май, 2022

воскресенье22мая20:0021:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Дарья, 4 года 6 месяцев трезвостиТЕМА: Этот странный умственный феномен Сурдоперевод. Спикерская транскрибирована20:00 - 21:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия, Москва.

Домашняя группа: «Центр».

Тема: «Этот странный умственный феномен».

Всем привет. Меня зовут Даша, я алкоголичка. Я остаюсь трезвой 4,5 года. На днях был юбилей. Мне 33 года на сегодня и 10 лет своей жизни я употребляла алкоголь большую часть времени, в конце уже наркотики подключились. Употреблять я довольно поздно начала, в 18 лет. Нет, ну были в школе уже пробы на самом деле. Но они скорее всего были про тот период, когда я еще не попала в одержимость алкоголем. Наверное, когда я могла проконтролировать – вот эти пробы как раз в средней школе. Я не помню особо, как на меня это повлияло, эффект. А вот когда алкоголь был в доступном количестве, неограниченном, последний звонок в школе, тогда я конкретно нажралась. Проснулась на следующее утро дома в платье как была с порванной лямкой, с засосом на шее и с каким-то чувством стыда и вины.

На самом деле у меня не было мое употребление про какой-то кайф, не было какого-то длительного розового периода. Когда я поступила в университет. Стала «накатывать» конкретно. В основном с парнями мы бухали. Даже употребляя с парнями, я видела, как-то довольно быстро стала замечать, что что-то со мной не так, в том плане, что я была слишком одержима алкоголем. У меня это очень быстро прогрессировало, может, потому что есть наследственная предрасположенность. В семье есть другие алкоголики. Эффект мне очень нравился, ради этого эффекта я была готова многое терпеть: последствия, «отхода», похмелья. Так как я склонна со старших классов к депрессии, ходила к психологам, пыталась решить вопросы со своим умом. Некомфортно было мне в этом мире, какая-то отчужденность, философские размышления с самого детства на темы: «зачем я живу». Куча всяких комплексов. Алкоголь это отлично убирал, с ним отлично получалось все делать. Несмотря на последствия, я бы к нему возвращалась все время, эффект был превыше всего. Но в книге сказано, что меня отличает от других людей на уровне тела, это моя реакция на алкоголь. Это аллергия, ненормальная реакция моего организма на алкоголь. Если в меня попадает алкоголь, я остановиться не могу.

Какие-то методы лечения я стала пробовать. Я прошу прощения, у меня плохо с памятью. Я так и не поняла: это последствия употребления или моя особенность. У меня многие куски стерты из памяти. Какие методы я пробовала? Я уже сказала, что внутренние проблемы пыталась решить с помощью психологов. Но не могла следовать тому, что они мне предлагали, не заходило, не работало для меня. Одним словом, если говорить про алкоголь, я все время к нему возвращалась. Пыталась найти смысл жизни через это. Потому что, когда выпьешь, казалось, что смысл появлялся, все сразу хотелось.

Весь университет я проупотребляла, потом вышла замуж за человека, который предложил мне наркотики. Я попробовала и ужаснулась, дальше продолжила бухать. Образ жизни был «непонятно что». Внешне все было нормально. В социальном плане все было нормально: я работала на работе, которая не предполагает такой образ жизни, связана с обучением. Мне казалось, что все нормально. Алкоголь – это мое лекарство от жизни, от самой себя, потому что я имею право на это, я страдаю, как никто не страдает.

Работа, муж. Я видела, как он «нажирался» еще до того, как мы поженились. Я видела, что это не то. Но подумала, что с ним будет удобнее употреблять. От родителей съехала, взрослая жизнь началась. Еще я играла в музыкальной группе, там мы все бухали. Музыка была андеграунд. Один раз брали у нас интервью, мы шутили, что с первой стадии алкоголизма мы перешли на вторую. Это шутками было, но внутренне мне было не до шуток, потому что ребята как бы продолжают жить, те, с кем я  употребляла, а у меня внутренний ад все сильнее. Алкоголь уже не особо помогает.

Я начала обращаться к наркологам. Взяла контакт у жены брата, у него тоже проблемы с алкоголем. Пошла к его наркологу. Он мне начал предлагать короткие кодировки, уколы, таблетки от тяги. Он мне сказал, что нельзя пить, я сидела в кабинете и плакала. Я была в ужасе! Для меня это было страшнее смерти, полным концом. Как-то я держалась. Помню яркий момент, была влюблена в музыканта из моей же группы, хотя, была замужем. Но мне это не мешало. Хочу подчеркнуть, что вместе с алкоголем я совершала такие вещи, которые на трезвую не могла делать: это измены, из-за которых я потом мучилась, потому что я человек совестливый. Вместе с похмельем – это вдвойне пытка для меня.

Так вот, у меня была одержимость.  Если говорить про странный умственный феномен, ум мой может зацепиться за любую идею, не обязательно это одержимость алкоголем. Так же людьми. Что у меня в трезвости проявляется сейчас. Я переключилась на людей, но это уже другая история.

Тогда я жила в иллюзии, что мы будем вместе. Он мне сказал, что с другой девушкой, на тот момент я была на лечении (кодировка). Я вышла из себя настолько, настолько было чувство несправедливости, злобы, обиды, протеста. Я неадекватно себя стала вести: в парке пинать ногами урны, тут же начала искать алкоголь. Тут же «надо сняться» – это как рефлекс. Пошла «нажралась» потом. Мне нужно обезболиться сразу. Когда сталкивалась с чувствами, которые не могла прожить, я это заливала. У меня даже не было другой схемы. Я думала: «Мне главное не бухать. Когда я бухаю, ужас твориться. Эти пытки похмельные я не готова проживать». Тут я вспомнила про наркотики и переключилась на них. Я думала, что тут смогу контролировать свою жизнь, потому что они давали мне иллюзию, что все под контролем. Я с гордостью отказывалась от алкоголя, когда мне предлагали. Мне главное было не пить, как мне казалось. Потом я очень быстро пришла к своему окончательному внутреннему дну. Такие пытки умственные были, психически муки.  Искала способы убийства в интернете. Я этого уже не помню, это мне мама сказала. Когда меня забрали в реабилитацию, ей отдали телефон. Я помню, друзьям жаловалась постоянно, с кем общалась, что мне так плохо. Но никто помочь мне не мог. Непонятно было, как быть.

Мне казалось, что я умираю, что скоро я сдохну, если ничего с этим не сделаю. Какие-то обещания давала, наверное, не помню. Понятно, что таких разов, что я завязывала, было много. Перестать хотелось, когда я была в употребленном состоянии, а когда трезвая, то эта решимость уходила. Но не помню, что как-то усиленно решала эту проблему. Как правило, меня хватало на один день, на два максимум. Перед попаданием в программу (попала я в 2017 году) не было ни одного дня трезвого. Одержимость достигла пика. Если я и могла отказаться при помощи силы воли, это период школы. Когда были какие-то пробы. А на самом деле отказаться-то я не могла.

Я почувствовала, что умираю. Поехала к наркологу, оттуда меня забрали в детокс, потом на реабилитацию. Для меня это было шоком. Мне думалось, что это может само рассосаться. Мне казалось, что нужно переждать, месяц перетерпеть и все пройдет. Была такая иллюзия. Когда я попала в эту реабилитацию, думала, что это по ошибке, особенно, видя там конченных наркоманов, как мне казалось. Они кололись, я не кололась. Ужас какой!  Я не такая! Я кандидат наук, как вы со мной обращаетесь?! Но мне донесли там, что это болезнь, что есть Сообщество. Ни о каком первом Шаге там речи не было. Они хотели. Чтобы я приняла первый Шаг, обступали со всех стороны, давили психологически. Но у меня было жуткое сопротивление, мне хотелось оттуда «свалить». Они мне говорили, что я выйду и начну употреблять. Родители в это не поверили, забрали меня довольно быстро, через полтора месяца, хотя в моей реабилитации люди по 2 года лежали.

Я сразу отправилась на группы, потому что страх какой-то возник. Возник страх. Самый главный мой страх был вначале трезвости. Около полугода-год. Страх вернуться в реабилитацию, там я испытала жуткий опыт. Я пошла на группы, мне было плохо психологически, моя депрессия усилилась. Мысли сводили меня сума, а чувства разрывали. Это был тяжелый период. После реабилитации, примерно через месяц я употребила. Находясь при этом в программе, в четвертом Шаге. Мне не понравилась табличка, которую мне предлагали. Голова мне рассказала, что я как-то не так поняла, что я не смогу это сделать. Перфекционизм мой подключился и все на свете. Вообщем, голова развела. Сопротивление было жуткое, меня из групп выдавливало, я не могла там находиться. Так мне не хотелось делать табличку, что я употребила.

Но я ожидала, что получу облегчение. Но облегчения, по сути, не было.  Может, час почувствовала радость и облегчение, а потом с новой силой у меня все навалилось: отходняк, суицидальный фон, слезы. Это пытка. В очередной раз я поняла, что это не работает. Почему-то до программы мне это не проваливалось, даже  в программе далеко не сразу все случилось. Первый Шаг очень долго происходил. В итоге я вернулась на группы, старалась все делать. Впоследствии я прошла Шаги, не раз уже.

Если говорить про умственный феномен, тему, которую  я задала. Эту фразу я взяла из третьей главы «еще об алкоголизме», попробую пробежаться по этой главе, комментируя, как было у меня. Я не хотела, конечно же, считать себя физически или умственно отличающей от окружающих. В моем случае сейчас я признала, что я физически отличаюсь от окружающих, на уровне тела – это аллергия. Но с тем, что я умственно отличаюсь от окружающих, у меня до сих пор есть проблемы зачастую. Это происходит через какую-то борьбу и принятие, капитуляцию. Я хочу быть нормальной, адекватной и так далее.

Алкоголизм заключается не только в употреблении алкоголя. Эта вот одержимость ума, это еще про мои различные идем, какие-то мысли, что что-то меня может сделать счастливой. Какой-то человек, раньше – алкоголь, сейчас – другие вещи. Мне нужна программа, чтобы не упасть в одержимость. Тут еще сказано, что заветная мечта каждого алкоголика, чтобы он снова мог пить, получая удовольствие от алкоголя  и полностью контролируя себя. Да, эта мечта была долго. Сейчас алкоголь у меня не ассоциируется благодаря программе, с приятными эмоциями. У меня и в программе бывали такие моменты, наваждение какое-то. На днях. Видимо, я всегда буду алкоголиком, ум или тело так реагирует. В какой-то момент приходит мысль «Вот бы сейчас «нажраться». И фантазии, как я сижу одна. Одна с бутылкой, с грустной музыкой, и мне уже никто не нужен. Эти фантазии до сих пор бывают. Очень редко. Первые год-полтора – часто. Меня мучила одержимость, я очень много делала по программе. Сейчас напрямую этого нет. Я отдаю себе отчет, не всегда, понимаю, что если я ослаблю действия по программе, заброшу свою духовную программу, перестану ходить на группу, я просто забуду об этом, голова меня вновь разведет на то, чтобы употребить. Я в это верю, что это довольно быстро случится.

Я никогда не обрету эту способность контролировать. Это мне только может казаться, что сейчас я употреблю и получу кайф. Это «глюк» тотальный, жестокий. Алкоголь хитрый, властный, сбивающий с толку. Он создает ловушки, что эйфорическое воспоминание может прилететь, и я на нем могу пойти и сделать это. Это до программы так было всегда. Про эксперимент, который нам предлагают в книге. Не пить год я не могла за 10 лет употребления. Я была ни в состоянии. Если я начну пить, а потом резко остановится – я этого не смогу сделать. 

На самом деле, какого-то способа излечения нет, сказано в этой главе. Подводится к тому, что кроме программы «12 Шагов». У меня и сейчас остается какая-то надежда, что может быть когда-нибудь я стану нормальной на уровне психики. Не то чтобы я когда-то смогу «бухать», может, какой-то способ меня исцелит. Но, к счастью, у меня не хватает смелости отойти от программы, что-то еще попробовать. Возможно, это, кстати,  от здравомыслия, которое мне возвращается. Отчасти вернулось по отношению к первой рюмке. Я была на грани срыва уже очень много раз за 4.6 года в программе. У меня бывали какие-то тяжелейшие переживания. У меня была внутренняя борьба «выпить-не выпить». Это так сильно, что я ничего не могу сделать. Вроде, все понимаю про то, что не надо этого делать, но это так сильно. Я познала одержимость, в моем случае это, наверное, Высшая сила меня берегла. Я не знаю как, но у меня находился ресурс кому-то позвонить. Сейчас для меня правило, я понимаю, что она меня разведет, что на нее полагаться нельзя, на мысли именно. Есть у нас  в книге, что неожиданно пришла мысль человеку добавить виски в молоко. Приводится пример.

У меня в программе, если начинается, что я с собой не могу совладать, если я не обращусь за помощью, я, скорее всего, выпью, сама я вряд ли из этого выберусь. Как-то преодолевала это сопротивление звонить. Я слышала много случаев, что люди не могли преодолеть это желание и сопротивление. Каким-то чудом Бог давал здравомыслия и мужества это сделать. Я оставалась трезвой. Это и молитва, и звонок. И я стараюсь, так как я практикую медитацию, у меня на сегодня есть метод, когда я стараюсь наблюдать со стороны за своими мыслями. Получалось иногда не действовать на этом, благодаря тому, что я тренирую ум. Проблема-то больше в психике, в уме, в то, что это какая-то здравая мысль, я стараюсь в большинстве случаев не верить тому, что у меня в голове, что мне голос в голове рассказывает. Я знаю, что на одних медитациях я вряд ли смогу выехать. Я увлеклась в трезвости медитациями и духовными учениями в основном  восточного характера. Мне это все в помощь.

Но когда я на этом концентрировалась, видела, что меня может «вынести», я уже не в состоянии отождествиться, меня спасет только звонок анонимному и поход на группу. Все, то программа предлагает. Почему  я шла на этом импульсе «бухать» это видно уже в 4-5 Шаге. Когда я сделала круг Шагов, я заметила, что непреодолимое желание употреблять у меня прошло. Именно по отношению к алкоголю какое-то облегчение, я мучилась желанием употреблять,  уже находясь в программе. Это кошмар был. Я боялась, что это никогда не пройдет и никогда не закончится. Но оно прошло, за что я очень благодарна. Сейчас есть новые одержимости, с которыми приходится работать, потому что алкогольное мышление – это про то, что ум за что-то цепляется и это становится навязчивым, кажется, что в этом счастье. Видимо, невозможно полностью от этого избавиться, остается принимать и продолжать работать по программе. Программа помогает мне  жить более адекватно, не всегда действовать на этих идеях, не разрушать себя.

Слава Богу, что проблем с употреблением на сегодня нет. Хотя, сказала, что не зарекаюсь. Я согласна с этим феноменом, который описывается в книге, именно голова может развести. Я неоднократно слышала истории и неоднократно слышу. Хоть десять лет трезвости, но мысли приходят «А не взять ли пивка?»

Спасибо, что послушали, я сегодня трезвая.

Вопрос: как вам сейчас помогает одиннадцатый Шаг в жизни?

Ответ: последнее время я стала мало уделять внимание 11 Шагу. Когда мне нормально или терпимо, я себе позволяю ослабить 11 Шаг. Это про мои иллюзии, что я стала нормальной. У меня был такой период, когда я ослабила 11 Шаг. Это молитва и медитация. В понимании Большой книги – это углубленное размышление. В моем опыте  — это практика либо на дыхание, либо практика, которую я нашла, более специфическую, более религиозную. Как же все это мне помогало? Молитва помогает успокоить мой ум. Я человек беспокойный, с очень шумным умом. Без 11 Шага мое качество жизни ухудшается, такое ощущение, что я начинаю сходить сума. У меня был такой опыт с молитвой, когда я была в ужасном состоянии (это было в трезвости). Я долго молилась. Тогда у меня был спонсор, который мне говорил молиться 15 минут утром. Я этому очень сопротивлялась, но когда меня «поджимает», я это делаю. И вот, я молюсь минут 15. Не отпускает. Она мне говорит: «Молись еще!». Я продолжаю молиться, полчаса… И – оп! Меня переключило. Наступил покой, суицидальные мысли прошли. На полдня меня точно хватило. Те проблемы, которые меня волновали, как будто перестали существовать. Это удивительно! И я писала одному человеку: «Бог мне помог». А потом начала обесценивать через какое-то время.

Я  — агностик, до сих пор им остаюсь. Не знаю, поменяется ли это когда-то, хоть и много подтверждений, как та же молитва работает чудодейственно, но я остаюсь агностиком именно потому, что верю своему уму. Для меня на сегодня контакт с Богом – это про покой ума. Когда мой ум спокоен, я чувствую присутствие Высшей силы. У меня нет страхов. Бывает, любовь, единство с миром. Это все молитва тоже мне давала. Так же медитация. С медитацией тоже был и опыты. Могла из крайне тяжелого состояния, из агонии ментальной душевной прийти либо в покой, либо мне становилось легче.

Вопрос: по поводу, как передавать, делегировать Богу. У  меня с этим проблемы. Не знаю, что делать. Мысленно на словах ловлю, что нужно передать. Но как это сделать, как это понять, что делать?

Ответ: для меня Бог в «здесь и сейчас», когда я чего-то хочу очень сильно, чтобы было так, чтобы как-то определенным образом выглядела моя жизнь, какие-то конкретные планы. Пока я держусь за какие-то идеи, я не могу делегировать. Мне удалось какие-то сферы препоручить, но одна сфера пока не дается, это отношения. Я над этим работаю. Там много страхов. Не могу довериться Богу. Наверное, как я это понимаю, возвращаться в «здесь и сейчас», не форсировать события. Есть воля Бога, есть своеволие. Своеволие – когда я очень сильно чего-то хочу, даже нанося ущерб людям. Если я на сегодня стараюсь жить в «здесь и сейчас», не уходить вперед, позволять быть всему и принимать то, что есть. Даже тяжелые состояния. Опять с этим столкнулась. Заболела. А мне хотелось куда-нибудь пойти, но нет сил. Начинается жуткое сопротивление, потому что я хочу по-другому. Но потом я побилась в этом сопротивлении, а потом подумала, что значит так надо. На данный момент такая воля Бога. Самое тяжелое – это принимать любые состояния, как волю Бога.

Вопрос: поделись пожалуйста опытом шестого Шага.

Ответ: это сложный для меня вопрос. Но чисто технически. Так же как у многих была такая проблема, что этот Шаг, можно сказать, проскочила очень быстро. Но интуитивно я это применяю все равно. Даже то, что я сейчас привела пример смирения, капитуляции перед своим состоянием.  Все стараюсь принимать. Если говорить про недостатки, то жизнь меня готовит к тому, чтобы я избавлялась от своих недостатков. Потому что. Когда я дохожу до определенного уровня боли, дна, тогда либо происходит какая-то трансформация, либо нет. Недостаточно боли еще.

У меня так было с осуждением и непринятием одного явления. Явления, которое существует в этом  мире, а я ничего не могу с этим сделать. Меня выносило до безумия, неадеквата. Меня всю трясло, это что-то такое иррациональное, что во мне просыпалась какая-то «дурка». Я молилась за этих людей, помню, в «четверке» долго молилась. Мне становилось легче, больше терпимости появилось к этим людям, явлению, но бывало, случались обострения. Как я могу это проконтролировать? Избавиться от этого? Стараюсь находиться в осознанности, наблюдать за этим и стараюсь не действовать на этих недостатках. Но это не всегда получается. Какие-то вещи сами, в процессе работы по Шагам, уходили. Что конкретно помогло, я не могу сказать. Вообще, трезвость и жизнь – это удивительное приключение, путешествие. Там, хочешь-не хочешь, «страданешь», не будет другого варианта: либо в дурдом, либо меняется каким-то чудесным образом, либо не меняется. Но жить стало гораздо проще в плане недостатков.

Вопрос: произошло ли с тобой во время прохождения в программе какое-либо событие, которое ты можешь назвать чудом?

Ответ: с чудесами у меня, как мне казалось, такие проблемы. Я слушала других людей, которые говорили, что у меня чудо произошло. А у меня никаких чудес нет. На этот вопрос нельзя однозначно ответить. Я же умом оцениваю, что чудо для меня. У меня этих чудес, может, миллион было, но они для меня не чудеса. Для меня нужно что-то такое, супер, вау. Увидеть,например, то, что невозможно увидеть глазами, то, что не видят люди. Для меня, наверное, чудеса – мои внутренние состояния, которые я испытала. Познала тренсцендентное измерение, которое словами сложно описать. Таких моментов уже было много. Люди, которых я встретила в программе, привели меня к другим людям, какие-то другие цепочки событий стали происходить. Для меня, наверное, самое главное чудо – я не сошла сума, я не в психушке и не в могиле, учитывая, что у меня были  и бывают состояния, несовместимые с жизнью. У меня «башка» моя, ум сводит сума буквально. За счет программы есть защита, если я стараюсь прикладывать усилия для своего выздоровления. Бог как-то меня оберегает. Такое вот чудо. Сходу не могу вспомнить, чтобы всех впечатлило. Чудо – я прожила смерть близких родственников, недавно это было. Один за другим. Дядя сначала, потом бабушка умерли с разницей  в две недели. Раньше я думала, что не смогу прожить такие события и остаться трезвой. Я была на похоронах, была полезной, на сколько это возможно, семье. Мне не захотелось употреблять.

Вопрос: что для тебя было самым сложным в программе? В начале пути? Что тебя до такой степени «корежило»?

Ответ: я такой человек, для которого все сложно. Жить сложно. Я говорила уже, у меня сопротивление всегда было к жизни, к программе тем более. Сложное было с Богом. допустить существование Высшей силы, я из этого сделала очень сложный процесс. Пыталась понять умом, изучала много. Это все сводило меня сума, эта история с Богом. Было сложно выработать свою концепцию, если так можно сказать, свои какие-то способы подключения найти.

Вопрос: что для тебя означает осознанный контакт с Богом?

Ответ: осознанный контакт это то, что я как-то хочу к Богу подключиться. Я о нем вспомнила. Осознанность – это про то, что я не отождествляюсь полностью с умом. Когда я не отождествляюсь, я в покое, скажем так. У меня этот контакт происходит на автомате, есть ощущение жизни, единства с бытием, с Богом, если я в своей «башке», в мыслях, то контакта с Богом у меня нет.

Вопрос: расскажи о девятом Шаге, который принес тебе самый неожиданный результат.

Ответ: девятые Шаги я не все сделала. Это долгая история. Сделала близким родственникам. Неожиданный результат, скорее всего, был в моем случае негативный. Во-первых, они все неожиданные были, не по тому сценарию, о котором я думала. Ждала облегчения, его не происходило. Неожиданный, это когда бабушка и дядя очень странно отреагировала. Бабушка приняла на свой счет, подумала, что меня кто-то заставил это сказать. Я подумала потом, что для каждого нужно адаптировать слова, которые нужно говорить. Бабушка чуть не заплакала, для меня это были тяжелые чувства. Ущерба, как такового, не было с моей стороны, внимания мало уделяла, как мне казалось. Это было совершенно неожиданно, что она так воспримет.

Дядя тоже посмотрел на меня как на дебилку. Спросил, что я так ко всем  езжу и это говорю? Я готова была сквозь землю провалиться, если честно. Такие чувства стыда были. Собственно такой опыт, результат. Неожиданный.

Вопрос: что для тебя воля Бога в отношении тебя?

Ответ: в том, чтобы я была радостной, счастливой и свободной. Наверное, там, где не нужно мне быть, он меня туда и не пускает. Мне хотелось отношений с определенным человеком, но там не получалось. Но эта идея меня не отпускал. Идея Бога – как оно сложиться впоследствии. Хорошо это для меня или нехорошо. По отношению к событиям. А вообще, для меня лично воля Бога немного больше, чем про относительный уровень жизни, про события какие-то. Это про то, чтобы выйти за пределы страдания. Для меня это очень важно, чтобы чувствовать себя в покое и хорошо. Я на это обречена, потому что моя боль меня толкает выздоравливать, искать какой-то выход из этого. Даже те события в жизни, которые меня заставляют страдать, ведут меня к тому, что у меня больше смирения, принятия и больше благодарности тому, как оно все есть. Воля Бога, принимать то, что есть сейчас и не сойти сума при этом.

Вопрос: приходилось ли тебе самостоятельно расставаться с подспонсорными?

Ответ: да. Приходилось. У меня была история, когда мои дефекты мне не позволили работать с девочкой. Ничего не могла с собой сделать. Было сильное осуждение по такой теме, которая меня выносит. У меня мало таких тем осталось. Я ничего не могла с собой поделать. Я просто не могу с ней взаимодействовать, начинались практически панические атаки. Я не смогла быть ей полезна, было сложно ей это озвучить. Нашла ей другого спонсора, а потом узнала, что она с ней не пошла дальше.

Были еще случаи, когда люди не готовы. В книге сказано, что решение бросить пить должно быть безоговорочным, без какой-то задней мысли, вновь вернуться к употреблению алкоголя. Если у подспонсорного нет этого решения, я считаю, что дальнейшая работа нецелесообразна. Была у меня девочка, которая не могла с этим согласиться. У нее были идеи, что она может контролировать.

Вопрос: как ты входишь в состояние «здесь и сейчас», что тебя из этого состояния выводит и как возвращаешься?

Ответ: чтобы в «здесь и сейчас» войти, я стараюсь делать упражнения на дыхание, обратить внимание на дыхание. Когда я помню, что вдыхаю/выдыхаю, я не думаю в этот момент. Мысли могут появляться, но  все равно я возвращаюсь к дыханию, стараюсь почувствовать свое тело изнутри, увести внимание от мыслей, звуки слушать, что я слышу, что вижу вокруг. Просыпаюсь уже с голосом в голове. Мне надо туда водить в 11 Шага, молитва сразу, медитация, круто сразу на утреннюю группу зайти, спикерскую включить, ум направить в нужное русло. Я постоянно вылетаю оттуда.  Когда я уже в сильном «гоне», очень долго в своей «башке», очень сильно отождествляюсь с этим и не скоро возвращаюсь в «здесь и сейчас». Что мне делать с этим? Я постоянно в самоконцентрации. А еще есть крутая практика от спонсора: ставить будильники на каждые полчаса, когда будильник звонит, я возвращаюсь в «здесь и сейчас». Напомнить себе о Боге или сделать несколько вдохов-выдохов. Я замечала, как только я начинаю гнать, проваливаться в мысли, я прихожу возвращаюсь в «здесь и сейчас». Мне легче жилось, когда я делала эту практику.

Вопрос: я пишу четвертый Шаг со спонсором, мне отозвалось, когда ты говорила, что алкоголь уводит нас в состояние, когда хочется общаться. А как ты сейчас справляешься со своими страхами, как справляешься с ситуациями, которые выводят тебя из зоны комфорта?

Ответ: я сейчас в трезвости осталась обнаженная, можно сказать, без анестезии, защиты.  Сначала было очень тяжело. Первые год-полтора. Я сложный человек. Все вызывало стресс. Там в принципе находиться трезвой – уже выход из зоны комфорта. Постепенно какие-то ситуации с опытом проживания проще воспринимались раньше на группе высказаться сложно было, пойти куда-то, с кем-то поговорить. Какие-то вещи с практикой стали комфортными. Такие сковывающие страхи, наверное, с профессиональной реализацией, например. Есть у меня определенные страхи. Кроме того, как делать это и делать программу, стараться поверить в то, что Бог позаботиться. А он позаботиться, это спустя время видно, что где-то я боялась, а со временем оно разруливалось.

Бог находит способы это разрулить. Только делать! Если оно становиться привычным, либо оно не становиться, значит, еще не время. Есть у меня еще одна сфера, в которую я даже не суюсь пока, потому что сильно меня выносит. Это сфера отношений. Мне остается только верить в заботу Бога, что со временем это наладится, разрулится и не будет таким сильным стрессом, как и другие сферы. Просто жить  и продолжать делать программу.

Вопрос: как долго длился твой Четвертый Шаг?

Ответ: по-разному. У меня опыт смешанный, много было спонсоров, заходов в Шаги. Сначала я быстро проходила Четвертый Шаг. У меня был опыт за один день Четвертый Шаг. Последние два круга, основательных, которые я делала, несколько месяцев. Я точно не могу вспомнить. Месяца три, по-моему.

Вопрос: как не отождествляешься  с людьми и формами и как растождествляешься?

Ответ: с людьми зачем отождествляться? Формы – это вопрос такой больше философский. Я просто верю в том, что я, мое тело  — это не все. Я — не мое тело, я – не мои мысли. Я не отождествляюсь, если вспоминаю об этом .слушаю много духовных учителей, практикую медитацию. В моменте медитации я получала опыт трансцендентного измерения. Но я это теряю, нет такого, что я вообще не отождествляюсь. Я была уже бы просветленная, если бы перестала отождествляться. Я обычно об этом напоминаю себе, читаю духовную литературу.

Ребятам, которые в начале пути я могу сказать, что мне было очень тяжело вначале пути. Эти страдания, это желание употреблять никогда не пройдет, мне казалось. Но это пройдет. Желаю мужества ребятам. Мне оно требовалось. Еще важно помнить, что это не убьет. Если продолжать двигаться по пути программы, все разрулится, когда нужно. На первых порах уделять особое внимание (очень интенсивно) программе. Я делала много действий, ходила на группы, звонила анонимным, обращалась за помощью. Если я что-то не понимала в программе, эти элементарные вещи помогали мне оставаться трезвой. Не бояться кому-то позвонить. Если я останусь со своей башкой наедине, если у меня нет Шагов, я, скорее всего, употреблю. Делайте действия по спасению себя, со временем они становится не такими тяжелыми. Они становятся частью жизни. Сопротивление у меня снизилось, больше капитуляций перед программой стало впоследствии.

Время собрания

(воскресенье) 20:00 - 21:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *