Россия/Москва.

Домашняя группа: «Центр».

ТЕМА: Шестой, Седьмой шаг.

Это не фигура речи, это на самом деле так. Когда я решил закурить, у меня был друг, он уже выпивал, курил. Это был пятый или шестой класс. Я из интеллигентной семьи, то есть у меня в семье никто не курил, бывало выпивали. Но я тот человек, который сам осознанно или неосознанно захотел закурить сигареты. Я помню, когда мы были на даче мелкими, я прям искал сигареты, хотел вот прям попробовать что-то такое. У меня было внутреннее страстное желание, которое меня подтачивало куда-то вот туда пойти. Когда я попробовал алкоголь, конечно, мне понравилось, потому что все мои иллюзии – они прошли. Не то, что прошли – они ослабились. Какие-то компульсивные расстройства стали уходить. Потому что, повторюсь, что я был таким подростком, ребенком, у которого было вот это зацикливание ума. Вот как у нас, в Анонимных, это называется «resentment» – постоянно повторяющиеся какие-то сверх идеи, мысли, обиды, негативные чувства, которые постоянно, раз за разом возникают, составляют большую часть моей жизни. Алкоголь начал снимать эти иллюзии. Я почувствовал легкость, что могу спокойно юморить, шутить. Как и у многих. Алкоголь выполнял определенную функцию.

Как я понял, у меня организм оказался восприимчив к этому. К годам  15-16 я начал уходить в микро запои. Может, кому-то это смешно, потому что мы разные в нашей болезни. Я уже тогда чувствовал, что это нездорово. Я каждый раз завязывал навсегда, у меня получалось месяц-два, три иногда месяца оставаться трезвым. Это я искал с самого детства. Я с детства видел себя целостным, не употребляющим вообще ничего. Внутри я это чувствовал, что должен быть таким, это мой путь. Я завязывал каждый раз искренне и навсегда. Я заранее оговорюсь, что Бога и Высшую силу искал с детства. У меня был такой пытливый ум, что я молился, для меня важны был и доказательства, что кто-то есть выше,  всегда искал что-то, что есть за этим миром. Как сейчас я понимаю, что не умел жить. Все эти вопросы…

Почему я поднял тему 6 и 7 Шага. Я искал Бога, придерживался морали, искал в конфессиях. Мое первое восприятие и осознанный контакт с Богом был не  в Сообществе, а в 18 лет, когда я после очередной пьянки искренне раскаялся, пошел в церковь. Меня накрыла волна на третий день, волна любви и осознанности. Это было необычное состояние. До сегодняшнего дня я такого не испытал ни разу в Сообществе. Оно не важно, потому что я человек, любящий притарчивать на чем-то, как только я испытал это состояние Божественной эйфории, я на этом приторчал. Так как у меня не было простых инструментов, буквально через два месяца я сорвался на эйфории. Мне казалось, что я как Бог. Это ощущение эйфории и осознанный контакт закончился.

Шестой и Седьмой Шаг почему? Потому, что я не умею жить. Я всегда выдумывал, когда мне что делать.  Я всю жизнь боролся с алкоголем, сигаретами, разными видами пороков. Это была немного неправильная борьба. Она отличается от моего пути в АА. Не сильно отличается. Я интуитивно делал много верных вещей. Если рассматривать с точки зрения АА, то, можно сказать, что я отчасти интуитивно жил Шагами. На самом деле меня Бог вел по Шагам. Я сам от своеволия и доверия Высшей Силе уходил от этих Шагов. Сейчас, кладя руку на сердце, я могу сказать, что мне программа была не нужна, я по ней жил. Проблема была в том, что я не понимал, что живу по программе. Поэтому, наверное, я не ценил это, потому что мне это было дано очень легко.

Я свою внутреннюю мораль, это стремление к чему-то светлому, хорошему, часто использовал против других людей. У меня был такой алкогольный перевертыш, что я в душе всех осуждал, презирал людей, не доверял Богу. Мне казалось, как Он мог создать такой конченный мир. Все вокруг гады, пи*орасы, все тра*аются друг с другом, живут в блуде… То есть у меня было такое восприятие. Соответственно, где-то очень глубоко у меня был бунт против Бога. Он заключался в том, что я не готов был проживать жизненные ситуации. Я не хотел их проживать. Потому что теоретические знания с точки зрения психологии, религии, антропологии Бог мне дал. Тем более я учился на психолога, в религиоведческом. Вся моя жизнь была выстроена вокруг Бога, вокруг поиска Бога, Второго Шага. Меня всегда эта тематика привлекала. Философия, все, что скрыто. Такой у меня ум.

Интерес, наверное,  в том, что я не хотел  и не умел жить. Я все это знал, у меня это было как дар от Бога. Что я очень многие вещи понимал интуитивно. Но в какой-то момент просто стал уходить в алкоголизм, мастурбацию, курение. Эти зависимости менялись одна за другой, я пробивал какой-то путь в другую сторону от Бога. Потому что я решил выдумывать свою жизнь. В этом и была, наверное, моя ошибка, что знаю, что я такой эрудированный, начитанный. У меня столько знаний, да и Бог мне открылся в 19 лет. Я, наверное, мессия, я точно знаю, как мне жить, как жить другим. Это было самое тяжелое, потому что когда я пришел в АА, первый раз это было в 2015 году, сказал, что это место не для меня. В очередной раз я попал туда в 2018 году. Срывался еще целый год, потому что я не доверял алкоголикам. Думал: «Как так? Эти беззубые, которые пьют пуэр, ржут в курилке. Как они могут научить меня духовности?» Потому что у меня было совершенно иное представление о духовности, о Боге.

Но в  какой-то момент я стал… Там много было факторов, которые меня оставили. В какой-то момент я стал доверять этим людям, слушал алкоголиков, которые выздоравливали. Самое сильное, что я получил в АА – это не бояться выносить все на свет. Потому что честным я был и до Сообщества. Но Сообщество мне помогло и показало, что спасение возможно в моменте братства. Когда я стал допускать, что, наверное, что-то я о Боге не знаю, о Втором, Третьем, Четвертом Шаге. Потому что в первый год я доходил до Четвертого Шага и срывался с 2018 по 2019. Сейчас я это интерпретирую так, что «Идите-ка все нахер. Я по Четвертому Шагу достаточно хороший человек. Ничего у меня нет, никаких обид, и так далее». Но в какой-то момент провалилось то, что есть что-то, из-за чего я пью. 

У меня получилось начать двигаться дальше по Шагам. Это было после последнего срыва, 25 июля 2019 года. Это был просто самый честный срыв в моей жизни, когда я вышел на улицу, тогда не пил где-то месяц, был в АА, у меня не было тяги, одержимости, просто было искреннее желание выпить. Потому что была хорошая погода, лето. Все было прекрасно! Я говорю: «Боже, знаю, что Ты есть, я знаю, что Ты любящий. Пожалуйста, избавь меня от алкоголизма. Дай мне, пожалуйста, выпить эти две бутылочки «Вайсберг» пшеничного, такое вкусное оно!» С этими мыслями я пошел в магазин, купил две бутылочки пива и ушел в запой на неделю.

Я получил ответ. Получил ответ, что не получится, чтобы я проманипулировал Богом, что по какому-то Его плану, по Его задумке, по какому-то Его промыслу  я должен оставаться трезвым, не должен выпивать. Да, Он это может, да, Он всемогущий, но Он этого не сделает. Все, точка. С того момента я стал оставаться трезвым. Я не оправдывался: из-за жены, детей, работы.  У меня не было оправданий, я просто искренне признал, что хочу выпивать, как пьют все нормальные люди. После этого у меня пошла трезвость.

Она шла не так, как я хотел, если говорить о Шестом и Седьмом Шаге. Я должен быть красавчиком, я максималист по жизни. Я во всем всегда должен быть лучшим: спорт, работа, как любовник. Вообще во всех сферах, но оказалось, что это не так. Когда стал выздоравливать, я такой «сейчас будет 3-4 месяц трезвости, у меня будет столько-то сил, я буду с таким количество людей работать, еще что-то» (чтобы вы понимали, на тот момент я работал только массажистом). Это было мое новое место работы. Из последнего запоя я вышел прямо на новое место работы. До этого я работал тренером. Сейчас я стал работать массажистом. И, о Боги! Что произошло? Мне хватало сил отработать с утренними клиентами до 12-13. И, слава Богу, остальные клиенты были с 6 вечера, потому что я без сил ложился на этот, с*ка, массажный стол, выключал у себя в кабинете свет, закрывал его и просто спал. Это смешно, комично, это как какая-то американская комедия, типо, про плохого учителя Юно – это оказался я. Это сложно было принимать. Как так? Я же всем должен владеть, все уметь. Нет, я спал по 5-6 часов, потому что психика перестраивалась. Мне было невыносимо, было плохо.

Все было не по-моему. Я думал, у меня сейчас и курение уйдет, когда я прекращу пить. Нихрена подобного! Я первый год курил почти по пачке в день по 12-15 сигарет. Если до этого  я очень часто срывался на алкоголе, из-за того, что закуривал, был у меня внутренний максимализм. Закурил через два месяца и у меня в глубине души: «Ах так! Все, я курю, значит, бухать тоже можно!» Я одно подтягивал за другим, не принимал себя в таком образе, в таком виде и бросал сразу все. А тут у меня не было выбора, я продолжал курить, но хотел бросить. Да,  я продолжал курить первый год, пытался бросить, но у меня не было желания забухать. Я очень хотел бросить, боролся, пачки выбрасывал постоянно. Первый год я не знаю, сколько выбросил недокуренных пачек, скурю 5 штук, выбрасываю пачку потом, с*ка, иду в магазин ночью и покупаю еще одну пачку.  И так у меня продлилось долго. Это и был тот самый Шестой и Седьмой Шаг, когда я молился, мне было очень больно, я не понимал, почему Бог не избавляет меня на данном этапе от курения. Я же хочу, чтобы было по моему плану.

Я думал, что это произойдет в августе, спустя год. Я со второго августа трезвый с 2019 года, прошел год, меня Бог избавил. У меня был панкреатит, я сидел на ферментах, такие были достаточно большие дозировки. Так получилось, что он у меня забрал эти ферменты, что я могу питаться как нормальный человек. Это был первый физический подарок. Что – вау! Он меня от чего-то избавил. Но с курением он меня не освободил. Ничего такого не было.

Первый год у меня Шестой и Седьмой Шаг. Я себя мысленно к нему возвращаю. Там я проживал свои самые деструктивные отношения в своей жизни. Проживал момент созависимых отношений, которые основываются только на похоти, на сексе, на формах каких-то сексуальных предпочтений. Когда ты ищешь что-то определенное в сексе, когда у тебя перед глазами картинка поз, еще чего-то. Именно такое что-то.

Я именно проживал эти моменты, проживал созависимость. Сейчас понимаю, что если бы Бог меня освободил еще от курения, я наломал бы еще больше дров. Зато к шестому или пятому месяцу трезвости я прожил эти отношения деструктивные, сделал определенные выводы. О, чудо! Бог стал мне спустя время давать адекватных девушек, женщин, с которыми не было никаких конфликтов и ссор, с которыми мы спокойно общаемся. Не понимаю, почему Бог раньше от меня их прятал. А сейчас понимаю, что мне нужно было из-под юбки вылезти, потому что туда тянуло. Хотелось какую-то созависимость, когда из своей пассии делаешь Бога-богиню. А Бог не приемлет кумиров. И пришлось от этого отказаться. А до этого я всю жизнь  верил в какую-то воздушную любовь, искал эти чувства. Мне наплевать, на чем торчать. Я хотел торчать на чувствах. Это ушло.

Второй год. Отношения с родителями стали «прокачиваться». Я вернулся к родителям. Мы живем не совсем вместе, они живут за городом, но периодически мы пересекались. Стали «прокачиваться» отношения  с родителями. Это было очень болезненно, тяжело. Ссоры были, ругань, они не чувствовали во мне мужскую силу, взрослость. Они общались со мной как с ребенком. Мне приходилось проживать эту херню, как в  подростковом возрасте. Вот он, Шестой и Седьмой Шаг. Я не собирался это г*но проживать. Мне на тот момент было 28, я думал: «Ну *б твою мать! Я уже взрослый мужик!» А чувствую себя подростком именно по отношению к родителям, проживал подростковые состояния, которые бесили. Мне не хотелось быть в своем теле, мне не хотелось проживать это г*но. Мне хотелось судьбу, где я проживал бы более интересные ситуации. Опять же, я убегал от этого. Я был хороший теоретик, но не проживал это, убегал всю жизнь от жизни. Я искал теоретического Бога, эфемерного. И такая жизнь у меня была алкогольная. Все была какая-то сплошная иллюзия.

Я бы не сказал, что иллюзия, но один сплошной перекос в теоретическую сторону. А с трезвостью Бог сказал (это я так чувствую, что он сказал): «Тебе даны определенные навыки, знания. Теперь пожалуйста, проживай в соответствии с ними. Потому что вера без действий мертва». У меня всегда была сильная вера, я был убежден, что он есть, но действовать я не хотел. Потому что, как так? Такой мир ужасный  и злой, я не хочу подчиняться, Боже, твоим законам. Но в итоге стал, стало происходить много преображений. После улучшения взаимоотношений с родителями, начали выравниваться отношения с детьми. У меня дети от первого брака. Я проживал такой момент, что у меня нет с ними внутреннего контакта. Я чувствовал себя папой-роботом, папой-ботом. Просто хожу, забираю.

Опять же, 6-7 Шаг. У меня свое представление о том, какой я должен быть папа: жизнерадостный, улыбающийся, в какой-то движухе. Нихера! Я изначально старался просто находиться с ними рядом, что-то покупать, выслушивать какое-то их лопотание. Я переживал очень сильно, мне было обидно, что Бог не дает внутренней связи, контакта  с детьми. Это продлилось год-полтора. Потом Бог подарил связь с сыном и дочкой, у нас стали появляться общие интересы, плюс они подросли. Дочке пять, сыну семь. На естественном уровне все мои действия зачлись. Потому что сейчас, когда мы с ними видимся, я стал лучше себя с ними ощущать, сам стал получать и сам хочу туда больше отдавать. К концу второго года, в августе, в прошлом году, Бог избавил меня от сигарет! Чудо! Наконец-то! я дошел до своего дна по сигаретам, он меня избавил 7 августа. Первый год он меня избавил от алкоголя, потом от ферментов, потом дал мне чистоту от сигарет. Чему я очень обрадовался.

Начался третий год моей трезвой жизни. Что было там? Когда меня Бог избавил от сигарет. 6 и 7 Шаг. До этого я понимаю, что он от этого меня не избавлял, потому что я хотел, чтобы это было на моих условиях. Я брошу, и все будет. Как я хочу: я буду летать, то-то и то-то измениться и улучшиться. Нихрена! Это произошло на Его условиях. Это было очень пафосно, как он меня избавил от сигарет. Мы сидели с анонимной сестрой на балконе, с подружкой. Курили, болтали всю ночь. Курили одну за одной. У меня внутри сидело: «Ну все, все, все! Боже, ну давай, освобождай!» Потому что я задолбался покупать эти пачки, выбрасывать, до бесконечности пытаться бросить. Меня он как-то готовил, подводил меня. Создавал состояние готовности, которое я сам, кстати, не могу создать. Получилось так, что я впервые в жизни помолился. Точнее, мне показалась эта мысль оригинальной. Мы обычно говорим: «Боже, да исполнится воля Твоя». А тут, когда мы докурили пачку, у меня осталось две сигариллы. Я дал подружке своей, себе и вслух (она тоже анонимная сестра, для нее наш слэнг понятен) вслух произнес: «Пусть Твоя воля совпадет с моей волей по данному вопросу». Я  впервые, наверное, попросил снизойти  к себе. Потому что «да исполниться воля Твоя», а, может быть, вообще не Его воля, чтобы я бросил. На тот момент я сделал мыслительный перевертыш, на тот момент он мне показался оригинальным. Он, наверное, мне чуть-чуть придал сил и энтузиазма. Этот красивый момент мне просто захотелось не запороть. Действительно, с того момента я стал оставаться чистым.

Начали появляться новые события. Я думал, что все будет спокойненько протекать. Месяцев пять-шесть меня сильно крыло. Не в плане закурить, у меня перестраивалась психика. Я чувствовал себя абстинентом. Я чувствовал себя таким, но при всем этом стал понимать еще на первую неделю, что у меня стало намного больше выбора. Бог как будто бы доверил мне больше действий, больше выбора. Я испытал такое чувство боли и одиночества. Потому что Он меня первые два года трезвости как будто в куполе пронес. Потому что, когда я курил, трезвость была легче. С третьего года трезвости Он забрал у меня эту бяку: «Давай, взрослей! Ты сам это просил, ты сам это хотел». Стал взрослеть. Стали происходить какие-то моменты, психика стала меняться, стали прокачиваться мужские качества, которых я от себя не ожидал. Этот процесс мне очень сильно понравился.

А на данном этапе бывает, что иногда хочется, но я воспринимаю это, как костыль. Я хочу вернуться обратно, когда я боюсь какие-то моменты прожить с Богом. В такие моменты важно делать: Пятый, Десятый Шаг. Признавать свое бессилие по данной ситуации, обращаться к Богу. Этот год я много обращался к Нему, потому что костыли оставил. Раньше – вышел, покурил, бах! Дофаминчик в голову. Я это связал с идеей Бога, типа, с Богом разговариваю, мне хорошо. Нихрена подобного. Сейчас не так. На тот год пришлось все прожить на сухую, все один на один проживать с Богом, потому что убежать практически некуда. Обожраться, зажрать чем-нибудь, «Кока-колу» купить. Да, иногда приходиться подсниматься. А когда совсем тяжко бывает по каким-то ситуациям, где я не вижу внутренней честности, не вижу, какие нужно принять новые действия. Так этот год научил меня обращаться к Богу чаще.

Сейчас, наверное, с вашего позволения, время на вопросы оставлю. Мне в таком формате даже, наверное, было бы удобнее отвечать. Чувствую, что все, обрубились мысли. Мне сейчас лучше поотвечать на вопросы.

Вопрос: Меня Шестой и Седьмой Шаг окрылили, потому что, в Пятом Шаге, когда я очистилась, у меня сразу же после Пятого Шага посыпались ситуации, в которых мне нужно было учиться в настоящей жизни видеть себя. Ты рассказал про первый и второй годы, как работаешь с недостатками, ты эту очередность в недостатках и избавлению от них определяешь сам, или тебе жизнь, ситуации подсказывают?

Ответ: Вопрос классный. Если отвечать максимально честно, то сказал бы, что сам и не сам. В какой-то совокупности с Богом. На первом году у меня был момент, когда я мог перестать курить. Я тогда неделю не курил, но мне было так тяжко, что я закурил. Потом этот момент готовности  и желание двигаться дальше у меня пропали ровно на год, ровно до следующего августа. То есть Бог дал мне тогда этот момент, но Он, видать, увидел, что я не был до конца готов, не был готов поверить проходить этот путь без этого дефекта. Я сейчас думаю, что реально просто не вывез тогда. Он повторил это через год. У меня было предчувствие, что вот сейчас будет август, и это произойдет. Я не загадывал, я верил, что Бог – Он для меня живой! Это очень важный критерий, качество Бога, что Он – живой, Он не робот и не система, программа. Я не хотел поначалу делать программу, извините за тавтологию, за ее «программность». Для меня был страх, что мы просто играем с сознанием, занимаемся НЛП. Для меня очень важно было, чтобы Бог был живой, чтобы я с Ним был в диалоге. Наверное, я могу ответить, что это все вместе. Я могу с ним договориться, поговорить. Боже, ну дай мне лучшее время, когда это оставить! Но я эту готовность, искреннее желание, силы двигаться без этого желания, чувствовал, когда это давал Бог. Но я планирую жизнь, все прописываю. Не все сбывается, как хочу, но очень многие хорошие начинания, которые я прописываю, плюс-минус так и происходят. Бог помогает идущему. Если я буду идти против Бога, тогда Он мои планы очень часто разбивал в алкогольной жизни, я на это жаловался. А сейчас-то почему нет? Он дает наоборот. Он дает свободу, выбор. Мне кажется, что ему наоборот приятно наблюдать, когда мы не боимся идти. А потому что эти моменты, когда я курил, постоянно был вопрос Третьего Шага, что есть воля Бога, что нет воли Бога. Здесь как будто пришло понимание, что не надо задавать вопрос, надо пробовать. Если вдруг я оступлюсь, то попрошу прощения, я исправлю эту ошибку. Это мне стало помогать.

Вопрос: Насколько часто ты видишь свои изъяны в ежедневных ситуациях? Сразу же ли обращаешь внимание на это и прорабатываешь? Или это изредка, раз в год пошел к какому-то недостатку? Или в ежедневных ситуациях ты это видишь и прорабатываешь?

Ответ: Я для себя это разделяю на два вида. Есть ситуации, которые я вижу сразу же, сразу же их исправляю, прорабатываю. А есть ситуации, которые  я вижу, но я их боюсь исправлять. Тогда я уже испытываю чувство вины, угрызение совести. Но если раньше я чувство вины зарывал себя, потому что был максимализм. Я же должен быть святым, крутым. То сейчас я чувство вины проговариваю с Богом, признаю свою слабость. Например, на работе какие-то моменты финансовые, связанные с деньгами. Я, допустим, мог человеку сделать скидку 20%, а внутри у меня бомбит. Почему? Не хочу я делать ему скидку! Я же не должен быть во всем святой?! Продаю ему без скидки, потом сижу постфактум и думаю: «В принципе мог». Но попробуй так сделать. Какие-то моменты проходит через боль, через угрызения совести приходят.

Где-то на работе привираешь свой опыт, потом ловишь себя на мысли, что все, соответствуй тогда. Я привираю иногда, значит, прошу Бога соответствовать своим вракам. Наврал так-то, что-то преувеличил и прошу: «Боже, не наказывай меня за это, не выставляй меня перед другими людьми нелепо. Я понимаю, что сделал это из-за страха». Пытаюсь заглянуть внутрь себя: почему я вру? Потому, что боюсь быть невостребованным, еще что-то. Потихоньку через эти падения  я ищу выход. Иногда эти моменты  с дефектами как будто дают импульс каким-то хорошим качествам проявляться, к желанию их взращивать в себе.

Вопрос: Часто звучит «август». «Жду, придет август и придет что-то хорошее». Это не программирование Бога?

Ответ: Не знаю, может быть, меня так Бог программирует. Кто-то же создает мои мысли или только я их создаю и управляю. Это очень философский вопрос. Можно в этом увидеть, что я отошел от программы и разобрать, что я себе прописываю себе судьбу, будущее, что я вообще «не программный». Вообще в легкую могу это сделать. Мне кажется, что это синергия. Это вместе происходит. Я уже это говорил. Для меня важно, что Бог живой. Это больше похоже не на программирование Бога, а на определенную договоренность. Если бы ничего не было в августе, то и ничего не было. Я отдаю отчет, что бессилен, что силы происходят только от Бога. Если я их не было, я бы не делился на данный момент этим опытом. Как минимум определенное время в чистоте, без какого-то дефекта, уже лично для меня о чем-то говорит. Я, как и другие анонимные, полностью признаю, что бессилен, что все силы исходят от Него. А программирование-не программирование… Нет, я так не думаю. Мне кажется, что это такая договоренность, игра с Богом, такой диалог у меня с Ним. Может, мне так легче думать. Я не знаю, почему так, я не Бог.

Вопрос: Зачем прописываешь свои планы? Что тебе это дает?

Ответ: Мне этот дает тот момент, что у меня был страх. Сильные страхи, что я боюсь ошибаться, не знаю, как жить. Собственно, до Третьего Шага. Третий Шаг – это излюбленное. Я боюсь принимать планы и так далее. Первые два года они у меня просели очень сильно в финансовом формате, взаимоотношениях. Да, у меня добавилось где-то в сердечке, в душе. Я стал более эмпатичный к людям, лучше воспринимать и сочувствовать начал людям. Наконец-то принял, что другие алкоголики – это не какие-то твари дрожащие, а они такие же люди, как я, а я – такой же, как они. Это планирование я воспринимаю, как дар. У меня есть ум, это инструмент Бога, он мне его подарил. Для чего? Я могу использовать его как инструмент планирования каких-то сфер. Я не могу запланировать себе женщину, работу. Есть огромное количество сфер, которые не могу запланировать. Я могу попытаться это делать, отношусь к этому, как к подарку, как к инструментам Бога. Если моим планам не суждено сбыться, значит, у Бога совершенно другие цели. Во время спикерского я подчеркивал момент, что многое совпадает с моими планами, но далеко не все и не так, как я хотел. Но если устремления правильные, то Бог все-таки помогает им сбыться. Как-то так.

       У нас на группе есть новички. Я хочу добавить. Для меня это наболевший опыт. Это было очень важным для меня. Вначале, когда пришел в Сообщество, у меня было внутренне глубокое убеждение, что это секта, и никто не мог меня от этого избавить. Я видел, как эта организация была устроена. Тем более, у меня восприятие было более православное христианское. Я оттуда взял чуть больше для восприятия мира. Когда я видел, что это на протестантский мотив. Эта открытость: «Ой, брат, мы тебя любим!». Мне казалось это настолько мерзким и приторным. Я не верил в эту открытость и честность. Мне казалось, что это программные боты, запрограммированные. Я так и воспринимал. Думал, что они программируют своего Бога, у меня не было доверия к АА. Это доверие пришло на месяце 5-6, когда один из анонимных братьев сказал: «А ты хотя бы один раз искренне молился, чтобы у тебя единомышленники появились, друзья по несчастью?».  Я должен был согласиться, что нет. Первые месяцы я просто прилежно приходил, делал программу. Как раз  на тот момент я писал 4 Шаг, писал каждый день, не пропуская ни дня. Я чувствовал себя ботом, который разговаривает программными выражениями. Я испытал дикую боль внутри себя, одиночество почувствовал себя юродивым среди юродивых. Почувствовал себя оставленным внутри сообщества. Потом я взмолился и, каким-то чудом, мне стали встречаться на моем пути друзья анонимные, люди, с кем наши проблемы были похожи, ход мышления по многим вопросам был похож. Я начал чувствовать, что появляется настоящее братство, товарищество. Я такие штуки мог вытащить на свет, открыть с этими людьми. Это был огромный подарок для меня. Это было примерно на 5-6 месяце трезвости  в Сообществе, когда Бог начал мне давать людей уже внутри Сообщества, с кем мне было классно.

Ответ: Да, я учился в религиоведческом. Это институт, где изучают религии. Мы там шли с наскальной живописи вплоть до ислама. По всем, по всем религиям. Поэтому я, можно сказать, политеист в этом плане. Конечно, на меня, наверное, сильнее всего повлияло христианское восприятие. Но после своих видоизменений, понимания того, что я о Боге ничего не знаю, не знаю, какой он есть, ушла эта иллюзия, что Он точно в христианстве, пришло спокойствие. Это было на первом году. На первом году у меня было ощущение, что я предаю христианского Бога, выбираю себе Бога в АА. Были психологические игры, качели. Закончились они тем, что на данном этапе я стараюсь смотреть больше в сторону христианства, потому что это мне просто мило. Я внутри чувствую, что моя душа – христианка. Но при всем при том я понимаю и принимаю людей других вероисповеданий. Я убежден, что Бог всем открывается.

Друг лучший у меня атеист. Это не просто так, он очень осознанный, столько делает добра. А я, называя себя христианином, раньше мог всех закопать и себя самобичевать бесконечно. Кто из нас был более верующий? В Сообществе восприятие этого стало у меня намного проще. Я не знаю, где истина. Стараюсь не копать траншеи вокруг, а копать Артезианскую скважину. На данном этапе я определился, что склонен к этой религии, хочу, чтобы мне Бог через нее открывался. Мне так кажется. Я понял, что распыляться нельзя, нельзя распыляться по религиям, взглядам. На данном этапе я склонен к чему-то одному. А другие духовные учения обошли меня стороной. Я про них знаю, читал, могу рассказать, когда и при каких обстоятельствах появилась, как психика была устроена у этих людей, но они обошли меня стороной.

Вопрос: Был ли у тебя опыт с паническими атаками или сильными страхами?

Ответ: Да, было. Это было перед моей трезвостью. Наверное, последние 3-4 запоя. У меня были сумасшедшие панические атаки, потому что у Бога отменное чувство юмора. Где-то с апреля месяца до пресловутого августа я был в Сообществе, пытался оставить алкоголь, но каждый раз срывался. Получалось так, что после каждого срыва у меня повторялось все, вплоть до дней. На первый день то-то, на второй-то-то, звонили родители, спрашивали один и тот же вопрос. То есть, Бог так устроил, что я как будто бы попал в «День сурка». Я испытывал  жесткие панические атаки, потому что чувствовал, что жизнь остановилась. Через такую жесткую шутку Бога я испытывал панические атаки. Это была подготовка к тому, чтобы я не боялся идти дальше. Потому что повторюсь, что из этого был соткан мой алкоголизм, я боялся жить, проживать, получать какой-то опыт. После этого панические атаки закончились.

Вопрос: Чувствуешь ли ты себя счастливым, если да, то с какого момента? Бывают такие ощущения, что чего-то не хватает в жизни? Если да, то как ты это прорабатываешь?

Ответ: Вопрос счастья, наверное, у меня изменился. Потому что раньше для меня момент счастья – это была эйфория. А сейчас я понимаю, что Бог многогранен. И человек, если я по Его образу и подобию (я в это верю) тоже многогранен. У меня отношение к счастью стало изменяться. Даже когда что-то сложное, я пытаюсь, заставляю себя говорить: «Боже, спасибо! Я сейчас, наверное, счастлив, потому что это самое лучшее, что Ты сейчас можешь мне дать». Моя жизнь стала лучше, я стал приносить больше пользы, мне стало меньше стыдно за свою жизнь. Бывают подарки от Бога, эти островки. Когда альпинист ползет, он вбил этот гвоздь, отпустил руки, чтобы передохнуть, потому что тяжело дальше ползти… В эти минуты входит Бог, дает спокойствие, гармонию, полный штиль от проблем и забот. Такое бывает. Но иногда приходиться ползти, тогда опять возвращаются тревоги и проблемы. Но я бы не стал говорить, что это отсутствие счастья, это взаимодополняющие процессы.

Вопрос: Бывает ли ощущение, что тебе чего-то не хватает в жизни?

Ответ: Этот вопрос постоянный. Это постоянное томление и тоска по Богу. Раньше я постоянно употреблял, мозг работал по-другому. Сейчас хочется чего-то, есть какое-то устремление. Но чего-то определенного? Был вопрос, для чего я прописываю свои цели? Я прописал их и оставил, у меня есть задачи, которые я, может, выполню, может, не выполню. О чем-то страстно, сума сходить, чтобы прямо по сумасшедшему чего-то хотеть, это уже прошло. Но часто бывает это чувство, что да, чего-то не хватает. Но я к этому отношусь так, что это просто тоска по Богу. Мне не хочется так думать, что это внутри меня обострение алкоголизма, еще чего-то. Хочу по-другому это интерпретировать, в положительных ключах.

Вопрос: Определяешь ли ты для себя, что для тебя сейчас главное? Если есть для тебя сейчас главное, то что это сейчас?

Ответ: Этот вопрос для меня сейчас самый тяжелый, потому что самое главное – это вся жизнь. Все сферы – это Бог. Самое главное для себя я определил  желание пройти точку невозврата в сторону Бога. Я постоянно молюсь, что у меня есть страх сорваться в какой-то момент. Мне кажется, это правильно, что я боюсь, признаю, что бессилен. Я каждый раз просто прошу, чтобы Бог меня защищал, делал лучше, показывал другую жизнь, постоянно открывал что-то новое. Сейчас, слава Богу, у меня стало намного меньше иллюзий, для меня самое главное просто жить. Я живу, учусь жить в этом дне, в этом моменте. Что Бог дает, стараюсь это проживать. Может, это очень пафосно или высокопарно звучит, но я действительно не знаю, потому что все от Бога. Как-то себе вбил это в голову, что я занимаюсь собой, а все остальное дает Бог. Он действительно мне все дал. Он дал мне хорошую работу, я стал хорошим специалистом, Он мне дал хорошую зарплату. Дал мне отношения, о которых я мечтал, контакт с детьми. Он дал мне физические спортивные результаты, которые я не могу получить в пьяной жизни. Какие-то мои «хотелки» он исполнил. Я не знаю, как. Он и так все дает.

 Самое главное напутствие новичкам – не бояться быть честными перед собой  и другим человеком. Не бояться. Все проблемы у нас есть. И сексуального плана, и в других сферах. Я очень сильно боялся выносить свои сексуальные моменты в пятом Шаге, я думал, что конченый. Оказалось, нет, нас много, но при этом мы от этого выздоравливаем. Не бояться держать душу открытой. Просто не бояться делиться и выносить свою боль не свет. Мы не святые, я не идеален. Раньше, когда у меня был образ о самом себе, я расталкивал окружающих, потому что мне нужно было поддерживать свой образ. Сейчас мне наплевать, я признаю свои слабости, свое бессилие и на работе, и дома, и в Сообществе. Тогда уже идет выздоровление.

Вопрос: Забрал ли Бог одержимость алкоголем?

Ответ: Забрал. Мне, бывает, снится алкоголь, когда сильные потрясение эмоциональные или еще что-то. Мне бывает, сниться, что забухиваю. Но потом я просыпаюсь и говорю: «Слава богу, что трезвый.» И пошел дальше. А в плане употребления алкоголя – все, я трезв. Слава Богу. Я стараюсь каждый день это помнить, каждый вечер благодарю. «Боже, спасибо, что я чистый, трезвый, что я от онанизма чистый». Грубо говоря. Это мои ритуалы, которые я стараюсь не забывать каждый вечер проговаривать.