Россия/Санкт-Петербург

Домашняя группа: Солнечная сторона Невского проспекта

ТЕМА: Одиннадцатый шаг

Всем привет. Меня зовут Аня, я алкоголик. Хочу поделиться опытом 11 шага, на сегодня. Поделиться опытом, каким он был, каким происходил и какой он сейчас. Потому что нет ничего более изменяемого в программе, чем 11 шаг. Происходят какие-то у меня изменения. Какие-то новые понимания приходят или приходят новые непонимания. 11 шаг всегда меняет форму. При этом основа конечно остается. Основа, которая написана в книге Анонимные Алкоголики. Эта та часть, которая вечерняя, которая обязательная для меня. Это то, что я действительно делаю каждый день.

Утреннюю часть я тоже делаю каждый день. Есть еще дневная часть. Именно та часть, которая меняется либо забывается. Это та самая неуловимая часть. Я хочу рассказать по порядку. Каким был 11 шаг с самого начала? Мне спонсор дала с первого дня работы. Что мы стали делать? Мы начали читать главу за работу, как 11 шаг, который предлагает молитву и медитацию. Отсюда началась наша работа и понимание того из чего состоит программа. В целом моя работа по шагам она начиналась с чтения книги.

Пришла в Анонимные Алкоголики с улицы. У меня не было никакого бэкграунда за собой. У меня не было реабилитационных центров, не было вообще какого-либо понимания, что такое 12 шагов. В моем случае это стало какой-то опорой. Потому что, я как человек, любящий различные свои убеждения, тяжело с ними расстаюсь. Опыт прохождения шагов, показал, что я тяжело расстаюсь со своими убеждениями. И здесь хотя бы меня уберегло от этого. Я была как чистый лист. На полном доверии к спонсору.

Я действительно не знала, что мне делать. Я действительно хотела бросить пить. Я была готова доверять. Удивительным образом, Бог дал какую-то степень готовности, которая и сейчас каким-то образом работает. Зашла в программу и сразу в ней осталась. Я с первого своего собрания услышала о том, что я попала в правильное место. После первого высказывания, которое я услышала на собрании. Я услышала то, что со мной происходит. Этот человек говорит ровно то, что есть у меня.

Я встретила спонсора, и мы просто начали с чтения книги. Меня знакомили с программой в целом и из чего она состоит. Что есть такое 12 шагов. Прежде чем я соглашусь идти по этому пути. Сейчас я понимаю, что моя готовность, она подтверждается именно простыми встречами. И простым чтением Большой книги без каких-то обязательных условий. Но, мое условие было это, то, что я хочу, это то, что я сама должна сделать. На этом желании сделать шаги. Но, одного желания недостаточно, нужна была еще готовность. Моя готовность приобреталась в процессе чтения книги и понимания, что все обо мне. И я должна это сделать. Потому что, кажется, в этом есть решение. В этом есть выход.

Благодаря Богу, которому я не очень верила. Я была абсолютно убежденной в том, что идея Бога для меня не подходит. У меня, если честно, было желание послушать, что делают Анонимные Алкоголики на собраниях. Убрать идею Бога и сделать по-своему. Опираясь на себя. Как оказалось это такой сложной работой и этого подхода не пришлось применять. И программа настолько проста, что, главное ее предложение, что я могу выработать свое собственное представление о Высшей Силе, о Боге.

При знакомстве со спонсором, первое, что она спросила: «Веришь ли ты во что-то, есть ли у тебя представление о Высших силах?» Я помню, что она даже не называла, конкретных слов. Слово Бог, Высшая сила. И я на тот момент верила в какие-то Силы. Они есть между нами. Этот мир точно создан одной рукой. Потому что все создано по какому-то образу и подобию. Это не может существовать самостоятельно. Этим все что-то точно управляет. И дальше, слава Богу, я не шла. Потому что я не успела нарастить слишком много убеждений каких-то к религии. А вопросов к Высшей силе у меня не было. Я была готова делать дальше в эту сторону действия.

Когда мы стали читать 11 шаг. Здесь сразу отпугивает слово молитва. Вот это то, что напрягло меня сразу. Но, у меня была готовность. Мы прочитали сначала вечернюю часть, и не помню, чтобы я сильно заострила на нем свое внимание. Я поняла из всего этого. Что это медитация какая-то. Оценка моего прожитого дня. Насколько я могла это понять на тот момент с той сырой головой в самом начале выздоровления настолько я и поняла.

Мне больше конкретики в действиях предлагает именно утренний шаг. Мы прямо подчеркнули эти слова молитвы, как только я просыпаюсь и прежде чем рассматривать этот день. Я прошу Бога направить мои помыслы в нужное русло, уберечь от жалости к себе, бесчестных поступков и корыстолюбия, и добавлю от себя – еще и своеволия. Меня всегда отодвигает от Бога. Поэтому я прошу избавить меня от своеволия. Потому что своеволие это все, что я делаю по своей воле, не руководствуясь Богом.

На сегодня. И как только я проснулась. Прежде чем я потянусь за телефоном или пойду за телефон. Первое, что мне нужно сделать. Это нужно прочесть эту молитву. Я прошу Бога направить мои мысли в этом сегодняшнем дне в верное русло. Уберечь от жалости к себе. Жалость к себе это то, с чем я просыпалась. Иногда такие состояния случаются. На данный момент их нет.

То есть, я просыпаюсь и я уже в жалости к себе. Первая моя мысль после пробуждения, была: «Боже, еще одни день. Я не готова. Ну, зачем я проснулась». Были моменты отчаяния. Тем не менее, молитва куда-то вставляет. И можно уже начинать думать. Можно начинать что-то делать.

Бесчестных поступков. Эта моя самая нечестность, которая пронизаны все мои действия. Все мои искания. Это то, что я пытаюсь постоянно сделать, чтобы мне было хорошо и комфортно. Мне было хорошо и комфортно. Мой эгоизм, мне кажется, просыпается чуть раньше, чем я. И начинает рассказывать, что Аня позаботиться только о себе. Он предлагает мне кучу вариантов, как должно быть устроено, все в этом мире. Но, никогда не предлагает решений.

Что же предлагает 11 шаг, утренняя часть. Я ищу с Богом решение. Я размышляю о предстоящем дне. Возможно, я испытываю внутреннюю неуверенность. Буквально утром, так оно и было. У меня есть какие-то общие планы, которые нужно сделать. Как раз с подспонсорной книжкой почитать, с другой пятый шаг сделать. Я понятия не имею, где, в каком месте это все будет происходить. Как только я начинаю погружаться в мысли о том, как это лучше сделать, где это лучше сделать. Где лучше встретится — в кафе, а если дождь, если еще что-то. Все, я вся в беспокойствах.

Я начинаю руководить тем, что мне вообще не принадлежит. Могут беспокоить даже самые простые вещи. Могу раскрутить свое беспокойство с пустого места. Я уже страдаю. Я уже не занимаюсь сейчашним моментом. Я ищу какие-то решения наперед. На сегодня сразу получается увидеть это беспокойство. Я уже в него свалилась. И мне нужно выбраться. Начать жить этот день. А дальше: «Боже, как скажешь». Так оно и сложиться. Оно все равно сложится наилучшим для меня образом. Мне надо перестать об этом беспокоиться.

Каким был 11 шаг в самом начале? Я читала эти три абзаца. Я их просто прочитывала. Я нашла в интернете тогда самостоятельно молитвы. Были немного переформулированы. Я читала собственно конкретно эти молитвы. И я помню свою первую молитву. Я помню свою первую молитву. Я сажусь на колени прямо со словами: «Окей, Бог, я буду сейчас тебе молиться». Как я молилась, насколько искренне, не оценивала. Я просто действовала, я просто молилась.

Делать, выполнять. Все остальное, он действительно приходит со временем. У нас вся программа так и заключается. Я сначала делаю, результат и веру, я получаю в процессе. Я вдруг ощущаю, что кажется, молитва начала мне помогать. Приносит мне облегчение. Она отвлекает от моих беспокойных мыслей. Что она приносит какое-то другое совершенно состояние. Действительно новое состояние, которое мне еще не знакомо. Не знакомо было до прихода в сообщество. И поэтому, я стала продолжать это делать.

Через некоторое время правильные ответы приходят сами собой. И при продолжении этой практики. Не важно, сразу я чувствую этот эффект или не сразу. Приходит сразу какое-то облегчение или нет. Мне нужно сразу продолжать делать эти действия. При продолжении этой практики через некоторое время. Обратить внимание на слова: при продолжении и через некоторое время. Должно пройти некоторое время. В Книге не сказано о том, что через несколько часов или о том, что через неделю тебе станет легче.

Я не знаю, какое мне время отмерено, чтобы я продолжала подобную практику. Сколько должно пройти, прежде чем я получу ответ. Где-то ответ, решение приходят очень легко. А где-то его нет очень долго. Вопрос начинает меня терзать. Я либо впадаю в беспокойство, либо не впадаю. Но, 11 шаг учит меня смирению потому, что в моем случае, без этого смирения не получается у меня выздоравливать. Потому что, где нет смирения, там нет возможности вступить, вмешаться Богу в мои дела, в планы, в сценарии.

Пока нет смирения, я занимаюсь своими руками, руковожу своей жизнью. Двигаю фигурки на своей шахматной доске. Выстраиваю комбинацию и сопротивляюсь. Я не готова принимать сценарий, который согласно Богу вообще существует. Он придуман. А проживать его я пока не готова. Все это время у меня уходят на мои беспокойства.

Вначале мой 11 шаг сводился к прочтению молитв. Вечером, я как могла, делала самостоятельно этот самоанализ. Честно скажу, дневная часть она практически отсутствовала полностью. Когда я, может быть, выхватывала сильные эмоциональные состояния, я непосредственно делала 10 шаг. Но, я очень долго пыталась на себе все это заткнуть, замолчать, затерпеть.

10 шаг я тоже не сразу поняла, что, например, нужно остановить себя, когда в гневе. Коснусь этой темы, потому что они вместе работают. Выхватила я какое-то состояние. Нашла себя в нем уже глубоко погруженной: злость негодование. Да, может я здесь остановлюсь. Может, я здесь закроюсь, помолюсь. И иногда мне это удавалось. В редких случаях появлялась вот эта пауза между мыслями и реакциями. Когда у меня вдруг получалось не реагировать на какие-то события в своей жизни. И получалось реагировать иначе, смотреть на эту ситуацию по-другому. Уже по-новому. Появлялись какие-то проблески вдохновения того как можно поступить. Оказывается можно по-другому.

Спустя 4 месяца, я начала делать только первые звонки. Открыла для себя бонус 10 шага. О том, что можно обратиться за помощью. Обсудить эту ситуацию с кем-нибудь. Сложно выходила из своей скорлупы и своей замкнутости. У меня единственным человеком, которому я доверяла на тот момент, это был спонсор. К ней доверие пришло очень легко. А вот с другими людьми складывалось долго, со скрежетом. Но, тем не мене, Бог и туда потом вмешался наконец-то. Разрешила этому тоже происходить, этим десяткам. И получать новый опыт.

Новый опыт. Я не могу узнать о новом решении, если в моей голове нет в принципе информации, что может быть по-другому.. Ведь моя голова знает только один верный сценарий, который кажется очевидным. Это мое старое поведение, это все мои известные комбинации, которые я из своего собственного опыта вывожу и думаю, что это является единственным вариантом на все случаи жизни.

Вернусь к вечерней части. Расскажу, как это сейчас происходит. Но, сначала расскажу, почему он меняется. Особенно вечерний. Он всегда другой. Например, я была долго в пятом шаге и занималась вот этим чтением. Я очень сильно молилась в этот момент каждый вечер Богу, чтобы он дал сил принять все то, что мне открылось в пятом шаге. Это был не самый легкий процесс, хотя все равно увлекательный. Бог давал это вдохновение.

В утреннюю часть у меня добавилось молитва о том, что боже, помоги мне слышать то, что мне говорят. То вечером добавилось большая благодарность за то, что мне открывается все больше и больше. Что появляется готовность принимать всю эту правду, которая на меня стала вываливаться.

Пятый шаг, которую дают другие. В этих обсуждениях, в этом взгляде. Когда я не одна смотрю на всю эту ситуацию. А это 360 и это очень много и это нелегко. Здесь приходилось какие-то вещи фильтровать, над чем-то задумываться больше. Во что-то погружаться чуть больше, анализируя. Опыт был таким. Нужно ли так делать. Я не знаю. Но, мне это очень помогало быть в тех днях и в том времени, которые мне даются. Пятый шаг мне в конечном времени стал приносить большой облегчение.

Именно в вечернем 11 шаге, я могла побыть еще раз в этом моменте при чтении. С Богом наедине, с благодарностью принять то, что открывается. Принять, переварить это все. Понять опять же, что все это я, и меня создал Бог. Я неплохой человек. Вот это предупреждение, которое написано в 11 шаге. Я не должна поддаваться мрачным размышлениям, угрызением совести, различным беспокойствам. Это как раз то, что мне нужно было. Каждый вечер, я не должна была себя ругать. Я должна была быть с Богом. Мы можем разговаривать с Богом, как я разговариваю с другом или с тем же спонсором. Говорить о том, что сейчас меня беспокоит. Что терзает.

Процесс медитации заключается в том, что я буквально бормочу, что-то нашептываю. Проговариваю эти вещи и направляю их Богу. Наверное, это лучший разговор в моей жизни. В такие моменты я расслабляюсь. И понимаю все, что происходит. Приходит истинное смирение и принятие. Пятый шаг, он в принципе об этом.

С такой поддержкой 11 шага, пятый шаг мне давался легче и более осознанным, чем, если б не было 11 шага в самом начале.

Потом я забросила осознанную практику. Очень долгое время 11 шаг в вечернее время заключался в том, что я просто сажусь на коленочке. Включаю таймер: «Боже, я буду тебе молиться». Прошу о предубеждении меня избавить. Потом мысленно оцениваю, прожитый день. Я оцениваю прожитый день. Я не обращалась, как учила мой спонсор. Мы задаем эти вопросы Богу. А я задавала сама себе и сама на них отвечала.

Естественно моя нечестность в этом во всем расцветала, появлялись слепые зоны, которые я не хотела смотреть более внимательно. И снова стали накапливаться злоба, раздражение, недовольство. Я вроде делаю и вроде не делаю. В этом заключена магия практики. Кажется, что что-то не работает. А делаю я действительно хорошо. И ту снова появился на горизонте человек и сказал: «Аня, ты себя обманываешь, твое эго тебя обмануло». Ведь я знаю содержание 11 шага практически наизусть. Каждый день повторяю это своим подспонсорным: «Там есть еще вопросы. Вы должны отвечать на эти вопросы».

Очень ловко можно говорить, что делать другим, но, при этом не делать самой. Этим я занималась и не замечала коварства алкоголизма. Говорить о проблеме, но, не делать никаких действий в сторону решений. Ну. И вообще не замечать, что мне нужно это на самом деле самой. Почивание на лаврах. Очень легко и незаметно провалиться.

Вопросы 11 шага, когда мы ложимся спать, мы мысленно конструктивно оцениваем прожитый день. Не были ли мы в течение дня злобными, эгоистичными или бесчестными? Может, мы испытывали страх или должны извиниться перед кем-то? Может, мы кое-что затаили про себя, что следует немедленно обсудить с кем-либо? Проявляли ли мы любовь и доброту ко всем окружающим? Что мы могли бы сделать лучше? Может, в основном мы думаем только о себе? Или мы думали о том, что можем сделать для других, о нашем вкладе в общее течение жизни? Не нужно только поддаваться беспокойству, угрызениям совести или мрачным размышлениям, ибо в этом случае наши возможности приносить пользу другим уменьшаются. Вспомнив события прожитого дня, мы просим прощения у Бога и спрашиваем Его, как нам исправить наши ошибки.

Я честно отвечаю на вопросы. А еще правильнее задавать эти вопросы Богу и слушать самый первый ответ. Потому что, часто я не помню даже с чего день начинался. Бывает много различных событий происходит, поэтому я не помню с чего начинался мой день. Поэтому мне нужно в этом моменте, как происходит. Я все также сажусь, все также включаю свой таймер на медитацию. Несколько минут молюсь молитвой от предубеждений, для того чтобы Бог помог мне сейчас ничего не оценивать. Не делить на хорошее и плохое и получить новый опыт. Увидеть то, что я не видела в течение дня. Потому что я сделала десятки, то окей.

Нельзя быть сегодня неэгоистичной. Но, я не могу быть сегодня неэгоистичной. Вот он первый вопрос: была ли я в течение дня злобной, эгоистичной или бесчестной? Если я не злилась, это не значит, что я была неэгоистичной. Просто меня это могло не задеть. Вот первая слепая зона, в которую я не всегда готова смотреть внимательно. Вот здесь находить новые ответы и быть готовым к тому, что я вела где-то эгоистично. Я предпочитаю не замечать этого. Я это отпустила. Меня это не беспокоит. Но, я, же задела другого человека.

Вот и дальше, может быть мне надо извиниться перед кем-то. Мне может с этого и не прилетело никаких негативных чувств в моменте. Но, я задела другого человека. Это обычно такие ситуации, которые не попадают в четверку, но их нужно дописать в восьмерке. Потому что это я нанесла кому-то ущерб. Это мой эгоизм был, таким образом, проявлен. Вот это мои эгоистические поступки. Я не обязательно должна на что-то разозлиться для того чтобы это увидеть. Это уже реакция на то, что со мной произошло в дальнейшем. То есть то, что я уже отхватила. Поэтому отвечая на вопросы сейчас: Была ли я злобной? Наверно была.

Испытывала ли я страх? Без страха не может пройти ни один день. Я записываю ответы и отправляю их спонсору. Буквально неделю назад я испытывала очень сильный страх оценки другого человека. Я даже высказываться не могла. Дрожащим голосом что-то пролепетала. И мне тут нужно рассмотреть — а что здесь? Как учит инвентаризация 4 шага. Каким был мой страх? Какая там была нечестность, и какой эгоизм? Вот такие вещи можно написать в перевороте, если ситуация все еще к вечеру меня держит. Она требует какого-то рассмотрения.

Если меня что-то беспокоит. Мы переходим к следующему вопросу. Может я что-то затаила про себя. Наверно, я затаила про себя. Тут нужно посмотреть повнимательнее на эту ситуацию. Здесь нужно ее раскрутить и понять, увидеть, что здесь за этим скрывается. Какая еще нечестность? Какой еще эгоизм? Обычно еще рядом выявляются несколько дефектов. Вот таким может быть 11 шаг. Чуть-чуть добавляется несколько бонусов, скажем так.

Полезность какая-то. Проявляла ли я доброту ко всем окружающим? Иногда, когда я хожу на группу нашу. Там есть такой большой переход в метро. Вот этот пешеходный переход является лакмусовой бумажкой моего состояния. Моего контакта с Богом. Я иду по этому переходу. Тороплюсь, опаздываю на группу. И тут люди начинают медленно идти. Тут обхожу — он медленно идет, это тоже ковыляет. Короче, меня бесят люди.

Другой день, другое состояние, тот же переход. Совершенно другое отношение к этому. Иду и думаю: «Откуда такие красивые люди сегодня». Сегодня я никуда не тороплюсь. Думаю: «Сегодня праздник какой-то. Почему все такие красивые». Абсолютно одна и та же ситуация, но мое состояние, оно абсолютно разное. И во втором состоянии – я действительно люблю этих людей. Людей я обхожу аккуратно. Идти рядом — не обгонять, может потом обойти. Вот оно состояние, проявление любви и доброты. Я даже в мыслях никого не осуждаю в этот момент. Я действительно люблю этих людей. Я действительно хочу, чтобы у них было все хорошо.

Это удивительное ощущение наполняющие Богом. Сама я так не могу. Источать из себя любовь. Неожиданно я нахожу себя в этом состоянии. Когда я люблю всех и готова принимать абсолютно безусловно каждого человека. Который едет со мной в вагоне, идет по переходу. Поднимается по этому эскалатору. Это новое чувство, которое мне в принципе не знакомо. Это то, что приходит с продолжением подобной практики.

Может в основном я думала только о себе? И часто ответ на данный вопрос –да, я думала только о себе. Но, были моменты. Когда я читала с подспонсорной, я думала о полезности для нее, я занималась служением. В этот момент я думала, как сделать лучше для группы, помочь группе.

Или еще какие-то действия, которые дает программа и здесь они мне помогают. Не думать только о себе. Вот этот утренний шаг после всех булыжников молитв я добавляю просто своими словами: «Боже, покажи мне кому я могу быть сегодня полезной, дай мне эту возможность быть полезной для тебя и других. Кому я могу помочь? Потом, в течение дня кто-то звонит за опытом.

Может быть абсолютно не связано с программой, но, мне нужно допустить эту возможность проявиться Богу в моей жизни. Иначе, я ничего не замечу. Иначе день опять пройдет абсолютно незамеченным, невнимательным и неосознанным. Я буду погружена в свои исканий к жалости в себе и находиться там, в расстройствах каких-то. Или в иллюзиях или фантазиях о том, какой могла быть моя жизнь, если бы не это все, что происходит. Под ним все, я могу представить все что угодно.

Как заканчивается 11 шаг? Я прошу прощение за то, что я совершила, сделала ошибки. За то, что пропустила вопрос: «Что я могла сделать лучше?» Ответ на этот вопрос: «Я могла бы чаще останавливаться обращаться к Богу. Сколько раз я вспоминаю о Боге суматохе дня? Ну, 5 раз, допустим. Но, этого мало. 11 шаг начинается со слов: те, кто лучше нас постоянно прибегают к ней.

Один из разговоров с Богом: «Мы должны звать Бога во все свои дела». А мне казалось тогда: «А жить-то я, когда буду? Если я постоянно молиться. Мне это представляется, как я весь день стою на коленях и весь день молюсь. Но, все оказалось проще. То, что мне рисует голова, это абсолютно другая реальность. Это не то, что происходит на самом деле.

Я выхожу из дома: «Боже, пошли со мной». Я иду по улице: «Боже, пошли со мной. Спасибо, что так красиво». Я стою в магазине. Или нахожу себя, в каких-то мыслях. Или я вообще не вспоминаю о Боге. И такое бывает. Состояния бывают разные. Но, я тем не менее утором: «Боже, дай мне сил обращаться в течение дня к тебе чаще». Дать мне остановку, потому что сама я остановку сделать не могу. Мне действительно нужно обращаться к этой силе.

Я в конце читаю молитву 7 шага, прошу принять меня со всем, что во мне есть. Иногда прошу у Бога принять саму себя. Потому что я к себе критично так отношусь. Прошу прощение и благодарю за возможность быть полезной для Бога и других людей. Благодарность я всегда очень внимательно проговариваю. Последние слова, как вишенка на торте: «Боже, спасибо, что ты оставил меня сегодня трезвой».

Утренний шаг, как он происходит сейчас. Первое, что я прошу Бога сделать, я прошу направить мои помыслы в нужное русло. Дальше дается обещание того, что мои мысли станут гораздо возвышеннее. Когда я освобожу свои рассуждения от неверных мотивов. Когда это случится? Когда у меня неверные мотивы уйдут из моей головы. Я не знаю, могут ли они уйти совсем. Наверное, нет. Но, все равно эго будет просачиваться в мои планы.

В середине следующего абзаца дается большое прекрасное предупреждение, которое одновременно работает как предупреждение. В тоже время оно работает как обещание, что со мной все хорошо. Я буду совершать ошибки, увлекаться ложными идеями. Возможно, я не всегда буду испытывать это вдохновение. Это ощущение присутствия Бога в моей жизни. Я буду ошибаться.

Самым большим вопросом в начале выздоровления терзало: «А это мысль моя или от Бога. Вот как определить?» Да, никак не определить. Я в любом случае, какой путь я должна пройти — пройду. Те ошибки, которые я должна совершить в сегодняшнем дне. Я в любом случае их совершу. Моя задача потом сделать эту инвентаризацию вечернюю. Вообще посмотреть что случилось. Ну да, такой опыт получила. Опять же, это не ошибки. Это просто опыт, который мне дается.

У нас на собрании читается: «Наш опыт может быть полезен другим» то, что для меня является ошибкой, неудачей по моей оценке. Я все равно делю себя на хорошую и плохую. Этот опыт может быть полезен другим. Есть у меня ситуация в жизни, о которой я долго сожалела до 4 шага. Нанесла человеку серьезный ущерб. Думала, что это мой 9 шаг. Это исправит. Нет, ничего не исправилось. Чудо не получилось. Опыт моей ошибки, он сегодня так часто предается мной. Возможно, помогает моим подспонсорным и доверенным. Не совершать эту ошибку. Моя та ошибка, для кого-то возможность услышать, что не надо так делать или надо на собственном опыте убедиться.

Дальше, следующий абзац. Мы можем просить что-либо для себя, если это принесет пользу и другим. Мы никогда не молимся о том, чтобы осуществить свои эгоистические цели. Многие из нас потратили массу времени на это, но это никому не помогло. Нетрудно понять почему. Как это звучит у меня утренней молитве. Например, сегодня мне нужно сделать работу. Я не всю работу люблю. От своей работы я не всегда испытываю удовольствие. Некоторые проекты мне не нравятся. Поэтому я молюсь о том, чтобы Бог дал мне возможность сделать мою работу хорошо.

Мне нужно свою работу делать хорошо. Мне не нужно оценивать: хороший это проект или нет. Мог бы мой коллега быть каким-то другим. Это не моя задача – менять других людей. Мне нужно сделать, так как ко мне обратились за опытом. В это место я пришла, для того, чтобы деньги получать. Опять же деньги. Деньги это тот ресурс, который я могу получить в результате применения своих навыков.

Я ленюсь применять свои навыки. Потому что мне кажется, что я достойна чего-то большего. Как только мое внимание обращается только в эту сторону. Типа побольше денег, получше работу, получше начальников. Все это мое ненасытное эго. И на любой степени зарплаты я буду думать, что все могло бы быть получше.

Моя задача всегда молиться Богу: «Боже помоги мне быть полезной. Принести мою пользу». Здесь я могу быть полезной – не ленясь. Лень — мое любимое дело. И как раз эго проявляется в этом. Зачем я буду стараться, все равно мало заплатят. Зачем я буду вкладываться? На самом деле мне любую работу нужно сделать хорошо. По дому если нужно работу сделать. Я тоже могу ее выполнить. Постараться приготовить ужин хороший. Моя полезность в этом. Все что я могу сделать хорошо, но, только обращаясь к Богу за помощью в этом вопросе.

Последняя фраза в утренней молитве звучит: «Боже, помоги остаться сегодня трезвой. По прежнему трезвой, психически, физически и духовно. Мне все еще нужна эта трезвость. Молюсь о ней. Прошу.

В 11 шаге мы можем углублять свое соприкосновение с Богом. Где мы еще можем искать наши ответы. Постарайтесь понять, в чем правы верующие люди. Воспользуйтесь тем, что они предлагают. Мне нужно понять, в чем они правы. Раньше для меня представления о Боге и само слово Бог вызывало крайний антагонизм. Когда кто-то в компании заявлял о том, что он верующий. И я сразу: «О, ну с тобой все понятно…». Вот они мои ярлычки повесить на каждого кто сказал это слово Бог.

Сегодня это интересно, то самое вдохновение, при котором у нас появится интерес к людям. Обещание 9 шага. Оно работает таким образом, что мне интересно, что у них там происходит. Вот здесь возможность не поставить себе преграду из предубеждений. Это от Бога приходит, возможность, которую я сегодня имею и очень за нее благодарна, что я могу слушать другого человека. Ведь когда-то мнение отличающиеся от моего, оно было естественно неверным. Человек этот для меня заблуждался.

Здесь сейчас в программе, любой человек, имеющий религиозный опыт или не имеющий опыт. Они все интересны. Каждый из нас очень интересен. Можно побеседовать и услышать какое-то божественное проявление, если я разрешаю этому божественному проявлению быть. То есть отказ от предупреждений не по моей воле происходит. Если Бог дает мне возможность. А о ней я прошу. Молитва от предубеждений, наверно, самая часто произносимая. Предубеждение это та самая преграда, которая не дает получить новый опыт. В главе про духовный опыт, как раз об этом говорится.

Дневная часть 11 шага. Я хотела бы зачитать, как мне предложили, а теперь к ней обращаться. В течение дня когда. Опять же когда появляются сомнения. «Если» мы зачеркиваем. У нас нет «если», вопрос во времени. Пишем — когда у нас появляются сомнения или волнение по какому-то поводу нужно остановиться на минуту и просить Бога указать правильную мысль или действие. Мысль это, то, о чем я думаю. Действие это то, что мне нужно совершить. То есть это буквальная инструкция того, что мне нужно делать. И опять же, мне нужно физически остановиться. Я бегу и у меня вообще не получается. Взять и становиться, обратиться к Богу. Потому что на ходу я не услышу. На ходу я нахожусь в каких-то своих сценариях или действиях. А мне необходима эта остановка, чтобы я успокоилась. Просто перестала суетиться. Я очень суетливый человек.

Дальше в главе, мне предложили читать на «я» и это очень сильно изменило мое представление о том, что здесь написано. Я постоянно напоминаю себе, что я больше не центр вселенной. Смиренно повторяя: «Да исполнится воля твоя». От этого уменьшается опасность возникновения волнений, страха и злобы, беспокойства, жалости к себе и совершения необдуманных поступков. Я становлюсь гораздо более умелой. Я не так легко утомляюсь. Потому что я не сжигаю бессмысленную энергию как это было раньше, когда я строила жизнь таким образом, чтобы она устраивала только меня. Все это на самом деле приносит помощь

Я алкоголик страшно недисциплинированна. Поэтому я позволяю Богу дисциплинировать меня простым способом, которые мы описали.

Действие, вера без действия мертва. Следующая глава полностью посвящена 12 шагу. Об этом тоже нельзя не упомянуть. Потому что я должна? Я должна быть полезной. Вот в этом заключается вся моя жизнь. Мне всегда казалось, что жизнь должна быть такой как я хочу. Она должна быть по моему представлению. Придя в Анонимные Алкоголики, я вдруг осознала, что все, что я думала о жизни, оно совершенно устроено не так. Потом когда я протрезвела, я поняла, что жизнь не крутится вокруг меня. И теперь моя цель это помощь другим.

В рассказе Билла говорится, что помогает выжить цель в жизни. Какая цель – донесение идей до алкоголиков, которые все еще страдают. Страдающим алкоголиком может быть необязательно тот человек, который не знает о программе ничего. Это может быть человек, который в сообществе АА уже некоторое время находится, но, он не знает, что он все еще страдает. Есть девочка, с которой мы работаем, со сроком трезвости, которая вроде бы думает, что я все делаю. Мы ищем, что не сделали и почему все еще страдает.

Я сама, буквально зимой, была в этом состоянии, очень сильного страдания. Была зажата несколькими страхами. Они были связаны с реальными событиями в жизни. Я никак не могла избавиться от страхов, чтобы я не делала. Страх все равно оставался со мной. Я молила забрать страх. В итоге сработало то, что мне показали другую форму написания страхов. Мне предложили написать их по-другому. Я их написала, сделала четвертый, пятый шаг по инвентаризации страха. Это удивительным образом открыл мне какой-то новый взгляд на всю программу. Я расчистила все обломки и снова могу дышать полной грудью.

11 шаг в тот момент я делала с книгой. Я открывала и читала все как написано с этими ошибками перевода. Снова для меня было открытием, что я не прошу что-либо для себя. Потому что это не приносит никаких результатов. Мне снова и снова нужно обращаться к этой книге, чтобы напоминать самой себе же, эти простые инструкции. Это конкретные действия, которые мне нужно выполнять. Если я делаю по памяти. То, я знаю из собственного опыта, как память меня подводит. Потому что я очень легко подменяю реальность. Тут я где-то услышала и передала это уже по-другому. Я вечно тот самый сломанный телефон.

В книге в предисловии написано: книга помогает сохранить чистоту идей. В моем случае, книга помогает сохранить эту инструкцию по моему выздоровлению, по моей трезвости, по моей практики жизни. И практики того, что я сегодня делаю. Книгу я снова перечитываю и я каждый раз нахожу какие-то новые вещи. На что-то Бог по-другому обращает внимание мое. День складывается совершенно иначе.

Спасибо.

Вопрос: Я именно с 11 шага и сорвалась. 150 дней трезвости. Я подумала, что это очень круто. И я перестала его делать. Я перестала его планировать. Срываться я не планировала. При этом я причинила ущерб своим близким как всегда. Находясь в 4 шаге, стоит заглядывать в 11?

Ответ: 10, 11 шаги я стала практиковать с самого начала, настолько насколько я могла вообще делать. Понимала я, не понимала. Понимание приходит в процессе. Честность и какие-то вещи приходят в процессе. При этом я продолжала делать программу с 1 по 12 шаг. Все что мне говорил спонсор, все инструкции. Параллельно делала 11 шаг с первого дня и это вошло органично в мою привычку. Это уже легче, чем почистить зубы. Для меня это не каторга, а необходимость.

С 1 по 3 шаги это шаги решения. С 4 по 9 это шаги действий. 9, 10, 11, 12 это шаги поддерживающие, это шаги практики. Это то, что я делаю каждый день. 11 шаг имеет накопительный эффект. Неожиданно я нашла себя в новом состоянии. Неожиданно я почувствовала, что мне хорошо, спокойно. Все обещания 10 шага сбылись. Я сплю как младенец. Я не тащу сегодняшний день в завтрашний. Это первый эффект. И при этом я готова к новому.

В конце главы: «Давайте заглянем в наше будущее». Есть предложение: следите за тем, чтобы ваши взаимоотношения с Богом были всегда такими, какими они должны быть. Тогда в вашей жизни произойдут удивительные вещи. 11 шаг это как раз мои взаимоотношения с Богом. Утренний когда я настраиваюсь на Бога. Весь дневной шаг, когда я останавливаюсь и обращаюсь к нему: «А что сейчас? Боже, помоги. А я не знаю, что сейчас. Помоги!» Ну и вечером посмотреть, где я накосячила. Практика, которая не доставляет мне никакого дискомфорта.

Спасибо.

Вопрос: Аня, когда ты понимаешь, что залипаешь в эмоциональном пьянстве. Какой твой самый рабочий инструмент, который ты используешь?

Ответ: Я нахожусь в такой ситуации, которую не хочу отпускать. То самое эмоциональное пьянство. Вопрос с алкоголем уже не стоит: я не хочу пить. Я помню о той аллергии, которая со мной случится, если я выпью. Это не проблема. Сегодня моя проблема это само мое эмоциональное пьянство. Я могу напиться, если зайду в какой-то негатив. И вот она моя первая рюмка. Я где-то рявкнула. Провалилась в жалость к себе. И особо не тороплюсь оттуда вылезать. Потому что я уже глотнула эту первую рюмку.

Дальше меня понесло. Мне не остановится. Вот она включилась тяга, вот оно мое состояние. Я не заметила некоторое время назад, что стала торчать на одной иллюзии. Ситуации как таковой нет, я ее придумала в своей голове. И живу в этой иллюзии. И мне комфортно. Только я не вижу, что я страдаю.

Мне не видно, но, видно другим людям: — А что с тобой?

— Со мной все хорошо.

А сама не готова расставаться с той историей. Тем не менее, понимание проблемы мне ничего не дает. Готова ли я к тому, чтобы Бог избавил меня от истории. «Но, сейчас нет». Вот такое есть. Не знаю, куда ведет этот опыт, к чему. Насколько он мне вреден. Я не знаю.

Пару дней назад накричала на мальчишек, которую ломают спортивную площадку. Я просто крикнула: «Эй». И меня включило. Я была дико уставшая и голодная. Я не отсекла эту историю. Но, я продолжила кричать. Я пришла домой. Я как будто вынырнула из болота. И такая себе: «Что со мной случилось?» Первое что потребовалось: «Боже, что случилось. Я вообще не понимаю». Я потом не позвонила, а записала голосовой. Я призналась. Я призналась, что занимаюсь самоутверждением за счет каких-то пацанов на улице. Я не отследила за собой. Не посмотрела, что со мной происходит. Я стала гонять вот эту историю. Почему? Потому что я не останавливалась давно. Я забыла про 11 шаг в этот момент.

Иногда появляется эта пауза между мыслей и реакцией. Когда я вижу, что, хочу сказать что-то вслух. Но, понимаю что эта дорога для меня уже закрыта. Я ж не могу всю себя изменить. Я не могу управлять собой действительно. Это управление появилось со временем. Я все еще совершаю ошибки. Я увлекаюсь сложными идеями. И, тем не менее, продолжаю эту практику.

Вопрос: Мне понравилось то, что ты хранитель чистоты наших идей. И отсюда вопрос. Соблюдается ли в твоей домашней группе первая традиция? Есть ли мир и любовь. Либо там раздор? Извиняешься ли перед теми людьми кому ты причиняешь ущерб, злоупотребляя своим служением?

Ответ: Были такие ситуации, когда группа делала не то, что я хочу. Я здесь очень сильно прикрывалась 1 традицией, говоря о том, что это небезопасно для меня. Почему вы позволяете этому человеку так себя вести. Почему он оскорбляет меня на группе. Я думала, что группа должна за меня заступиться. Я действительно очень сильно с этого болела. Я абсолютно не готова была смотреть на себя в этом вопросе.

Я обращалась за поддержкой к тем, кто моя «группа поддержка, соучастники». Я искала справедливости. Но, потом дошла до спонсора и объяснила ей всю эту ситуацию, на что она мне ответила, что я ищу комфорта и безопасности в людях. А мое ощущение комфорта и безопасности зависит только от Бога. Происходят и другие конфликтные ситуации, но, почему-то они меня не трогают. Меня трогает одна конкретная ситуация. Вот эта несправедливость с этой девушкой на группе. И меня это задевает.

Если, я все еще жду, что другие люди будут вести себя, так как я. Мне надо посмотреть несколько шагов, которые я проделала. Посмотреть. Что у меня с третьим шагом, что у меня с моими ожиданиями. Провести личную инвентаризацию. Ничего нового не расскажу. Только рассматривать свою сторону. Я очень эмоциональный человек. Привязана к своей группе. Мне нужно полагаться на Бога больше чем на людей. Бог все равно все разрулит. Он даст мне смирение, когда я смогу его принять. И принять смиренно, когда я готова будут отпустить все свои сценарии. Допустить то, что будет все хорошо, но не по-моему. Представление о хорошем, оно не такое правильное, как я все время думаю.

Вопрос: Как перестать сравнивать себя с другими выздоравливающими? Спокойно принимать, прощать себя за промахи?

Ответ: Мое сравнение с другими, оно идет от моей неуверенности в себе. От моего сценарии, что у меня должно быть по-другому. Вон там есть более духовные люди. Я не могу, так как они. И я снова не принимаю волю Бога на свой счет. Мне хочется, чтобы у меня происходили какие-то вещи быстрее. Чтобы я обиды легко опускала, как вот тот человек. Или чтоб мне тоже было пофигу как еще кому-то.

Мое сравнение это вечное недовольство с самой собой.. Это опять моя зацикленность на себе. Я начинаю думать, что Бог как-то ошибся на мой счет. Вот всем дал хорошего, а мне недодал. Я не довольно получается Богом. Недовольство собой у меня проявляется, что я начинаю себя пилить. А на самом деле, я не принимаю волю Бога на свой счет. Мне кажется, что меня как-то обидели.

Перестать сравнивать себя силой мысли, я не могу. Потому что меня постепенно раскачивает. И я не обращаюсь в этот момент к Богу в этом моменте. Не понимаю что происходит. Меня расшатывает либо в высокомерие или самобичевание. Вот они веселые качели. А истина где-то посередине и она ровно там, где Бог находится. А когда есть Бог. Полное полагание на него. Там и сравнения нет. Кто-то лучше и кто-то хуже. Я просто люблю этих людей.

Спокойно принимать, прощать себя за промахи? Все зависит от контакта с Богом. Я легко какие-то вещи отпускаю. Понимаю, что здесь я накосячила. «Как я могу эту ситуацию исправить. Боже, помоги мне эту ситуацию исправить. И в следующий раз поступить по-другому». Сама я не знаю как даже лучше сделать.

Все свои извинения я несу сначала к спонсору. Обсуждаю. Потому что своей головой, когда у меня есть корыстные цели, я быстренько пойду извиняться туда, где мне выгодно извиняться. Или я не пойду туда, где я не хочу ломать свою гордыню и заниматься разбором своих недостатков.

Промахи, это просто ошибка. И это опыт, который, возможно будет полезен другим. Ну, я: «Ладно, все окей». Идеи мне пришли неправильные в голову. Я ошиблась. Хорошо. Что я могу с этим сделать дальше?

Есть несколько сожалений, сильных, где я не принимаю свои промахи. Это еще место, где мне нужно с Богом посидеть, подумать. Это все о сценариях, какой я должна быть, и какая должна быть моя жизнь.

Вопрос: Где ты увидела больше всего проявление Высшей силы.

Ответ: Бог это все. Я не могу так разделить. Бог он во всем. Вот оно главное проявление Силы. Я просто пришла за трезвость, а получила гораздо больше. Я даже не предполагала, что столько можно получить.

Спасибо.