Россия, Москва

Домашняя группа: Радио

ТЕМА: Вторая традиция

Всем привет. Меня зовут Даша, я алкоголик. Немножко расскажу о себе. Я в АА пришла 7 лет назад. После первого собрания я сразу же взяла служение. Я очень помню это служение- это был уборщик по понедельникам. Но было весьма условное, потому, что все, что от меня требовалось это собрать стаканчики в мешок. Выбросить его в мусорку. Не слишком энергозатратное служение, но тем не менее после того как я взяла это служение, у меня беспрерывный стаж идет. 7 с лишним лет. Я не помню вообще ни дня, ни вообще никакого периода у меня не было, чтобы у меня не было никакого служения. Единственно, когда был карантин, я расстроилась немножко: подумала, как я буду реализовывать себя в сообществе, как это будет происходить. Появилась вот эта группа. Я одна из всех кого спасла группа в свое время во время этого карантина. Классно, что появились вот эти зум группы, когда мы сидели по своим домам. Действительно это, то, что нужно. Очень рада, что существует до сих пор.

Собственно говоря, когда взяла служение уборщика на группе меня стали подтягивать люди, которые тоже служили, они стали подтягивать в этот процесс, не только в выздоровление, а еще погрузили своим видом, поступками, просьбами погрузили в то, что я очень нужна на этой группе. А я была абстинентка. Я всегда приходила пораньше и не было такого, чтоб у меня не находилось какого-то служения. И в первое время я вообщем то и выздоравливала за счет служения. Потому, что шаги я пыталась делать. Но у меня была какая-то каша в голове. Я не очень-то хорошо понимала, что происходит. Но в этот момент, когда я приходила на группу и мне нужно было стульчики расставить, помочь ведущему раздать карточки наши, конфетки раздать. То есть каждый день на группе я была чем-то занята и как я поняла, на тех ранних этапах, на которых я пребывала, от меня требовались такие принципы как смирение, сопереживание, любовь, настолько насколько я могла их дать. Поэтому именно это и вытаскивала из зацикленности на себе, которые являются основой нашего заболевания. Когда приходили незнакомые люди, а я помогала по мелочи, конфетки, чаек поднести. Это были такие маленькие, личные, духовные пробуждения. Это действительно освобождало меня от зацикленности на себе. Но у меня не было никаких инструментов, чтобы я могла применять духовные принципы в жизни. Ребята, которые взялись за меня подвели меня к тому, что давай, Дашуль, ты очень полезная девочка, энергичная. Но давай еще мы будем с тобой еще и выздоравливать. Найдем тебе спонсора и начнем шаги писать. Я в принципе не противилась. Я пришла к убеждению, что без усердной работы по шагам – инструментов у меня никаких не будет. Шаги мне нужны, чтобы следовать традициям. Я о них знала и понимала, что они важные. И что их предстоит постигнуть, если хочу быть еще полезнее сообществу. Принципы нужны чтобы создавать атмосферу любви, анонимности, безопасности необходимые для работы.

2 традиция гласит. В делах нашей группы есть лишь один высший авторитет любящий Бог, воспринимаемый нами в том виде, в котором Он может предстать в нашем групповом сознании. Наши руководители — всего лишь облеченные доверием исполнители, они не приказывают. У нас есть брат такой, спикер, он говорит такую фразу всегда: «Когда я говорю слово Бог это не то, что вы думаете, а когда вы говорите слово Бог, это не то, что думаю я». У меня был какой-то страх, когда мне рассказывали АА. Бог, бог, бог спасет, убережет, приходите. Тебе нужен бог. Меня, честно говоря, пугало. У меня папа алкоголик и он выражался по этому поводу так. Это пульт, который лишил его друзей последнего энтузиазма. Это мне было тогда забавно слышать от него. У кого-то тоже была проблема с богом. Поэтому мне не хотелось приходить в АА именно по этой проблеме. Меня это пугало. Когда я со спонсором подошла ко второму и третьему шагу, мы стали со спонсором обсуждать тему богов. Сектантство не сектантство. Когда я пришла и мне сказали , что мне нужен бог. У меня тогда засела мысль, что это сектантство. Но при этом, удивительно, мне сказали, что бог мне просто жизненно необходим либо я сдохну. Но что это за бог, где этот бог, как мне искать этого бога. Спонсор сказала, чтобы я выбрала его сама, свой способ. Я понятия не имела, как это сделать. Я была материалисткой, вверила в материю. Что после смерти тьма. Жизнь это череда каких-то случайностей.. Спонсор сказала , что у нас с древних времен куча богов. Есть какие-то первородные, бог солнца, бог воды. Выбери себе какого-то. Выбери познаменитее. Хочешь своего придумай. И в принципе мне это очень понравилось.

Второй момент 2 традиции: любящий бог. У нас у всех разный Бог. Просто огромное многообразие. Что отличает нас от религиозного или другого течения. У нас нет каких-то ритуалов. Какого-то единого концепта, канона. У каждого свои причуды, странности. Согласно 2 традиции, какими бы ни были наши представления о боге — внутри групп АА действует некая энергия любви. Которую я ранее не наблюдала, а сейчас…У нас есть женщина на группе, у нее 27 лет чистоты, у нас с ней прекрасные отношения. Нашей группе 11 лет. Она пришла с основания этой группы. Естественно на рабочих собраниях бывают какие-то терки. На последнем собрании мы просто друг на друга орали сидели. Несдержанно так себя вели. Кто-то даже испугался. А вопрос то был — дарить книжки с пакетиками или без. Это прям какой-то камень преткновения был. Мы ругаемся. Заканчивается собрание. И я смотрю на нее, она смотрит на меня. И мы начинаем ржать. Мы ржем, обнимаемся. Это непередаваемая энергия любви, которая царит у нас на группах, на наших мероприятиях. Фраза, которая царит на наших группах: «нам не все нравиться, но мы друг друга любим». Очень хорошо передает дух, который царит на группах. И на группах мы иногда ругаемся. Нам не нравится, как мы ведем. Но это какое-то молниеносное ощущение. Но потом все сглаживается. На мой взгляд, что-то мистическое, несмотря на разнообразие богов в нашем сообществе. Каким-то образом, это создает некоторую стабильность. Я не знаю, как это работает, если честно. Чем больше я служу в АА, тем больше наблюдаю единства в действии.

Касаемо группового сознания, у меня был страх высказать свое мнение. Поначалу. Я боялась показаться какой-то нелепой, тупенькой. Что я скажу какую-то глупость. Что другие алкоголики будут надо мной смеяться. Он ушел. Когда я прописала 4, 5 шаг, когда я себя осознала: у меня ушел страх. Но появился новый странный страх. Страх своего голоса. Я могу навредить, если прислушаюсь к какой-то сомнительной идеи. Вдруг группу закроют из-за этого, АА умрет. Я может, сейчас утрирую. Я боялась что могу оказать какое-то вредоносное влияние на группу, на анонимных алкоголиков. Я начала служить в комитетах, и у меня тоже были такие страхи, что я могу завернуть не туда со своим безумным сознанием, и завернуть куда-то не туда и что из этого выйдет. Но я сейчас точно знаю, что наше содружество достаточно устойчиво и способно выдержать боль моего роста, рост каждого из нас.

Мое выздоровление, лично у меня началось, когда я перестала обманывать себя. Это просто и одновременно сложно. Болезненно, конечно. В тот момент я начала слушать бога совести. Вторая традиция освобождает от себялюбия. Помогает быть частичкой чего-то большего. Когда я начинаю учитывать интересы групповые в своей жизни. То она обретает какую-то гармонию. Любовь, гармония присутствует в отношениях с родственниками, на работе, с какими-то местными организациями. Не мое личное благополучие. А наше общее благополучие. Пример. В 2014 году стали повально запрещать курить в общественных местах. Начали закрывать рестораны, в подъездах вывесили таблички, что курение запрещено. Мне это так тогда не понравилось. Я тогда уже не пила, но еще курила и до сих пор курю. И я приняла это как личное оскорбление. Был момент , что я никогда не курила в подъездах. Но когда я увидела эту табличку, я пошла курить в подъезд. Я закурила, вышла соседка, она тоже алкашка, но она тогда не выздоравливала. И она мне высказывала все что обо мне думает. Что я не имею права здесь курить. Ей в принципе было все равно — курю я или нет. Она была с третьего этажа. А я курила на первом этаже. Мне важно было курить. Мы с ней поругались. Я ей сказала, что она макрощель. Она ударила меня своим ведром. И на этом мы с ней разошлись. Я тогда рассказывала на группе, жаловалась как она ударила меня ведром. Чуть позже я вспоминала все это, уже когда прописывала традиции. Я подумала, что в тот момент мы являли некую группу алкоголиков. Мы были обе трезвые. В принципе у нас суть одна — постоянно бунтующих, постоянно недовольных, у нас у каждого есть свое мнение. Простите, что обобщаю так. Но так и есть. Много кого знаю. Но каким-то образом сообщество создано, группы существуют. Что если не любящая высшая сила каким-то образом ведет нас. Если бы не было Бога, наши собрания представляли собой вот такие подъездные разборки. Я тогда подумала об этом. Чудо какое-то, что мы находим общие решения. На группе, на которой я сейчас спикерю — это какое-то уникальное образование. Люди со всего мира интерактивно принимает решение. Эти рабочки, эти единички. Это реальное чудо.

1 апреля был юбилей группы. 2 года группа существует, развивается. Ходит куча народу. Это для меня действительно реальное чудо. На служебных началах все это держится. Приходят новые люди. Супер. 2 традиция в действии. Без Бога, вообще бы ничего мне, кажется, не получилось. Для меня вообще не характерно, иметь какое-то представление об общем благополучие. Когда мне приходится что-то делать, то очень злюсь. И расцениваю это как принуждение. Для меня нет никакого общего блага. По-крайней мере как тогда это было — есть победители, есть проигравшие. Когда есть голосование, я считала. Что если за меня проголосовали, то это мы. А есть противная сторона, которые меня не поддерживает: они плохие. Мы их не любим. Это вот такие начальные этапы. Я вижу сейчас таких ребят. У меня они вызывают улыбку. Ни в коем случае не раздражаюсь. Потому, что я сама когда-то такой была. Может быть, моя ценность была в том, что я как новичок, не знающий ни концепции, ни обслуживания, ни шагов тоже. Каждый новичок может принести какой-то свежий взгляд. В принципе этим и ценны новые люди.

2 традиция освобождает нас от самих же себя. Ставим во главу высший авторитет. Важно его не контролировать. Его невозможно контролировать. Сегодня я понимаю, что групповое сознание некое духовное средство, с помощью которого мы даем возможность любящему богу влиять на наше решение. Для меня с уважением относиться к групповому сознанию — это такое духовное упражнение. Я помню как на моей домашней группе. После 5 лет, как я туда начала ходить. Пришло много людей. Для меня была катастрофа. Когда стулья решили ставить кругом. В принципе идея неплохая. Но вот я привыкла, что они стоят определенным образом, ну еще пару человек. И мы так держались за это. Для меня это было тяжело принять новое от новых ребят. Мне казалось, что они захватили группу. Они все такие молоденькие, маленькие. А я старая. Я не хочу расставлять стулья. Я хочу сидеть на своем месте. Вот такая пакостливая тетка. И я против-против голосовала, нас было в общем 4. Нас нужно было гнать из группы. Мы там уже выгоревшие на служениях. И мы такие говорим: «А кворум нам позволяет?» Такое безумие. На самом деле, у нас любой пришедший на группу может голосовать. Кворум это половина служащих плюс 1. Но я все таки придерживаюсь того, что мы служащие обслуживаем группу. А ходят как раз такие люди, которые тоже имеют права высказывать свои предположения, внести свою лепту, свой голос. Вообщем, с этими стульями, был тяжкий для нас момент. Потихонечку стали привыкать. Я за собой замечала некую гадливость, что когда кто-то говорил, что как-то непривычно стулья расставлены. Я сразу включалась и говорила: «Да, как так можно, невозможно так сидеть, как в какой-то реабилитации». Будучи достаточно долго в программе, применяю принципы, зная эти традиции. А на практике повелась на свой больной голод, что они не имеют право рушить Мою группу. Слава богу, я не стала сильно противится. Группа развивается и все довольны.

Сегодня я как элемент группового сознания, несу ответственность при рассмотрении всех точек зрения в процессе принятия решения. К этому я пришла совсем недавно: когда мне что-то нравится или не нравится. Понимаю, что это мои внутренние противоречия. Когда начинается рабочее собрание, первое, что я начинаю делать, я слушаю остальных. Это самое сложное. Мое мнение, мой вывод, мой факт, кажется, имеет самое главное, весомое значение. Когда мы принимаем решение. У каждого есть ответственность выслушать каждого, подумать об этом без спешки, тщательно обсудить и только потом принять какое-то решение. Иногда голосование не требуется. Когда голосование не требуется это тот самый классный консенсус, что мы просто как-то смогли договориться. Идеальный вариант — полное единогласие. Но, к сожалению, когда полное единогласие, когда групповое сознание в единстве, то может быть ошибочное решение. Но ошибочное решение это не всегда плохо. Опять какой-то опыт, на котором можно научиться.

Следующая часть про руководителей. Мне долгое время не удавалось увязать руководство и лидерство с собственной властью и контроле. Когда мне говорят о руководители, в этот момент я всегда представляю свою маму. Как мне мама маленькой говорила: «Ты пойдешь!» Я ей: «Почему?» Она: «Потому, что я так сказала, потому что я твоя мама. Потому что так должно быть!» Поэтому руководитель представляется всегда каким-то абьюзером, который насильно принуждает меня что-то делать. Я помню давление в школе. Мне всегда хотелось бунтовать. Когда повесили табличку в подъезде, мне нужно было обязательно в какое-то противоречие вступить. Поэтому когда говорили лидеры, руководители. Меня аж передергивало: «не, не, ребята, у нас тут все равны. Что за глупости вы придумали, кто придумал эти глупости, покажите мне этих людей». На данный момент для меня лидерство это не позиция власти, это такое же служение, для которого также необходимо такой прокаченный принцип как смирение перед своими недостатками. Хороший лидер — хороший руководитель, тот, кто будет вести. В нашем обществе эволюционно обусловлено, что в любом обществе есть кто-то, кто ведет за собой ребят и анонимным алкоголикам это необходимо. Ты должен быть очень грамотный, ты должен быть духовный человек, практикующий смирение. Лидер этот тот человек, который понимает, что в одиночку справиться невозможно. И регулярно обращаются за помощью. Помню когда я стала брать ответственные служения всякие и срок трезвости у меня стал побольше. Я поверила в себя — окрылилась, вспряла. Я была очень важной, сидела с важным видом. Вела рабочки, я была мне кажется, таким вот раздражающим созданием. Я все знала, я всем говорила, как делать. У меня даже в голову не приходило спросить у впереди идущих: «А как это было?» У нас был устав. Какой устав? Я его пролистала. Я знала лучше всех. Ну естественно, я быстро обломалась. У меня появилась внутренняя боль и слава богу, что я работала по шагам, у меня был спонсор, у меня были друзья, которые мне объяснили, что со мной происходит. Они рассказали, что мне с этим делать. Они показала, где я не права. И тогда я уже все таки минимальной честностью обладала и вообщем-то признала в себе это.

Мне кажется, что лидер это тот, кто способен пойти на компромисс. Но в тоже время должен отстаивать свои убеждения конструктивно, естественно. Ответственность, тоже очень важное качество лидеров. У Билла Уилсона есть статья, в котором он описывает образец идеального лидера. Некий идеал. Это могло быть каким-нибудь руководством про повышение квалификации где-нибудь на административных должностях. Билл Уилсон указывает на то, что лидер мыслит категориями: что хорошо для группы, а не для моих личных мотивов. Вот опять мой пример со стульями, где я была плохим лидером. Я совершенно не думала о группе. Меня так повело на мои личные мотивы. Я очень спорила какой чай покупать. Я прям думала, что я сейчас колокольчиком кидаться буду из-за мелиссового чая. Я забыла все духовные принципы, воззрения. Потом мне было стыдно и я публично извинялась. Такое бывает.

Мне, почему-то хочется рассказать, где я плохо себя вела. А где хорошо, я даже не замечаю. Тоже как то служила председателем группы, эта группа проходила в жилом доме и на нас ругались, что мы курим у подъезда. Это вечная проблема. Собрание заканчивается. Мы уходим и встаем у подъезда курим дружно, нас там 10-15 человек. Естественно местным жителям это не нравится. Много групп было закрыто именно по этой причине. Поэтому я начинала ругать ребят, которые выходили на улицу и курили. И ребята стали говорить между собой: не надо тут курить, а то Дашка будет ругаться. Я это услышала как то. Шутка шуткой. Но как-то я пришла раньше всех на группу, стала курить у подъезда. Подходит новичок и говорит: «Не надо тут курить, а то Дашка будет ругаться» Я ей: «Солнце мое, ты права». И с тех пор я никогда не сказала никому не слова по поводу курения. Просто когда я выходила и видела, что стоят и курят люди. Просто я шла дальше. Я ни с кем не говорила. Я отходила на то самое место, где можно было курить. Произошло чудо чудесное. Люди перестали курить у подъезда. Что я могу сделать как наша спикер один говорит: нужно показать примером, а не занудством. Тоже самое я делаю сейчас у себя дома. Я перестала ныть, я перестала говорить, что полотенце валяется, мне не нравится, что тряпочка лежит не на месте, мне не нравится, что у меня там раковина забита. Просто стала это делать. И люди которые меня окружают. Тоже стали это делать, без принуждения. Когда это все основано на любви, когда это обсуждается все. То и жизнь приходит в гармонию. Не всегда, конечно, получается. Но, по-крайней мере, к этому всегда можно стремиться. Лично в моей жизни прогресс на лицо, он виден. Мне даже в семье говорят, что я изменилась за эти 7 лет. За 5-6 лет у меня стали появляться характерные для выздоравливающих алкоголиков личностные моменты.

Спасибо.

Вопрос: Как ты себя ведешь, когда рядом алкоголь, свадьбы, дни рождения? Прохожу шаги, трезвая 392 дня. Полностью изолировать себя как мне советуют на моей домашней группе? Хожу на собрание. Служу на собрании. Но от одной мысли кому-то сходить в гости, на дискотеку меня бросает в дрожь. Вижу пьющих людей, злюсь, завидую. Хочу прибить их, нажаловаться. Но понимаю, что от этого зависит моя трезвость. Никуда не хожу, боюсь, что триггернет. И что так всю жизнь?

Ответ: Я так прекрасно тебя понимаю. Я тоже думала. Что это на всю жизнь такое будет. Было такое, что я первое время вообще даже и думать не могла, чтобы пойти в какой-то ночной клуб, пойти на какой-то день рождение. Моя семья очень ограждала от этого. У нас дома никогда не было спиртного. У нас никто ничего не отмечал, ничего не пил. Мне было как то страшно столкнуться с этим. Эти походы в магазины. Все очень тяжело воспринималось. Когда это прошло? Мне, кажется, когда я сделала 5 шаг. Моя жизнь как-то стала меняться в лучшую сторону. Стала как-то больше понимать. У меня появилась осознанность. У меня появился какой-то смысл в жизни. Регулярное посещение собраний. У меня всегда были служения. У меня было очень много доверенных лиц. У меня появилось очень много друзей. Я помню, как я сходила на первый свой анонимный юбилей. У АА бывают такие юбилеи. Юбилей групп, юбилей сообщества. Это такое огромное веселое мероприятие. Там, где естественно никто не пьет. Пьют только чай. Это было как-то волшебно. Они вели себя так, как будто они выпили уже. Они были очень счастливые, радостные, они были рады меня видеть. При этом, не зная ни одного человека. Я чувствовала себя, что в этой компании провела всю жизнь. И что я их очень хорошо знаю. И еще, у меня появились мои подспонсорные. Эта жизнь в АА вывела меня из страха, он у меня прошел. Где-то через месяцев 9 он прошел. Я стала получать удовольствие от жизни в трезвости. Даже удовольствие от чувств, которые я раньше не позволяла себе чувствовать. Я узнала, что могу не испытывать радости, при этом чувствовать себя хорошо. У меня сегодня очень тяжелый день. Но у меня нет мысли, чтобы мне напиться. Я пришла к вам. Я спикерю. Потом займусь делами. Да я злилась когда то на друзей. На мать. Как то она выпила, а я на нее: « Я бросила пить, а ты так себя ведешь!» Вот даже меня тогда спросили: «Для мамки бросила пить?» Я в ответ, что и для нее в том числе. Для целого мира бросила пить. Но это опять мой эгоцентризм.10. 11 шаг в помощь. Ежедневная духовная практика излечивает. Облегчает выздоровление. У меня жизнь наладилась. Я счастлива и радостная. Я рада что вы у меня есть.

Вопрос: Что ты делаешь с тягой?

Ответ: Алкоголь я не пью. Но это не значит, что у меня нет оддержух вот этих. Я сладкого дожралась так, это нужно очень постараться. Съела столько булочек и конфеток. Что у меня поднялся сахар и появились язвочки на ногах. Мне врач сказал, что это ненормально, есть каждый день только сладкое. И что ждет неприглядное будущее, если я продолжу в том же духе. Поджелудочная даст о себе знать. И я пришла домой и это мой был первый шаг. Это было 3 месяца назад. Я столько выздоравливаю. Но я опять попала в эту ловушку своей жизни. Как я хотела этих булочек, это кошмар какой-то. У меня был один действенный инструмент. Я искренне прошу у бога избавить меня от этого умопомрачения. Но это должно быть честно. А то я могу попросить и слукавить. Я могу попросить впопыхах. А потом еще и слукавить. Что это мне не помогло. А не помогает, если я не хочу. А когда мне плохо, страшно, когда появляется дар отчаяния. Я сейчас правда не хочу заболеть сахарным диабетом. Получить метаболический синдром. Разжиреть. Мне стало страшно. И когда, я правда, искренне прошу, это тяга уходит. Мне становится легче. Вот жива. Здорова.

Вопрос: Как избавиться от жалости к себе злобы. Как выбраться из этого состояния?

Ответ: Я конечно впадаю в такие состояния. Я вот сейчас болею и мне нужно лекарство. Но в России сейчас такого лекарства нет. И я чувствую себя из-за этого не очень хорошо. И был на фоне этого, такой приступ саможалости. И что я с этим делала? Я ничего с этим не делала. Потому что я решила, что это оправдывает меня. Мне больно, мне плохо. И я имею полное право сидеть и пожалеть себя. Я сидела и проигрывала это в голове…И потом. Нет, для меня не бывает оправданной саможалости, оправданной злости. Может непьющие люди могут себе такую роскошь позволить. Мне ни в коем случае нельзя. Мне нужно разобраться. Что меня гложет: злоба, обида. И увидела, что это саможалость к себе. У меня тут спинку ломит, я вся раскисла. И прошу бога, чтоб он избавил меня от уничтожающего чувства саможалости. Можно даже жить с болью нормально. Быть трезвой и радоваться жизни. При этом вдохновлять других людей своим примером. Вот мои болезненные состояния дали надежду каким то людям. Все с божьей помощью.

Вопрос: Чайная это свободная тема выздоровления или обсуждение в каком банке взять кредит?

Ответ: Мы открыли эту группу с Кириллом П. Каждый четный час идут собрания. Чайная-это перерыв. За эти 2 года, что только не происходило на этих перерывах между собраниями.. Тут приходил активный алкоголик играл на группе. Это было страшно. Тут ругались, тут скандалили. Люди уходили, жаловались на нас. Приходили тролли. Я считаю, чайная которая есть, это просто свободная зона. Если честно я не знаю, как у вас сейчас это дело обстоит. Когда мы открывали- это была болталка без ограничений. Мне не всегда нравилось что здесь происходит. Иногда мне казалось, что это издевательство над АА. Пусть чайной управляет высшая сила через людей.

Вопрос: На чайной все равны? В том числе алкоголики, которые в употреблении. Безопасны ли их высказывания для выздоравливающих?

Ответ: У нас на всех группах появляются такие пьяные. Они могут присутствовать, но не высказываться. У нас недавно приходил новичок пьянющий. Такой позитивный. Он мне так понравился. Он был на собрании. Не высказывался. Потом остался на рабочке, так как сказал, что хорошо будет себя вести. А я сказала, что после собрания поболтаем. Это нормально, когда на группу приходит выпивший человек. После группы мы с ним общаемся. Кто не хочет – может не общаться. Лично для себя я не вижу никакой опасности. Вспомним большую книгу, где сказано, что Билл Уилсон свое первое пробуждение получил будучи сильно пьяным. Во-первых я бессильна, что-то с этим сделать. Во-вторых, чайное это где происходит общение до группы или после групп. Риск что придет пьяный неадекватный. Он всегда есть.

Вопрос: Какой шаг для тебя был очень сложный и долгий?

Ответ: 1-ый. Был долгий. Я была в таком сопротивление. Признать свое бессилие, признать, что моя жизнь неуправляема — это очень тяжело. Я не понимала, почему моя жизнь стала неуправляемой. У меня была семья, у меня был дом. Я даже училась на тот момент. Я не могла сказать, что я потеряла все. Но я не могла сказать почему моя жизнь неуправляема. Я помню как в первом шаге мне было больно, было неприятно это признавать, зачем я пришла в АА. Визуально я еще была «нече». Но мысли, внутреннее состояние, которые я не хотела в себе признавать. Что я очень бесполезна, что я никому не нужна. От меня столько вреда, что миру без меня было бы гораздо легче, если бы меня не было… Я говорила как я приходила. Кому то чаек, конфетки. И это очень нужный момент. Я почувствовала себя нужной. Дома я не чувствовала себя нужной. Дома я чувствовала кругом виноватой. Я натворила ужасных вещей, и мои родные все это расхлебывали в тот момент, пока я отсиживалась дома. В принципе будучи трезвой. Вела крайне паразитический образ жизни. Попытки помочь выводили меня из этого состояния. Мне становилось легче. Но не связывала, что мне легче, что я полезна людям. Как только Я упало в пучину своего бессилия – дело пошло.

Вопрос: Что ты делаешь если тебе хочется сильно выпить?

Ответ: Я прошу бога избавить меня от этого. И активно что-то начинаю делать. Поначалу, я драила полы в подъезде. Разговаривала со своими питомчиками. Хочешь выпить — напиши поднаставным? Позвонить тому, кто страдает. Стараюсь быть максимально полезным. Чувство, что мне нужно выпить- оно уходит. Я сейчас не выпить хочу. А булочку с заварным кремом. И я сейчас спикерю на зуме. А потом помою посуду. И прошу бога. Указать кому я могу быть полезной, хотя бы сегодня.

Вопрос: Были ли у тебя срывы в программе?

Ответ: Нет. Было, что я уходила на какое-то время. Я очень сильно боялась выпить и на нем держалась. Я убеждена, если бы не АА, то меня бы сейчас не было.

Спасибо.