживать за этими семенами, а пойдёт дождь, например, или будет солнечно, или будет ливень, или будет засуха - это уже зависит не от меня. Я честно выполняю свою работу, а Бог выполняет свою работу. Я мету свою сторону улицы, я не играю роль Бога, не говорю: «Боже, избавь меня от этого, от этого, от этого». И просто сижу, жду. Для меня это не сработало. Меня это приводило к боли в конечном счёте, потому что я жил и ждал, когда же меня избавят, а он меня не избавлял и не избавлял. Как же Бог ко мне несправедлив. Почему несправедлив? Понятное дело, почему. Потому что я сам не прикладывал усилий, мне надо было хотя бы намерение проявить, а там уже все само решается.
Просто поменяю принципы, и жизнь начинает меняться. На сегодняшний день у меня также есть дефект характера, мне также приходится с ними работать. Они никуда не деваются, я обнаруживаю какие-то новые, мне приходится работать и с ними, потому что я прекрасно знаю, что моё внутреннее пространство я убираю. Допустим, лежат вещи грязные, я их складываю в стирку, но при этом я не чищу это пространство, оно изначально чистое. Я просто убираю оттуда мусор, и я это делаю по мере своей возможности. Не могу взять просто весь мусор из комнаты и вынести его. Я вижу, что у меня здесь, сейчас. Допустим, носки валяются, ещё что-то, я их потихоньку, по одной вещи беру и уношу. Я работаю с тем, с чем могу работать, я не могу просто взять и все, потому что я всех моментов даже не могу видеть. Поэтому Бог мне даёт по мере моей возможности работать с тем, что я имею. Для меня такое понимание на сегодняшний день. И я благодарен за то, что у меня именно такой процесс, что мне не нужно молиться и ждать. Мне нужно просить о помощи, просить о силе и самому прикладывать усилия, а Бог обо мне позаботится. Для меня это и есть третий шаг. Препоручить свою волю, жизнь, заботе Бога.
Своеволие и моя воля – это разные вещи. Своеволие - это то, что меня разрушало, об этом написано в базовом тексте. Но моя воля - это выбор, как я поступлю, основываясь на старых эгоистичных принципах, получу старые результаты - это боль, отчаяние и все вытекающие последствия. Либо же я поступлю на основе духовных принципов и поступлю по-новому, в соответствии с тем, как хотел бы меня видеть Бог, для меня это и есть воля Бога. И когда я доверяю ему, препоручаю свою волю и жизнь заботе Бога, он начинает обо мне заботиться чудесным образом. У меня программа работает именно таким образом. Я услышал сегодня от ребят о том, что не нужно усложнять, про простоту программы. Я пробовал по разным веткам, я эти шаги прописывал в реабилитации, мне это не давало понимание, что мне делать нужно. Вот самое главное.
Вопрос: как себя заставить начать вновь работать по программе после срыва. Эгоизм вплоть до обморока, не даёт все что угодно, кроме шагов. Чифир, сигареты и так далее?
Ответ: у меня тоже были неоднократно срывы. Но когда я понял, что моя жизнь уже сломана, я, правда, жил в невыносимости. Я дошёл до употребления тяжёлых наркотиков, у меня конкретным образом ехала крыша. Я понимал, что моя болезнь мне не даст умереть так, как я хочу, потому что, как бы я хотел употребить этот наркотик внутривенно, который я употреблял в последнее время, причём употреблял дозы в 10 раз превышающие, те, которые я употреблял четыре года назад, потому что я их до прошлого года не употреблял. У меня были опыты трезвости, были опыты срывов, но эти наркотики не употреблял. Но когда я вернулся к этим наркотикам, у меня дозировки возросли, последствий было куча. Я понимал уже под конец, что моя болезнь, эгоизм, она мне не даст умереть быстро и спокойно. Она будет убивать меня долго и мучительно. И даже если мой эгоизм меня разведёт на то, чтобы я выпил сегодня или употребил наркотики, мой эгоизм разведёт меня на пострадать, что я люблю. Саможалость - моя любимая закуска к выпивке. Тот же самый дефект. Когда у меня нет жалости к себе, зачем мне вообще пить? У меня нет необходимости сегодня идти к тем друзьям, с которыми я выпивал, жаловаться им на жизнь и сидеть с ними, давить алкоголь.
И когда я понял, что не получится так как я хочу, потому что я в этом безумии, у меня были серьезные последствия. Умереть не получается, я все сильнее страдаю, у меня приходит смирение. Это один из принципов. Когда все мои идеи о том, как я могу жить и быть счастливым, не сработали, я понимаю, что жизнь, построенная на эгоизме, своеволии, она не может быть счастливой, что я сам не могу сделать себя счастливым, как бы я этого не хотел. Никакие отношения, никакие друзья не сделают меня счастливым. Я могу сделать счастливым себя сам, посредством применения духовных принципов. Все просто. И поэтому у меня был выбор, либо умирать дальше долго и мучительно от этих наркотиков, сходить с ума, либо пройти простую программу действий.
Когда я вернулся после срывов, мне предложилось посмотреть честно, на свои решения первого шага, понять, где я был нечестен. Я начал сначала, я прошёл эту программу, я освоил эти шаги в действительности, как они должны быть. Дословно я не понимал многих вещей, не понимал, что такое коренной перелом в психологии, например, что такое духовность, это были какие-то дебри, тёмный лес. И более того, мне это было даже не интересно. Я понял, что коренной перелом в психологии, о котором говорилось в первом шаге в начале книги, это отказ от базовой ценности думать только о себе, потому что в книге сказано, что если такой перелом в психологии не произойдёт, то надежд на излечение немного. Для меня программа была какой-то неполноценной, когда я проходил в других местах, и, конечно, есть другие люди, которые успешно выздоравливают в наркоманах. Но для меня это не сработало. Это была простая программа трезвости, программа молитв, программа первого шага. Я признавал, что я алкоголик, что наркоман, ходил на группы.
Но это не программа, это полумеры. 12 шаг о чем? Не о том, чтобы я просто что-то доносил, 12 шаг, он состоит из трех частей. Достигнуть духовного пробуждения в результате применения этих шагов – это первая часть. Мы стремились нести эти идеи другим алкоголикам - вторая часть и применять принципы во всех наших делах - третья часть. Когда я в реабилитации был, мне показалось, что это какие-то высокопарные слова. Я слово, которое понял, нести весть тем зависимым, которые страдают, я это понял, а остальные слова для меня роли не играли. И я понял на сегодняшний день, что каждое слово имеет огромную значимость, ими пренебрегать нельзя. Поэтому для меня программа уже не про полумеры. Потому что программа трезвости - это действительно признавать себя алкоголиком и ходить на группы. Но это как оклад. Я же работал, в трезвости впервые за долгое время у меня появилась работа, я бросил пить таблетки, которые я пил, рецептурные, мне психиатр прописывал. Четыре года пил. Для меня это дно, потому что я без них спать не мог. Последствия были очень серьёзные, но три месяца назад, где-то плюс-минус пару дней, я их бросил.
И на сегодняшний день я сплю хорошо без них, чувствую себя совершенно прекрасно. Эта программа трезвости, даже с таблетками, она для меня была невыносимой. Я ходил на группы, но я продолжал злиться, я продолжал жалеть себя, мне было плохо, и трезвость моя со временем становилась невыносимой, что единственным возможным решением были те самые наркотики, алкоголь, хотя я прекрасно понимал, что это моя главная проблема, но на самом деле моя проблема в трезвой жизни была не в алкоголе. Алкоголь был решением моих проблем, и большая книга мне это показала. Первый шаг обращён к проблеме зависимости, к проблеме алкоголизма, но последующая программа имеет отношение уже к изменению моей жизни, к применению духовных принципов.
Таким образом, когда я начал применять эти принципы в своей жизни, моя жизнь начала меняться, у меня пропала раздраженность, обида, люди вокруг перестали быть какими-то негодяями. Хотя, порой проскальзывают, но я уже знаю, что с этим делать. Я начинаю смещать фокус на себя, и мне тоже один из моих ребят, знакомых анонимных сказал интересный момент, что смещать палец на себя, когда я на кого-то пальцем показываю. И для меня тоже важно на сегодняшний день понимание того, что когда я палец показываю на кого-то, три пальца в моей руке указывают на меня. Поэтому для меня сегодня вот так. А если я честно признаю свою проблему, что я не могу так больше жить, что у меня есть эти проблемы, что если я начинаю пить, я ухожу в запой и своими силами не могу остановиться, тогда у меня уже есть готовность к тому, чтобы предпринимать какие-то действия. В противном случае я знаю, чем это может закончиться.
Вопрос: если тебя сильно избили, а после твоего обращения в полицию дело не завели, ничего не сделали, что бы ты сделал дальше?
Ответ: моменты, где мне не помогает моя какая-то возможность, есть специалист на сегодняшний день. В чем-то я действительно могу что-то сделать. Мой выбор, четвертый шаг о чем? Я же могу с собой поработать в первую очередь .У меня была история, сейчас расскажу вкратце, когда я только начинал быть трезвым, меня девушка бросила, потому что я ей написал ещё в таких гневных состояниях, она у меня попросила денег, я ей раз скинул, два скинул, три скинул. И она такая: «Я тебе вечером верну». Я такой: «Ладно». Лёг спать, даже не задумывался о том, вернет она мне или нет, я доверяю ей. По итогу она просто исчезает. Я не стал обращаться в полицию, я не стал её искать, потому что я понимаю, что бесполезно. Я позже узнал, что она употребляет наркотики, я ей пожелал всего хорошего. Потому что я понимаю, что обида и злоба - это то, что меня разрушает. Я понимаю, что, если человек поступил со мной плохо, он духовно болен. Ты понимаешь, что она творит, она не может по-другому. Она находится в активной зависимости, в активном употреблении и мой выбор, либо я её прощу и перестану жить в этом аду, думать о том, как она несправедливо поступила со мной, а буду заниматься собой.
Мне не нужно никого оправдывать, она поступила нечестно и подло, но на сегодняшний день я простил, потому что этот человек духовно болен, и она выселилась из моей головы уже давно. Мне для этого не приходится промаливать кого-то. Я прекрасно понимаю, что это за человек. И я понимаю, что ей самой помощь нужна. Но чем я ей могу помочь? Наверное, не трогать её. Вот и все. Она занимается своей жизнью и по закону воздаяния, что посеешь, то пожнёшь. Нельзя посадить редиску, а собрать огурцы.