Россия/Москва.

Домашняя группа: «Дома».

ТЕМА: «Духовный опыт».

Начну с начала, наверное, не с того, как обычно начинаю. Я уже все меньше вижу важности о своих алкогольных подвигах. Где я там валялся, в каких больницах был, в реанимациях, потерь своих каких-то. Не это просто делает меня алкоголиком. Когда я представляюсь на группах, говорю, что я алкоголик, я имею ввиду не количество пропитых дней и денег, смешанных каки-то технических жидкостей при этом употреблении. Не в этом дело. Дело в моей духовной проблеме. Я обозначаю в себе три проблемы.

О первой пишет доктор Силкуорт в главе «Мнение доктора», он называет это аллергией – физическая проблема, проблема организма. Я в ней глубоко не разбирался, не копался, что там у меня в организме расщепляется или наоборот не расщепляется. Плохо помню медицину. Что-то, если я уже употребил алкоголь, заставляет меня употреблять еще и еще. Включается некая тяга, которая заставляет меня пить до потери сознания. Что-то похожее на жажду. Обычно, жажда воды, если бы я неделю не пил, возможно, то я примерно так же хотел бы воды, как я обычно хочу алкоголя после какого-то количества принятого. Легко бы я решил эту проблему, в общем, она и не проблема, как обычно аллергик решает проблему, когда аллергия на апельсины – он просто не ест апельсины и не особо страдает. И я бы мог также решить проблему вообще всего алкоголизма, но есть вторая, которая не позволяет мне не начать пить и это как бы посерьезнее проблема: что-то уже не только с телом, но и с башкой.

Я все прекрасно знаю, чем все заканчивается, в какие ситуации я попадаю, свои потери, каждый раз какие-то страдания, но тем не менее, я трезвый пью эту первую рюмку. Тоже в книге об этом написано: «мышление алкоголика», «безумие первой рюмки» – что-то, какой-то механизм поломан, который… Вот у меня есть механизм, который позволяет не дотрагиваться до горячей плиты, а в плане алкоголя такой механизм не работает. Я все осознавал часто: я выкладывал ценные вещи из карманов, деньги впритык, чтобы мне хватило только на употребление, надевал старую ненужную одежду из страха. Зная, что сейчас будет что-то не очень хорошее, я тем не менее начинал. Тоже, наверное, эту проблему я мог бы решить без Содружества, скорее всего, психологи могли бы мне помочь. Но до тех пор, пока я не попал в Содружество, не понимал, что у меня есть проблемы. Я не обращался, я вообще не видел у себя этих проблем, пока не попал в Содружество. И к психологу я бы не пошел, но думаю, по разговорам со знакомым сейчас психологом, как-то мне знакома немного тема: как-то мотивировать, как-то мне показать, посмотреть, что бывает с пьяным, а ты вот трезвый пришел, надо чего-то добиваться, искать там, цели ставить, не знаю, как-то мотивировать меня или напугать. Ты сдохнешь, там, если еще раз… Но я часто знал, что сейчас могу не начать выпивать, но через какое-то время мне приходила идея, что нужно разбавить алкоголь водой, так будет безопаснее. То есть вот такое мышление у меня было.

Если бы было только две проблемы, что пить нехорошо. У меня это и не сходилось как раз. Все, кто мне говорил, что пить вредно, я слышал это отовсюду и ото всех, но весь мой опыт употребления как раз говорил, что это хорошо! Когда я выпивал, у меня все становилось более или менее неплохо, все вроде хотя бы на час-полтора я чувствовал себя спокойно. Потому что у меня третья как раз проблема, с которой справилась программа в итоге. В Большой Книге о чем и речь. Духовный опыт я приобретал, делая то, что написано в книге «Анонимные Алкоголики», то есть духовная какая-то проблема, третья, основная проблема, которая запускала весь этот механизм, которая не позволяла мне не начинать пить.

Все было настолько хреново, я не знаю почему? Может, я родился такой, может, приобретенное. Всегда мне чего-то не хватало, всегда было что-то не так, всегда я должен был что-то переделать, я всегда возмущен на все, что происходит, ну, может, не на все, ладно там, даже если все нормально – я найду на что повозмущаться. Вот эта неудовлетворенность, постоянный страх, эта злоба – все вот эти симптомы духовного заболевания не позволяли чувствовать себя нормальным человеком. Но алкоголь решал эту проблему. До сих пор я не считаю, что алкоголь какой-то мой враг, с которым нужно бороться. Сам по себе – это просто жидкость в бутылке, безопасная для многих, ничего в нем самом страшного нет. Для меня это работало как лекарство какое-то время – и это лучше было, чем выйти в окно просто. Он как-то скрашивал, сглаживал мое состояние. Беда в том, что он перестал работать: его ненадолго хватало, эффекта никакого не было, было уже хреново и так, и сяк. Я все пытался сводить концы с концами свести, пока все было более или менее ничего, кое как-то. Ну, не знаю, денег потерял, ну, пропил то, пропил это – со всеми бывает. Этот способ мне хоть на какое-то время побыть спокойным! Как у нас душевный покой, в какие-то моменты он давал мне немного похожее состояние, хотя бы иллюзию этого покоя, и это запускало этот механизм. Голова всегда знает, как решить эту проблему, накидывает мне способы, почему я могу выпить. Дальше включается физическая проблема – замкнутый круг. На то он и замкнутый круг, что я не мог выбраться из него, кружился и кружился. Я убедился, что никакая человеческая сила, ни люди мне не могли помочь, да я и особо не рассчитывал и не думал, что у меня есть проблема. Когда я пришел в Содружество позже, я не знал, что пришел с Первым Шагом, у меня не было идей по поводу того, как лечиться. У меня просто ВСЁ. Я все попробовал, я всю жизнь поменял, все, что мог вообще: все работы, которые только мог, женщин, которых только мог, страны все, которые только мог – я все это менял. У меня было идеальное место, идеальный человек рядом, хорошая работа, как мне казалось, но эта болезнь делает проблему из всего, всех людей делает врагами. Я на них просто обижаюсь или злюсь, или если могу, то давлю на них и меняю. Мое бессилие в Первом Шаге, которое я признал, то решение, которое я принял – это и есть признание бессилие. Бессилие перед алкоголем. Он перестал меня спасать. Пить я не мог, не пить я не мог. Это было очевидным для меня. Так же бессилие перед жизнью, что моя жизнь стала неуправляема. Не в том, что я ничего не могу сделать. Могу сделать, изменить и получить. Не обязательно из реальных вещей: и любовь, и признание. Обычные люди, наверное, этого хотят. Но мне было всегда мало, я был всегда недоволен. Бессилие не в том, что я не могу это получить, а в том, что от этого я не могу сделать себя счастливым, ничем не мог, а единственная цель у меня была стать счастливым человеком. Общая глобальная цель. Вопрос, какими способами. Перепробовал я много способов. В том-то и дело, что закончились идеи, что еще можно попробовать? Поэтому у меня был Первый Шаг, с которым я попал в Содружество. Я просто не знал, что это Первый Шаг. Может, с одной стороны, мне повезло – не приходилось писать его: потери свои, что там еще, последние пьянки, как-то взглянуть и сделать вывод, что мне плохо в жизни. Мне не нужно было это писать. Я знал, у меня закончились идеи, как мне быть счастливым. Я принял это бессилие без проблем.

Дальше – Второй. Решение Второго Шага, что не может помочь никакая человеческая сила. Я не могу. Что есть какая-то Высшая Сила, которая может, некоторая Высшая, которая ни спонсор, слава Богу, ни группа, ни человечество, а именно Высшая, не предметы какие-то. Некоторые выбирают в качестве Вышей Силы предметы. Мне надо потом этому жизнь препоручать – странно было бы. Я не выбирал, честно говоря, Высшую силу, я просто предположил, что Она существует. Ну, и там в книге у нас: «поверить в существование Высшей Силы», а не в саму какую-то конкретную Высшую Силу, которую ты должен знать. Нет! Просто какая.  Как я верю в силу тяжести, например, или в силу гравитации. То есть я живу по тем законам, которые знаю. Не выхожу со своего 15 этажа на улицу. Я знаю, что мне будет не очень хорошо. Я выйду, я верю и как бы я не молился, не просил Высшую Силу гравитации меня удержать – все равно не сработает. Я просто знаю законы этой силы, следуя им, чувствую себя нормально. В физическом мире вот такая есть Высшая Сила, может, и в духовном мире Высшая Сила, законы которой я тогда еще не знал. Но предположил, что они есть. Возможно, я как-то неправильно живу. Мне пришло в голову еще до Содружества, когда все вокруг не так, все люди ведут себя не так, все должно быть по-другому, мне пришла странная для меня на тот момент мысль: может со мной что-то не так? Не может такого быть, чтобы со всеми было что-то не так, со всеми! Мне  пришла эта мысль, но она и ушла быстро. У меня тогда сознание чуть перекосило. И здесь также. Достаточно предположить, что, может, есть. И этого мне было достаточно для Второго Шага. Мне ничего не нужно было там что-то еще особенное делать, или иметь какие-то нужные качества, такие как вера, сильная вера во что-то. Нет. Мне достаточно было просто предположить. Я не верил, то есть, я агностик, (крамольные вещи говорю), но я и остался агностиком, я не стал глубоко верующим. Я не могу поверить искренне и честно в то, что мне просто сказали. Я не способен, я хочу, может быть, но не могу. Глава, которую мы читаем во Втором Шаге называется «Мы агностики». Мы алкоголики, я алкоголик, почему-то перевели со знаком вопроса «А как быть агностикам?» Не знаю, там не стояло вопроса. Если сейчас вдруг я продолжу поддерживать тот образ жизни, который предлагает программа, и перестанут случаться какие-то вещи, которые написаны в обещаниях, везде, стараюсь после каждой группы себя тоже спрашивать: есть ли у меня вообще душевный покой? Есть ли уверенность в экономическом благополучии? В общем те обещания, там, свобода, легкость, могу ли я всем людям в глаза смотреть? Если эти обещания перестанут исполняться, я перестану верить в программу. Я не принципиальный человек по поводу поисков счастья. Неважно. Если мне скажут прыгать с бубном, и это будет работать, я буду прыгать с бубном. Свечки жечь – пожалуйста! Молиться? Как молиться – без разницы. То есть мне главное, чтобы это работало. Пока это работает – я в это верю. Перестанет работать, скорее всего, я перестану в это верить, буду искать то-то еще. Пока вот 5 лет и 10 месяцев трезвости. Пока это работает, пока я верю в эту Высшую Силу, в ее законы, в ее принципы. Принципы, по которым я живу, у меня все в порядке. Это, собственно, было решение Третьего Шага – начать жить по этим принципам, которых я тогда еще не знал, предстояло было только им научиться. Тогда мне нужно было просто решить, что Бог теперь мой руководитель, а я исполнитель Его воли, а не наоборот. Узнать Его волю, я тоже пообещал, подписался выполнять ее. Дальше текст Третьего Шага. Шаги, они вкратце описывают, являются руководством. Я решил, что Бог теперь мой руководитель, и это руководство, собственно, руководит. Просто странно, что руководитель, который никак не руководит, который не говорит, что делать. Я спрашивал, мне Бог прямо ничего не рассказывает, что делать. Он дал эту книгу, христианам дал, наверное, заповеди, сказал: «Так живите, это Моя воля». Мусульманам – Коран. Всем раздал. А мне книгу дал и сказал: «Так живи». Это для меня Его воля. Я верю, что пути Его неисповедимы. Я предполагаю, что Бог хочет, чтобы я жил так, как Он видит. Мое дело просто это принять и стараться учиться. Об этом все дальнейшие Шаги, научиться принципам, исходя из которых нужно как-то действовать – жить.

Начиная с Четвертого Шага, Он учит: «Смотри на свои ошибки, а не оценивай других людей. Не смотри на щепку в глазу у других людей, а ищи бревно в своем.» Четвертый Шаг научил меня куда смотреть. Где бревно? Эти привычки смотреть на себя, что во мне не так. Это старая привычка автоматически оценивать других людей тоже нужна была, чтобы контролировать всех вокруг. Мне нужно знать, где другие допускают ошибки, за что их можно поддеть, зацепить. На себя смотреть незачем, я себя всегда считал идеальным. Не идеальным, конечно, но более или менее хорошим человеком. Никак уж точно не видел в себе никакую болезнь, изъяны, называют «дефекты характера» – все это для меня открыл Четвертый Шаг, в который я тоже поверил не потому, что мне спонсор сказал, что он мог сказать? Мне много кто говорил, я просто в это не верил. А здесь своей рукой написал реальные ситуации, которые со мной происходили, написал, всё – не отвертеться. Вся «четверка», там у меня четыре колонки – это про меня. Смириться трудно, принять трудно, но хотя бы допустить мысль, что может со мной явно что-то…  

Дальше Пятый Шаг со спонсором, который хотя бы один раз в жизни позволил мне быть собой, тем собой, который у меня в Четвертом Шаге. Я всегда думал, что я есть я. Ошибался все время. Не хотел видеть, что не очень приглядная личность, со многими дефектами и изъянами. Я хорошо преподношу свой сценический образ. У меня их много, образов, масок. Я играю роль хорошего положительного героя. Такие образы: для родителей один, с друзьями на группе – другой, на работе – третий, везде, где надо, я такой, как надо. Так я преподношу. Все это, конечно, не правда, но я честно в это верю, так думаю о себе, хожу с этим образом. Открываясь перед другим человеком, я был без маски. Ощущение первое: мне дали понимание, какой я в маске и какой я без нее. Оказалось, легче не строить из себя никого. Нет напряжения, не нужно помнить, кому где наврать, преувеличить. Нет напряжения, как себя с кем вести. Оно ушло после того разговора со спонсором. Сбылись обещания 5 Шага – появилась свобода, легкость, ощущение, что я могу быть собой. Понимание это появилось тогда, когда я  во всех своих делах перенял эту искренность, честность. Почувствовал любовь, уважение на себе – это чувство ново для меня. Потому что, когда я из себя строил кого-то, то уважали и любили то, что я из себя строил. Но в глубине души я знаю, что это не я. Я знаю, не хочу признавать, но понимаю, что не меня любят, а мой образ, который ничего не дает. Это то, что я о себе думаю. Просто я решил так. И обижаюсь, когда другие обо мне так не думают, они всем поведением показывают, что так не думают. Применяя Пятый Шаг на домашней группе, тоже мог делиться каким-то неприглядным опытом. Со временем выздоровления появляется такое. Принцип искренности, честности, открытости, вынесение этих принципов за пределы Содружества. В семью, на работу. Тогда мне легко везде, не только на группах. Прихожу на группу и там, фух, меня отпустило. Я чувствую себя спокойно, безопасно, но как только я выхожу за пределы,  там начинается война. Опять маски, старые инструменты. А здесь – раз и ты постепенно расширяешь этот круг, где я применяю принципы… Побыть собой хотя бы пять минут! Не преувеличивать в разговоре, не хвастаться, а промолчать. Или наоборот, рассказать о своих ошибках, рассказать, где я косячил, натворил делов. Рассказать об этом на группе честно! Избежать этого соблазна очень трудно, надеть этот образ «выздоровленца», святого, который весь духовный. Он очень напрашивается, благодаря Шестому Шагу.

йЕсли я применяю, имею готовность пользоваться своими недостатками для самоудовлетворения. Все недостатки, которые неприглядно звучат: лень, зависть, ревность… Готовность избавиться от них. Если бы меня прямо кто-то спросил: «Готов ли ты?». Конечно, готов. Автоматически я готов, но на самом деле я ими активно пользуюсь. Я иногда люблю, допустим, быть жадным,  не люблю, чтобы вы об этом знали. Жадным быть я люблю, мне это что-то дает. Где-то что-то сэкономил, не доложил денег в шляпу. Некоторые вещи про себя сказануть. Ложь! А я это называю «поярче сказануть», я не называю это недостатками. Я говорю не «обожраться на ночь», а «побаловать себя», например. Не соврать, а просто «сказал правду». Пустить сплетню, но говорить себе, что человек должен быть в курсе. В общем, я оправдываю все свои поступки. Оказывается, я пользуюсь недостатками. Это принцип Шестого Шага: не использовать недостатки не только на группе, но и во всех своих делах. Это тяжелый Шаг. Отказаться от недостатков. Не сплетничать, а с новичком поговорить. Не жадничать и не лениться, а сделать что-то полезное.  Хотя, это все я оправдаю, что на работе устаю, в духовной жизни я ленюсь. Оправдывая себя тем, что на работе устаю. Такая сложная игра сознания, воображения, самообман. Во мне это есть.

Седьмой Шаг про то, чтобы не стать святым. Что все это работает. Где-то я жертвую своим временем, но нет какого-то моего времени, каких-то моих вещей. Все это мне дано для чего-то, чтобы я этим правильно пользовался,  а я это присваиваю. Но я все это присваиваю. Я замечаю, если этого не делаю, то замечаю, что образ, который я все время натягиваю, например, раньше это образ крутого бизнесмена,  сейчас  — образ духовно выздоравливающего. Если я не духовно выздоравливающий, голова подскажет мне, как выглядеть духовно. У меня рождаются картинки в сознании: мужик сидит на облачке, глаза закатил. Я на минуту молчания так делаю. С каким-то особенным видом захожу на группу, считаю себя  знающим, достигшим чего-то алкоголиком, а не просто алкашом. Мне не важно быть богатым или быть духовным. Мне важно быть лучше, не таким, как все. Есть обратная сторона – самым последним грешником, который недостоин по земле ходить. Мне важно быть самым-самым, не просто обычным.

Седьмой Шаг. Смиренно просили исправить Бога наши изъяны. Смиренно – для чего слово? Признавать в себе эти все недостатки. Смирение дает отчасти предыдущие Шаги, отчасти нарабатывается в седьмом уже. Замечая и признавая это в жизни, это духовный опыт, без которого не получается и восьмой, и девятый. Нормально не получается. В восьмом Шаге уже всем готовность возмещать ущерб. У меня не всем была, один-два человека, кому не готов. Этот принцип оторвать от себя что-то и отдать другому. Когда я писал список, я понимал, что мне годе-то нужно взять и отдать. Материальный ущерб возмещал, а где-то проявить заботу. Все это нужно было возмещать, жертвуя своим временем, эмоциями. Это была проблема. Смешно рассказываю. Восьмой Шаг научил меня делиться.

А Девятый: «не ври другим людям». Самый простой принцип. Для меня самый простой технический Шаг: просто приди и возмести, просто принеси себя и сделай наоборот, не так, как ты делал. И в дальнейшем «не навреди». Духовная жизнь. Все свои вещи я согласовывал с этим принципом: наврежу или нет. Потом я стараюсь быть открытым, готовым пожертвовать своим временем или еще чем-то для другого человека. Не оценивать поведение других людей.

Десятый Шаг. Наблюдать за проявлениями эгоизма. Этому меня научил Четвертый Шаг. Куда смотреть, что наблюдать. Поделиться с кем-то. Мне часто звонили по «десятке» и рассказывали, какой начальник козел. Поделиться – поделиться своими недостатками, раскрыть свое нутро. Сделать это с доверенным. Тогда я могу это делать, умея делать Пятый Шаг. Избавиться от этого – 6, 7 Шаг, извиниться, если я не прав – 9 Шаг. Я никогда не испытывал раньше сожаления, я испытывал страх. Всегда испытывал. У меня не было сожаления. Когда  у меня спрашивали, сожалею ли я? Я отвечал, что да. Но на самом деле я испытываю страх, что прилетит что-то, извиняюсь, заглаживаю свою вину. У меня переживаний каких-то за того человека не было. Но сейчас я испытываю действительно сожаление, возмещение становится естественным. Хочется направить свое внимание, кому я могу быть полезным. 12 Шаг можно использовать. Со временем недостаточно мне было направлять свое внимание, мне нужно было быть полезным. Тогда работает программа.

Если я где-то не появлюсь, выключу телефон на день, много кто позвонит, спросит, где я. Потому что я участвую во многих вещах, стараюсь участвовать. Я за что-то ответственный, я где-то что-то делаю. Тогда меня люди сами найдут. Состояние одиночества: почему мне никто не звонит? Почему кто-то не поинтересовался, как у меня дела. Кому какое дело, как у меня дела, если я только и делаю, что за счет других стараюсь жить, обижаюсь на других, тянуть из них как можно больше. Это частично 11 Шаг. Есть абзац, про то, где нам предлагают побеседовать со священником или раввином, понять, в чем правы верующие люди. Может, у них можно перенять какие-то молитвы. Это заставляет расширять свою духовную жизнь.

Приходилось, благодаря Девятым Шагам начать беспокоиться о других людях, участвовать в помощи другим людям. Мне понравилось это занятие. Сильно вытащили меня «девятки». Сейчас спрашивают, а что делать? Программа дает свободу действий, не ограничивает меня. Не говорит мне: «Переводи бабушек через дорогу, спасай котов, корми голубей». Она говорит, что есть принципы, из которых я действую дальше. Я могу спасать кота не потому что мне его  жалко, а потому что он задолбал орать под окном. Или там не знаю, почему я хочу показаться хорошим человеком перед кем-то. Мотив у меня может быть так себе. Но со стороны поступок может показаться хорошим. Естественно, когда я спасу кота, покажу его, скажу: «Вот я спас кота, мне его было жалко. Нужно помогать животным». Но мотив мой был совсем не такой. Я вроде бы сделал одно и то же действие. Но в одном случае я поступил по Божьей воле, а в другом — основываясь на своих эгоистических принципах, потому что он мне мешал. Или по-новому, просто мне стало жалко его, я позаботился о ком-то. Действия сами себе ни о чем не говорят. Никто не может сказать, кроме меня, поступил я духовно или не духовно. Только я могу. Много-много таких действий. Я не могу сказать человеку, что ему делать для развития духовной жизни, я могу сказать «зачем», исходя из какого принципа. Принцип, по которому я действую как раз и говорит о духовной жизни или не духовной. Когда я создаю видимость духовной жизни. Только внутри я чувствую в итоге результат. Возможно, снаружи у меня не появится каких-либо благ, но внутри у меня появится удовлетворение.

Я это счастье всегда искал в каких-то конкретных вещах. У меня картинки были, яркие картинки с девушкой, машиной. Я никогда не думал, что получу огромное удовлетворение, молясь с бомжами перед обедом. Это был лучший день в мире, в субботу это происходило. Этого дня я ждал больше, чем любого события. Странно, для меня и сейчас странно, почему такое счастье приходит там. У меня столько всего было, а такого не было, почему не было счастья? Я никогда не знаю где счастье. Я и сейчас не загадываю. Оно случается потому, что я живу по правилам Высшей Силы, которым я просто научился, пользуюсь ими. Как ориентиром. Совесть, которая проснулась. Очень простые указания у Высшей Силы. Интуитивные чувства, интуитивные мысли, шестое чувство. Для меня это просто совесть. Я вижу, как она подсказывает, она подсказывает четко, прямо: «Помоги! Отдай! Обрати внимание! Остановись!» Голова, на которую я всегда опирался, которая была моим безусловным Богом, то, что она мне говорила, беспрекословно выполнялось, не подвергалось сомнению. Она говорит очень витиевато. Многоходовочки. Сидит человек пьяный. Я еду мимо. Совесть говорит: «Подойди». Голова: «Зачем, чем ты ему поможешь? Он тебя не просил о помощи. Тебе на работу надо. Сейчас испачкаешься». Такие указания головы. Я это четко отличаю. Дальше мой выбор. Верить мне этим указаниям головы или довериться указаниям интуиции-совести.

Про 11 Шаг забыл сказать. Все молитвы направлены  на то, чтобы отбросить старое и учиться делать по-новому. Они для меня не какие-то волшебные ритуалы, нужный порядок слов, волшебство, мистика. Это просто напоминание о том, как мне надо жить. Молясь сутра, вечером задавая вопросы я направляю себя на этот путь. Основная работа происходит днем, в моменте, в ситуации. Молясь лишь о знании Его воли. В ситуациях я как раз и забываю. Но в метро, в час пик я забываю, что должен любить этих людей, а я не особо их люблю. Не то чтобы  я не знаю, но я забываю в те моменты, когда мне неуютно или плохо. Молитва меня направляет. Использую все это, стараюсь как можно чаще, живя по этим правилам, ощущаю свободу, обещания, которые там, легкость, счастье и радость. Они приходят сами, они из меня идут. Внутри, может, они были всегда, просто не до них было. Они рождаются не от чего-то, а просто рождаются. Не могу найти причинно-следственную связь, просто это работает и слава Богу.

Вопрос: Первый. У меня всего 11 дней трезвости, я хотела спросить, помнишь ли ты свое самое начало. Кода у тебя произошло это изменение, осознание, когда ты получил благодать Божью, когда ты ощутил? Что происходят какие-то изменения, что тебе становится хорошо?

Второй. Может ты поделишься своим опытом. Вчера я осознала, что хочу выпить. Начала анализировать. Я в самом начале пути. Эта мысль, что все хорошо, но почему бы не выпить. Совсем немножко. Я понимаю, что это шальная мысль, от дьявола. Пытаюсь проанализировать свой день, разобраться в себе. Все хорошо, но эти постоянные качели. Мысль приходит, я начинаю молиться, молюсь, она вроде не уходит. Что ты делал? Были ли у тебя в самом начале пути такие качели? Как ты с этим справлялся?

Третий. Были ли у тебя срывы в программе? Если да, то расскажи о них.

Ответ: Результат Пятого Шага, месяца через 3, наверное, с того момента, как я стал трезвым, начал делать программу. Духовное пробуждение, вера пришли в Девятом Шаге. Я не ощутил его как-то особенно. Мне нужно было убраться на площадке, где выпивали. Грязь, ругань. Там, вроде уборщица убиралась. Спросил, нужна ли помощь. Ребята цветы сажали. Дали рассаду, вот я втыкаю рассаду, и тут я все. Переродился. Свет стал ярче! Это было внезапно. У нас есть предложение про духовный опыт. Там говориться, что необязательно, что должно быть все резко и ярко, как у Билла. Это происходит у многих постепенно, это лучше даже, чем резкий эффект. Потом с этим эффектом и гоняешь. Это было 3-4 месяца.

По поводу качелей. Были, конечно. Что с этим делать. Анализировать себя – не лучший выход. Рассказ Джима, где был прекрасный день, на небе не было ни облачка. Было  в кафе, где останавливался не раз. Тут ему в голову приходит мысль. Та самая. Почему? Потому что у него мышление алкоголика. Он решил, что можно смешать виски с молоком. Я могу поставить многоточие. Погода хорошая. Неважно! Мышление алкоголика работает независимо от того, что я про себя знаю, меня не спрашивать, когда я пью. В том и беда: хочу я пить или нет, я выпью, что бы я не знал об этой болезни. Нам про это много написано.

Был какой-то период, когда я был в подвешенном состоянии, когда и по-старому нельзя, а по-новому еще не умею. Здесь группа поддержки, на связи со спонсором. Это все поддерживает очень сильно. Есть какое-то спокойствие, что где-то меня не «киданут», перестанут помощь оказывать. Нет, наоборот, я чувствовал поддержку, спасался.

Был срыв, но я тогда не был в программе. У меня были Шаги так себе, как ритуал. Во Втором Шаге я там что-то предположил, в Третьем препоручил. Если не сработает, верну обратно. Не было глубины всего. Я от своего не отказываюсь, но ваше попробую. Ваше я попробую, посмотрю, узнаю. И я на Четвертом Шаге сорвался. Потом нашел другого спонсора, там уже была четкая программа, строго по книге. Все, что написано в книге, только по тексту. Это меня вывело к тому понимаю программы, что программа, а что не программа. Хождение на группы – это не программа. Это хорошее действие, но не программа. Просто хождением на группы от алкоголизма не избавишься. Писать благодарности – хорошая рекомендация, но это не программа. Напишите, кто такой Бог. Там написано, что никто из нас не мог дать точных определений, кто такой Бог. Может, это развивает фантазию. Есть программа, а есть чей-то опыт, которому можно следовать, хорошо иногда получается.

Вопрос: Какие назовешь главные ошибки вы выздоровлении?

Ответ: Я велся на все, на многие вещи, которые слышал на группах, что нужно поверить в того Бога, которого я придумал. Я не мог сдвинуться с этой точки. Я затягивал с Третьим Шагом, не мог понять, как поверить в того Бога, которого я придумал. Я могу много чего напридумывать, но я знаю, что это я придумал. Верил в работу, в мистику, в ритуал. Что нужно просто правильно прочитать молитву, читать ее постоянно. Седьмой Шаг – молитва. С утра прочитал молитву – сделал Седьмой Шаг. В Девятом мне казалось, что сделать Девятый Шаг – это принести себя и вручить пачку денег. По поводу «испытать сожаление», а потом подтвердить это своим действием. Я некоторые «девятки» делал без этого ощущения. Все еще злился на человека, но надо было поставить галочку. Я приходил? Просто красавчик! Молодец! Какие-то молитвы, будучи эгоистом, находился в постоянном самообмане. Молитва: «Боже, дай мне денег, я заплачу жене алименты!» Я на хорошее дело прошу для другого человека. Я не прошу: «Господи, дай моей жене денег!» Я хочу быть посредником, я хороший парень перед женой бывшей. Это самообман. Ошибка не замечать этого. Он на то и самообман, что его трудно заметить. Пристально смотреть на какие-то вещи, сверяться с книгой – это как раз то, что меня избавляло от ошибок.

Все ошибки в опыте. Пытайся поступать по новым принципам. Допусти, здесь просится сарказм, но принцип мне запрещает. Я не могу его отпустить. Я стою, молчу. Шестой Шаг – готовность отказаться от этих дефектов. Я кажусь тормозом, я могу еще пять минут молчать, глазами хлопать. Не умею по-новому еще. Были такие неловкие ситуации. Этот страх потерять лицо. Страх оценки не давал мне действовать по-новому. Всегда казалось: «А как я буду выглядеть?». Много ошибок, все не могу перечислить. Стараюсь делать все. Без ошибок нельзя, это точно. Это как заново научиться ходить или переучиться с левой руки на правую. Без ошибок никак. Это тоже показатель. Или если ничего не делал, поэтому нет ошибок. Самая большая ошибка – не пытаться учиться жить по-новому.

Вопрос: Учитывая твой стаж трезвости, достаточно много поменялось в твоем сознании? Твое отношение к срывам на начальном этапе? Не то, как у тебя было, а то, как ты к ним относишься, как ты на них смотришь?

Ответ: Я знаю, что он может быть последним. Если я смотрю на срывы других, то некоторых это приводит к первому Шагу, к бессилию. Меня тоже отчасти привел к бессилию. Взяв программу, как костыль для достижения своих целей и интересов, для того, чтобы заняться своими делами. Поскольку алкоголизм мне мешал в этом. Сейчас я протрезвею и буду добиваться того, что мне нужно. Если бы не тот срыв, который у меня был, я бы и жил так в своем заблуждении, что программа нужна для того, чтобы достичь своих целей. Программа вообще не об этом. Потом это привело меня к Первому Шагу, полному бессилию. Это не о том, чтобы получить то, чего я хочу, это научиться жить по-новому. Я много чего получу, но не факт. Может, и не получу. Не от этого зависит мое состояние. Но я раньше не мог думать по-другому. Мне казалось, что оно зависит от того, что у меня есть.