Приветствую! Меня зовут Регина и я алкоголик, мне 27 лет. Расскажу немножко о себе, чтобы вам было понятнее, какой у меня опыт. Я из Перми. Употреблять алкоголь я начала лет с 12. Не знаю даже, зачем. Мне казалось, что я в то время буду взрослой, и меня, конечно, мучили проблемы, мне постоянно казалось, что я какая-то не такая, не соответствую обществу, хотя у меня не было проблем с общением, с коммуникацией, я всегда была очень активная девчонка, заводила, но почему-то всегда в компании, что в новой, что в своей меня посещало такое чувство, что я какая-то не такая, со мной не так что-то, они чем-то, наверное, лучше меня. И на этом чувстве я начала пить.
Я также родилась в семье, где и мама, и папа были зависимыми людьми. Традиционно для нас было выпивать в праздники, в выходные, это тоже, наверное, отложилось у меня. Когда я первый раз попробовала алкоголь, такое было ощущение, я была весёлая, активная, а тут у меня никакого страха оценки, я сейчас полечу, все устрою. Лет до 19, наверное, я могла контролировать потребление алкоголя, насколько это возможно. Далее я переехала, начала жить одна, и, естественно, родители меня не контролируют, я могу делать, что хочу. И стала замечать, что все девчонки выпили по три бокала мартини, а я: «В смысле три бутылки? Давайте выпьем еще четыре бутылки, полетели, поехали в магазин». И в то время у меня уже начала мелькать мысль, что почему у других людей есть стоп-кран, а у меня стоп-кран снимается. Пару лет я прожила в таком состоянии.
Позже я вышла замуж, человек оказался зависимым тоже. На благодатной почве эгоистичных своих поступков мы начали друг друга изводить, и я начала вести себя соответствующим образом. Вроде бы, как у всех нормальных людей нужно радоваться всему происходящему, у нас была квартира, мы ездили отдыхать, у меня была хорошая престижная работа, образование, но удовлетворённости от жизни я не получаю, все время мне чего-то не хватает, постоянно какой-то напряг. Естественно, уже знакомым путём я начала снимать напряжение алкоголем. Это начало расти в геометрической прогрессии. И потихоньку моя жизнь начала рушиться.
Естественно, я не искала причины в себе. Мне казалось, что это внешние обстоятельства, что просто мне не повезло в браке. У меня плохие друзья, меня не понимают на работе, родственники на меня давят, какие-то внешние обстоятельства, я их не искала. Я понимала, что что-то не так. Уходила в терапию с психологом несколько раз. Естественно, мне это не помогало. Я же не была честно, я рассказывала про других людей, а не про себя. И конечной точкой, наверное, в моём употреблении, когда у меня окончательно слетели тормоза, это стала смерть моего папы. И сегодня как раз годовщина смерти моего отца, три года. И я помню отчётливо этот момент, когда я сказала себе: «Да и пофигу, сейчас уже вообще мне можно все, у меня есть повод. Умер мой любимый папа, муж пьет, меня никто не осудит». Я начала пить каждый день в больших количествах по две бутылки крепкого алкоголя, пиво и так далее. Прям активно употребляла. Помню, что я приходила к психиатру, наркологу платному, естественно, потому что я боялась последствий, что меня поставят на учёт, мне сказали: «Ну, у вас просто жизненные обстоятельства такие, это пройдёт, и вы перестанете пить».
Я с полной уверенностью пришла домой, заявила: «Я не алкоголик, просто у меня жизнь такая тяжёлая, я сейчас немножко в себя приду, и я смогу все контролировать». Но время шло, обстоятельства менялись, все налаживалось, и вроде бы уже и горевать не стоит, но я все равно находила поводы, выводила бывшего мужа своего на конфликты, ругалась с друзьями, пыталась уволиться с работы, потому что там начали уже говорить, что я пью. От меня пахло алкоголем, люди начали задавать вопросы. А на работе все очень строго, имиджевая компания. Я говорю: «Нет, может, на выходные выпьют, какое вам дело». И каждый день я говорила себе, что пить не буду, что я, алкашка какая-то? И каждый вечер я шла через магазин и до утра пила. Утром идти на работу, а я «заболела, отравилась». Звонила на работу и шла в магазин опохмеляться.
Это уже у меня начинались запои. У меня был жесткий страх оценки, поэтому я старалась пить перед выходными, чтобы меня никто не спалил. И прошлой зимой я поняла, что у меня уже проблемы, не только связанные с алкоголем, я употребляла другие вещества и антидепрессанты, и транквилизаторы, все в кучу. И у меня начала появляться такая мысль, что что-то со мной не так, со мной, а не с миром вокруг. Я развелась, переехала, купила квартиру, поменяла работу. В какой-то момент я лежала дома и поняла, что дело-то во мне. правда, во мне, и почему-то все изменилось, все наладилось, все причины, по которым я считала, что моя жизнь плохая, они у меня ушли, я осталась одна, и вроде бы, я должна радоваться жизни, начать жить заново, но я не могу перестать пить. Я продолжаю пить все больше, больше. Уже и страх оценки стал отпадать, заглушался алкоголем. Я приезжала на День рождения к своей маленькой сестре и там в мясо напивалась. Подружка моя говорила: «Ой»! Я ей отвечала: «Что поделать? Я развелась, что, я не могу себе один раз в жизни позволить отдохнуть»?
Конечной точкой было то, что начали рушиться отношения личные и отношения с семьей. Но я всегда старалась оставаться хорошим другом. Помню, когда я сказала, что я хороший друг, что тут меня не попрекнуть, и буквально через неделю я поступаю со своей подругой очень некрасиво. Плюю ей в лицо. Это идет в разрез со всеми моими моральными принципами. Лежу дома в кровати, пью пиво ночью в четыре часа ночи, и мне приходит инсайт: «А что ты ещё ждёшь? Ты вот-вот окажешься в реабилитации это в лучшем случае или ночью ты пойдёшь по улице, тебя убьют». Господь спустился ко мне и послал мне эту мысль о том, что все. Либо сейчас я торможу, либо дальше все. До этого у меня были попытки зайти в сообщество. Я пришла на группу и плакала. У меня было синее лицо, потому что я чуть не умерла, было жёсткое сотрясение. Говорила: «Пожалейте меня, какая я несчастная. Помогите». Со всеми пообщалась после группы, сказала, что приду. Не знаю, как меня моя голова развела, но я решила, что попробую еще с психологом.
Я ушла. Три месяца. Я вернулась в сообщество с мыслью о том, что сегодня я найду себе спонсора, возьму любое служение, я готова на все. У меня был страх, что я скачусь на дно. И я понимала, что это дно, которое можно прошибать бесконечно. Естественно, придя на группу, я понимала, что алкоголик, что я зависимый человек, но где-то внутренне понимала, что проблема не в алкоголе, что где-то в моей голове неправильно построено что-то, что я ищу замещение какое-то, снятие барьера, потому что когда я была трезвая, уезжала в отпуск, и там радоваться жизни нужно. Мимолетная радость заглушалась ощущением того, что сейчас произойдет что-то плохое, все не может быть хорошо. Ну, да, красиво, но, все равно что-то не то. Всегда в моей голове было альтер эго, которое нашептывало: «Надейся на лучшее, готовься к худшему.
Постоянно, несмотря на то, что происходило хорошее в моей жизни, я всегда находила плохое, сама себя раскручивала. Трезвость мне казалась невыносимой. Единственный способ чувствовать себя приемлемо, не гонять эти мысли в голове, естественно, это был алкоголь. Алкоголь перестал воздействовать на меня в той мере, в которой хотелось бы. И я начала добавлять другие вещества. Потом и это перестало помогать.
В итоге, придя на группу, я взяла служение, начала трудиться над собой. Первое время, естественно, я хотела все это сделать для того, чтобы наладить свою жизнь. У меня были эгоистичные корыстные мотивы, что я сейчас программу быстренько пройду, поменяюсь, и бывший муж скажет, какая я молодец, и мы сойдёмся, что вокруг люди скажут, какая я молодец, что у меня все будет хорошо. Тем более же ребята на группе рассказывают, как у них все наладилось и в бизнесе, и дома, и везде. Я такая, думаю: «Вау, у меня тоже такое будет, круто. Это че надо делать? Я сейчас все сделаю». Но зайдя в программу, когда начинала делать шаги действий… Признать своё бессилие для меня было не сложно, потому что я реально попробовала все, и понимала, что у меня не хватает сил, даже силы воли у меня никогда не было. Я вообще безвольный человек какой-то. Найти возможность идти ночью куда-то пьяной за добавкой – это да, классическая наша ситуация. Но для того, чтобы действия делать, переборот не могла. И тогда для меня сила, более могущественная, чем я – это в данный момент группа.
Удивительное дело, начала замечать, что буквально даже в первую неделю, что что-то внутри меня начало меняться, что здесь моё место. Впервые в жизни я почувствовала, что я не какая-то не такая, как все, именно на группах, и, говоря об этом, я увидела, что, наверное, каждый из нас ощущал это. Я поняла, что в правильном месте, и у меня подкрепилось это желание действовать.
Решение бросить пить. Тысячу раз я это делала, но тут я поняла, что если сейчас я не попробую… Почему мне не попробовать? И я приняла решение окончательно и бесповоротно бросить пить, без всякой задней мысли употребить. Естественно, первое время меня посещали такие мысли, что а вдруг я именно тот зависимый, та самая первая, кто пройдет программу и сможет пить. Но сейчас я понимаю, что, приняв программу в свою жизнь, приняв все эти принципы, я понимаю, что это глупости, это рассказывает моя голова.
Бросить пить самостоятельно, естественно, у меня никакой надежды не было. Я понимала, что мне не смогли помочь ни психологи, ни психотерапевты, ни мои друзья. Даже с бывшим мужем мы пытались вдвоём, мы были бессильны, я была бессильна, и сколько бы я не старалась, мне ничего не помогало, я не могу сделать это сама. И у этих людей вокруг меня есть какой-то секрет, который они могут мне дать, как они это делают, почему они радуются, улыбаются, они не сидят, не плачут, у них нет жалости к себе. И то, что моя жизнь неуправляема, не знаю, Бог, видимо, очень сильно любит меня, здравомыслие какое-то у меня появлялось, я понимала, что да, моя жизнь неуправляема, и эта неуправляемость будет расти с той же скоростью, что и моя зависимость. И поэтому первый шаг был для меня легкий. Но я считаю, что признание проблемы – это не решение проблемы. Это как с болезнью, я признала, что это как ВИЧ или гепатит, диабет, я больна. Но что с этим делать? И тут я вставала на перепутье того, что я могу продолжить и умереть от этой болезни, либо я могу начать принимать терапию. Единственная работающая терапия, которая известна сейчас и за последние 100 лет - это группа анонимных алкоголиков, наша программа. Я решила попробовать.
Следующим моим шагом было поверить в то, что только сила более могущественная, чем я может вернуть мне здравомыслие. Я бессильна. Как я могу что-то сделать? Я перепробовала все. Конечно, я могу лечь в реабилитацию, могу уехать, попробовать разные способы, но почему-то я прислушалась к опыту других и поняла, что мне это тоже не поможет. Никому не помогло. Почему мне поможет? Где-то здесь началось моё здравомыслие, что, надо, наверное, слушать то, что говорят. Мы общались со спонсором, мне очень повезло. Говорят, иди, ищи в вывесках знаки вселенной, под грибочком, где-то за углом должен быть этот знак. Бог тебе его даст. Я не искала никаких знаков, я не искала никаких вывесок. Спонсор мне сказал о том, что нужно просто начать делать новые действия. Было тяжело. Как написано у нас в программе, это просто, но нелегко. Я решила попробовать с маленьких действий. Где-то, где я раньше могла обидеться, я решила пересматривать ситуацию. А что человек правда, имеет ввиду переспросить. Где-то, где я раньше могла, допустим, выбросить мусор на улицу я перестала. С таких маленьких вещей я начала. Я чужой мусор подберу и свой мусор всегда до мусорки доношу.
Быть более приветливой, более вежливой. Маленькие бытовые мелочи начала включать потихоньку в свою жизнь. Удивительное дело, я начала внутри себя ощущать, что, когда я делаю что-то хорошее и доброе, полезное, доброе по отношению к другим людям, я чувствую внутри себя тепло и гармонию какую-то, это во мне отзывается, и мне становится хорошо. Впервые в жизни. Раньше я всегда делала что-то хорошее для того, чтобы меня похвалили, для того, чтобы меня оценили, сказали, какая классная и вообще для поднятия своей собственной самооценки, хотя самоценности у меня не было никакой, потому что я всегда была зависима от чужого мнения. Сейчас такого нет. Я понимаю, кто я, что у меня есть, какие качества у меня есть, и я чётко разделяю. Есть эго структура Регина, которая раньше жила и управляла моей жизнью, и была настоящая Регина, которая сидела внутри меня. Бедная, зажатая в углу, которую просто задавили, а сейчас живёт настоящая Регина, она не боится, она не делает для кого-то, чтоб её похвалили, оценили. Она делает это потому, что она выполняет волю Бога и живёт по принципу, у неё нет другого выбора.
Такой примерно у меня опыт второго шага. Начали происходить события у меня. Я разбила телефон, нужно смириться, у меня нет денег, десять тысяч стоит ремонт. Раньше бы я плакала, побежала бы брать кредит, продавать что-то, в ломбард нести. Как же это я без крутого телефона? Страх оценки. Я переборола себя. Мне нужно научиться смирению. Я забыла про это, и со мной начали происходить чудеса. Я прихожу на новую работу, мне дают телефон, я такая: «Да ладно, как это работает вообще»? Бог обо мне позаботился. Я такая: «Спасибо». И это, конечно, корыстный пример, но я думаю, что в начале пути мы все же ждём именно таких чудес, каких-то ощутимых., которые реально можно увидеть и потрогать. В то время для меня это было чудо. Сейчас у моей подспонсорной тоже также. Я понимаю, что они тоже нужны, они должны быть, потому что голова рассказывала о том, что все, что я представляю внутренние изменения, это меня глючит, это я себе надумываю. А когда ты видишь реально, когда это ощутимо, ты видишь подарки трезвости, значит ты делаешь все правильно, и Бог о тебе заботится. Делай, что должно и будь, что будет.
Здесь я подвожу к третьему шагу. Препоручить свою жизнь заботе Бога – это лучшее решение. С этого дня, когда я встала на колени и помолилась, приняла третий шаг, моя жизнь изменилась. Было страшно, я помню, как моя голова кричала: «Подожди, обратно же фарш не прокрутишь, что мы будем делать? Мы же перед Богом поклялись, он же нас накажет». Помню отчетливо, как голова это кричит. А у меня нет выбора, это вопрос жизни и смерти. Я попробовала по-старому, моя жизнь никогда уже не приведет меня ни к чем хорошему. И в своей молитве я всегда говорю: «Боже, моя жизнь, основанная на эгоизме и корысти, не может быть успешной, я отказываюсь от прежней жизни».
У меня молитва моя начинается вот так. Даже не успевая открыть глаза утром, она как радио включается, и я живу с ней, с этой молитвой. Я встала на колени, помню, какое облегчение я испытала. Я вдруг впервые в жизни отпустила эти вожжи, которые мне сдавили руки. Мне казалось, что если я что-то сейчас не сделаю, если я не выстелюсь перед кем-то, не скажу, не помогу, не скажу свое мнение, если я не предприму что-то, все рассыплется к чертовой матери. Все пойдет не по плану, получится все плохо. И как мир без моего мнения может происходить? Это же нереально. И я отпускаю это, я помню, это удивительное чувство, и мне легчает. Я думаю, как так.
Конечно, в дальнейшем удивительным образом все события, которые со мной происходили, подстраивались под тот шаг, в котором я нахожусь сейчас. Если я зашла в третий шаг, все, мне нужно научиться смирению, элементарно, мне нужно выполнять волю Бога. Я планировала что-то, что я буду делать вот так, вот так, у меня будет вот это вот, то все шло наперекосяк. Старое поведение: опять все идет не так, как мне надо! Началось раздражение, злость, недовольство, жалость к себе и добро пожаловать в магазин. Но я начала смотреть по-новому, что значит так должно быть, на то воля Бога реально. И сейчас, в данный момент, я могу только принять эту ситуацию, принять и понять, что я не меняю погоду, я одеваюсь по погоде, и когда я научилась смирению, до сих пор ему учусь, потому что в некоторых моментах до сих пор у меня включается: «Блин! Опять все не так, как я хочу»! Стоп. Третий шаг. Молитва о душевном покое. Все! Я снова здесь, я вернулась. Начала делать действия, поняла, что я подстраиваюсь под новые действия.
Здесь, конечно, спонсор мне очень помогал, группы очень помогали. Я запрашивала опыт, спрашивала, как быть. Я понимаю, что здесь у меня есть решение, я должна здесь сделать так или так, если здесь необходимо мое присутствие или участие. Я начала мести свою сторону улицы, стараться в соответствии со своими новыми принципами, по принципам Бога, по законам Вселенной, никому не вредить. Все настолько просто! Я поняла, что я живу, я не делаю ничего ужасного, Бог обо мне заботиться, у меня все есть, и моя жизнь только улучшается. И это окончательно подкрепило во мне желание, подвело меня к шагам действий с четвертого по девятый. Я вошла в кураж, так сказать, я поняла, что, блин, это реально так просто работает, просто нужно делать, и все, просто нужно смириться. И в данный момент, удивительным образом моя жизнь наладилась, у меня не появилось отношений, которые я раньше очень сильно хотела. У меня не появилось много денег, как я хотела, я, у меня не суперкрутая работа, но я счастлива. Я счастлива, я трезвая, я постоянно где-то кому-то помогаю, я полезна на работе, у меня нет свободного времени.
Даже сегодня у меня отменились одни планы, свои, и я такая: «Ну, у меня, видимо, сегодня свободный день. Сейчас поем, полежу, что-то поделаю». Мне пишут: «Нужно сегодня поспикерить. Согласна»? Видимо, так должно быть. Я рада, я счастлива, что могу быть полезна. Это всегда во мне отзывается внутренне, каждое моё действие новое на духовной основе взращивает во мне силу, которую я так искала, и ничего не может меня сейчас уже выводить из душевного равновесия. На секунду у меня мелькают эти эгоистичные мысли, но у меня для этого есть другие шаги, с пятого по седьмой. Я, если отлавливаю себя на эгоизме, я могу попросить Бога избавить меня от этого, понять, где мои дефекты.
Этот путь, который я прошла и сейчас, по которому я живу, я нисколько не сожалею, это прекрасное чувство. Я никогда не была счастливей, чем сейчас. Я радуюсь таким мелочам. Наверное, девушки меня особенно поймут. Раньше я радовалась, если мне подарят дорогой телефон или кольцо, ты такая: «Красиво! Похвастаюсь в инстаграме». А радости нет. Сейчас я радуюсь, что мне на работе вафельки дали. Я забыла, что такое радость жизни, что солнце светит, дождик льет. Я еду в автобусе? Я радуюсь, что еду в автобусе. Не выспалась я? Ничего страшного. Я не умираю, у меня нет усталости. Меня не напрягают люди, хотя срок трезвости у меня всего полгода, но у меня такое ощущение, что это просто было в другой жизни. Это просто какая-то другая жизнь и как будто я уже лет десять не пью.
Естественно, у меня были мысли о том, что что я буду делать, когда я не буду пить, чем я буду занимать свое время. У меня времени не хватает в сутках сейчас на все, где я нужна, где я могу быть полезна. Когда я раньше это успевала делать?
Наверное, вкратце все. Хочу я вам всем пожелать пройти этот путь, ощутить обещание 12 шага, когда ты читаешь книгу, седьмую главу, просто плачешь, потому что это реально про тебя, и ты настолько счастлив, и ты впервые в жизни свободен. У тебя есть выбор.
Вопрос: как работать со вторым и третьим шагом, если я совсем не религиозная?
Ответ: о какой можно говорить религиозности, если, блин, как я себя вела? У меня была любимая книжка в детстве - это библия детская. Я читала её, где-то отзывалась, что-то светлое, доброе во мне было когда-то, видимо. Но я же никогда не жила по религиозным принципам. Я их, конечно, знала. Я знала, что есть разные религии и так далее. Но нахрена я по ним буду жить? Я думаю, что никто из нас здесь, сколько я встречала людей в программе, на группах, ни одного религиозного не встречала. Даже те, кто говорят, что «я ходил в церковь». Я ходила в церковь постоянно. Я помню период перед программой, я пришла в церковь, я плакала, ко мне подошла какая-то бабулька и говорит: «А ты не могла бы мне помочь»? И я такая: «Да, давайте помогу». Она говорит: «А ты в Бога веришь? Мы с ней разговорились, я говорю: «Наверное, не знаю». Ну, какой Бог? Дяденька, наверху какой-то сидит. Не бывает этого. Моя голова мне рассказывает.
Мой лично опыт того, что искать какие-то знаки, ходить в церковь, прийти в какую-то особенную религию. Ничего не имею против этого. Сейчас я допускаю абсолютно все, потому что со мной произошли эти чудеса. Я просто стала искать внутренний отклик внутри себя. Я не знаю, как это работает. Потихоньку, сразу ждать больших результатов не надо. Ты сразу не сможешь сделать большой шаг, сразу перемениться в какой-то серьезной ситуации. Например, рассталась с парнем. Это сильный стресс для тебя. Ты можешь только какими-то мелочами потихоньку наращивать свой духовный опыт, и внутри тебя будет эта сила расти. Все, у меня только такой опыт.
Вопрос: был ли страх высказываться на группах, как долго и как с этим справляться?
Ответ: у меня сегодня был страх. Вы что, конечно. У всегда есть страх оценки, а он у меня лупит. У меня был опыт, и пока у нас минута молчания, я всегда молюсь, я всегда молюсь. Это единственное действие, которое я могу сделать перед тем, как высказываться. Во-первых, есть чёткое понимание, я говорила, что я пришла на группу впервые в жизни, не почувствовала себя какой-то не такой. Это я поняла. Первое время мне было тяжело высказываться, я очень торопилась. Вы сами, наверное, замечаете, что я быстро говорю. У меня такой темп речи. Я протараторивала опыт первого шага, и все, там все по пять минут. Регина - полминуты: «Все, спасибо». И передаёт яичко дальше. Понимание того, что это тоже часть выздоровления. Все мы эгоисты. И, наверное, первое время мне помогало то, что если я этого не сделаю, я не буду выздоравливать.
Сейчас на моей домашней группе, когда я вижу людей, которых я уже знаю, у меня абсолютно нет страха. Я спокойно говорю. И сейчас, когда я говорила, я попросила Бога забрать у меня страх оценки, быть полезной вам. Именно мой опыт, возможно, кому-то отзовется, и поможет. Все. И здесь только так. Когда я препоручаю, делаю то, что должно, и будь, что будет. Я отдаю, а там уже дальше Бог рассуждает. Кому-то это нужно, он это примет, кому-то это не нужно, и он забудет про это. Вообще, страх – это глюк нашей бошки. Этого нет, этого не произошло, мы сами себе придумываем у себя в голове, что я плохая, какую-то дичь несу, что дура какая-то, какую-то дичь несет, она не была в ребе, значит, ее опыт недостаточно хорош и так далее. Это же не значит, что я независимая, что я не испытывала те же чувства, что и вы. Я такая же, как и вы.
И теперь у меня нет этого страха, это часть моего выздоровления, у меня нет выбора. Это часть моего выздоровления. У меня нет выбора. Когда-то кто-то отдал мне свой опыт, и я его приняла. Он мне помог. И я точно также обязана отдавать свой опыт вам и другим для того, чтобы помочь им. Это тоже проявление силы. Более могущественной. Бог говорит через меня с вами, как и вы со мной говорите и даёте свой опыт.
Вопрос: ты представляешь для себя как-то свою Высшую силу?
Ответ: я об этом задумывалась с подспонсорной занимаясь. Мы приняли второй шаг. Говорят же: «Напиши свою концепцию Бога». Я не могу его представить. Знаете, я, наверное, представляю его каким-то светом и теплом внутри себя. Как картинки из буддизма, чакра, которая открыта, я его внутри себя чувствую. И я его вижу во всем, в проявлениях каких-то вещей, в природных явлениях. Я на обед прихожу, домой, сажусь, и мне солнышко светит. И тут я вижу проявление Бога, оно меня радует, оно вот я могу сказать, какой он, но описать его внешне, как он выглядит, я не могу, я могу сказать, что Бог меня точно любит. Что я пью, что я не пью. Бог всепрощающий, он не наказывающий. Вот мой Бог. И это, знаете, Бог - для меня синоним безусловной любви и принятия. Я никак его не представляю. Я его чувствую, и этого мне достаточно.
Вопрос: расскажи о своём четвертом шаге, хотя у нас группа, посвящённая 1, 2, 3 шагу.
Ответ: я, когда собралась спикерить, у меня первая мысль была именно про четвертый шаг. Я хотел рассказать про четвертый шаг, что это ключ к нашему выздоровлению, которое мы ищем, новый взгляд. Я не писала большие списки, могу сразу сказать. Всех, наверное, пугают что на «четвёрке» все срываются: «Все, ты такое о себе узнаешь, ты пойдёшь бухать». Я помню, у меня тоже опыт четвёрки произошёл так, что в то время как раз вышел мой бывший муж из реабилитационного центра, у нас были нерешённые вопросы. Естественно, у меня было много обид, очень много всего внутреннего, извините за выражение, *овна.
Четвертый шаг - это самый долгий шаг, в котором я сидела. Я в нём сидела месяц не потому, что я не могла написать, а потому, что не хотела, эго очень сильно сопротивлялось. Написала обиды, потому что это самое легкое, написать, на кого я обижена. У меня не было большого списка, может, человек 15. Каждого я написала. И тут мне раскрылся секрет. Каждый человек, ситуация, что во мне задето. И когда я пишу, как я должна была поступить, у меня впервые мысль в голове мелькнула о том, что, блин, так, а че так просто, что ли? Когда я поняла, что во мне задето, у меня открылось это, что, оказывается, можно просто поступать по-другому, и это меня не задевает. И то, что мне пришлось контактировать с людьми, которые меня очень сильно обижали, мне помог новый взгляд. Я чётко каждый раз, когда понимала, что у меня может быть тяжёлый разговор или я с кем-то из тех людей могу увидеться, я молилась. Молитва - это, конечно, действие, но все-таки это просто как настройка на действие для меня. Просто молиться бесполезно.
Я молилась не о том, что «ой, Боже, пожалуйста, сделай так для меня». Я начала молиться за этих людей, даже если я не знала, как молиться. Я всегда говорила: «Боже, помоги мне быть полезной, смотреть на этого человека, как на самого любимого в мире, что он душевно больной, он не хочет сделать плохо для меня, он хочет сделать хорошо для себя, и я такая же».
И я начала видеть в людях себя, какая я была, и интуитивно ко мне приходили мысли и решения, как нужно разговаривать, что нужно делать. Сейчас, в данный момент, пройдя четвертый шаг, честно, искренне, у меня в последней инвентаризации сексуальной было три человека. Мне спонсор сказала писать только то, что задевает сейчас. Если ситуация произошла, когда мне было пять лет, она до сих пор тебя беспокоит, то да, ее нужно написать. И я делала именно так. Я поняла, как это работает, я написала, какой я должна быть и свой идеал по отношению к маме, папе, своему будущему мужу, молодому человеку, друзьям своим, даже по отношению к домашним животным.
Я не знаю, как это, но Бог дает силы и здравомыслие, когда мы смотрим на себя бесстрашно и с нравственной точки зрения, как на картинку. Ты как будто смотришь фильм про самого себя. Мы же героев фильма оцениваем. Я точно также на себя посмотрела, что так, блин, я сама-то какая была? Боже, я и есть такая, там есть ещё эта Регина эгоистичная, просто, знаете, как попсовая картинка из интернета: какого волка ты кормишь, хорошего или плохого? Сейчас я кормлю хорошего, и он сильнее. Если я начну вести себя по-старому, быть эгоисткой, действовать на своих страхах, корысти, выкручиваться, обманывать, искать свою выгоду, моментально этот волк станет сильнее. А я не хочу, потому что жизнь вокруг меня начала меняться, и люди вокруг меня начали меняться удивительным образом. У меня бабушка глубоко духовно больной человек, у нее всегда такие советы, что аж волосы дыбом встают. И когда я поделилась с ней по отношению к молодому человеку, что, говорю: «Слушай, поймала себя на эгоизме. Представляешь, я вот так вот так». Она такая: «Так ты прошла такой путь, и у тебя впервые в жизни есть выбор, как себя вести. Ты же теперь знаешь, как нужно себя вести».
И у меня просто инсайд. Я такая: «Блин, действительно, у меня просто есть выбор». И нас «четвёрка» же учит пятиходовке: новый взгляд, осознанный контакт, свобода выбора реакции, новые действия. Ничего сложного, просто нужно быть честным с самим собой. Меня мой спонсор не просил показывать, что я написала. Просто перебороть и один раз написать честно. «Четверка» - это ключ. Появляется новый взгляд не только на других, на себя в первую очередь. Можно смотреть этим взглядом на себя, и тогда открываются другие люди. Какие они, чем я могу быть им полезна.
Вопрос: примеры неуправляемости в трезвости. И что с этим делать?
Ответ: примеры неуправляемости. У меня была жесткая неуправляемость, она проявлялась в эгоизме. Я вспоминаю себя, какие у меня были мысли. Я была трезвая, все хорошо. Мне кто-то в автобусе на ногу наступил, я уже в голове: «Да пошел ты туда-сюда. Я тебя ненавижу. Абсолютно трезвая. Я говорила гадости про людей, пыталась подравняться за хи счет. Я врала, выкручивалась, придумывала какие-то истории. Людям, с которыми я могла быть искренней, сказать правду, но я все равно вру. Мне от этого тяжело, я себя накручиваю, даю себе почву для того, чтобы набухаться. Я отчетливо ловлю себя на мысли, что я делаю гадости, говорю гадости. Своровать что-то трезвая, на работе что-то свистнула, воспользовалась чужими вещами. К сожалению, не могу, что сейчас придёт мне эта мысль вспомнить прям что-то жёсткое, но почему ч я так делала? Что это за дебилизм? Мне становится плохо, невыносимо от самой себя, что я это сделала, но я это делаю. Не сродни ли это сумасшествию.
Наверное, если смотреть, чтобы я делала какие-то такие вещи, сотворила, с кем-то по трезвом переспать, или что-то такое ужасное. Для меня то, что я уже делала, что я говорила гадости, изворачивалась, хитрила, обманывала там, где не надо, для меня это уже неуправляемость, я сама собой не управляю. Я отчётливо понимаю, как нужно себя вести, но я все равно делаю иначе. Мне этого вполне было достаточно, просто своих мыслей в голове. Это как биполярное расстройство. Почему я делаю так, когда нужно делать так. И я добавляла невыносимости в свою жизнь этим. Сейчас я это понимаю. Раньше я просто не понимала. Будто у меня выбора нет другого, что если я сейчас поступлю по-другому, то я потеряю уважение какое-то, потеряю статус, деньги, или если у кого-то что-то есть, украсть у кого-то. Как это? У него есть, а у меня нет, какая-то несправедливость как будто у меня была в голове. Я тоже хочу.
Сложно сейчас вспоминать старую жизнь, потому что это как во сне. Это как будто страшный сон. Я сравнила недавно, когда мне снится сон, яркий и насыщенный, ты понимаешь, что это ты во сне, вокруг происходит какая-то дичайшая дичь, ужасные какие-то события. И ты внутри этого сна плачешь, ты такой бессильный. И чтобы ты не делал, как бы внутри этого сна ты не метался, как бы тебе не было плохо, ты кричал, ты ничего не можешь сделать. Моя жизнь до программы - это вот этот страшный сон.
Вопрос: помню себя новичком. И, наверное, первые два с половиной года у меня была единственная насущная проблема. Меня долго не отпускала тяга, одержимость ума. Бывает ли у тебя такое сейчас, по истечении полугода, какие ты можешь посоветовать инструменты в моменте, чтобы не пойти за бутылкой?
Ответ: я не могу закрыться в купол, в изоляцию и сидеть закрытая. У меня магазин в доме, у меня около дома постоянно все бухают. Я, если честно, почему-то изначально была приверженица принципа того, что не хочу закрываться. И эти рекомендации о том, что не ходить куда-то, не общаться с людьми. Естественно, с людьми, которыми я пила, которые могут повлиять на меня, уговаривать меня, не виделась, но я себя никак не ограничивала. Я старалась ходить везде, я ходила и в кафе, и в бары. Это тоже не моё. Это Бог мне дал эти силы, когда я приняла первый шаг, что я отказываюсь от алкоголя. И здесь я могу сказать, наверное, что окончательно моя тяга пропала у меня в "девятке", когда я реально сделала то действие, возместила ущерб своему бывшему мужу. Мне было очень страшно, и я сделала, и я помню это ощущение, которое на меня снизошло, пропал страх.
Пропал страх, потому что чаще всего мы пьём на страхе что-то потерять или страх что-то не получить. Нас эгоизм раскручивает. Мысли начинаются у нас, что, если я сейчас что-то не сделаю, у меня не получится, я чего-то лишусь. "Четвёрка" очень сильно мне помогла. Инструменты "четвёрки", новый взгляд, действия на духовной основе. Это я себе каждый день повторяю. Я стояла в магазине на кассе в "Пятёрочке" и стоит холодное шампанское. И в моей голове промелькнула такая мысль: "Ой, наверное, вкусное". И я такая смотрю на него, оно на меня, и я задаю себе вопрос: "А зачем". Я каждый раз задаю себе этот вопрос. У меня случилось что-то ужасное и непоправимое и мне нужно выпить? Нет. Даже если так. то алкоголь мне не поможет, будет только хуже. Это мой опыт. Я никому не смогу помочь, я просто скачусь обратно в эту яму. И а если у меня что-то хорошее, праздничное настроение, так я же радуюсь жизни без алкоголя. Мне он больше не нужен, меня не интересует.
Естественно, у меня появляются мысли, естественно, периодически эгоизм меня пытается нагнуть. Но я, благодаря "четвёрке", пониманию того, что сейчас это говорит не здравомыслие, это говорит мой эгоизм, понимаю, что это просто разводилово. первое время помогали мне звонки, это "десятка" самоанализ. Мне мой спонсор самоанализ дала с первого шага, я его практиковала, и это мне очень помогло. И в "четверке" тоже. /то подготавливает тебя к самоинвентаризации. Я делала сама анализ, либо звонила кому-то из анонимных, либо, если не хотела, бывало и такое, звонить кому-то из анонимных, у меня было доверенное лицо, у меня есть моя подруга, которая тоже связана с программой параллельного сообщества, но она тогда была не в шагах. М ы с ней разговаривали. Я сейчас вижу, что это "пятерка". Признать перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
Это реально так, потому что ты звонишь, понимаешь сама перед собой честно, что ты сейчас заблуждаешься, что ты сейчас сама себе рассказываешь небылицы, что ты хочешь выпить, какой ты повод ищешь, разговариваешь с кем-то другим перед Богом, это признаешь. Первое время это, естественно, тяжело, потому что эгоизм у нас ещё очень силён, но когда мы фундамент из шагов, из первых трех как раз, строим, мы начинаем делать действия, и когда мы начинаем делать действия, у нас ещё больше укрепляется, и мы получаем свободу от алкоголя. И то, что я говорила про 12 шаг, когда ты читаешь в книге, что ты теперь можешь ходить по барам, можешь покупать алкоголь, можешь сидеть на застолье с другими людьми, это больше не властно над тобой. Это обалденные ощущения. Моя рекомендация делать самоанализ. Самоанализ и звонки. потому что вначале здравомыслия мало, и голова сильнее нас.
Вопрос: как найти своего спонсора? У меня было пять, не идет и все.
Ответ: это, наверное, относится к готовности. Я много слышала, у кого что меняются спонсоры. В тот момент, когда я выбирала своего спонсора, я ехала с чётким пониманием того, что я еду, я сейчас беру любого спонсора, лишь бы начать что-то делать, потому что дальше так нельзя. У меня не было смены спонсора. Это не зависит от человека, который тебя ведет. никто не может заставить тебя делать что-то определенное, ты метешь только свою сторону улицы. Ты можешь или принимать опыт или не принимать, ты можешь нарабатывать свой опыт. Ты можешь делать так, как спонсор тебе говорит, либо запросить опыт и поступить по-другому. Не всегда у спонсора есть такой опыт, который тебе нужен.
У меня была такая подспонсорная, она запросила опыт, а у меня нет такого. Я ей говорю честно об этом и запрашиваю опыт на группе и потом передаю. Найти своего спонсора, просто быть готовой, нужно просто нужно быть готовой принимать помощь. Это просто помощь, ничего здесь такого нет. Ты не обязана жить так, как тебе говорят. У нас есть одна общая программа, в соответствии с которой каждый нарабатывает свой опыт. У каждого свое. если у тебя нет своего спонсора, нужно, наверное, себя разобрать. Я бы посоветовала, наверное, дойти до четвертого шага, хотя бы с одни спонсором дойти до "четвёрки" и качественно честно по отношению к себе сделать "четвёрку", тогда поймёшь почему у тебя все не идёт. Причина в тебе. К сожалению, это так. Вот мой опыт.
Вопрос: новички жалуются, что жизнь стала скучной. Не могу веселиться, не могу посещать вечеринки, так как боюсь выпить. А скоро Новый год, все будут веселиться, все будут пьяненькие. Что делать, как удержаться. Ты говоришь, что ты не боялась посещать заведения. Что ты можешь сказать?
Ответ: я была связана с ребцентрами. Я была еще и созависимая. У меня было чёткое понимание. Я видела глаза людей, которые выходят из центра. И этот полнейший страх и ужас, что делать-то теперь в реальном мире? Как жить-то теперь? Ты вышел из безопасного места, где этого нет, и выходишь туда, где это все есть. Я ходила, потому что я понимала, что сейчас могу закрыться, и потом, когда я пройду программу, у меня будет опыт применения духовных принципов вне реальной жизни, потому что я не могу. Допустим, сейчас корпоратив. Я стараюсь быть честной по отношению к себе, я себе честно задаю вопрос: "Я хочу пойти туда, на это мероприятие зачем, тягу погонять? Нет". Если я хочу посмотреть, как люди пьют. Чего я действительно хочу? Если я реально хочу потанцевать, то я еду с мыслью что хочу потанцевать. Не смотреть, как другие пьют, не смотреть в меню, сколько стоит алкоголь. Я реально приезжаю и танцую.
Если я приезжаю на День рождения, у меня мама зависимая, я не хотела идти к ней, потому что там жесткая пьянка. Я ей так и сказала, мам, не обижайся, я тебя поздравлю, но потом, наедине, когда не будет пьянки. Потому что для меня это не полезно, и для меня это будет тяжело. Эти пьяные разговоры, все это будет меня напрягать. Мы с ней поговорили, и перед Днём рождения она говорит: "Приди, пожалуйста". И я себе честно задала вопрос: "А может ли кто-то повлиять на мои внутренние решения первых шагов своими действиями"? Моё состояние не зависит от внешних обстоятельств. Моё состояние зависит от контакта с Богом. В любой момент, если я чувствую тягу, если я чувствую, что мне становится невыносимо, мне становится плохо, я начинаю что-то гонять, это про то, что есть самоанализ, звонок другу. В любой момент я могу уйти. У меня есть свобода выбора реакции, я могу не бухать, не страдать от того, что все бухают, я могу предпринять другие действия, новые.
Раньше я никогда не звонила и принимала решение не бухать, и сидела весь вечер "я не пью, а вы пейте", сидела весь вечер слюни пускала, что ему можно, а мне нельзя, сейчас я могу пойти и позвонить, поговорить с кем-то об этом, о том, что меня волнует, потому что не всегда я вижу честной всю ситуацию. И туннельное мышление у меня же все равно периодически открывается. Я вижу только одно, а человек доверенный, он может тебе открыть правду. И самоанализ, честность перед собой. Если ты внутренне понимаешь где-то, что ты себя обманываешь, ты это чувствуешь. Давайте честны перед собой. Ты чувствуешь, когда ты себя обманываешь, говоришь о себе, что я хочу просто потанцевать, но где-то у тебя эта мысль в голове есть все-таки, что, может быть, я бы и попробовала, выпила. Нет, просто берёшь и не идёшь. Все, никаких вопросов.
На тему Нового года очень актуально, очень актуально. И это будет мой первый трезвый Новый год, прошлый свой Новый год я даже вспоминать не хочу. Это был ужас и кошмар. Я поймала себя на мысли о том, что я буду делать десять дней. Не то что я не бухаю, а то, что у меня освобождается девять часов моей жизни в день, которые я трачу на работе и приношу пользу там. Что я могу сделать? Я могу сесть и примерно составить список дел, которые я откладывала. Я могу назначить встречи с непьющими людьми и встретиться с ними в эти дни. Просто составить себе план, придерживаться его, но отдать это все на волю Бога. Возможно, что-то изменится. Возможно, где-то, какие-то встречи отменятся. В любом случае, если вы препоручите ситуацию и у вас не будет ожидания, вы не будете разочаровываться, просто жить и быть полезной. Каждый день задавать себе вопрос: "Что я могу сегодня полезного сделать"? Это мне помогает оставаться трезвой в начале и сейчас. И меня больше не пугает, что я буду делать десять дней.