Россия, Брянск.

Домашняя группа: «Наш путь».

Тема: «Честность с самим собой».

С Богом! Спасибо, что предоставили возможность послужить у вас на группе. Меня зовут Антон, я алкоголик. У меня сегодня 90 дней как я трезвый. Я долго думал, о чем я буду говорить, и понял, что основная тема для меня сейчас это честность самим собой. Для меня это большое открытие в этой программе.

Я начал пить в 14 лет и довольно скоро у меня появились последствия, потому что пил я крепкий самогон (это происходило в селе) в принципе здесь бабушки торговали и крепкий алкоголь быстро мне предоставил возможность как-то раскрыться по-новому. Я в принципе был довольно стеснительным и таким трусливым, наверное, по натуре человеком, и в силу обстоятельств, нас здесь было много ребят и были драки постоянные: село на село, село на город.  Собиралось по 80 человек, и я многих этих ребят боялся. Такой животный страх некий был. Они плохо учились, но они преуспевали с женщинами, они преуспевали в этих боях, и я, конечно, смотрел на них. И я помню, как в какой-то момент отец мне рассказал, как он участвовал в таких подобных развлекательных мероприятиях в свое время. Я где-то глубоко внутри захотел быть не хуже, чем он, и начал употреблять. Ну, это привело к тому, что паспорт где-то в 16 лет привезли менты, участковый мне паспорт привез. У меня уже тогда первая драка была, и родители заплатили за меня деньги, потому что на меня написали заявление и пришлось расплачиваться. Но это меня не остановило. И употребление у меня продолжалось в общей сложности около 20 лет. Мне сейчас 34 года, я вот в апреле протрезвел.

У меня много было всяких попыток остановиться. Я пробовал религиозную общину, ходил молился и в принципе искренне это делал. Я могу сказать, что где-то года полтора с одним срывом – это дало мне такую отсрочку в моем дне. Не достигнуть дна дало. Какие-то положительные эмоции я испытывал, мне нравилась эта жизнь, я был честен, и, в принципе, ничего не предвещало каких-то трагедий, но, уже узнав в программе, уже пройдя программу и занимаясь самоанализом понял, что эгоизм всегда найдет выход. И он у меня нашел – я сорвался на общении с одной девчонкой. У меня не получалось построить личные отношения, хотя я хотел все серьезно, намерения у меня были свадьба и все такое – я же верующий был. Но как-то она так, пригласила меня к себе в гости, уделила мне немного времени и сказала, что дальше занята. А я рассчитывал на что-то большее. Через полчаса я уже сидел у своего знакомого, играл на гитаре и пил вино. А еще через час уже был на гаражах с типами, которых вообще никогда не видел, пил крепкий алкоголь, обмывая день рождения сына одного из этих людей, совершенно мне не знакомых. И вечером меня привезли в состоянии полного «невменько» домой, где меня приняли родители. Такой у меня был опыт.

Я потом ушел из этой общины, по причине того же эгоизма. Мне перестало нравиться поведение людей, когда они мне хотели что-то там накинуть, что-то сыпали то, что мне не подходило (я считал, что я лучше понимаю и толкую Писание) это привело к тому, что я буквально за 2 дня ушел в запой и заторчал. То есть я всеядный на тот момент был, в общем все сложилось и совершенно бесплатно. Меня ждали в употреблении (как я тогда посчитал), что меня ждали и встретили очень тепло, так что меня дня три колбасило.

Дальше у меня были попытки остановиться самостоятельно. Меня интересовала какая-то духовная практика, интересовало просто физическое развитие, занятия спортом. И эта система (назову это системой) до 27 лет у меня была система. Я сто процентов в пятницу выпивал, в течении недели пил слабоалкогольные напитки, и это мне позволяло комфортно употреблять. То есть у меня употребление было комфортным. Я был несчастен по-своему, потому что я постоянно себя ограничивал в выпивке, чтобы в пятницу наконец-то нажраться и выпивал по бутылке по две, слабоалкогольного напитка.

К моменту 34 лет, у меня было несколько серьезных «заплывов». Я пробовал останавливаться. После этих запоев у меня, естественно, были большие проблемы: я терял работу, я терял жилье, материальные какие-то ценности. В прошлом году, после очередного запоя, я проснулся утром, и на меня смотрела хозяйка дома, который я снимал, и кричала, что вызовет полицию. Это было в Подмосковье. Она мне объяснила, что договора у нас никакого нет и сейчас позвонит своей племяннице, и она приедет меня заберет. Я к этому моменту уже дней пять вообще не брал телефон, у меня была такая «манечка» – просто не брать трубку, выключать, читать сообщения и никому не отвечать ни на звонки, ни на сообщения.  Единственное, что я смог сделать – это набрать или ответить, уже не помню, матери и передать трубку этой хозяйке. И мама уже с ней говорила, и сказала, что она приедет и меня заберет, чтобы она меня не выгоняла буквально пару дней. И меня приехала забрала мать. Я тогда понял, что у меня серьезная проблема с головой, вот я прям осознал, что это ненормально. Это не нормально, и я хотел найти выход тогда. Но, к сожалению, я не был знаком с программой и Анонимными Алкоголиками, только если по фильмам, «Во все тяжкие» смотрел, там негативно это показано. Поэтому мне не удалось это сделать, и когда мы со спонсором делали 3 Шаг про актера, тогда я до дрожи во всех частях тела и до мурашек прочувствовал этот момент, и я увидел себя. Вот я был этим актером, который ничего не добился, декорации все упали, сценарий никто не выучил, и я обосрался. Вплоть до того, что меня приехала забрала мать вообще без ничего, меня выгнали с работы, я все потерял.

 Я где-то 6 месяцев находился в таком вакууме, то есть я был с семьей, не могу сказать, что мне хотелось употребить… Нет, не хотелось. Но внутреннее состояние у меня было полностью разбито, я начал играть в какую-то мобильную игру, я уже не помню, как она называлась, я туда ушел. Мне, по сути, все равно было на чем висеть тогда, и я старался чем-то занять свою голову, музыкой, фильмами, только чтобы не думать, что мне надо исправлять эту жизнь, строить ее самостоятельно. Потому что родители не вечны, и мне с ними очень повезло, что они в принципе от меня не отказались, но отношение ко мне было, конечно, как к конченому человеку. Просто тварь, конченый человек. И вот в течение 7 месяцев, я попробовал заново вернуться в сферу работы, у меня были грандиозные планы, я хотел заработать много денег, я хотел в хорошую компанию, я довольно коммуникабельный. Вот честно, когда общаешься с людьми, поэтому родители мне верили всегда, наставляли, потому что я им честно говорил, что я хочу бросить пить, я хочу исправиться. На работу, когда я приходил, честно не старался что-то скрыть или приукрасить, и это как-то располагало ко мне людей и меня взяли на хорошую работу, на хорошую должность, с хорошим окладом, это было в Брянске.  Но в апреле этого года, я проснулся утром и не совсем понимал, что вообще происходит. Вокруг меня была куча бутылок разного калибра и банки из-под энергетика.  Ни одной рюмки, ни одной тарелки с едой – ничего абсолютно не было. Я посмотрел на телефоне – это была среда, 15 апреля. Я не помнил вторника и очень плохо помнил понедельник. Я осознал, что в пятницу я просто захотел попить слабоалкогольного напитка с рыбкой. А сегодня среда! И почему-то бутылки все из-под крепких напитков. Я вот реально ужаснулся этому состоянию, потому что в этот раз я себя абсолютно не контролировал. У меня не было таких длительных запоев месяцами, годами люди пьют, потому, что у меня высокое давление. Если я начинаю жрать, то три-пять дней, у меня повышается давление и у меня начнет течь кровь носом. Я очень боялся остаться инвалидом, что меня парализует, что я буду на лампочку гавкать и языком полы подметать – так мой отец говорил. Вот этого я боялся, что будут возить на коляске и я буду беспомощный. Сама смерть меня не страшила. Подсознательно я понимал, что я к этому и стремлюсь.

К этому моменту я потерял жену, она умерла от рака. И после ее смерти несколько запоев меня привели к такому состоянию уже такого конченного алкоголика.  Были проблемы с ее родственниками, я потерял в материальном плане очень много и это меня постоянно выносило, внутреннее мое состояние было постоянно напряженное. Я не мог смириться с этой потерей и постоянно себя накручивал. Накручивал, накручивал, накручивал и как только начинал пить, меня попускало первые несколько дней, а потом все возвращалось – эта чернота, эта яма, в которую падал и становился биороботом. Как Билл говорит – человек удивительный механизм, вот это я на себе прочувствовал, что я способен ходить в магазин из магазина. И уже тогда был карантин – я нашел это очень удобным, потому что одеваешь маску и, по сути разговаривать ни с кем не надо. Шапку на глаза надвинул, маску одел и все четко было все эти дни, но какую-то часть из них я не помнил.

Я начал искать выход. В этот момент я понял, что я уже не могу ничего сделать. Я все попробовал. Я пробовал религию, и отец меня возил к наркологу, я умудрялся обманывать наркологов, кодироваться я отказался. Он меня возил к своему другу и просил, чтобы он пообщался со мной, очень известный нейрохирург, делает операции на мозг. И он мне сказал еще 10 лет назад: «Антон, что такое кодировка? Это мчится поезд на всех порах за водкой. Вот он летит со скоростью 300 км/час, тут выходит мужик в белом халате и переводит стрелку, и он едет в другую сторону. Но самое интересное в том, что мужик в белом халате не знает куда он перевел стрелку.» Это мне сказал человек, который делает операции на мозг. Я тогда послушал его, вроде прикольно, очень умно, но не воспринял. Не воспринял я эту информацию. Понадобилось еще 10 лет, чтобы понять, что проблема в голове. Он мне тогда намекал какими-то образами, чтобы мне проще было. Но вот, все-таки не смогло до меня дойти это. И вот честность с самим собой – это признание того, что эти года, как только пришел я в программу и почувствовал первые эффекты, почувствовал, что можно начинать выздоравливать прямо сегодня, начинать применять принципы, изложенные в этой программе, буквально только их узнав. Не нужно никакой подготовки, «спецвойска» проходить там, детокс, еще что-то. Вот просто прямо сейчас, осознавать, что нужно быть честным, что нужно быть терпимым к людям, узнаешь, что не нужно врать и ты можешь это применять прямо сейчас. И вот почувствовав первый эффект, у меня была некая горечь, что я потерял годы жизни. Но со временем, эта честность с самим собой, мне позволила сказать самому себе, что я и не мог по-другому. Всему свое время. И действительно, эта информация мне тогда не легла. Она полезна сейчас, но тогда я ее не мог воспринять. Просто не мог. В силу того, что мое эго было раздуто до неимоверных размеров и сейчас оно не стало меньше. Оно стало скрытнее, оно стало более тактичнее в своих подходах, и иногда его очень тяжело увидеть, но оно не стало меньше. А тогда я вообще его не осознавал. Я думал, что это я.

Начало пути у меня произошло таким образом – мне помог YouTube вначале. Благословенная платформа для меня. Я на платформе YouTube слушал одного одессита, он в параллельном Cообществе выздоравливает. Он очень правдиво рассказал про себя, что он там употребил и с ним случилась такая ситуация, попробовал многое и ребцентры и все остальное, но ему помогли Анонимные. И я тогда сопоставил все в своей башке 15 апреля, что есть Анонимные люди других Сообществ, то, наверное, есть и Анонимные Алкоголики. И начал искать на том же YouTube и попал на спикерскую. Выступала девочка Алина, я ей очень благодарен, и вот когда она рассказала про себя, свою историю, я ничего не понял про выздоровление, она там про Большую Книгу говорила. Я не понял про книгу и даже написал комментарий: «Что за книга?». А вот когда она рассказывал про себя, у меня отозвалось, я понял, что я не уникальный. Самое важное открытие для меня вначале было – это признать честно самому себе, что я не уникальный. Что есть люди, которые живут и покруче чем я, и попадали они по круче, чем я. И вот она говорит, что 10 лет не пьет и она выздоровевший алкоголик, и она объяснила почему. Я потом уже пересушивал и понял, о чем она говорила. Но на тот момент, мне хватило того, что она чуть не с бомжами тусовалась, а сейчас у нее все хорошо. Я подумал: «Ну, неужели, ты хочешь тусоваться с бомжами?» А я уже был близок к этому, потому что 16 числа меня выгнали с последней работы. С той, о которой я так долго мечтал и строил грандиозные планы. Я решил, что нужно попробовать, нужно дать себе шанс. И несколько поисковых запросов, меня привели на одну из нескольких Zoom групп. Там я в первый раз в своей жизни сказал, что я алкоголик. Еще не осознавая, что это такое, именно в программном плане – алкоголик. И взял телефон человека, с которым общался около трех недель. Он был первым моим спонсором.

Большое значение имеет честность с самим собой, потому что признание себя алкоголиком, именно идентификация с Биллом, с людьми с большой книги, со спикерами – она позволяет доверится программе. И там пишут, что там опыт не одного человека. Опыт сотни людей, которые писали эту книгу, и практически стопроцентное выздоровление у них происходит. Я начал читать и увидел очень страшные для себя вещи, я понял, что я не могу употреблять с физической стороны, потому, что либо на генном уровне, уж не знаю, как тут разобраться. Мне в принципе этот вопрос не особо интересует сейчас на каком там уровне я стал и каким с физической стороны. Когда у меня появился этот феномен тяги, что я не могу остановится – вот это меня ужаснуло. Я понял, что это навсегда. Это навсегда. Это невозможно исправить.

Дальше, работая в программе, я понял, что у меня проблемы с головой. Я и так это понимал, но мне не хватало честности и смелости, сказать, что я стал конченным в том плане, что, теряя все, теряя работу, позоря своих родителей, вообще свою семью уничтожая морально и потеряв буквально все с материальной стороны, оставшись в джинсах, в куртке, я помню, кепка там была и сумка с трусами и носками. И вот я на улице остался, и что я сделал – пошел пить. И вот это все пройдя, я переживу еще несколько запоев – вот это меня не остановило! Тогда я понял, что у меня серьезные проблемы с головой и по ходу это тоже не лечиться. Да, там доктор Юнг накидывает, что, ребята, я вот таким как вы помочь не могу. А это был серьезный человек в психиатрии.  Я тогда что-то сразу не въехал. Плюс первый спонсор у меня имел опыт ребцентров, и он мне давал так, как он проходил программу. Я ему очень благодарен за те первые недели, когда он меня подхватил, такого растерянного человека, который оказался на дне жизни. Но со временем, проходя с ним программу, я не мог состыковать ту информацию, которую он мне дает с Большой Книгой. И мое мышление (а башка потихоньку начала работать, отошел от запоя за несколько дней, не оставив себе шанса ни на нарколога, ни на какую-то помощь. Я просто пропил все деньги и мне пришлось самостоятельно выходить из этого состояния). Три дня прокумарившись, я начал потихоньку соображать Большую Книгу и не находил то, что он мне дает. Это было много писанины, я в Первом Шаге написал 24-х листовую тетрадь и блокнот полностью.

К тому моменту я на YouTube нашел семинар Сергея П. из Железноводска и я начал слушать этот семинар, в принципе, с разрешения спонсора, он мне не запрещал ничего. И там как-то вся картинка в голове и сложилась. То есть четкость программы, никакой мистики, ответственность за свои действия, и не надо ни на кого ничего перекладывать. Не надо верить в то, что кто-то мои грехи искупил две тысячи лет назад, у меня это логически не состыковывалось никогда. Вот по-честному, признался себе честно, вот не верю я в это. Как бы я не крутил жопой, как бы я не вилял хвостом своим – ну не верю я в это! И эта нечестность не позволяла мне обратиться в религию и быть до конца быть там истово верующим. Может быть я это совсем не понимаю это, я сейчас пытаюсь вернуться к этому, читаю литературу духовную. Но это совсем не то, и все мои предубеждения, они оказались для меня опасными. И с первым спонсором я попрощался, потому что он предлагал мне прохождение программы за три года.

Я понял, что я… Ну, у меня нет этого времени. У меня нет этого времени и делать первый Шаг годами я тоже не могу. Я чувствовал себя идиотом, я здесь читаю одно, а делаю другое, и эта нестыковка выводила меня из себя. Я понял, что мысли о том чтобы забухать не было, но я предполагаю, что скоро я бы к этому пришел. И тоже на YouTube я нашел другого спонсора, я ему очень благодарен, он меня подхватил, и мы с ним довольно бодро прошли программу. Именно честность с самим собой мне позволила ее пройти, потому что довериться человеку, в принципе я мог, но взаглянуть в себя в 4 Шаге, честно сказать себе, кого я обидел, чего я боюсь – у меня было огромное количество страхов. И большинство из них было связано именно со страхом оценки и с каким-то религиозным подтекстом, который по сути являлся моими какими-то предубеждениями, мне от них пришлось отказаться. И как только я это сделал, как только я поверил, что моя Высшая Сила – это обратная связь от моих действий это стало работать. Это стало работать, ребята.

Я нашел довольно быстро работу в период карантина, которая позволила мне выжить, потому что мне никуда не выйти, я работал из дома. Я на последние деньги, у меня было обручальное кольцо мое, я отнес его в ломбард, заплатил за квартиру, купил себе гарнитуру для общения. Я работал в компании давая обратную связь клиентам 12 часов в день. Два через два. Два дня плотно занимаясь программой и два дня работая, практикуя. Я называл это практика. Я два дня получаю информацию – два дня практикуюсь. И где-то через неделю я понял, что меня выносит из колеи само понятие «работа». Люди довольно напряжные, потому что обратная связь. Крупная компания с огромным количеством товара, несколько десятков тысяч у них товара (М-Видео), и там люди просто так не звонят. Все современные. Все, если надо сделать покупку, сделают ее сами. А звонят люди, которые какие-то проблемы получили и им нужно помочь. И когда я понял, что я, в принципе, помогаю людям. Вот у меня задача в программе – помогать людям, обратить свое внимание на то, кому я могу помочь прямо сейчас. Я вставил себе в клавиатуру стикер с надписью: «Боже, дай мне вдохновение, интуитивные мысли и решения.» И вот перед каждым звонком читал. Сначала читал, потом начал в голове быстро проговаривать, просто выключая микрофон. И это начало работать. И в принципе, мне хватило этих денег, чтобы прожить этот период карантина, и слава Богу не впадать в истерику, ходить на группы после работы. Я не был уставшим, я не был разбитым. Разные приколы были: и матом на меня орали, и угрожали прокуратурой – чего только не было. Позволяло остаться человеком именно программа конкретных действий,. Конкретных действий. Ни какого-то рассусоливания. Не было возможности у меня долго молиться или расписывать что-то, инвентаризацию: вот человек меня послал на хер, а ты такой «вот почему он меня послал?» Вот нет этого времени! Есть минута с ним пообщаться, если я не прав – извиниться, если он не прав – простить его и дальше следующий клиент, дальше следующий клиент. Вот просто жесткая такая практика, ребят.

А потом у меня умерла бабушка. Это человек, которого я очень, очень любил. Она для меня значила больше, чем все мои близкие, она меня воспитывала до 6 лет, она меня всю жизнь поддерживала финансово и морально, и в какой-то мере… ну, наверное, ближе человека у меня не было. И вы знаете, когда я услышал это по телефону (мне позвонила сестра) у меня не было возможности уехать (она на Украине живет), и я помню, что первые две минуты у меня в голове наступила такая тишина. Вообще без эмоций. И эта тишина начала приносить какие-то моменты, связанные с… Я жалел только о том, что я не успел к ней приехать попрощаться. Я знал, что она умрет. Она болела. У меня в первые не было саможалости, чтобы вы понимали, для меня смерть другого человека для меня – это всегда был запой. Всегда. У меня умирали друзья, у меня умирали близкие люди. После похорон деда я со стола бутылку водки украл.  И вечером проставлялся, типа помяните деда, ребят. Ввязался в драку и мне нос сломали, я даже не смог тут свое эго в жопу засунуть, дать отцу похоронить его отца. Влез в какое-то говно, что ему пришлось мне помогать разгребать. Я с поломанным носом, синяки под глазами. Умерла жена, у меня был жесткий запой. Меня ее родственники кинули на все. Единственное, что я смог забрать – документы, мне было похер – я ничего не делал.  У меня умирало много таких ребят, и это для меня всегда было зеленым светом. Я же пью, потому что мне можно, у меня умер родственник, вы что не понимаете? Я просто этим кичился, я был самым главным на этом банкете, если можно так назвать. И тут первый раз в жизни, у меня не было саможалости. И я понял, что я изменился. Я понял, что у меня нет саможалости. Я понимал, что у меня умерла моя бабушка, близкий человек, но это же мама, моей мамы. Я позвонил ей, я написал письмо, что очень сожалею, что не могу быть рядом и помочь тебе в эту трудную минуту. И ребят, я не пошел бухать. У меня не было мысли об этом. Где-то в далеке, промелькнул такой момент: «Антон, что случилось? Нихера себе», но я быстро это убрал, купил себе фанты и два мороженого и зятю, пошел домой. И после того как я пропустил, минут 10, и я заснул. И первый раз в жизни, я проспал два часа, узнав о смерти близкого человека. Вот просто, без всяких дерганий, без эмоций. Я тогда отловил, что такое душевный покой. Это вообще — без эмоционального состояния.

И дальше, по мере прохождения программы, добравшись до 9 Шагов, тогда я испытал этот момент, что эта программа действительно действует. Я понял, что надо идти и делать, надо идти и звонить. Провести человека и сделать сделку на полмиллиона по телефону, ты можешь. Ну а что ты, не можешь ему ущерб возместить по телефону? И да, это можно сделать, если далеко ехать или либо человек не хочет встречаться. Я делал, довольно большое количество 9 Шагов по телефону — это мои руководители бывшие, они люди, занятые просто, поэтому отказывались встречаться лично, и это был интересный опыт. И каждый раз, если у кого-то есть страх перед этим, ну вот ни разу не получилось того, что я думал в своей голове. Всегда это было что-то новое, что-то интересное, и это реально работает, и реальны обещания 9 Шага, что, пройдя половину пути, вы получите очень большую награду, вы ее получите, ребят, это правда.

Что у меня происходит сейчас – я не так долго в программе. Это первая работа была, с которой я уволился сам, как только появилась возможность, я просто уехал к родителям. У меня мама сейчас тяжело болеет, рак. Нужна моя помощь чисто физическая, и я в принципе переживал на счет этого, и честно думал, что будут проблемы на границе. Настоящая честность с самим собой, это когда я, раскинув все карты, я боюсь не поездки, я боюсь потерять комфорт, мне же хорошо. Я живу в съёмной квартире, у меня есть работа два через два, я хожу на группы 3 раза в день, когда выходной. У меня есть группы живые в городе, у меня есть возможность что-то хотеть пить, спать сколько хочу. А там надо ехать и работать, и честно себе признавшись в этом, я бросил все, первый раз уволился с работы сам, без каких-то скандалов.  И мне спонсор сказал важную вещь: «Тебе не нравится эта работа? Ты сделай так, что, когда ты будешь уходить, тебя будут умолять остаться». Меня никто не умолял остаться, но мне сказали, что, если я вернусь и мне нужна будет работа, я могу обратиться и они мне ее дадут.  Это для меня, наверное, намного выше, чем то, что… у меня уже нет таких амбиций в том, что мне нужно, чтобы кто-то меня умолял. Если я могу помочь, то я помогаю. Если нет, то я говорю – нет.  Я голову уже никому не мурыжу. У меня наладились отношения с семьей. Я приехал и сделал личные 9 Шаги своим родным. У меня первые три дня были большие терки с отцом, в плане его поведения относительно меня. Он увидел обратную связь, что я отношусь с терпимостью, с добротой. Я живу 10,11, 12 Шаг на ежедневной основе. Ничего космического я не делаю, но, когда он на меня орет матом, я не отвечаю ему взаимностью. И вот эти три дня прошли с матом, ну просто батя 30 лет на шахте отработал, он не может подойти и сказать: «Извини», он по-другому воспитан. Тяжелый труд, общение с мужиками, сделали его несколько черствым человеком, но это не говорит, что он плохой и не добрый, но матом может послать без проблем и всегда неожиданно. Но от меня обратная связь другая – я его не посылаю. Для меня его мат стал звучать как крик «Помогите». Я понимаю, что ему так херово, что он сейчас из последних сил орет и я могу посмотреть, чем я могу ему помочь. Вот прошло две недели, и три дня этих были жестких терок, ну в плане, что он что-то орет, а я пытаюсь его понять. Я общался с другими анонимными, и вот тоже честность- умение рассказать ситуацию, позвонить другому доверенному человеку, ничего не скрывая, чтобы он смог тебе помочь. Потому что я сам, в силу своего эгоизма не вижу какие-то вещи и мне помогает только другой алкоголик, либо доверенное лицо, либо спонсор. И все поменялось, он видит, что я работаю не из-под палки, потому что мне хочется помочь, я для этого и приехал сюда – помогать. Он видит, что мне ничего не нужно, я ничего не прошу, у меня все есть, и он изменился. И я смотрю, что люди вокруг начинают меняться, им уже неудобно при мне делать какие-то вещи, я на них просто не реагирую. Они либо их не делают со мной вообще, ну, поначалу все было, а потом они смотрят, что я не ведусь на эту коммуникабельность – кого-то судить, сплетничать, еще что-то, потому что я поначалу влился в это движение. Но потом день сделав 11 Шаг вечером, второй день, третий… думаю – ну хватит, я же не хочу делать этот 11 Шаг, постоянно основанный на обсуждении других людей. Потому что тут село и это в порядке вещей соседа обсудить или еще кого-то. А я потом вечером это разгребаю и не могу уснуть, либо с кем-то общаюсь, делаю 10 Шаг, либо просто промаливаю: «Боже, помоги». В какой-то момент, я отказался обсуждать кого-то и сказал, что я в принципе не лучше. Типа: «Что там сосед? Вы что не помните, что я чудил? Я еще имею право рот открывать на кого-то и что-то рассказывать? Давайте без меня». И это ушло. И сейчас у меня есть не закрытые вопросы в плане будущей работы. Хотя в принципе я сегодня прошел собеседование. Вчера проходил собеседование. Сегодня проходил собеседование. И вот, наверное, мне будет интересна эта вакансия. Посмотрим, как дальше пойдет. Здесь, на Украине пока буду жить, пока мама не поправиться. И у меня не закрыт вопрос с личной жизнью. Но вот честно посмотрев на себя и на свои мотивы, сексуальной инвентаризации, мне было проще с этим, потому что, имея опыт как делать не надо со своей покойной женой, я понял, как делать надо и какие-то моменты реально я не готов сейчас делать человека счастливым. Во-первых, у меня нет этого человека на горизонте, а во-вторых, у меня нет возможности ее делать счастливой. И этот вопрос у меня не закрыт.

Касательно работы, я препоручаю это Богу, потому что сам наделал уже столько дел в этой жизни, работал там от научного сотрудника и ходил в рубашке с галстуком, при этом умудряясь жрать и употреблять все возможные вещества, и до последней работы – оператором на дому, на карантине, я понял, что моя Высшая Сила, мой Бог, он очень юморной чувак и может меня закинуть куда угодно, и как угодно. Поэтому сам я уже не хочу. Не хочу этого делать. Еще одна классная фишка, которую я для себя открыл —  что работаю и физически или с подспонсорным, это постоянная молитва перед началом какого-либо действия о просьбе дать вдохновения, интуитивные мысли и решения. Она реально творит чудеса, в плане того что, вот работа выполняется… я не скажу, что легко, физически не легко, работа вся лесами, он не легкая, но внутреннее состояние, оно просто офигенное, и ты понимаешь, что ты выполнил эту работу каким-то удивительно, наилучшим образом. Это касается там, я не знаю —  начиная от подвязки помидор, до подрезания винограда до забивки окон сеткой от жары.  Поэтому, то что я хотел сказать на сегодня. Мне помогла в этой программе – честность и открытость самим с собой, я просто признал бессилие и перестал вилять хвостом. Вот ну все. Просто я не видел в этом необходимости и стараюсь сейчас, даже если где-то, что-то совру, а так бывает, говорю: «Ой, извините. Я соврал», и говорить, как есть на самом деле.

Сегодня трезвый, благодаря Богу и вам. Спасибо ребята.

Вопрос: Я вроде бы слушал внимательно. Вроде бы не прослушал. 90 дней. Это 90 дней трезвости? Или это 90 дней в программе всего? Срывы?

Ответ: 90 дней трезвости. Срывов не было. Я 15апреля первый день не бухал, а сегодня 15 июля.

– Ну, в программе тогда ты сколько? Столько же?

– Ну, в принципе… Ясейчас не помню, или 16 или 17 я пришел первый раз на группу и общался с человеком, и он потом стал первым моим спонсором.

Вопрос: Антон, расскажи, как ты начинаешь свой день? 11 Шаг.

Ответ: Спасибо за вопрос. Я 11 Шаг делаю по книге Анонимные Алкоголики. Я не выдумываю вообще ничего. Мне так дал спонсор. Я просыпаюсь утром, встаю на колени, я это делаю без особых…я не считаю это какой-то правильный или не правильный ритуал, просто я так делаю. И вот с 81 страницы читаю полностью 10 Шаг и 11 Шаг читаю утреннюю часть. Касательно планов — я стараюсь их формировать вечером, приблизительно зная, что я должен сделать на следующий день. Что-то с отцом согласовываю. Я сказал, что мне нужны там10-15 минут для себя, если он куда-то там, что-то придумает ехать работать, то чтобы меня заранее будил. И я утром корректирую планы, стараясь согласовать их со своей высшей силой и расставить приоритеты. Для меня конечно важный приоритет – это работа с другими. У меня есть подспонсорные, и ему время я всегда уделяю то, которое необходимо. Мы с ним согласовали график, и если мы с ним встречаемся, то это не меняется у меня вообще никак. У меня есть время сходить на группу. Я ходил обычно в 23.00 на группу «Наш путь», тоже никак не меняется. Остальные моменты я могу как-то корректировать. Если у меня жесткой возможности нет, то я читаю молитву 11 Шага, и я читаю молитву 3 Шага утром. Это две молитвы которые я читаю. Это помогает мне «перезагрузить компьютер». Все равно я просыпаюсь с какими-то моментами в голове, например — сон. Бывает такое, что мне сны сняться с употребления, такое еще есть у меня. Вот перейти с этого состояния сна, этого состояния дискомфорта — отлежал руку, хочется в туалет, еще что-то, вот мне реально нужно «перезагрузить свой комп», поэтому я читаю большую книгу каждое утро.  Именно вот эти части.

Вопрос: Что для тебя любовь к себе?

Ответ: Любовь к себе… У меня этой любви к себе предостаточно было до программы, больше чем себя я никого не любил. И для меня этот вопрос сейчас абсолютно закрыт, я не считаю, что я должен себя как-то любить, уважать, потакать своему эгоизму. Для меня эти слова перестали иметь какое-то значение, в плане чувств и мозгов, если я делаю правильные действия, то мне в 11 Шаге не надо думать, как идти возмещать ущерб, и хотя бы хватает возможности попросить Бога исправить ошибки, завтра будет лучше чем сегодня, я могу позволить себе заснуть честным человеком, честно прожив этот день. Вот, наверное, за это можно себя полюбить. Но моя натура, она очень раздута. И бабулька, про которую я рассказывал, которая вызывала на меня мусоров. Я ей делал 9 Шаг, она, когда будучи в Москве, мне сказала: «Ты никого не любишь, ты любишь только себя. Тебе никто не нужен», я ее как-то слушал в одно ухо. Думаю: «Несет какую-то хрень. Главное мусоров не вызвала, сейчас мать приедет, все порешает и будет нормально. На работу может вернуть», но нихера не получилось, с работы меня выгнали, бабка меня выгнала в итоге. И вот уже делая ей 9 Шаг, я ей напомнил эти слова, я говорю: «А, помните, вы мне тогда сказали, что я никого не люблю. Я это осознал, это мое эго», начал ей рассказывать. Она такая православная бабулька и она такая: «Ты знаешь, я не помню, что я тебе это говорила», и 9-ка у меня вышла такая, что, теперь, если я, будучи в храме, должен писать ей записки за здравие, вот она попросила. Я к чему это, к тому, что она не помнит эти слова. Эти слова… я же не Моисей, что какой-то куст, горящий будет со мной разговаривать. Я с ума сойду если увижу какое-то проявлении высшей силы в виде голоса, еще не дай Бог, какой-нибудь галлюцинации. Все. Это дурдом с моим опытом употребления и разрушенными мозгами.  Высшая Сила говорит со мной через других людей. И эти слова мне были сказаны год назад. Какая любовь, ребят, какое уважение? В 4 Шаге я прекрасно увидел, кто я такой. Прекрасно. Об этом не может идти никакой речи. Спасибо за вопрос.

Вопрос: О традициях.

Ответ: …руководящий момент, какой-то рулешкой, какими-то разборами, тем более, немножко ознакомившись с историей русского АА, не та тема. Я сейчас больше стараюсь сосредоточиться над тем, что я могу сделать для других э то вот реальная помощь. У меня пока один подспонсорный. Ну, мы так решили, что я пока буду работать с одним подспонсорным, чтобы как-то самому закрепить то, что прошел и ему побольше времени уделять, но традиции я естественно чту, и я прочитал книжку 12 Шагов и 12 традиций. В принципе, то, что там изложено, мне достаточно. Какое-то толкование на то, что там написано, для меня честно говоря, то есть меня по жизни это раздражает. То есть толкование на библию – толмут на 66, по-моему, книг, есть уже у нас толкование на большую книгу, куча всяких как надо, как не надо, авторские какие-то методики. Я считаю, что это вообще левая херь, вот она мне только мешает и на самом деле развивает мой эгоизм. То есть если я начну, то есть я тоже не дурак, мню себя кем, я тоже могу прочитать и понять, что Билл имел в виду именно, если прочитать английский перевод книги, ну, вот это все мне сейчас вообще не интересно, в плане того, что я решил это оставить в стороне. А там, где, я сейчас живу, нет групп АА, живых и вот у меня начинает потихоньку возникать такие мысли, что может быть, может быть немножко позже, пробовать как-нибудь нести весть. Тогда, я думаю, что мне традиции понадобятся.  Сейчас, какого-то именно практического применения традиций в своей жизни, я не вижу. И тратить на это время, считаю неправильно. Вот по мере необходимости, я так себе поставил этот вопрос, и он меня устраивает.

Вопрос: Как ты думаешь, почему у тебя нет мыслей о выпивке?

Ответ: Мыслей нет о выпивке, потому что я занимаюсь работой с другими, я хожу на группу и от этого, мыслей о выпивке не будет. Но, основная задача этой программы – это исцеление духовного составляющего нашего. Как написано – исцелившись. Вот духовно получил выздоровление, психическое и физическое. И вот уже 10 Шаг нам обещает, что мысли об алкоголе нас посещать не будут. Вот реально, даже какие-то намеки на алкоголь, у меня прошли после половины 9 Шагов, даже какие-то намеки. Иногда мне, сниться что я бухаю. Но я думаю – это подсознательно, оно не так просто отключается. Это в основном связано с какими-то старыми сооупотребителями. Ну, вот какой-нибудь сон с одногруппниками, еще что-то. Вот такое бывает именно во сне. И плюс какой момент, если я не отхожу от программы на ежедневной основе, у меня априори не будет этих мыслей. И я себе еще честно сказал, что какой алкоголь? Я не могу себе его позволить ни в каких количествах, чисто физически. А не тянет меня потому что, бошка начинает выздоравливать, возвращается здравомыслие, это способность сопоставить поступок с его последствиями. И 3 Шаг он очень важный, это препоручить свою жизнь и волю Богу, если люди не делают 3 Шаг…. Я хочу сказать, что со всеми своими образованиями, я не смог ответить спонсору, что такое воля? Он мне говорит: «А что такое воля? Вот ты сейчас будешь препоручать. Что такое воля?», я говорю: «Ну, воля, свобода, с украинскими корнями, там все дела». Он говорит: «Нет. Воля – это направление мыслей. Что такое жизнь? – Направление действий. Какие могут быть мысли, какие могут быть действия, связанные с алкоголем, если я препоручил Богу? И стараюсь в каждое свое действие его применять». Не всегда получается, забываешь об этом, я не святой, и бывает раздражение и страхи и все бывает, по дню прям. Но по большей части, бошка очистилась от всей этой херни, я считаю в этом хорошо помогает работа с другими и именно 9 Шаги. Честные 9 Шаги, финансовые 9 Шаги. У меня была 9-ка – я украл у одной бабы по пьяни ДВД плеер, я даже не помню, как ее зовут и где она живет, это было при таких обстоятельствах, что стыдно рассказывать. Я перевел деньги в детский дом, на день рождение мальчику. Я понимаю, что никогда в жизни не найду эту бабу, я просто ее не помню.  Я перевел деньги в детский дом, я так поступил. Я признался своему начальнику, что я украл три пачки струн, когда он увольнял меня с работы и имел наглость с ним потом общаться, что-то покупать, требовать скидку и все такое и вернул ему деньги. Я 10 лет назад поссорился с другом детства. Оказалось, что он купил дом по соседству с моими родителями. Я два дня ходил вокруг этого дома, выглядывал, может он выйдет, махал ему рукой. А потом помолился и пошел стучать ему в окно, не выглядывать и не искать. И он вышел, смотрит на меня, а я понимаю, что он меня ненавидит. Он у меня спросил: «Че надо?», а я говорю: «Ты, знаешь, я виноват перед тобой, друг», — «Ой, сейчас ты будешь петь тут песни» — ответил он. Я говорю: «Ты, знаешь, я понял, что променял нашу дружбу на алкоголь». Он в какой-то момент бросил пить, а я продолжил, и он мне стал не интересен. Я ничего у него не воровал, не бил его, но я кинул его как друга, если вы понимаете, что такое друг. И он посмотрел на меня, минут пять подумал, это было долго, он реально молчал. Я говорю: «Что я могу сделать, чтобы загладить как-то вину, исправить ошибку, чтобы между нами все было ровно, по соседству живем». И он мне сказал: «Кто я такой, чтобы судить другого человека? Ничего не надо». И я охирел. Потому что все мои мысли в течение двух-трех дней, они были, о чем угодно, только не о таких словах. И зная действия моей высшей силы в моей жизни, обратная связь, которую я получаю, благодаря тому, что я применяю принципы этой программы. Я делаю ее, не читаю, не базарю, а делаю. Ребят, ну вот так она и работает, и мне не надо никому ничего доказывать, работает, не работает, избавила меня Высшая Сила от алкоголя, не избавила, я вижу – она работает и у меня мыслей о выпивке нет. Спасибо за вопрос.