Привет, меня зовут Тоня. Я алкоголичка, мне 35 лет, и у меня 6 месяцев трезвости три дня назад исполнилось. Первый, второй, третий шаг. Я чуть-чуть волнуюсь, сразу прошу прощения, может быть, немножко скомкано. Это моё первое выступление. Спасибо ещё раз, что пригласили. Так, погнали? Мы признали своё бессилие перед алкоголем и признали, что потеряли контроль над собой. Так звучит первый шаг. У меня был долгий путь к анонимным.
Вообще, когда я первый раз попробовала алкоголь, это был 9 класс, Новый год, там ничего критичного не произошло, но в мою голову посеялось зерно, что алкоголь - это весело, это классно, что он раскрывает подсознание, освобождает бессознательное, что в целом это очень весело. Долгое время, около лет 20, я выпивала без последствий, у меня по роду деятельности творческая профессия. Я фотограф. Начинала я работать в ночных клубах. Естественно, там это все сопровождалось алкоголем очень часто, звали на вечеринки. Употребление было без последствий. Все было весело, классно. Я видела, как спивались другие люди, видела, как на скорой кого-то увозили. Все это было, так сказать, на грани веселья.
Последние несколько лет я стала замечать, что у меня начали после употребления проявляться последствия. У меня начались провалы в памяти, я несколько раз падала. Однажды я упала на спину на кухне после употребления так сильно, что две недели не могла согнуться, разогнуться. Меня все, все, все вот эти факторы подвели к тому, что я стала понимать, что нужно что-то с этим делать. Я устала с этим жить. И все ещё усугублялось тем, что мы употребляли с мужем вместе. У нас бытовое пьянство было. Мы с ним вдвоём, как собутыльники, никакие гости нам были не нужны. У нас на данный момент дочка трёх с половиной лет.
Как у меня было? Я работала, все было хорошо. Днём вообще я была идеальной женой, идеальной мамой, дома чистота, порядок, все приготовлено, но наступал вечер и просыпалась мафия. Я укладывала ребёнка, шла на кухню и позволяла себе бокальчик, другой. Так все начиналось. Потом этого бокальчика, естественно, стало не хватать. В итоге я пришла к тому, что, оглянувшись назад, поняла, что не могу вспомнить ни одного вечера, когда бы я не употребляла. Это стало очень мешать, я стала пропускать работу, просыпалась по утрам с бешеным сердцебиением, у меня начались проблемы с сердцем, выпадение волос у меня началось, ногти стали сильно ломаться, потому что, как известно, алкоголь в первую очередь вымывает железо и витамин В, а это влияет сильно на женскую красоту. Я прошла курсы витаминов, думала, что все хорошо, но все было не хорошо. Я начала вместе с употреблением принимать корвалол.
После употребления я капала себе корвалол, думая, что это как-то выровняет меня и даст мне уснуть. Но в итоге все свелось к тому, что у меня на работе начались проблемы, в том смысле, что работа меня перестала радовать. Я понимала рациональным разумом, что мне нужно просто уволиться. Этот момент «просто уволиться» продлился полгода. У меня была депрессия. В итоге я уволилась, но уволилась осознанно, не потому, что я употребляла, это было тяжёлое решение. И так как я работала 6 лет на одном месте, я там дошла до руководителя. И так получилось, что я приняла решение уволиться, мне там не нравилось. Я приняла решение трезветь, потому что у меня и у мужа начались в семье проблемы. Мы начали ссориться, мы пытались выздоравливать. Мы пришли к анонимным в ноябре прошлого года.
Мы пытались найти тот самый путь, ту самую дорожку, которая бы нас вывела на путь трезвости, потому что мы вместе понимали, что нам это нужно, иначе у нас все развалится. Это понимание было где-то на фоне. Мы хотя бы пытались. Сначала у меня было примерно пару недель трезвости, появился спонсор в программе, мы начали программу, прочитали предисловие со спонсором, и моя голова мне сказала: “Ну, ты же ещё не начала идти по шагам, поэтому давай выпьем”. Так произошёл мой первый срыв. Спонсор от меня отказалась. Через пять дней она мне написала “я больше не являюсь твоим спонсором”. Я очень расстроилась.
Через какое-то время я нашла другого спонсора уже через онлайн. Начала ходить на онлайны, были собрания каждый день, либо это было онлайн, либо оффлайн. Я ходила на живые группы, я пыталась, как могла, дошла со вторым спонсором до восьмого шага. Поскольку муж у меня то выздоравливал, то не выздоравливал, у него были такие качели, он эмоционально расшатывал меня, сильно давил, то провоцировал, то ещё что-то. Я пыталась с этим бороться, я пыталась с этим не бороться. Нашу семью спасло только то, что в один момент я сообразила, что так больше продолжаться не может. Я забрала ребёнка, мы уехали на две недели к моей маме, она живёт за тысячу километров от меня. И он остался здесь один со своей головой. Я думала, что уеду, не буду выпивать, но выпивать я там тоже стала. Меня не смутило, что надо было идти полчаса до магазина. Я брала ребёнка, мы шли до магазина. В общем, не помогло мне это убежать от своей головы.
В итоге я нашла третьего спонсора, и она мне так очень классно сказала. Я говорю: «Слушай, ты знаешь, я сейчас в срыве». Она говорит: «Ну, будешь готова, приходи». И меня так это успокоило. Я начала с похмелья слушать Чак Ч «Новые очки» понимать, что когда я приеду домой, все, я точно завяжу, точно не буду выпивать. Постепенно, постепенно я стала проникаться идеей Бога, ходя на онлайн собрания, слушая анонимных и впередиидущих. Ко мне однажды пришло понимание, что Бог находится внутри меня. Меня осенило, я прослезилась. Звучит на словах это достаточно просто, но когда это проносится сквозь тебя, это совсем по-другому. Таким образом я начала идти в третий раз по шагам, заниматься по семинару Сергея П. На этот раз у меня была твёрдая уверенность, что эта трезвость нужна мне и только мне, никому больше. И, как говорят у нас в программе, первым делом – главное, меня перестали заботить вопросы поиска работы, я перестала дергаться. Пусть так, первым делом - главное, я сейчас буду заниматься просто, так, чтобы мне было максимально понятно, я тратила на подготовку к каждому занятию два часа, плюс занятия со спонсором по семинару тоже занимало полтора-два часа. У нас каждый, каждый шаг по программе в целом занимал примерно часа четыре.
Мне было не жалко времени, моя повышенная тревожность, как у любого алкоголика, она сыграла мне на руку, я боялась опять сорваться, я очень боялась, тревожилась того, что выпаду из программы. И от этого появилась такая уверенность, что так, все, сегодня я иду на онлайн, завтра я иду на живое, послезавтра я занимаюсь по семинару, у меня был чёткий план в голове. Как говорит наша программа, я начала приводить свои дела в порядок. Спустя полгода после того, как уволилась, я смогла найти с божьей волей, никак по-другому это не назовёшь, новую работу. И сейчас могу сказать, что программа, дала мне такие инструменты, которые помогают жить в семье с комфортом, жить с самой собой в полном комфорте. Я приобрела абсолютную осознанность. Мои дефекты характера никуда не делись, но их уровень, он снизился, их корень стал совсем другой. Сейчас я, например, иду на работу, каждый вечер и каждое утро в 11 шаге обязательно проговариваю про себя, что я должна проявлять максимальное терпение, честность, любовь по отношению ко всем окружающим меня: и коллегам, и людям. Стараться сдерживаться, чаще задавать вопрос «чем я могу тебе помочь» и помогать на бескорыстной основе.
Поскольку раньше у меня было достаточно много корысти, я на работе могла запросто заявить начальнику, что без надбавки я этого делать не буду. Сейчас это отходит уже на задний план. Я сначала делаю, а потом отдаю результат Богу. Бог меня вознаграждает здравомыслием. У меня первые месяцы трезвости была такая лёгкая паранойя. Я считала, что здравомыслие ко мне не вернётся никогда. Я думала, что алкоголь довёл мой мозг до такого состояния, что я не в себе, что я вроде бы существую, но на каком-то автопилоте. Мне хотелось осознанности и здравомыслия. И сейчас оно у меня есть, даже больше. Как говорится в третьем шаге «перепоручить свою жизнь Богу». Если у меня наступают какие-то тревожные ситуации, меня начинает дёргать голова то в одну, то в другую сторону, что я что-то делаю не так. Я все отдаю в руки Бога. Опоздала электричка? Окей, я уеду через полчаса на другой. Ничего страшного, это воля Бога.
И все складывается из каких-то таких мелочей, что получается даже лучше, чем я планировала. Какой из последних примеров? Я прошла 12 шагов, на меня начали сваливаться маленькие испытания. У меня заболела дочь, при этом мне сказали, что эти две недели перед Новым годом желательно не брать больничный, потому что сменщица моя ушла в отпуск, и мне нельзя было ни в коем случае выходить на больничный, потому что кроме меня работать в отделе было некому. И мой муж стал сидеть эти две недели на больничном. Меня, конечно, трясло, потому что я не могла ходить на группы, я с работы сразу бежала домой, голова меня кидала в тревогу, я начала думать, что отхожу от программы, что сейчас Бог заберёт все мои духовные дары, и все опять скатится в яму, но ничего в яму не скатилось. В итоге все хорошо.
Я старалась проявлять себя в семье и на работе по принципам нашей программы, осознанно отказываясь от эгоистических принципов. Мне хотелось бросить работу в какой-то момент, сказать, что семья важней. Но муж меня в эти моменты успокаивал, говорил, что все хорошо, тебя разводит твоя голова. И к слову о муже. У него такой же срок трезвости. Он идёт со спонсором по программе. У нас сейчас в семье царит гармония. Бог разрулил все так, что девиз нашей семьи стал «чем я могу тебе помочь»? У меня даже ребёнок, когда я нервничаю или устала, подходит ко мне и спрашивает: «Мама, чем я могу тебе помочь»? И меня это просто обезоруживает, потому что я вижу, как это работает. Кроме улыбки и объятий, мне ничего не остаётся. Это очень здорово. Я чувствую полностью комфорт с самой собой, потому что программа и шаги научили меня осознанно работать с тем, что происходит у меня в голове, потому что, как у любого алкоголика, у меня там дом советов.
И, конечно, я то дёргаюсь, то не дёргаюсь, но инструменты программы помогают мне существовать комфортно и ощущать лёгкость, счастье. Я очень часто стала замечать, что просто сижу и улыбаюсь, как умалишённая, но потом я про себя думаю, что я такая дура, дура, у которой есть Бог. И это классно. Спасибо, что послушали. Может быть, какие-то вопросы будут у вас?
Вопрос: как ты делаешь 10 шаг? Хотелось бы послушать твой опыт.
Ответ: у нас как звучит десятый шаг? Сейчас зачитаю: продолжали самоанализ, и когда допускали ошибки, сразу признавали это. У меня 10, 11 шаг идут вместе, я по дню вечером, либо сразу же в моменте стараюсь отлавливать свои сиюминутные мысли. Допустим, приехала мама, она в бытовом плане делает не по-моему, я начинаю на неё ворчать, и тут же я понимаю, отслеживаю, стараюсь следить за собой. Я стараюсь не наносить ущерба, стараюсь следить за собой. Я сказала и подумала, пока у меня так это работает. Сначала я скажу, а потом подумаю, что зачем я это сказала, почему я так себя повела? Я отслеживаю свои реакции, но все чаще у меня стало получаться на примере взаимодействия, например, с маленьким ребёнком. Я сначала выдыхаю, а потом принимаю решение, что я ей скажу, я стремлюсь, я не совершенна, но я стараюсь стремиться к тому, чтобы не допускать каких-то криков, ссор, споров.
Вопрос: я пока на первом шаге, только вчера присоединилась. Я хотела спросить, как справляться с чувством вины и просто высказаться, что сорвалась, сейчас у меня второй день трезвости. Я потеряла дорогую вещь, до этого тоже много чего теряла, поругалась с близким человеком очень сильно, он не хочет со мной общаться, даже не берет трубки. И стыдно перед всей семьёй. Все сидели просто пили, я напилась, начудила. С этими чувствами сложно справиться. У меня ещё после группы будет со спонсором созвон, будем разбираться. Прямо такое тяжёлое чувство внутри, обидно, что я вещи потеряла, обидно, что я себя так повела, обидно, что опять напилась. Чувство вины какое-то.
Ответ: у меня тоже были срывы, мне тоже было стыдно, и были ситуации, когда мне на утро моя семья сказала, что такой, как вчера, мы тебя не видели никогда. Я все это перевела в шутку, потому что это близкие мне люди, и мы все несовершенны. Нужно понимать, что близкие люди тебя всегда поймут и примут, потому что ты сестра, потому что ты дочь. Простого человеческого раскаяния, как правило, для них достаточно. Например, я брата своего спрашивала: «Как я могу возместить ущерб? Я чувствую, что накосячила, что мне сделать»? Он просто пожал плечами и сказал: «Ничего не надо делать, я вижу, что ты раскаиваешься». Главное не держать это в себе. На своём опыте могу сказать, что не надо держать в себе чувство вины. Просто подумай, перед кем ты можешь извиниться. Если парень не берет трубку, отправь СМС, я бы так сделала. Нам нельзя давать советов, я прошу прощения, но в такой ситуации я обычно делаю так. У нас тоже были с мужем ссоры, когда мы несколько дней не разговаривали, и я просто отправила текстом короткое сообщение о том, что прошу прощения за то, то, то, то, была виновата. Будешь готов общаться – звони. Тоже самое со спонсором.
Здесь очень важна личная собственная готовность. Я просто выдохнула и поняла: так все, что было до, я изменить не могу. Все, что было вчера в прошлом, я изменить не могу. То, что было год назад могу я это изменить? Нет, не могу. Что я могу сделать для текущей ситуации сейчас? Я могу извиниться, испечь тортик, сделать что-то хорошее, бескорыстный хороший поступок. Если человек не принимает, можно сделать бескорыстный поступок, например, бабушку через дорогу перевести. Маленькие добрые дела, они помогают обрести внутренний покой. По крайней мере мне. Такой опыт, например.
Чувство вины необходимо оставлять в прошлом, оно никаких полезных плодов на не приносит. Попроси Бога его забрать, например, если не получается отпустить, просто проживи его. Нам помогает, по крайней мере, мне точно. На своём опыте могу сказать: «Боже, помоги мне прожить эти чувства вместе с тобой». Простая молитва. Не надо ничего придумывать. Из действий мы можем повлиять только на то, что находится на расстоянии нашей вытянутой руки. Маленькие человеческие действия. Это мой опыт.
Вопрос: мне ещё это очень сложно принять, вообще, сказать то, что я алкоголичка, первый шаг я пока что только начала. Сложно признаться, мне всего ещё 20 лет, сложно сказать, что я в 20 лет алкоголичка, а тем более, близкие даже не поймут этого. Проблема есть, очень много неприятных ситуаций было. Я голову разбивала, лежала, падала. Короче, чего только не было. Как это принять и без стыда сказать себе, что я алкоголичка, потому что мне даже сложно произнести это.
Ответ: сейчас поделюсь быстро своим опытом, поскольку есть ещё вопросы. У меня был такой опыт, я смотрела много разных научных роликов на YouTube. Для меня принятие того, что я алкоголик, это означает, что я больна, эта болезнь. Нужно просто понять, что эта болезнь стоит в одном ряду с диабетом, эта болезнь стоит в одном ряду с раком. Я для себя в голове понимаю, что это пониженная резистентность. Что это значит? Что когда в мой организм попадает алкоголь, у меня химическая реакция и физическая отличается от нормального человека, она абсолютно иная, она не такая. Это я поняла с первого употребления, потому что я это почувствовала, что хоп - и в голове что-то по-другому. Почему нет похмелья? Почему меня не тошнит? Потому что я алкоголик, у меня на физическом уровне восприятие этого элемента, а именно этилового спирта, организмом воспринимается не как у нормального человека.
Допустим, на примере с инсулином. Постоянно нужен инсулин, потому что не усваивается сахар. А тут другое, тут алкоголь попадает, и организм реагирует не так, как у других. Мы больные люди, я больной человек, и я это принимаю только в качестве диагноза. Вот так. А то, что психика поехала, это уже придёт со временем, это ты поймёшь, когда будешь идти по шагам.
Вопрос: что для тебя Высшая сила в развернутой форме?
Ответ: я уже сказала, что на одной из онлайн-групп ко мне пришло понимание, что Высшая сила - это нечто божественное, которое есть во мне. До программы я была агностиком. Агностик в моём понимании - это человек, который верит в то, что есть что-то божественное, но оно не подвластно человеческому восприятию, человеческому разуму. Как я это почувствовала, как я об этом узнала? В программе делай действия и отдавай результат Богу. А здесь получается, как у меня получилось: я просто знаю, что это есть, потому что это работает, потому что когда я живу по принципам, я получаю духовный опыт и духовный рост, идёт обратная связь, я её просто вижу и чувствую и в делах. Бог меня направляет, Высшая сила для меня нечто нематериальное, нечто духовное, то, что помогает моему внутреннему становлению. Например, интуитивные мысли - это не что иное, как Бог. Интуитивные мысли, которые появляются в моей голове, моё рациональное начало, мой рациональный разум.
Будучи в глубоком употребе, я понимала, что где-то внутри сидит зерно, которое говорит «хватит пить, это не твоё». К этому голосу нужно было прислушиваться с самого начала, потому что для меня это и есть та самая Высшая сила.
Вопрос: я в программе месяц, муж-соупотребитель, было домашнее пьянство. Что делать, о чем с ним говорить?
Ответ: у меня тоже был очень схожий опыт. Мы с ним тоже были соупотребителями. И, соответственно, что я могу посоветовать? У меня был опыт, что я его пыталась выздоравливать, пыталась отстать от него. Здесь только своим личным примером. Я могу повлиять только своим личным примером. Я выздоравливаю, иду по шагам, у меня есть доверенные, есть подопечные, и, соответственно, он на меня смотрит и говорит мне «спасибо, спасибо, что ты это делаешь». Не надо к нему приставать, у каждого человека свой выбор, на выбор другого человека мы не можем повлиять, пусть даже это муж. Только своим личным примером, добрым словом, терпением, любовью. Почаще спрашивать «чем я могу тебе помочь». И потом, нужно понимать, есть ли у человека осознание проблемы, есть ли у человека готовность, признается ли он в том, что хочет бросить пить. Потому что если нет, то помогать бесполезно, он должен хотеть бросить пить. Если он не хочет, то разговоры бесполезны, абсолютно бесполезны.
Вопрос: как у тебя решился вопрос с работой и финансами?
Ответ: когда я уволилась, я очень долго дёргалась по поводу того, что у меня нет работы, что я должна срочно найти работу, ведь я была руководителем, у меня была такая уверенность, что меня сразу же куда-нибудь в успешную компанию возьмут, и я такая вся классная в профессиональном смысле. Долго не могла найти работу. Я искала работу полгода, потом отпустила этот вопрос, отдала все в руки Бога. Я решила, что, ну, раз я не могу найти работу, значит, буду сейчас заниматься по программе максимально. Смотрела спикерские, читала книги, ездила помогать в детский хоспис, выходила просто в качестве прогулки собирать мусор. Я отводила ребёнка в садик, брала в руки мешок, садилась на велосипед, ехала собирать на пляж мусор. Все такие простые маленькие дела, это совершенно не сложно было. И потом так сложились обстоятельства, что работа ко мне пришла через знакомых, через людей. Мне сказали: «Я ухожу с одного места, не хочешь ли ты сюда пойти работать»? Я говорю: «А давай попробуем».
Я, прежде чем идти на эту работу, молилась долго, говорила Богу, что если это твоя воля, значит, это моя работа. Все. И мне было подтверждение, все складывалось таким образом, что я поняла, что для меня это комфортно. Что финансы сейчас не главное, что не нужно гнаться за какими-то меркантильными целями и материальными ценностями. Что в первую очередь нужно понять, что трезвость - это главное и что жить по принципам духовным важней, чем материальные ценности. Мне пришло это понимание. Поэтому я сейчас очень рада и довольна тому, что есть. Я в гармонии с собой существую.
Марина: меня зовут Марина, я алкоголик из Челябинска. Хотела бы пробежаться чуть-чуть по первому шагу. Я начала употреблять очень рано, с 12 лет. В 15 лет я уже была алкоголиком, у меня уже были такие запойные дни, и в 8 классе меня уже отправили из хорошей престижной школы в школу на отшибе для трудных подростков. Это было через различные структуры школы, через милицию. 16 лет я уже заработала первую статью. Каким-то чудесным образом, благодаря родителям, которые были обеспеченными людьми, меня смогли откупить от срока, а статьи были достаточно тяжёлые. И тогда у меня даже не было намёков на то, что я алкоголик. У меня присутствовали другие вещества. Я до последнего думала, что это меня не понимают, что родители не такие, что друзья не такие.
Можно сказать, из-за того, что я начинала употреблять рано, я не успела построить дружбу в школе, потому что мои подружки и друзья - это были соупотребителей, отношений не было. В 18 лет я встретила мужчину, и шесть лет мы прожили, употребляя. Он был созиком на протяжении пяти лет, потом он начал сам употреблять, он был закодированный, но я и тогда не понимала проблемы. Постепенно, постепенно поняла, что я алкоголик, потому что мои запои участились. Год, если оставалась месяца два трезвой, то это было вообще прекрасно. Какие-то ремиссии были, а запои длились месяцами. И в какой-то один прекрасный момент родители обманным путём меня засунули в центр реабилитации. Мне было тогда 24 года.
Я начала выздоравливать. И как в первом шаге, я понимала, что у меня есть проблемы с алкоголем, но не понимала, что моя жизнь неуправляема, что проблема не в алкоголе, а в моём эгоизме, что это духовная болезнь. И в какой-то момент, через 13 месяцев, я пошла употреблять дальше. На сегодняшний день у меня семь лет, девять месяцев 17 числа, дай Бог, будет. И могу сказать, что даже после срыва я продолжила, как мне казалось, выздоравливать, я ходила на группы, я меняла спонсоров, у меня были бабушки, дедушки, мужчины, девочки, женщины. Я перебрала всех, кого можно. Мне все казалось, что что-то не так, что мне хорошо без шагов, и через три года я поняла, что так больше жить не могу.
Я пошла по шагам, и семинар Сергея П, да, это второй круг моих шагов, он очень многое открыл для меня. И хочу сказать, что мне тоже было очень тяжело говорить о том, что я алкоголик. Особенно признаваться мужчинам, с кем у меня завязывались отношения достаточно серьёзные, но при этом при всем никто меня не послал, никто мне ничего не сказал, но есть проблема. Окей, хорошо, что ты с ней справляешься. Поэтому все реально. Группы, служения, спикерские - это вообще очень классно, я очень рада, что вы с нами, что вы пришли. Самое главное, помните, что вы не одни, что мы такие же, как вы, ничем не отличаемся. Добро пожаловать девочкам новичкам.
Вопрос: как ты понимаешь духовные принципы, с какими тебе было сложно справляться и над которыми ты сейчас усердно работаешь?
Ответ: я все ещё работаю над своей эго личностью, она не спит, она развивается вместе со мной. Какие принципы я применяю? Относиться с терпением и любовью к окружающим. Бывают случайные ситуации, которые просто выбивают из колеи, например, меня недавно турникетом зажало по вине контролёра при выходе из электрички. Я, будучи в употреблении, наверное, на него наорала трехэтажным матом. Сейчас я просто молча на него смотрела, он мне говорит: «Ну че ты смотришь на меня? Это не я». А я вижу, что это он нажимал кнопку, и просто молча прошла и думаю, хоть бы не нагрубить и ничего не сказать. Это уже большая победа, потому что голова на гневе может наговорить все, что угодно. Главное, чтобы ты не выходила за рамки.
Принятие людей для меня было очень сложным, особенно алкоголиков. Допустим, есть принятие того, что приходишь на группу, и там люди тоже приходят выздоравливать. Люди все духовно больные. Иногда начинаются какие-то споры по поводу программы, но последний раз мне удалось отреагировать тем, что все люди духовно больны. Я сказала человеку о том, что мы все разные, мы очень разные, у нас совершенно разный опыт, и то, что подходит тебе, не факт, что подойдёт мне. Допустим, мне говорили, что вы должны делать так, так и никак иначе. Я отвечаю: «У меня был два раза такой опыт, и он мне не помог, и мне помог совсем другой опыт». Есть люди, которые пытаются спорить, провоцировать, доказывать свою правоту, для меня сейчас важно понимать, что мне не надо вступать в споры ни в коем случае. Вот эти принципы, над ними я все ещё продолжаю работать. Я думаю, что это будет сопровождать меня всю жизнь.
Мне очень нравится повторять, что это свобода выбора реакции. Сначала ты выдыхаешь, тебе прилетела какая-то обратная связь или какие-то слова грубые, не грубые, неважно какие. На секунду выдохни. Подумай, что ответить, хотя бы просто промолчать. Это уже выход. Для меня, по крайней мере, так принципы работают. В программе Сергея П их 25. Если хотите, напишите мне в личку, я могу отправить файл, чтобы почитать. Здесь я перечислять, конечно, не буду. У нас время ограничено. Они очень простые и совершенно незамысловатые. Многие перекликаются с религиозными принципами.
Вопрос: сколько у тебя ушло на прохождение шагов? И через какое время ты начала передавать то, что получила в качестве наставника?
Ответ: мне сначала спонсор сказала, что шаги проходят за 1.5-3 месяца, но у меня получилось медленней. Я объясню, почему. Я прошла шаги за пять месяцев. Мы встречались раз в неделю, поскольку у меня ребёнок, у неё ребёнок, то больничные, то ещё что-то. Потом работа прибавилась. Спонсор работает, я работаю, дети, семья. У меня получалось так. Главное, это готовность. Меня не смущало, что раз в неделю встречаться достаточно просто, остальное время реально было занято. По возможности, соответственно. Спустя пять месяцев, где-то в середине декабря, я закончила прохождение шагов. Я хотела передавать шаги прямо сразу, но у меня этого не получилось. Я, взяла подспонсорную неделю назад, у меня получилось, что я прошла шаги, прошёл месяц, у меня есть подопечная, потому что были обстоятельства, которые я была не в силах поменять, просто физически не было времени и возможности взять подопечного раньше. Поэтому, как только появилась возможность, я разместила объявление, и, соответственно, вот так.
Сейчас я могу сказать, что мне наконец-то стало жить комфортно с самой собой. У многих алкоголиков и наших анонимных братьев, сестёр есть такая проблема, это дискомфорт в трезвости. Как получить комфорт, будучи трезвым. Это нужно прорабатывать эгоизм. Мой эгоизм заключался в моей корысти, у меня постоянно были корыстные мысли, у меня было преследование личных интересов, преследование интересов за счёт других людей, использовать людей именно в своих личных интересах. Я сейчас тоже работаю, но сейчас я основываюсь на принципе «чем я могу помочь». Чем я могу помочь, и дальше все зависит от воли Высшей силы. У меня вот так.
Вопрос: расскажи про второй шаг. Как он тебе дался? Как у тебя вообще завязался какой-то контакт с твоей Высшей силой? Верила ли ты в Высшую силу, когда пришла в программу и как формировалось это доверие? Молитвы как тебе давались? Какой путь ты проложила, чтобы прийти к своей Высшей силе, именно к пониманию, что она действительно есть, и какому-то доверию, чтоб молитвы именно на осознанном уровне стали?
Ответа: второй шаг у нас звучит как? Пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Потому что после того, как я приняла своё бессилие, что мне нужна помощь, я вынуждена была поверить, что есть сила более могущественная, чем я. У меня не было личных сил от слова «совсем». Я настолько устала от своей головы, я просто временами сидела и сама себе говорила, как же я от этого устала, и как же мне хочется кому-нибудь это отдать. Я выходила на онлайн собрание и просто слушала людей, которые рассказывали про то, как они обрели Бога. И в один момент я услышала такую хорошую мысль о том, что Бог находится внутри нас. Он не сидит на облачке, он не прячется за иконой, за изображением, мы все - часть божественного. И моя задача была найти это божественное внутри себя. Для меня это стал мой рациональный разум, те интуитивные мысли, которые приходили ко мне в голову, что мне пора бросить пить, нужно молиться, нужно быть хорошей мамой, нужно быть хорошей женой.
Когда я была в употреблении, эти мысли были, но я на них забивала, я их не слышала и не слушала. Потом, когда я перестала употреблять и пошла по шагам, эти мысли становились более ясными, я поняла лично для себя, что это и есть моя Высшая сила. До программы я была в двух конфессиях, я сначала была в православной церкви, потом была в церкви веры евангельской, но, честно скажу, я получала там дискомфорт, не получала обратной связи. Не то чтобы я туда приходила что-то получить, но мне было дискомфортно. Я понимала, что это что-то не то, что должно быть не так. Сейчас я ощущаю комфорт, мне молиться очень просто. У меня есть, например, моя любимая молитва, это молитва Оптинских старцев. В ней просто настолько все лаконично сказано, что лучше не скажешь и своими словами.
Например, по 7 шагу, когда я ощущаю дискомфорт от какого-то своего конкретного недостатка, я прошу Бога забрать этот конкретный недостаток. Если меня бросает в тревогу, я прошу забрать эту тревогу, если меня бросает в какие-то сплетни и думания о других людях, почему она сделала так, а не иначе, почему она не могла поступить по совести, условно говоря, я прошу забрать этот недостаток Высшую силу. Мне это помогает. Я отслеживаю, что это мой дефект характера, это симптомы моей болезни. И мне это помогает. Осознание того, что это не моё, а что это дефекты моей болезни. Вылез симптом. Так, стоп, давай избавимся. Прошу силу, чтобы помог мне избавиться.
Вера без действия мертва, прошу Бога показать, кому я могу быть полезной. Например, кому я могу быть полезной или извиниться, сразу сказать человеку, что я ошибалась в своих действиях, например. Даже если я не причинила ущерб, но подумала про человека плохо, я могу просто спросить, как у тебя дела. Вот и все. Голова придумывает очень много, очень много. И осознание того, что это симптомы, дефекты характера - это уже половина дела, как мне кажется.
Вопрос: насколько тебе помогает 11 шаг именно справляться с дефектами, направлять на какие-то действия? Как у тебя работает вечерняя часть самоанализа?
Ответ: хорошо работает. Я по дню прохожусь, мысленно проживаю ещё раз весь прошедший день, вспоминаю всех людей, с которыми я взаимодействовала. И думаю, не была ли я где-то корыстной в мыслях, не навредила ли я кому-то, эти все моменты, прошу Бога избавить, если что-то было не так, и на следующий день, если нужно извиниться, я иду и извиняюсь, мне это не сложно. Так у меня это работает.
Вопрос: насколько ты можешь сказать, что тебя сегодня посещают интуитивные мысли, что 11 шаг работает в плане самоанализа и в последствии ты уже видишь, отслеживаешь, прорабатываешь. Насколько сегодня это уже легче даётся или все-таки все сложно?
Ответ: не сложно, мне это далось легко. С первыми двумя спонсорами мне это не давалось от слова совсем. Мне это далось только с семинаром Сергея П, где после третьего шага идет 11, где он объясняет конкретно, что делать, конкретную пошаговую инструкцию. До моей больной башки дошло только так, когда мне говорят, что мысленно оцени весь прожитый день, а утром обсуди свои планы с Богом. И вот это нужно делать, это нужно делать. Я это делаю, для меня это просто. Я такая думаю: «Господи, наконец-то, вот инструмент». Я его делаю, и это отпускает. По дню это помогает идти гораздо легче, особенно утренний 11 шаг.
Вечерний шаг помогает проанализировать, не накосячила ли я за день.
Вопрос: сексуальная инвентаризация.
Ответ: я делала, как все делают. Писала табличку. У меня так получилось, что больше было с моей стороны внутренних моих проблем, я относилась с корыстным, эгоистическим интересом к людям, и, соответственно, мне пришлось прорабатывать свой корыстный личностный интерес. У меня есть готовность, у меня нет возможности встретить сейчас этих людей, поскольку я живу очень далеко и связи у нас не сохранились. Как я делала? Я прописывала таблицу, анализировала. И, соответственно, у меня есть готовность, что если так случится, что на своём жизненном пути я встречу этих людей, у меня их совершенно немного, всего два человека, если я кого-то из них встречу, у меня есть готовность к тому, что я скажу, как я скажу. И если бы была возможность, я бы с удовольствием поговорила и вообще без проблем объяснила ситуацию. Там ущерба, как такового, с моей стороны не было, я там никого не обидела. Вот только морально больше, я не знаю даже, как это объяснить, это больше в моей голове происходило, материального не было. Поэтому была больше работа над самоанализом.