Индонезия, Бали

Домашняя группа: Только сегодня

ТЕМА: Моя болезнь боится дисциплины С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Меня зовут Анна, я алкоголичка. В данный момент живу на острове Бали. Я очень благодарна за возможность быть полезной, за возможность говорить с вами. Я очень благодарна всем, кто до сих пор служит на этой группе. Благодаря вам я могу в любое время дня и ночи, с любой точки мира включить телефон и оказаться среди своих, среди своей стаи. Тема по дисциплине, тема данной спикерской. И я сразу хочу сказать, что немножко сонная, потому что у меня сейчас час ночи, и это, наверное, единственное, что могло бы нарушить мою дисциплину. Это служение, это спикерская. И я долго думала, соглашаться или нет, но, конечно, Дарье отказать было невозможно. И я очень благодарна, что могу здесь быть. Я думала, с чего начать, и решила начать с моего любимого образа жизни, поскольку я являюсь человеком в этом проявленном мире. И, конечно же, я не человек, который получает духовный опыт, а я все-таки придерживаюсь уже благодаря сообществу и программе, мнения, что я душа, получающая опыт человеческий.

И все-таки скажу, наверное, пару слов про свой алкоголизм, чтобы никто не сомневался, что я действительно алкоголичка. У меня, как у любого хронического алкоголика, есть два симптома. Первый симптом — это я не могу не начать употребление алкоголя, которое сопровождается безумным мышлением. Отсутствие способности сопоставлять действия с последствиями, которая развилась у меня на протяжении жизни моей на планете Земля. И второй симптом моего заболевания — это аллергия, то есть это физический аспект. Эта часть находится не в психике, это часть болезни моей находится в физическом теле. И я не могу остановиться. Этот второй симптом, он сопровождается аллергией. У меня, в моём теле, в моём аватаре, как я люблю ещё говорить, есть некая поломка. И эта аллергия на алкоголь, она проявляется в дичайшем феномене тяги. Как только в мою кровь попадает алкоголь, эта тяга развивается очень быстро. В моём случае она размером с чёрную дыру, размером с Бога. Она огромная, её ничто не может остановить, не могло остановить. И она находится в моём физическом теле.

У меня оба симптома развились с одного глотка. У меня были белые горячки, я пыталась бросить алкоголь с помощью всех способов, которые описаны у нас в книге. Я меняла друзей, круг общения, города, страны, я меняла напитки, я меняла вещества, я меняла отношения, меняла вообще все, что только можно. Я подшивалась, была в религиозном реабилитационном центре шесть с половиной месяцев, но мне ничего не помогало. И когда я пришла в сообщество, в программу, мне было 30 лет. Сейчас мне 42. Здесь мне рассказали о том, что это заболевание. И здесь же я получила все то, что не получила в своей семье. И здесь я могу прильнуть к нашей теме, потому что одна из важнейших вещей, которой вы меня научили, это ответственность. И ответственность — это, конечно же, про дисциплину.

Я выросла в семье мамы и брата. Брат рано уехал в другую страну, к своему отцу. И мама моя, она художница свободная, у неё, правда, с дисциплиной сна было все в порядке. Но все-таки как такового какого-то домашнего устоя у нас не было. Я принадлежала самой себе, я ела, когда хотела, когда просила, по выходным дни не были организованы абсолютно. Единственное, что меня организовывало, это какие-то походы в детский садик и в школу. Более я никакой организованной структуры в своём доме, в своей семье не наблюдала. И с течением моей болезни, я даже помню, у меня очень активное было сопротивление и отрицание всего во внешнем мире, что я могла относить к слову «нормально». Я помню, когда мы в машине ехали с соупотребителями в шесть часов утра и видели, как люди стоят на работу на остановке, ещё, может быть, погода была такая. Я сама из Санкт-Петербурга, я только два года как живу здесь, всю жизнь, прожила в Санкт-Петербурге. Я все время на них смотрела и думала: «Господи, какие же вы несчастные, как же вы влачите свою жизнь! То ли дело я! Еду не пойми с кем, не пойми куда, не пойми под чем»! Я была уверена, что я нашла какой-то прекрасный путь.

И мне нравились всегда люди, которые отличны от каких-то систем, от какой-то дисциплины, когда они выделялись, когда они были не такие, как все. Если у них дреды, если у них проколото пирсингом все тело, если у них татуировки, если у них синие волосы, если они одеты как-то не как все, как-то ненормально, если они живут какой-то такой жизнью, которая не напоминает мне тоску, какую-то тюрьму, как я это называла. Да и вообще, какое вы имеете право мне диктовать, как мне жить, если это моя жизнь? Захочу — буду жить, захочу — умру. Пошли вы все! У меня этот внутренний бунтарь очень активно рос и развивался. И поначалу алкоголь был моим в этом очень серьёзным помощником. Он помогал мне вообще во всех моих делах. Он сначала был моим другом, потом он был моим врагом, а потом уже стал моим хозяином. Помимо того, что он нёс в мою жизнь способность быть более раскованной, быстрее находить общий язык с людьми, может быть поначалу творческие моменты, ещё что-то. Есть вторая сторона медали, конечно же. И потом уже последствия. Он меня полностью разбалансировал.

Когда я пришла в сообщество, я уже не единожды теряла работу. Я могла не выйти на работу вовремя. Я работала флористом и могла не выйти на оформление свадьбы, потому что якобы заболела, и моя коллега на девятом месяце беременности вынуждена была вставать и ехать на оформление, вставать на стремянку, вешать километры ткани, оформлять цветами залы. Утром я испытывала дичайшее чувство вины, стыда, полного отчаяния. Весь этот спектр.

И что же такое дисциплина для меня сейчас? Если раньше мне в употреблении казалось, что я взрослая, сама вольна решать и выбирать, как мне жить, как мне себя убивать и как мне вообще существовать, то здесь и сейчас, конечно, для меня выбор — это совсем иное. Я вернусь к образу жизни человека, как я это связываю с дисциплиной. Для меня понимание человека, как я уже сказала в начале, это некая такая субстанция, душа. И у этой души, дух есть, дух, душа, тело, аватар. Как я вообще определяю человека, которого я никогда не знала, я о нём ничего не знаю. И я, например, где-то сижу, нахожусь в зале, допустим, и, например, открывается дверь, заходит человек. Первое, каким образом я его идентифицирую? Я смотрю на него физическими глазами. И также я чувствую ментально, наверное, какую-то энергетику, с которой он заходит. Он заходит с тучей над головой или он заходит с каким-то светящимся солнышком. И также я считываю, как он одет: опрятен, он неопрятен, какой у него стиль, как он подстрижен, как он выглядит. Он заходит, он, может быть, присаживается к нам за стол, допустим, я даже не одна, мы в какой-то компании. И дальше я начинаю немножечко больше его узнавать через общение с ним. Он в беседах может рассказать. Даже когда он говорит, этот человек говорит не о себе, а он говорит о чем-то или о ком-то, я могу о нём очень много узнать.

По сути, человек любой, когда он открывает рот, он говорит в основном только о себе, он говорит о своих каких-то взглядах, он, может быть, что-то или кого-то оценивает, обсуждает, рассуждает. У меня опять складывается о нём какое-то мнение, впечатление уже более глубокое. Какие у него ценности, какие у него взгляды, какие у него убеждения, какие у него принципы, как устроено его мышление. И дальше я уже могу, если мы более плотно общаемся, узнать о его порядке жизни, укладе жизни. Где он работает, чем он занимается, как он питается, как устроен его день, как выстроена его жизнь. Туда может входить все, что угодно: хобби, спорт, какие-то ещё вещи. Таким вот образом я складываю своё мнение, ощущение об этом человеке.

И если говорить об образе жизни, что такое человек? Человек — это его образ жизни, который состоит из всех тех вещей, которые я описала. И у меня есть такая любимая табличка не табличка, она словесно в столбик написана, я всегда даю её своим подопечным. Заголовок «Образ жизни человека». Образ жизни любого человека, он стоит на базовой ценности. У меня раньше базовая ценность была я, моя личность, сформированная за годы жизни на планете Земля, а сейчас стало Бог. Единство со всем, как я его понимаю, со всем этим божеством. И от этой базовой ценности у любого человека, и у меня, конечно же, тоже формируется моё мышление. Из этого мышления формируются мои принципы, из этих принципов формируются мотивы, потом принципы. Из этих принципов вытекают мои действия. Принципы у меня раньше были какие? Кто первый встал, того и тапки, честным трудом много не заработаешь, не обманешь — не проживёшь. Из этих принципов формируются мои действия, вытекают мои действия, то есть я начинаю жить по этим принципам. Из этих действий формируются мои привычки, привычки формируют мой характер. А характер, в свою очередь, формирует мою судьбу. И судьбу можно изменить, изменив базовую ценность. Это пункт первый.

Так вот, дисциплина — это как раз про пункт, который формирует мою судьбу. Дисциплина — это про привычки. Что я привыкла делать в своей жизни, к чему я приучена либо мамой, либо обществом, либо системой, менталитетом, семьёй, какими-то семейными ценностями и так далее. Вот это все меня сформировало. И здесь, в сообществе, мой первый же спонсор начал учить меня дисциплине, но я тогда ещё не понимала, что это дисциплина. Дисциплина — это ответственность, дисциплина — это вовремя проснуться, вовремя прийти на группу, вовремя выполнить все рекомендации наставника, вовремя сдать самоанализ, вовремя позвонить, вовремя встретиться с наставником, вовремя сделать задание. А я помню, первые четыре месяца, у меня была такая спонсор в начале выздоровления Лерочка Дубойская, она дала мне рекомендацию на каждый час поставить будильник.

У меня звонил будильник каждый час, и я молилась. И вы знаете, я молилась любой молитвой, можно нашей о душевном покое. Я в таких состояниях, в таких историях себя заставала, в таких мыслях, в таких гонках, в каком-то сне летаргическом. Я постоянно куда-то неслась, я никогда не была здесь и сейчас, никогда не осознавала, что я делаю, что я говорю, для чего я это говорю. Здесь сообщество и программа мне предлагают полностью, целиком и полностью взять управление моей жизнью в мои руки. В мои! Ни в мамины, ни в папины, ни в чьи-либо другие, а в мои. Знаете, по образу и подобию (из Библии строчки), что если я создана по образу и подобию божьему, а Бог — создатель, то Бог дал мне возможность, он дал мне этот кусочек глины. И предлагает мне из этого кусочка что-то слепить. И вот моя жизнь это — кусочек глины. Моя жизнь, моё тело, мой образ жизни, моё мышление, моя структура, мои ценности — все, все абсолютно, чем является человек, это глина в моих руках. И что я из этого слеплю, тем я и стану.

Но, конечно же, очень долгое время я абсолютно не понимала, чем я занимаюсь и что я леплю. Здесь опять-таки, возвращаюсь к вам, потому что из-за вас у меня после срыва четыре года было недавно. Срыв у меня был в один стакан, я очень не люблю об этом говорить, потому что мне очень жаль потерять те два года, которые у меня были до этого. Так мне было бы шесть, но не суть.

И что для меня дисциплина сегодня? Для меня сегодня дисциплина — это про взрослую часть, про взрослую позицию, про взрослого, ответственного человека, который способен творить свою жизнь. Если я в четвертом шаге узнала и осознала, что причиной многих своих бед и несчастий была я сама. У нас есть плохая новость, но всегда есть вторая, за ней есть хорошая новость, и это же позволяет мне понять и осознать, что если я была причиной своих несчастий, то я могу стать причиной своего счастья. И дисциплина — это то, что давалось мне очень непросто, поскольку я взрастила в себе очень сильную личность бунтаря. Я все знала по любому поводу и без повода. Но здесь, в программе, мне дали возможность, свободу. И мне всегда говорили, последние года четыре, где я выздоравливала последний свой круг шагов, что у меня есть возможность проверить, работает это или нет. Мне не обязательно верить с первого дня прихода в сообществе в какого-то Бога. Мне не обязательно верить даже в то, что вы говорите. Мне не обязательно верить в то, что эта программа мне поможет. Мне нужно проверить.

Эта программа именно поэтому подходит агностикам и атеистам. Здесь никого не просят ни в кого поверить. Нам предлагается проверить. В этой книге есть строчки прекрасные о том, что в этой книге описаны истории путей, приведших нас к общению с Богом. В этой книге описан путь, приведший меня к общению с Богом. Не должна я уметь с ним говорить на здесь и сейчас в первом, втором, третьем, четвертом, пятом шаге. У каждого это происходит по-своему, в своё время, как образовательный процесс. Но если я буду с таким же рвением, как я искала что употребить, применять эти новые инструменты и навыки, которые вы мне предлагаете, то рано или поздно я приду к убеждению, что Бог есть, как я его понимаю, и что он каким-то определённым образом работает в моей жизни и каким-то определённым образом я именно с ним, с моей Высшей силой, могу общаться.

Дисциплина для меня, я сейчас зачитывала шаги, я читаю шаги. Первый шаг. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы не могли управлять своей жизнью. В первом шаге говорится о том, что алкоголик – это человек, который абсолютно не способен управлять своей жизнью. На 51 странице, первый абзац, описаны внешние и внутренние проблемы, которые книга обещает нам решить. У нас были трудности в отношениях с другими людьми, мы не умели контролировать свойственную нам эмоциональность, мы чувствовали себя никому не нужными, мы были подавлены страхом, мы испытывали горе и депрессию, мы чувствовали себя одинокими, мы не в силах были кому-либо помочь. Мы не могли зарабатывать себе на жизнь. Все эти вопросы, там вторая строчка после запятой «мы не могли контролировать свойственную нам эмоциональность». Как я могу, алкоголичка, которая вообще не может управлять ничем в своей жизни, тем более другой, которая вообще не способна дать себе обещание его сдержать.

Я помню, как первый раз, когда я столкнулась с тем, что у меня действительно проблемы, когда я поняла в 23 года первый раз, что я не то что не могу маме или брату пообещать, что не выпью, я не могу пообещать это самой себе. И тогда у меня ловушка захлопнулась, я поняла, что я в такой заднице, в такой заднице, я с такой скоростью качусь вниз по склону как лыжник. И мне не за что вообще ухватиться и зацепиться. Это было очень страшно. Я рыдала и пила, я продолжала пить и рыдать. И это тоже про дисциплину. Я не могу сама с собой договориться. Я человек, который абсолютно ничем не может управлять. Я, как марионетка в руках своей болезни. Я, как абсолютный робот, которым управляет моя зависимость, моя эго личность, я ничего не могу в этой жизни проконтролировать. Я не могу абсолютно нести ответственность за себя и какое уж там за моих детей, мужей, матерей и так далее, и тому подобное.

И здесь, конечно же, меня научили. Научили с большой любовью, с большой безопасностью, что для меня было очень важно. Это безопасность и свобода. Потому что моя мамочка, она как могла меня воспитывала, учителя и все, кто был в моей жизни, как-то они по какому-то своему способу, как их научили, как они где-то прочитали, как они считали это нужным. Но нигде мне не давалось столько любви, принятия, столько свободы, сколько в сообществе анонимных алкоголиков. Это уникальное, уникальное содружество! Я не знаю такого нигде больше вообще в мире. Я сейчас работаю в реабилитации консультантом по химической зависимости, в реабилитации для довольно состоятельного слоя людей. И вы знаете, получается с таким вот каким-то своим слоем людей я общалась посредством употребления, сообщества.

Я помню, что очень любила бухать в подвале с полу бомжами. Я туда приходила и была там звезда! Я там была звезда, мне всегда нужны были зрители, сцена. В каком бы виде я туда не приходила, я всегда была звездой. Мне нужно было быть звездой. И здесь, в реабилитации, я познакомилась с большим количеством людей, у которых есть вообще все, что можно только пожелать в материальном мире. У нас был такой пациент. Я очень часто его привожу в пример, потому что он такой показатель, он начал с того, что мыл машины на заправке. Он сам всего добился. У него дисциплина во всех этих вещах была. У него билет на полёт в космос, у него он долларовый миллионер, но он абсолютно был несчастный.

И когда эти все люди знакомятся с нашей программой, сообществом, они в шоке. Они много чего видели в жизни, они много где были, они много с кем общались, и когда они понимают, что это альтруистическая программа, и что здесь нет руководителей, что мы ни за что не платим, у нас устроено все вот так, как оно у нас устроено, у людей глаза как блюдца, и они не понимают, как это все работает. Как это все работает, если вы никого не строите? И это работает, что самое удивительное, работает прекрасным образом. В любую точку мира мы можем приехать, как я люблю говорить, открыть дверь с ноги на группу и сказать: «Привет, я одна из вас». И меня примут.

И на сегодняшний день дисциплина помогает мне организовывать все, что мне необходимо, что мне нужно. Это касается моего выздоровления, это касается моих служений, это касается моей работы, это касается выстраивания любых отношений: с самой с собой, с Богом, с друзьями, на работе, с коллегами, с пациентами, со спонсируемыми. Отношениями пронизана вся моя жизнь: отношения с деньгами, отношения со своим телом, отношения с питанием, отношения с природой, отношения с животными. Отношениями пронизана вся жизнь, и выстраивать отношения меня научили вы через эту свободу и через самодисциплину. Как я могу уважать чужие границы, если я не умею выстраивать свои границы. Это ведь тоже про дисциплину. Как я могу выстраивать свои границы? Если я не умею уважать границы других людей? Для меня дисциплина — это не только встать в восемь утра, сразу расстелить свой коврик йоговский и начать молиться. Для меня дисциплина также в общении с другими людьми. Что я могу себе позволить сказать в присутствии этого человека, а что я не должна говорить? А где я должна приложить большое количество усилий, чтобы не побежать обсуждать и сплетничать, как раньше. Это тоже то, чему меня научили вы в сообществе. Все то, из чего я сейчас состою, так или иначе, все то, что у меня сегодня есть, а я живу в своей мечте, так или иначе, оно связано с самодисциплиной.

Во втором шаге вроде как о дисциплине ничего не сказано.

В третьем шаге я препоручила свою жизнь, свою волю Богу, как я его понимаю. И это же тоже шаг не про один раз. Я прочитала молитву третьего шага, встав на колени где-нибудь в каком-нибудь великом монастыре или церкви, и все. Я читаю молитву третьего шага каждое утро, это моя дисциплина. Я должна напоминать себе о том, что я — алкоголик и я болею хронической, смертельной, рецидивирующей, неизлечимой, прогрессирующей болезнью каждый день. Я напоминаю себе об этом через молитву, я напоминаю себе об этом через служение в нашем сообществе, я напоминаю себе через работу с подопечными. И это тоже про самодисциплину. Если я не буду себе об этом напоминать, у меня болезнь очень хитрая, я очень быстро об этом забуду.

Четвертый шаг. Там огромное количество самодисциплины для меня. Я должна настолько быть готовой, чтобы, во-первых, дойти до этого четвертого шага, потому что любой наставник даёт рекомендации, и я, в частности, даю рекомендации всегда так: «Если ты готова сделать все ради достижения цели, я возьму тебя в шаги. Я могу выдать какие-то два-три предупреждения. Но если я увижу, что ты не готова и ты пропускаешь какие-то рекомендации, ты не выполняешь какие-то рекомендации, то я просто не смогу тебе помочь». Потому что у меня есть одна дорожка, по которой я вышла из этого тёмного, сырого, страшного, холодного леса на эту полянку, где светит солнышко. Я по этой дорожке возвращаюсь за вами, за подопечными, за новичками, протягиваю вам руку, и вам надо step by step пройти со мной по этой же тропинке, а я иду с фонариком, подсвечиваю тропинку на эту поляну, где цветы, солнце светит, ягоды и все прочее.

Без дисциплины, конечно же, не получится дойти до четвертого шага, потому что все мои спонсора давали мне какие-то рекомендации, и я даю своим подопечным, доверенным рекомендации. И это то, с чего мы начинаем потихонечку, потихонечку, потихонечку. Для меня вообще философия анонимных алкоголиков — это самоанализ, самоисследование, самоконцентрация, самопознание, самосовершенствование. То есть, все начинается с меня, все начинается с меня. И я, конечно же, даю самоанализ первого шага. И первое, о чем я всегда буду просить и чего я всегда буду ждать, это мною бесконечно любимый самоанализ, именно благодаря которому я пришла к духовному пробуждению, потому что самоанализ давал мне осознанность, а осознанность, как образовательный процесс, привела меня к духовному пробуждению в той степени, которой оно у меня сейчас есть. И, конечно же, до четвертого шага со мной никто не дойдёт, если не будет дисциплины. Я бы не дошла.

И я доходила сначала до второго шага, нарушала рекомендации, срывалась. Срыв — это когда больше года, и все, мною всегда перечисленные критерии срыва, потому что срывом я называю все-таки это когда больше года выздоровления, трезвости, когда у тебя есть подопечные, у тебя есть служение, у тебя есть шаги, у тебя есть традиции, ты активный член сообщества. И ты вдруг выпиваешь. Не вдруг, понятно, что в срыв мы входим долго. У меня на втором в течение двух месяцев было возвращение к употреблению, потом я до четвертого шага как-то докарабкивались, срывалась, потом до пятого, опять уходила употреблять. И все это от отсутствия дисциплины. Моя болезнь, она не переносит дисциплину. Когда я становлюсь дисциплинированной, я забираю у моей болезни власть, когда я становлюсь самодисциплинированной, я живу мою жизнь, я делаю самоанализ. Я на ежедневной основе делаю 10, 11, 12 шаги все шесть лет. Каждый день.

Конечно, бывает, я пропускаю, я не святая, все понятно. Очень устать могу на проекте, на объекте, не сделать вечерний 11. Только в голове поблагодарить Бога за день, за трезвость. Это все понятно, но каждый день абсолютно у меня есть какое-то количество часов, не минут, а часов, которое я посвящаю сообществу, содружеству, а через вас, через это сообщество и содружество, Богу. И это моя дисциплина.

В пятом шаге мы делимся тем, что обрели, что увидели в четвертом шаге со спонсором. Здесь дисциплина в том, чтобы все-таки продолжать, наверное, следовать рекомендациям и идти на страх. У меня страха не было, я вообще такой человек, очень люблю поговорить о себе. Были какие-то, может быть, небольшие стеснения о чем-то сугубо личном. Но в целом, когда употребляла, у меня не было ни одного какого-то такого секрета, о котором бы никто не знал. Так или иначе, под алкогольным опьянением или наркотическом я все время всем все рассказывала. Хотела. Но услышать обратную связь, увидеть и сделать это с каким-то новым человеком и трезвости — это несколько другой был опыт.

Шестой и седьмой шаги — это тоже шаги на ежедневной основе, они есть в 10 шаге, шаги самоанализа, они есть в 11 шаге. Это про мою любимую спикерскую Бенни Якова «Пирамида одержимости. Как моя болезнь работает в трезвости». То есть, какой дефект моего характера вчера, сегодня, завтра самый активный. Я не долдоню молитву 11 шага просто наизусть, как Попка-дурак. Я каждое слово сосредоточенно произношу и понимаю, что сегодня я буду просить Бога избавить меня от: чувства превосходства над другими людьми или чувства ущербности, от жадности или от угодничества, от зависимости от мнения других людей или от лени. Мне важно быть все время включенной и осознанной, чтобы понимать, какой аспект моей болезни сегодня самый активный. И это про 6, 7 шаг.

Восьмой, девятый. Здесь для меня эти шаги не были какими-то супер страшными. Единственное, у меня в трезвости случилась ситуация, когда я нарушила дисциплину. Для меня честность — это тоже дисциплина. Я должна быть честной самой с собой, потому что только будучи честной с самой собой, я могу быть честной с другими. Неумолимая честность самой с собой. И я обманула себя в этой болезни, в этой трезвости. Два года назад я обманула брата. Я сдала без его ведома его комнату и сейчас я выплачиваю долг, накопившийся за полтора года за время сдачи комнаты. И это моя дисциплина. Я должна быть честной с самой собой и перед Богом, и перед вами и это сделать. Хотя мой какой-то алгоритм, собранный в моей голове, о том, каким мой брат должен быть, и вообще он должен был мне предложить эту комнату, чтобы мне можно было выжить на первых порах. И так далее и тому подобное. Все это я отодвигаю в сторону. С этим я сейчас работаю в психотерапии, я очень благодарна, что у меня такой аспект появился в моей жизни. Потому что я очень сильно отрицала психологию, когда воспитывалась в сообществе питерском.

Но оказавшись здесь, на острове Бали, когда мне очень нужна была работа, очень на маленькую сумму я жила в месяц, я буквально сводила концы с концами, мне предложили работу в реабилитации консультантом, у меня был жуткий страх. Я очень многим впереди идущим звонила. Все как один мне говорили, давали рекомендации, и я, собственно, столкнулась просто с этим. Это тоже Бог. Я и на Бали попала, совершенно не планировала, никаких точечных действий для этого не делая, просто работая по программе, живя свою жизнь. Есть такая в моей жизни зона меджик. Это когда Бог плетёт узоры, приводя меня в мою мечту. Для меня это было что-то непостижимое, недостижимое, недосягаемое. И вдруг – бац, я понимаю, что уже веду подопечных с острова, сидя на берегу океана. Что это было вообще, как я здесь оказалась? Это отдельная история для отдельной спикерской.

Да, конечно, мне было непросто. И когда я попала в эту реабилитацию, я столкнулась воочию с психологией, я увидела, как психология пересекается и с нашей программой, мне пришлось какие-то вещи пересмотреть. Мне казалось, что у меня чёткое, какое-то очень правильное понимание, как раньше у меня тоже в употреблении было «я точно знаю, что так делать можно, нужно, и это приведёт меня к счастью». И тут я тоже думала, что я абсолютно точно убеждена, хотя абсолютно не была никаким образом посвящена в это, ни книги не читала, ни на психотерапию не ходила ничего, но у меня было чёткое, стойкое убеждение, что психология это… Короче, болезнь, она не спит никогда. И сейчас я учусь на психолога, собственно.

Восьмой и девятый шаги — это про нечестность. В трезвости я сейчас дисциплинированно выплачиваю свой долг раз в месяц, чего бы это мне не стоило.

10, 11 и 12 шаги — это шаги, три кита, на которых стоит моё выздоровление. Это шаги, которые я буду делать до конца своей жизни, дай Бог. Это и есть духовная жизнь, потому что в них заключены все действия, которые делает среднестатистический, как я, в моём понимании, духовный человек. Это утренняя часть 11 шага, вечерняя часть, дневная, служение в сообществе, ведение подопечных, спикерские. Вот и вся программа. И я очень благодарна вам за то, что вы покрыли все мои базовые потребности, которые не смогла покрыть моя семья. Это чувство безопасности, принятия любви, понимание и осознание, что такое ответственность, что такое вообще взрослый человек, потому что сейчас я, конечно, пройдя программу, и у меня последние года четыре, наверное… Я на Новый год прошу одно и то же все время, чтобы вся планета, чтобы все люди на планете Земля прошли программу 12 шагов. Пора её в школе, по-моему, преподавать уже в младших классах. Потому что, конечно, это же воспитание, это реальное воспитание, откуда меня никогда не выгнали. Что я только не творила, как я только не уходила и не приходила. Где меня всегда обнимут, протянут руку помощи, помогут, если я попрошу, где со мной всегда поделятся опытом.

Я понимаю реально сейчас, что в сообществе у меня есть духовные реальные братья и сестры, которые мне гораздо ближе, чем мои, например, могут быть кровные какие-то родственники, потому что моё взросление, моя осознанная жизнь, она проистекает через вас, из-за вас и благодаря вам я сегодня трезвая. Кстати, можно про дисциплину ещё сказать про срыв. У меня срыв был один в программе, поскольку я говорю, что срыв — это более года. Я потом очень активно анализировала, как же такое могло произойти? Потому что я делала все положняки программы. Я ходила на группы, я шагала шаги, я звонила спонсору, я ввела подопечных, я служила. Что это такое? Что же там могло произойти? Оказывается, что срыв физический, он происходит не в одну секунду. Когда я сейчас изучаю психологию, очень здорово мне об этом тоже с разных углов, с разных сторон, но об одном и том же рассказывать.

Получается, что срыв имеет три этапа. Срыв духовный сначала происходит. Когда я свою построенную структуру жизни, в которой я уже в выздоровлении со спонсором, с группой выстроила свою какую-то жизнь, бытие со своей дисциплиной, образом жизни. И когда в неё вошёл какой-то человек, который внутри меня поднял очень сильно какие-то мои чувства, эмоции, они вдруг начинают отходить на задний план. Я могу даже физически их выполнять, я могу приходить на группу, вести группу, но ментально я могу думать вообще о чем-то другом. Ментально я могу находиться в мыслях где-то в другом месте, думать о другом, что скорее бы уже это все закончилось. Побежали скорее домой заниматься тем, чем нам интересно, а не вот это вот все. И сначала происходит срыв духовный, потом происходит срыв эмоциональный. Духовный срыв — это когда я предаю свои выстроенные, выработанные уже устои жизни в выздоровлении, в осознанности, я начинаю ставить уже не Бога на первое место, а возможно, какого-то мужчину или какие-то свои другие хочухи и интересы. Я предаю себя этим, я предаю Бога, я предаю свою жизнь, которую выстроила в осознанности.

Далее уже идёт, естественно, срыв эмоциональный в какой-то момент. Это когда я уже на уровне эмоций. Уже видят люди, что я в срыве нахожусь, я могу очень серьёзно эмоционировать, я могу проявлять воочию своё какое-то сопротивление, я могу бунтарство своё уже проявить, я могу начать уже повышать голос, может уже быть разбита посуда, я могу даже руку поднять. А далее, конечно же, если все это не прорабатывать, не отслеживать и течь в срыве продолжать, то будет срыв физический, несомненно, рано или поздно. И это тоже про дисциплину. Когда я позволяю себе нарушать выстроенную, выстраданную мною дисциплину, построенную в выздоровлении, это базовые какие-то мои уже осознанно выбранные мною с Богом установки, ценности, конечно же, рано или поздно я полечу в тар-тарары очень быстро. И возвращаться из срыва мне помог уже опыт в сообществе и та же самая дисциплина.

Я тут же побежала звонить наставнику новому, шагать с первого шага заново. Мы каждый день читали книгу, слава Богу, на тот момент, Ольга была готова и я была готова. Конечно же, дисциплина помогает мне выработать мои новые нейронные связи. Вы знаете, ведь я раньше думала, что сначала должно измениться моё мышление, а потом изменится мой образ жизни. А оказалось наоборот. Сначала я начну делать новые действия, наблюдать, как это меняет мои внешние и внутренние обстоятельства, записывается нейронная связь на подкорке, и от этого меняется моё мышление. Дисциплина — это такая нить, которой сшита моя новая жизнь. Я очень вам благодарна за то, что вы меня пригласили. Я надеюсь, что я была полезна, я готова ответить на вопросы, если таковые имеются.

Вопрос: можешь поделиться опытом, первый год трезвости. Были ли у тебя какие-то границы, чтобы обезопасить себя от эмоциональных качелей и неприятных ситуаций, где под угрозу шло бы все выздоровление? Можешь поделиться опытом?

Ответ: границы касаются, конечно же, моей эмоциональной безопасности, душевной и физической. У меня были границы первый год. Но, как показала практика, я в отношения вступила в год и шесть, он тоже выздоравливающий был анонимный алкоголик, у него было два года трезвости, даже год не даёт гарантии. Это надо прямо быть очень сильным человеком. Мне казалось, я правда делаю все. Я поменяла круг общения, я не общалась с соупотребителями. Даже если бы мой брат сват, муж тесть, зять, кто угодно, каким бы он ни был, хоть папа римский, если он употребляет в моём присутствии, или он не употребляет в моём присутствии, или я удаляюсь с его присутствия. Никакие места, компании, люди, какими бы они близкими, родными мне не были, не находятся в зоне моей безопасности, потому что, если, как у меня сейчас бывает, подопечные говорят «ой, у меня работа, ой, я там не успеваю, у меня там дети, ой, у меня там ещё что-то», я их всегда возвращаю туда, где, если ты не поставишь выздоровление на первое место, то не будет ни матери твоих детей, ни сотрудника на твоей работе, ни коллег у твоих коллег. Выздоровление прежде всего.

Соответственно, у меня были границы 90 на 90, мне дали отходить, и первое место работы, где я работала, меня стали активно продвигать по карьерной лестнице. Это мне грозило тем, что я не смогу ходить на собрания 90 на 90. Я отказалась. Для меня это тоже были своего рода границы. Я сказала, что хожу в художественную школу, которую я уже оплатила. Три месяца я буду обучаться вот по этому адрес. И это мне потом сыграло на руку. Бог меня потом продвинул ещё круче, круче в этой же компании.

Границы – это, естественно, чистые руки, не посещать заведения, дисциплина, обязательно вовремя ложиться, вовремя себя кормить, вовремя отдыхать, обязательно поддерживать своё эмоциональное состояние с помощью того же самоанализа и всех инструментов, которые даются мне. Как только я чувствую какое-то недовольство, раздражение, смущение, смятение, сомнение какое-то, что называют в параллельном сообществе тягой. У нас просто в нашем сообществе тяга – это когда я выпила, и в кровь попал алкоголь. Но это безумное мышление, одержимые мысли, когда у меня начинаются по поводу алкоголя или ещё каких-то вещей, я сразу звонила наставнику. Границы ещё могут быть про отношения. Ни в коем случае не вступать в отношения, не завязывать отношения, потому что если, опять-таки, вы прослушаете спикерскую Бенни Якова «Пирамида одержимости», он там делит нашу зависимость на четыре стороны пирамиды. Первая – алкоголь, вторая – отношения, потому что там очень сильный эмоциональный всплеск. Далее — шопологолизм, переедание и так далее. Четвертое я забыла.

Рекомендации выполнять. И все, что связано с употреблением от себя подальше. Неважно, насколько это близкие, не близкие люди. Если я замужем, я не развожусь, если я вне отношений, я не завожу отношения. Желательно на первом году не делать резких движений, таких как переезд, смена работы, может быть даже отпуск, потому что это очень сильный стресс. Так или иначе, это стресс, это эмоции. Не обязательно эмоции негативные, отпуск — это эмоция позитивная, но я сколько раз на позитивных эмоциях улетала в употребление.

Вопрос: сегодня у меня первый день трезвости. Ушла в срыв. Год трезвая была, но сегодня услышала все про себя, все, что хотела. Я срочно ищу спонсора. Не знаю, может быть, что-нибудь посоветуешь? Может быть, в Питере есть кто-нибудь такой? Мне нужно посерьёзнее.

Ответ: пиши. Я тебе дам девочку, которая есть в Петербурге, которая прошла со мной шаги и уже ведёт подопечных успешно. Ты сможешь с ней связаться, ей написать и, собственно, в добрый путь.

Вопрос: не все, кто ходит на группу АА является алкоголиком. На мой взгляд, это и является разницей. А у этих не алкоголиков, у них самодисциплина есть, они пришли, что-то стали делать, они делают. А у алкоголика же мышление какое? Если пьянка мешает работе, бросай работу. Какая дисциплина? В шаге я признаю своё бессилие и неуправляемость перед своей недисциплинированностью. Дисциплинировать меня может только Бог. Какая самодисциплина? Это самое моё глубокое убеждение, что самый дисциплинированный человек — это не алкоголик. И отсюда вопрос: как твой дефект недисциплинированности из первого шага, который ты прорабатывала в четвертом, сочетается с твоим тезисом о твоём таком глубоком наличии самодисциплины?

Ответ: во-первых, не могу сказать, что я прям глубоко дисциплинированная, потому что я далеко не святая, несовершенная, я лишь стремлюсь к этому. Могу сказать, что если я договорюсь с тобой, Александр, встретиться, о чем-то договорюсь, то я точно это сделаю. А если я договорюсь сама с собой, то здесь у меня уже могут начаться проблемы. И я не очень понимаю, что значит Бог меня может самодисциплинировать. Это как вообще происходит? В моём понимании, я слышу, что кто-то откуда-то приходит и опять что-то со мной делает, а я сама ничего не делаю. И оно как сделается так и сделается. Для меня Бог — это как путь, приведший меня к общению с Богом. Это путь по новым для меня духовным принципам. Я о Боге не знаю ничего. Мой Бог, я не знаю, как он выглядит. Я не понимаю, как он, что это за субстанция. Я знаю, что это все, но при этом я понимаю, что все, что я вижу. Единственное, что я сейчас знаю о моей Высшей силе, это то, что Бог создал этот мир, и он создал законы, живя по которым я буду процветать во всех моих сферах. И он не создал страдания, но он создал законы, нарушая которые, я страдаю. И он дал мне прекрасное место, где мне дали возможность. И в книге ещё раз повторю, это цитата из книги «мы не умели контролировать». Значит я научилась контролировать с помощью Бога. Но с помощью Бога, в моём понимании, это когда он даёт мне инструмент, а делаю я.

Если я лягу сейчас на диван, буду молиться и просить у Бога «дисциплинируй меня, пожалуйста», то я сейчас усну и проснусь, при этом не поставлю будильник, Бог навряд ли меня разбудит. Хотя, если я в течение полугода я ставила будильник на 8, то в 8 проснусь и в следующий раз. Но для меня самодисциплина — это когда я беру руководство божье и учусь по нему жить. Здесь я могу сказать, что Бог меня дисциплинирует, если с этой стороны посмотреть. Если Бог — это вот эти инструменты, законы Вселенной, заповеди, высокоморальные ценности, потому что, когда я разговариваю с Богом, я не слышу никакой голос в голове, мне никто не отвечает за меня, никто ничего не делает. Бог дал мне эту возможность, этот кусок глины, и я сама своими ручками, не снимая с себя ответственности, не перекладывая ответственность на Бога и ни на кого более, выстраиваю свою жизнь. Если есть какие-то сомнения в том, что я алкоголик, я могу поподробнее вам в личном разговоре рассказать.

Вопрос: как часто ты делаешь 12 шаг?

Ответ: я 12 шаг делаю каждый день. У меня каждый день моя группа подопечных, по семинару я веду также, у меня есть две девочки отдельно. Также я 12 шаг делаю на группе, когда высказываюсь. Сейчас я делаю 12 шаг. И 12 шаг я делаю в повседневной жизни тоже, когда любым каким-то образом и способом участвую, будучи полезна кому-то. Но 12 шаг именно в программе. Если ведение подопечных имеется ввиду, то каждый день у меня подопечные

Вопрос: кто есть спонсор, который на большом сроке трезвости выходит в окно и кто есть Высшая сила?

Ответ: это печально слышать. Я соглашусь, что мы здесь все с вами в сообществе, это не говорит о том, что мы все активно выздоравливаем и вообще поняли, что такое выздоровление, потому что я восемь лет была в сообществе, но постоянно уходила, приходила. Были у меня ситуации, когда я выпила, могла и в окно выйти. Это чудо, что я не вышла в окно, потому что уровень боли был адский. Спонсор — это тот, кто передаёт мне опыт прохождения двенадцатишаговой программы, тот, кто делится со мной тем опытом, который его привёл туда, где он находится. Спонсор может привести меня только туда, где он сам. Для того, чтобы взять наставника желательно с ним все-таки повзаимодействовать, пообщаться немножечко. Я помню, как хотела себе спонсора-девушку, у которой «мерседес», потому что я думала, что если я с ней пойду выздоравливать, то у меня тоже будет «мерседес». Задача спонсора сделать так, чтобы я не нуждалась в спонсоре. Потому что задача спонсора во время прохождения шагов донести до меня, что свет клином на одном человеке не сошёлся и никогда не будет у одного человека опыт по всем возможным вопросам, юридическим, медицинским, духовным, душевным, психологическим, семейным, личным, может быть, интимным и так далее.

Но спонсор научил меня, что все вы мои спонсора, и кто-то учит меня, как делать надо, кто-то учит, как не надо. И у меня сегодня в телефоне, в телефонной записной книжке очень большое количество номеров. И я знаю, что в любой момент могу позвонить и запросить опыта, и поддержку, сделать самоанализ.

Высшая сила для меня это то, что мне своим умом не понять и не познать. Я сейчас читаю книгу «Тайная доктрина» Блаватской. Бомба, отвал башки, пушка, ракета петарда. Очень рекомендую. Обалденная штука. Это теософы. Они как раз она объединила все религии и доказывает через эту книгу, что все религии пришли от одной. Просто все рассыпалось по разным местам. И вот то, что дополнилось человеком, приобрело какой-то свой окрас. Истина — это многогранный кристалл, все грани которого невозможно увидеть, узреть с одного угла. Но для меня Бог это — духовные принципы, это единственная азбука Морзе, по которой я могу с ним разговаривать. И когда я живу по этим принципам, все то, о чем я мечтала, так или иначе, рано или поздно случается с моей жизни каким-то божественным магическим образом. Есть зона мэджик в моей жизни, когда эти случайности, совпадения, встречи какие-то вдруг бац, бац, бац, а это все псевдоним Бога. Высшая сила — это разум, это взрослая моя часть, это мой родитель, это мой критик. Это все вы, это вся природа, это закаты, это птички, бабочки. Я часть всего этого, и это все часть меня, и это все (хочется материться) охренительно, прекрасно.

Вопрос: у меня максимальная проблема с дисциплиной. Я чувствую, что это краеугольный камень. Во всяком случае, на основании того, что у меня просто этого никогда не было. Но, если честно, за три года выздоровления у меня очень слабые успехи. Два шага вперед, шаг назад, шаг назад, шаг вперёд. Где ты находишь, каким образом мотивы для своей дисциплины Второй вопрос. Если у тебя план дня, я не беру рабочие моменты, все, что в рамках работы я вообще прекрасно могу запланировать. А взять, например, мой выходной день. И это на самом деле день, когда я максимально чувствую себя бесполезно, ущербно и как парадокс, все время жду выходного, а по факту он самый бесполезный. Твои обязательные пункты в плане дня, если он есть. Я только в четвертом шаге.

Ответ: возможно, ты просто каким-то волшебным образом оставался трезвый без шагов или у тебя какая-то программа более долгая, я не знаю. Но для четвертого шага очень неплохо, я тебе могу сказать, нужно уметь не обесценивать, а нужно уметь ещё и себя хвалить. Я недавно написала список на три листа формата А4, что я умею делать. Меня мотивируют последствия. Естественно, последствия в виде денег. Почему у нас с тобой с работой все проще. И еще мотивирует меня моя трезвость. Потому что последний мой заход до шести лет в сообщество, я реально тонула в болоте, реально тонула в реальном болоте по горло, одна в тёмном лесу, одна орала, кричала в темноте. И думала все. И я, когда я зарабатывала свой первый год трезвости, и я говорю, у меня заходов было много, попыток много, спонсоров много. Я не такая, чтобы я прям пришла, и все у меня супер, супер, супер.

Давай считать, Артём, в 30 лет я пришла в сообщество с эмоциональным развитием тринадцатилетнего ребёнка. Сейчас мне 42. Устойчивая трезвость у меня шесть лет. Срыв был в один стакан четыре года назад. Своей жизнью такой прям мощной я живу, наверное, года три, когда у меня и учёба, и работа, и выходные расписаны, потому что у меня столько дел на неделе, что я хочу сама составить себе, что я буду делать в выходные. Я хочу в выходные позагорать, я хочу в выходные потанцевать. Я хочу себя наградить в эти выходные не как раньше, компенсировать алкоголем или какой-нибудь покупкой дорогой. А я хочу подарить себе что-то, что меня радует по-настоящему: почитать какую-то книгу хорошую, посмотреть хороший фильм, встретиться с любимыми друзьями, поиграть в игры настольные. Я планирую, это мой день. Я планирую туда то, что я люблю, то, что меня развивает, то, что меня расслабляет, то, что меня радует. У меня есть ежедневник, абсолютно точно в телефоне, и я девчонкам своим с самого начала тоже говорю: «Это такое количество памяти освобождает».

Я с утра просыпаюсь в 11 шаге, открываю сегодняшний день. У меня сессия с психологом на месяц вперед, работа – график на месяц вперед, подопечные, семинар – на месяц вперед. Девочки, которые по одной мы с ними каждый день выбираем. Все положняки, которые на месяц, помимо работы, они у меня чик, чик, чик, чик, чик, и все мне уже понятно. Вот сюда я могу вставить танцы. Сюда я могу вставить сёрфинг, сюда я могу вставить вышивку. У меня очень много дел, я очень люблю. Я люблю рисовать, я люблю собирать украшения. Есть какие-то дни, когда я люблю вообще оставлять. И тогда я могу проснуться и делать то, что хочу. И тогда я могу гулять, я могу побыть одна, я люблю быть в уединении, потому что я все время, потому что я все время с кем-то на связи. Пиу, пиу, пиу, пиу, пиу постоянно. Телефон у меня уже давно, года четыре, наверное, на беззвучке. А раньше: «Мне звонят, надо срочно ответить». Правда, ребят, я вас всех очень люблю, но на беззвучке.

У меня был, кстати, момент, я даже устраивала себе детокс. Я по субботам вообще оставляла телефон дома. У меня даже был день тишины. Ещё мамочка была жива, мы с ней жили, жили в одной квартире, и я её прям предупреждала, что у меня будет день тишины, и я молчала целый день. Это было очень круто. Поэтому мотивирует меня, наверное, по сей день удовольствие, наслаждение, но только наслаждение и удовольствие, они стали находиться в чем-то другом, в том, что меня питает, в том, что меня развивает, в том, что меня наполняет. Я желаю тебе просто пробовать какие-то штуки разные. И возможностей очень много, но для этого не нужны обязательно большие деньги. Я знаю, что можно многому обучиться через онлайн. Я прохожу обучение, вторая ступень на консультанта по химзависимости вообще бесплатно. Я знаю, что есть очень много каких-то вещей, можно научиться игре на гитаре. Ты будешь получать удовлетворение, когда ты будешь это делать.

Но для этого нужно начать. Потому что я же хочу сразу выйти на лёд и махом прыгнуть тройной тулуп. Но для того, чтобы прыгнуть тройной тулуп, надо хотя бы научиться завязывать коньки. Это факт. Но если я начну отслеживать прогресс, маленький прогресс. Я же свой родитель, который постоянно меня обесценивает, который постоянно мне говорит, что я не дотягиваю. Поэтому мне очень сложно отслеживать и видеть мои маленькие успехи, которые я нанизываю на ниточку вот своего Ожерелья, да, которое станет потом уже красивым чем-то. И видеть прогресс обязательно. Иначе, конечно, это не будет никакого кайфа.

Вопрос: опыт нахождения в программе и обучения психологии. Как это вообще?

Ответ: не тяжеловато, Марина, у нас про психологию здесь никто не говорит только в рамках АА.

Вопрос: сначала я ела очень много, потом я компульсивно тратила деньги, а сейчас я бухаю мужика. У меня такой вопрос, были ли у тебя какие-то подобные случаи в отношениях с мужчиной? Как ты боролась с этим? Как получалось у тебя выходить из этого нормально? Может быть, у тебя сейчас есть какие-то отношения? Поделись, пожалуйста, опытом.

Ответ: у меня очень большие здесь трудности и проблемы. Именно поэтому у меня был срыв, потому что разбились все построенные мною ожидания, мечты и замки. У нас было очень все красиво, и мы уже выбрали кольца, и у нас было так все офигительно. И мы спонсировали, я в одной комнате, в квартире, он спонсировал в другой, и мы мечтали вести семинары по отношениям. У нас было два пылесоса в квартире. И мы даже убирались вдвоём, мы угорали с этого, у нас было вообще все классно, но он начал срываться, я тоже дошла до употребления. После этого у меня отношений не было, у меня нет опыта построения более или менее длительных здоровых отношений. Я проходила традиции по отношениям. Есть специальные традиции, можно их где-то тоже в сообществе найти. Очень полезная штука, их ведёт американская пара, написала традиции по отношениям относительно наших традиций. И они вели семинар. Очень клёвая штука, очень во многом помогает. Также вообще предлагаю пройти традиции, если не проходила, потому что шаги — это про меня и про Бога, традиции — это про меня и про других людей. Прошла шаги, получила права на автомобиль. Это автомобиль. Прошла шаги, выехала на проезжую часть.

К сожалению, нет, но я верю в то, что это произойдёт. Я делаю какие-то, наверное, все-таки движения в направлении своего понимания, своей работы внутренней, потому что я мужчин боюсь. Если на меня кто-то смотрит, то я сразу глаза вниз. У меня первая мысль про отношения, что это боль, это адский труд и это почему-то обязательно расставание. Первые четыре слова, которые приходят на ум. Но я работаю в этом месте, это очень непросто. Это самая сложная сфера, опять-таки Бенни Яков «Пирамида одержимости». Как наша болезнь работает в трезвости. У него огромное количество спикерских, он вел семинар, очень крутой спикер. Послушай, может быть, тебе тоже откликнется. У меня нет, к сожалению, опыта такого. Единственное, чему я научилась теперь, благодаря последнему срыву, это не вступать в болезненные отношения и не вступать в отношения сразу, потому что мы переспали за день до того, когда у нас должно было быть первое свидание. Я рекордсмен, поэтому пока так.

Вопрос: как тебе первый шаг дался?

Ответ: сложно давался, восемь лет. Это отдельная спикерская. Каждый день, в каждой ситуации, в каждой эмоциональной штуке, в каждом моменте я должна, блин, принимать первый шаг и все остальные шаги.