Россия

Домашняя группа: aa24.online

ТЕМА: Личная история.

Спасибо всем, что вы сегодня здесь. Меня зовут Даша, я алкоголик. Это моё первое спикерское. Обычно я их как-то больше веду. Наверняка буду волноваться. Да что уж, уже волнуюсь, поэтому очень прошу заранее меня простить, если будут какие-то оговорки. Боже, помоги! Тема моей спикерской – «Личная история». Возможно, кому-то будет полезен мой опыт. Как у нас в обещании девятого шага написано – «как бы низко мы не пали в прошлом, наш опыт может быть полезен другим». Вот на это я очень надеюсь и расскажу немного о себе. Мне 33 года. Я родилась в обычной семье. Есть выпивающие люди, но хронического алкоголизма, кроме меня, ни у кого нет. То есть нет среди моих ближайших родственников ни у кого ни желания, ни необходимости собрания наше посещать.

Вот знаете, я очень много слушала спикерских. Вообще на них выздоравливала с самого начала и слышала разные мнения насчёт того, рождается ли человек алкоголиком или он им становится. На самом деле я убеждена, что я родилась алкоголиком, потому что корень моей болезни далеко не алкоголь. А вот эгоцентризм, эгоизм – всё это проявлялось с самого раннего детства. И вообще, своё детство и подростковый период я бы, наверное, описала такими двумя достаточно ёмкими определениями, что ли: это был какой-то неимоверный ком вранья и вечная бесконечная тревога внутри. Меня всегда что-то не устраивало вокруг, какие-то, мне казалось тогда, внешние обстоятельства, и я себе создавала какую-то параллельную реальность. Я вот так это ощущаю сейчас. И понимаю сейчас очень чётко, что дело абсолютно не во внешнем мире, скорее – во внутреннем.

И помимо вот этого ощущения фоновой тревоги, которая иногда нарастала, была удушающей, у меня внутри как будто была пустота. Мне казалось, что это какая-то дыра. И вот такая была интересная иллюзия – когда на мне была фокусировка внимания извне, мне казалось, будто бы эта дыра заполняется.

Никакого чувства меры никогда у меня не было, с самого моего раннего детства. Только недавно, если честно, я поняла смысл фразы, когда говорят: «Я читаю запоями.» Вот я всё делала запоями с самого раннего детства. Если это какие-то компьютерные игры – всё, это сутки на пролёт, если это книги, то с фонарём под одеялом – мне требовалось логическое завершение, если папа привозит из командировки ящик конфет – пока я их не съем, у меня там внутри зудит просто, что-то незавершённое, как будто, происходит. И очень ревностное отношение было ко всему – и к вещам, и к людям вокруг. Особенно к достижениям других людей. Если в школе кто-то превосходил меня как-то по знаниям, по каким-то там творческим реализациям, меня это жутко раздражало. Просто вводило в лютый гнев.

Мне всегда нужно было быть во всём первой. Если кого-то, вдруг, выделяли, а меня нет – размер дыры внутри рос просто моментально. Мне кажется, я физически это ощущала. И вот везде буквально была я, я, я – только я сама была центром Вселенной. А взрослые люди вокруг видели во мне больше какую-то амбициозность, наверное, они думали, что это мои лидерские качества так проявляются. Алкоголь оголил истинную картину вещей очень скоро.

Первый раз я попробовала алкоголь в 12 лет. Старшая сестра любезно угостила. И я очень хорошо помню до сих пор это употребление, потому что моментально ощущение фоновой тревоги снялось. Я помню физические ощущения и помню своё состояние в этот момент. Сейчас, возвращаясь назад, я понимаю, что после того как я попробовала алкоголь мне стало гораздо хуже, если брать моё общее эмоциональное состояние. Потому что, я сейчас понимаю, на контрасте – да, я постоянно чувствовала эту фоновую тревогу, я её уже не замечала, да, мне было не очень хорошо внутренне, но я не знала как по-другому. Когда я попробовала алкоголь – я узнала как по-другому. И на этом фоне я поняла, насколько мне плохо. И вот эта мысль, что есть какая-то таблетка, которая поможет мне выключить всё это, она меня не покидала. Естественно, первое время, учитывая, что возраст был совсем малолетний, у меня не было возможности бесконтрольно эту таблетку использовать. Я очень боялась родителей – в таких строгих, достаточно, условиях я росла.

В определённый момент страх перед родителями, видимо, стал меньше, чем уровень моей тревоги. Потому что я прекрасно знала – у меня никогда не было иллюзий, что вот сейчас не узнают, я не «спалюсь», я приду и никто не почувствует – я всегда прекрасно знала последствия. И всё равно употребляла. Ну, конечно, в этом очень раннем возрасте это были достаточно редкие эпизоды, но я уже знала к чему я иду. Очень чётко это осознавала. Я пыталась избавиться от этой тревоги, между прочим, и с помощью Бога, как я его понимала. И тогда я понимала его, скорее, в соответствии с конфессией, к которой я принадлежу. Не скажу, что я из религиозной семьи, но разговоры о Боге всё-таки, так или иначе, у нас в семье были.

В моей жизни такой случай был, довольно интересный, поделюсь с вами. Это, наверное, первый раз, когда у меня какими-то качествами Бог стал наделяться в моей голове. Мне было лет семь и мне на голову упал навесной шкафчик. Такая увесистая полка у меня висела над столом. Я полезла за тетрадями, держалась за ручки, за дверки и что-то там пошатнулась, я уже не помню этих подробностей, но вся эта конструкция упала на меня, задела мне лоб и не знаю вообще, как меня не убило. Это всё, конечно, может быть, мой мозг так рисует – я была маленькая – мне казалось, что всё это такое большое. Но был там интересный момент – у меня на одной из этих открытых полок стояла маленькая иконка. Она была такая лёгкая, пластиковая. И вот я упала, всё это развалилось, забежали родители, кровища, шкаф, я – всё, тут, значит, паника какая-то. И они обратили внимание – мама обратила внимание на иконку, которая не упала плашмя, а встала у меня в ногах как раскладная книжечка. Конечно, мама обратила на это внимание моё, она сказала: «Вот, тебя Бог уберёг! Под Богом ходишь!» Ну, что-то вот такое, и меня это очень впечатлило. Я начала понимать, что, вот, Бог уберёг меня – ничего себе – значит он волшебник какой-то прекрасный! Приехала скорая, тоже очень хорошо это помню, как они сказали о том, что там буквально пара сантиметров до виска, и если бы этот угол, который рассёк мне лоб, попал в висок, никакая скорая мне бы уже не понадобилась.

И вот это первое впечатление, которое у меня сложилось о Боге: «Ого! Он меня спас! Значит, будет спасать всегда.» И я стала использовать эту иконку, причём в довольно сознательном возрасте я продолжала это делать. Я складывала под неё записочки, где я писала: «Боженька, сделай так, чтобы мне не было тревожно.» Вот, я сейчас возвращаюсь в это время и понимаю, что уровень тревоги был настолько нестерпимый, что я не знала, что делать, и я продолжала этот ритуал на протяжении многих, многих лет. Но, судя по тому, что я здесь – не очень-то он мне помог, честно говоря, и за это у меня уже тогда рождалась какая-то обида: «Ну, слушай, Ты меня спас. Чего же Ты сейчас меня не спасаешь? Мне вот так плохо!»

Это может выглядеть так, что – бедный ребёнок, жил в каком-то страхе, в тревоге, в грусти и печали. А на самом деле днём я жила свою великолепную жизнь и я абсолютно не осознавала, что есть взаимосвязь между тем, как повышается уровень моей тревоги и тем, как я живу эту жизнь. Я врала, таскала у родителей деньги, пользуясь в школе своим каким-то мнимым авторитетом, организовывала какие-то коалиции. Ну, очень подленьким ребёнком я была, хочу сказать. Сейчас я очень чётко начала это понимать.

Я уже говорила – родители очень строго контролировали меня – и я придумывала различные истории. Пользуясь, опять же, тем, что ко мне в школе хорошо относились учителя, я собирала друзей, говорила о том, что нам там нужно готовиться к какому-нибудь мероприятию – Дашенька же массовик-затейник – и мы шли пить. И каждый раз итог был один. То есть всё это приводило к одному и тому же. Ничего нового не происходило, но я постоянно думала: «Почему я наступаю на одни и те же грабли?» Ничего приятного меня не ожидало после употребления, как я уже сказала, но я никогда не заканчивала пить уже тогда. У меня не было вот этого прогресса, чтобы я сначала, допустим, выпивала баночку лёгкого алкоголя, а потом, через года, это всё пришло к тому, что я пью вёдрами. Нет, я сразу потеряла меру. Я с самого начала пила в таких количествах, что это уму непостижимо. И останавливалась только тогда, когда алкоголь либо заканчивался – это первое, и второе – заканчивались все возможные варианты как его приобрести. Вот только это могло меня как-то остановить.

Пока я жила с родителями это, конечно, были достаточно редкие эпизоды, если сравнивать с тем, что было потом. Я стала жить самостоятельно, рамок уже больше никаких не было. Кроме того, у меня был ещё один сдерживающий фактор – так как я пила очень много – я боялась, и прецеденты были, что в какой-то незнакомой компании я вообще не буду себя помнить и неизвестно, что произойдёт. Я имею в виду насилие. Это меня очень пугало. Не скажу, что останавливало, прямо-таки, но у меня в голове были мысли, что меня когда-нибудь, по пьяни, либо где-нибудь убьют, потому что рот у меня не закрывается, я несу что попало, либо случится ещё что-нибудь подобное.

Когда мне исполнилось 19 лет у меня появилось и на этот счёт такая вещь, вернее, это был человек, но я к тому, что это убеждение тоже растворилось. Я встретила своего бывшего мужа и началось употребление, когда мне не стоило переживать о том, что я не дойду пьяная до дома, о том, что меня кто-то изобьёт или изнасилует – рядом со мной был человек, который таскал меня домой, который дрался, когда я провоцировала какие-то скандалы, заступался и так далее. И всё вообще начало скатываться в какую-то непонятную для меня бездну. Толерантность росла и я уже вообще не видела никаких берегов. Когда я вышла замуж, на одном семейном празднике мой папа такую фразу кинул: «Не родился ещё тот человек, который может меня перепить!» И мой муж ко мне повернулся и сказал, так, шёпотом: «Знал бы твой отец, Даша, что этот человек не только родился, но он ещё и сам его родил.»

Я тогда немного вернулась к тому, что – действительно – ничего себе! Мой папа до сих пор, к слову, не знает о том, что такой человек есть и это я. Это было бы, конечно, очень смешно, если бы не было так грустно. Учитывая, сколько последствий от употребления алкоголя в моей жизни имеется, сколько всего я наделала в употреблении: я обманывала близких, других людей, чтобы какую-то выгоду получить, имела проблемы с законом, было много разных неприятных, позорных ситуаций, какие-то акробатические этюды в людных местах устраивала… Ну, всякое было на самом деле. И был один случай, который мне чётко дал понять, что это вообще не я, что я, вот, употребляю и это какой-то ужас.

Я давно работаю в онлайне и однажды я просто проспала свою работу с перепоя. И залезая в свой телефон – а мне же надо быть перед всеми хорошей, выглядеть положительно, мне нужно отмазаться, почему я на работу не вышла – я беру свой телефон и вижу, что я своему руководителю, в ночи, написала о том, что у меня в семье случилось горе. Я не хочу сейчас в подробности вдаваться, но я довольно конкретное горе там обозначила. И меня кипятком окатило: «Как? Как я могла это написать?!» Я понимала, что в квартире, кроме меня, никого нет. Мне казалось, что я схожу с ума – это вообще не сходилось с моими какими-то принципами мнимыми, которые, как мне казалось, у меня есть. Я была в шоке от того, что произошло. Но и это, если честно, тоже меня, конечно же, не остановило. Ненадолго хватило мне этого ошарашивающего эффекта.

Как-то очень быстро всё произошло, и я из девочки-отличницы превратилась в вечно пьяную даму с не самой лучшей репутацией. Мне казалось, я попала в какую-то ловушку. Алкоголь, который меня спасал от тревоги и внутренних волнений, он не то, что работать перестал, я просто пить стала ежедневно и он стал нужен мне как воздух. С утра физически мне было плохо, тревога усиливалась, стыд прибавлял страх и мне вот это всё нужно было обязательно залить. Хотя, честно говоря, уже тогда существенно легче не становилось, но меня вообще ничего не останавливало. А я себе наворачивала ещё как: «Это просто такие обстоятельства вокруг. Так всё сложилось. Я не при чём. Вот, я сейчас учёбу закончу и не будет этой дурной компании. Вот, я сейчас замуж выйду. Вот, я сейчас ребёнка рожу.» Ничего меня не остановило.

Ни проблемы со здоровьем, ни наличие абсолютно непьющего мужа, ни рождение ребёнка. К слову сказать, вообще это тоже огромное Божье чудо, что мой ребёнок жив на текущий момент, учитывая то, в каких условиях она росла. Я не про то, что я её не кормила, била или что-то подобное, ну, без жести. Но этот маленький ребёнок, младенец, которому нужно жить по определённому режиму, жила – это моя дочь – жила, подстраиваясь под мои алкогольные истории. Это удивительно, как так сложилось, что не случилось ничего страшного – только с Божьей помощью. У меня понимание где-то глубоко было, что проблема у меня есть, я просто не хотела это признавать.

Расскажу о том, как я познакомилась с Анонимными Алкоголиками. Это была не моя инициатива. У моего бывшего мужа есть близкий друг. Он выздоравливает в параллельном сообществе, у него мультизависимость и на Анонимных Алкоголиков он тоже ходит. Он вышел из ребцентра и решил, что его задача «выздороветь» всех вокруг. Такое у него, прямо, было желание, он о нём говорил открыто и решил он, почему-то, начать именно с меня. Видимо потому, что я самый, такой, видный алкаш была среди его окружения. Больше у меня нет этому объяснения. Я никогда не умела говорить «нет», а он настоял: «Пойдём, сходим, посмотришь, послушаешь.» Мы пошли на живую группу – это был первый и единственный раз, когда я на ней была. Сейчас я проживаю в таком месте, где живых групп нет, но очень скоро попаду всё-таки на живую группу – так, отступление небольшое. И вот я пришла на группу. Со мной делились опытом по первому шагу. Я сидела и думала: «Господи, кто эти люди? Где я вообще нахожусь? Какие нарколожки? Какие скорые? Какие ребцентры? Вы о чём, друзья? Я так не пью!» Я вышла с группы и пошла в магазин, естественно. Кроме того, ещё меня там передёрнуло от того, что люди рассказывают о каких-то неимоверных потерях. У меня всё круто! Я замужем, всё прекрасно! Что не так? Ну, пью вечерами – ничего страшного в этом я действительно не видела на тот момент.

И очень знаково получилось так, что именно в этом году, когда я посетила свою первую группу, я потеряла семью, у меня начались судебные тяжбы – и по определённым ситуациям, связанным с законом, и с бывшим супругом, относительно того, где будет проживать ребёнок. То есть как-то это «розовое употребление» было уже далеко не розовым. Да, если честно, я вообще не могу вспомнить такого периода, когда всё было классно и без последствий. Я продолжила пить. И после какого-то очередного перепоя мне снова пришла мысль, что пить, наверное, не надо и я стала искать какие-то варианты.

Хотела пойти на кодировку, но тут такая штука, что прямо день в день этого не делают. Я обратилась, мне сказали что-то, вроде: «Приходи завтра» — но я чётко поймала себя на мысли — «Завтра вы мне будете не нужны. Меня чуть попустит и я уже никаким образом не пойду на ваши кодировки.» И я пошла на опять на собрание. То есть я нашла онлайн группу – это не наша группа была – тут, кстати, когда я слушала, мне уже не казалось, что я особо от этих людей чем-то отличаюсь. Зато людям показалось, что я не алкоголик. Я за эту историю, конечно, зацепилась и пошла бухать дальше. Это то, что я помню. Пьяная я ещё несколько раз старалась заходить в сообщество. Отчётливо помню, что, наверное, раз семь я в чате писала о том, что я новичок. Даже тут, вот – надо всё мне! Делитесь, рассказывайте, я на этом собрании, прям, главная.

И вот в 2023 году я, пожалуй, дна своего достигла. Для меня это не было теплотрассой, к счастью, Бог миловал, но я пила уже ежедневно в огромных количествах. А с пятницы на субботу у меня как будто какое-то ритуальное жертвоприношение себя самой происходило. Я не знаю каким чудом я воскресала и постоянно пыталась «подсняться» от тревоги. Недавно я поняла, что, по сути, я очень недалека была от суицида.

У нас в Большой книге есть такая фраза, в главе «Мнение доктора»: «Я серьёзно советую каждому алкоголику прочесть эту книгу и, возможно, он станет молиться тому, над чем собирался поглумиться.» Это про мой крайний текущий приход в сообщество, потому что пришла я, изначально, на группу, будучи в употреблении со своей подругой. Мы с ней беседовали по Ватсапу, она тоже алкоголичка, слушали то, что говорят на группе и хихикали. Было весело, мне казалось, какое-то время. Но потом я поняла, что вообще не весело. Ни разу. Вот просто осознала в один момент, что мне не смешно Эти люди, вообще-то, говорят про меня.

Я возвращалась к этому моменту, думала: «Зачем? Что это вообще был за выпад? Зачем это всё было нужно?» Мне очень хотелось понять для чего я вообще устроила весь этот цирк с походами на группы и доказыванием кому-то чего-то. Ну, такой, тоже, опять, подленький поступок. Я поняла что у меня как будто было какое-то желание получить одобрение, чтобы подруга мне сказала: «Да, Даша, это не секта. Это для тебя панацея.» То есть я опять на кого-то пыталась переложить ответственность. Мы ходили несколько дней на собрания, параллельно смеялись, прибухивали. И вот когда я поняла, что мне не смешно – это для меня реально стало переломным моментом. Я как-то, правда, одномоментно, поняла, что моё выздоровление — это моя ответственность. И у меня в этот момент появилась надежда. А поскольку я ревностно ко всему отношусь, я стала воспринимать содружество и группы, собрания, как часть себя, а себя как часть сообщества. Поэтому сама ценность программы, сообщества – она у меня сформировалась как бы от обратного, в каком-то противодействии. Мне подруга моя говорила: «Что это за идиотство? Куда ты ходишь? Бога никакого нет! А все эти алкаши, они пытаются на кого-то переложить ответственность. И ты такая же.» И я начала вступать в какое-то противодействие. Пожалуй, вот это, наверное, было самое первое решительное действие с моей стороны. Я поняла, что чьё-то одобрение мне уже не нужно, мы прекратили общение и я начала выздоравливать.

И вы знаете, вот сейчас у меня часто такое бывает, я задаю какой-то вопрос Богу, есть запрос какой-то у меня, я прихожу на группу и вашими устами Бог со мной говорит. Так вот в первую неделю моего выздоровления это был просто какой-то мощнейший духовный опыт, потому что вот всё мне отзывалась. Абсолютно всё! Я в абсолютно каждом слышала то, что мне нужно! Я в срывниках на чайных это слышала, в каждом высказывании – и очень решительно я в этот раз была настроена. Готовность у меня действительно была. И я понимала, что я бессильна. Я ещё не знала никаких терминов, не была знакома с литературой, но я понимала не только то, что я бессильна перед алкоголем, у меня было понимание, что я такого натворила в своей жизни, что я бессильна вообще перед жизнью в целом.

Кстати, я пыталась брать спонсора ещё в употреблении, тоже, такой, интересный опыт, перешедший уже в текущий момент. Сейчас я скажу вам по большому секрету. В служебном чате, поскольку я служу на группе, я вижу людей, которые у меня в телефонной книге, вместе с именем, подписаны словом «спонсор». Есть у меня подозрение, что я считала себя их подспонсорной, но при этом я не помню, как я к ним обращалась с просьбой провести по шагам. Такие вот ситуации тоже бывали. И я решила не идти по этому пути опять – не приходить пьяной или в употреблении к какому-то человеку, надеясь на то, что он меня сейчас «выздоровит», вытянет из этого состояния, и я начну с ним идти по программе. Я решила чуть-чуть затрезвиться и обратилась к Богу. Простыми словами, без всяких молитв. Я попросила: «Боже, оставь меня трезвой, вот, хотя бы неделю. И на седьмой день я возьму себе спонсора.»

И я приглядела себе, кстати, спонсора – это анонимная сестра, на такая была очень харизматичная, она меня зеркалила – такая импульсивная – я ей на седьмой день написала. Бог оставил меня трезвой и я ей написала. Но она мне не ответила. Сейчас я уверена, что это тоже Рука Бога, потому что в тот момент мне, наверное… Ну, я не могу так сказать, что мне нужен или нужен был определённый человек. Просто есть мой сегодняшний опыт и я знаю, что мой текущий спонсор и люди, которыми Бог меня окружал, так помогли мне замедлиться в определённый момент. Думаю, что если бы я нашла себе в спонсоры человека, который тоже такой весь на движухе на какой-то, на какой-то суете… Но это был бы совсем другой опыт, не могу загадывать… Но я знаю, что Бог сделал так, как мне нужно. Так, как мне лучше. И это круто! Я очень благодарна, что всё так произошло.

И вот эта девочка мне два дня не отвечала. На 9-й день моей трезвости я своё сообщение ей удалила и снова к Богу обратилась. Потому что есть такой момент – я себя прекрасно знаю – я ничего в этой жизни до конца никогда не доводила. Я знаю, что я ищу всегда для себя какие-то зацепки, чтобы прекратить какую-то деятельность – неважно, чего это касается, абсолютно неважно. И я себя знала, что сейчас меня голова «разведёт», она мне расскажет: «Посмотри, она тебе не ответила – это знак. Нужно бежать, валить. Надо выпить!» И во избежание этой ситуации я обратилась к Богу и попросила: «Боже, помоги мне найти спонсора.» Или даже я сказала: «Найди мне спонсора.» Я уже тогда плотно сидела на спикерских, мне так отзывался весь этот опыт, и в этот же день я услышала своего спонсора текущего – единственного на данный момент – и написала ей. Она любезно согласилась меня провести по шагам. А пока я ждала книгу, мой спонсор дала мне одиннадцатый шаг. И это тот инструмент, который меня просто спас тогда, и который помогает до сих пор.

Про выбор наставника. Я вообще считаю, что это работа Бога – не моя абсолютно! Я могу быть в чём-то не согласна со своим спонсором, это не обязательно должен быть какой-то человек, условно, из моего круга, социальной прослойки, с каким-то зеркальным опытом. Абсолютно нет! Я считаю – это такой же алкаш, как и я, я это понимаю. В моём случае так и было – работал именно Бог. Я очень благодарна своему спонсору за свою трезвость, поддержку, за помощь. Я благодарна Богу за то, что он дал мне именно этого человека. В тот момент времени – этот человек – это то, что было мне просто жизненно необходимо!

И вот, как только мы начали читать книгу и я начала практиковать одиннадцатый шаг, реально случилось чудо. Друзья – это Чудо! Я не могу это иначе назвать. Я осознала – в момент – что у меня пропала вот эта одержимость алкоголем. Я не испытывала страданий – Бог это забрал. Я не держалась «на зубах», не было этого желания залить в себя ведро чего-то, чтоб заполнить свою дыру – больше его не было. И до сих пор, Слава Богу, нет! Бог меня избавил от одержимости и в определённый момент вернул мне здравомыслие. Конечно, иногда это всё так не так радужно выглядит – не про пони, тут, вовсе – это процесс. Моё выздоровление — это процесс. Но то, что уже есть на сегодняшний день – это есть благодаря Богу, естественно, и благодаря моим действиям, потому что я чётко следовала инструкциям нашей книги и рекомендациям спонсора.

Если говорить про шаги, то 1-й, 2-й и 3-й шаги – это шаги-решения, которые тоже, между прочим, на мой взгляд, требуют конкретных действий с моей стороны. Они прошли для меня достаточно быстро и просто. Иногда, до сих пор, я, конечно, теряю Бога. Иногда, когда какие-то сложные ситуации в моей жизни происходят, я улетаю – это нормально. Я это отслеживаю в большинстве своём и, повторюсь, это для меня процесс. И это очень круто, что я не стремлюсь к совершенству, потому что возвращаюсь к тому, что я ничего не довожу до конца как раз по причине того, что у меня этот идиотский перфекционизм – либо идеально, либо никак вообще. И был бы он здоровым каким-то и относился к чему-то нормальному, но это же вообще просто дуристика какая-то, извините за выражение. Поэтому я поняла, что здесь мне перфекционизм не нужен и можно постараться, хотя бы попробовать, довериться Богу. До сих пор, я повторюсь, есть дни и моменты, когда я этот контакт, к моему большому сожалению, теряю. Но у меня есть алгоритм Как вернуться. И я его практикую на ежедневной основе.

А вот с 4-м шагом вопросики у меня были, если честно. Во-первых, у меня появились все проявления психосоматики, потому что я переболела за этот период всем, чем я только могла переболеть. Мне было физически очень плохо, я сутками спала, я не понимала, что со мной происходит. Ну, действительно, было плохо. И ещё у меня было внутреннее сопротивление, я думала: «Слушайте, всё что здесь происходит – это какой-то абсурд! Вообще – абсурд!» Потому что я знаю, что я виновата сама во всех своих проблемах, я прекрасно это понимаю. Условно, я «кинула» человека на деньги, этот человек предъявил мне это, а я обиделась на него за то, что – «да, как он смеет?!» Ну, и я думаю: «Что я там узнаю о себе нового? Вот, я вижу прекрасно что со мной происходит и что здесь моя сторона.» Но это было совсем не так! Я узнала о себе очень много нового. Это, правда.

В 5-м шаге, когда я рассказывала о своей жизни спонсору, меня во многом отпустило чувство вины. У меня, если честно, до сих пор есть некое чувство незавершённости – это, вот, опять про честность с собой – не то, что я что-то утаила намеренно и сижу, такая, и думаю: «Блин, ну, вот, я же знаю, что я что-то не завершила», – просто есть внутреннее ощущение… Постоянно обращаюсь на эту тему к Богу – это, мне кажется, тоже моё эго – как будто мне хотелось не просто разобрать как-то свою жизнь и увидеть свою сторону. Мне хотелось смаковать эти моменты, рассказывать – это же тоже всё для меня! Вот, какое-то такое ощущение внутри у меня, порой, возникает. Но у меня, на самом деле, рецепт один – это Бог. Когда я не знаю, что делать, я иду к Богу – это очень круто, что есть такая возможность и есть к кому прийти.

И ещё я хочу сказать про 4-й и 5-й шаг знаете, что? Такие ситуации были у меня в жизни – достаточно сложные. Я очень долго, много лет винила своего мужа. Я его просто морально убивала за различные события в нашей жизни и, представляете, когда я писала список четвёртого шага, я написала всё что угодно, но я не написала этой ситуации. Не потому, что я пыталась её утаить, а потому, что я обращалась к Богу – я вообще убеждена, что ни одного шага без Бога я сделать бы не смогла – я обращалась к Богу, и Бог не показал мне это. То есть у меня выпала эта фоновая огромная обида, ненависть, боль и я не чувствовала её в этот момент. И я уверена, что всё так сложилось, как и должно было сложиться.

Когда я писала список восьмого шага – и тоже чудесным образом со мной всё это произошло – я просто поделилась с одной своей доверенной, что я пишу список восьмого шага, и она со мной поделилась опытом по ситуации. И это был опыт именно по той ситуации, из-за которой у меня внутри вся эта гниль хранилась много лет. Я была просто дико удивлена! Как я вообще об этом могла забыть? Это же то, что разрушало меня много-много лет! Но вот таким чудесным образом Бог мне напомнил, когда я была готова. Я пошла к спонсору, мы разобрали четвёрку, затем я, уже потом, делала девятый шаг по этому поводу, и вот таким образом всё это у меня произошло. Интересно это всё! Это всё так чудесно! Каждый день что-то новое открывается. Правда! У меня это работает именно так.

6. й, 7-й шаг – вообще классная штука! Вот немного об этом в книге написано, но это для меня вообще мощнейшие шаги. Они меня осознанности научают. Я за собой стараюсь постоянно наблюдать – не всегда получается, я не буду врать – но если я это отслеживаю, я уже рада этому прогрессу. Если появляются проявления какие-то, я нахожу в себе готовность отдать это Богу и попросить его избавить. И это тоже действие. Для меня это действие. Слышала на этот счёт различные споры – молитва это действие или это не действие? Да какое ещё для меня действие, когда я в каком-то раздрае, когда я в какой-то панике, истерике? Остановиться и помолиться Богу – это простое действие. И это очень мощное действие – лично для меня. И кстати, по поводу этих остановок, как это сработало. После нашей первой встречи со спонсором, когда она мне сказала: «Просто делай паузу. Останавливайся!» – у меня сработал какой-то механизм, что я начала останавливаться физически. И между прочим это происходит до сих пор. Я хочу орать – я не могу в моменте это уловить, отследить – и я просто останавливаюсь ногами. Как будто меня кто-то ставит ногами в пол я останавливаюсь, не могу дальше идти. Ну, понятно, на какие-то доли секунд, но я сразу возвращаюсь. Бог меня возвращает таким образом.

И словесные мои остановки так работают. Если честно, меня в начале это очень бесило. Я человек очень язвительный, сама по себе, и на язык очень острая. Когда кто-то что-то мне говорит, у меня молниеносная реакция –то есть реактивный ответ в голове формируется: «Как мне ответить? Как этого человека в ответ унизить?» Я была дико удивлена, когда оказалось, что люди что-то говорят мне, там, на чайной какие-то гадости, а я просто замолкаю. Поначалу я себя внутри, прямо, поедала: «Что я язык свой засунула куда не нужно? Надо даже было вот так и вот так сказать!» Потом это прошло и я так комфортно себя стала в этом ощущать. Это опять не про то, что я стала небожителем и хожу по воде. Абсолютно нет. Всякое бывает. Но вот эти паузы – то, что у меня получилось их применить, мне это очень помогает.

Я ещё хотела рассказать про 9-й шаг. До сих пор я ущерб возмещаю – есть много финансовых девяток. Я уже до программы испытала этот кайф от того, что я возвращаю свои долги – неважно – духовные или финансовые. Реально у меня был этот опыт и я поняла, насколько это круто работает. Кстати, этот опыт помог мне как-то отпустить чувство вины. Я не забываю о том, что я наделала в своей жизни, но это меня больше не тянет вниз. Был такой случай, что я, ещё будучи в употреблении, настолько меня тяготили наделанные мной дела, что я написала девочке, которая из-за меня финансово пострадала, и сказала ей, что хочу ей вернуть долг. Конечно это было всё очень неумело, ни о каком девятом шаге речи не шло – я начала оправдываться – и она мне сказала такую вещь: «Слушай, ты хочешь извиниться – ты извинилась. Я тебя прощаю. И вообще, знаешь, вот эта ситуация – она меня заставила пересмотреть очень многое в моей жизни. Моя жизнь качественно изменилась Сейчас у меня бизнес и я решила больше на той работе не работать, потому что увидела в тебе эти проявления.»

Меня это тогда так не впечатлило. Я об этом тоже в четвёрке вспомнила, когда спонсор немножко поворачивала ко мне ситуации какие-то определённые из моей жизни. Никто меня не оправдывал – вообще этого не было – что там, «ага, все сами козлы и поэтому ты поступила, как могла на тот момент» – так не было. Но у меня пришло осознание того, что – реально, если Бог это всё – все ситуации, которые происходили в моей жизни, они были «тогда». Бог не может сделать так, чтобы я вернулась в прошлое и всё исправила, но я могу это делать в текущем моменте. Мне не нужна машина времени для того, чтобы делать свою жизнь лучше и хотя бы постараться быть полезной тем, кому я нанесла ущерб.

А по поводу 10-го, 11-го и 12-го шагов – их я тоже, естественно, сейчас практикую на постоянной основе. Это, вообще, такие, прям, фундаментальные аспекты моего выздоровления. Что касается, например, молитвы, там, десятки – это понятно – это на ежедневной основе. Я без Бога уже жить не могу, друзья – это чистая правда, это не какое-то там лукавство. А что касается двенадцатого шага – ну, спасибо впередиидущим – в определённый момент мне сказали о том, что программа не работает на приём, она работает на передачу. Я следую этому и мне от этого хорошо!

Ещё я хотела бы немного рассказать о своём служении. Потому что служение – тоже огромная часть моего выздоровления. Я в первые недели трезвости взяла служение – это было моё желание, я сама об этом у спонсора спросила. Оно мне очень помогает до сих пор и я всем рекомендую – своим подспонсорным тоже – брать служение на группе, потому что это так круто помогает ощутить вот эту сопричастность. Действительно стать частью сообщества, частью вот этого огромного количества прекрасных людей. Моё служение подарило мне действительно замечательных, близких по духу людей. И все ситуации, которые я видела, в которых я участвовала, будучи служащей, они тоже меня чему-то научали – очень что-то важное в определённый момент для меня открывали. Конечно, не без участия Бога!

Вот, например, расскажу тоже – я проспала своё первое служение. Я взяла служение модератора и я его проспала. Ну, казалось бы, ну, блин, проспала и ладно. Но это для меня было, прямо, ещё одним откровением, открытием. Я должна была служить в 6 утра. Я открыл глаза, смотрю на часы, а уже вообще не 6 утра. Но группа ещё шла и я встала перед выбором – это первый раз было – ну, может быть, дней 14 было моей трезвости. Я думаю, блин, по-новому или по-старому? Я уже знаю, как я делала обычно – я бы нашла себе оправдание, соврала бы, как раньше, а может вообще просто ушла бы отсюда, потому что я не могу переживать такие ситуации – да, без Бога их по-моему невозможно проживать – я бы потом рассказала, что свет отключили или, что у меня резко начался артроз пальцев рук, я не могу печатать – простите, извините, я ухожу – но тут я остановилась и попросила Бога забрать у меня эту тревогу, потому что, вот, опять она вернулась в этот момент. И мой координатор мне ответила что-то типа: «Ну, я не скажу тебе, что это ок, что это круто или что-то такое. Бери служение в другой день. Только не надо пускаться в самобичевание.» И я, такая: «Опа! А откуда она знает?!» Это было для меня такое мощное эмоциональное присоединение! Потому что они не просто так, для красного словца это всё говорят, они реально знают, что я в этот момент ощущаю. А ещё в этот момент я подумала: «Послушайте! Что-то никто меня не уговаривает, сладкие песни мне не поёт, никто мне не дует в одно место, извините за выражение, но, по ходу, это не секта. Разве ж в секте так себя ведут?» Это, вот, правда такая обычная ситуация, да? – а столько там для меня было каких-то открытий!

Я стала служить модератором по утрам. И вот эти утренние служения очень меня наполняли. Бог посылал мне прекрасных людей, прекрасных ведущих, которые умиротворяли меня своим спокойствием. Я становилась за счёт этого ровнее И понимала, что все эти люди, действительно, моя новая семья. Это не просто слова. У меня появились друзья в сообществе, близкие по духу люди, которых я искренне люблю. И что удивительно, от них мне ничего не нужно взамен и вот это вот очень качественно отличалось от тех отношений, которые у меня были до программы. Служение дало мне понять, что для меня отдавать это необходимость, но не потому, что это мой неоплатный долг – конечно, так это тоже можно воспринимать и я согласна, что есть в этом что-то – но у меня внутри столько любви и желания делиться, отдавать, быть полезной, что я просто не могу в себе это удерживать. Это такая приятная необходимость. Мне очень нравится служить, это меня реально наполняет.

В служениях у меня было очень много инсайтов. Например, в определённый момент я стала боготворить людей. Прям, вот всё – это же какие-то высокодуховные, прекрасные люди. Я попала на рабочее собрание. И у меня какая-то пелена с моих глаз упала, я поняла, что все мы духовно больны и что не нужно мне творить себе каких-то кумиров. И ведь я не увидела этой ситуации на первом дне выздоровления или на четвёртом, когда бы я на это посмотрела и подумала: «Блин, что здесь происходит?! До свидания!» Я увидела это, когда готова была увидеть. И вот это тоже помогает осознать, что мы к какому-то совершенству не стремимся.

А сейчас я ещё служу админом чата новичков – это тоже мощно наполняет меня – это двенадцатый шаг как на ладони. И ещё я служу спикерхантером. Тут тоже небольшую коротенькую историю расскажу. Был у меня такой инсайт, как я только служение это взяла. Мы уже практически книгу со спонсором дочитали, я такая заряженная – сейчас всех приглашу, сейчас придут мощные братья и сёстры, всех нас выздоровят! Я реально видела в этом благо, то есть своей стороны не видела – достигаторства никакого нет. Но есть впередиидущие и они, к моему счастью, меня вернули и дали мне понять, где я конкретно снова верчу-кручу.

Очень круто у нас в сообществе работает «Принцип равенства». И именно поэтому здесь сегодня я, а не Григорий Т., как многим, может быть, бы хотелось. Но я уверена, что и мой опыт может быть кому-то полезен. Мне очень важно не сотворять себе кумиров. Понятно, что чей-то опыт мне отзывается больше, чей-то меньше, но я здесь не одна, к моему великому счастью. Каждый из нас реально может быть полезен другому алкоголику это так круто!

Ну вот, моя задача – это же не только в сообществе жить, но и жить свою счастливую жизнь, применять наши принципы во всех моих делах. Я стараюсь. Не всегда получается, но я, опять же, больше к совершенству не стремлюсь, а прогресс, было/стало я реально отслеживаю. И я благодарна за этот прогресс всем вам, Богу, спонсору, моим доверенным, моим друзьям в сообществе, моим подспонсорным. Я когда пришла, я была какой-то печальной, знаете, разведёнкой с разбитой жизнью, с убитым здоровьем, с ужасными отношениями со всеми вокруг людьми, с коллегами, озлобленной, вечно на что-то обиженной, очень одинокой. Я физически реально была разбита. Ну а сейчас я получаю удовольствие от своей жизни, от своей работы, от своих служений. У меня с коллегами отношения наладились. Чувства мои разморозились. Я с такими людьми замечательные отношения имею, с которыми, думала, ну никогда в жизни это просто невозможно.

Я вот жила свою жизнь и мне казалось по-другому не бывает. Бывает! Я по сути всё та же разведёнка, которая живёт с дочкой и бабушкой. Но я теперь живу с любимыми дочкой и бабушкой. Научаюсь жить по-новому и это меня очень радует. По поводу дыры внутри – я там краем глаза увидела вопрос – как раз хотела сказать, что она у меня больше не зудит. Бывает, что у меня возникает чувство тревоги. Конечно, мне бывает тревожно, но это уже не та фоновая тревога, что была раньше. У меня есть инструменты, чтобы справляться с этим всем. Ребят, с Богом реально жить круче!

Вот у меня в семье были патриархальные ценности – про мою маму все говорили, что она живёт как у Христа за пазухой. У меня никогда такой опции не было, потому что я же везде, в каждой бочке затычка. За маму, там, папа всё решал. Сейчас у меня такой папа появился – любящий Отец, моя Высшая Сила. Мне сейчас важно научиться убирать свои рученьки от всего и от всех. Больше не надо пыжиться. Бог реально всё сделает. И это не про инфантилизм – я со своей стороны, реально, делаю действия, живу – как-то стараюсь, по крайней мере – в соответствии с принципами, которые я приняла в программе. Ну, а результат Богу отдаю. И это – я убеждена, что это беспроигрышный вариант, потому что, как говорит одна моя доверенная: «Я любимая дочь Бога и он хочет, чтобы я была счастливой, радостной и свободной!»

Спасибо друзья, что вы меня послушали. Сегодня трезвая, благодаря Богу, каждому из вас, моему спонсору. Спасибо всем большое!

Вопрос: Какие качества ты приобрела, шагая по программе? Какое из них наиболее дорого (или дороги, если их несколько) для тебя?

Ответ: Интересный вопрос, спасибо. Не знаю, сформулирую ли именно как качество, но определённые аспекты в моей жизни, которые для меня реально дороги, изменились. И даже, может быть, где-то я скажу о том, что ушло и чем заменилось. Так вот, в первые месяцы своего выздоровления я часто делилась историей про зависть. В один момент – в четвёртом шаге я осознала, что я завистливый человек. Я никогда об этом не думала и вот, когда я научилась реально радоваться за людей, окружающих меня, без зависти – просто радоваться – это было настолько переполняющее чувство! Наверное, это что-то из разряда самого дорогого – вот это вот ощущение, что я больше человек не завистливый – оно меня очень радует. Я это, прям, прекрасно помню, как на этот Новый год моей коллеге, с которой мы достаточно близко общаемся, молодой человек сделал предложение. Я просто физически ощутила, что у меня вот эта фоновая история – блин, почему не я, почему так – её не было! Я была дико удивлена, что такое возможно!

Что ещё? Прямо сейчас не могу сформулировать ещё что-то конкретное, хотя очень многое в моей жизни действительно изменилось – я людей слушать научилась. Не только говорить, но и слушать. И слушать людей мне даже больше понравилось. Потом, про качество «честность», опять же – тут вообще отдельная история. Меня каждый раз, прям, буквально разрывало: «Ни фига себе – я честно это сказала! Ничего себе – мне люди доверяют!» Потому что, я уже говорила об этом, я такой, прямо, лгун огромный всегда была по жизни, и честность для меня – это реально не то что дорого – я как вымпел какой-то носила это первые пару месяцев своей трезвости – ничего себе, я могу говорить правду! Мне не надо врать! Это удивительная вещь. Вот.

Ещё я перестала – ну, не то чтобы вообще абсолютно перестала – но мне очень круто и нравится, что я больше не стараюсь со своими советами ненужными к людям лезть. Стараюсь жить свою жизнь, а не окружающих. Это тоже меня умиляет и очень мне нравится – что я меняюсь.

Вопрос: Скажи, пожалуйста, как изменилось твоё окружение?

Ответ: Спасибо за вопрос! Окружение изменилось. А я вам так скажу, очень много лет, до поры до времени, я употребляла ради того, чтобы веселиться в компаниях, потому что я такой местный клоун – сейчас Даша устроит веселье – а потом я начала употреблять одна. И вот эти последние 3-4 года я растеряла всё своё окружение. У меня осталась пара подруг, с которыми мы до сих пор поддерживаем общение, но оно уже давно перешло в онлайн формат, даже когда мы в одном городе проживали. А два года назад я переехала в другой регион за две тысячи километров от того места, в надежде, что вся моя жизнь изменится. И вот в этом населённом пункте, где я конкретно сейчас проживаю, кроме продавца из магазина пенных напитков у меня не было ни одного знакомого человека. В основном всё в формате онлайн происходило – это мои коллеги, со многими из них я общаюсь до сих пор, со многими общение прекратилось, потому что они вообще не знали ни про моё употребление, ни про что. Просто в определённый момент были коллеги, с которыми мы в личке обсуждали то, что происходит в чате – ну, там, кто-то что-то написал – и мы начинаем, значит, языками жужжать за спиной. И когда я вдруг прекратила это делать, люди удивились и, типа: «Что тобой происходит? У тебя что-то случилось? С тобой что-то не в порядке?» И как-то на нет сошло это общение. Ну, это наверное, человека 3-4, с кем мы довольно близко общались. Вот эта подруга, о которой я рассказывала, с которой мы изначально на собрания ходили вдвоём – мы, вот, прямо, прекратили общение. И сколько я трезвая, столько мы не общаемся. Я искренне надеюсь, что она тоже будет выздоравливать, но я её не «выздоравливаю» и не лезу к ней с этим.

Ещё теперь я могу, наверное, к близкому окружению приравнять своего бывшего супруга. Потому что раньше у нас были ужасные отношения. Здесь тоже интересный момент – однажды один замечательный человек из сообщества АА сказал: «У меня классные отношения с моими бывшими супругами», – и я, такая: «Блин, я тоже надеюсь, что у меня с бывшим мужем будут хорошие отношения.» Я не очень в это верила, но всё так и случилось – мы прекрасно общаемся. Это не говорит о том, что у нас всё вернулось в романтическое русло, нет, абсолютно нет, но при этом мы стали действительно близкими людьми. Я поняла, что даже в период, когда мы жили вместе, а мы знакомы уже 15 лет, но за эти 15 лет никогда у нас не было такой душевной близости. Вот, как-то так.

Вопрос: Скажи, пожалуйста, как у тебя складывается сейчас отношения с дочерью? Чувствует ли она разницу в твоём состоянии тогда и сейчас?

Ответ: Спасибо большое за хороший вопрос. Мне кажется у моей дочери есть такие «повадочки созависимых». Она очень долгое время, когда я начала выздоравливать, меня, прям, триггерила – как вечер пятницы, она: «Мама, пошли в магазин.» Ну, естественно, я сама эту ситуацию создала, я сейчас никого не обвиняю. Своим употреблением я наделала таких ужасов психике своего ребёнка, что даже не ожидаю, что всё это в раз наладится, конечно – нет. Но есть такая чудесная вещь – Бог. Я вижу, как Он работает с моей дочерью. И она видит мой пример. Сейчас у нас не прекрасные отношения, нет, пока этого нет, но это будет обязательно – я уверена, что Бог сделает так, что мы станем ближе. Просто я думаю, что доверие потеряно – вот в чём проблема. Она выносила за мной бутылки из-под алкоголя и видела меня в различных ужасных состояниях. Сейчас она видит, что я изменилась. «Ой, опять ты со своими алкашами там!» — вот эти все истории, когда я служу, она на что-то обращает внимание. Но так как она жила так 10 лет в своей жизни, и другого она не видела, у неё ломаются тоже какие-то устои. К слову, мы сейчас начали проходить с девочками Традиции, и я очень надеюсь на то, что я сумею, научусь применять их в своей жизни эффективно, с Божьей помощью. И это тоже поможет мне создать более доверительный уровень отношений с моей дочкой, потому что пока – да – всё не так радужно, как хотелось бы, она сопротивляется.

Вопрос: Всем привет, Вадим, алкоголик. Даша, спасибо большое за спикерское, много отозвалось, пока слушал, про детство понравилось. Ты произнесла фразу во время спикерского – когда тебе плохо, ты идёшь к Богу. А вот не могла бы ты немножко более развёрнуто рассказать, как у тебя происходит этот процесс. Я уверен, что не только, когда тебе плохо ты идёшь к Богу, когда хорошо – тоже, наверное. Просто твоё общение с Богом – в чём это выражается? Чисто, так, грубо говоря, технически или на примерах, если можно. Спасибо.

Ответ: Спасибо за твой вопрос, Вадим! Ну, технически я говорю скорее о молитве. Да, вот эта молитвенная работа, она в мою жизнь очень плотненько вошла. И за это тоже огромная благодарность моему спонсору, потому что я люто недисциплинированный человек. С этого всё начиналось, то есть – дневной, вечерний и утренний одиннадцатый шаг. Я говорю с Богом так – через молитву. А последнее время я начала очень чётко отслеживать, что свои разговоры с Богом я вообще никакой ритуальностью не сопровождаю. Какая-то ситуация у меня в жизни происходит – неважно, плохая или хорошая. Если хорошая, я обращаюсь с благодарностью к Богу всегда – это, прям, уже на автомате. Я чётко могу сказать, что с благодарностями у меня всё работает всегда, даже если ситуация какая-то не самая позитивная.

Приведу пример про то, как сейчас у меня этот контакт с Богом происходит. Очень интересный опыт был у меня. Я вела спикерское собрание и параллельно с этим у меня в соседней комнате разворачивалась драма. Пришёл ребёнок и у неё что-то болело. Я не сразу в это вовлеклась, потому что была отвлечена служением. И потом она сказала, что упала на трубу, ударилась боком и очень сильно жаловалась на то, что у неё проблемы с дыханием. Я в этой панике, значит, вызываю скорую. Мы едем в больницу, полночи проторчали в больнице, там ничего не нашли, сказали, что нужно исключить разрывы внутренних органов и отправили на другие обследования. Где позже выяснилось, что у моего ребёнка довольно серьёзные проблемы с сердцем. Это не лечится и это – жить в постоянном ожидании каких-то негативных последствий. И если говорить о технической части программы – я, прям, остановилась в этот момент, хотя не сразу у меня это вышло, и обратилась к Богу. Не голосом, про себя этот разговор был. И я услышала ответы. Я услышала, почему так произошло. Сейчас эта ситуация в моей жизни разворачивается и я настолько благодарна, что так всё произошло! Если бы, например, этого не случилось – вот это вот стечение каких-то событий, обстоятельств – вообще неизвестно, чем бы это закончилось. И как мой Бог заботлив, что он вот так мне это всё в определённый момент показал.

Вообще, мой контакт с Богом такая интимная штука. Может быть, я бы рассказала что-то ещё из подробностей, но наверное, не буду тратить особо много времени и вдаваться в интимные подробности наших взаимоотношений с моей Высшей Силой. Спасибо за понимание.

Вопрос: Даша поменялось ли у тебя понятие и восприятие справедливости?

Ответ: Спасибо за очень интересный вопрос. Я всегда считала что я Сейлор Мун –борец за добро и справедливость. Понятие справедливости, ощущение справедливости для меня точно поменялось. Например, я поняла, что очень часто меня не касается то, что происходит где-то там, куда я пытаюсь засунуть свой нос, скрываясь за мотивами того, что я хочу сейчас восстановить справедливость ради этих людей, ради новичков, ради, там, своего ребёнка – я чётко стала отслеживать, где что-то пошло не так. И справедливость – это такое, вообще, условное понятие сейчас для меня. Если воспринимать Бога как «всё», вот, если «Бог это всё», то прежняя философия справедливости мне больше не нужна. Мне часто казалось, что –это же несправедливо! Почему это происходит? Но всё что происходит, происходит для чего-то – сейчас я очень чётко это осознаю.

Вопрос: Честность с самой собой – как ты к этому пришла, и что это для тебя?

Ответ: Спасибо тебе за вопрос. С этим, наверное, было сложнее всего, на самом деле. И пока я не начала реально – делать – на ежедневной основе, что важно, пока я не начала жить в этих духовных принципах, которые я в программе приняла, мне было очень сложно отследить, где я себя обманываю. То есть я даже этого не понимала. Мне казалось, что – вот, я делаю – сейчас я честна с собой. Проблема была даже не в том, чтобы быть с собой честной. Проблема была в том, что я не понимала, где я с собой нечестная. Вот в чём была суть. И тут я ничего нового не скажу. Только когда у меня уже были установлены доверительные отношения, доверительный контакт с моим Богом, это перестало быть проблемой – я научилась это отслеживать. И только обращение к Богу мне помогает. Если я, например, понимаю в своей голове, что сейчас вот я что-то верчу не то, я обращаюсь Богу и прямо прошу послать мне интуитивные мысли на этот счёт. И, как правило, так и происходит. Вот, мне вчера очень понравилось – Саша в спикерском говорила про «кроткий голос» – как она отличает голос Бога от мешанины в своей голове. И для меня это очень перекликается с твоим вопросом. Потому что, когда есть внутри это чёткое ощущение, что ты с Богом, когда ты понимаешь и осознаёшь – в какой момент ты едешь на каком-то своём эгоизме, а в каком с тобой сейчас беседует Бог, а не твоя голова, этот вопрос перестаёт так волновать. Обычно, в моей жизни сейчас я постфактум обнаруживаю, что я была где-то не честна, и вот тогда уже я предпринимаю действия – обращаюсь к Богу, в надежде на то, что я научаюсь таким образом. Ну, вот как-то так.

Ещё раз спасибо всем большое за вопросы, друзья, за то, что вы пришли сегодня меня поддержать. Огромная благодарность! Всех люблю, обнимаю. Большое спасибо!