Россия/Москва.

Домашняя группа: «Слишком молоды».

ТЕМА: «Благодарность».

Всем привет, Артемий, алкоголик. Алкоголик я лет с 20. Это было в формате смешном сначала. Мне нравилась та культура, которую я для себя выбрал. Главная и основная отличительная черта этой субкультуры – бухать. Это было в формате «хи-хи, хи-ха». Мы смеялись, что не можем пить, как нормальные люди. И, действительно, я замечал, что не могу пить, как нормальный человек. В том плане, что когда начинаю, мне хочется еще больше. Кто пьет умеренно – это странно. Они, видимо, так же хотят еще и еще продолжать, как я смотрю со своей колокольни, просто они не очень веселые люди, они не умеют отдыхать, поэтому они зачем-то останавливаются. Чувствовал себя при этом отвратительно, как я себя чувствовал. Состояние «преждевременного похмелья», как я его называл. Я не скажу, что если я начинаю пить, то прям невозможно остановиться, но раз на раз не приходиться. Чем дальше я заходил в своем алкоголизме, тем мене это становилось контролируемо. Можно остановиться в течение дня, но все равно я нагоню через пару дней, добьюсь своего состояния, которое меня устраивало. Под конец меня стало устраивать состояние полнейшей отключки мозгов. Первый-второй бокальчик – приятненько, потом что-то включается, следующие бокалы – как будто я уже не в этом мире. Со стороны выглядит так: либо я вырубаюсь, либо я как мешок валяюсь. Компания меня за собой таскает. Либо у меня выключается мозг и все претензии, которые накопились, я начинаю выплескивать, орать, бить стены. Дурка включается, опасная для меня и для окружающих.

Немного о себе. Я начал пить лет в 13. Не помню, что чувствовал себя покинутым, отделенным от всего мира ребенком. Не знаю, общался вроде нормально с людьми. Не помню. Мне в целом тяжело вспоминать свое детство. Пробовал заходить в программу, мне сложно было все это. Попробовал лет в10, наверное, но сразу не стал запойным алкашом. Но вот лет в 13 целенаправленно с друзьями начали пить. Мне это понравилось, смеяться начинал, чувствовал себя хорошо. Впоследствии еще какие-то бонусы открывал для себя: общаться проще с людьми, раскрепощеннее себя чувствовал. Продлилось это недолго, лет до 19 максимум. Уже в 20-21 я помню скопившуюся печаль, депрессию. Работал в барах. Выходя, чувствовал, что жизнь как-то неправильно развивается, не так и не эдак.

Если я с 13 по 19, может, строил из себя позитивного и жизнерадостного человека, то в 19-20 за мной закрепился образ страдальца невероятного, который видит несправедливость, ужасность этого мира, поэтому пьет, чтобы  забыться. Я себе намазывал, какие-то, видимо, причины искал, оправдания. В действительности к тому времени не могу сказать, зачем я пил. Да, это веселое время все еще оставалось, но мне, как алкоголику, это так: открываю для себя какие-то «ништяки», общение в каком-то формате, если разочек с этого кайфанул, то мне нужно делать это каждый день и мне нужно с этого прикайфовывать. Сейчас, в программе, я понимаю, что нет, не каждый день – праздник. Хорошо день прошел, я получил эмоции отличные, просто благодарю Бога за то, что оно есть, понимаю, что это необязательно должно быть каждый день. Умеренность в программе так или иначе появляется.

К 21 одному появлялись мыслишки, к годам 25 я уже в принципе узнал о том, что алкоголизм – заболевание. Мне очень повезло, благодарю за это Бога, что выздоровление пошло с семьи. Сначала мама начала ходить в АЛ-анон, созависимые, когда у папы болезнь приобрела разрушающий вид. Потом, соответственно, папа попробовал. Он пробовал и другие варианты: реабилитация и так далее, но благодаря Сообществу, протрезвел

Я видел несостыковку. Я видел нежелание с его стороны прекратить то, что он убивает себя тотально. Он не хочет этого, ему больно, стыдно перед нами. Он не хочет этого делать, но продолжает. У меня в голове не укладывалось это. Я злился на него, бегал за бутылками. Последний раз он просил коньяк, я купил ему вискаря: «Это же последний раз, надо ему что-нибудь такое». Я обратил внимание, что желание, решение и действие расходятся.

Перед тем, как прийти в Сообщество, сошлось у меня в голове: четкое решение все прекратить, прекратить запой. Начинался он довольно весело, а заканчивался довольно печально в конце лета. Я выхожу на временную работу, потом не выхожу, похмеляюсь. Второй-третий день проходит. Я принял решение, но не следую ему. Плюс к этому эмоциональное ужасающее состояние. Так были какие-то проблемы. Я сегодня вспоминал, как пришел в Сообщество. Первый месяц. Прикинул, что у меня были проблемы из серии 20.000 долга, возможно, беременная девушка, с которой я строить семью не собирался. В итоге оказалось, что ничего там такого нет. По большому счету, все. Где проблемы? Если говорить про деньги, то миллионные кредиты, которые идут на приобретение жилья – это не проблема. Не проблема, потому что я за время трезвости, в попытках налаживания контакта  с Высшей силой, с Богом, понимаю, что в принципе я как бы не крутился и не вертелся, какие бы схемы не придумывал, они могут не сработать. Так же и в обратную сторону: каким бы раздолбаем я не был, делал минимум действий от себя, все может сложиться.

То, что я узнал в программе, наверное, про Третий Шаг, про поддержку Бога. Благодарность ему за это.

Подробнее про мое эмоциональное состояние. Были какие-то проблемы, но в действительности это яйца выеденного не стоит. Но было чувство какой-то надвигающейся беды. Мне казалось, что нас ищут фанаты, что мы где-то кричали. Какой-то бред! Ужасная тревожность, попытки свои проблемы в голове прокрутить, найти на них решение. Казалось, что нашел, но потом все рушится. Мышление было в каком-то хаосе совершенно. Это было единственно правильная точка зрения, потому что я не мог и не умел смотреть на свою жизнь и свои мысли со стороны, чему я научился в Сообществе. Разделять их. Мои мысли до сих пор сумбурные, там много гона. Сейчас я начинаю видеть в действительности, как обстоят дела. Этому меня тоже научила программа.

Ужасающее эмоциональное состояние. Просто осознание, что помимо того, что я против своей воли хожу в магазин, не выхожу на работу. Пытаюсь, пытаюсь, говорю себе, что «вот, сейчас». Полное осознание того, что я жизнь не вывожу. По мне так довольно такое киношное все было, первый Шаг – не то, что я смеха ради называл себя алкоголиком. Я понимал, что алкоголик. Потому что, если я начинал пить, то чувствовал аллергию. Странная реакция организма на первый глоток.

В один день я уехал из старого района, от родителей. Но все равно общался с собутыльниками из старого района. Один в квартире жил, пытался спать. Сна практически нет уже два месяца, дремота, совсем неприятная. Очередной круг мыслей о своих проблемах, о том, как бы их решить. В очередной раз это обрывается, я просто сползаю в слезах с кровати. Это была моя, наверное, первая искренняя молитва: «Боже, что же за х*йня такая твориться?». Это было «сдаться».  Ширма моего заболевания, уход от проблем посредством алкоголя. Я сдался перед тем, что моя жизнь неуправляемая. Я придумываю, но ничего не реализую, сил у меня нет на это своих.

Мне захотелось убежать от всего этого. Я позвонил родителям. Они мне уже года два предлагали лечь в ребцентр. Говорю: «Все, давайте». Они на даче были, когда вернутся, определят меня в христианский бесплатный ребцентр. Это была искренняя нотка, что я хочу признаться, расписаться в своем бессилии, что не вывожу. Как-то так совпало, что я жить один начал, взрослеть пришло время, потому что не вынесу всего этого. Не то чтобы  я пить хотел бросить, просто понял, что употребление несовместимо с нормальной жизнью. Я видел перспективу, где хотел быть успешным, богатым. И когда-то это должно почему-то случиться. Посредством чего, мысли не приходили. Я иду и вижу свою перспективу, что будет со мной лет в сорок, доживу ли я до лет сорока. У меня была схемка. Папа протрезвел, а я буду бухать до тех пор, пока у меня будет примерно такое состояние, как у него, за годик до этого. Но оно меня раньше накрыло. Я не думаю, что дожил бы до его возраста.

В этот момент правды я признал, что у меня есть долги, попросил о помощи у родителей, готов был ехать в ребу, просто убежать от проблемы, перекинуть на родителей. Папа перезвонил и сказал, чтобы я на группу сходил. На группе я был год назад. Послушал людей, подумал, что это работает таким образом: люди рассказывают, до чего они допились, им становиться страшно, они бросают пить на силе воли. А мне почему-то в реабилитацию хотелось. Группы меня не впечатлили тогда. А в этот момент, я бы не сказал, что что-то изменилось, что что-то сработает. У меня не сходилось даже в голове, что папа трезвый остается. Бред какой-то! Без особых надежд пошел, больше с тем, что надо что-то с этим делать. Больше даже с тем, чтобы заручиться поддержкой от родителей: «Смотрите, я что-то делаю». Начал делать. Очень мне все это понравилось. Состояние было такое… Год назад я не воспринял бы те же самые слова, которые услышал на втором собрании. Люди рассказывают, они, очевидно, алкаши. Я молчал, не пил. А они говорили обо мне, про мои состояния. Прямо меня это тронуло, что они довольные и не напрягаются по поводу того, что жизнь полна проблем.

Начал ходить. Какое-то время, месяц, наверное, без спонсора. Через 18 дней поехал на свадьбу, побухал там. Это нужно было, чтобы прямо совсем увидеть, что я не могу сам. Пока туда ехал, держался, а там уже в «хламину». Чувство ничтожности своей. Спал, пил. Это нужно было мне. По сути, я до этого и не пробовал на зубах держаться. Первый и единственный раз. Года три последних я понимал, что с этим надо что-то делать. Поговаривают, что нужно полное воздержание. Есть группы, какие-то методы. Я откладывал этот момент, поэтому мое употребление было каждый день, как в последний раз.

Стал похаживать на группы, стал слушать людей: про третий Шаг, про препоручение. Про то, что жизнь моя неуправляема. В книге написано, что как только я принял решение предпринять все эти действия, а я принял. Я игрался как будто в «Анонимные Алкоголики», такая ролевая игра. Гуру – мой спонсор, есть какие-то квесты, я их выполняю, подспудно понимая, что делаю это для того, чтобы родители мне помогли. Что через пару недель у меня получится. А с другой стороны – увлекательно. В Сообществе есть, я сразу увидел, возможность стать лучше. У меня был запрос на то, чтобы когда-то вдоволь всего запретного плода наесться, а потом чуть ли не святым стать. Тут как бы это предлагается. Я стал буквально через месяц делать Шаги со спонсором. Прям четко, как говорят, без всяких додумок, сопротивления. Мне повезло, что путь был протоптан отцом передо мной, у меня не было предрассудков по поводу АА.  

Как в книге написано, что как только принял решение бросить пить, сразу почувствовал себя легче. Я сразу почувствовал. Видимо, то, о чем все говорят, Бог нам поможет во всем. Мы препоручили свою жизнь Богу, Он ей управляет. Куча моих проблем надуманных и реальных. Я не то чтобы понял, а почувствовал, что мне решать их необязательно. Бог поможет мне их решить, люди об этом говорят, я им почему-то верю. Тотального агностицизма, отрицания Бога не было. Всегда был верующий, для галочки, по крайней мере.

Дальнейшая трезвая жизнь в Сообществе, в Шагах, с полаганием на Бога, она показала, что по большому счету париться мне нечего. Все сферы налаживаются, жизнь ставит задачи передо мной. Я довольно ленивый человек, но есть такие задачи, которые решать надо, не то чтобы решать, а просто делать хотя бы шажочек в сторону решения, помолившись, позвав Бога с собой. Довольно механические действия, которые помогают. Появилось ощущение того, что я все правильно делаю. Иной раз звоню спонсору и говорю, что сделал так-то, не знаю, что будет. Спонсор: «Ты помолился? Бога с собой позвал? Значит все нормально». С этой легкостью можно жить, можно не запариваться. Снять с себя груз, что мне надо все вывозить. Действительно, складывается все в жизни. Все, что необходимо мне. Если для меня 20.000  были когда-то концом света, то получается ситуация, надо брать кредит 1 млн на квартиру, в этот момент мне дается работа, где пол смены, ничего делать не надо, чувствую себя отвратительно в связи с этим, но, тем не менее, этой суммы хватает, чтобы закрыть этот вопрос.

Мне нужно что-то по учебе. Вряд ли я учился, если бы не протрезвел, не стал ходить на собрания, делать Шаги. Последние три года я трезвый доучивался. Для учебы нужен комп, на работе его отдают, потому что надо избавиться от лишней техники. Везде, везде все складывается. Не благодаря каким-то моим схемам, которые я заранее напридумывал. Это все про что? Это все я хочу свести к благодарности. Даже в таком шкурном вопросе я препоручил Ему, Он вообще не косячит. Но мне все равно страшно. Все время, кажется, что действительно задним числом хорошо складывается, но наперед все равно тревожно. Этот опыт потихонечку скапливается. На уровне знания я могу себе сказать: «Не парься, все как всегда нормально будет», но на чувственном уровне все равно тревожно. По поводу благодарности. Просто благодарить.

В целом благодарность к Богу, Сообществу, к людям, к родным – это что-то новое, приобретенное в программе. С жильем продолжая, мне кажется, что мне все должны, это все естественно. Появляются мысли, что все ради меня. Родители, родственники, на которых я обижался, что полхаты отжали. Они поступают так из любви ко мне, а могли бы поступить совершенно по-другому. К Богу благодарность. Я в какой-то момент начал молиться, практиковать какую-то молитву, сразу мне дали 11 Шаг. В книге прочитал в 11 Шаге, что  мы никогда не молимся о том, чтобы осуществить свои эгоистические цели, только если это принесет пользу другим. Как-то мне это улеглось. Потому что стал относиться к Богу, как к Деду морозу загадывать желания. Так же не работает и не работало никогда. Все мои молитвы в начале выздоровления и до сих пор тоже, сводились к тому что, не дай мне чего-то конкретно, а если это переживания по поводу того, как сложится та или иная ситуация в мою или не в мою пользу, а я в процессе не могу знать этого. Задним числом оказывается, что в мою пользу. А я молюсь как? Не «дай мне конкретно это, а помоги мне принять то, как бы это не решилось, со смирением, тебе лучше знать, ты заботишься обо мне, присматриваешь за мной, все у тебя под контролем». В конечном счете, как складывается жизнь моя в финансовом плане, в плане отношений с людьми,  на работе, по большому счету пофигу. Мне главное в конечном счете быть счастливым.

Мне кажется, что посредством того, того и того я буду счастливым. Но знаю кучу примеров успешных людей, они несчастны. Знаю кучу примеров небогатых людей – они счастливые. Касаемо моих просьб. Если бы я начинал молиться, то начинал бы так: «Дай мне то, дай мне се, машину, квартиру…».  А тут меня сразу спонсор и люди на группах направили, о чем молиться. О том, что «помоги принять, как бы оно не случилось», не «пускай этого не случиться ни в коем случае», а «избавь меня от страха и покажи, каким ты хочешь меня видеть в той или иной ситуации». Первые полШага пойти в ту сторону, «каким ты хочешь видеть меня», прошу о здравомыслии. Такие молитвы. Я молился, потом это укоренилось в голове, что собственно, чего молиться в миллионный раз говорить о том, что «помоги мне принять твою волю, какой бы она не была, почувствовать защиту», когда так и получается раз за разом. А молиться как-то надо, поэтому я стал практиковать молитву благодарности, благодарить в течение дня. Есть такое чувство, что все клево, все нормально. Благодарю Бога. Вечерний, естественно, 11 Шаг, благодарю.

Я не знаю, но наверняка, эмоциональное состояние становится лучше. Опять же, благодарность на чувственном уровне, от всей души благодарен Богу, как  я себя чувствую хорошо, как день прошел. Такое бывает, это, наверное, и есть душевный покой. Это деликатес, не всегда у меня бывает. Чаще всего я просто мысленно понимаю, что все ништяк, все «в елочку», но сам я, как был недоволен, так недоволен и остаюсь. И часто моя молитва и благодарность чисто номинальная, как в американском фильме они молятся перед едой: «Боже, спасибо тебе за дом, за семью…». Не всегда меня распирает от благодарности к нему. Так умозрительно я понимаю, что это небо и земля, как я жил и как я живу сейчас. Тут можно сказать о том, что ты бросил пить, стал нормально жить, стал отдельно жить, повзрослел, это все естественно, что все налаживается.

Но вот когда я сползал с кровати, молился со словами «Боже, что за х*йня твориться?», во мне не было сил, я не смог бы, не переложив часть груза на Бога, вывезти. Мы вернулись к чему? О том, что я чисто номинально зачастую благодарю.

Я закончил. Оставим время на вопросы. Удивительная вещь: алкоголь пропал! Люди говорили, мне отозвалось, что алкоголь перестал быть проблемой. Я сегодня тоже вспоминал и не мог ответить на вопрос: почему на одной работе меня увольняли. Я в барах работал какое-то время, там пить можно было вдоволь. Не хочешь работать ни дня в жизни, найди себе работу, которая тебе по душе. Это моя. Я пил, был «минус», мы все вместе скидывались, чтобы закрыть его, это никому не нравилось. Что делать? Я предложил доработать неделю, не пью, а потом увольняюсь с зарплатой. Я денек продержался, а на следующий день у меня мысли все были направлены на то, чтобы употребить незаметно, чтобы меня на «спалили». В последнюю смену «накидался» в «фи», говорят, что я кричал «пил, пью и буду пить». Меня увольняют без зарплаты. Я ужасно обижаюсь на этого типа, что он меня сдал, на менеджера за то, что меня обманул. Моя правда была не в том, что обещал не пить, но пил, а в том, что они не должны были знать. Они меня сдали, несправедливо. Это было мое нормальное мышление раньше.

Задался вопросом: а что же за чувство меня такое разрывало, что я не мог неделю не попить? Я уже начинаю забывать, что такое за одержимость ума. Говорили про магазины, у меня первые пару месяцев слюни текли, хотелось, понятно. В голове не укладывалось, что это может пропасть. А сейчас я захожу: «Вот пивко, пивко, вот она моя вода». Без проблем. Бывает так либо очень хреново, жизнь несправедлива, я ее не вывожу. «Вот бы нахерачиться и забыться». Но здравомыслие говорит о другом, пропала взаимосвязь с «нахерачиться» и решение. Это уже не решение. Раскручиваю, что дальше будет, будет только хуже.

Второй момент. Вчера вечером захожу в магазин, пивко на кассе покупают. «Пивка бы, будет клево». А потом понял, что я просто пить хочу. Проблема с алкоголем точно ушла, уровень жизни совершенно точно другой. Даже не уровень, а качество. Какие-то заботы есть, на себя со стороны посмотришь, что я парюсь, меня дико ломает, что надо идти кормить бездомных. Это вообще про кого? Про меня? Что это такое? Действительно, какое-то совершенно новое. Жизнь разделилась на «до» и «после». Мне все это нравится. Несмотря на то, что лениво. Есть ощущение, что алкоголь не грозит, хотя, говорят, что люди примерно в таком же состоянии и размышлениях по итогу срывались. Мне все равно надо помнить, что «хитрый, властный, коварный». Теряю мысли то и дело.

Этот запрос на какую-то жизнь полезную, о чем-то добром, мало-помалу реализуется. Я даже поначалу ощущал, что это игра. Не по- настоящему. Но доигрался до почти четырех лет трезвости. Это дает мне возможности, которые, как мне кажется прос*раю успешно. Если бы этой развилки на моем пути не случилось, я продолжал бы пить. Вот этих переживаний трезвого человека у меня вообще бы  не было. Из серии: что там с работой, с семьей, с жильем. Этих проблем бы  не было: как вернуть долги, размутиться и не более того. Сейчас интересно. Лениво, хочется, чтобы вообще  Бог Дедом  морозом был. Но лучше так. Спасибо! Трезвый сегодня.

Вопрос: скажи пожалуйста, были ли у тебя сложности с выполнением Десятого Шага? Как твое отношение к Десятому Шагу менялось с увеличением твоей трезвости?

Ответ: проблем с Десятым Шагом не было, когда мне его только-только дали. Вообще никаких проблем, это была магия. Мне дали такую схему: нечестность, злоба (НЗ), СС (страх, саможалость). Когда я их проявлял, просил у Бога избавить от них, обсуждал с кем-то, если накосячил, то извинялся. Один раз я накосячил, пришлось извиниться. С тех пор стараюсь не косячить или игнорирую это. Потому что не люблю извиняться. Попросить Бога, обсудить с кем-либо, потом просто быть полезным, сделать что-нибудь «ништяковое», это как магический ритуал, действовало. Анализировать особо не пытаюсь. Наверное, потому что когда делал третью часть, концентрировал свое внимание на том, кому я могу быть полезен, на других людей акцентировал внимание. А, может, потому что Бога попросил.  И реально отпускало, по работе что-то проговариваю, делаю какое-то доброе дело и все. Мой страх есть, еще миллион их будет, он разделяется со мной, с тем, что мне нужно сделать. Мне это очень помогало, как рукой снимало страхи, злобу и так далее.

Проблема с выполнением. Я дофига умный стал, все знаю, знаю, что спонсор скажет, кто-то другой. Проблема возникает тогда, когда я кому-то звоню. Я знаю, что они мне ответят. Этот ответит: «Да, они все козлы», тот – «на все воля Божья» и так далее. Я сам выбираю, что хочу услышать, звоню, и, как правило, забиваю на последнюю часть – быть полезным кому-то, тогда оно все не работает. И тогда я расстраиваюсь, что сломалась моя чудо-машина безотказная.

Еще возникла проблема, когда мне спонсор переформулировал третью часть. Не помочь кому-то, а вернуться в момент и спросить «Боже, а что я должен сделать сейчас?». По сути, это одно и тоже. Наверное, Бог хочет, чтобы я послужил ему, был полезен. Я переконцентрировал свое внимание на том, что я здесь и сейчас должен делать, что хочет Бог. Я это по-своему услышал, как мне выгодно. Вопрос о полезности ушел куда-то. И у меня начинаются философские мысли о том, что я не в «здесь и сейчас» делать должен, а вообще глобально. Какой-то простор, чтобы себя «намазать», вся проблема в полнении Десятого Шага, что я на него подзабиваю. А так, вещь важная. Главное не нагромождать на себя кучу обид, страхов, злобы. Что я и сделал. В «четверке». Оттягиваю месяца два точно. Хочу еще раз пройти Шаги, по крайней мере, Четвертый. Многое налипло. Пока я практиковал «десятку», оно не задерживалось. Пришло-ушло, а я дальше живу.

Вопрос: что казалось очень сложным в программе, и как эти моменты разрешились?

Ответ: в плане Шагов, как только я к ним приступил, у меня сразу замаячила «пятерка» и «девятка», сразу повсплывали страхи во время написании «четверки». Страх, что кто-то узнает о том, о том. И какие-то вещи, какие я сам забыл, вытравил из своего сознания. И думаю: «Блин, это надо рассказать». Я начал играть, как в игру, поэтому решил по правилам играть, по-честному. Колебался до «пятерки», рассказывать-не рассказывать. Когда я писал «четверку», пытался не думать. В любой непонятной ситуации проси Бога. «Боже, помоги мне сейчас не думать об этом, помоги убрать в сторону», пока я писал «четверку», писал ее так, как будто «пятерки» вообще не будет. Может, расскажу, может, не расскажу. Так же и с «девятками». Я о них не думал до того, как к ним приступил.

Был момент, когда я заканчивал «четверку», понимал, что где «четверка», там и «пятерка», и «девятка» не за горами. Я с «пятеркой» затягивал. Это особо ничего не изменило. Помогло не париться, не рулить, а идти по течению. Что предлагается, то и делать. Сейчас я бы точно не пошел одну «девятку» делать, что воровал из кассы, пил нахаляву. У начальства, с которыми у нас были панибратские отношения. В глаза «ха-ха, хи-хи», а сам подворовывал. Не помню, что мной руководило, почему я так дотошно все выполнял. Не сказать, что я сильно боялся, что снова забухаю. Не сильно я «хапанул» алкоголического ада, пару-тройку лет пожил в алкоголической депрессухе. Не знаю, что мной двигало, но я все четко сделал. Когда пошел «девятку» делать, на ощущении «а что толку тогда с того, что я до этого делал».

Вопрос: сложно ли найти было найти спонсора? Сложно ли было приступить к программе в целом?

Ответ: спонсора несложно было найти.  Была какая-то робость. Через неделю буквально (почти каждый день ходил на группы) мне понравилось высказывание мужчины постарше меня. Я, когда приходил, думал, что у меня будет так, как у папы моего: похожу на группы, попью чайку и каким-то образом это должно помочь, но быстро понял, что только это и все – не поможет. Здесь что-то говорят про Шаги. Очень быстро принял решение, что их нужно пройти. Где-то видел, что пройду Шаги, как будто курсы повышения квалификации, у меня будет диплом «Анонимные Алкоголики» и я буду жить дальше, припеваючи. Понял, что надо их пройти. Сказал мужчине: «Ты будешь моим спонсором». Он с радостью это дело воспринял, но как-то не зашло. Мы пару раз встретились, пару раз читали книжки. Я отмазывался, отлынивал. Я и сейчас вру, но без толку стараюсь этого не делать. Спонсор особо и не настаивал.

Месяц, наверное, трезвый, на группы хожу, увидел парня, чуть постарше меня. Он весь светился, год трезвости у него был. По рассказам понятно, что «бухал» люто. Все у него так клево было, нежданно-негаданно поехал в поход, а год назад только в такси ночевал. Я решил, что хочу так же. Чуть-чуть помялся. По идее, человек только рад будет, ничего такого здесь, все мы здесь для этого. Но мне было «стремновато». После группы он всех развозил, я тоже к нему в «тачку» прыгнул. Доехал с ним прямо до его дома и задал вопрос: «У тебя есть подспонсорные?» он ответил, что есть. Я спросил, раздает ли он пинков своим посдпонсорным? Он ответил: «Еще каких!». Тогда  я попросил провести меня по Шагам, потому что я отлыниваю. И с ним месяцев за восемь мы сделали круг Шагов. Начали и до половины «девяток» сделали.

Приступить к программе было нетрудно. Была увлекательная игра. Было такое ощущение, что моя задача заниматься только этим. Может, спонсор до меня донес. Может, то, что витает в воздухе на группе. Бог о нас заботиться, не надо париться, все хорошо, главное, делать его дела. У меня было ощущение, что мое дело – выздоравливать, а все остальное по боку. Все нужное мне дастся, такое ощущение у меня было. В связи с этим довольно легко было. Туже «четверку» сутра написал, у меня ощущение, что все, мне осталось всего ничего: на работу сходить, то-се, было ощущение, что самое главное я уже сделал.

Вопрос: подскажи, пожалуйста, с какими дефектами характера тебе наиболее сложно справиться, как ты с ними справляешься?

Ответ: Шестой и Седьмой Шаг очень быстро проскочили. Недельку помолись и все. Недавно слышал такую штуку, она мне зашла. Наверное, в силу моей лени. Шестой Шаг: полностью подготовить себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков. Это устать от чего-то настолько, как от употребления. Невыносимо, край. Седьмой: смиренно просили его исправить Его наши изъяны. Продолжение. Как это должно выглядеть? Все устал, не могу  этим жить. Готов на все для достижения цели. Бог будет меня избавлять через людей, ситуации, обстоятельства. Для себя  я понял, что такие дефекты характера, которые очень сильно мне мешают, их нет. Мне полегчало от этого. Когда люто прижмет, начну от них избавляться. Не знаю. Может, бегло прошел, поэтому хочу пройти круг Шагов, может, подробнее распишем, напишем. Есть у меня недостатки, но мне кажется, что если  к этому приступать, это нужно сесть и написать черным по белому. Мимолетом, что-то стреляет, мне неприятно, я могу это идентифицировать. Это угодничество, это зависть. Хочу я или нет, готов или нет, думаю, что живу не в вакууме, так или иначе ситуации, где я не хочу избавляться от дефектов, не прошу Бога избавить, но он меня охраняет посредством каких-то ситуаций без моей просьбы, без моего желания. Например, на работе, ситуация случается, все – конец света. Потом второй, третий раз. Страх ответственности уходит.

Когда мы еще не подошли к 6 и 7 Шагу, меня зависть замучила. очередной раз рассказывали про какого-то сына маминой подруги. Он хоккеист и все дела. А я не хоккеист. Мне невыносимо стало. Я попросил в утреннем 11 Шаге: «Боже, избавь меня от зависти». Просто отпустило, я долгое время потом не завидовал. Сейчас стало возвращаться. Ничего не уходит навсегда. На данный момент это вижу так.

Вопрос: многие говорят о суицидальных моментах году на пятом трезвости. Были ли у вас такие моменты?

Ответ: прежде всего я скажу, что прошел Шаги 3 года назад. Я живу на какой-то явно новой основе. Мышление развернулось. Я не вижу смысла врать, меньше чего-то боюсь. По каким-то принципам живу: честность, помощь людям и так далее. У меня были подспонсорные. На данный момент я понимаю, что мне лениво. В силу моего угодничества был опыт, когда  я пережимал человека. Ему нужно было меньше, чем мне. Чтобы он был пятерочником программы. Не складывалось у нас с подспонсорными. Я не веду по Шагам.

Не пять лет, но три с половиной года. Программу я не особо исполняю. На группе служить стараюсь, с 12 Шагом хочу, общепризнанные хорошие качества стараюсь проявлять. Но работы с подпонсорными нет. Может, если бы она была, не было бы такой фигни. Не скажу, что это суицидальные мысли, но я примерно представляю, почему люди решаются на это. Потом попускает, я не могу понять, почему я вообще парился. Что у меня плохо. Так башка устроена у алкаша, что если не заниматься духовной гигиеной (10,11 12 Шаги), болезнь начинает рассказывать, что все беспросветно, вообще ничего не складывается, такое дно вообще. Самобичевание начинается, что над дефектами надо работать, пройти тысячу параллельных сообществ, программ, чтобы все наладить. Всем знакомое «ла-ла-ла», груды тяжелых мыслей причиняют такую душевную боль, что я примерно стал понимать, почему люди сталкиваются с такими мыслями. Алкоголь уже не выход, совершенно точно. Если что, я лучше бухать пойду, чем в окно. Но там и удовольствия никакого не будет по рассказам людей. Не работает он. На полчасика попускало и все. Функция «бухать» выключена, больно бывает очень, всерьез не думаю об этом. Душевную боль особо не понимал. Хреново. Сейчас заглушать нечем. Я думаю, что если не забивать на программу, то так больно не будет. То, что  у меня происходит, это бывает нечасто. Сейчас есть здравомыслие: хреново, надо пережить. Прошу Бога просто пережить это. Знаю, что пройдет все это и будет ништяк, нормально. Спасибо.

Вопрос: как ты смог отпустить контроль, начать действовать, доверять Богу, потому что он всегда обо всем позаботиться?

Ответ: чтобы совсем отпустить, это, наверное, нет. У меня до сих пор идеи есть, как жизнь свою наладить и что для этого нужно делать. Некоторые даже разумные. Мне объяснили, что от меня действия требуются, а результат за Ним. Чувственно, эмоционально мне постоянно стремно, что все будет плохо. Что будет божье наказание. Что я ленивый, ничего не делаю, Бог терпит, терпит, а потом как следует за всю хурму накажет.

Контроль. Эмоциональный чувственный момент бывает. Бывает страшно, кажется, что нужно срочно убрать свои руки и доверить Богу. А опыт показывает, что эта ситуация, та ситуация. Я ничего не делал, просто выполнял программу минимум на день, кому-то был полезен, не навредил никому. Как-то так живу, а оно – оп и сложилось!. Либо я мучился, делал, делал – ничего не получилось. Просто на ситуациях каких-то, посредством жизни, обращению к Богу. А так мне все время кажется, что я должен поднапрячься, и все будет, как я хочу. Но знаю, что это неправда.