Израиль, Бат-Ям.

Домашняя группа: «АльтернативА»

Тема: «Программа — это путь к Богу и свободе»

Всем привет. Меня зовут Денис, я алкоголик. Как уже было сказано – моя домашняя группа «Альтернатива» в городе Бат-Ям. И дата моей трезвости 13 февраля 2013 года, что через 3 дня, если Бог позволит, будет 7 лет и 5 месяцев трезвости. У нас наперед не принято называть, потому я немного забежал вперед. Спасибо, что позвали. Я хочу поблагодарить вашу команду, вы делаете большое дело, очень нужное. С начала этого ужасного кризиса под названием коронавирус. Ваша команда делает круглосуточные собрания и, по-моему, это очень круто. Я знаю, что многие из тех, кого я знаю, ходят и служат, и нет ничего более выражающее дух Сообщества Анонимных Алкоголиков, чем ваша группа. Это Анонимные Алкоголики так, как это должно быть. Объединились, собрались, объединили свои силы, сами выздоравливают, и дают возможность людям выздоравливать, не смотря на то, что происходит вокруг. Спасибо вам большое. Также я знаю, и вижу по чату, что пришли со мной мои друзья: Лена, Андрей, Игорь. Спасибо вам, пришли поддержать, знают, что я волнуюсь. Я действительно волнуюсь. Боже, избавь меня от волнения, направь мои помыслы в верное русло.

Вы мне предложили тему такую интересную. Я надеюсь, вы не против, что я с видео, мне так легче, вроде как ни в стену говорить, и вам видно кто это тут вещает. Программа – это путь к свободе и Богу. Это такая тема, на мой взгляд, с одной стороны философская, и я могу позволить себе пофилософствовать, поразмышлять, порассуждать. Но с другой стороны программа-то наша практическая, и программа наша – программа действий. Так что с другой стороны, наверное, не стоит сильно ударяться в философию, но я постараюсь, по крайней мере, как я это понимаю, исходя из своего опыта сегодня, может быть опыта моего спонсора, опыта моих подспонсорных, опыта моего спонсирования, я попытаюсь поделиться своим опытом и пониманием.  Хотелось бы еще поддержатьи выразить, каким-то образом дать надежду, тем, кто в начале пути, особенно Владимир и Лера 2 и 9 дней трезвости – это космос конечно.  2 дня и 9 дней – вы с нами, вы на группе – это фантастика. Я в 2 дня трезвости на стуле сидеть не мог, я, когда пришел на группу, я час высидеть не мог на стуле, я выходил с собрания. Потому что я физически себя на столько плохо чувствовал, что час просто сидеть для меня было не выполнимое задание. Потому поверьте, это работает. Это простая программа для сложных людей. Если ее сделать – все будет хорошо. Вы будете трезвые, вы будете счастливы, вы будете свободные на пути к Богу.

Я на полном серьезе это говорю, потому что я знаю, в самом начале… как это правильно сформулировать… очень хочется надеяться, что сейчас ты нашел то, что тебе действительно поможет и твоим мучениям конец. Потому что я, в 2013 году (ну пришел я раньше, я пришел в 2012-м, потом у меня еще был срыв) я пришел не за бросанием пить. Я пришел в Сообщество Анонимные Алкоголики, не потому что я хотел бросить пить, я пришел потому, что я устал мучиться. Я устал страдать, я устал плохо себя чувствовать, я устал ползать на коленях в туалет, я устал блевать бесконечно, я устал жить ту жизнь, которую я жил. Я не знаю, хотел ли я бросить пить, но точно хотел перестать страдать, я точно хотел перестать быть собой и жить ту жизнь, которую я жил.   Поэтому если вы испытываете нечто подобное, то реально выход есть. Да, это я вам могу пообещать, если угодно.

Мне 44 года, родился я в Украине, пить я начал в 14 лет. Как только я выпил, я сразу же понял, что это удивительная сила, удивительная способность, удивительный препарат делающий меня лучше. То есть, все то, что мне мешало, все то, чего мне не хватало в самом себе – смелости, решительности и наглости, всего угодно, мужественности себе – вот это все во мне сразу появилось. Плюс появился определенный уровень равнодушия.  Я все время волновался по разным поводам, я сильно переживал, а выпил, и можно было спокойно с батей базарить. У меня даже был эпизод, когда я с папой немножко подрался. Будучи сопляком, 15-16 лет, он мне там что-то рявкнул, а я ему пощечину влепил. Папе, на которого я боялся смотреть.  У моего папы был такой интересный способ говорить, что он не кричал, он просто на тебя внимательно смотрел и тихо говорил, и у меня ноги подгибались. А тут я пьяненький, влепил ему пощечину. Конечно, получил назад, как говориться, но я себя чувствовал абсолютно уверенно и смело с алкоголем.

Так вот алкоголь стал той частью меня, стал той силой, которая сопровождала меня долгие годы, больше 20 лет. Он был ежедневным моим товарищем, и я был очень этому рад. На протяжении этих 20 лет я пил с удовольствием, я использовал любую возможность, чтобы выпить. Живя в Израиле, я пил утром, я пил крепкий алкоголь с утра, я пил в течении дня, я пил за рулем, я много лет поездил на разных стадиях опьянения: либо слегка выпивший, либо пьяненький, либо нормально такой врезанный.

Я считал, что это и делает меня мужчиной, это делает меня мужиком – такой образ, знаете… Такой герой фильмов – слегка не побритый, пьяный, мужественный, наглый. Мне казалось, что таким должен быт мужик, ну, пьяный не пьяный, но вот такой, уверенный в своей силе, уверенный в своей мощи. Вот таким человеком делал меня алкоголь. Когда я трезвел, я превращался в трясущуюся тряпку, волнующуюся, сомневающуюся, виляющую хвостом перед женой, сомневающийся во всем. Постоянное чувство вины, постоянное сожаление и бесконечно плохое самочувствие, постоянный дискомфорт. Выпиваешь, и опять всё это возвращается, поднимается и опять же становится прекрасным.  С этой удивительной силой я шел по жизни, пил так часто, как мог.

Я был уверен, что алкоголь находился для меня, скажем так, в категории продуктов питания. Я никогда не воспринимал алкоголь как некий препарат, который изменяет мое сознание. Мне казалось, что это минеральная вода, кока-кола, пиво, водка – это из одной категории, области, с одной полки. Когда жена мне делала замечание: «Ты бы пил поменьше.» Я отвечал: «Все пьют. Ты же видишь, все вокруг пьяные постоянно.» Сегодня я понимаю, сегодня это изменилось для меня, потому что, я оказывается просто дружил и общался с пьяными людьми постоянно и ходил туда, где бухают. Сегодня я нахожусь в других местах, я вижу очень мало выпивших людей. Сегодня в моей жизни, в моем кругу общения, реально очень мало пьющих людей. Не потому что я так выбираю, а потому что люди, в принципе, в массе своей, мало пьют. Это мое наблюдение, возможно у вас другое наблюдение.

У меня не так давно (а нет, уже давно получается, в начале апреля) я работаю на новом месте работы и вот перед самим коронавирусом, последние недели полторы, у нас было какое-то мероприятие на работу… А! Уходил сотрудник. И нас 6,7,8 мужиков и женщина, 9 человек, достали одну бутылку красного вина и не допили.  Я не пью естественно. Мне предложили и я сказал: «Спасибо, нет.» Вот эта компания людей не допила бутылку сухого вина. И это… Вот видите, мне замечание сделали, какое доверие к спикеру! Пригласили человека и уже делают ему замечание, что ему рассказывать. Хорошо, я исправлюсь обязательно и расскажу вам о Боге. И как я уже сказал, что эту бутылку вина не допили, потому я твердо убежден, что люди в норме пьют, не так как пил я, хотя мне казалось, что это не так.

Как я уже сказал, я пришел в Сообщество в 2012 году с желанием перестать мучиться, перестать страдать. Никакого Бога, никакого эгоизма-эгоцентризма, никакого понимания того, что со мной происходит у меня естественно не было. И, слава Богу, мне объяснили на группе, что, во-первых, твоя проблема – алкоголизм. Алкоголик – это человек, который не может бросить пить, даже если он очень хочет, и человек, который не контролирует количество выпитого, как только начинает пить. То есть, мое бытовое представление об алкоголизме, не имело… Не то, что не имело значения, оно было неадекватным. Я думал, что алкоголик – это тот, кто бомжует. Я думал, что алкоголик – это тот, кто ворует из дому и так далее, и так далее… Мне сказали: «Нет. Не обязательно упасть на социальное дно. Не обязательно жить на улице и все такое. Достаточно того, чтобы были вот эти два признака.»

Так вот, я просто пришел, и я не хотел страдать. Я хотел перестать мучиться. Я устал быть собой. Мой спонсор говорит о том, что перед тем как мы начинаем делать программу, перед тем как мы начинаем делать Шаги, я попадаю в определённое состояние, которое можно называть условно- нулевым Шагом. Я не хочу быть собой. Я устал быть собой. Мне не нравиться быть собой. Я замучился быть собой. У меня закончились все идеи по поводу того, как жить эту жизнь. Мне не нравиться категорически, я не хочу эту жизнь больше, но что с ней делать, я понятия не имею. И вот в этом состоянии я прихожу на группу Анонимных Алкоголиков и в этом состоянии, именно в этом состоянии, когда мне говорят: «Чувак, у нас есть для тебя выход, программа, синяя книга», я готов, что-то услышать и что-то воспринять. Вы, наверное, встречали и видели, что не все люди приходят в таком состоянии. И вот, к сожалению, не всем эта идея, что нужно делать Шаги, программу – она не всем заходит. Есть такие люди, которые еще настроены посопротивляться, попить, поразмышлять, понаблюдать.

Мне было предложено сделать программу выздоровления. Так как тема у нас «Программа – это путь к свободе и Богу» важно понять, что же скрывается за смыслом слова «программа». Вы, наверное, слышали такие высказывания на группах: «Я в программе с 2008 года, трезвый 2 недели» или «Я в программе с такого-то года и трезвый там столько-то». То есть люди почему-то считают, и называют посещение встреч, посещение групп Анонимных Алкоголиков нахождением в программе.  Я бы не стал разделять эту точку зрения, потому что программой выздоровления у нас является выполнение Шагов. Мы читали в начале (как и мы все, у нас тоже самое на группе читают те же самые Шаги): «Вот предпринятые нами Шаги, которые предлагаются как программа выздоровления.» То есть программа выздоровления – это непосредственно выполнение Шагов, изложенных в Большой Книге. Всех 12 Шагов: ни первых 3-х, ни одного только 1-го, а всех 12-ти Шагов с помощью спонсора, под руководством спонсора. Так же кто помнит нашу эмблему в начале книги, там есть еще такие слова как «служение», как «единство», извините. Да, единство и служение. Так вот, подразумевается, что программа составляет из себя, как я это понимаю, подчеркиваю – это выполнение программы с наставником. Единство – это посещение групп регулярное. И служение – несение какой-то части, несение какой-то ответственности за Сообщество или в Сообществе, на свое домашней группе или на группе виртуальной как ваша. И таким образом это тоже часть моего выздоровления.

У меня был такой эпизод, поделюсь опытом. Этот эпизод из моей жизни непосредственно.  Я в связи с коронавирусом какое-то время ходил (у нас запретили открытые группы) я ходил на виртуальные группы, на Zoom-группы. У нас своя группа есть в Израиле, их даже несколько было. А потом мы вернулись к нормальной жизни более или менее: я вернулся на работу, я вернулся к своему темпу жизни и выпал из групп. Я выпал из групп совсем где-то месяца на полтора.  Май-июнь практически я не бывал на группах ни на виртуальных, ни на живых. И придя не так давно, пару недель назад, на живую группу, точно так же мы сидели, читали Шаги, и вдруг до меня доходит, что я не просто на группу не ходил, я отнимал у себя часть своего выздоровления. Это часть МОЕГО выздоровления. У меня было такое ощущение, что я обойдусь без групп. Не так уж это мне необходимо. Срок трезвости большой, подспонсорных много, каждый день встреча с подспонсорным, веду какие-то семинары, то есть я достаточно загружен, я достаточно много делаю в Сообществе, чтобы позволить себе пропускать группу. И вот сидя на той самой группе меня как током ударило, что посещение групп – это не просто какая-то опция для меня. Это необходимость! Это необходимость моего выздоровления, это часть моей программы выздоровления. То есть, грубо говоря, мне выписали пить 3 таблетки в день, а я пью только 2. Добровольно причем! Меня никто не выгонял. Я добровольно пропускал какую-то часть выздоровления. И вот эта самая программа предлагает мне путь. Путь к свободе и путь к Богу.

Что же подразумевается на мой взгляд под словом «свобода»? Как я себе подразумевал свободу в употреблении? Свобода – это возможность пить столько, сколько я хочу, так часто, как я хочу, с тем, с кем я хочу, деньги не кончаются, я могу не ходить на работу, могу лежать на пляже с бутылкой пива – то есть вот такой образ жизни, я бы сказал паразитический, но именно он мне предоставлялся в виде свободы. То есть, делаю что хочу. В контексте программы, в контексте того, о чем мы сегодня с вами говорим, я сегодня стал бы говорить о свободе как свободе от болезни, как о свободе от зависимости. Ведь смысл слова «зависимый», смысл слова «алкоголик»? Я прихожу на группу и первое, что я делаю, я говорю: «Я Денис. Я алкоголик.» Что это значит? Это значит, что я зависим от определённого препарата. Моя жизнь управляема определённым химическим препаратом. В нашем случае это водка, пиво, у кого что.  И, конечно же, первый уровень свободы – это уровень свободы от того, что я каждое утро иду похмеляться, потому что я был не свободен. Если вы меня 9 лет назад встретили бы на улице утром, в 6 утра, я не на работу шел, я шел в магазин за бухлом. И вообще я по улице просто так не ходил. Я шел либо за бухлом, либо за деньгами, снять в банкомате, либо одолжить, потом я шел в магазин купить, потом я шел пить. Просто так я не ходил, я не прогуливался по улицам, я не ходил по улицам с целью погулять, пройтись полюбоваться пальмами, если угодно, в Израиле или еще чем-то. Вся моя жизнь определялась употреблением. Утром жена брала детей и вела их в садик, а я шел в магазин за бухлом. Это и есть смыл слова «зависимый человек», для меня. Жизнь мою, физическое перемещение в том числе, определял для меня алкоголь. Алкоголь также определял, что я говорю, что я делаю. Если я выпил, и я в хорошем настроении, я буду дружелюбный, я буду с вами общаться, я буду комфортно себя чувствовать. Если я с похмелья и плохо себя чувствую, то я агрессивный, я злой, я кидаюсь на людей, я рыкаю на людей, я не приятный для общения и так далее. То есть все то, что я делал, говорил и каким образом я себя вел – это все определялось полностью алкоголем. Это и есть смысл, суть слова «человек, зависимый от алкоголя». Свобода от алкоголя – эта та первая свобода, которую мне предлагает Сообщество Анонимные Алкоголики. То есть мне буквально гарантируют, что если я буду делать то, что мне предлагает программа в действии: «Вот предпринятые нами Шаги», если вы вступите на этот путь, если вы примете этот образ жизни неумолимой частности, если вы будете выполнять наши рекомендации, то первое освобождение – это освобождение от алкоголя.

Вот те ребята, у кого сегодня 2 дня, у кого 9 дней, у кого 28 дней, они прекрасно понимают, потому что я сутки не мог трезвый остаться! Я утром плакал и говорил: «Господи, что же это такое? Я больше так не могу!» И в час дня, в три дня, в четыре шел напивался, да. Для меня первые 10 дней, первые две недели казались фантастическим сроком. Я когда пришел на группу, и люди объявляли сроки трезвости, меня не удивил срок трезвости в 5 лет, потому что, это где-то за пределами моего понимания! Что такое 5 лет трезвый? Да если бы я был 5 лет трезвый, я бы никуда не ходил, ни на какие группы. Чего ты пришел на группу, если ты 5 лет трезвый?! Все! У тебя давно все позади. А вот месяц трезвый – это да! Это вот нифига себе! Потому что я не мог, у меня была мечта – остаться 40 дней трезвым. Я где-то прочитал когда-то, что печень восстанавливается за 40 дней. Я в употреблении болел, и, по-моему, эта болезнь со мной сейчас осталась – это ожирение печени, когда часть печени превращается в рубцовую ткань. У меня было что-то порядка 30% рубцовой ткани, мне сказали, что за 40 дней это может восстановиться. Я не думаю, что это правда, но у меня была мечта 40 дней трезвости!  И я не мог 40 дней трезвости насобирать. То есть я там 12 дней, 15 дней и опять шел пить, это какой-то запредельный был для меня рубеж. И потом, когда я с помощью групп, с помощью выполнения того, что говорит программа, я смог оставаться трезвый месяц, 2 месяца, 60 дней, 90 дней – это действительно казалось мне космосом, это действительно мне казалось каким-то освобождением сумасшедшего, потому что возможно вы слышали такое выражение: мы должны были пить. Я должен был пить! Не то что я хотел пить – я не мог не пить. Я каждый день должен был пить. Я помню эти дни, когда я пил,  и не хотел. Но я понимал, что, если я хочу заснуть, если я хочу как-то очнуться завтра – мне нужно выпить сегодня. И хочешь, не хочешь – приходилось пить. Потому первый уровень освобождения, если угодно, первый уровень свободы – это была свобода от алкоголя для меня. Конечно же, как мы знаем, употребление алкоголя для нас – это всего лишь симптом наших проблем. Наши проблемы лежат гораздо глубже. Наши проблемы – это эгоизм, эгоцентризм. И алкоголь был всего лишь одним из симптомов.

И следующий уровень освобождения на группе, в программе – это выполнение нашей программы и работа с нашими недостатками. Работа с нашими дефектами характера. Работа с нашим эгоизмом, эгоцентризмом, корыстью, нечестностью, с нашим страхами, с нашими проблемами в поведении с противоположным полом. И для этого мы заходим в рабочую часть Шагов. Но! Здесь я не могу не упомянуть о Боге, потому что, когда мне предлагают программу выздоровления мне говорят: «Ты должен понимать, что мы работаем с Богом, мы работаем с некой Высшей Силой. Мы будем обращаться к некоторому источнику энергии, который лежит за пределами тебя, так скажем.» Я в тот момент не имел никакого представления о Боге. Ну, обычное советское представление: то, что церковь – это плохо, и я туда не хожу. И когда мне сказали, что есть некие Высшие Силы, с которыми мы будем общаться: «Можешь ли ты поверить? Готов ли ты поверить?». Ну, готов поверить. Я понятия не имею, о чем вы говорите, но раз это часть программы, значит, будем считать, что я буду ее делать.

Я не могу сказать, что у нас 2 Шаг это звучит как «пришли к убеждению, что Сила более могущественная может вернуть нам здравомыслие», чем дольше я нахожусь в программе, чем дольше я работаю с книгой, с подспонсорными, тем с большей уверенностью я могу сказать, что я не прихожу ни к какому убеждению во 2 Шаге. Я по-прежнему не пришел к убеждению, что мне Сила поможет. У меня появилась надежда, что мне поможет какая-то Сила. Об этом я могу сказать с уверенностью. Я во 2 Шаге, в самом начале пути, в неделю, в месяц трезвости, я начинаю надеяться, что это какая-то удивительная Сила мне может помочь. Что Она, во-первых, есть, я начинаю надеяться, потому что я не уверен в этом, я начинаю предполагать, что Она есть, и я начинаю надеяться, что Она мне поможет. И этот Шаг, 2 Шаг, который мы делаем в самом начале программы, я могу с большой уверенностью сказать, что мы его делаем на уровне… автоматическом, я бы не стал это использовать это слово, но на уровне таком, академическом. То есть верю – верю, готов – готов, поехали дальше. И двигаемся дальше по программе. Потому что, если бы от меня требовалось действительно поверить, если бы программа работала таким образом, что мы действительно во 2 Шаге останавливаемся и ждем, пока Денис поверит, мы бы до сих пор бы ждали. Потому что я не могу назвать свое состояние сейчас глубокой верой. Это состояние перманентное: оно у меня то приходит, то уходит. Я-то чувствую его лучше, ярче, то у меня уходит и закрывает это. У меня опять же повторюсь, у меня сейчас период был сложный, и с короной, и с работой, что у меня прям подзамутилось это восприятие, яркость Бога. Я в очередной раз воспользовался нашей удивительной программой. Я сижу, пишу очередную инвентаризацию. Я сегодня дописал третью колонку по страхам, и я в очередной раз чувствую, что светлее в голове становится, начинает уходить в очередной раз. И это, поверьте не второй даже раз, когда я пишу, это, ну, наверное, шестая большая инвентаризация которую я делаю. Потому что я раз за разом попадаю в это состояние, когда я опять становлюсь озлобленным, уставшим, раздраженным. Жизнь кажется не такой, как я хотел бы. Люди не такие, как мне кажется правильным. Жизнь не справедлива ко мне. Я озлоблен, я расстроен, я устал и все остальное. Я в очередной раз прибегаю к нашей программе. Для того, чтобы в очередной раз освободиться от всего этого, очистить свои внутренние фильтры, так скажем.

Программа, мне кажется, очень точным было бы название, ведь за все  те все разы,  которые я писал инвентаризации, работал по программе со спонсором – кардинально ничего не изменилось в моей жизни. Я с той же самой женой, условно говоря, у меня те же дети, более-менее та же работа. То есть ничего кардинально не меняется, но мое отношение к этому меняется по синусоиде. То я это начинаю ненавидеть, то мне становится легче, и какой-то период живу в комфорте с этим. О чем это говорит? Это говорит о том, что мои состояния не связаны напрямую с моей реальностью. Я живу на этой планете как космонавт, как какой-то исследователь во враждебной атмосфере. И это все враждебно мне, это все мне не подходит, мне не нравятся люди, мне не нравятся эти Анонимные Алкоголики как они вопросы задают, мне не нравятся водители как они ездят по дороге, мне не нравится моя жена, которая что-то мне говорит, мне не нравится жара, вот я сейчас сижу и вытираю лоб, мне жарко в этой стране уже много лет мне в ней жарко, но в определенный момент это начинает меня настолько доставать, что все, жизнь, извините, г*вно и все пошло в ж*пу и так далее. И вот тогда мне на помощь приходит программа выздоровления.

Я вот вчера, я в очередной раз сажусь писать инвентаризацию, в очередной раз обсуждаю это со спонсором, в очередной раз он мне говорит: «Ты опять взвалил все на себя. Ты опять пытаешься управлять своей жизнью. Посмотри, что происходит.» Я звоню спонсору: «Мне нужно срочно решить! Вот сейчас такая ситуация… Вот сейчас на работе…» Он мне говорит: «Алё, алё, алё! Ты опять схватился за руль и опять пытаешься управлять этой жизнью. Давай-ка вспомним, о чем у нас 1 Шаг. Наша жизнь неуправляема. Твои самые лучшие идеи, твои самые лучшие фантазии по поводу твоей жизни ни к чему не приведут!» Ведь мне кажется, что если я сяду и хорошенько подумаю, то я приму правильное решение – это самое глубокое заблуждение (и соответственно сделаю правильный поступок). Как мне нужно поступить по поводу денег: мне нужно сесть, хорошо подумать, даже помолиться, возможно, нужно, обсудить со спонсором, сильно-сильно подумать, и тогда я сделаю правильное решение, правильный выбор и правильно поступлю – это самое большое заблуждение, которое только может быть в программе. Потому, что именно это и является проблемой. Я принимаю какие-то решения, и я надеюсь, что я получу какой-то соответствующий мои мыслям результат. Как правило, результат этому не соответствует – я начинаю сердиться, раздражаться, обижаться, потому что я все еще хочу держать эту жизнь. Многие вещи я уже, как говорится, умудрился отпустить, многие вещи я уже понимаю, что я не имею над этим контроля, но есть также вещи, которые, я хочу, чтобы были под моим контролем.

Простой пример: учеба моей дочки. Ей 19 лет, она служит в армии. Не было субботы (она приезжает по субботам на выходные) не было субботы, чтобы я не спросил ее приняла ли она решение на кого она хочет учиться после армии. Ей еще 2 года служить. Ей еще 2 года служить в песке, в палаточном городке, в 150 километрах от дома. Она сейчас полностью занята этим: подъёмы, отбои, бег с препятствиями, стрельба и все остальное. Но она приезжает домой и первое что спрашивает папа: приняла ли она решение, на кого она хочет учиться после армии? Просто мне очень важно понимать, что она делает правильный выбор, что она ответственно к этому относиться, и что этот выбор, который она делает, позволит ей быть высокооплачиваемым работником, быть самостоятельной и так далее. Это чистый мой эгоизм! Это квинтэссенция моего эгоизма, потому что я хочу проконтролировать жизнь постороннего мне человека. И закончилось это тем, что она закричала: «Папа, я прошу тебя больше не говорить об этом со мной! Давай это отложим!» Я возмутился: «Как это так? Ты чего кричишь на папу? Я же тебе добра хочу! Я же забочусь о тебе!» Это бред! Это галлюцинация! Я не добра ей хочу – я себе хочу добра.  Я забочусь о своем страхе! У меня здесь в инвентаризации написано: страх того, что дочка будет жить бедной жизнью, нуждаться и просить у меня денег! Вот, оказывается, чего я боюсь. Я боюсь, что она после армии сядет мне на шею. А я хочу, чтобы она пришла с армии, отучилась и пошла зарабатывать себе денег. То есть я не о ней забочусь – я о себе забочусь. Я уже сейчас лелею тот страх, я уже сейчас лелею то переживание, те руины будущего, которые возможно! будут, возможно их и не будет!, но я уже живу и умираю. Это такие вещи, которые я не могу в моменте отловить. Я сейчас я это понимаю. Я сейчас написал инвентаризацию, поссорился с дочкой, рассердился на нее, записал ее в 4 Шаг и увидел – оказывается, здесь вообще не про нее! Тут про меня опять, опять про меня любимого.

Так вот. Почему я сейчас об этом говорю? Потому что фактор под названием Бог или переменная под названием Бог – я никогда не пользовался ей, я никогда не принимал её во внимание. Я всегда старался жить: вот есть какое-то представление как это должно быть, я принимал решение, как уже говорил, и двигался в эту сторону. Сегодня я стараюсь жить по-другому. Сегодня я стараюсь жить с учетом того, что этот мир создан не мной, что этот мир, скорее всего, создан Богом, этот мир управляем Богом, и всё, что в нем происходит является частью Божьей воли и Божьей программы. Это понимание и является той частью, тем ключиком к смирению, если угодно, ключиком к пониманию того, что происходит. Я там ищу работу, посылаю и посылаю резюме – никто не отвечает. Посылаю, посылаю, сижу, обижаюсь, переживаю. Где же ваш Бог? Почему же Он мне не помогает найти работу?  И потом, оказывается, что через месяц я нахожу эту работу, и понимаю, что просто вот Он готовил ее для меня, вот Он подбирал ее мне – это как какой-то процесс, как часовой механизм, в котором колесики крутятся, крутятся, и в итоге: щёлк! И 1 февраля мы имеем какой-то результат. А я заранее перед этим месяц, умирая от волнения, проклинаю и Бога, и программу, и спонсора… Я говорю: «Ни хера эта ваша программа не работает! Где же ваш Бог?» И все остальное. То есть, я, даже пользуясь Богом, или используя тот инструмент (я сейчас это специально говорю, я не считаю, что Бог — это инструмент) но учась жить с Богом, я таким образом учу себя смирению, я таким образом учу себя пониманию, что, во-первых, не я являюсь центром вселенной, не всё мне принадлежит, не мною здесь все руководиться! Есть какие-то законы, есть какие-то правила, есть какие-то процессы, которые скрыты от меня, которых я вообще не понимаю и мне потом, вдруг становиться понятно что-то и много раз в этой жизни, в трезвости я убеждался – были какие-то события, когда я вдруг понимал почему 15 августа 2010 года, ну, 2010 год – это я далеко побежал, ну, скажем, в 2018 году что-то произошло и через два с половиной года я вижу последствия этого.

– Ты смотри, как интересно получилось, а ты помнишь, там такие были события?

– Да.

– Ну, смотри, как это сейчас произошло. Смотри, как это сейчас подключилось. Смотри, как это сошлось!

– Ты помнишь такого человека?

– Да.

– Смотри, как он тебе сейчас пригодился.

И таких примеров у меня десятки! Когда какие-то события, когда какая-то дверка, открытая где-то там когда-то вдруг сыграла какую-то роль там через год, через месяц. Я понятия не имею как это работает. И жить, и пользоваться этим вот ресурсом как Бог – это бесконечная школа, это бесконечный урок для меня, это бесконечная попытка постигнуть это. Что же это значит? Что это имеется в виду? Как я должен это интерпретировать? И что это значит?

Кроме прочего, кроме того, что Бог – это инструмент для меня сегодня, инструмент в смысле восприятия реальности, восприятия действительности – в этом смысле это мой инструмент. Кроме того, Бог – это для меня это некий стандарт, если угодно. Ведь о чем мы говорим в 12 Шаге? Когда мы заканчиваем весь этот процесс, когда мы делаем 4, 5, 6, 7 Шаги, когда мы вычищаем мои недостатки до той степени, до которой это возможно, когда мы разбираемся со всем тем, что меня мучило и тяготило, все то, что я нес в себе, все то, что мешало мне, все мои страхи, недостатки характера и все остальное. И когда мы приближаемся к той самой свободе от этого всего, когда я начинаю чувствовать, что легче мне стало, легче!

Вот я опять же недавно был на живой группе в среду. И там девушка делилась, она как раз «пятерку» сделала, 6-7 Шаг и она прям: «Хорошо мне! Меня отпустило, как это прекрасно, как это здорово! Это настолько круто, ребята!» И ты, когда сидишь это видишь — она прям светится! У нее черты лица поменялись! И ты прям думаешь: «Господи, спасибо, за то, что я вижу это, что я являюсь свидетелем этого!» Это просто потрясающе вот так вот видеть изменения со стороны. Человек, который 3 года ходил на группы, срывался, возвращался, начинал делать Шаги, бросал делать Шаги, и вот в конце концов зацепился и это сработало. Это фантастическое зрелище! Это настолько вдохновляет – видеть это на группе.

Вот в этом состоянии, когда ты: оп! Пришел в него, когда свалилось с тебя это все, возникает вопрос: а как жить дальше? Хорошо, мне стало легче, меня перестало тяготить прошлое, я перестал сутулиться (я физически сутулился ходил, когда ходил по улицам) я перестал сутулиться, меня разогнуло, меня перестало тревожить – а как жить дальше? Вот как жить дальше, мне предлагает наша уважаемая дорогая книга: духовные принципы. И 12 Шаг нам об этом говорит: жили и применяли эти принципы во всех наших делах. И вот в этом смысле духовные принципы для меня являются будто самой моделью Бога. То есть, а как бы Бог поступил в этой ситуации? Не знаешь, как поступить – а как бы Бог поступил? Вот Бог бы сейчас закричал на дочку? А Бог как бы с твоей женой сейчас разговаривал? Вот тебя водитель на дороге подрезал – а как бы Бог сейчас поступил? Не зря есть какая рекомендация, когда подспонсорный там вначале, даже не только вначале, кстати сказать, на любом этапе выздоровления есть такая рекомендация, она полушутейная: веди себя так, как будто спонсор все время рядом. То есть, идея, что Бог рядом со мной все время – это идея, которая, то есть, то нет со мной. Иногда я утром помолился, попросил быть Бога со мной, потом побежал по дню, побежал, там, да, отвлекся и идея Бога в моменте уходит. Я должен там в 12 или у меня будильник на 12 часов заведен, в течении дня помолиться, помолиться и оно опять возвращается, потом опять уходит.  Потому идея, что Бог ежесекундно рядом со мной – это идея, с которой нужно научиться жить. А то, что спонсор ходит рядом со мной – это легче представить. И потому как вести себя в очереди, если спонсор рядом стоит? Можно ломиться как кошка, а можно стоять и улыбаться, быть терпимым. Можно ехать на дороге, всех обгонять и «пипикать» как больной, а можно вежливо перестраиваться и ехать, соблюдая правила. Опять же, спонсор смотрит, а я вроде для него стараюсь.

Почему я об этом говорю? Что вот эта идея присутствия Бога в качестве элемента моей ежедневной жизни и в качестве идеала поведения. Это и дает мне те самые духовные принципы: та самая честность, то самое смирение, то самое терпение. Вот мы сейчас читали с подспонсорным «Заглянем в наше будущее», там через слово «терпение», «терпение», «потребуются годы», «терпение», «терпение». Видимо, это один из ключевых  духовных принципов программы, которые нужны мне в жизни:  терпение, смирение, честность. Где мне этому учиться? У кого мне этому учиться? Мне нужно учиться у своего духовного идеала – у своего Бога. Я верю, что Он бесконечно терпим, бесконечно любящий, бесконечно смиренный и так далее.

Кстати, я недавно услышал отличную фразу, которая мне сильно запала, я не могу с вами не поделиться. В чем истинное величие Бога? На первый взгляд кажется, что истинное величие Бога в том, что Он является Создателем всего, является Создателем этой Вселенной. По разным моделям: у кого-то по православным, за 7 дней там, не за 7 дней, я не буду сейчас вот это все, я не очень в это все верю, но я так или иначе склонен думать, что был некий акт создания. Это выглядит так, что является его самым большим признаком Его могущества. Та фраза, которую мне рассказали, звучит немножко по-другому: что истинным признаком могущества Бога является то, что он каждый день для миллиардов людей находит возможность уделить им внимание и ответить на их молитвы. Если мы сегодня задумаемся, сколько сегодня людей обращается ежедневно в молитве к Нему, хотя бы те же самые 4 или 2 миллиона Анонимных Алкоголиков. Два миллиона Анонимных Алкоголиков ежедневно молятся, сколько еще православных, сколько еще мусульман, евреев, ежедневно миллиарды людей обращаются к Богу в молитве и Бог фактически для каждого на ежедневной основе находит возможность ответить. Действием ли, успокоением ли, каким-то признаком чего-то, ведь я всегда получаю какую-то обратную связь. Помолился – стало легче. Помолился – получилось какое-то действие.  То есть всегда у молитвы есть результат, всегда у молитвы есть эффект какой-то. И это тот самый эффект, который Бог. То, что Бог для каждого нас, для каждого из молящихся, для каждого ищущих Его, и обращающихся к Нему находит время ежедневно – это и является истинным величием Бога. То есть у Бога есть время для Дениса – это потрясающий факт. Это факт, который меня поражает на самом деле. То есть не раз в неделю, не раз в год, а ежедневно у Бога есть время для меня.

Вот я в моменте. Я встал утром на колени, я волнуюсь, я боюсь, я сомневаюсь. Если я помедитировал и встал на колени помолился: «Боже, дай мне силы, избавь меня от того, что меня беспокоит и тревожит, наполни меня вдохновением.» Я встал и пошел. И я действительно себя чувствую лучше, я действительно чувствую себя вдохновленным, я действительно себя чувствую в лучшем состоянии. Это потрясающе! Эта сила есть у меня тогда, когда она мне нужна. А в это же время кто-то рядом молится за стенкой – и для него этот эффект работает!  Это потрясающе! И можно говорить, если на секундочку вернуться в 1 Шаг, если на секундочку вернуться в то состояние, в котором я пришел, и понимать что я не просто не обладал никакой силой и никаким навыком, – то есть я с одной стороны был измучен физически алкоголем, я жил в очень плохой физической форме: боли в голове, в сердце, в желудке, в сосудах, везде где угодно, – кроме того, я не обладал никакими навыками для этой жизни. Я не понимал, как жить эту жизнь. Хорошо, я протрезвею, а вокруг одни козлы. Как ее жить? Как с козлами общаться? Как общаться с женой? Как общаться с детьми? Как общаться с мамой? Как вообще жить эту жизнь, мне не нравится ничего в этой жизни: ни то, где я работаю, ни то, чем я занимаюсь, ни страна в которой я живу, ни деньги, которые я зарабатываю, то есть меня ничего в этой жизни не устраивало. Плюс я был наполнен кучей недостатков характера. Я понимал, что я жадный, обманщик, бесчестный человек и все остальное.  Для этого человека, которому предложили Бога и который был не в состоянии  в него поверить даже во 2 Шаге. Представьте вот сейчас, оглядываясь назад: мне дают источник силы, мне дают решение моей проблемы, мне дают что-то, что изменит кардинально мою жизнь, а я даже не в состоянии в это поверить достаточно в тот момент. Могу всего лишь предположить, что, ну, окей, возможно это сработает, фиг с вами, давайте вашего Бога. И это производит фантастический эффект! Это реально, в это просто невозможно поверить, насколько разница, насколько эффект этой работы с Богом, с программой, с наставником, со всеми членами Сообщества, насколько это меняет меня, насколько это делает меня лучше, насколько это делает мою жизнь лучше, насколько мне легче жить эту жизнь становится. Это потрясающе, насколько этот эффект, это тот самый Бог, который доступен мне каждую минуту сегодня.

Наверное, существуют разные такие… Книга наша пишет, что мы не обладаем монополией на Бога, мы понимаем, что Бога можно найти в церкви, Бога можно найти сидя в темнице где-нибудь, Бога можно найти, залезая на какую-нибудь гору, – наверное, есть разные способы найти Бога.  Но программа 12 Шагов Анонимных Алкоголиков является на мой взгляд самым простым, самым коротким, самым эффективным путем обретения свободы от своих недостатков и обретение Бога, как доступного в мгновение, доступного ежедневной энергии, доступного идеала для поведения и образа жизни. Мне кажется, это действительно уникальная программа, подаренная нам и это большое чудо.  Я, если бы мог, я бы всех, всех, всех… я бы прям в школе преподавал 12 Шагов. И прям, чтобы дети в школе и мои, и все там, проходили через 12 Шагов и становились лучше и так далее и так далее. Но я понимаю, что это бред, я понимаю, что так не бывает. Я понимаю, что духовное пробуждение это нечто очень индивидуальное.  У нас говорят, как Бог пинцетом выдергивает. Сотни вокруг мучаются, а один почему-то трезвеет, по какой-то причине, в какой-то неопределенный день. Почему та самая девушка, о которой я говорил, три года пила и мучилась, а тут вдруг зацепило и отпустило. Ну, пила она больше, она ходила на группы, и пила и мучилась, и тут вдруг ее зацепило. Что именно произошло? Чем мой (я говорю о том, что я протрезвел 13 февраля) чем 13 февраля отличалось от 10 февраля, от 1 февраля, от 25 января, я не знаю, чем этот день отличался, но почему-то что-то произошло, что-то поменялось в моей жизни и это удивительно, конечно.

Это удивительно, и я очень благодарен Сообществу, я очень благодарен тому, что эта программа существует и это действительно большое счастье, спиться в тот отрезок времени, когда существует эта программа. Представьте, что те, кто спивались в 18 веке, не имели такой возможности все предыдущие 5 тысяч лет. История употребления алкоголя насчитывает около 5 тысяч лет с библейских времен. Люди просто умирали от этой болезни, а мы имеем возможность выздоравливать. Выздоравливать и жить полноценную, интересную, насыщенную жизнь. Поэтому я очень благодарен тому, что это есть в моей жизни. Ну, вот как-то так друзья. Я вижу мое время подошло к концу, я надеюсь, я удовлетворил ваши просьбы, я все-таки поговорил и о Боге, и о свободе, и я готов ответить на вопросы, если они есть. Спасибо, что послушали.  Трезвый сегодня. Не пил, не хотел. Спасибо, что позвали.