Я Аня, у меня 9 месяцев трезвости. Я проживаю в Швейцарии, рядом с Цюрихом. В программу я попала в марте прошлого года, пришла с полным осознанием своего первого шага, что я алкоголик, но спустя четыре месяца я подумала, что, может, я все-таки не алкоголик? И мне пришлось второй раз сделать первый шаг. Подумала, что четыре месяца не пью, может быть, я все-таки могу как-то это регулировать. И летом я снова попробовала жить как все, куда-то выходить, выпивать. И поняв для себя, что даже если бы я смогла регулировать то, что я приобрела в программе, я просто не хочу это терять, те новые принципы, совершенно новый круг общения, эту связь с Высшей силой и новый путь, который позволяет мне духовно расти, развиваться, где я приобретаю чувство собственного достоинства, где каждый день открываю для себя правду про себя.
Я ни на что не готова это променять, я готова пожертвовать алкоголем ради того, что мне дают 12 шагов и сообщество людей, которые борются с общей проблемой. Даже не борются, мы же ни с чем не боремся, а которые объединены общей целью.
Первый шаг. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что наши жизни стали неуправляемы. Это очень было сложно сделать, этот первый шаг, потому что я всегда пыталась найти какое-то решение, какой-то выход. Я помню, что начала выпивать в 12 лет. Для меня это была такая возможность потусоваться с другими подростками. Это был немножко даже подростковый бунт, но, мне кажется, это был повод для радости, выйти куда-то, потусить, отдохнуть. Почему-то мне казалось, что алкоголь это атрибутика взрослости, но к 18 годам я пришла к тому, что совершенно не могу вообще контролировать количество выпитого мне было, помню, безумно стыдно, что я не могу остановиться, не могу почувствовать свою норму.
В 18 лет мне удалось самостоятельно бросить пить. Бросив пить, мои проблемы не решились, потому что мои проблемы все-таки гораздо глубже, они носят духовный характер. И я была такая несчастливая, трезвая девочка, которая очень много начала вкладываться в учёбу, в работу. Я построила карьеру, получила красный диплом, но это не приносило какого-то внутреннего духовного удовольствия. Я внутри чувствовала, что моя проблема носит духовный характер. Я это понимала, но куда идти и где искать. Я смотрела на церковь, которая у меня была рядом с домом, присматривалась к священникам, и они у меня не вызывали доверия. Я туда ходила, но не решалась с ними пойти пообщаться. К тому же мне не нравилось то, что в церкви очень много ритуалов. Мне казалось это все каким-то глупым, бессмысленным. Я так и не решилась пойти в церковь, не решилась поехать ни в какие ашрамы, о которых я думаю, что, возможно, там я найду ответ на свои вопросы, но в итоге Бог меня привёл к алкоголизму и к совершенно другому новому пути.
Так получилось, что я оставила свою карьеру, оставила страну, мы уехали с мужем в Японию, где я родила сына. После Японии мы переехали в Швейцарию, и во время переезда у меня сестра покончила с собой, у неё было биполярное расстройство, я поменяла вторую страну. У меня не было здесь разрешения на работу два года, потому что у меня муж не европеец, не швейцарец, а страна третьего мира. И у меня не было разрешения, и мне было очень сложно переживать, во-первых, смерть сестры, во-вторых, у меня ребёнок на руках, в-третьих, у меня нет моего окружения, я потеряла его, оказавшись в другой стране. Все надо начинать заново, у меня нет языка, и я начала потихонечку уходить в депрессию. Я помню, планировала свой день, и у меня такой был план дня домохозяйки: купить, приготовить, рецепты, что-то сделать.
И я понимала, что у меня совершенно безрадостная жизнь. Мне просто не хотелось ничего из этого делать, и в какой-то момент я не могла уже планировать свой день. Я не могу вообще управлять своей жизнью, я совершенно не могу даже составить план дня. Если я его составляю, я не могу его придерживаться. Я не понимала, что со мной происходит. Потом я получила разрешение на работу, пошла на работу, начала выпивать, помню, по выходным. Работа мне совершенно не нравилась. Работала с русскими клиентами, открывала им счета в швейцарских банках, такой вывод капитала из России. Для меня эта работа была совершенно не этична, противоречила моим внутренним принципам. Если в России я работала в чистой прозрачной компании, в немецкой, то здесь я оказалась не там. Люди выводят капитал, и меня это внутренне разрушало. Мне совершенно не нравилось то, чем я занимаюсь, и я не видела для себя возможности как-то самореализоваться в этой стране, потому что я была специалистом по русским налогам.
И одна из моих коллег мне сказала: «Ты знаешь, мы с мужем выпиваем вино, иногда вечером расслабляемся». Как будто мне дали разрешение, что можно вечером после работы расслабиться. А для меня это был невыносимый стресс, потому что у нас с мужем были очень сильные проблемы. У меня была стрессовая работа, у меня жутко спина болела от стресса, я приходила домой и вместо того, чтобы расслабиться дома, получить удовольствие от общения, была ещё дополнительная нагрузка. Другая страна, у меня здесь нет моего круга общения, с которым я хоть как-то могла бы расслабиться, получить удовольствие, ребёнок - дополнительная нагрузка. И было просто невыносимо сложно. У меня началось... Я нашла источник радости. Расслабиться после работы с бокалом. Это вошло в какую-то привычку, и привычка все больше и больше усиливалась. И я поняла, что у меня действительно уже проблема с алкоголем началась. Я ходила в магазин после работы. Я смотрела, что никто из моих знакомых не, и мне было стыдно, что каждый день я что-то покупаю.
Со временем я начала прятать алкоголь, боялась, что кто-то зайдет и увидит. Я засыпала достаточно выпившая. Я помню, просыпалась ночью, засыпала хорошо, просыпалась ночью часа в 2-3 часа, не могла спать, действие алкоголя. У меня нарушен был сон. Я просыпалась с утра с отёкшим лицом. Это было ужасно. Я надеялась, что это никто не заметит, но я думаю, что все это все замечали на работе. Потом я уже поменяла работу, думала, проблема в работе. Я думала, у меня проблемы: не тот муж, не та страна, не та работа. Поменяла работу, потом ту работу поменяла на своё хобби, начала развивать это. И вот я уже понимаю, что занимаюсь своим любимым делом, я занимаюсь живописью, понимаю, что для того, чтобы заниматься живописью, мне нужен какой-то поток энергии духовной, понимаю, что мне алкоголь будет мешать. Пришло время отказаться от алкоголя. Это все, это главная моя проблема. Мне пришло осознание, хотя я ещё не признала, что алкоголик.
И 1 марта прошлого года я решаю, что бросаю пить. И через 15 минут меня накрывает какое-то непонятное состояние страха, мне как-то нехорошо. «Ну, ладно, выпью один бокал», - разрешаю я себе. И выпиваю. И что-то мне так хорошо, у меня такое тепло разливается по телу. Ну ладно, раз так, хорошо, то тогда надо ещё один, потом еще один. Я понимаю, что все, я, короче, алкоголик. Потому что я 15 минут назад чётко, твёрдо, осознанно решила, что бросаю пить. Я это помню, это было твёрдое, чёткое решение. Это уже я прошла год психотерапии и смогла это осознать. И понимаю, что решила, и я пью. У меня проблема с алкоголем, а не с моей работой, это явно. На следующий день у меня был сеанс с психологом. Я понимаю, что именно в этот момент, когда я хочу выпить, мне нужно кому-то позвонить. Я не могу позвонить своему психологу, потому что с ней я должна за неделю договариваться, но я уже знала, что есть сообщество «Анонимные алкоголики», потому что у меня папа буквально за несколько месяцев до этого начал сильно пить, он алкоголик, и я прочитала про анонимных алкоголиков.
Мне очень понравились эти шаги. И я понимаю, что мне нужно попасть в такое сообщество, где я могу как раз позвонить в такой момент кому-то и не выпить, потому что сама я не могу не выпить. Я это чётко осознала. Я позвонила психологу, расплакалась и сильно раскаялась. Мы с ней договаривались, что я не буду пить, у меня это не получилось. И он говорит: «Ну, ладно, мы не будем прекращать психотерапию. Ну да, иди к анонимным алкоголикам». И я попала сюда. Я попала на группу онлайн, группу «Земляне», куда я до сих пор хожу, служу. И, конечно, мне все невероятно отозвалось, что ребята говорили, это все было про меня, и я решила, что пройду 12 шагов, и эти обещания 9 шага, обещание осознанности очень сильно манило, я в это поверила. Я признала момент, когда приняла чёткое решение, уже поменяла много в своей жизни, уже психотерапию проходила, ничего не помогало. Я просто уже признала, что, наверное, если бы не психотерапия, я, может, поборолась бы лет 10, 15. В 50 лет пришла бы, не знаю. Так я пришла в 36 лет сюда. И я думаю, что это все-таки уже какой-то уровень осознанности мне дала психотерапия, но, однако, она меня не избавила от алкоголизма, потому что я уже успешно антидепрессанты попила, успешно смешивала антидепрессанты с алкоголем, хотя их мешать нельзя. И никто не знает, как может на наш мозг повлиять. Это вообще запрещено делать.
Это был первый шаг. Прошло четыре месяца, и ко мне пришел небольшой духовный опыт, у меня совершенно не было желания пить. И через четыре месяца подумала: «Ну, наверное, я уже не алкоголик. Может быть, я могу как другие пить, потому что здесь это постоянная традиция, люди встречаются в конце недели, выпивают, расслабляются. Сейчас я уже спокойно встречаюсь со всеми и не пью, они надо мной прикалываются. Типа, ты русская и не пьёшь. Я такая: «Да, да, смешно». Но сейчас мне совершенно классно без алкоголя с ребятами встречаться, я могу спокойно ходить в бары, на вечеринки, хотя у меня нет сейчас большой потребности, я большое удовольствие получаю от времени, проведённого с самой собой в работе, занимаясь семьёй, домашними делами.
Ещё хотела сказать, что, наверное, признать, что я алкоголик, может быть, это кто-то сказал, я это записала, но у меня записано, что признать, что я алкоголик, значит, перестать бегать от ответственности за решение своей проблемы с алкоголем, потому что я от этой ответственности бегала очень долго. В прошлом году я это признала, и я понимаю, что никто за меня не может сделать эти 12 шагов, это моя ответственность. Просто потому, что я очень хочу сильно бросить пить. Второй шаг звучит: пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Мозг, конечно, меня постоянно обманывал. Потихоньку, потихоньку в программе возвращается здравомыслие.
Я помню, как звучала моя голова, что я сегодня пить не буду, но потом вдруг приходила мысль, что так грустно что-что, выпью я только один бокальчик, или такая работа была напряжённая, выпью я, расслаблюсь, это же хорошо, это же просто для расслабления. Но почему-то не заканчивалось никогда на одном бокале. Хотя я решала только один, потом я решала только два, и опять не заканчивалось на двух. Совершенно нет никакого здравомыслия в моей голове. И очень часто, решая выпить только один бокал, я просыпалась утром с головной болью, с жутким сушняком, с опухшим лицом. Явно я не обладала этим здравомыслием, явно я решала одно, а происходило совсем другое. Но я не могла положиться на себя, как бы я не планировала, как бы я не пыталась себя обмануть, что справлюсь, у меня самостоятельно ничего не получалось. Мне нужна была сила более могущественная.
Я помню, составляла планы, и редко когда я могла выполнить его полностью или частично. Иногда даже не могла его составить. Я не понимала, что со мной происходит, я просто не управляла своей жизнью. Я начала искать эту силу. Сначала психолог, потом, слава Богу, мне уже чуть-чуть вернулось здравомыслие, я обратилась в сообщество анонимных алкоголиков. И здесь я начала искать эту силу, потому что с Богом пока у меня контакт не был налажен, в ребятах, которые уже прошли 12 шагов. Я звонила всем, кому могла, тем, чей опыт откликался, я обсуждала разные проблемы. Я помню, что у меня постоянно было в голове: я плохая мама, я плохая жена. И в один из таких моментов я звоню своему спонсору, говорю: «Я плохая мама, я плохая жена».
-Так, стоп, ты сейчас где находишься?
- Сына на футбол отвезла.
- Хорошо, с сыном все в порядке, он здоровый, он сейчас футболом занимается.
- Я плохая жена.
- С мужем все в порядке, он здоров?
- Да, все в порядке, здоров.
- Ты сейчас что делаешь?
- Иду, гуляю, жду сына с футбола, гуляю по полю, по лесу.
- Посмотри вокруг.
И я понимаю, это она меня выводит из моей головы. Я смотрю, блин, правда солнышко светит. И я выхожу из этой, блин, саможалости. И общение сначала с ребятами, которые уже прошли шаги. Сначала сообщество стало моей силой, а потом я стала уже больше находить контакты с Богом, с Высшей силой. И мне стали меньше нужны для этого другие люди, потому что я уже начала прислушиваться ко внутреннему голосу или к Высшей силе, или к Богу, мы сами для себя определяем.
Второй шаг для меня был понятен, что я сама не справляюсь. Приняли решение препоручить нашу волю, нашу жизнь заботе Бога, как мы его понимали. Ребята, хочу сказать, что это только мой опыт, возможно, у кого-то другой. Вы возьмите то, что вам откликается, а то, что нет, то просто оставьте, у вас, может быть, совершенно другая дорога.
Третий шаг для меня один из самых сложных, его мне нужно делать каждый день. Сначала это было невероятно сложно. Я вообще не понимала, как можно кому-то препоручить свою жизнь. Я же привыкла, что все контролирую. Я же привыкла, что сильная, все в своих руках держу. Но, наверное, пройдя только первые два шага, можно решиться на это, потому что если ты нихрена не можешь, если ты составляешь список дел, и ты нихрена его не выполняешь, наверное, ты этой силой не обладаешь. Ребята передо мной, которые препоручили свою жизнь более могущественной силе. Почему бы мне не попробовать? Я же ничего не потеряю, ведь у меня же так не получается, как я делала раньше. Просто безумие повторять одни и те же ошибки, надо попробовать что-то другое, открыться новым возможностям. Ну, не получится, но попробовать можно. И ты начинаешь это делать. Ты берёшь эту молитву третьего шага.
Сейчас, ребята, молитва третьего шага, я ее прочитаю: «Господи, я предлагаю себя тебе, чтобы ты создавал и творил со мной, как тебе угодно. Освободи меня от оков эгоизма, чтобы я выполняла твою волю. Удали все то, что тяготит меня, чтобы эта победа была свидетельством для тех, кому я могла бы помочь, твоей силой, твоей любовью, твоим путём. Да исполняю я твою волю всегда». И читаешь эту молитву, каждый день перепоручаешь свою жизнь Богу, и это обладает каким-то невероятным эффектом. Ты перестаёшь бороться. Это постоянное напряжение, состояние, что ты борешься сам с собой, уходит, и все так естественно происходит. И до сих пор иногда бывает сложно. В начале пути было очень сложно именно на каждодневной основе это делать, потому что ты все равно опять начинаешь контролировать, опять контроль включается. Потом ты отпускаешь этот контроль, и все как-то само собой получается. Но по привычке старый контроль снова возвращается, ты начинаешь все контролировать, всех вокруг контролировать, и ничего хорошего из этого не получается.
Поэтому для меня задача каждый день помнить о третьем шаге. Но вера моя пока очень слаба. Все-таки только 9 месяцев трезвости. Я это осознаю, я стараюсь читать на каждодневной основе духовную литературу, пытаюсь понять Бога. Понимаю, что я всего лишь маленькая клеточка этого большого организма, я не способна понять, что такое Бог. Я могу примерно сформировать сейчас своё представление. Возможно, оно будет постоянно меняться на основании нового опыта, но я хочу его познать.
Как я пытаюсь познать Бога? Я читаю духовную литературу. Анонимные братья мне посоветовали, что почитать. Я прочитала «Сбросить камень», я читала Эммета Фокса «Семь качеств Бога». Ребята с живой группы мне посоветовали брата Лоуренса «Практика божьего присутствия», мне невероятно помогает, когда я теряю контакт с Богом. Я открываю у себя файл на телефоне, читаю, и меня возвращает в нормальное, спокойное состояние. Иногда будет возвращаться желание все контролировать. Особенно когда перепоручаешь Богу, все начинает получаться само собой, ты просто офигеваешь. Картины сами собой у меня продаются, выставки сами собой организуются. Я такая: «Вау, какая я молодец»! И в этот момент, когда я про себя говорю, не благодарю Бога, сначала я благодарю, а потом нет, все-таки я молодец, и все. «Я» включается, и все снова растворяется, все уходит опять. И я понимаю, что это мой новый опыт, я должна его переработать.
Я стараюсь сейчас каждый день благодарить Бога за все и помнить, что это не обо мне, это о нём. Это не мои достижения, это его благословение, это его милость. Моя задача только пытаться понять его и действовать согласно новым принципам. Сейчас вспомнила, что хотела сказать, что вера - это действие. Раньше я думала, что вера - это просто верить, что есть какая-то Высшая сила, а сейчас программа мне помогла. По-моему, у Сергея П я услышала, что действовать, верить. Что такое верить в Бога для меня? Это действовать согласно новым принципам. Каждый день я пытаюсь быть честной, каждый день я пытаюсь не обманывать себя. Я понимаю, что, возможно, у меня ещё много иллюзий в голове, но каждый день открываю для себя что-то новое про себя и понимаю, что раньше я закрывала глаза на что-то.
Допустим, очень сильно закрывала глаза на недостатки своего мужа. И сейчас мы с ним разводимся, потому что я поняла, что не смогу так жить. Мне гораздо лучше будет одной. Закрывала глаза на свои какие-то недостатки. Сейчас нет, сейчас я их признаю, я прошу Бога меня избавить от них. Наверное, 9 месяцев я считаю, что неплохо поработала. Слава Богу, я попала в программу. Слава Богу, мне Бог дал этот шанс. Будем работать дальше. Сейчас я делаю девятый шаг. Очень интересный случай произошёл. Я составила просто огромный список восьмого шага. Мне кажется, я переборщила, и этот список у меня потерялся, он просто вылетел из сумки. И ко мне пришло осознание, что мне нужно написать человек шесть всего в девятом шаге. Реально. Чувство, что я переборщила, и спонсор мне тоже сказал, что переборщила с девятым шагом. И этот список сам по себе улетел.
Сейчас я составляю новый список, гораздо меньше. Все, я завершила. Тогда можем перейти, наверное, к вопросам.
Вопрос: что в твоём понимании препоручение?
Ответ: я могу на примере только это привести. Меня начинает что-то беспокоить, допустим, отношения с моим мужем меня очень сильно беспокоили, это было невыносимо сложно. Я понимаю, что не могу ничего сделать. У меня нереальный страх развода. Он мне говорит, что не будет заниматься сыном, он говорит, что меня выселят из страны. Я понимаю, что как ребёнок будет без отца. Я ушла с работы, у меня нет финансов, чтобы себя обеспечить, потому что я занялась живописью в какой-то момент. И я понимаю, что и жить так не могу, потому что нет доверия к человеку. Я не верю ему, я не могу так жить. И любовь прошла уже, и без доверия невозможно ничего построить. Я здесь одна, у меня сын, у меня нет работы, ничего не могу сделать.
Я просто перепоручаю это Богу, говорю: «Господи, я не могу здесь ничего сделать. Возьми это в свои руки, пожалуйста, сделай ты что-то с этим». Я все время думаю, что я должна с этим что-то сделать. Но если я не могу ничего сделать, должна просто признать, я не могу с этим ничего сделать. И он сделал. И это было просто чудо, это само собой произошло, как мы мирно решили разводиться. Я сама бы так не смогла сделать. И все как-то так хорошо, удачно складывается, и деньги пришли ко мне, и квартиру мне дали, и мы мирно расходимся. Как пример препоручения.
Вопрос: ты продолжаешь ходить к психологу?
Ответ: да, я продолжаю ходить к психологу. Дело в том, что у меня паттерн жертвы. Я знаю, что буду опять впадать в эти отношения, где меня будут абьюзить, где мне будут внушать, что проблема во мне, потому что у меня с детства установка была от отца, что проблема во мне. И с психологом я смогла понять, что со мной все в порядке, и мне очень важно это понимание. Но помимо того, что я признаю свою проблему, что я алкоголик, для меня важно также понимать, что со мной все в порядке, что проблемы, которые ко мне пришли, они естественные. Это может произойти с каждым человеком. Я все-таки сейчас занимаюсь развитием своего дела.
Это невероятно сложно, потому что ты зависишь только сам от себя, и мне это даёт поддержку большую. Программа - это для меня база. Программа мне дала ценности, новые ценности. Раньше я думала: «Блин, этот человек, он внутри с каким-то стержнем. Вот мне бы такой стержень, откуда он у него. Он небогатый, простой человек, некрасивый, но он с таким внутренним стержнем». И программа мне даёт этот стержень. У меня каждый день вырабатывается он. Это база для меня, без которой я не смогу вообще ничего сделать. Психолог мне тоже даёт новые установки, она мне может задать такие вопросы, она мне даёт поддержку. Она для меня как мама. Это для меня сильная женщина. Транзактный анализ. Мне нужно перезагрузить своего внутреннего родителя, критикующего, гнобящего. Она меня учит саму себя поддерживать и любить себя, потому что самогнобление - это всегда плохо, это то, чем я всегда занималась. Я не могла себя отстоять. Если муж не прав, я беру вину на себя, и это постоянная жертва.
А сейчас мне нужно быть сильной, мне нужно полагаться на себя, и поэтому я буду продолжать работать с психологом, пока я не научусь самостоятельно себя поддерживать и самостоятельно принимать верные, осознанные решения.
Вопрос: скажи, пожалуйста ещё раз список духовной литературы.
Ответ: Эммет Фокс, есть аудиокнига на YouTube «Семь качеств Бога», брат Лоуренс, «Практика божьего присутствия», по-моему, есть даже аудиокнига на YouTube. Я ещё читаю «Новый завет», потому что я ходила к священнику, он мне сказал читать «Новый завет». Для себя я негативные вещи убираю, а позитивные выделяю. Мне очень нравится этот сюжет, где Иисус приходит в гости к двум сёстрам, Марфе и Марии. Мария просто сидит, слушает проповедь Иисуса, а Марфа суетится, готовит, накрывает, за всеми, ухаживает. Она злится на свою сестру, на Иисуса: «Что ты ей не скажешь, чтобы она мне помогла»? Он ей говорит: «Марфа, ты о многом заботишься, а об одном только нужно». И каждый день я себе напоминаю, что об одном только нужно. И это самое главное, о своём духовном состоянии.
Вопрос: как ты решила заняться живописью? Где взяла смелость?
Ответ: это такой длительный путь был. Я с детства очень много рисовала, обманывала родителей, скрывала ото всех, что хочу стать художником. Для меня было это настолько важно. Это была часть моей души, что я скрывала, потому что боялась, что отец меня будет осуждать, потому что он всегда мне говорил: «Надо зарабатывать бабки, их тяжело там зарабатывать». Короче, это обычный алкоголик. Я нашла такую работу, карьеру, где действительно надо было впахивать с утра до ночи. Это было тяжело, однако по вечерам я продолжала ходить в художественные студии, попала к очень крутым художникам. Пока я жила в Москве, меня тянуло туда. Но я никогда не разрешала себе сделать это своей профессией, несмотря на то, что у меня очень хорошо получалось, и на выставки меня брали, но я не верила, что это серьёзно. Я не могла себе даже позволить об этом думать. Я сама себя обманывала, пока меня не накрыла депрессия, пока я не поняла, что меня просто тошнит от этого бизнеса.
Я понимаю, как мне построить карьеру, я понимаю, что мне нужно сделать, я знаю, как с мужиками конкурировать, но не хочу я этим заниматься. Меня просто тошнит от этого. И когда я это осознала, то начала копать. Пришла к психологу, рассказываю, что не знаю, что мне дальше делать в карьере. Я говорю: «Мне надо пойти изучать сейчас страхование. Я как подумаю, меня тошнит, у меня даже сил на это нет никаких, ни духовных, ни моральных. Просто идти это изучать». Она говорит: «Это просто не твоё. Я знаю людей, которым нравится такая работа». У меня на работе тоже людям некоторым это нравится. Я такая: «А что тогда моё»? Правильный вопрос. Опять честность самой с собой. Пойти ради этой честности к людям, которые знают ответ. И я сделала тест персоналий Джордана Питерсона, дешёвый тест, по-моему, 25 долларов стоит. Это очень крутой тест.
Я никогда не смотрела на себя с той стороны, с которой мне показал этот тест. Я думала, эти качества, которые у меня есть, допустим, открытость к новой информации, оказывается, это качество творческого человека. Я не понимала этого. Этот тест мне показал, что нужно занимать либо более высокую позицию, либо предпринимательство, либо творчество, либо это совмещать. И когда я это чётко увидела, когда я начала изучать себя… потом сделала еще несколько психологических практик для понимания себя. НА кого я хочу быть похожа, а какую литературу я читаю, а что я люблю делать? Я понимаю, что люблю ходить в музеи, читать про художников, люблю смотреть фильмы про художников. У меня большинство друзей дизайнеров. Я не видела себя, не понимала, что это просто моё качество, которое мне нужно принять. А почему у меня так хорошо получается рисовать? А почему у меня картины продаются и хотят покупать и признают? И люди мне говорят, а я раньше им не верила. Думала, они мне льстят. Они говорят: «Аня, не бросай, пожалуйста, рисовать, не бросай». А я не верю.
Когда я уже начала быть честной самой с собой, это для меня важно, я реально хочу, я должна попробовать. Просто если я не попробую, я буду жалеть всю жизнь, что я, блин, поменяла тогда работу, пошла в страхование. Блин, я подумала: «Господи, всю жизнь в страховании работать. Это же ужас просто. Ну, я попробую, ну, не получится, окей, не получится все, окей, я готова к тому, что у меня не получится, но если я не попробую, я никогда не узнаю». И как-то так все начало складываться хорошо, как только я приняла это решение. Не знаю, все само сложилось, поэтому на данный момент я знаю, что если вдруг так случится, что какой-нибудь мировой финансовый кризис, картины нафиг никому не нужны. Окей. Я пойду подрабатывать туда, что не приносит удовольствие, но я буду продолжать рисовать. Я никогда больше эту часть себя не предам, потому что это моя душа так хочет самореализовываться.
Вопрос: что для тебя воля Бога в отношении тебя?
Ответ: очень сложный вопрос, потому что я сама иногда не знаю, что его воля для меня. Я пытаюсь это только понять каждый день. У меня пока с ним контакт очень слабый. Однако я начинаю слышать, в чем его воля. Во-первых, сначала нужно научиться быть честной самой с собой. Допустим, в чем воля Бога жить мне с моим мужем или нет. Я не знаю. Я думаю, может, это я просто не умею любить. И я внушила себе, что не умею любить, я должна научиться любить. Я стараюсь его любить. Я говорю: «Господи, как мне научиться его любить, как я могу быть ему полезной? Его грехи пусть я исправлю, раз он не может их сам исправить». Я говорю себе, говорю, а потом понимаю, что просто себя обманываю. Я не люблю человека, он нечестный со мной, я ему не верю, я ему не доверяю, я его не люблю. Просто быть хорошей женой, жить ради чего? Ради стабильности, ради сына? Но для сына нехорошо. Это внутри меня разрушает. Я не честна с собой.
Здесь нужно признать, в чем правда, найти эту правду про себя. Это большая работа каждодневная. И когда ты находишь эту правду, наверное, таким образом, ты понимаешь, в чем воля Бога. Изучаешь принципы, живёшь по принципам. Первый принцип - это честность, второй – бескорыстность. Жить ради чего? Это корысть. Ради какого-то статуса, ради того, чтобы у ребёнка был отец? Он останется ему отцом. Я здесь буду рядом жить в пяти минутах от него. Изучать принципы, прислушиваться к себе, давать себе время быть самой собой, потому что раньше я от себя бежала. Интернет, что-то делать, какая-то суета. А сейчас я себе даю время побыть с самой собой, со своей душой.
Вопрос: какие твои новые духовные принципы?
Ответ: самый главный принцип - это честность. Я стараюсь быть бескорыстной, я не знаю, насколько хорошо у меня получается. Я же обманщица такая, могу себя обмануть, что я бескорыстная, а потом - раз, блин, я была корыстная там. По крайней мере, я стараюсь это понять и стараюсь жить по этим принципам. Допустим, мы сейчас с мужем разводимся, мне по закону положена половина нажитого имущества. Он не хочет давать половину. Такой вопрос я себе задаю сейчас: а как будет правильно? Бог хочет, мне так кажется, возможно, я ошибаюсь, чтобы было правосудие, чтобы я пошла в суд, отстояла свои 50%. А с другой стороны, я понимаю, что это вызовет в нём негатив, агрессию, это повлияет на моего ребёнка. Бог с ними, с этими деньгами. Да, мы договорились, 15% он мне даст. Хотя, по закону я знаю, что могу получить больше. Ну и что я тогда сделаю? Я потрачу свои нервы, я буду нервной психованной мамой, это повлияет на моего ребёнка, это повлияет на моего мужа, он будет агрессивный, злой, недовольный, неизвестно, как он мне отомстит, и как это на ребенка повлияет.
Поэтому здесь я выбираю поступить так, потому что я знаю, что Бог меня не оставит. Я уже это много раз убеждалась и видела. Поэтому здесь я выбираю не бороться. Такие принципы каждый день. Соблюдать шаги, перестать жалеть себя. Жалость к себе - это то, чем я занималась, пока выпивала. Быть полезной другим, не зацикливаться на себе. Но и любить себя. В Библии написано «возлюби ближнего своего, как самого себя». Я всегда любила ближнего больше, чем себя. Сейчас и ближнего и себя. Мне кажется, что без любви к себе невозможно любить другого. Потому что если ты собой недоволен… В свободное время я должна быть полезной другим. Так же я должна быть полезной и Богу, выполняя свои планы, свое предназначение.
Вопрос: как сделав по-новому, ты получила новый результат (новая сила)?
Ответ: семейные отношения. Муж на меня кричит, оскорбляет. Что я делаю? Я в этот момент знаю, что должна поступить по-новому. Я обращаюсь к Богу: «Господи, чем я могу сейчас быть ему полезна»? Я понимаю, что хочу взять виртуальную сковороду и огреть его. Я раньше бы поругалась с ним Раз – и я чувствую, что я его поддержала, чувствую, что была ему полезна, я просто обратилась к Богу. Я с ним поговорила, поддержала. Он со своими друзьями русскими поругался из-за того, что они за войну. Я ему говорю: «Рома, ты пойми, что у них свои источники информации, у них – свои, ты по-другому мыслишь. Им нужна поддержка, им сейчас сложно, им сейчас тяжело. Ты 20 лет с ними дружил»… Я его поддерживаю и понимаю, что смогла помочь ему.
С другой стороны я в этот момент понимаю, что работаю, как психолог. Очень тяжело, но результат был налицо. Он успокоился.
Вопрос: как считаешь, для чего нас Бог наделил эгоизмом?
Ответ: про эгоизм я уже много читала. Есть много разных взглядом. Есть взгляд, что эго нам дано, и мы должны от него избавиться, оно приносит нам только вред. А есть другое эго, мы должны реализовывать свои таланты. Такое есть разночтение, разный взгляд. Я стараюсь найти баланс и середину. Я думаю, что если бы не было моего эгоизма, я бы считала себя Богом. А мой эгоизм все время ставит меня на место, из-за нег я совершаю ошибки. Люди меня могут на место поставить, жизненные ситуации. Никогда не занимай место Бога! Мой эгоизм учит меня смирению, мне так кажется.
Я должна всегда быть более смиренна, должна помнить, что я не Бог. Я каждый день должна признавать свои недостатки. Если бы у меня не было этих недостатков, я была бы Богом. Люди, которые обманывают себя, говоря, что у них все хорошо, они такие классные и замечательные, их жизнь поставит на место. Поэтому я лучше буду каждый день себе признаваться в своих эгоистичных недостатках и таким образом я буду помнить о своей болезни.
Вопрос: как сказались твои изменения на взаимоотношениях с ребенком?
Ответ: когда я только начинала выздоравливать, это у меня была самая главная проблема. Я очень переживала, что у меня не ладится с ребенком. Я все время боялась. Пример. как рань было? Ребенок возвращается со школы, как я его встречала: «Что ты опять натворил»? У меня страхи. Я сначала не из любви, а из страха. Спрашиваю его, не поругался ли он с кем-то. Негативное мышление, страхи. Сейчас его как встречаю: «Что хорошего произошло? Давай вспомним вечером все хорошее, что с нами произошло. Давай поблагодарим Бога за это». Моё мышление поменялось. Я также и понимаю, что новые установки важны, эти установки с ним будут на всю жизнь. Благодарить за все хорошее, вспоминать все хорошее, что произошло, просить прощения у Бога. Я его учу признавать свои ошибки. Я чувствую, что у нас более доверительные отношения. Мы можем с ним открыто проговорить о чем-то. Я вижу, что моё отношение поменялось, я слышу, как он мне говорит, что меня любит.
Конечно, работы ещё много, придётся исправить эти годы моей депрессии, алкоголизма, но мне сейчас спокойнее за него и за себя. Я понимаю, что это моя работа внутренняя, я могу только своим примером показать. Мой папа мне все время нравоучения читал, что вообще никак не может воспитать человека, мне кажется только личным примером.
Вопрос: от каких проявлений эгоизма ты уже избавилась?
Ответ: самое страшное проявление эгоизма - это жалость к себе. И страх оценки, кто там что сказал. Сейчас я совершенно спокойно отношусь к тому, что кто сказал. Мне сейчас главное, поступила ли я в соответствии с новыми духовными принципами. А Бог будет мной доволен? И все. А кто там что подумал? Раньше меня это очень сильно волновало. Иногда, бывает, такая мысль проскальзывает, а кто что подумал, но она приходит, и я ей говорю: «До свидания». А жалость к себе, мое состояние жертвы… У меня мама была такая жертва созависимая, а папа - агрессор, алкоголик. И у меня не было никогда никакого сильного, здорового примера. У меня сейчас задача -избавление от моей жертвенной части.
Сейчас я жертвую только своим эгоизмом. Я решила, я жертвую своим эгоизмом, но я не буду жертвовать. И жалость к себе у меня иногда бывает. У меня через полгода прошла депрессия, которая длилась 6 лет, если не больше. Она прошла через полгода после нахождения в программе. А сейчас я иногда замечаю, бывает, уныние приходит, оно приходит только когда у меня ПМС, женские гормоны скачут, это один день, я знаю, что это просто гормоны. Если вдруг это состояние приходит, оно не всегда приходит в этот день, значит, мне просто надо попить витамины.
А так приходит мысль, я уже её осознаю, до свидания, все, она не задержится в моей голове.
Вопрос: что передоверила Богу, а что нет?
Ответ: это на каждодневной основе. Я один раз решила для себя, что буду хорошей девочкой на всю жизнь. Так не бывает. Я каждый день работаю над собой, живу один день сейчас. Я раньше не понимала. Ребята все говорят «только один день, только один день». И сейчас, наконец, ко мне пришло это. Раньше я не разводилась, потому что мне было страшно, как там будущее, как ребёнок. Только сегодня я считаю, что я больше так жить не могу. Все. Я не буду так жить только сегодня. А что там будет завтра? А завтра обо мне Бог позаботится, я не пропаду. Каждый день я передоверяю: «Господи, позаботься о моём сыне, позаботься о моём муже, пока ещё не развелись, и возьми мою жизнь в свои руки, пожалуйста, я не знаю, как правильно. Укажи мне, как правильно поступить. А что ты хочешь, чтобы я нарисовала? А какие картины я должна нарисовать? А чем я буду полезна»?
Кстати, меня тут это брат анонимный проконсультировал. Я говорю: «Слушай, с финансами не знаю, как быть. Как с точки зрения Бога к ним относиться»? И он меня проконсультировал. Он говорит: «Деньги - это не цель. Деньги нам нужны только чтобы реализовать своё предназначение. Пойми, деньги есть у всех, даже у бомжа есть деньги. Вот, блин, у тебя бывает так, что у тебя вообще нет денег? Но у тебя все-таки есть какие-то активы, то, что можно продать, ты можешь заработать, у тебя есть какой-то опыт, у тебя есть какая-то профессия, ты можешь заработать. У тебя деньги есть всегда. Только как ими распорядиться? Можем пойти в кабак, спустить в автоматы, спустить на что-то, потратить на импульсивные покупки, а можем осознать своё предназначение. Вот что от нас хочет Бог? Какие таланты он нам дал, как мы можем себя реализовать, чтобы быть ему полезным и вкладываться в это».
Допустим, мне нужно было купить планшет для рисования, я вложилась, мне нужно было пройти курс по онлайн-галереям. Я вложилась, прошла, мне нужно было работать с историком искусства, с куратором, чтобы построить свою стратегию на рынке живописи. Я сейчас этим занимаюсь. Нужно ходить на курсы рисования, набирать практику. Пожалуйста. И под это все деньги сами начали приходить, так что так стараюсь передоверять каждый день то, что чувствую, что нужно передоверять, где у меня возникают страхи. Господи, возьми это в свои руки. Все, спасибо!